旺旺网 - Powered by Discuz! Board

标题: [家庭] 久病真的无孝子吗？ [打印本页]

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-19 20:35 标题: 久病真的无孝子吗？

老人的病生了有一年多了，想起当初得知时的情景，如今依然刻骨铭心：子女超乎寻常的孝顺，天天珍惜着分分秒秒，真的害怕失去，那时，金钱是粪土，子女彼此比着孝顺，这一切甚至感动了冷漠的医生。
什么时候开始不一样了呢？是老人的忧郁症让身边的亲人难以忍受，还是，真的时间长了，那份不舍和揪心被日常的烦琐、经久的无望、人本质的自私所麻木、侵蚀？
于是，子女们该忙的自然忙着，不想面对纠缠的老人时，也借口忙而毫无歉疚和后悔的逃避着，渐渐的，这样的放下和理智不再需要掩饰，老人，仿佛还有很长的生命，死亡不再侵扰着每一个人……
诚然，我们每个人都无法为他人牺牲自己的全部，哪怕这他人是我们的亲人，因为，我们好好的，才有能力为老人尽孝，这也是老人希望的。
我困惑于如此的悖论，人都要老，都会有一天生老病死。病者老者，在一步步走近生命尽头而生的恐惧，又有谁能真正体会呢？病久了人会无望，因为孤独因为无法体会的病痛因为不再有的时时刻刻的亲人关怀，所剩的，大概就是等待谁的召唤，还有不可知的病痛折磨，以及渐渐冷却的孝心相拥。
久病真的无常孝吗？.

作者: jeccy 时间: 2010-1-19 20:52

怎么说呢？自己至亲的人病了，需要照料，大多数人应该都会尽心尽力去做的吧。但做这件事肯定不是生活的全部，现实生活还会产生其他矛盾其他压力，需要化解需要解决，人毕竟不是活在理想状态中的。尽自己所能吧。.

作者: 彤彤妈妈 时间: 2010-1-19 21:21 标题: 老话说的没错。

有体会。.

作者: 鸿飞妈妈 时间: 2010-1-19 21:44

问题是病人的心态也会不断的变化，有些病人会觉得别人都是欠他的，该他的，这么一来么，正常人也的确是吃不消的呀，所以，其实还是两方面都有互相作用的。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-19 21:56

是的，病人真的是这样的心态。
可是，就是这样病态的老人，却不久于人世，是判好s刑的人，只是在等待着那一刻的来临。
所以纠结所以……
总以为，生命大过天，任一切都可以让道于这将失去的一切。不是所有人都这么理解的。.

作者: 主所喜悦的宝贝 时间: 2010-1-20 08:32

让耶稣走进心中吧

对老人对子女都会变得轻松

绝症得医治：http://ww123.net/baby/viewthread ... p;page=1#pid6455844

多少痛苦冤枉受，只因未到耶稣座前求…….

作者: 观风 时间: 2010-1-20 08:46

病的时间长了，病人的心态也会很大变化，一点小事不顺心就会发脾气的，口头经常说：我都这样了，你们还怎样怎样对我。。。。其实旁观者都知道，家属并没什么错。。。。曾经看到一朋友的母亲病重，朋友父亲，70多岁的老人被折磨得。。。不只是身体，包括心理的折磨。所以也不能单方面地说什么孝与不孝。唉，有什么别有病啊。.

作者: 胖兔她妈 时间: 2010-1-20 09:14 标题: 回复 1#叮叮爱妈的帖子

尽自己所能，让生病的老人安享晚年，当你累了烦了想想自己小时候老人是怎么关心自己的，当然自己的身体也要照顾好，否则也没有精力照顾老人了！.

