第一招：打一下吃一口

前一阵子儿子感冒，不肯吃饭。一次饭桌上爷爷谈起邻居家一个两岁的妹妹，她爷爷也抱怨孙女不肯吃饭――只好打一下吃一口。我哈哈笑着威胁小子：“哼，以后你也这样，不吃饭就打一下吃一口！”小子轻蔑地回答：“哪儿有这样的事情！”

嗨，真是掉进蜜罐子里了――从来没挨过打！

好像不少孩子有吃饭的问题，大家都来支支招

[ 本帖最后由 小鱼儿 于 2006-6-22 13:49 编辑 ].

书上说：小孩生病，就不要逼他吃饭，他的身体正在集中精力对付病菌，不能分神再消化食物了。所以生病的时候，偶不强迫儿子吃东西。

偶一直认为孩子肚子饿了，自然会吃，所以也就随便他们去了。但良好的吃饭习惯一定要养成。.

嘻嘻，那就算第二招了：养成良好习惯。请楼上的再谈谈如何养成好习惯滴。你家正正这块头，真是羡煞我也。

[ 本帖最后由 小鱼儿 于 2006-6-22 14:24 编辑 ].

就是吃饭的时候不能玩，不能离开饭桌，吃就吃，不吃就走人，别指望过会儿还能捞点外快。
有一次我给我家正正戒奶瓶，这家伙不肯用杯子吃，我问他：喝不喝。
他回答：不喝，用奶瓶喝。
于是偶当着他面，把奶都喝光光了，这小子痛哭流涕，下次再也不l吵了，乖乖用杯子喝奶。
当然有些孩子天生就是胃口小，我觉得只要精神状态好，少吃就少吃点。
那种打一下吃一口，绝对不助于消化，简直就是浪费粮食。我家好好胃口不也大，吃东西绝对没有正正爽气，所以长得也比正正小一圈，可这些东西都是天生的，强求不得啊，逼着吃饭，大家心情都不好，是吧。.

偶家小子吃饭的花样也多，长得也是精瘦，搬个板凳听有啥高招哈.

于是偶当着他面，把奶都喝光光了，

正好妈妈，你真够“狠”的，哈哈

要不改天我也试试这招，我们都3岁了还是要用奶瓶.

比如：胖胖娃和瘦瘦狗（这种故事是很多的）

    星期天，妈妈带胖胖去庞物乐园。
    宠物乐园里有许多小狗。小朋友送上一张爱心卡，就可以领养一只小狗回家。
    胖胖交了爱心卡，领了一只最瘦的小狗。这只狗的名字正好叫瘦瘦。
    管理员给他们照相，一看，胖胖比瘦瘦胖，胖胖比瘦瘦高，瘦瘦比胖胖瘦，瘦瘦比胖胖矮。
    再称一称，胖胖比瘦瘦重，瘦瘦比胖胖轻。
    胖胖得意地拉着瘦瘦在宠物乐园里走了一圈，大家都笑着说：这是胖胖遛瘦瘦！
    胖胖把瘦瘦带回了家，他们每天生活在一起。
    妈妈让他们吃饭，胖胖说：我不要，我不要！瘦瘦才应该多吃点。
    瘦瘦吃着香喷喷的饭菜，真好吃啊！
    妈妈让他们喝牛奶，胖胖说：我不要，我不要！瘦瘦才应该多喝点。
    瘦瘦喝着甜甜的牛奶，真好喝啊！
    妈妈让他们吃水果。胖胖说：我不要，我不要！瘦瘦才应该多吃点。
    瘦瘦吃着新鲜的水果，真鲜美啊！
    这就样，胖胖不好好吃饭，不好好喝牛奶，不好好吃水果，胖胖变得越来越瘦。
    就这样，瘦瘦好好吃饭，好好喝牛奶，好好吃水果。瘦瘦变得越来越胖。
    过了一些日子，妈妈又带胖胖和瘦瘦去宠物乐园。
    管理员看见胖胖和瘦瘦，简直不能相信自己的眼睛。他很感谢胖胖一家，把瘦瘦养得这么胖。
    管理员又给胖胖和瘦瘦照相。
    比一比，这回是谁胖、谁瘦、谁高、谁矮？
    再称一称，谁重、谁轻？
    胖胖看了照片，也大吃一惊。
    这时，瘦瘦看到了它的老朋友，它想去找老朋友玩。
    不再胖的胖胖力气没有瘦瘦大了，所以，不再瘦的瘦瘦拉着胖胖就走了。
    大家笑着说：这也是胖胖遛瘦瘦！这次，谁是胖胖，谁是瘦瘦呢？
    胖胖真难为情呀！他该怎么办呢？.

