有人说生活是美好的，有人说生活是一种经历，而我觉得生活是一种无奈．不知道从什么时候开始变的喜欢逃避现实．假如让我选择一种与人交往的方式，我会选上网．更多的时候我喜欢象一只蜗牛似的躲在自己的窝里，上网，看电视，看书，发呆．让寂寞将自己层层包裹．
　家里的电脑坏了好几天了，一直懒得找人来修．父母和女儿去上海了，不上班的时候我就一个人躲在家里看武林外传，很无聊．昨天终于忍不住，去了网吧．还好，早上很清静．
在ＱＱ上碰见了她，一个在网上认识多年的老妹．开着视频．聊着聊着，我流泪了．那边的她，也红了眼圈，抽着鼻子．她说：老姐，你现在咋变这样了？以前的你多好啊，你现在咋变这样了？！我真恨不得俩耳光抽醒你！
　其实我也不明白，３５岁的我怎么会这的如此没有朝气和生气．越来越害怕和人交往，越来越喜欢封闭自己．其实我有很多朋友，但我却刻意的越来越疏远．到底是什么让我变成了这样呢？我不明白，真的．.

昨天女儿第一次去学琵琶．我打电话给问问情况．老妈说不清楚，是老爸送去的．打电话给老爸，我说每天要练的，你今天要让她练起来的．开始先练半小时，以后慢慢加长时间．老爸说明天就回来了，你自己教她吧．我说：我又不懂，又没去上课，你让我怎么教啊，拿什么教啊？老爸说：今天也没学啥．我说：没学啥，那她去的这一个小时是干什么的？老爸说：就是学点基本功呀．我说那就让她练今天学的这些啊．老爸就发火了：在电话里和你说的清楚伐啦？我无语，只能挂电话，我最不想看到的事情现在已经露出苗头来了．我忽然觉得自己很无能为力的感觉．一直感觉自己在很远的地方想努力的控制一条船，但是太远了，我无能为力．
很想放弃，真的，放弃一切．.

可是我不快乐，昨天早上我甚至想去医院看心理医生．我感觉自己病了，是心理病了．我的压力太大了．所有的压力都是我一个人在撑着，老公除了打牌还是打牌．
今年为了女儿读书的事，我请了很多次假．以至于那天我上吐下泻实在不能上班的时候打电话给主任请假，主任的口气都是很不爽了．很多人劝我说，女儿并不是全部，可是如果我不能让女儿好好的生活，那我又何必带她来到这个世界呢？.

水水，其实我有很多朋友，可能由于性格关系男的朋友要比女的朋友多．但我就不知道为什么就是喜欢封闭自己，不爱出去．我觉得现在害怕的东西越来越多，生怕一个不小心说错话得罪了人，又有时候害怕自己无意中做的事，会伤害别人．总之，怕这怕那的．昨天，那个老妹说：老姐你咋变这样了，你还记得从前的你吗？那个爱咧开嘴笑，在联众打牌爱骂人的那个你吗？我说记得，但是我回不了从前了．我很害怕自己会到疯的那一天，太可怕了．那还不如死．.

我怀孕的时候就别提了．每天早六点起床赶厂车去上班．去的迟了连坐位都没有．早饭和中饭在食堂吃，晚饭回到婆婆家，永远都是他们吃剩下的菜，而且永远都是长缸豆和四季豆，包心菜．最好的是西红柿蛋汤，偶尔会有几个拇指大的鲰鱼汤．只有星期六和星期天才能回父母家改善伙食．
生孩子四个月后我就开始上三班倒了，老妈和我女儿住在我的宿舍里．吃在食堂，从来别指望老公来帮点忙，或是买点菜下来．.

孩子现在是学校都找好了，也没办法了．主要是就是该死的户口，没有这个户口我绝对不会把女儿送到上海．但是放弃户口又舍不得，真的是一根鸡肋．只能自己多跑跑了．前天打电话跟主任要求去上那种上四整天班休四天的班，主任又不同意，说要到十一月份才可以．没辙，只能等着．
找老公谈也没用，你和他谈，他一问三不知．到最后你还得费尽口舌和他解释，累的我要命．还不如不谈．.