作者: tracy2006 时间: 2010-1-20 09:36

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 紫云英 时间: 2010-1-20 09:53

外公在世的时候，想吃小馄饨，嫌买的馄饨里面的肉不好，我妈自己买了馄饨皮和肉做，送到床前，外公一面吃一面说，这只大了，这只小了。。。
我妈一天三顿，顿顿要请示下顿想吃点啥，其他的就不一一细说了，还听见外公对隔壁的人说我妈对他不好。我妈那时正好刚退休在家，不然的话哪有那么多时间精力打理呀。

作者: sandyshang 时间: 2010-1-20 10:02

如果孩子多轮流看望照顾还可以，如果是一个孩子真是蛮7力的。

作者: 乖宝儿一涵 时间: 2010-1-20 10:03

看过你以前发的帖子的,你的妈妈现在还是很忧郁吗.

作者: clarin 时间: 2010-1-20 10:07

久病真的无孝子吗？
只回答这一句
不是的.
我亲身经历.
这个久,跨度10年以上..

作者: 胖兔她妈 时间: 2010-1-20 10:39

到这个时候多子女的优势就体现出来了，有钱的出钱，有力的出力，轮流照看!.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 10:45 标题: 回复 12#乖宝儿一涵的帖子

虽然药物在控制她的自杀念头，但消极和病态的行为已影响了身边的每个人，而我是最放不下的，所以，我受的煎熬更多些。
其他人，我无权去要求，何况，尽孝的感情是不能勉强的。只是感叹，亲人的淡漠和人的无能为力，一切都在变，除了变本身。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 10:46 标题: 回复 13#clarin 的帖子

这可能和之间的感情深度有关，如果仅仅靠一份责任是很难做到的吧？.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 10:48 标题: 回复 14#我心飞翔的帖子

本来就是应该这样的。可事实没有这么简单！
如果遇到不负责任的无赖，就没有什么规则可言了。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 10:49 标题: 回复 10#紫云英的帖子

我妈妈和你外公有的一拼

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 10:51 标题: 回复 8#我心飞翔的帖子

如果小时候从来也没得到什么关心和爱护，那该怎样去平衡呢？.

作者: 普通 时间: 2010-1-20 10:55

家里有长久的重病人，家属很不容易的！.

作者: lijunk 时间: 2010-1-20 11:05

做到无愧于心吧！这个没有绝对的衡量标准，就是一个妈生出来的孩子，肯定尽孝程度不一样的。.

作者: 胖兔她妈 时间: 2010-1-20 11:14 标题: 回复 19#叮叮爱妈的帖子

那就凭良心做事吧，老人总归是老人啊，看看他们的今天也是我们自己的明天啊！.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 11:15

性格就是命运！
其实我这个放不下心的性格，也就是如此煎熬和被折磨的命运。.

作者: hanhanhui 时间: 2010-1-20 11:33

我觉得双方都无法完全站在对方的角度去看问题。老人病了的时候，他认为一切得以他为中心，所以，就会闹脾气，耍性子。而亲人呢，不但要照顾老人，每个人都还有除病人以外的一大堆事情，生活、经济上的压力，也会使自己的心态发生变化，觉得自己已经做得很好了，而病人为什么就不理解呢？
　俗话说：细水长流。一个人，可以一次花个几万元不心疼，而每天这样呢？所以，当人长病时，没有一个人能做到像病初那样，不管精力和财力！.

作者: hongjiMM 时间: 2010-1-20 12:25 标题: 回复 15#叮叮爱妈的帖子

你是孝顺的，所以你受的煎熬多。希望不要受到母亲的病态的影响，尽自己所能！祝福你！.

作者: sheila妈妈 时间: 2010-1-20 12:34

引用:

原帖由 hongjiMM 于 2010-1-20 12:25 发表
你是孝顺的，所以你受的煎熬多。希望不要受到母亲的病态的影响，尽自己所能！祝福你！

我也觉得LZ很孝顺的，是个好女儿。.

作者: 叨叨爸爸 时间: 2010-1-20 13:26

妈妈照顾瘫痪的外婆20年，为此放弃了工作（原在外地工作）。----叨叨妈妈.

