看了你的后续，支持你离婚。

一句话，人总得有点尊严吧！他这样算什么？连孩子也不要了？

这样的情况下你再示弱，只怕他更蹬鼻子上脸了！.

劝LZ不要让步! 一定要LG同意买房! 这是原则问题!

一个男人, 不能给老婆孩子一个栖身之地, 还算男人吗? 不嫌丢人

也不要同意4代同堂, 那有的烦了, 你不欠他们家的, 没有必要委曲求全

最不爱听什么让媳妇让步的话, 一个人一辈子才几十年啊? 凭什么我们要忍气吞声, 委屈求全的活着? 没这个垃圾男人还过不了了? 父母把我们生出来不是受婆家的气来的!!!.

你们现在小夫妻俩已经在僵持的状态了。我感觉，其实他是认为你错了。你认为他愚孝。所以没有充分的沟通。
不管怎么样，你的真实想法可能你LG不一定知道的。他可能误认为你是为了房子。然后，可能他父母的很多想法没有告诉你，是跟儿子沟通了。那么你们这样就会产生隔阂。
不管怎么样，后面会怎么发展。你们俩应该约出来谈谈。把你的想法和他的想法全放在台面上说说。可能就冰释前嫌了。.

我觉得关键的问题是LZ觉得老公不站在自己一边，而不是公婆怎样，是啊，老公也不帮你是有点伤心的。我觉得你要找出原因，是不是你老公从小很依赖父母什么都听他们的，还没想明白谁跟他过一辈子，你可以找你老公谈谈，让他想清楚到底站在那边，如果和你一头那么大家一起想办法解决房子的事，如果他一定要照父母的意思那么就快刀斩乱麻把.

建议LZ可以用离婚来吓吓他，他要是真的要离，你就装病，现在起就装病，装到他回来看你，然后用小孩挽留他，天天吹枕边风，先不买房可以先租房啊，可以跟他说住一起对小孩的教育不好等话，一定要哭，想着自己的委屈，拼命的哭，如果连这些他都莫不关心，可以考虑离婚了。.

一个男人连自已的孩子也不看,太过份了.再怎么说孩子是自已的呀.
一个没责任心的男人,逃避就可以解决问题吗?
如果你老公对孩子是这样的话那真不如一个人过算了.
可以忍他的愚孝,可以忍他的懦弱,可以忍他的无能.但决不能忍他没有对老婆和孩子的爱..

引用:

原帖由 yiyi-mama 于 2008-4-22 13:32 发表
一个男人连自已的孩子也不看,太过份了.再怎么说孩子是自已的呀.
一个没责任心的男人,逃避就可以解决问题吗?
如果你老公对孩子是这样的话那真不如一个人过算了.
可以忍他的愚孝,可以忍他的懦弱,可以忍他的无 ...

一个对自己孩子都不爱的人，怎么会爱老婆？房子是原则，而且又不是为LZ自己一个人，如果连这也搞不清楚，你认为和这种人生活一辈子会幸福吗？如果离婚都不能刺激他，就说明此人无药可救，趁早放手吧！.

引用:

原帖由 小元宝 于 2008-4-22 12:33 发表
看了你的后续，支持你离婚。

一句话，人总得有点尊严吧！他这样算什么？连孩子也不要了？

这样的情况下你再示弱，只怕他更蹬鼻子上脸了！

对.

LZ考虑太多了，喜欢的房子自己先买，然后告诉老公配合去办手续（买房、公证）就可以了。这种情况下，若还是坚持不买，那就离。.

引用:

原帖由 HELEN爸爸妈妈 于 2008-4-22 14:13 发表
LZ考虑太多了，喜欢的房子自己先买，然后告诉老公配合去办手续（买房、公证）就可以了。这种情况下，若还是坚持不买，那就离。

对，投石问路，你就说定金已付，看他反应。.

LZ想清楚，如果他肯买房，这个男人你还要吗？如果要，你可以照LS教的试试。我觉得现在已经不是买不买房的问题了，而是这个男人还爱你吗？他爱你们的孩子吗？你们的爱情好象没有转化成亲情。
我一般不赞同有孩子的夫妻离婚，但有一点可以告诉LZ，在孩子两岁前离异对孩子的伤害较小。尤其是像LZ的情况，爸爸和孩子一点感情都没有。.

你们关键还是要沟通，至少感情并没有出现问题，绝对不要老把离婚挂在嘴上。.

