不合格。
LZ一直在强调情商以外的优势。
光光是LP和GP能关系僵到如此地步，就说明你这个男人没在中间起好润滑剂的作用！
这种情形就算把钱用麻袋砸向LP，估计也没人高兴接，何况连钱还计较得这么清楚.

好难断的家务事，大家都退一步，重新审视一下自己吧，宽容面对生活吧.

我看还是离了吧，典型的双面胶，裂痕是在骨子里的，弥合不了了，就是可怜了孩子！.

引用:

原帖由 精灵格格 于 2008-12-15 19:55 发表
我看还是离了吧，典型的双面胶，裂痕是在骨子里的，弥合不了了，就是可怜了孩子！

同意。双面胶。两人门不当户不对的，性格也差异这么大，真是苦了孩子。所以女人啊婚前眼睛张张开呀，嫁个这么小心眼的LG真是倒了大霉。.

多插嘴一句，LZ应该拎清你现在生活重心在哪里？父母该孝敬，但是不应该过多卷入你的小家庭生活。冰冻一尺，非一日之寒，为什么LP和GP会发展到今天这个地步，我看和LZ有关。父母可以在儿子面前这么说自己LP，说明你父母在你这里很有市场，而越有市场，矛盾就越多。你LP只有感觉到你把小家庭看得第一位时，才可能和你一起孝敬父母，你们感情才会越来越好。问题不解决，离婚再找再离啊，很麻烦的。.

两个人先各自反省一下自己在家庭生活中哪里做的不好，或者不到位，包括对双方老人的态度．把反省后的话和对方认真的面对面的说一下，看看对方有什么反应？如果双方能相互理解，能宽容，那么吸取教训继续过下去吧！如果无法做到这样，还是先分居吧！
不过说实话，我要是老婆的话，可能根本过不到现在了．因为我是无法容忍老公对我的打骂的，更不用说公婆了！这一点老公肯定是没有做好，即使老婆和父母有矛盾也不能帮着父母打老婆呀！.

引用:

原帖由 畅宝儿妈妈 于 2008-12-15 16:13 发表
说实话夫妻两个都很过分，不仅发生GP打媳妇、媳妇与GP对打、而且LG还打LP，可能孩子也没少挨打，孩子每天生活在这样的环境，等他长大后你们这对做父母的希望他能用什么方法来解决生活中的矛盾与困难？
至此双方都在 ...

同意，多为孩子想想吧，给孩子一个良好的家庭环境。.

引用:

原帖由 笑面人生 于 2008-12-15 09:21 发表



我所指的零花钱是指保证老公口袋里有几千元周转，毕竟他是个男人，......。

按我给我老公的标准：1000块现金，外加一张信用卡，应酬都可以刷卡，现金少于500及时补充。信用卡都是我来还的。.

我认为够可以了！有几个爸爸那么把着孩子的，我们可都是又当爹又当娘的 。老公的钱又不花在其他女人身上就由他去好了，喜欢把着钱的也和血型及性格有关。.

貌似这样的男人就在“一片蓝天”里飘着？？
。。。。.

引用:

原帖由 咪咪哆哆 于 2008-12-14 19:55 发表



至少在旺旺网上，你是不合格的。
你老婆比你聪明，刚刚翻了一下，
你是今天刚注册的，可你老婆在1周前就改了网名，并把以前发的贴都删了。
自己去掂量着吧
我还是那句话
全世界的人说你不合格都没有关系
...

哪能这样强啊你啊
崇拜一记啊.

男人打女人是世界上最可耻的事，更何况是打了一个为你养育了孩子的妈妈，你的老婆！一旦动过手，感情就彻底完蛋了！无论出于什么样的原因，都是不能原谅的！.

没有我LG好， ！！
但我不管他的钱，我只管花钱。.

还有这楼太高，没时间看全。
如果没错，是否外地LG上海LP呀，既然娶了这地的LP，就要认同她的观点。否则，会吵个不停。
观点协商下。.

