朋友的亲身经历, 让我在旺网上分享, 供借鉴. 也期望得到指教.

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潜水很久,为旺旺网的bbmm感动,因为我也是其中一员,也经历了孩子小升初及初升高, 孩子一直在旺旺bm心仪的学校上学. 但是孩子的变化是令人心痛的, 初中到现在, 从一个曾经充满爱心的孩子到情绪暴燥起伏,撒慌, 早恋, 疑心, 成绩也从年级前十退步得厉害, 父母稍加指责便要离家出走,口口声声威胁父母"我恨你们, 要你们后悔". 看得出孩子也是痛苦的, 但走火入魔.

我们常常检讨教育上的失误, 困惑到底需要如何把握教育的度, 因为我们认为家庭教育的基础是爱和信任,但是我们好象错了,所以检讨一下曾经的失误, 以供其他父母参考,

1.对孩子上网的态度:

我们的出发点是相信网络是现在社会基本的沟通工具, 所以从一开始就未对孩子上网及游戏给予太多限制, 从小学开始我们以约定的方式确定上网及游戏的时间, 应该说这个方法曾经还是有效的, 但潜在的问题在于孩子对网络的依恋在增加,随着孩子的青春期到来, 逆反心理增加, 自控力减弱, 不再按照约定的规则行事, 特别是早恋后,更沉迷qq和手机短信聊天,常常借口查资料, 做题,目的为了聊天, 整天担心和埋怨父母监视他, 上网,终于成了家里争吵的导火索.

2.对孩子早恋的态度:

我们的出发点是理解孩子青春期的萌动, 对异性的好感,因为爱是美好的, 所以当隐隐知道有女孩子对儿子表示好感时, 我们未加指责,却更多的告诉他要珍惜友谊,因为中学的好朋友可以成为一辈子的朋友.爸爸妈妈理解异性之间的好感, 但同时告诉他早恋是不好的.但是我们错了, 孩子毕竟判断能力和自控能力是有限的, 特别是青春期的困惑, 孩子的情感有被动变为主动, 他自己陷进去了,却不愿承认, 结果是情绪不定, 学习不安, 疑心重重,担心父母监视, 担心女友和他人交往, 整个心思已不在读书上, 成绩一落千丈.

我们曾经希望自己成为有包容心的父母, 用自己对家人, 对工作的态度让孩子知道什么是爱, 什么是责任感, 因为教育出一个好孩子不但对家庭, 对社会都是重要的,因为他们是代表我们国家和这个世界的未来. 但结果却看到孩子爱心的缺失, 责任感的缺失, 志向的缺失, 为父母的很困惑, 难道真如所说"父母越无私, 孩子越自私"吗? 我看到旺网的很多父母也是很无私和宽容的, 所以分享我们的失败以供借鉴.

痛, 但困惑着!  朋友的家长专门买青春期教育的书籍, 也在上网咨询, 听说浦外的家长学校请专家谈青春期教育, 真的很羡慕!.

家长有机会跟孩子开诚布公地谈话吗？
青春期烦恼是世界性的，我想除了等待、观察、引导，没有其他方法。.

确实，上网和游戏对缺乏自控能力的孩子而言有百害而无一利。.

好议题，顶！.

好怕我的孩子也会遇到这些问题。.

可怜天下父母心呀!每个孩子的成长都有他自己的轨迹,心理未成熟但生理早熟的孩子对家长确实是个很大的挑战.
看看LZ能否对孩子进行正面引导,先认可他的早恋,让孩子自己定目标,使两孩子的早恋变成学习的比拼动力?.

女孩青春期的教育要提早介入，六年级的孩子就很需要了。
虽是共性的问题，却要区别对待，在摸索中，努力中。.

感谢LZ把大家关心的问题带给我们，我想我也是和LZ同样的处理方法，当然也怕孩子最终成绩一落千丈。所以想吸取一些教训。

6楼说的一点不错，孩子的心理未能成熟，那么怎么能让孩子的心理成熟呢？想问一下LZ，LZ的孩子以前都看些什么书籍呢？（我想是否可以引导孩子看书来让他们的心智早点成熟）.

