女儿到了七八岁，狗都嫌的年纪。母女之间的争执也随之增多，每次女儿都会挑战我的“权威”。星期天，我这个自诩不打孩子的妈妈也对女儿动手了。事情的起因是这样的：与女儿发生争执，对女儿“狮吼”的时候让她站站好，没想到不说还好，一说女儿的膝盖变弯了，我提高嗓门又说一遍“站好”，女儿的腿更弯了。这时我的怒火从小火星变成了小火苗，我忍着怒火问女儿“让你站好，你没听到吗？”女儿说“就是因为你让我站好，我才这样站的。”听到女儿的回答，看到女儿瞟向我的眼神、一脸不服气的神情和那虽然很吃力却坚持弯曲的膝盖，我的无名火从四面八方汹涌而来，我的手就落在了悠悠的屁股上了，悠悠虽然被打得叽哇乱叫，但就不求饶，同时我感到时女儿的手抓向了我，瞬间又松开了，如此反复两三次，我心想“算你识相，最后还是不敢掐妈妈，否则，哼哼…”。
    事后，我冷静下来，抱起尚在抽泣的悠悠坐到沙发上，为她擦去泪水，揉揉打疼的地方，
就刚刚的事谈了谈妈妈的想法，随后我陪着女儿看电视、玩游戏、睡觉。熄灯后，母女俩躺在床上聊天，聊到爱时，悠悠说“妈妈，你现在这样陪着我，我感到你的爱。”我颇感兴趣地问她“那还有什么时候你会感到妈妈的爱呢？”悠悠说“刚才妈妈帮我擦眼泪的时候；妈妈抱着我轻轻和我说话的时候；妈妈和我一起玩的时候；我生病妈妈照顾我的时候…”我心里一震，我打了女儿之后，帮她擦去泪水，竟然也被孩子视为爱的表现。突然悠悠又说“妈妈，你看过小兔子的电影吗？”“没有，怎么啦？”“妈妈，小兔子的电影里会有一个好小兔出来说什么什么，还有一个坏小兔说什么什么。”“嗯？！”“妈妈，刚才你打我的时候，也有一个坏的出来说打妈妈，可是好的跑出来说不能打妈妈。”听到这我明白了为什么抓向妈妈的手会松开，原来孩子在被打的时候也在做思想斗争，孩子知道这是不对的，是不能做的，而我这个妈妈却理解成孩子不敢而沾沾自喜。听着孩子的话，我的眼泪出来了，爬满了我的脸颊。自责、悔恨、感动，五味杂陈、百感交集…
    常说父母是孩子的榜样，父母是孩子的老师，但是在悠悠成长过程中，我时刻感觉到孩子亦是我的老师，这六年多来，我和女儿一起成长。在孩子的宽容、大度、不记仇…许多孩子们都具备的优点前，我会为自己的小气、计较、狭隘感到羞愧。有时自己做出（冒出）小心眼、自私自利甚或龌龊的事情（想法），一转身看见孩子清澈、无邪的眼睛正看着你，无地自容啊。正是在孩子有形无形的鞭策、反衬下，我逐渐变得宽容、大气、成熟了。谢谢你，女儿！妈妈会就这件事深刻反省，以后坏的那个妈妈出来时，好的那个妈妈一定及时出来说“冷静，冷静！保持理智！”不再将 “魔爪”伸到自己的宝贝身上，一定！

[ 本帖最后由 小宝悠悠 于 2011-2-23 15:04 编辑 ].

诶，这样的场景还会继续上演，这是第一次但绝不是最后一次，LZ，慢慢在妈妈的悔恨中学会成长，在女儿的成长中继续悔恨。纠结，从这一刻起就开始缠绕着你了，保重！.

我女儿也这么大，有时候真被气的不行；有时候明明不对，还说我偏要怎么怎么；上周我也终于动手了，她在哪里嚎哭，还说为啥要打她好像很压抑的爆发一样。这几天我收敛了点。.

如果不打的话。应该怎么做才对？想听听专家的说法.

万里长征第一步.