"我老公赚钱的时候钱也全部是我管， 现在呢， 也还是我管， 他口袋里的钞票并没有因为他收入的变化而变化。  我口袋平时只有1，2百现钞， 他都上千的。"
呵呵，我们两家的情况好一致啊！.

估计像LZ这样的人，即使离了再找，还是双面胶一个。

醒醒吧！.

"有点感谢的意思",怪不得你老婆不乐意.
为这个家大家都在努力,谁有能力,谁就多分担些,你作为男人养家难道不应该?.

还有脸在这里咋咋呼呼.

男人天生力气比女人大，打LP算个P本事啊（原谅偶粗俗一下）。道理讲到天边，动手就是不对。还要登了这得发帖子，侬迭只男人也可以额！.

我就不明白了，要是楼主是北方或外地人，我就更糊涂了。老话说得好：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！你家父母有啥意见？你有啥脸面觉得给妻子3500元的养家钱就很了不起？现在的消费水平，你这3500估计也就够孩子上学，养家都不够！脸皮真够厚的，还自我感觉这么好！！.

不合格的。至少从字面上看写的都是自己的优点.并没有客观的写出自己的全部..

这家务事看来是辩不清了，而且吵来辩去的也于事无补，网上妈妈们的发言你们再好好看看吧，然后如果还想当一家人的话，建议你们都做趟清零，过往的恩怨从此都不要再提起，一定不要再提起，去吃碗馄饨（见坛子里其它贴），生活重新开始，也许有难度，请试一下吧！.

关于财产，建议开张主副关系的卡，两人的钱存到一起，就不要交来分去了。.

说句挨砸的——LZ为什么会打LP？不能从偶尔的事件看全部，如果只是偶尔一次我觉得那是LZ实在是忍无可忍了，谁可以忍气吞声看着自己的父母被羞辱？如果LZ可以做到，那他就不是人了。——想砸就砸吧！.

引用:

原帖由 我家小猪 于 2008-12-16 10:02 发表
说句挨砸的——LZ为什么会打LP？不能从偶尔的事件看全部，如果只是偶尔一次我觉得那是LZ实在是忍无可忍了，谁可以忍气吞声看着自己的父母被羞辱？如果LZ可以做到，那他就不是人了。——想砸就砸吧！

地域的差异，在有的地方女人的地位很差的。
我PP就一直这样说，他们那边的LP不是用来疼的，很苦的，LP应该疼LG，而不是LG疼LP，我不说假话，我PP重来都是好吃的给GG吃，自己从来不吃。而且在老家，男的从来不做家务，还要把饭盛好端给他吃，吃完饭男的可以去玩，女的必须在家做家务。
不过，好在一点，我LG还比较好，虽然也是大男子主义，但是还是比较疼我的。
另外，我的婆婆虽然这样说，男的不做家务，但不会批评我，说我懒，因为婆婆人比较好，不喜欢说三道四，毕竟是一家人。.

有时候LG打LP并不一定真的是LP不对。
因为有的地方，男人心里不开心，可以把女的当成出气筒，男人想怎么样就怎么样，把女的当成奴隶。
相比较而言，南方要好一点。

大家不要砸我，有的地方确实如此，但不是百分之百。.

引用:

原帖由 我家小猪 于 2008-12-16 10:02 发表
说句挨砸的——LZ为什么会打LP？不能从偶尔的事件看全部，如果只是偶尔一次我觉得那是LZ实在是忍无可忍了，谁可以忍气吞声看着自己的父母被羞辱？如果LZ可以做到，那他就不是人了。——想砸就砸吧！

我现在就来砸你.俗话说,清官难断家务事.建议你把这对夫妇发的几个帖子都看完了再说这话.LZ打LP应该是家常便饭,真是偶尔一次的话这个很会狡辩的LZ早就上来驳斥了.还有,我也来说一句挨你砸的话,别站着说话不腰疼.你摊上这么一个LG试试看?.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 13:24 发表

那为什么老婆的钱不能交给老公管？用钱来区别老公合格不合格，个人觉得不能赞同哦。

每个家庭的生活方式都不同，只要夫妻双方都满意，就是最好的，所以，人家的标准未必适合LZ，夫妻之间的协调很重要呢。

我同意。 看来旺网上比自家lg善理财的mm很多.