谢谢理解， 朋友一直采用正面疏导， 所以在刚发觉早恋倾向时未强行制止， 但结果好像纵容了他们越走越近， 孩子心智不成熟， 因为恋爱心理具有强烈的排他性， 还整天疑心女孩子是否喜欢他人， 情绪反复波动非常厉害，老师常说他上课不专心， 无精打采，成绩一落千丈， 早恋不是动力， 而是阻力！   

苦恼。。。。。。.

能否让他明白要抓住女孩的心，他必须具备什么？.

好议题，值得大家好好思考。我也回忆回忆我儿子青春期我怎么教育的。.

看读者比较多，但对名著的兴趣不够， 真的不知道如何激发他内心的动力？ 他自己都认为自己很颓废。 有什么好书推荐吗？

有时想想孩子这样给老师也添了很多麻烦， 很过意不去。.

谢谢LZ的这个话题,关注着讨论的结果,希望有更多的家长提供好的建议..

我孩子现在中一，这方面没有经验，但是想探究一下，也想及时纠正自己目前教育上存在的偏差。

您孩子以前有没有其他什么兴趣爱好？他喜欢看读者哪方面的内容呢？平时家长对孩子的交流多不多？.

贴上WW网A爸爸转贴;另外,WW网还有些其他BBMM们有关早恋方面的贴子,也链接在这里,看看能否帮上你?
http://ww123.net/baby/thread-4635083-1-1.html
http://ww123.net/baby/thread-4625328-1-9.html
http://ww123.net/baby/viewthread ... p;extra=&page=1
http://ww123.net/baby/thread-4587518-1-1.html