引用:

原帖由 orchid_ren 于 2011-2-23 15:39 发表
我女儿也这么大，有时候真被气的不行；有时候明明不对，还说我偏要怎么怎么；上周我也终于动手了，她在哪里嚎哭，还说为啥要打她好像很压抑的爆发一样。这几天我收敛了点。

我们家有时候明明不对，我给她指出，她还说我不懂，连带批评我教育方式有问题。
其实我们家一直属于叛逆型的，我一直觉得我已经锻炼出来了，没想到七八岁的叛逆和三四岁的叛逆根本不是一档次
不过这件事还是给我敲了警钟，我们作为家长，对孩子的教育方式也应随着孩子的长大而改变，不能一成不变。
“好像很压抑的爆发一样。”孩子也有情感需求，也要让他们有个爆发处。悠悠上次对我的发火而发火，就在纸上用特大号的字，很用力地写下对我的不满（拼音加字，很多还错了），后来被我看到，悠悠有点害怕说“妈妈，你肯定生气了。”我告诉她，妈妈不生气，妈妈觉得这个办法很好，既发泄了自己的怒气，又不会伤害自己和别人，并问她写完后是否觉得心情舒畅些了，悠悠说是。我鼓励她以后多用这个方法。您可借鉴。.

引用:

原帖由 丛林一番 于 2011-2-23 16:02 发表
如果不打的话。应该怎么做才对？想听听专家的说法

打，肯定不是一个好方法，特别是对比较犟的孩子，宁死不屈，家长如何下台？悠悠的话既让我感动，又让我后怕。如果她真的反击我，打了我，难道我真的和她对打吗？也想想听听大家的看法，一味讲道理，讲多了孩子嫌烦，而且很多道理孩子都懂，但做不到。.

这有什么呀，我们家的小朋友
外人看来：漂亮，懂事，一天到晚笑眯眯的。
可是在家里，天哪，不谈了，不谈了，我也锻炼出来了。我也有一套对付她的方法。好在，小朋友性格大大咧咧的，不记仇，还是和我最亲。.

看了你的回复感觉怕怕的。还要保重，前途迷茫啊！我，要痛改前非。我觉得星期天事情主要责任在我，所以我要反省并改正。.

我也是打过，当然是偶尔。打确实不是个好方法，我有时候就无视她，也没起到什么作用，所以问问大家的想法.

我女儿也给我写过字条，用有点怕我们的态度写的，还说：我也想做个好人，不要对我这么凶
这几天我发现我耐心一点跟她讲比凶她效果好多了，但有时候就是忍不住。今早差一点我又爆发了，不过一瞬间我压下去了，起因就是不想气床上学，说讨厌上学；我头大的很，怎么会不想上学啊.

我女儿的纸条不是写给我的，是写给她自己的。
我也发现我耐心一点跟她讲比凶她效果好多了。
我女儿超级喜欢上学。返校前一天临睡前她说“明天总算可以去学校和小朋友一起玩了。”
现在她们班在玩真人版植物大战僵尸，每天乐此不彼，放学回来在家自己设计僵尸，还有僵尸的功能、用途等，第二天再到学校通过审核，就可以增加新的僵尸了。.

满三周岁的小女孩，昨晚也被我打了屁股，我嫌手疼，是用尺打的。
原因是吃饭不好，食物含在嘴里，无论如何都不动的，并且是晚餐的第二口。
对白如下：
我：快点动，咽下去，时间很晚了。
她无语，目光向前，发呆ING。
我：听见没有啊小朋友，如果你不想吃，我们今天就不吃了。
她：要吃的。
我：那快点咽。
她：咽的。
我：怎么还不咽？
她：不是在咽了吗。
两分钟后：
我：你准备咽吗？
她：咽的。
我：不咽就别吃了。
她：要吃的。
整个对话在到这里的时候，双方态度都是很心平气和的。
然后：
我：我现在好好跟你说，你没反应，等一下不要怪我粗鲁。
她：不要打我，我在咽。
又隔了一分钟，武力事件终于发生，因为她的这一口饭，依旧含在嘴里。


总结一下：
虽然我也认为大人打小孩不是好的行为，但小孩这玩意儿吧，如果你不给她看点厉害的，她就不会知道做事的底线在哪里。所以，我打完小孩，不存在内疚，也绝不反省。如果我现在对她客气，以后她就会引来别人的不客气。.

引用:

原帖由 丛林一番 于 2011-2-23 16:02 发表
如果不打的话。应该怎么做才对？想听听专家的说法

我们也是这个年纪的孩子，看过很多育儿书，发现专家说的大部分做不到，理论和实际差太多了，再说每个孩子都是不同的个体，没用没用.