想知道一下LZ哪里人?.

引用:

原帖由 paysiy 于 2008-12-16 10:29 发表

我现在就来砸你.俗话说,清官难断家务事.建议你把这对夫妇发的几个帖子都看完了再说这话.LZ打LP应该是家常便饭,真是偶尔一次的话这个很会狡辩的LZ早就上来驳斥了.还有,我也来说一句挨你砸的话,别站着说话不腰疼.你摊 ...

LZ打LP是家常便饭那就另当别论了，lp毫无缘由屡屡挨打早就好离个七回八回了，缺谁不可呀。所以在结婚前擦亮你的眼睛，爱上对方就要接受对方的父母。.

没有任何理由的,打老婆的男人--不合格!!!
女人和你结了婚,生了孩子,你还藏着掖着为点家用开销斤斤计较, 总了来说: 没有男人味!!!
你老婆够好的了,叫我说, 一共就挣个万把块钱, 还拿钱压人, 切~~!
估计你也只能讨个乡下妹子把你当活宝供起来,就别来旺旺丢脸啦!.

引用:

原帖由 一片蓝天 于 2008-12-15 15:32 发表
1. 其实股票软卡和硬卡在老婆手里. 等于说我把家里所有的钱都给她保管了.   2. 最忍受不了的是她容不下我父母, 经常骂: 老不死的, 滚回老家去!!!"  甚至和父母吵架时, 比这难听的话还有很多, 这次分居也是她又去出租 ...

额D神啊……你们两位都不是省油的灯啊 ，彼此彼此……

你太太嘴巴太厉害，能对公婆骂出这样的话来……俺无语啊，难怪你动手打人 ，8过给你建议，忍无可忍干脆不要再忍，打老婆讲出来总归不上台面啊，好说也不好听，人家一听打老婆的男人，肯定要骂的…….

引用:

原帖由 成mm 于 2008-12-15 15:57 发表
干脆离特算了

同意，过不下去干脆别过了，这样吵也吵不出个是非对错来，公说公有理，婆说婆有理，家务事都是这样的，自然都是自己好，对方不好咯。而且就算同一句话说出来，站在公婆的立场上，和站在媳妇的立场上，感觉会不一样的，哪怕是很普通的一句话都会产生歧义，何况吵相骂时候这么难听的话…….

引用:

原帖由 Daxiaolin2004 于 2008-12-15 21:30 发表
多插嘴一句，LZ应该拎清你现在生活重心在哪里？父母该孝敬，但是不应该过多卷入你的小家庭生活。冰冻一尺，非一日之寒，为什么LP和GP会发展到今天这个地步，我看和LZ有关。父母可以在儿子面前这么说自己LP，说明你父 ...

同意.

引用:

原帖由 夏天爱西瓜 于 2008-12-16 09:32 发表
我就不明白了，要是楼主是北方或外地人，我就更糊涂了。老话说得好：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！你家父母有啥意见？你有啥脸面觉得给妻子3500元的养家钱就很了不起？现在的消费水平，你这3500估计也就够孩子上学，养家都不 ...