青春期学生早恋“处方”专家给你18条建议
　　中学生青春期懵懂的爱情，是“堵”还是“疏”，怎样“堵”又如何“疏”？昨下午，部分学生、家长、老师和专家们聚集在重庆市18中十楼会议室，参加由本报组织的“关爱孩子”早恋专题座谈会。
　　“我们不应该诋毁感情本身。”专家这样说。但在家长看来，中学生的爱情就像是“毒药”。而学生们则说：“早恋来得快去得也快，只要好好沟通，影响就不大”。
　　与会者对早恋进行了热烈讨论，最后一起草拟出18条建议，供全市的学生、家长和老师参考。
　　家长说 早恋让我们很紧张
　　离座谈会开始还有半个小时，两位年轻的妈妈便结伴早早地来到会议室，其中一位陈女士的女儿今年才10岁，她也非常紧张孩子的早恋问题，提前来“取经”。陈女士说，这几天一直在关注晚报的报道，今天看到座谈会的预告，就匆忙约了更需要“帮助”的盛女士前来。
　　盛女士一坐下来就向专家们倾诉，她的女儿在九龙坡区天宝路实验中学读初一，半个月前偶然在电脑上看到女儿的聊天记录，居然有人称她为“老婆”。经过一番严肃“审问”，女儿承认班里有好几个男同学追她，让她摇摆不定。“恋情”曝光后，乖巧的女儿变得不爱说话，每天回家就把自己关在屋里，盛女士苦想办法找不到良策。
　　两名家长抛出的话题引起大家的热烈讨论，大家都首先纠正这两位母亲的认识，“恋爱本身并没有错，不要像防贼一样防着孩子”。
　　学生说 最烦家长乱管制
　　“早恋大多是因为父母给的爱太少了。”在座谈会上，十八中高一学生小秦说，住读的同学最易谈恋爱，就是因为平时和父母缺少沟通。本来进入青春期后对异性就有好感，一旦身边出现一位关爱自己的同学，就难免动心。
　　发生这种恋情，学生们说最怕老师和家长公开出面阻止。学生小任说，有时本来只是同学相互的一种好感，却被大人们说成是恋爱，并且非要管这管那，不停追问，弄得心里很烦，有时也会弄假成真了。
　　“其实我们自己会处理自己的感情，发现这段恋爱不适合自己，都会选择放弃的。”高一女生小蒋说，家长不要小看他们的认识能力。她说，看到身边不少谈恋爱的同学，虽然一时轰轰烈烈的，但持续时间没有一个超过一个学期，“相处时间久了，慢慢认识到对方的缺点，就自然会分开。”
　　专家说 抵抗早恋靠亲情
　　抵抗早恋最有效果的武器就是家庭和亲情。重庆儿童医院心理科主任梅其霞说，孩子进入青春期以后，家长们一定要抽出时间来和孩子沟通聊天，最好是同性家长与孩子多谈心，了解他们内心真实想法。女生一旦早恋，父母一定要教她学会一些必要性知识，避免身体的伤害。同时，家长应非常留意不要给她创造独处的机会。例如不要让孩子单独租房住，孩子周末回家里以后也不要让她单独一个人在家。
　　“无论发生什么事，父母都要做孩子最可靠的港湾。”市人大常委会科教文卫委员会副主任张维仑非常赞同梅老师的观点。“比如女孩子不小心怀孕了，那也是一只迷途的羔羊，更需要家长的关爱，父母一定不能放弃孩子。”他认为，家庭的温暖能抵抗一切早恋。
　　老师说 应尊重学生的感情
　　重庆十八中的心理老师邹红说，她在心理咨询过程中碰到的多个案例，因为一些父母和老师的不当处理方式，反而适得其反。她说，曾经有一位女生因为谈恋爱被老师请家长，父亲一到学校就当着同学的面骂了女儿几句，结果这个女生当即爬上教学楼栏杆要往外跳。
　　“孩子们都是有强烈自尊的，无论是老师还是家长，首先是要尊重学生，然后与他们进行沟通，对早恋宜疏不宜堵，大家们不能先入为主认为恋爱是十恶不赦的事，更不可因此对孩子有过激行为。”邹红说。
　　“学生进入青春期以后谈恋爱是天经地义的事情，学校老师一定要站到理解和尊重孩子的立场上。”重庆十八中校长马培高说，老师在这个过程要一方面要给孩子更多的宽容，另一方面要给他们生理和心理知识进行“补课”，做更多的疏导工作。
　　座谈会开出早恋“药方”
　　——正确处理早恋18条建议
　　如何才能正确处理好中学生的早恋问题？座谈会上，与会的社会各界人士对此进行了热烈的讨论，最后一起草拟出18条建议，供全市的学生、家长和老师参考。
　　对学生
　　第一条建议是一定要明白恋爱是没有错的，学生们不要对自己的自然情感有犯罪感。对异性有好感，就正如树要发芽、长枝、开花、结果一样正常；
　　第二条建议是不要轻易随便地表达情感。珍爱自己，让自己的情感在最合适的时候赢得真正属于它的精彩；
　　第三条建议是不要做出违反中学生行为规范的事情。花儿开得过早，会提前凋零，结不出饱满的果实。
　　同时，中学生朋友要努力做到“三要”：一是要尊重自己的情感，不要随意滥用；二是要尊重自己，不要做出伤害自己和他人的行为；三是要慎重平衡中学生阶段学业和情感的关系，“只有翅膀上去掉了枷锁的鸟儿，才会飞得更高”。
　　对家长
　　一定要牢记三条原则，一是要理解并尊重孩子的情感变化，不要给孩子扣上各种消极的帽子；二是要积极陪伴孩子青春期的独特阶段，给孩子必要的人生指导，而不是棍棒、打骂和威胁；三是要记得父母是孩子永远的最坚强后盾，帮助孩子协调处理好青春期的种种困难和烦恼。
　　家长们还应当做到“三不要”：不要把孩子对异性有好感当成是洪水猛兽；不要把早恋等同于道德败坏；千万不要忘记自己也曾经有过青春萌动的时光。
　　对老师
　　教师在教育学生时应做到以下原则：第一是要为学生保守秘密；第二是为孩子提供可靠的情感支持；第三是开展有意义的相关活动，引导学生理智认识处理情感问题。
　　同时，老师们应当遵守“三不要”的原则是：第一是不要过度营造早恋可怕的神秘紧张氛围；第二是不要到处传播学生的私人信息；第三是不要伤害诋毁学生的个人情感。
　　五类学生
　　最易早恋
　　学生早恋的原因要区别对待，不同的学生会有不同的恋爱理由。重庆儿童医院心理科主任梅其霞教授分析认为五类学生最容易谈恋爱。
　　第一类是那些需要爱和关心的孩子，主要包括离异的单亲家庭子女、父母粗暴管教下的孩子和与父母缺乏沟通的孩子。这几类孩子很容易产生孤独感。
　　第二类孩子是学习成绩不佳但在其他方面有优势的。学习上不行，他们就在其他方面寻找自己的价值。比如长得帅的男生、长得漂亮的女生，以及特长生，甚至一些家里有钱的学生。
　　第三类是两个都优秀的学生或者两个性格互补、意气相投的学生，他们之间容易早恋是因为相互欣赏，相互需要对方。
　　第四类学生是被动性恋爱，他们对外界的抵抗能力较差，当被别人猛追后，常常不由自主坠入情网。
　　第五类是喜欢攀比的学生，耍朋友纯粹是为了体现自己的“能力”。
　　青春期教育
　　要补课
　　座谈会上，淘校网总经理田洪福先生认为，学校的青春期教育还跟不上时代的要求，学生生理和心理成熟期提前，但很多学校的青春期教育都没有普及，一些学校的生理卫生仍然让学生自学，有的老师仍然向学生传达恋爱可耻的信息，“越是这样禁锢，搞得这样神秘，学生们越想去尝试”。
　　重医附一院心理科主任蒙华庆教授说，家长和老师平时要将青春期的知识包括性知识都讲给孩子听，一旦发现孩子早恋了，首先停止对他的过多管教。想办法拉近与他心理距离。第二步，走进心灵，了解孩子的内心真实想法，让他们倾诉自己的烦恼。第三步才是和孩子一起共同商量，解决问题的办法。.