那么多人挤在一起肯定会很不方便的,让奶奶住客厅,你GP也想得出来的,关键还是要沟通,和LG把彼此的想法做个彻底的沟通,孩子一点点张长大,东西也会越来越多的,不可能总跟你们挤在一起的,四代同住真的太不方便了..

他们要住回来，让给他们，丢死他们脸，在原来的房子旁边最好楼上楼下借一套住，大不了付几个月租金，他们丢不起这个脸的。还有这件事要你父母出面和他们沟通，你一个人他们欺负定了。不要轻言离婚。他们不是喜欢钱吗，让他们要了没面子。如果他们放任不管还是那样，就离。.

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2008-4-22 16:50 发表
他们要住回来，让给他们，丢死他们脸，在原来的房子旁边最好楼上楼下借一套住，大不了付几个月租金，他们丢不起这个脸的。还有这件事要你父母出面和他们沟通，你一个人他们欺负定了。不要轻言离婚。他们不是喜欢钱吗 ...

我比较反对父母参合在里面.小夫妻先把自己的问题解决了,两个人目标一致了才能商量下面的事情怎么做..

坦白说，觉得有的人不管是年轻还是老了，心理上始终不会长大。貌似LZ的老公就是这样的人。.

问题的核心在于LG.所以姐妹们应该多交流一下如何花住老公。把我们的经验多分享给LZ.其中有个姐妹说到，家务事情多让老公插手，培养他的责任心。但也不要太多，不然他也会烦的。掌握好分寸。关于LZ的老公好像不太在意孩子，可能是自己比较年轻吧。等孩子会呀呀学语时，应该会有改观。熬过这段时间吧。.

一个没有长大的老公，留着也没有用，你是不是能熬到他长大呢？.

大家都喜欢独立出来住啊？  
偶结婚前老公说要自己买房到外面单住，不过是我不同意，要和公婆住在一起，觉得有个照应，而事实也证明这是对的，虽然我全职在家，但是孩子也大多是公婆带的较多，而且家里任何的家务也不用我插手，如果是单住哪里会这么舒服？.

我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平等了，但是传统的思想还是女人要为家庭多付出家务劳动，照顾老公和孩子的。
我一个朋友，她的弟媳就是不愿做家务，赚钱不多喜欢消费，小孩也带得马马虎虎的。婚前夫妻俩没什么，婚后就经常为了做家务照顾家庭的问题争吵，女方老是用离婚威胁，我朋友的父母就很不喜欢，我朋友就劝老人不要管小辈的事，老人听是听进去了，不太管他们的事，但心里是很不高兴的。房子是婚前买的，在6楼，女方老是吵着要买房，男方和父母就是不同意。老人家说，成天不顾家，动不动要离婚的，买什么房子阿，真有那天搞都搞不清楚的。
建议LZ把事情的前因后果讲清楚，我想男方和他父母不会无故做这种事的，总是公说公有理，婆说婆有理的。人家老人当然要为自己的儿子考虑。如果你真的要争这口气，就以你父母的名义买房子，你帮还贷款嘛，这房子不就属于你了？反正你父母的迟早是你的。你可以名正言顺地住在自己的房子里了。离什么婚呢？搞到最后还不是你吃亏？.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-20 21:46 发表

   他们应该是要和我们合住，因为他父母提出要和儿子，孙子住在一起才搬回来的。买了房子当然日子会辛苦些，但我觉得我们还是可以承受的。暂住我家是可以的，但你也说了是暂时的，问题总存在着，我想这次反正大家谈 ...

那我觉得至少老人有这个想法的话，不会自私到哪儿去，只是想享受天伦而已。你老公有些方面是做的有欠妥当，但是如果离婚的话，后路更加难走。还是和老公商量一下，这么多人挤在一块总不是办法呀。要不劝他和老人家说就近再买一套，这样既可以每天看到孙子，也可以不用这么挤啊。.

以父母的名义买房，自己帮着还贷款，感觉这个办法只会激化矛盾，不妥

现在都已经互相看不顺眼了，何必在一起呢？.

有人说孝顺的男人疼老婆，我听到的很多婚姻问题都是男人孝顺过头了，结果冷淡了老婆。虽然这样的老人也拎不清，没觉得儿子的小家庭幸福被他们的“很多要求”葬送了，但我更觉得这样的男人还不到火候，不适合承担儿子，老公和父亲的三重责任，所以他只能选择其一，逃避矛盾。.