就看这当妈的，能不能狠得下这个心了。吃饭是自己的需要，定时定点吃饭是家庭秩序的需要，我是一到吃饭时间，就宣布：我们从几点几分吃到几点几分啊，基本就是半个小时。就算小家伙手里正忙着，五分钟以内也必到。我从不担心他不来吃，至于吃多吃少，是个人胃口的事，如果一直是胃口小，吃饭不香，那恐怕就不是主观因素而是肠胃功能使然，是需要我们帮助他调理的事了，就算我们再怎么跟他说故事讲道理都可能是没帮到点子上。.

呵呵，有人处于讲故事敏感期，什么事情都带讲故事的。那这类故事应该是在饭前讲，还是饭中讲，或者饭后讲呢。.

俺带儿子去医院复查血铅，顺带着查了下锌，结果呢铅没问题，说俺们缺锌呢，得吃补锌的药。今天晚上开始补，两周后来汇报情况。.

申请把儿子送到讲故事敏感期的人那里，因为他正处于听故事敏感期，无论饭前、饭中还是饭后，张口就是：妈妈，讲个心里的故事。我苦啊.

嘿嘿，讲故事好啊，咱不是从小没机会展示这方面的才华嘛，现在要刨去厚土，挖挖这方面的潜能。

我理解故事的作用是间接的，所以要避免直接针对孩子，或者我们有这方面的主导意识，也要小心地把它隐藏在故事中。如果故事具有明显的针对性，他会因为明白你的用意而唤起一种反感，反而会远离我们的目的。所以我想吃饭前后都不是讲故事的好时机，也许睡前或者玩后，等他放松“警惕”的时候？.

你们在哪个医院查的啊？.

枫林路上的儿科医院。.

我家孩子目前最让我头痛就是吃饭问题.自己不肯吃,一定要喂,还不好好吃(离开饭桌跑来

跑去的),每次都让我生气.于是,只能让他手上拿样喜欢的玩具,边玩边把饭吃完(不给他离开

饭桌).有时候,很生气,就随他,不吃就不吃,但过后想想,又怕孩子营养不够,所以,自己也很矛

盾.我家都要4岁了,还喂饭,真是有些难为情.也不知道到几岁才愿意自己吃饭.(听幼儿园老

师说,在幼儿园基本上是自己吃饭的)

妈妈们可否也来谈谈孩子吃饭问题吧..

我家孩子吃饭不错，对每餐饭都很期待，饭桌上自己照顾自己，想吃什么自己用勺子舀。我们对吃饭没什么规则，孩子吃一会要下去玩也不拦着，想回来继续吃也行，从没有追着喂过。

孩子两岁以后，对零食有了要求，每天又增加了两次零食时间。零食也没什么规则，不过比吃正餐注意些：只能在茶几旁边吃，吃完才能把玩玩具，走开就表示吃完。

现在孩子正餐和零食两不误，依然对每餐饭都很期待，吃零食很高兴，不过兴趣属于正常。

[ 本帖最后由 湛蓝 于 2006-6-26 14:01 编辑 ].

所以说吃饭这件事是因人而异的，有的人就是天生喜欢吃，有的就不行，但总归没有人会把自己饿死的。
我属于那种天生喜欢吃，并且吃饱后就很快乐的人，所以每次如果让我饿着肚子先喂孩子吃饭，偶的心情就暴差，但如果自己先吃饱，然后再喂儿子，偶对他们吃饭吃得好坏就不怎么介意了。所以对我来说快乐吃饭的绝招就是大人自己感到满足和快乐了，这样就不怎么介意孩子的吃饭问题了，呵呵，我是不是太自私了？.