爱好蛮广的， 棋类， 小提琴，游戏，对体育节目特别喜欢， NBA, 欧冠， 斯诺克等等， 每年旅游， 去了不少地方， 国内国外的。 原来饭桌上是我们的开心豆， 话很多。但14岁后明显话少了。

其实成绩下降可以补救， 最令父母伤心的是动不动拿出离家出走的样子， 恶言恶语说要让你们后悔！ 难道这是90后的共性吗?  我担心的是孩子的道德, 为什么一个充满爱心的家会培养出缺失爱心的孩子? 难道真的应了一句话: 家长越无私, 孩子越自私?.

非常感谢, 收藏了.

孩子在青春叛逆期,LZ不能太急,过了这段就会好的;叛逆的孩子往往都是有思想的孩子,尤其男孩,是他成长的必经阶段!
听说小学阶段越乖巧听话的孩子,青春期就叛逆越利害.这个阶段的家长只作理解他的朋友(或敌人?青春期孩子的情绪变化连他们自己都未知晓).

事实上，从LZ的描述中看，父母很符合您帖子中所说的要点，可是孩子还是走叉了道啊。这真的值得研究一番。.

可能孩子从小获得太多了，所以他获得任何东西，都认为这是最自然不过的事情。一旦无法满足愿望，他就会怨恨、不满。但实际上人长大后，不能得到的东西太多了。独生子女或条件好的家庭可能最要避免的就是这种状况。.

学习！.

小孩在初中的时候，我觉得还很难谈得上志向的缺失、责任的缺失等等。反过来说，作为父母，从小你让他承担过什么责任了吗？如果没有，他要为什么负责任呢？应该说，初中有些男生还是很浑。但不代表以后他还是这样子。
我的经验是，父母的爱过于无私，有时会害了孩子。因为他会无法认清人和人之间的边界在哪里？父母和孩子的关系也是有边界的，如果孩子从小不知道这个底线在哪里，那么长大以后会为所欲为。而父母就只有伤心的份了。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-5-14 15:37 编辑 ].