我们家从小基本上不打，现在有时火大拉说小心我打你。这孩子还挑衅的说你打啊，打啊。除非拿个棍子打，一般还打不疼她。可是真打，我还是怕打伤她。唉.

以前我没生女儿之前，对桌同事教训儿子时下手一点都不留情，好几次我都忍不住对她说：“这是你的亲生儿子啊，怎么好像后妈一样狠了”，她老说我“你还没到我这个时候，到了这个时候，真的会被他气得背上冒烟，头发要着火，打死他的心都有”。等到女儿也到了这个年纪时，明明不想动手打她，可是好几次真的会被她气得动手，当时的感觉真得像我同事所说的，只是每次过后心中都会暗暗后悔，不能动手啊，不能动手啊。可是到下一次，又是屡教不改时，还是会再动手。现在我动手之前都会先跟她讲好道理，这个错误你已经犯了几次，或者这个错误是不能原谅的，妈妈必须要你吃点苦头长记性，只能打，说好打几次，然后用笛子就打几下。.

当你控制不住终于动手的时候，你就知道你该挑战你的极限了。孩子一天天成长，每天都有新情况，所以爸爸妈妈也需要不断学习了解，而不是凭本能或者过去的经历来想当然地和孩子交流。我们要了解孩子平时的学校生活是怎样的，老师怎么对待学生，同学之间怎样相处，谁是他的好朋友，谁总和他作对，看什么书，为什么喜欢，为什么不喜欢，等等等等。当你了解这么多，再设身处地为他想一想，很多时候，你对他更多的是怜爱，而不是愤怒。当然，也有时候，孩子就是不知好歹，死活不听。这时候，我觉得家长应该学会的是放弃，尊重孩子的选择。同时，也要借这个机会让孩子学习为自己的决定负责。比如，前面提到的吃饭慢的例子：孩子吃饭不咽下去，很可能不饿，那么，给她选择，数到10咽下去继续吃，否则东西收走，等下一顿再吃。到时肚子饿哭着喊着要吃的，不行，是你选择在该吃饭的时候不好好吃，你就只好挨饿，这是你自己选择的后果。可以喝水，不能吃东西。你不要打她，一两次她就学乖了。当然，有祖父母辈在场是肯定失败的，父母意见不能统一也是要失败的。

有些事情，说了很多次不听，偶尔打一下也是必要的。从效果来说，胡萝卜比大棒管用。.

小孩子犯了错误受点责打是合理的，小孩毕竟是小孩，十分乖巧听话的毕竟是少数，用陆震老师的说法“如果都是乖孩子，那做父母都太好当了”。我的经验也是原则性问题可以打，但打后要晓之以理，孩子不但不会记仇，和妈妈亲热打闹一如既往。.

楼主的女儿与我女儿差不多年纪，长这么大，我极少打她，一般是河东狮吼，可每次吼完，我就反省自己，态度太粗暴，要自己牢记“冲动是魔鬼”，其实LZ所描述的事不算什么事情，我的观点是只要不是什么原则性的问题，就不必与孩子较真，就象我老公经常说的“不要把你的思想意识强加到孩子的身上”，很多时候我们都希望孩子什么都听大人的，一切按照大人的指示去做事，可孩子她（他）也是一个独立的个体，我现在越来越有感触，随着孩子一天天的长大，她的自我独立意识越来越强，很多事情她会公然与你说“不”，这时我基本上是强压住怒火给她讲道理，最后气急了就会冒出一句“你再这样，我要给你两巴掌”。.

参照我周围同事们的小孩，我现在有个体会：像我们这种比较会给孩子讲道理，有原则，一般不会溺爱孩子的父母，养出来的小孩一般都比较懂道理，不会耍无赖，犯拧，很多的行为习惯都会平时的生活中养成了。但是，我不是全职妈妈，我上班以后孩子是爷爷奶奶带的。爷爷奶奶作为过来人，都很宠孩子，很多孩子不好的习惯、个性，他们很想得开，老是说一句“大了会好的”或者“以后吃苦头了会改的”，当然孩子不好的时候，也会骂她，但是绝大多数时候只要孩子做的事有一点道理，十分中只占一分，他们也是一味地帮孩子，替孩子找理由。所以孩子现在养成了明明知道是不对的，但是会跟你强辩，犯拧，更多的是做事情说话以自我为中心，不为别人着想。所以我现在动手打孩子时，她是知道自己错的，妈妈说的话有道理，所以不但不会记仇，反而更跟我亲。孩子是懂道理的，但是在溺爱下，也会纵容自己，所以适当的体罚我觉得也是必要的。就像酒后驾驶，明知有危险，可是往往会纵容自己，现在被抓住会拘留的，人就都怕了，也就守规矩的多了。但是我绝对反对无原则的体罚孩子，比如自己心情好的时候，孩子闯祸会原谅他，自己心情不好的时候就打孩子。.