唉，不瞒你说，昨晚我就出去玩了．四个女的，先吃晚饭，再去酒吧，我先回家，然后又被她们拉出去宵夜．然后四个女的全睡我家，还被她们拉住聊天到早上四点．可是我就是高兴不起来，我估计在酒吧，笑的比哭还难看．以前去酒吧，一听音乐就兴奋，现在怎么觉得除声音很响，没什么感觉了．
昨天在酒吧我就在想，以后来上海一定也要找你们ＦＢ．.

唉，你说的太客气了点．我怀疑我是重度了．昨天我一个女朋友拿出一张报告单，就她那样，也得了重度焦虑症．才２１岁．再一看症状，我全有．

[ 本帖最后由 棋子 于 2006-7-16 11:14 编辑 ].

他不是装傻，他是一付事不关已的态度,在他心里玩游戏,打牌最重要．和他在一起13年了,我也不指望能调教好他了.爱咋地就咋地吧.
昨天我一女朋友还搞笑,居然说:你到底是离婚了还是分居了.我说:啥也没有啊.她睁大眼睛说:我从认识你到现在一直以为你是离婚了的单身妈妈!.

搅和,你不知道,我这样的心情已经很久了.一直忍着没说,很多时候是一个人闷在心里.一个人窝在房间里哭.今天是实在是忍不住了.失恋就好了,最起码生活还有滋味,还有感觉.可我怎么觉得我就象一个失去味觉的人?很麻木的生活着.
我就不知道为什么现在会这么怕这怕那,就是这个帖子,我刚才都有删的欲望.知道为什么吗?就是怕影响大家的心情.
也希望自己能够快快的好起来.我身上背负的太多,没有权利疯的..

是啊,这也是我一直犹豫着不去医院的原因.我一直觉得那心理医生还不如我.好多朋友都说和我聊天以后会开心很多呢..

至于他，我都懒得提他．所以那天我用一个切字来评价．由他上天入地，与我无关．就象你说的一样，滚一边去．
严重抑郁，呵呵，也是开个玩笑．我才不相信那些心理医生．一直开玩笑说，他们还不如我．
那些症状，估计你有一条肯定没有，性欲全无～～～，
呵呵，闪人.

其实我一直都很羡慕你，因为不管怎么样，厨子在和你一起承担家庭的责任．你们相亲相爱．
而我，已经进入老年生活．.

呵呵，跑题开始．好兴奋啊．
老年生活就是两人没啥话好说．笼着袖子坐在滕椅上晒太阳滴那种．知道吧？.

你说的对．
可是我就不知道为什么就是不放心让父母管．尽管我去上海的日子很多，但我还是不放心．
我很怕，我女儿又是第二个我．学什么都没长性．到最后啥也不会．
其实我从没想过要女儿有多出息，我只希望她在上海不要受一些不好的风气引诱．能有好的习惯．长大后能够自食其力．当然，能够有出息那是更好了．

[ 本帖最后由 棋子 于 2006-7-16 11:44 编辑 ].

前两天我是这么想的．可是我在电厂做了十几年，出来啥也不会．想做点生意，两眼一抹黑，做啥都不知道．
再小声说句，我离不开这份收入．估计到上海，凭我这样的，要拿我这样的收入，三个字：难加难．

[ 本帖最后由 棋子 于 2006-7-16 11:48 编辑 ].

切，．我是说跑题的问题．又不是说那个那个．.

哈哈哈，我改．你再请看.

那是难于上青天了．电力系统调动费钱费力不说，问题是根本不太可能．.

是啊，扳着手指头在数．
不过，前两天的时候真的是在想要不辞职算了．被朋友知道后，痛骂一顿，说我脑子进水了.

内退是好象是四十，但是我退了，家里开支怎么办？内退只有一千多．.

你说的很对．这几天我一直闷在家里想这些事．今天总算转过点弯来，想的也和你观点一致．慢慢的又觉得好象有点希望了．
谢谢大家！.