引用:

原帖由 TODAY 于 2008-4-22 21:45 发表
我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平 ...

对,其实我们不了解前因后果,LZ应该说清楚.
假如是觉的心里委屈,在这里发泄一下就算了.假如是想真正的解决事情,让大伙给出个主意.就得说说清楚.一味的意气用事只能使事情更糟.
还是我前面说的,理智一点..

对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子还是归自己小家用，主要住在娘家沾光，自己要维持强势。要独立住，却丝毫不考虑租房。要一步到位。

老公和家人的反应更多是因为对lz的博弈。至少，他们已经提供了房子。现在，发生变化了，以离婚相要挟，无理且愚蠢。

对于lz你个人，我愿意发表我的观点，供参考。对于Lz这种带有普遍性的思路本身，我是不苟同的。

[ 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 00:04 编辑 ].

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-22 10:08 发表



我也是在婆家做的月子，结果发烧了，儿子没奶喝了! 而且也被公公指责，

我那时是在自己家做月子（PP说住在一起不方便），我妈妈住过来照顾我和儿子的起居，PP只负责饭菜（做完饭菜后回她自己家）。很长时间后我和PP有争执，PP大声叫骂：我当时给你们三代人做饭菜啊！——气得我！更别提出月子后，为了省酒席费，非要把满月酒放在浦东乡下办，轮渡边天寒地冻和十几分钟的步行，把我和孩子冻得不行（1月初，孩子出生刚满三十天，正是冷的时候）。。。。真是不堪回首的往事。
所以LZ一定要有自己的独立小家，千万不能和GP住在一起，尤其是彼此之间已经有隔阂的时候。那种滋味真是煎心日日复夜夜啊！
先争取LG的转变（视你们之间的感情基础和平时的相处情况），实在不能挽回的话，再提那两个字。.

不管怎么争,包括你争儿子,只是为了惩罚你lg的不懂事?这样连着儿子也一起搭进去,值得吗?lz是不是说话太强势了,沟通要有技巧,你不喜欢公婆用通知的语气和你对话,那你和lg对话是否也这样了?

我觉得不是感情上的原则问题,换位思考一下.

不管LZ和公婆之间曾经有过什么不愉快，做为公婆的儿子、LZ的老公、孩子的父亲，他应该一避了之吗？他是个男人，应该出来把问题解决掉，他这样子缩在自己父母家，连自己的孩子都不看，他有一个男人应该有的担当吗？
    即便LZ与公婆之间有隔阂，老公就更应该站出来调停。如果你还爱自己的妻子和孩子，还希望和他们在一起，就应该把大事化小，小事化了。婆媳之间有点矛盾是正常的，她们之间没有血缘关系，只因着一个男人而发生了联系，这个男人就是起着了至关重要的作用。

[ 本帖最后由 tiantianzenzen 于 2008-4-23 09:04 编辑 ].

引用:

原帖由 灏灏妈妈 于 2008-4-22 17:07 发表

我比较反对父母参合在里面.小夫妻先把自己的问题解决了,两个人目标一致了才能商量下面的事情怎么做.

同意这种观点。我和LG结婚十年了，中间大大小小吵过不少架，都是因为他妈护着他妹的事而大动干戈。所以，我觉得如果有条件一定要独立出来住，既不跟GP一起住，也不要跟爸妈一起住。所谓眼不见，心不烦，距离产生美。.

引用:

原帖由 涵宝宝的妈妈 于 2008-4-23 08:54 发表
  

这种都是说不准的。现在没啥事体，看看都好，万一将来有啥事体，统统拿出来刚全部是缺点了。.

引用:

原帖由 realox 于 2008-4-23 00:01 发表
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子 ...

1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。

2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是自己的，想住多久都可以。.

引用:

原帖由 TODAY 于 2008-4-22 21:45 发表
我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平 ...

家务我一直做的，宝宝出生后都是我照顾的，晚上起来我都尽量不叫他的，当然我和GP是有些矛盾，但都是小事情，而且是在我不知道的情况下得罪他们的。.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2008-4-23 07:52 发表

我那时是在自己家做月子（PP说住在一起不方便），我妈妈住过来照顾我和儿子的起居，PP只负责饭菜（做完饭菜后回她自己家）。很长时间后我和PP有争执，PP大声叫骂：我当时给你们三代人做饭菜啊！——气得我！更别提 ...

