4月16日更新，发生了意想不到的家庭暴力，我终于忍无可忍决定离婚了。



结婚13年了，日子却越过越疏远，和老公已经没有什么共同语言，除了为女儿有点交流，其他几乎没有什么了。老公经常出差一个月累计要出20天的那种，我工作也很忙回家还要照顾孩子，忙着还好就怕闲着内心空虚啊，心里反复权衡过离婚但是始终没有下定决心，离了又怎么样是给女儿再找个后爹还是一直单亲下去，经济上不是问题但是很多时候想着过去的事心就寒，与这样的人过下去有什么意思呢，从几次买房子、装修，一直到还贷，家里大小事情都是我一个人，我亲戚开玩笑说，我家的一把扫帚都是我亲自去买的，怀孕时工作到39周，六个月了还挺着大肚子独自去出差，生了孩子自己提着东西妈妈抱着孩子出院。结婚十几年没有生日祝福、没有结婚纪念日，为了照顾孩子，自己的妈和婆婆都分别来过，但是老公对我妈不好，我对我婆婆也就好不到哪去，为了双方的家人关系也都严重影响了夫妻感情，毕竟血浓于水我终于懂得了这个道理，我的位置排在最后。

[ 本帖最后由 张笑 于 2009-4-16 13:34 编辑 ].

是啊，我也这么想。但是好像十几年就这样过来了。老公事业发展的一直不是很好，而我为了生计一直努力工作稳定但压力的，现在收入已经形成了巨大的差距，我成了大公司的高管，但老公一直没有遇到合适的工作，近几年在一家小公司做些跑腿打杂的事却还要频繁出差，以前我们是大学同学，老公为了毕业在一起放弃了好的分配去向跟我回到了落后的家乡，后来一起出来到大城市发展的。.

我知道大多数妈妈都会这样讲的，只要没有什么实质性问题？好像现在大多数离婚的都是因为出现了第三者，但我们好像是例外，老公是老实且木纳的有着诚实的个性，在那个方面需求基本很淡，在婚内跟我也不过如此更谈不上什么其他了，我不知道这是不是差异？没有出轨就没有离婚的最好理由，这也是我一直困惑的，妈妈原来还劝我说算了别折腾了这是我的命中注定，难道就这样一直过下去折磨自己？.

感谢各位妈妈的关心，我知道按照传统观念，只要没有原则性问题、为了孩子是不会轻易离婚的，这也是我考虑了N次的，可是自己往往会觉得太委屈了对不起自己。夫妻关系恶化已经不是一天两天了，婆婆在一起的时候我提出过要搬出去，但始终没有行动，我妈妈在的时候劳公已经搬出去租房住过，那时有十几天，考虑到老人的心理压力、女儿天天问我爸爸去哪里了，我劝老公为女儿考虑搬回来，后来老公回来了，但是夫妻依旧各自管各自，反正大部分时间都不在一起，女儿由每天阿姨负责接送吃好晚饭才回家，我平时自己就随便凑合一下，老公在家的时候我也不烧饭的，他不烧就出去吃，但是几乎没有什么共同语言的，我工作的困难和问题他也不懂，他工作当中那点问题早先还说说，但是我给他出的主意他从来都听不进去，所以工作越做越被动，后来我也不要听他那点事情，太窝囊，省得我火冒三丈。.

真的，目前其实谈不上恨，老公不是什么坏人、也谈不上有什么坏的习惯，只是没有感觉了，其实大学里时有时也很犹豫，那时处于结束了一段惨痛感情经历后的低迷时期，对未来几乎没有期盼的时候，毕业了他跟我回了老家，非常感动，我也就不再有其它想法了，一心一意地跟他过日子，结婚后很多年我都不敢给他压力的，哪怕他失业在家的时间，不敢对他有半句不满，也不敢对他有什么节日礼物的期盼。但是，经历了双方家庭关系的不愉快后，夫妻关系日趋淡薄，我不再对他委屈求全，我就是对他不满意，我到底这样委屈算什么啊，我为自己不值，一起培养女儿的合作伙伴？.