我有听过比较正面的早恋例子,往往是女孩这方有着清晰而明确的学习目标和上进心.
LZ看看是否可以和女孩家长私下取得联系:在不影响两个孩子未来如何发展的前提下,双方家长先认可孩子们眼下的美好情感,多了解孩子处于什么样的状态?有上进心的女孩是一定能激励男孩变得更优秀的,作一个能互相促进,感情稳定的引导,这样使两个孩子都能平和而美好地走过青春阶段.
呵呵我自己还未经历自家小孩的青春期,有点纸上谈兵的味道.LZ孩子爱好很多,在校应该是个引人注目很优秀的孩子,所以女孩子欣赏他,怎样保持被同学欣赏的优势,也可以和孩子谈谈.
借这个平台和MMBB一起探讨..

佩服子玖妈妈的分析。

孩子已经高中了，有关人和人之间边界和爱的底线的教育是我们缺乏的，孩子从小认为父母的爱是天经地义的， 我们要反省。 有什么好的方法补救吗？ 特别在口口声声扬言要离家出走， 让我们后悔时？

因为作父母的真的担心他走，遇到不测， 毕竟孩子情绪失控会酿成不可逆转的后果， 所以不知所措。.

很有道理,度的把握最难.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2009-5-14 15:27 发表
小孩在初中的时候，我觉得还很难谈得上志向的缺失、责任的缺失等等。反过来说，作为父母，从小你让他承担过什么责任了吗？如果没有，他要为什么负责任呢？应该说，初中有些男生还是很浑。但不代表以后他还是这样子。 ...

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是否可以和孩子开诚布公的谈谈，直接和他谈谈父母在听到他那句“要离家出走”的感受，直接问问他是否真的要让父母伤心？直接问问他对将来的打算？直接问问他什么样的情况他会想到离家出走？父母能帮他什么？

[ 本帖最后由 hxwcwctt 于 2009-5-14 16:32 编辑 ].

安慰一下孩子的bbmm~

现在说教育失败还太早，毕竟还是孩子，可塑性还很强。我觉得，现在最需要做的，是积极争取和孩子心平气和地面谈，了解他内心深处的想法，成绩下滑一定也是他自己不想看到的结果，设身处地地为他着想，帮他一起解决烦恼，千万别一味阻止他的早恋，简单地干涉。。。让他信任你们，这是最重要的，我觉得。.

据说苏格拉底从来都认为自己很无知，他的高明之处在于他与人谈话时看来并无意要指导别人。事实上他给人的印象是他很想从那些与他谈话的人身上学到一些东西。他所做的只不过是提出问题而已，尤其是刚和别人谈话时，仿佛他一无所知。通常在讨论过程中，他会设法使他的对手承认理论上的弱点，最后不得不认清是非和对错。

其实做家长的，还是要多听听孩子的想法，即使是错的，也不能一开始就粗暴的指出。

[ 本帖最后由 hxwcwctt 于 2009-5-14 16:43 编辑 ].

爱是互相的，爱也是有限的，即使是父母的爱。因为我们也是人，我们需要子女的爱，尤其是逐渐长大的子女的爱，这是对我们一大半人生的肯定。但如何让子女爱我们呢？可能这不是他们与生俱来的秉性，而是要从小教育的。我觉得东西方教育在这方面都可以融会贯通。我个人比较推崇中国传统的孝道教育。真的，一旦孩子接受这种教育的启蒙，相对他比较不会抱怨父母，即使会有冒犯的时候，但悔悟得也比较快。尤其是男孩子，对父母会比较有责任感。（这很重要，有些男孩把女朋友当个宝，把父母当棵草）
楼主朋友的儿子已到了高中，硬性灌输这些道理已经比较困难。建议他父母换一种方式，都去体检。也许能检查出什么毛病，让孩子把注意力转到父母的健康上。我前一阵身体不佳，我看孩子都很焦急。父母别总像铁塔似的，让孩子知道我们也会生病、衰老，甚至永远的离开他们。相信孩子心底还是对父母有爱，只是他们太爱自己了，让他们学会把爱给自己的亲人才是最有价值的。给他一次机会，试试看。讲什么道理，估计他现在听不进去。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-5-14 18:19 编辑 ].