满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：

一对旧邻居夫妇，条件很差，PP是家庭妇女，没劳保的，要靠儿子供养，儿子是出了名的孝子，家里经济一把抓，给女的每月只有20元零化钱,补贴着老母，街坊都说女的傻。女的也真是傻到根了，整天乐呵呵的，还来得吃死这个男人。养了儿子，当然也没条件培养的。小家伙中专毕业，但是人很讨人喜欢，长得一表人才，比他父母强百倍，又肯专研，居然在单位里把博士生都不能解决的问题都解决了，很受LB器重，去年被选派到日本去工作。

前阵子，这对夫妇跟我父母聊天，我们都称赞他们养到了一个有出息的儿子，苦了一辈子，终于也可以到头了。男的说，百善孝为先。别的善都是小善，做与不做问题不大，但是孝是大善，不可以不做。言下之意，在儿子身上他们得到了善报。我听了感慨。看看周围其他人，也果真如此：凡孝顺的，家里长幼有序的，都得到了善报，即便本人之前不怎么样，但是道路是越走越宽敞越平坦，更多地表现在小辈身上，这个善报表现在健康，凡事顺利，平安等上面。

换个角度，有个居士说过，为啥现在小人生怪毛病的这么多，半途走掉得这么多，任你怎么看怎么保都保不住的，实质就是家里不清爽，邪恶的东西太多........

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2008-4-22 11:58 发表
对自己父母好的就一定会对自己老婆好?其实未必。
     在男人心里父母只有一个,而老婆是可以换的。做孝子的老婆会很累。孝顺孝顺，为了父母高兴，可以无限牺牲小家庭的利益，或者是根本没有小家庭，一切以大家庭的利 ...

说的太对了，我老公想让我婆婆看双面胶呢.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2008-4-22 11:58 发表
对自己父母好的就一定会对自己老婆好?其实未必。
     在男人心里父母只有一个,而老婆是可以换的。做孝子的老婆会很累。孝顺孝顺，为了父母高兴，可以无限牺牲小家庭的利益，或者是根本没有小家庭，一切以大家庭的利 ...

说的太对了，我老公想让我婆婆看双面胶呢.

住在一起肯定烦，能不能先住一段，抓牢老公后再商量买房呢？等孩子大一点，等老公也感到住在一起也烦了的时候？别拍我，我不太赞成离婚！.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 09:50 发表



家务我一直做的，宝宝出生后都是我照顾的，晚上起来我都尽量不叫他的，当然我和GP是有些矛盾，但都是小事情，而且是在我不知道的情况下得罪他们的。

这个可以理解。前几天我pp睡了，我让老公拖地，结果他妈起来上厕所，第二天就当我面对他说：“你昨天熬夜拖地了”
谁让我们没有遇到聪明的公婆？.

引用:

原帖由 burninglife 于 2008-4-23 09:54 发表


满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：

一对旧邻居夫妇，条件很差 ...

这个故事是感人的，但现在的社会是应当提倡愚孝的吗？他每个月给他老婆20元零花钱，是尊重他老婆的表现吗？大家都是人，凭什么他妈应当值得他尊重，他老婆就应当被他践踏？
孝顺父母是应该的，尊重老婆也是应该的。只有大家都互相尊重了，才会过得完美。

[ 本帖最后由 tiantianzenzen 于 2008-4-23 10:58 编辑 ].

引用:

原帖由 burninglife 于 2008-4-23 09:54 发表


满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：

一对旧邻居夫妇，条件很差 ...

满月酒是他们想办的，要面子。对我而言，我是个很随性的人，喜欢清静自然，最反感死要面子活受罪。所以我怨，是不满意为了要面子而让产妇和小毛头吃苦头的做法。
包括上周家人非要给我办生日酒一样，我宁愿选择呆在家里过温馨的三人世界。

有一点要和你说清，我讲的也是五六年前的老事，只是因为看了这个贴正好又想起。目前，我们全家相处得不错，孩子是大家关注的焦点，是全家人的感情纽带。他生活在爸爸妈妈、爷爷奶奶和其他所有亲戚对他的爱里，这些爱是互融的。并且我的孩子只是体质较敏感，容易出汗导致咳嗽，他是个非常健康快乐聪明的孩子。所以你之后的一大段内容不适用我，拜托！.

引用:

原帖由 realox 于 2008-4-23 00:01 发表
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子 ...