这就是消费观念了嘛，可能在LZ他们那儿，3500是不得了的大数字来，所以无法理解上海人怎么做老公的咯。听说北方人家里是喜欢打打闹闹的，丈夫和妻子对打什么也是常有的事，这种么，我们上海人也是无法理解的。生活习惯和思维方式的差异啊，笑看人生真是哈特眼无子寻了个能额宁……

看到笑看人生说感觉没有安全感，现在也很理解了，钱只是导火线，有本事的男人即使不给老婆钱，也能让老婆感到幸福和安全；让老婆一点幸福感和安全感都没有的男人么，LZ自问合格不合格呢？更不要说和自己父母联手打自己老婆了，这是在上海啊，你以为在乡下？打老婆还有人帮你叫好的啊？

再讲到底，女人嫁给你不是当佣人、不是生孩子的机器，生完孩子就沦落到随你们家打了随你们家骂？你这个老公最起码应该保护自己的老婆吧？老婆不能被人打，这是一个男人最起码的尊严伐？哪怕是你父母，都没有资格打她的好伐？人家也是父母生父母养的，凭什么给你们家打啊？又不是旧社会！就算是你们家的佣人，这年头也没有人打保姆的好伐？看不上眼就离婚，打什么打！还有你要记住：打你的老婆就是不给你面子！这句话每个男人都要牢牢记住！你父母打你的老婆，就是不把你放在眼里！打狗还要看主人来，打你的老婆，不就等于甩你一记大耳光啊？你是不是个男人？不要再问啥合格不合格，先想想这个问题好了！.

引用:

原帖由 一片蓝天 于 2008-12-14 16:32 发表
1. 对父母:
因为很早就出来打工了, 所以在不同的城市, 都会把父母接到身边住几个月，带他们在周边城市/景区玩, 也经常回老家看他们.
2. 对儿子.
小时候, 负责晚上儿子尿, 冲奶粉.
大了, 只要在家, 就送儿子去幼儿园, 陪儿子学习/玩/洗澡.
每次生病, 都请假在医院陪儿子.
从小到大, 一直负责给儿子剪指甲.
为了儿子通过考试, 请假在家辅导儿子.
3. 对老婆.
婚前买房, 连装修共22万, 出了9万, 户主只写了老婆的名字.
每个月工资给老婆一半, 每逢假日, 给老婆买衣服, 包, 手机, 表等.
知道老婆身体不好, 经常买阿胶等.
只要在家, 就经常把一周的东西买好--水果/肉/菜, 经常做饭,洗碗.
出差每天都打电话回家,经常陪老婆逛商场.

不抽烟, 很少喝酒, 平常很少交际应酬. 平常大部分时间都在家里.
...

9W刚够装修吧!

现在还住这房子里? 如果是的话!你的收入只有1W多一月, 你们在上海属于非常一般的收入家庭, 应该根据自己的能力安排生活.

父母想孩子了, 一起挤一下克服一下吧, 如果身体健康的话, 早点打发他们回老家,每年来看看, 不要呆太久!免得矛盾多! 等他们实在老了生活不能自理了, 必要的话再接过来定居.

如果你的父母觉得儿子很有本事,现在该他们享福的时候, 并且觉得媳妇嫁给儿子享了很多福,占了很多光的话, 建议你LH,然后娶一个保母级别的老婆. 呵呵.