子玖妈妈说的话蛮实用的。认真学习。.

http://ww123.net/baby/thread-4640329-1-1.html
虽然我们才中一，隐约感觉到孩子正在发生的变化。非常赞同上述文章所提到的观点。对孩子的培养，始终觉得不能以高考为终极目标。在生活与学习中希望帮助孩子找到其中的乐趣，让孩子们体会到所得到是由自己付出所换来的。我们学校初中部与小学部的孩子，比其他学校的孩子缩短了1-2年的课程，个人觉得相对于这些经过测试，基本是中等智商的孩子，家长和学校能否相对的淡化分数，而更多关注的是他们的品德教育和情感教育，如果觉得我们不能脱离现实生活，也要应试教育考虑的话，分数与品德、心里情感的关注程度同等也可。毕竟时间对每个人都是公平的，不能对孩子太苛刻，有得有失。以上只是个人观点，希望大家踊跃拍砖。.

非常感谢旺网bbmm的回复和指教,也希望各位能从我们教育的问题上得到启发.

父母很早就提醒我们中国传统教育的重要, 但孩子小的时候真的很会体贴人, 我们在外边出差回家电话打晚了, 他都会着急,  同学和老师有矛盾, 他还会煞有介事地开导" 阳光之后是彩虹." 我们曾经宽慰地为孩子的情商自豪.

可就这两年, 换了个人.有一天,  我告诉他爸爸因为前几天为他的事操心, 晚上心绞痛, 要他多体谅,  可得到的回答竟然是"别把你们身体不好和我扯在一起", 心凉.

也许棍棒底下出孝子是真理, 可现在为时已晚..

我觉得是不是家长对孩子的关心没有恰到好处？好心也不一定能够办好事情。我感觉不能因为这件事就把以前的教育否定了。而应该正视现在的问题，孩子现在的想法可能是这样的：你们不了解我，你们就知道说风凉话，你们帮不了我，我和你们有代沟，我和你们有什么好说的，说的越多错的越多。
这样，孩子有抵触情绪，那么怎么能够帮助他呢。我觉得家长是否可以从自身找找原因，如何取得孩子的信任是关键。.

很遗憾孩子对父亲的病是这种反应。也许青春期的孩子比较关注的是自己，考虑问题都是以自我为中心，所以教导起来比较不容易。他可能认为爸爸的病是另一种施压的方式，所以不以为然，这种思维模式可能会有一段时间的，父母只能保持耐心。指责他自私，只能让他越走越远。
我觉得或许冷处理一段时间吧，家里就不要再谈论这个话题了。如果孩子还只是高一，不如放一放，让他自己有个思考的空间。和孩子谈好，给他半年时间，自己整理一下思路。
棍棒底下出孝子，在目前这个大环境下很难做到，因为它是有配套措施的。现在都是在讲父母和孩子是平等的，如果用打的方式，估计效果够呛。所以也不用后悔。只是遗憾的是，现在的孩子对于孝道的传统文化和西方文化都是知之甚少。我推荐曾仕强的《亲子关系》，读一读可能会有帮助。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-5-15 08:34 编辑 ].

这个方法好。.

我上次看中央电视台《心理访谈》，它说青春期孩子心里是有假想敌的，他一定要把这个敌人打败，才能证明自己。父母可能在这个时候做了假想敌，所以才会冲突这么激烈。看他疑神疑鬼，以为父母监视他，好像真的把父母当作战的对象了。所以还是放一放，暑假安排他独自去旅游之类可以证明自己的活动，让他把自己作战的对象改换一下。.

说得有理，看来我们还要不断的学习。以后要想你多请教。.

请教真的谈不上，大家都是在努力汲取资讯，希望尽可能让自己做的更好一点。可能因为我自己年轻时非常顺利，中年遭受过重大挫折，在痛苦中才会比较多的反省过去学校、家庭教育的不足。家庭教育的目标仅仅是上个好学校，对孩子的一生帮助不大。
互相学习。.

我们家的爸爸特别相信棍棒底下出孝子的，不知道中学以后孩子的路会怎么走，会不会顺利。养育孩子，难啊。现在我们一定要带他去看看我们的父母，我的祖父母，孝道真的很重要。.

我觉得父母和孩子双方学会互相尊重也很重要。.

非常认同38#子玖妈妈 的观点。
家庭教育是非常重要的。我们家长不能只关注孩子的成绩，变成学校的延伸部分。我们需要把孩子往开朗、大气、责任感方向引导。.