我早已问过她了，“如果爸爸妈妈分开你跟谁？”小脑袋摇的像拨浪鼓，她都要，再问就要哭了反而问我，为什么呢？我倒是哑然了，怎么对她讲呢？那么小的人，好难！.

关键是夫妻关系已经很淡漠了，根本没法再容忍第三个人。我多年的耐心已经耗尽，不再去顾及他的所谓的自尊，我有必要那么委屈自己么？尽管没有第三者，两个人目前仅仅是为了女儿而已，所以才会天天烦恼。.

我妈也这么劝我，好歹老了、病了能有个人端茶送水，我觉得可笑，现在都没有做到还能指望老了吗？几年之前关系没这么淡漠的时候，偶尔我感冒发烧了躺在床上，最多问一声：怎么回事、那么不小心？要喝水吗？如果我心里难过不响，就没有下文了。.

说起纪念日，每次都是一次次期待一次次黯然伤神中度过，每一个纪念日我都会感到备受折磨，谈恋爱的时候老公能从不多的生活费中抠出钱来买礼物，但是结婚以后几乎再也没有过了，早些年我从来没有在意过，因为两个人从一无所有结婚开始，所有的物品自己一件件添置，到新的地方从租房开始，借钱买房，房子一换再换，一直在搞建设，但是有几次碰到他的生日、出差回来什么的我高兴了倒是给他买的，我倒是但是从年过30我惶惑不已，忙忙碌碌到底为了什么？老公好像也习惯了这种生活，在他的骨子里肯定想反正他赚的少，但是我不这么认为，他根本心里就没有我了，也许我是机器人？.

说起纪念日，每次都是一次次期待一次次黯然伤神中度过，每一个纪念日我都会感到备受折磨，谈恋爱的时候老公能从不多的生活费中抠出钱来买礼物，但是结婚以后几乎再也没有过了，早些年我从来没有在意过，因为两个人从一无所有结婚开始，所有的物品自己一件件添置，到新的地方从租房开始，借钱买房，房子一换再换，一直在搞建设，但是有几次碰到他的生日、出差回来什么的我高兴了倒是给他买的，我倒是但是从年过30我惶惑不已，忙忙碌碌到底为了什么？老公好像也习惯了这种生活，在他的骨子里肯定想反正他赚的少，但是我不这么认为，他根本心里就没有我了，也许我是机器人？.

是啊，我的确是这样想的，但是面对着孩子，我无法下定决心离婚，但是现状我又实在是不甘心。现在家里已经没有其他关系的人了都走了，女儿专门有阿姨照管，家里那点家务我平时也不做的，谁实在看不过去了去弄弄，反正就是这样了我有点破罐子破摔，爱过就过不过也无所谓，我的注意力上班在工作，下班回家在女儿，其他可有可无，反正就这样了。各位妈妈说的对，开心地过每一天，女儿已经开始有些懂事了，今天告诉我她有两个愿望，一个是希望每天看到我的笑脸，一个是要和我一起用五合蜡笔共同完成一幅画，看起来我是要把自己沮丧的心情收拾起来，不能把这种情绪传递给孩子，让他成长的每一天中看到我的笑脸，相比较起来孩子快乐了我的心就会舒展些吧。.

不管怎样生活就是一面镜子，你对它哭它就对你哭，反之亦然，那么何必要跟自己和孩子过不去呢，我有责任给她创造一个良好的成长环境，我带她来到这个世界她是没有选择的，我也应当有能力改善自己的生活环境，那么多年的辛苦努力也要对的起自己，对得起自己、对得起孩子和妈妈，快乐要自己去创造人生苦短，实际就是一个过程怎么到来怎么离去不会多带走点什么，自己想开些释然些安慰安慰自己对自己好些，其它就当没有吧，一种不缺父爱的准单亲生活，没有希望就没有失望，离不离也就无所谓了。我不知道这样想是否正常，是不是已经坚强的没有丝毫感情像个铁人了，自己觉得也很陌生。.

我也曾经这样想过但是讨来的礼物，不是发自内心的形式，我宁愿没有.

有时说不上什徐么心态倒是希望老公有第三者呢，也许就有更充分的理由。.

