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[其他] 转载-我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

我来继续贴:

八(绝望)
   2005年2月28日向公司提出了辞职申请,公司虽然想挽留我,但看去意已绝,就批准了我的申请,要我在4月25日之前把工作交接完。虽然只有一个半月的时间,我就可以解脱那种整天提心吊胆的生活,但是我还是很恐惧,我看过很多经济案件的暴露,都是因为一些微不足道的细节引起的。为了保守,我决定要李菊先离开深圳,一旦有什么风吹草动,我36计走为上计。3月25日我把菊送到飞机场时,我一直想要她把那一笔钱留下来,我觉得钱在自己身上,我还是更放心点,可能是我很自私的原因吧,她又没有主动提出来,我又不好开口,觉得开口很尴尬,怕因这钱而玷污这份情感,在我犹豫不决时,她已经快要上飞机了。她问我‘林,你怎么了?’,我说没什么,她说,我到家了我给你电话,我说,你不要打,我用公用电话打给你,她说,好的。就这样,她踏上了飞往成都的飞机了。
  
   
     那几天,我忙于工作的交接,总算到星期日,我跑到公用电话拔打她手机,可一直打不通,我又拔了几次,说已经不在服务区了,当时我很害怕,莫非她出什么事了。我立即跑回到公司查那天的航班是否安全到达目的地,结果总算松了一口气,是准点到达的。我又想,会不会出什么意外的事情,比如车祸,绑架。。。这次我用自己手机拔打的,可还是打不通,那时我很害怕,可除了她手机之外,我没有她其他的联系方式了,我突然很后悔,如果听她的,到家给由她给我打电话就好了。那一晚我一直都没有睡着,第二天,我跑到银行找了一个朋友,要他帮我查下她户头的钱还在不在?我把存折帐号与密码告诉朋友,朋友查完了告诉我说,钱已经在27全部转走了,当时我第一想到的,她一定被绑架了,我必顺马上告诉她家人,要她家人报警。我把上赶到住处,找到了房东,要他与我去电信局打电话清单,我想一定有她家的号码,到电信局,我拿到打印的电话清单,除了与我通话记录,还有几个市内的电话,没有其他任何号码了,当时我的心就往下沉,但我还是抱了最后一丝希望,就是我曾经给她的手机卡,我跑到移到打印清单,结果与电信局一样,在那一刻我才明白,我先前的假设都是错的,她失踪了。我突然想到,她有一天与我在外面吃饭时,她说‘今天是我侄儿的生日,我打个电话给他,’我就把手机给她了,我马上跑到移动查到那个号码,我犹豫好久了,考虑是否打?我很害怕是一个我不想看到的结果,但我最终还是拔过去了,是一个小男孩接的,我问他她,你是李菊侄儿吗?他回答是,我又问,她人呢?他说,她刚刚出去了。我当时呆呆的站在那里,手机那边,她侄子不停喂喂。。。最后是哆哆的声音,那天我不知道自己是怎么走回去的.

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九(离开)
  
   那几天,我一直在留意自己的手机,我希望她能打回来,直至4月25日都没有。在离开公司的前一天,我请兰姐吃了一餐饭,以报当年她我的这次机会,在吃饭的时候,她问我,离开公司你有什么打算,我说‘我想去上海,’她说,我知道你与小卿的事,我微微一笑,她说,‘这是她的手机号码,在离开南方之前见个面吧。’第二天当自己离这公司时,自己有种说不出的感觉,是眷恋还是一种解脱?我不知道。
  
    我拔了她的手机号码,她一听声音就知道是我,问我,怎么想起来给我打电话呢,我淡淡的说了一句,‘我想在离开深圳之前,见你一面。’她迟疑了一会儿,最后,说'好的,地王大厦12楼的缘份咖啡厅见面,可能是她经常去的地方,之前我与她是没有去过那里。见面后,还是一套白色连衣裙,但多了几份女性的成熟。她先说话的,‘你苍老了不少。我微微一笑,摸了下自己的胡子,才意识到已经有好几天没有刮胡子了。她说,‘她已经定婚了,未婚夫是远房的表哥,在澳大利亚留学的。’当时,我听到这个我很平淡,今天我看她,只是想找回几年前的一点记忆,其它的我觉得对我来说,都是不重要的。大约谈了半个小时,彼此就没有什么话了。最后我向她告别时,握了握她的手。觉得有一种莫名的酸楚感。过去的永远再也不可能回来了,就好像张爱玲写半生缘中的一名话,‘我们再也回不到以前了’。。。。
  
     在踏上飞往上海飞机之前,我把手机扔到河里,我只想彻底忘掉南方的所有的一切。。。。。  .