有同感！我家厉特宝正值青春期，今年脾气变了好多！
上周我做了个胃部手术，当时初步诊断早期恶性肿瘤。当天就跟厉特宝开诚布公地谈了谈，我说：可能不能像大多数妈妈那样陪伴她很久，但是，我们可以在有限的时间里过得更有质量！并希望她多学本领，一旦无法在她身边的时候，妈妈也可以放心。
当时她什么也没说，只是点点头。但第二天，她的眼睛肿得厉害，脾气也好很多了，更主动要求学习烧菜。即使现在基本排除恶性的了，她还是很关心我。
其实，孩子们不是心里没有对父母的爱，只是我们在他们面前表现得太强了！.

家长的方法不是很妥当啊，可以告诉孩子父亲身体不好，请他体谅，但不能说是为他才身体不好啊，放谁身上都会反感的，更何况一个青春期的男孩。.

是有点伤心,不过,古话说,养儿方知父母恩.人的成长过程中,要经历过一些事才能有感悟的,不能指望孩子一步就长成我们这样,什么道理都懂.
我觉得小时候,孩子要依赖父母,自然会很亲密,当他渐渐长大,越来越独立,对父母的依赖和崇拜会越来越少,他明白外面的世界给他的压力要靠他自己来承担时,当然关心自己会比较多.而到真正成熟,自己经历过一些事后,才会真正明白人生\父母\社会\人性等很多道理.
我们单位的老领导到他退休时很感慨的对我们说:直到现在,回头想想,才真正明白父母的很多话,很多做法,很多苦心....,
我们自己不也是这样成长起来的吗?.

引用:

原帖由 hxwcwctt 于 2009-5-14 22:26 发表
我觉得是不是家长对孩子的关心没有恰到好处？好心也不一定能够办好事情。我感觉不能因为这件事就把以前的教育否定了。而应该正视现在的问题，孩子现在的想法可能是这样的：你们不了解我，你们就知道说风凉话，你们帮 ...

就是我们做父母的，是否也能处理好与老人（尤其是婆媳、翁婿）的关系呢？是否也会不耐烦这种自认为没有意义没有必然联系的关怀呢？
对孩子，我觉得除了信任、鼓励、激励以外还是信任、鼓励、激励。这才是父母的特权，特效。
在这个前提、这个心理准备上跟孩子交流，也许还有点作用。
多嘴一句，早恋也未必是件坏事，我小的时候还关于这个给班主任（同时也是语文老师）写过一封长信。传为佳话 .

青春期的孩子，不能来硬的，针尖对麦芒的时候，要冷处理。
孩子总也有需要大人的时候，这里指的是需要思想上的交流，他有困惑的时候，虽然有时只是一言半语，千万不要打击他，鼓励他说出心里的困惑，就是耐心地做一个听众，让他有一个宣泄的出口，你可以提建议或说说不同的看法，但是不要替他作主拿主意。
其实说说容易做起来真不容易，非常能理解上面那位妈妈的心情。.

厉特宝好样的,我都感动地快流泪了.祝你早日康复..

引用:

原帖由 SHIRLEYXXY 于 2009-5-16 01:20 发表
厉特宝好样的,我都感动地快流泪了.祝你早日康复.

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谢谢！.

子玖妈妈的观点具有可操作性和启发性.
我们先试着来接纳孩子的情绪和感受,接纳他是个独立的个体.当孩子知道父母理解认可他的所有感受的时候,互相信任的沟通平台就会建立起来,也就有了解开结的可能.我们成人的世界何尝不是这样.
孩子出问题时,我们做父母的心里的确焦虑,因为我们也在摸索学习,没有经验借鉴,在学习尝试如何做父母的失误中感悟前行,孩子们也同时接纳了我们很多.
我们没有权利代替孩子走他的人生路,也不该让孩子感觉父母的爱是有前提条件的.我们能做的是适度的引导,针对孩子不同的个性,前提还是要有个畅通的沟通平台.
<<如何说,孩子才会听,如何听,孩子才肯说>>,另一本<<如何说,孩子才肯学>>,给我一些启发,.