婆媳冲突之根源
            解读《双面胶》
                                                                                       李子勋
读这本书很过瘾。作者六六潜意识里充满着对女性的同情、爱怜与哀怨。看看六六笔下三个鲜活的女性形象：丽鹃、婆婆、丽娟妈，她们的被刻画得细致入微，人物跃然纸上，奕奕如生。而亚平，亚平爹，丽娟爹要苍白了许多。六六心中有一种女性主义的渴望，但又对权威的女性有一种本能的厌恶与否定。所以，三个存在于六六“批判”眼光中的女性人物都有无意识的对权力的渴望，并无所顾忌的投入对家庭（男权世界）的争斗与控制中。三个男性形象多少有些龌龊，都不那么可爱，一个是披着羊皮的狼（亚平），一个是把生活导向贫困与伤痛的殉难者（亚平爹），一个是唯唯诺诺、平庸无趣的无脊椎动物（丽娟爹）。不能不说六六是有女性情结的人，我猜她会和男性世界保持相当的距离。
《双面胶》似乎是影射亚平的角色，给与他足够的同情。其实这个家庭的悲剧的真正有罪的人是亚平，不是婆婆，更不是丽娟，也不是两种文化、两种生活方式的冲突。因为亚平恰好是可以在两种文化与生活中达成桥梁的作用，帮助不同生活方式的并存与融合。的确如此，婆婆、丽娟的所有行为指向的目的还是亚平，如果他温柔且坚定地坚持一种文化并存态度，婆婆会因爱儿子而爱上海的媳妇，甚至爱上海人精致的生活方式；丽鹃会因爱丈夫而接纳婆婆，慢慢喜欢上猪肉饨粉条也说不定。亚平却通过暧昧、摇摆的态度，用那种故意的示弱来激怒双方，扩大了婆媳间的敌意与愤怒，不是建桥而是不停的撤桥的人。按照书中的逻辑是婆媳的冲突导致了亚平的失控并疯狂，我感觉是作者把这样的男性暴力无意识合理化的结果，婆媳冲突只是让亚平的本性暴露的早一点。想想东北人亚平在上海文化下，内心滋生着羡慕同时也滋生着被压抑的愤怒，他对丽娟的谦卑、顺从、忍让是一种屈从，作者却错误的以为是爱所致。一个不尊重自己去讨好别人的人骨子里会充满着要复仇的渴望，邀来父母形成一种局部的反动，正是亚平对丽娟包含对上海人的愤怒所致。孝道只是美丽的外衣，整个家族合伙起来欺负丽娟几乎是天经地义的事。其实，即便公婆不来，当丽娟被吃定，或美丽不再的时候，亚平用拳头说话肯定是家常便饭，那时屈从、谦卑的就是丽娟了。
抛开对书中人物的分析，我们要来想想我们的社会怎么了，为什么两种文化，两种生活方式会演变成你死我活的斗争，谁是这个婆媳悲剧的最终缔造者呢？西方很多学者认为解读中国的婆媳关系等于解读整个中国的文化史，这是最具有中国特色的东西。亚平只是文化冲突夹缝里的一个象征，家庭的悲剧虽然与他个性相关，但主要还和我们的文化相关。我们的文化过分的强调主流意识，其实，文化是不能被标定的，没有主流与非主流的、没有传统与现代的、没有大与小的，没有好的与不好的。这些差异性是社会的价值取向或人类的构词学决定的，被描述出来的。一个人的文化与全球人的文化是同等重要的。加之我们还无意识的强调一致性，以为这样社会才和谐。其实，一致性的结果就是无穷无尽的斗争。社会是复杂系统，要把复杂的东西简单化，就得刀削火灼。如果我们强调文化的多样性与文化并存主义，那么不同文化与生活之间就会有足够的尊重与接纳，就不会有太多的是非判断和对错纷争。我们的文化还不那么强调边界意识，不知道自我是以身体为边界的，自然也不会考虑不同的文化也需要边界。总想把自己以为好的东西强加给别人，这是一种替代，也是一种剥削。在高度发展的文明与个性里，替代是一种对人的侮辱，而我们的文化解读这是爱。同样，按照文化边界理论，公婆不会把儿子儿媳的家当自己的家，公婆来了只能是客，客随主便，婆媳关系就好处多了.

六六也离婚了。.

双面胶：中国人缺少边界意识  
  
　　李子勋：中日友好医院心理学科临床主任医师，中国心理卫生学会咨询与治疗专业委员会成员，中国心身医学会全国理事，中国心理卫生学会家庭治疗专业学会秘书。曾在北京电视台第7套的心理时间栏目做主创人与专家主持，在央视、北京电视台的十几个栏目中做特邀嘉宾

  
  
  
　　婆媳关系好不好可能跟我们的文化有关系，与两个人没有太大关系。中国的婆媳关系很难处，包括西方很多搞人文的学者也在研究，最难处的关系是中国的婆媳关系，这来源于中国的男人需要两个女人，不是来源于妈妈需要儿子。因为很难说一个母亲想需要儿子就需要得成的，这里面关系到一个男人在中国的地位的问题。