作者: lilly_linda 时间: 2010-1-20 13:29

LZ，判的S刑是谁给判的？如果家属都失去了信心，那么病人就更无望了，这是其一；
其二，忧郁症是可以治的，至少可以减轻症状，快点去找医生帮忙吧；
至少久病床前无孝子，虽不是真理，但我觉得可以理解，也是可以认同的，种种原因会导致这样的结果。
希望你妈能早点好起来。.

作者: clarin 时间: 2010-1-20 13:34

....

[ 本帖最后由 clarin 于 2010-1-21 08:29 编辑 ].

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 13:55 标题: 回复 28#lilly_linda 的帖子

病已不可逆转，虽然我们一直瞒着最坏的事实。
至少我不放弃，我是素来不到关键尽头不放弃的，可是，在没知道最坏消息下，我妈自己坚决放弃进一步的治疗。多数人接受她的决定，不再劝说。而这，恰恰是我感到最不能释怀的。
对生命的尊重，最要紧的是不放弃生命的坚持。
我想，一定是什么让她不想坚持，可能也包括亲人的感情吧.

作者: 小鱼儿游 时间: 2010-1-20 14:01

忧郁症有这么严重，我公公也有，但还不是很严重，好怕他会严重来，那样我就惨

作者: 安安妈 时间: 2010-1-20 14:44

照顾是应该的，不过呢，按照自己的情况，得有一个限度。曾看到过有人为了照顾自己妈妈，对老公和孩子什么都不管。感觉还是需要平衡。.

作者: 东妈 时间: 2010-1-20 14:53

引用:

原帖由 我心飞翔 于 2010-1-20 10:39 发表
到这个时候多子女的优势就体现出来了，有钱的出钱，有力的出力，轮流照看!

所以我有时在想,我们以后老了怎么办?

其实还不用想到这么后面,我自己就是独生女,就我爸我妈老了病了我该怎么办啊?.

作者: 东妈 时间: 2010-1-20 14:56

引用:

原帖由 叮叮爱妈 于 2010-1-20 13:55 发表
病已不可逆转，虽然我们一直瞒着最坏的事实。
至少我不放弃，我是素来不到关键尽头不放弃的，可是，在没知道最坏消息下，我妈自己坚决放弃进一步的治疗。多数人接受她的决定，不再劝说。而这，恰恰是我感到最不能释 ...

为什么要放弃治疗呢?忧郁症是可以治疗的呀!.

作者: 胖兔她妈 时间: 2010-1-20 14:57 标题: 回复 33#东妈的帖子

是啊，象女儿这一代，夫妻2个人要照顾4个老人甚至还有爷爷奶奶外公外婆，还要工作，还有自己的孩子，哪里能照顾的过来，所以我觉得根本不能指望他们，把负担压在他们头上，老了自己身体好么自己照顾自己，不好么有钱就请保姆，没有钱么就住养老院。.

作者: 月月星星 时间: 2010-1-20 15:41 标题: 回复 34#东妈的帖子

应该是有了别的重症后引发的忧郁症.

作者: 胖妹她姨 时间: 2010-1-20 15:51

很能体会楼主的心情.反正每个人都有自己的价值观.不能强求.我们只要做到尽自己的最大能力,无愧于自己就行了.生老病死我们无法掌控,只能掌控自己做到最好.不后悔每一天.祝福LZ..

作者: 依旧非凡 时间: 2010-1-20 17:01

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 小航 时间: 2010-1-20 17:07 标题: 回复 1#叮叮爱妈的帖子

理解你!
我是家里的独生女,父亲当年得了绝症, 大小便都在身上. 我也全力以赴,出钱出力,精疲力竭.但是父亲性情古怪,母亲天生脾气暴燥,我留过不少的泪,虽然感情渐远,但是责任不能忘记. 辛好丈夫给了我很多的鼓励,我也挺过来了.
LZ加油的同时也要自我解压..