你肯定没有从头看帖，怎么说的和LZ说的正好相反，LZ明明有贴说不买房租房也可以，怎么到了这里变一步到位了？这位一定是急性子 .

引用:

原帖由 tiantianzenzen 于 2008-4-23 10:54 发表

这个故事是感人的，但现在的社会是应当提倡愚孝的吗？他每个月给他老婆20元零花钱，是尊重他老婆的表现吗？大家都是人，凭什么他妈应当值得他尊重，他老婆就应当被他践踏？
孝顺父母是应该的，尊重老婆也是应该的 ...

刚才想回没空，你回了，谢谢，言之有理！.

由于女方没什么钱. 但男方似乎答应她结婚后买房 .于是结了婚 .
现在可能是女方赖着男方要买房. 要实现婚前诺言.
(如果男方答应结婚后有婚房 . 4代同堂也算有婚房的. ).
(可以从56楼她自己的话中推断以上意见).

男方家长为什么要大家合住,现在还不能从LZ的话中得到什么特别明确结果.
估计确实是:
看着大房子常空关,LZ们一周也去他父母那过一天的,不如大家合住,出租小2间.
我觉得也没什么不好. 毕竟房子都是他父母的.
LZ你想想看, 所谓的合住,和以前相比,
其实你们一周有多几天是和他父母住一起呢?
上班时间你们不是住在你娘家吗?
所以不想合住,可以理解为:
"本房如果一直我们住,那以后就归我们,现在你们来合住,以后要讲不清楚了. "
类似住着不走的例子以前就有. 当然这里只是我小人的猜测.
就算LZ愿意住小2房,目的大概也是如此:名份在,房子在!

LZ要买房,他不肯, 显然也是钱的问题.
买房,谁出钱,谁就不同意买.
现在的社会,婚姻已不再那么稳定.

最终解决方法:
不妨假装真的买了(假装),
(其实是LZ和LG们到外面租套小房),
由该拿首付的人,先存一笔钱(自己存好),
由2人的公共收入来付月贷
(每个月必须存到某2人公共帐号)
去过过小日子试试看,
没有双方老人的小日子!

过它6个月,
收入方面是否够用,
(租房的租金从公共帐号出).
生活方面是否满意,
如果真觉得可以接受的话,
我觉得那就买房,
如果经济/生活方面有一方面有问题的话,
再回头和他父母商量可否合住,
那时候,大家都退了一大步,
解决起来应该不是问题了..

引用:

原帖由 笑哈哈 于 2008-4-23 11:17 发表

你肯定没有从头看帖，怎么说的和LZ说的正好相反，LZ明明有贴说不买房租房也可以，怎么到了这里变一步到位了？这位一定是急性子

我猜是个男的的，是女人也一定是位没生过孩子的女人。楼主的孩子才3个月，从生理上来说产妇因为生完孩子后内分泌的变化，都有一个抑郁期——产后抑郁，所以家人应该多多包涵和体谅产妇的情绪。抱抱楼主，希望楼主能挺过去。.

这个比较折中，我比较喜欢，和我想的差不多，就是写起来太长了。.

引用:

原帖由 fifallj 于 2008-4-23 09:47 发表



1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。

2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是 ...

LZ的情况跟我当初自己搬出来住有类似的经历。
我们是最后 把房子让给他父母住，自己搬了出来。明显矛盾少了很多。其实原本住在一起，就没有把矛盾公开，只是大家心里都不是很舒畅。
但是，LZ还是有不一样的地方的。例如：你的公公婆婆提出来回来住，那就说明你的公公婆婆还能忍受跟你的矛盾（不然谁回来找不开心呢）。还有，可能他们老人考虑到，你们小夫妻平时也不在家里住，1-5全空着，这样太浪费了。与其这样不如多出一套房子出租，老人嘛总是想着怎么“合算”怎么过。跟我们想的不大一样。 所以，这样住在一起的利弊要跟LG先一起讨论下，然后一起跟父母商量。
现在的问题是，LZ的公公婆婆已经搬进家里了。你只是不回去了。这样矛盾就集中在你们夫妻中了。你不见得让刚刚搬进来的老奶奶和公公婆婆再搬吧。那怎么样解决呢？可能就只有以后你们买房子了。但是目前不要激化矛盾，而是跟LG一起商量，然后让你LG自己感觉住一起的不便之处。例如：老奶奶那么大年纪要睡客厅，孩子不断在长大，你的爸爸妈妈要来自己女儿家等等的。.