同意AIRBABY：没有人会饿坏自己。

再 补充一点点：
我觉得我的孩子对吃饭很期待，原因主要是从小对吃饭有主动权，吃或不吃、吃什么、吃多少，全由自己定。

比如最初的母乳喂养，绝对是按需供给，饿了就吃，抱了就松口，省了我不少事。
6个月加了辅食后，小手就握着一把小勺。妈妈一边喂，宝宝一边搅。还有相当长一段就用手抓着吃，我们都满足了孩子。大约到一岁半前，孩子就完全自己吃了，甭管是用手还是用勺，小家伙是一口都不用喂了。
现在吃饭时，孩子不仅照顾自己没问题，还不时地给爸爸一勺，给妈妈一勺，给奶奶一勺，给哥哥一勺，。。。一桌八、九个人全部照顾到

我以有限的经验推断，如果喂养方式得当，孩子都会爱吃饭吧

[ 本帖最后由 湛蓝 于 2006-6-26 17:08 编辑 ].

很赞同湛蓝的体会.我家儿子母乳喂养时,也是按需供给,而不是按时供给.等到六个月时,喂养开始,只要吐奶嘴或勺子,即断定他吃饱了,不再多喂半口.

其实,解决孩子吃饭的问题,我个人觉得先要解决孩子的饥饿感的问题.小的时候,如果追着喂饭,或者大人在喂饭时不是注重孩子的反映,而是抱着惟恐吃不饱的思想,基本上都会破坏孩子在适当的时候建立饥饿感.

让孩子听从自身的需要.而不是大人以自己的感觉,代替孩子的感觉,大人决定孩子的食量和喜好.这一点要做到,靠的就是大人的细心观察和总结了.

我个人建议,首先让孩子有饥饿感,然后在规范吃饭的时间,比较好!

还有一个问题,可能也要考虑,那就是吃饭的气氛.湛蓝家吃饭的时候一桌是七八个人,幼儿园里也是一大群孩子一起吃,孩子往往在幼儿园吃的好,与有吃饭气氛也有关系.所以在家吃饭时,给孩子适当的吃饭气氛,不要让孩子一个人孤独的就餐,或者全家人都盯着孩子吃,这样孩子也很有压力.

从健康的角度讲,零食其实是可有可无的.我们当初断零食时,采取的是坚壁清野的方针,同时上超市的机会大大减少,即使去,也告诉他只能买一样零食.现在零食在他的生活中和大人一样,休闲罢了,并不是必要.

tammy这次来讲到一个培养孩子对金钱的态度,她说要让孩子明白,某些东西,零食,玩具等,并不是爸爸妈妈买不起,而是不值得.我想这个观念,在我们给孩子买零食时,也可以想一想..

赞同柠檬香所说的“饥饿感问题”。确实是这样，孩子吃饭好不好，归根结底取决于孩子饿不饿。

另外，柠檬香和TAMMY的意见值得我思考。.

吃饭不好除了习惯问题，还有身体因素。
医生推荐的助消化药有多酶片、儿康宁、大山楂丸等，许多妈妈喜欢给孩子吃金银花露、儿保丸、猴枣散。可是我研究了一下，单单消化不良在中医上说就有好多种原因，可能是气虚，也可能是脾虚，还有肝热。。。。。。自己乱吃药，可能适得其反。.

在园里，我们现在对两个吃饭不太好的孩子采取放任政策，吃与不吃，吃多吃少，由孩子定，绝不追究。因为我们一天十点多一次点心，12点多一次午饭，下午三点多还有一次点心，而且点心多是自己做的包子馒头汤圆等，跟吃饭也差不多，所以即使饿一顿，也不会挨饿，目的是，希望通过让孩子掌握自己的胃，享受吃饭的乐趣，真正的吸收食物的营养。

还有，我们在一餐两点前都会唱祈祷歌“握手吧，朋友们握手吧，如果你想握手吧，就请握手吧。大地给我们美味食物，太阳使它成熟可口，亲爱的大地，亲爱的太阳，我们感谢你辛勤劳动，原我们拥有美味的食物！感谢美味的食物。”我们现在在后面还加念‘悯农“全世界华德福学校都在餐前唱这首歌，只不过美国，澳大利亚用英文，德国用德文，我们跟成都学了中文。其含义大体有三：就餐是一件重要的事情，要有隆重的仪式；二要心怀感激，三对食物要敬畏。华德福认为，只有热爱，尊重食物，食物才能健康我们的身体。

所以想想，如果强迫孩子吃饭，吃下去的东西，除了维持生命，还能对孩子有何意义？

另外，看过《倾听孩子》的家长，往往非常强调抚平孩子的情绪。如果强迫孩子吃饭，孩子的情绪会怎样？记得小时候，奶奶总是告戒父母，不要在饭桌上说我们；到了父母做爷爷奶奶，他们又不停的叮咛我们，很在理的！.