作者: 主所喜悦的宝贝 时间: 2010-1-20 17:22 标题: 很想你抽时间听一听那篇《马槽中的君王》

http://www.svca.cc/#tab0=2&tab1=0

图片附件: 未命名.jpg (2010-1-20 17:22, 8.27 KB) / 该附件被下载次数 4
http://www.321ww.org/attachment.php?aid=436351

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 17:33 标题: 回复 40#撒风子的帖子

曾经带她去教堂，没用。
心已无法安宁，魂不守舍，任一切都不能让其安宁。时时感到惶恐，寸步不能离人，仿佛，早已魂魄散尽……
人怎能抗过命呢？.

作者: 主所喜悦的宝贝 时间: 2010-1-20 19:32 标题: 回复 41#叮叮爱妈的帖子

你，觉得自己不需要吗？

你信了，是不是可以更好地带领她呢

魂魄散尽不还有灵吗？耶稣是要用心灵与诚实来交通的

不要放弃，上面给你的贴子里有绝症得医治的见证.

作者: m宝贝 时间: 2010-1-20 19:37

短期还能坚持，时间长了，真的很难.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 19:51 标题: 回复 42#撒风子的帖子

谢谢你，我已看了。
我和佛更有缘。
无论信仰什么，我知道都是善意。关键让心平静。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-20 19:53

难得看到我妈能以平和之态而露出笑容，这让我万分怜惜，怜惜的心痛。
尽我所能，让她平安走过去，这是我的祈愿。.

作者: 塞翁失马 时间: 2010-1-21 12:24

尽心去做，为了让自己的心得到安宁，LZ辛苦了。.

作者: 混凝土 时间: 2010-1-21 12:47

爱，也需要动力，对亲情的美好回忆就是动力来源.

作者: kathytangyong 时间: 2010-1-21 17:09

这个属于典型的“知易行难”，跟炒股票一样，炒股票不就是高抛低吸吗？难吗？.

作者: 鸿镜妈 时间: 2010-1-21 17:36

有时候想想，如果小时候自己生病呢？那时候的父母一定是精心照顾，不离不弃。可自己照顾父母却做不到。.

作者: 观风 时间: 2010-1-21 18:00

引用:

原帖由 鸿镜妈 于 2010-1-21 17:36 发表
有时候想想，如果小时候自己生病呢？那时候的父母一定是精心照顾，不离不弃。可自己照顾父母却做不到。

那是因为孩子是很弱小的啊。。谁又能做到完全以对待小孩子的心态对待一个成年人呢？即使是病人。。.

作者: ql7788 时间: 2010-1-21 18:40

自己没经历，还不知。
如果我老了，与其忍受病痛折磨，不如一了百了。指望孩子？对于我们这一代，恐怕不要有此奢望了。一来独生子指望不上，二来有医保社保，未必需要孩子来负担。.

作者: 小鱼儿游 时间: 2010-1-21 18:57

我已切身体会到了，是我公公。虽然没楼主那么难过，但也吃不消。老公工作也不安心。一家都没安稳日子过，可也没办法。.

作者: li兔兔 时间: 2010-1-22 09:36 标题: 回复 1#叮叮爱妈的帖子

坚强一点,坚持一下.
其实,最痛苦的是病人, 你妈妈在同时承受着肉体和精神的折磨. 也许正是因为她实在承受不住了,才会变得"不招人喜欢".
尽你的一份心, 自己要无愧于良心,(其他兄弟姐妹怎样做不要去顾及了). 尽量好好地陪你妈妈度过她生命的最后一段日子. 她现在是个"无助的小孩子",爱她吧, 包容她的"作"和"无理"吧. 不要让自己后悔..

作者: 黑发侠女 时间: 2010-1-22 10:06

昨晚，又是一个不眠之夜。看着她被病魔折磨得已不成人形的躯体，我深深体会到人对死亡的恐惧，尤其是一个人明知死亡即将到来，心中的那种惶恐可想而知。她始终拽着我的手，似乎这样会给她些许安全些许安慰。直到双手麻木，我也没有放开。
LZ，尽力吧，身为儿女，这是责任！.