我怎么觉得你比我更了解自己，我表达不出来的你比我表述的更准确，只有同病相怜才能理解如此之深！
早些时候女儿还小有住家保姆，我还比较空无聊的时候就去读了在职硕士，现在整天忙孩子都忙不过来，有点空能上上网睡一觉就是享受了，只不过心情很压抑。下了班和周末大多数时间要陪她去学习古筝、芭蕾、还要陪她玩，每天晚上伺候她上了床就要近十点了，双休日要自己烧饭最起码早餐，其他有一餐在外面吃，对我来讲在家做家务比上班更新辛苦，好像有点懒？不过我会关注女儿的培养让她有广泛的兴趣爱好，不要像我除了学习就是工作。.

是不是要读书完全在于他自己的决定，不可能我去安排或强强迫他去，都是成年人了，我去读书也不过是把自己的业余时间调整好把照顾孩子和家务的事交给保姆，自己去保姆介绍所找人、用自己的钱去读书（近几年老公的工资也不再交给我了），不影响到他工作和出差的。工作上的事早些年是有交流的，但是他的观点和想法永远都和我不一致，听不进不进劝告我总不能替他去处理工作上的事吧，久而久之我无法再去听他那点琐碎又窝囊的工作烦恼了。总之我是失望再失望，要养家糊口只能把希望寄托在自己身上努力地工作，尽我所能去培养孩子，对于其他可有可无了。.

羡慕！希望再过些年女儿大了，我也能这样潇洒，以前也自己去旅游，但是面对青山秀水也很难释放自己的心情。.

离开女儿更加孤独，哪怕在人群中。.

我知道我现在的做法是有问题的，但是结婚13年了，我的耐心和信心已经耗尽，该给的自尊早些年早已给足了，但是又怎么样呢，习惯成自然了好像生活本身就该这样，错了不能说还要赔上笑脸。是的，如果不是我的心情变得极度恶劣，过了十几年的日子还会继续，还会把他当作掌上宝，还会谁该做什么做什么，但是就是因为十几年都过去了，我才会觉得为自己不值！.

多谢这些天妈妈们的好建议，想明白很多。不能把希望寄托在老公身上，嫁给这个人的却就已经输了一半，下半辈子还要继续赌下去，至少是完整的一局。是的其实要自己去创造快乐，既然做了就不要怨，不去做怨妇不去做猪头三，更不能把不好的情绪传递给孩子，很多时候女儿也是我的行李，除了万不得已确实不能带她的时候，我最怕的事情是出差总不能带着孩子去出差吧，单位会觉得太不像话了，最难看的是要跟老板请假时得到答复前的等待期。以后更加向您学习把女儿的兴趣啊爱好和自己结合起来，互动起来不至于一味的枯燥等待。.

收拾好自己心情的时候，可以尝试一下，貌似还是要学做小女人，还是尽可能以平和的心态去对待老公吧，如同合租的伙伴。.

不好意思了，属猪很不错的属相都说有福气，去年不就产房紧张、妇产医院紧张，单位里好多年不生的都赶在去年生了嘛？高产年一个个告急，害得领导不断警告要注意平衡少招女职员。.

离婚，我认为这两个还是不要讲出来的好，否则讲出来就一定要离了，虽然我在心里想过千百遍但从来没有对老公直接讲过，因为我没有考虑好女儿的感受，缺乏父爱不完整的单亲家庭对孩子的影响是无法想象的，我的姐姐就是这样的，虽然孩子现在已经长大成人了，再婚后的家庭也不错，但是提起这个孩子心里是一生的亏欠，如果能从头再来一次不会选择离婚的，和婆婆关系一般是很难处好的，如果有了不愉快就会对夫妻关系形成巨大影响，最好是不要离得太近，如同对待邻家阿婆客客气气最好，我也是处理得一团糟回过来了想这样是最好的，对老公希望越少失望越少。.

没有啦，家里只有两个人，老公上周又出差去了，看见他我的心情就会窝塞很多，什么都不想做了。.