所以想想，如果强迫孩子吃饭，吃下去的东西，除了维持生命，还能对孩子有何意义？有是时对小小孩维持生命可比什么都重要哦.不吃饭对身体可是有许多的伤害。.

不怕你来拍砖

维持生命当然重要.但活着和生活应该是不同的生存状态.我们应该让孩子享受食物,而不单纯是吃进了东西.复杂点说,我不仅要他活着,我们还要他积极生活.

在孩子调整自己饮食习惯的时候,大人要注意的就是要成分相信孩子有这个能力,饿了,他自然会来吃;另一个就是耐心,给孩子充分的时间,人的生命极限是多少天来着?还有,就是仔细的观察,孩子不吃饭的原因,是因为身体有病,比如积食,还是因为被喂养或强迫惯了,对吃厌倦了,还是习惯了别人操心,自己变懒了.对症下药.

我觉得我们这个帖子现在应该讨论怎样观察孩子的饮食?

我们在园里解决孩子午睡的问题,是用观察记录,记录孩子入睡的时间,入睡前的活动,调整睡前故事,调整老师对午睡的态度.记录老师的做法,记录孩子醒来的时间,效果还可以.目前我们只讲一个故事,然后唱催眠曲,给每个孩子做简单的按摩,大多数孩子都能在一点左右睡着.所以一点半也就渐渐成为一个标准,如果孩子在这个时间点还睡不着,那今天可能他确实不需要睡,就让孩子出来自己安静的玩.所以,我建议,对吃饭有困扰的孩子,家长是不是记一到两周的记录,从一个完全客观的角度观察孩子,检醒自己?

欢迎继续拍砖!.

我上一个回复的主要想法是:找到孩子为什么吃饭难的原因,对症下药!.

呵呵。这倒是个大问题，怎么观察。反正我是做不了的，我不给喂我家女儿就不吃哪怕就饿着。当然她是不会饿的，因为外婆会忍不住给她许多额外的食物。譬如哪一天我不喂而我女儿也没有怎么吃，那下午时外婆一准带她去吃碗馄饨什么的，你怎么说也没有用。为了让她有良好的正常的用餐时间，我该怎么做？我和我妈说一大通，她反而说反正我就是这样的，你爱干嘛就干嘛，等她上幼儿园了就会好好吃了所以我也就期待上幼儿园的那一天吧。

[ 本帖最后由 且听风吟 于 2006-6-28 09:50 编辑 ].

原来是申讨外婆的，这个我就没有办法了，偶对偶老妈也无计可施。.

华德福教育很注重时间。它认为不管什么事情，孩子年龄阶段不同，即使是同样的问题，处理的方式也不一样。

在家庭育儿中，我认为很重要的一点就是不同意见可以，但不能在孩子面前暴露大人的不同，否则孩子肯定是选择对自己有利的一方。孩子的感觉原始，敏锐异常，什么他洞悉不了？

如果奶奶或外婆与妈妈在饭桌上争执不休，或在孩子面前就孩子吃饭的问题争执不休，想让孩子达到一个自觉自愿的境界，恐怕有些难。

我想如果是三四前的孩子，让奶奶喂一下何妨？这是老人对晚辈施爱的方式。父母要做的也许就是私下和爷爷奶奶交流度和方式的问题。

我们在给园里一个孩子做吃饭观察笔记，主要是每天的菜他喜欢吃那个，排斥哪个，每餐的量，看到食物时的心情，从开始吃到吃结束的用时，饭后清理残羹状况，还有他个人的一些习惯，比如饭菜要分开，还是混在一起吃等。因为刚开始，所以要等十天左右的时间在告诉心得。记这个观察记录的前提就是给孩子自由，由他决定吃不吃，吃什么，不吃什么，吃多少等。.

再说两句。不是有个说法，人越老，越象孩子。把老人的逆反心理也调起来，我们要面对的是两股反对势力，解决问题的难度自然加大。

如果真是出现两股敌对势力，能愿谁？

从讲道理的角度讲，7岁之前的孩子，思辩能力是越小越差，给他们讲道理跟对牛弹琴异曲同工。而且不管是蒙特梭利，还是华德福都反对给7岁之前的孩子讲道理。言传身教，身教在这两种理论中都是绝对比言传重要。

想想看，我们的首先的统一对象还是自己的老爸老妈。


分享《教父》台词一句：我们是来讲道理的，不是来打架的。.