我从来不打女儿，不是因为她乖，是因为我觉得打没什么用。
惩罚的方法是关在自己房间里好好反省一下，再告诉我错在哪里。

[ 本帖最后由 不二周助 于 2011-2-24 08:21 编辑 ].

这两天我也在考虑如何教育孩子。我始终认为打孩子是家长无能的表现，可一味的口头教育也不是办法，我得抓住孩子的要害，用她最喜欢的事情来进行奖惩。.

犹如在说我们家。.

我不认为打孩子一定就是错的
要看为什么打，什么时候打，打完以后如何善后
对铭轩，我是三岁左右的时候打的。打之前讲原因，讲道理。什么都讲不通的时候，我就动手。打完了，再告诉他道理，再跟他说妈妈也心疼。
做大人，也是需要底线，需要原则的。要让孩子知道这个底线在哪里
小孩有时也蜡烛，一味温柔讲道理，未必就一定能有效果
我感觉小时候做好规矩，大了以后，基本上就不要打了。反正，我有一句话铭轩是牢记的：讲得通道理的，我跟你讲。讲不通的，对不起，我就只能武力解决了
就LZ表述的事情来讲，其实小姑娘是有点挑战大人的味道，这种时候，适当的惩戒是要的.

补充一下：轩爸从来没动过铭轩一根指头。我家外婆也是雷声大雨点小，我家唯一对铭轩动过手的人就是我。但现在铭轩最亲近的人是我
外婆和轩爸经常吃醋
棍棒底下出孝子。现在没人用棍棒来教育了，但适当的惩戒，未必会疏远孩子的心，或许，还能让他更明白事理.

女儿属于那种吃软不吃硬的人，我打的她时候，那是宁死不屈，坚决不求饶，还有敌视的眼神。后来我平静下来，给她好好讲道理，已经不哭的女儿立马眼泪就下来了，检讨自己做错的地方，也不犟头犟脑了。.

引用:

原帖由 西门吹沙 于 2011-2-23 15:37 发表
诶，这样的场景还会继续上演，这是第一次但绝不是最后一次，LZ，慢慢在妈妈的悔恨中学会成长，在女儿的成长中继续悔恨。纠结，从这一刻起就开始缠绕着你了，保重！

写得我想笑，可就是这样的。献花。.

其实挑战权威并没有错，独立精神就是在这个过程中培养起来的。其实很多时候，家长感到生气的是孩子的态度。但这个态度不是事情发生的时候才形成，它是你和孩子多年相处的结果。孩子的行为往往是我们自身行为的镜子。当然他处在一个社会中，会受到很多其他人的影响。所以家长给他正面的榜样和适当的引导就更重要。孩子给我们带来快乐的同时，也带来很多挑战，克服挑战的过程就是我们作为父母的成长的过程，这是孩子给我们带来的另一份礼物。.

确实如此，献花了。.

记得我们家孩子有次叫吃饭二三次了，他还要放掉别的玩具去玩电脑，他爸叫他别玩了，他不听，还说什么你不要我弄我就要一直弄，你同意我弄我就一会儿结束。孩子有时就这么犟，或者说吃软不吃硬，结果他爸也没办法，随他了，不一会儿他就去吃饭了。.

女孩子还打呀？从来没有打过，虽然也不听话，也争吵，不过女儿是吵不过我的，最后以她哭，她爸爸心痛收场.

暗撮撮地给某人献花了，写得太好了，很有哲理还搞笑，女孩子的家长都这样悔恨纠结，那么我们这些男孩子的家长是否都要撞墙自绝？.

我家儿子也一样，我也是每次打完后悔，不打气大。.