　　我觉得六六对男性不了解，所以她对亚平写得很傻，差不多是一个不确定的形象。双面胶实际上指的是亚平，但是我觉得亚平在里面根本没有一个双面胶的功能。因为他这么摇摆完全不是粘合，他像是破坏了婆婆和媳妇在一种差异的互动里面本身可以达成的平衡。他总是以偏向一方的方式来处理冲突的结果，就造成冲突的升级。升级有很多种类，而这个小说表达的升级是一种对冲式的升级，也就是说你强我就更强。

　　故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突。这些都还是小说的素材，根本的原因还是我们的社会，我们的文化，要求我们要高度的一致。如果我们的社会是追求多样性的，那我们有一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，那客必须随主便了。实际上，国际上对婚姻理论来看，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是有特定的情况下。所以这个小说代表了中国，法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然的，或是儿子想当然的觉得我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。我们说，孩子的情感往往5岁前就建立起来了，她是和自己的父母兄弟建立了一种亲情。那这种亲情因为嫁给了这个男人，必须把亲情移植到他妈妈身上，显然对这媳妇要求是很高的。这不太符合人性本质的一个东西，她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，而是考虑到关系，考虑到责任，考虑到关于能力和孝道意念而表现出来的一种好。

　　这个小说实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻俩人缺乏边界意识。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活的。这两种方式是可以不冲突的，可以是并存的。尊重媳妇上海的生活习惯是亚平本身应该想到的，同样女人尊重亚平猪肉炖粉条，也应该是丽鹃想到的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们社会的文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，恰恰是这些观念的东西使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。

　　在中国的文化里面缺少一种边界意识，在没有边界意识下，一个人很难不和别人发生冲撞，你就会觉得别人的生活方式是否定你的，你不舒服。其实每个人都自主表达对某个东西审美的权利，这些表达并不是冲突的，也不是斗争，而是一种并存主义。所以如果我们的社会提倡多样化，超过我们谈到的一致性或相同性的话，那么婆媳关系本身它就不存在了。

　　其实我们更要注意这个男人，关键问题是这个男人。如果亚平不是这样一个男人，而是一个有边界意识、知道家庭的意念是什么，或者他在婆婆的面前做一些工作。譬如，他坚定地跟他妈妈说，她做的一切都是我喜欢的，如丽鹃喜欢上海菜，我也喜欢上海菜才留在上海的话。婆婆就不会对上海的方式那么愤怒。问题就在这个亚平，他同样可以跟丽鹃讲，我喜欢吃猪肉炖粉条，那么丽鹃也不会那么愤怒，因为他不会把自己喜欢的强加给他的太太。其实这个婆婆挺好的，丽鹃也是很好的女人，但是想想谁在操控她们，谁在决定她们的命运，那不是这个亚平是谁？

　　实际上你想想，亚平奋斗读书读到上海，争取留在大上海，他绝不是一个弱的人，一定是个非常好强、竞争的男人。但是他采用了一种什么样的技术，就是让权，装着很屈服，对丽鹃，例如帮她洗脚啊，做了一些其实男人不想做的事情。一个有尊严的男人一般不会做到另一种程度，叫“卖小”，千方百计地顺从来得到丽鹃。你想想这样一个男人对媳妇能够永远这样忍让吗？不可能的。如果你们遇到这样一个男人，没有尊严，全方位地去讨好你，跪下来去做什么事情，那么这个男人有一天就会让你跪下来服侍他。这就是这个男人没有一个叫平衡、公平的、人性里面的尊严。这样的男人你嫁给他就是灾难。亚平实际上就是这种男人。实际上发生暴力的人，不要以为他需要什么理由，不要以为是丽鹃和婆婆的冲突导致男人的暴力。不，不，这个暴力深植在他的内心。他过去的潜藏，或者压抑下，就是为了与上海人结婚而留在上海，但是他被逼到一个极点的时候，他的拳头就出来了。