最早的时候我也一直想着离婚，但是几次分开无法对孩子解释，关键是离了又怎么样？是一直单亲下去还是给孩子找个后爹！或许放弃孩子跟他爹？这都是离婚后要面对的，无论哪种都不是容易的，所以如今即使我对老公已经没有任何想法了不报任何希望了，甚至有些憎恶始终没有把离婚这个词直接讲出来，离不离都无所谓了，自己每天想开些，对孩子好些，人生不就这样吗，怎么来怎么去不会多带走什么，至少这样孩子不缺少父爱，我看重给孩子一个完整的家庭，尤其是童年的时候。.

说难听点，真要离婚也得先要找好备份，这是我非常亲的过来姐姐讲的。其次要想办法安排好孩子，最好准备好财产的分割，等你把这些都准备好了，再说离婚也不迟。.

什么都没准备好，就嘴上喊离婚，最后伤害最深的还是自己，太幼稚了。.

是啊，就冲着这点已经过了13年，当年回到我家乡在一个单位工作，但是他处理的一团糟，后来无法呆下去了，我的情况还好是部门领导的预备接班人，我们一起到了大城市一无所有的开始，找工作、租房，哪怕住阁楼倒马桶，都不觉得有多苦，因为心中有梦。但是十几年过去了，户口、房子、孩子问题都解决了，老公的工作依旧一团糟，帮助过说教过暗示过都没有用，总不能替他去处理工作上的事，说真的，我情愿自己工作一般多为家庭付出些，也希望他能有所成就，或许谈不上成就只要能平稳、顺心，或者作为家庭妇男管好女儿和家务，一家子能有说有笑守在一起，那也是好的，但也不能怎么办呢？.

说过了但不响，估计拉不下面子吧，以前有半年失业在家心理压力很大，对他而言，不管工作好坏不管赚多少好歹也是工作，对外讲起来好听些。.

以前曾谈过，老公说一切取决于我（这算什么男人？），还说我的条件好大概他准备放弃女儿了（这让我有点瞧不起他），另外他觉得两个人之间差距太大了，但是没有提到财产的事。但是不管离不离，他的工作性质就是每周有五六天在外面、一两天在家的那种，被老板当作小三子差来差去的的，家里什么都靠不上，觉得自己钱少最后干脆不交了（我也不会要的）。真的网上那么多妈妈那么多主意，心情虽然舒展了很多，到底怎样呢？我还真的没有主意？离了也不能怎样，不离天天都要面对这样的现实，自己对自己好一点好像有点自欺欺人掩耳盗铃的感觉，也许自己真的不那么洒脱吧。.

刚才看了关于留学到美国读书成为博士而抛妻弃子的人渣的报道，真是同情那位妈妈和孩子，同时也为他们能在美国这样法制健全的国家而庆幸，设想一下，这事如果发生在中国会有机构去过问吗？最多法院判离而已，对孤儿寡母只能自艾自怨地生活在社会底层。相比之下，感到自己这点烦恼都不算什么了，看来是要沟通才能解决问题。.

很多事情是想想容易，做起来难啊，天天对着这个如同空壳的坟墓，心情会是？.

很难解脱出来，内心的孤独像蚂蚁一样隐隐而动，我想去信仰基督了，让自己的心有一个寄托的地方。.

前几天(七夕前)老公又抱怨起公司的老板,大概又派了他个苦差(不该他的麻烦事),在他的口中老板是个不公的\自私的老板\同事也没有好的,我很烦顺口说了几句:人家为什么专派你去?人家给你的定位就是这样的,不高兴可以不去嘛!没想到老公咬着牙说:TMD我不干辞职!我说你找好方向了吗?辞职,那么容易的?这种没有工作压力\只有三二个人的公司工作干成这样,你还指望能找到什么好工作?老公说:我不找工作回家种地!我说:有你种的地?你好意四面对你的父母?老公居然说:那我去死!我也气了:你死,有那么容易吗?上有老下有小你的责任呢?要死带着孩子一起去!之后几天正好周末,老公居然在家几乎不吃不喝,也不管孩子,要么盯着电脑要么睡觉,什么都不管.我对他这样很烦的(以前吵架就这样生闷气),也很下心不理他,跟没事人似的,依旧带孩子管家务,饭烧了也不叫自己和女儿管好,该玩照样带孩子出去玩,可回到家,唉.......
面对这样的老公怎么办呢?.