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九(回家)
  
   只在上海停留了一天,就离开了,觉得现在还很难进入新的生活,于是就回老家了,到家门口,看到母亲正挑着两筐土豆准备去邻村卖,母亲看到我,意外的同时也很兴奋,我看着母亲头上的白发,泪花不停的打转,近六年的时间我才回家二次,觉得很对不住她的.母亲是37岁生我的.母亲突然问我,李菊怎么没有来,我迟疑了一会,说我们已经分手了,母亲啼咕了几句,也没有说什么其他的了。他正好从外面跑回来,他看了我一眼,想说什么,但又没有说什么,我当作没有看见他,与母亲继续聊天,母亲突然站了起来说,‘你吃饭了没有?我打几个鸡蛋给你吃,是刚刚下的,挺新鲜的,’。我说,我不饿,母亲边说话,边从口袋里掏出一个就面袋,是她今天早卖土豆的钱,她倒出来,基本上是一毛、五笔、一元的,她边数边说,明天再卖一天,就能凑一百元了。我对母亲微微一说,你把零钱给我,我给一张一百的,她不好意思的说,这不是占你便宜了。’虽然钱都给李菊拿走了,但我身上还有14万元,对农村来说,这可能是一笔不小的数目,我没有告诉母亲,包括在南方所发生的一切。
  
   那些日子,我没事就帮母亲去田里挖土豆,然后挑起来陪她一起卖,下午的时候,我看看书,但很少串门,因为很难找到共同的话题,毕竟彼此生活的环境不同。5月初我去小姐大姐家里一趟,我买了一些吃的东西给几个外甥,小姐大姐看到我很开心,几个外甥围到我身边。我两个姐夫我看到了,笑了一下,其实我很反感他们二人的,在我读大学的时候,大姐小姐借了钱给我读书,为此他们常找姐姐吵架,这一直给我留下很深的印象。我带两个姐姐去市里买几款手鉓,大约花了一万元,其实给钱或许更能解决她们两家的生活之贫,但我就是不那样,手鉓只能你们带,而钱就你们一家消费了,我觉得这很不值。
  
   不知不觉在老家呆了5个月了, 在这过程中自己心境平和了不少。但偶尔想到南方的往事,自己就更伤感。。。.

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十(上海)
  
   05年的11月初我又一次来到上海,在浦东花木租了一间一室一厅的房子,接下的时间就是找工作,上海的人才市场与南方是不同的,南方是天天有,而上海基本上只有星期六日才有,来上海的第二个星期就找到了一份工作,事后听同事说,我还是算幸运的,花的时间不多。是在一个家集团公司做一位往来帐核算主管,上班的地方也自己的住处不远,坐二号线只需10分钟就到了。
   我喜欢秋天,有一种说不出的缘由,每天下班我都会步行到科技馆那里,走在昏暗路灯下,闻着淡淡的桂花香,看着匆匆而过的行人,时不时传来孩子的笑声与小贩的吆喝声,觉得一切都是那么淡然。有时觉得生活离自己很近,有时觉得生活离自己很远。。。
  
  
   上海给我第的第一感觉,时尚,整洁干净,张杨、人文。在这里你看衣着是分不清四季的,季节与服饰的搭配已经不在那么苛刻与束缚了,只要能显示出自己的个性与众人的眼球,就已经完成了衣着的使命了。
  
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十一(堕落)
  
   在上海的生活我很单调,除了上班,就是回住处写写日记,觉得自己就像一只无头苍蝇一样,找不到方向。更多的时候是孤独,不知不觉养成了抽烟的习惯。
  
   因为工作的关系,我认识了一位女性,姑且就叫她云吧,她已婚,年龄大约三十出头,是一位典型的上海女性,浑身散发出种女性成熟的美,不像20多岁少女那么青涩,如果把少女比作青苹果的话,那她用水蜜桃形容也许更为贴切。从视觉的角度我更喜欢后者。一次酒后,彼此照而不宣去了酒店,第一次真实听到女人的叫床声,虽然觉得有点不习惯,但在那个时段却是恰当好处。彼此不存在什么感情,只是肉体的满足,在上海这个城市,这种事就像刚刚上了一趟厕所样。事后,虽然觉得有种失落与羞耻,但在这浮躁的社会,除了这种感观的满足与刺激我还能做些什么呢?
  
   自次之后,我经常到酒吧里喝酒,在那里大家都在寻找目标,就如猎人一样的眼光,扫过每个人,我不知道,为什么自己也会来到这种地方?是喜欢还是麻木?也许是了寻找一份刺激与新奇吧。就这样晕晕而过了半年。.

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十二(重生)
  
   我一直相信这句话,人不一定能使自己伟大,但一定可以使自己高尚。
   一个偶然的机会,我发现世纪大道与浦电路的交界处有一个教堂,在好奇心的驱使下进去了(以前看电视上的教堂,觉得很庄重),跑进去了,一位大约70多岁的修女,我不知道这个称呼是否正确,因为我从来对宗界信仰就不太感兴趣,觉得那是闲人做的事。那时我发现就我与修女两人,修女说‘年轻人,你有什么事?’,我沉默了一会儿,其实我不敢说是因为好奇才走进去的,我怕她骂我这是对上帝的亵,最后我只好把自己心里的事对她全盘托出了,当时觉得说完自己轻松了不少。她对我说了很多关于上帝的故事,但这个对我没有什么感化,但她有一点,却让很触动很深,其实她今年已经76岁了,而且她有病在身 ,但她每天都来这里,她说,她觉得帮助别人是一件很快乐的事,如果这话从一般人说出来,我可能会感到很不屑,但从她口中说出,我却觉得很真实。
  