呵呵，胆汁质和黏液质是什么样的？我觉得自己是内向和外向的混合体／
我只不能一个人呆着．.

认识你们真好！我憋了这么多天的郁闷，今天经过你们这么一说心里真的好受了许多．就在昨天我甚至是想结束自己生命的．
lisa你这句话说的真好：你爸爸妈妈年纪大了,不能对他们提很高的要求,他们承受不住的,要教育孩子自己尽最大可能做好自己的事．
看了这句话，让我对我爸妈的不满渐渐消失，不再抱怨他们．
认识你们真的好好！.

我长久没去健身房了，上半年一直在管女儿考学校的学习．接下来，我也准备去运动运动了．
不过，以前很奇怪的，我十次去健身房有四五次会有厌世的感觉．回去冲了澡又会好起来.

说出来，并不好受，而且还提心吊胆的．但是看了各位的话，把各位的话真正理解进去，心里真的好受很多．真的想开了许多．
我想我是个完美主义者．有时候近乎偏执．.

金刚经？还是不要看的好，万一我来个看破红尘更不得了，呵呵．
不过，你的烂泥罗卜理论对我很适用．谢谢你！.

完美主义者通常活的很累．
今天偶尔看到你以前一个帖子，还想发个短信问你腿怎么样了呢．
你好些了吗.

　腿慢慢的会恢复的，你自己千万要小心点．
　我俩怎么这么象啊，我也是怕这怕那，也不知道到底怕什么．杞人忧天这句话用在我身上是再合适不过了．刚才同事也在劝我，小孩子的事不用那么操心的，几乎家里亲戚全是这么说．可我仍旧是这么偏执．只能慢慢的一点点的改变自己．
　　从孩子生下来后，父母一直在帮助我．可是却一直太重视孩子而忽视了他们，甚至是抱怨他们．今天lisa的那句话真的是警醒了我．
　说真的，今天这个帖子让我得到很多启发，也让我想通了许多．昨晚疯到凌晨四点，也没能让我开心一点．但是今天大家的话却让我明白了许多．我想我会好起来的．小希妈妈，你也一定会好起来的！.

　我可能更多的是焦虑．一个压力是来自女儿．女儿一直没有离开过我，现在离她去上海的日子越来越近．就象水水说的一样更多的是我需要她．也象家有儿男说的一样，她离我那么远，我不能再手把手的教她，不能了解她的思想，我害怕她会离我越来越远．还有一个就是工作．去年下半年开始，我碰到几桩不顺的事．让我很失去信心．
　象小丸子说的一样，我也很幸福．我有稳定的工作，有重病之后又基本恢复健康的双亲．有时候我觉得我很坚强，什么困难都不能让我倒下．我依然笑对人生．可是有时候，一点点不好的消息，特别是工作上的人际关系都能让我好几天不能面对同事，于是我就封闭自己．很多人都说我有优越感，我自己心里明白我最自卑的是哪一点．我最害怕人际关系，因为性格直率，往往说话会口无遮拦会得罪人．有时候自己还没明白过来就不经意的得罪人了．所以我觉得躲在家里是保护自己最好的办法．
今晚在朋友家吃的晚饭，大家说起以前一些事，很开心．回来之后，我真的仔细检讨了自己．换成任何人，有这样一个口无遮拦的同事，都不会喜欢．尽管她没恶意，尽管她其它的性格都不错．这个缺点是我以前一直不能面对的，因为我觉得没有错．因为我觉得我说的是真话．剖开自己的缺点，很痛，但我想既然这是个缺点，我就不能再让它存在了．我希望我能够慢慢改掉．就象myladder说的一样，人总要走向成熟．.

　翻来复去的看着这篇帖子，真的又很想流眼泪．
　我想我会努力做的更好的．.

很迟了，睡觉吧．我刚刚开始上班．明天你还得早起吧？.

谢谢你！小丸子！
我只能说我尽量去做，尽自己的努力让自己不再封闭自己．
谢谢你们！！！.