我是冷酷无情了，但是也经过这么多年的冷酷生活磨练的，除了女儿没有什么让我可担心、流泪的。.

我也早就对他不抱希望了，认为他就这样了性格决定命运，所以也谈不上对他有什么压力，但是他自己压力很大，40岁不到额角的头发已经掉的差不多了，原来可是一头乌黑发亮的让人羡慕，夫妻生活也几乎二三个月一次（不知是否正常？），一个曾经意气风发的青年变成了谢顶、凸肚的男人。对他这种情况爱莫能助，我要干好自己的工作要挣钱养女儿、还房贷。。。，没有精力、没有心情、也没有办法去解决他的问题，不靠他养家糊口、压抑自己不去抱怨什么，我认为自己已经不容易了。
凭良心讲，他这样的状况我是不会提出离婚的（绝对不会因为经济问题），如果实在要走到那一步，希望是他的状况有好转的时候。
若不是女儿在长大、生活必需要继续，否则何必要为难自己面对那么多烦恼呢。.

鼓励过十几年了无效，改做训斥了。.

人家都说好男人是女人培养出来的，我感到自己很失败，十几年不但没有培养出好男人，自己也快抑郁了。以为凭着努力日子会越来越好，实际上两个人心的距离和收入差距成正比例扩大。更重要的是随着时间的流逝，我的对老公的信心和耐心消磨光了，失望、还是失望、彻底的失望，这种失望不单是对他的工作，而是更多的在精神上和生活中。一起出门我不能看他开车，经常眼睁睁看着他去和人家的车蹭上去叫破喉咙也没反映，后来要么我自己开要么搂着女儿坐在后排笔着眼睛玩不管其他，反正就这样了大不了我去收拾残局嘛。一起出去吃饭我不能看他点菜，菜单翻了几个来回还在“我不饿，你们吃什么？”有时他休息在家购物了，基本是买几把挂面和青菜萝卜排骨之类的，永远都不会有女儿的酸奶和零食，我的就更不要想了，曰“我不知道你们需要什么”。.

可笑的是在我怀孕六个月的时候，我妈从老家带了大包小包准备的物品来，那天正好我参加考试去了老公去接，因为火车到站很早五点多我还特别关照要打车（那时自家还没车），很久以后和妈妈闲聊才知道那天接站的过程，那天老公去晚了，火车到站后老太在站台望眼欲穿不见人，由一起乘车的好心人帮助出了站（我事后批评过了应该在站台等），还好老太眼尖在出站口看到了正在急匆匆往里赶的女婿，叫住了这才接着人，然后两个人从从出站口把大包小包搬到了地铁站，但是因为时间早地铁还没开，然后又从地铁里分几个来回把东西搬到了公交车站，下了车再从车站搬到家。反正妈妈是事后很久随口聊的，还说怕我有什么想法，不过我还是觉得脸上火辣辣的，从火车站到家打车不过十几元，丈母娘第一次来上海，至于这样吗？.

事后我问老公，曰：地铁便宜，没想到地铁太早没开。我要昏倒，再问地铁要上上下下怎么办？曰：两个人轮流一起搬。可恨、可恼、可气、像翻了五味瓶，无法再说什么了。.

这几天，毕业后分别十几年未见的同学来了，女同学日见沧桑、男同学日见发福，未变的依然是彼此间的那份亲切，大名一时间叫不出但绰号却随口而出，有同学早下海做老板发了，有同学刚刚开始经营自己的事业，有的循规蹈矩在国企，有的在外企游刃有余，觥酬交错间十几年的岁月流逝，现在的职业和经济地位与当年的小青年已无法完全挂上号，但回首当年，不由得感叹人生如梦、岁月弄人，其实人生不过就是个过程，开心过好每一天善待自己、善待朋友，分享彼此间的喜悦和纯真友情，也是人生一大乐趣。.