   之后,我想不能再这样颓废下去了,我要重新振作起来,我报了会计中级职称考试,星期日我会抽出半天的时间去儿童残疾福利院,教那些小孩吹笛子,(小时候,我常常放牛,爷爷给我做了一个笛子,,久而久之就学会吹笛),那半年的时间我过得挺充实的,中级职称我全过了。
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十三(向往)
  
   人世间有两件事可以改变一个男人的:爱情与事业,这句话我不知道是谁的,但我觉得对我来说,应该是这样的,
  
   2007年1月1日,我向往常一样,如时的去儿童福利院,当我踏进院门时,看到一群孩子在围着一位大约20岁出头的女孩在做老鹰捉小鸡的游戏,事后得知,她也是一位志愿者。平时偶尔与她说几句话,她很有朝气,86年出生的,是四川汶川人。当时我听她说四川这两个字,心里有种说不出的感觉。她称谓我为老先生,按她的意思是说,我很少说话,不太爱笑。她常常笑着对我说,不笑会使你变老的。虽然她比我小五岁,但很多我不知道的事情,她都知道。比如,怎么看手相,怎么搭配衣着,哪些食物是相克的。。。。
   有一次,她问我,你儿时的最大的梦想是什么?我回答说“养一湖的王八。”,当时她抱着肚子笑弯了腰,其实,这是我儿时最大的梦想,因为小时候谁能捉到王八是件很不起的事,而我一只都没有捉到过。
  
   她问我之前有没有什么故事,我微微一笑,我说没有,不是为了欺骗,我只想彻底的忘记往事,对我来说那是一个不堪回首而又耻辱的过去。我想抺掉这层记忆。星期日我就像往常一样去儿童院,但那天她没有去,我突然觉得那天好像掉了什么似的,很不自在的,开始我觉得那只是一种习惯而已。第二个星期日她来了,我很开心,事后她对我说,‘她下个月要离开上海,去成都发展。’那时我很激动的说了一句“为什么?’,说过后才知道自己的失态。那晚回去,我们在路上什么也没有说。我知道,自己可能已经爱上她了。
  
   可我不知自已怎么办,说真的,我还没有准备好接受一份新的感情,我更害怕结果又像之前一样,那晚我又失眠了,第二早上,我跑到教堂找那个修女去,可结果让我很失望。她在一个星期之前就已经逝世了,那一瞬间我很绝望,我觉得她能帮我的,告诉我怎么做的,可她已经走了,我觉得自己很迷茫,就好像失去最后救命的一根稻道草。。。.

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十四(憧憬)
  
   不知不觉,一个月快到了,那段时间我一直都在徘徊之中,儿时的自卑与曾经的失败,让我迟迟下不了决心。最后我还是打电话给我母亲了,这可能是一种恋母情结吧,母亲给我的答案‘不表白,你就不是我的儿子’。
  
   3月25日在她离开上海日期的前二天,我对她说‘能不能不要离开上海’。她双眼注视着我;说”理由呢?,当时我把避开她的眼神,看着远方淡淡的说了一句“因为我喜欢你。”她说,我没有听清楚,再说一遍,我看着她说‘我喜欢你。’当时她一个箭步跑过来抱着我,就这样我们恋爱了,与热恋中的男女一样。她称谓我老衲,还要我称谓她师太。在她鼓励下,我参加了注册会计师考试,那年报的两门我都过了,是会计与经济法。当时她规划着,说“等你拿到CPA证书,在上海找一份15000/月的工作,攒个两年,我们买套房子结婚。’当时她说,‘你把我鉰候好了,我给你生一个白胖胖的儿子。’当时听到这句话,自己很酸楚,会不会又是一个不祥的结局呢?但自己还是向往着那一天的到来
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十五(破灭)
  
   不知不觉,08春节快到了,她要回家过春节,1月15日她踏上回家的火车,我把她送上火车说,6月份我与你一起回去看你父母亲去,她笑着说‘你得行贿我。’就这样她上火车了,我还是向往常一样,晚上彼此不停的发短信,她告诉我,她还有三个小时就可以到家了,没想到这三个小时竟然成了永别,17日早上,我手机响了,我一看是她家的,当时想,这家伙到家了,这么迟才给我电话,电话中是她妹妹的哭声,我知道一定发生什么事了,她妹妹说,姐的车在山上出了车祸,人现在还没有找到,当时我像疯了一样,马上坐磁悬浮到了浦东机场,正好赶上了飞往成都的班机。等我跌跌拐拐的赶到医院,她已经死了。生活又一次与我开了一个玩笑。。。。。
  
   我回上海后,我总是觉得她没有死,还是活着,尤其是看到她用过的东西,她说话的声音时不时在耳边响起,我不知道生活为什么会这样?那年的春节我哪里也没有去,我天天把自己关在屋子里。.

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