孩子给我们带来快乐的同时，也带来很多挑战，克服挑战的过程就是我们作为父母的成长的过程，这是孩子给我们带来的另一份礼物。说得太好了。.

我女儿小时候不听话也拍打过几下，成绩不好时也打过。现在初中了，越来越懂事，真心觉得女儿是妈的小棉袄。每天最开心的事就是跟她说说话，伊老有劲哦，有她在家真是热闹啊。还能知道90后流行什么，喜好什么，听她讲起来老有意思的。周末我们一起看电影吃饭逛街。我一朋友前几年常听她说与女儿合不来，会吵架。现在说不舍得女儿离开了，想招女婿，改变不是一点点大。.

我们也一样。以前数123有用，现在她自己帮你数完。上次，先警告要打屁屁了，不听，我真的打上去，她倒是愣了两秒钟，其实不大疼，主要是尴尬，然后又笑眯眯的说，屁股臭伐？现在经常绷伐老，要笑出来。管不住，头疼中。.

不喜欢纸上谈兵 很多书里说的都是理想主义 现实孩子有时真的叫人很无奈.

就因为是女儿，所以以前没打过。
除了喉咙比女儿响，吵不过女儿.

看你女儿的话语，天真单纯；但从她想动手的动作看来，续集必有高潮。.

唉，爱。。。。。。.

引用:

原帖由 huihui0409 于 2011-2-23 16:26 发表
这有什么呀，我们家的小朋友
外人看来：漂亮，懂事，一天到晚笑眯眯的。
可是在家里，天哪，不谈了，不谈了，我也锻炼出来了。我也有一套对付她的方法。好在，小朋友性格大大咧咧的，不记仇，还是和我最亲。

和我家的一样，外表乖巧懂事，可在家里遇事却很倔。我的对付办法就是不理她冷冻她，不用多久他就会主动来找你了，哈哈.

我家洋葱头7岁，现在超会回嘴，但除了装模作样的拧拧耳朵，拍两下屁股，还真没下过重手。基本方针是讲事实，摆道理，不行就冷处理。关键是知道他的喜好是什么，打蛇要打七寸。现在他已经学会我的口头禅 who怕who，天天斗智斗勇，还真是应了那句与人斗 其乐无穷。我的目标是：男孩子要有主见，不要被人卖了还帮人数钱；经常告诉他如果这样这样，可能会那样那样，然后让他自己选择。例如早上他自己睡不醒，我就告诉他会迟到，被同学笑等等，他说先给我擦把脸，清醒一下，超搞笑。.

家有年龄相仿的女儿,,....之前曾经拿衣架来打女儿的屁股,还居然把衣架给打坏了..上周和我说,妈妈你哪天来学校试试管小朋友们,带上衣架把它放一边,不听话的你就用衣架来打.. 在挖苦我吧,有能耐了?.

看完这帖我眼泪都掉下来了。你女儿很可爱。我有一双儿女，倒是女儿刚会说话那年龄打过她一次。也是因为饭含在嘴里不咽，还玩。一会儿从左边挤出来，一会儿又从右边挤出来。这样反复一个多小时，在寒冬腊月里。纵然我再有耐心，饭可是冰冰冷了。所以我突然打了她一耳光，其实真的很轻。但是女儿和我同时愣住了，女儿不敢相信的叫了声妈妈。我的眼泪真的是喷涌而出啊！我抱着女儿直说对不起，心疼的不得了。老公在一旁不屑的丢来一句：你看你有什么用，她还没哭，你倒哭了。从此，我再没打过孩子～.

确实如您所言，斗智斗勇啊！每天上班不累，下班累。.

就是这种心情，知音啊！.

你的女儿是个感情细腻的孩子，如果她能把自己的感受完全表达出来，将是一篇很好的作文。期待你们母女间成长的碰撞，能丰满她想象的翅膀。.

这2天一直在其他版块里晃，也没顾得上回你，我倒不是吓唬你，真的是这样的，不讲任何大道理，就象人家外国人做忏悔一样，神父，我哪月哪天做了件错事，扒拉扒拉~~，好，今天讲完了，结束了。但过了段时间，你会又来忏悔的，不骗你，而且随着小孩子的长大这种痛苦的频率会越来越多，越来越快，越来越频繁，不要问我怎么办，我也在想，痛苦地想，纠结地想~~~~.

谢谢，谢谢，诶，受之有愧啊.