看了可乐的帖子，看来做个“傻”女人最好，没心没肺也无忧无虑。以前从不相信命运一说的，总觉得人定胜天没有什么不能改变，事实证明个人的力量太渺小了，不得不相信也许这就是注定的命运吧。想开些什么都无所谓了，还是要调整好自己的心态，所谓的不平衡还是在于自己，如果是心甘情愿的付出那也是种幸福，凡事随缘吧。.

在沉闷地过了20几天以后，我终于和老公谈了，到底还有感情吗？过了半响老公才说：“感情基本已经没有了吧，从年初从家里搬出去起”。听他那么一说，尽管在预料当中可是我眼泪就那么不争气的往下流，我说：“如果确实没有感情了那就谈怎么分吧？”，老公问分什么？我咬牙说：“能分什么？分手！”老公无奈地叹口气：“我什么都不要，如果你不想要孩子那就给我”，这是意外的，毕竟一起生活了十几年，两个人从一无所有开始，到现在房子、车子、孩子都有了，如果放弃就等于又一无所有，我原准备如果确实离婚就补偿**万现金给他女儿归我，实在不行就卖房子一人一半。这个一条道走到底、撞了南墙都不回头的老公忽然柔弱到极点，让我又爱又恨。.

人家说只有到离婚的时候才能看出男人的本质，面对这样不争财产愿意独自承受痛苦的老公，我不打算再提离婚了，还是好好过下去吧，改变自己的态度尽量去修补双方的感情裂痕，谁让自己好象是在强势的位置呢？.

引用:

原帖由 lilly_linda 于 2008-9-4 09:29 发表


LZ似乎还未真正认为自己是在强势位置上的，不然为什么要用“好象”和“？”呢？放下你的自尊吧，别老居高临下地和LG说话，试试做个小鸟依人样的女人，看看他会有什么改变？

我自己从未觉得自己强势过，在外面工作只能靠自己去努力，虽然有点职位但是也是多年辛勤劳动换来的，十分的努力再加上一点点运气，人总归想生活的更好些，靠不了老公只能靠自己实属无奈；在家里身兼多职比上班还要忙，保姆、采购、伙夫、清洁工、小工、老师、陪读，总之家里的一切，基本没有人替换、没有闲下来的机会。这样一来，的确都是自己说了算，人有时急了难免喉咙响、犯急噪脾气也会大，否则又怎么样呢？就是没人管。这样的强势还是不要的好。.

离婚协议书

经双方协商一致，自愿签署本离婚协议。
一、        子女抚养
双方共育有一女，双方离婚后归女方抚养，男方不再支付抚养费用，男方按照法律规定享有探视权。
二、        财产归属
（一）、共有房产一处，市价200万，离婚后归女方和女儿所有。
（二）、房屋贷款本息合计12万元，离婚后由女方承担。
（三）、离婚后女方补偿男方现金肆拾万元，其中：贰拾万元离婚手续办理当天日付清，其余贰拾万元离婚之日起一年内付清。
（四）、离婚前属于男、女双方各自所持有的现金及现金等价物，离婚后归属于各自所有。汽车归女方所有、手提电脑归男方所有。如有其他未尽事项双方自行协商。.

以前从来没有感觉到过，那张证书是有极大约束力的，到如今买来自由身付出的代价是巨大的。从当初结婚一无所有开始到今天正式离婚，是自己给自己戴上了金色的枷锁，越沉重为了挣脱它付出越惨重。以前总是抱有一丝幻想，自己的LG是不看重钱的，尤其不是他自己的钱，不会和我争的，到如今才知道谁都不能免俗，对金钱的向往是人都一样，为让他答应离婚，分手费从20万谈到了40万。到今天我才明白，自由是需要拿钱来买的。.

不要抚养费，就是因为不想以后再为了钱斤斤计较，让孩子难堪。家里几乎所有的东西都是我张罗置办的，另外我刚换了车手头也没有那么多现金，房子要住又不能变现，所以我现在只能就手头的钱去凑了。这些年LG对家里几乎什么都不管，工资自己存着，我也不知道有多少，所以能分的也只是看的见的东西。.

该怎么过还怎么过啊,这些年不是都过过来了吗？不过感觉自由了真好，吸取教训以后不能轻易签卖身契。.

差不多吧，也许心情会好些。.