我曾经和我老公闹过两次很大的离婚．是真的要离．可是全家都反对我．全家一起帮着他．无论他是夜不归宿或是出去二三天不知在哪也好，无论是他欠了钱要我还或是我父母帮他还也好，我家里人一直都是帮着他．甚至有一次我爸听我说要离的时候他说了一句：畜牲！（当然是骂我，因为就我一个人在），你早知今日何必当初？我想这也是为什么我会这么恨我父母的原因．有些人会说，自己想离还会离不掉？是，确实如此．可是我也是有顾虑的．
离婚后的生活我一点都不担心，因为我有丰厚的收入足够让我们母女生活的很好．但我就是怕女儿．我怕以后我再婚后，对她会有不利．现在这样，最起码他是他的亲生父亲．对她没有危胁．所以就这样一直拖着．
现在我的父母也一直在说：不是为了你女儿我们跑上海去干嘛．可是如果他们不是那么舍不得那个上海户口，我怎么会把女儿送上海去呢？
工作，我舍弃不了，女儿，我又放心不下．家里亲戚都说我太自私，只顾着自己的女儿．谁知道我心里的苦呢？工作，碰到很多不顺．夫妻，形同虚设．父母，根本不会听我的建议．什么对身体不利，他们就偏偏喜欢吃什么，我管的了吗？我总不能压下他们的筷子吧？亲戚说我的精神已经有问题了．我没办法，只能由他们说．我已经没有太多力气去争论了．.

今天父母带着女儿回来了．老妈说；你老爸说你女儿学的太多了．时间都安排不过来了．我真的是无力解释了．在幼儿园，女儿基本属于放养，只学了一个跳舞．这个月开始，再加了一门琵琶．（也才上了一次课）九月再开始学英语．这样算多吗？我最害怕的就是父母这种态度．小孩学点什么，他们就说学的太多，连亲戚也出来说我对女儿要求太高．学的太多了．我真的是没办法说了．
我就说：你们不要逼我，到时候我辞职了，大家日子都不好过．下午和老妈大吵了一场．其实我自己心里也很难过，我也不想这样的．可是我是真的没办法了．现在亲戚都出来骂我了．更有甚者说我精神有问题了．我说那就送我去精神病院好了．正好我可以休息休息．
我想我真的快要疯了．.

女儿今天回家，很乖．自己看看书．后来就练琵琶．
其实我了解我女儿的性格，只要好好教她，她是很认真学的．我真不希望看到她到最后什么都没有学成．.

今天他们回来之前，我是想过的．要好好的对待他们．我早上下了夜班，去菜场买了菜．并把所有的菜洗好，切好．因为我要睡觉，下午四点还要加个班．所以我想帮他们准备好．烧让他们自己烧了．没想到他们压根没想在我这儿吃，直接奔我们妹家去了．下午过来说，住也不住过来了．住我妹家．再过会老妈说我给女儿学的太多了，我就忍不住爆发了！和老妈大吵了一通，我摔门而出．到办公室里都没办法抑制自己全身发抖．　再过会，我问我小姨为什么这么喜欢把我有时候发牢骚的话传给我妈听？这样有好处吗？就这样我就变成家里亲戚眼里的精神病了．
真想放下一切，什么都不管了．可是我不是小孩子了，有个女儿要养，做事不能象年青的时候一样不考虑退路了．下了班以后，还是要继续面对．.

我要上到十二点才下班．回去以后他们也不在，住我妹家．就我一个人在家．
因为我要上班，女儿也被他们带我妹家去了．
反正，过一个小时是一个小时吧．.

我是想睡，可就是睡不着．.

跑步的地方很多，但是我觉得一点力气都没有．连走路说话都没力气．.

其实于常理来说，我们要孝敬父母，要理解老人．可是我觉得我父母一直都不理解我．
别人可以和老公说说，可是我跟谁说去？女朋友都是三十四五了，离的离，没嫁的没嫁．谁会理解你的处境和心情啊？还好有旺网，不然我真的要疯掉．.