　　我为什么说六六对男性不太了解，因为她不知道男性是为了一种霸道、唯我独尊、想把女人都控制在身边。实际上就是亚平需要这个妈妈，没有别的。仔细想一想，如果亚平根本不需要妈妈，那么她不可能留在上海那么久，不会因为妈妈说想留在儿子身边，儿子不同意，是不可能留下来的。我觉得，如果用精神分析的眼光来看，是这个男人需要两个女人来由他。

　　我作为一个心理学家，这样来看，是因为我注意更本质的东西，一个是文化带来的冲突，一个就是他这个男人，天性里面我认为不是很好的东西。而像这个悲剧，如果没有婆婆来，我也觉得丽鹃有一天还是会被打死。因为在婚前，他让权让得太多，丽鹃差不多可以操纵他。但是一个男人，随着他的地位越来越增高，他的年龄越来越大，越来越像个上海人，他还甘愿这样做吗？丽鹃可能有一天还是会被打死，除非她变过来跪在这个男人面前帮他洗脚。如果她不这样做，她就不会有好结果。当然，这是我根据这部小说，根据亚平的状态来分析的。分析当然是个假的，是我自己的东西，因为我是个心理学家，更注重人本性里面、深藏的未暴露出来的部分。.

这个楼好长啊， 终于看完了！ 其实这就是生活。   曾经看到过这样的场景：  冬天的一个早晨，一位满头大汗的爸爸用力的踩着三轮车，车上装满了要去卖的蔬菜。妈妈在后面推着车子，车上一个孩子坐在一堆蔬菜的夹缝中。正在吃着一个番薯。    看的出这家人的生活肯定不是很富裕，但我觉得肯定是温馨的一家，肯定是团结的一家。    我说这些其实是想让楼主明白：  “钱”并不是保证一个家快乐的必要因素，一个家，一段婚姻，不但要花心思去经营的，还要不时的换位思考，要有一个包容的心。个人觉得，和父母住在一起很多地方真的不是很好，建议分开住。
    离婚其实很简单，就是一张纸，但是对孩子的伤害确实巨大的。相信两位都是爱孩子的父母，希望能够认真的谈谈，打开心结，重新开始新的生活。.

同样，按照文化边界理论，公婆不会把儿子儿媳的家当自己的家，公婆来了只能是客，客随主便，婆媳关系就好处多了.

一针见血!

在我家PP听我的, 在PP家我听PP的! 所以和平共处! 呵呵.

引用:

原帖由 胖胖兔mom 于 2008-12-16 09:24 发表
还有脸在这里咋咋呼呼

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引用:

原帖由 夏天爱西瓜 于 2008-12-16 09:32 发表
我就不明白了，要是楼主是北方或外地人，我就更糊涂了。老话说得好：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！你家父母有啥意见？你有啥脸面觉得给妻子3500元的养家钱就很了不起？现在的消费水平，你这3500估计也就够孩子上学，养家都不 ...

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婚姻出了问题，双方都要负责任，只不过有的责任大有的责任小而已。你们两口子都只看到了自己的付出，没看到对方的付出，只看到自己的优点，没看到对方的优点，只看到对方的缺点，看不到自己的缺点，只看到自己受到的伤害，没看到对方受到的伤害，只希望对方做出改变，自己却没有反思自己应该做出什么样的改变。要知道，改变别人很难，能改变的只有自己，先从自己做起吧.

看到这里，禁不住想问下这场争持的前因后果呢？你父母的行为有没有对你们这个小家产生伤害？对你们夫妻感情他们平时促进了吗？归根结底你老婆的作是你摆不平，你爱她不够，或许你心里对她的感觉已经变了！.

引用:

原帖由 番茄炒蛋 于 2008-12-16 12:36 发表

反.

是啊！同意.

分析得非常到位！.

偶家是老公给我零花钱的，我的卡都不取钱的，自己保管。消费用他的附卡，这样我是不是很可怜？.

你用的都是他的，你还可怜啊.