　水水，你说的对．对别人好，别人就一定要接受，我也会这样．往往会忽略别人的感受．
　刚才发短信给我妈，向她道歉了．这是我第一次向她道歉．
　其实我让女儿学什么，也都是征求过女儿的意见的．跳舞她是一直喜欢的，所以我由她去学的．至于乐器，我觉得应该增加一点音乐修养，所以问了女儿，她说喜欢琵琶．所以也就让她学了．学完回来，看样子她还是挺有兴趣．还有就是英语，我觉得读小学了应该学点了，现在她的英语水平仅仅局限于少少的几个单词．学这几门．我的本意并不是跟风，一个要她自己喜欢，她自己愿意，还有一个就是我觉得有必要．
　抱抱你，希望你的心情快点好起来.

谢谢你！
其实我并不喜欢和周围的朋友说这些事．但我喜欢上旺网．因为在这里，我觉得沟通更容易，旺网上的各位ＢＢＭＭ说起来的话句句在理．讲道理也讲的让人容易接受．
我想我应该会好起来的．.

不是非要，是没办法．如果女儿到初中或是高中再出来读那她会更苦，而且还不一定会有好结果．
也不是我妈作，是我在作我妈．还有就是我爸很作．.

谢谢你！做个好梦．
我会好好活下去的，不然真的对不起大家．.

谢谢你！我不累，都习惯了．.

不好意思，我来了．让大家久等了，脸红一个．这两天没上网，一个是因为女儿回来了，还一个是天天要上课，和考试所以没什么时间上网了．现在我又上班了，所有空了．
首先，我真心的感谢大家对我的关心，和给我的建议．我认真的仔细的看了每一条．
女儿，确实是我的精神支柱．我怀上女儿是很不容易的．我结婚四年才有了女儿．在这四年里我为了怀孕吃了很多苦头，做输卵管照影引发盆腔炎住了一个星期的医院．为了怀孕这四年里我到处寻医问药．无论偏方正方只要听说就去吃．杭州一个星期跑一趟，那时候没有高速，到杭州要坐六个小时的车．上海也跑过无数次．在这四年里，我差不多把中药当饭吃了．得知怀孕，我和我妈在电话里都哭了．这来之不易的孩子，我当然会比一般人要更重视一些．相信大家都理解．我想这也是家里亲戚一直说我太专注于女儿的原因吧．
其实我不是一个过时的人，我也知道女人该有自己的空间．可是拥有这个空间也得有这个条件．父母生过重病，我上班的时候都是父母帮我管孩子．我下了班不可能再把孩子扔给他们，自己去享受自己的空间．久而久之，我就觉得出去玩就有一种负罪感．如果老公会管，那我出去就会放心许多．我现在只能挤出时间享受自己的空间，呵呵．比如女儿上幼儿时，我就去做面膜，逛街，上网．女儿一回家，那我的时间绝对是完全给她的．等女儿睡了，父母也睡了，那又是我的地盘了．我呼朋唤友吃宵夜或是去酒吧．或是什么也不干在家里上网看电视．.

回复这么多，我一下都有点眼花撩乱的感觉．不知道回复什么好了，呵呵
我想我应该能走出来的，看了大家劝我的这么多话，我感觉好象一直紧张在那儿的神精开始慢慢松弛下来．太多了，我都不知道该怎么回复了．但是我真心的谢谢大家．很多时候我在想，在旺网上，我一直没有什么付出，而得到的却很多很多．希望以后我也有能帮上大家的时候．.

其实昨天又知道两个令人不开心的事，让我觉得太不公平了．但我想想，算了，让它过去吧．没什么大不了的．比我受不更不公平的人多的是，我这算的了什么．不过会少一分工资，有什么了不起的．
另外，我感觉我的低落期好象过去了，好象又能开玩笑了．大家不会骂我：一会哭，一会笑，两个眼睛开大炮吧．.

呵呵，不要这么说，我是心有余力不足．
今天水水打电话来的时候，我爸妈也在边上，他们说上海这些朋友对我真好．我爸妈也很感动的．.