作者: lilly_linda 时间: 2010-1-22 11:36 标题: 回复 30#叮叮爱妈的帖子

真是有点心酸哦！
讲讲我爸吧，他平时是个内向、拘谨的人，睡眠也一直不是很好。3年前患肿瘤后，睡眠更是成了大问题，性格也似乎变成了另外一个人。渐渐地，患上了轻度忧郁症，不愿讲话、不愿出去跟人交流，整天郁郁寡欢，愁眉苦脸。后来劝说他去看病，目前正在治疗，效果很好。.

作者: ch1841 时间: 2010-1-22 11:57

老人身体好，是做小辈的最大福气.

作者: ch1841 时间: 2010-1-22 12:04

我奶奶前几天就是零下6度那天，脑梗，住了院，78岁的老人养育的5个子女，一大家子人，轮流值班，隔壁的阿姨说还是子女养的多好，以后想人来的多也没人，快了这样的时候快了。。。。
给亲人最好的关怀，尽力而为，给他们最大的安慰。。。.

作者: 外婆的曹家渡 时间: 2010-1-22 14:49

引用:

原帖由 叮叮爱妈 于 2010-1-20 10:45 发表
虽然药物在控制她的自杀念头，但消极和病态的行为已影响了身边的每个人，而我是最放不下的，所以，我受的煎熬更多些。
其他人，我无权去要求，何况，尽孝的感情是不能勉强的。只是感叹，亲人的淡漠和人的无能为力， ...

太理解你的感受了！我父亲就是这样，至今十年啦——真的是消极和病态的行为已影响了身边的每一个人……前两天打电话，上来就是：我早忘记你的声音了，那么长时间不打电话（根本不是）接下来就是：我活一天就是受一天罪，自己又没有那个勇气……嗨，简直让别人不知如何才是好……况且他生的不是什么要致命的病…….

作者: 外婆的曹家渡 时间: 2010-1-22 14:55

引用:

原帖由 我心飞翔 于 2010-1-20 10:39 发表
到这个时候多子女的优势就体现出来了，有钱的出钱，有力的出力，轮流照看!

不行啊，我们姐妹都肯出钱，请阿姨，请护工，可是老人不要钱（我躺在床上时护工干什么呢？）只有女婿是应该随叫随到的，就要喊女婿来……绝望

作者: jennyyukemama 时间: 2010-1-22 15:34

LZ说的这个现象很值得思考，我们都是中年人，上面的都老了，或早或晚都会碰到这个问题，程度轻重而已。
我在想，你母亲的忧郁症会不会和当初你们的过度关心也有关系呢，你们对她的病看得那么重，她心里压力肯定也大，而且对你们也产生了依赖，不只身体心理上也有了依赖，包括情绪的发泄，也就是她失去了自我控制，刚开始是不想控制，后来是控制不了了。
之所以这样说是想到了我自己，我家和LG家家庭氛围很不同，我家家庭成员关系紧密，一人有事就是大家的事，相互之间干涉也多。LG家属于相敬如宾，相互之间都保持一定的距离。举个例子，我爸耳朵不好，应该配助听器，但他不愿意，医生说应该尽快配，我就硬拉着他配了，可以说是和妈妈一起强迫他配的，当然现在他是体会到好处了。但LG对我的做法很不理解，他认为应该让爸爸自己决定，你可以把利弊告诉他，他不听过段时间再说，实在不愿意也就算了，你应该尊重他的决定，尽管也许你认为这个决定不好。
这样不同的家庭氛围两家老人的心态很不一样，公公婆婆很会自己照顾自己，对于新鲜事物也乐于接受，我爸妈现在依赖性越来越强，心态明显没有公婆好。我想如果LZ的妈妈能明白只有自己能对自己身体负责，子女会帮助你，但无法代替你战胜病痛，这样是不是更积极一些？记得我爸上次住院，医生就对我们无微不至的照顾有意见，不知是不是也是这个道理？.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-22 15:42 标题: 回复 54#黑发侠女的帖子

非常理解，我也将面临这样的局面。我妈因为忧郁，常说到了最后，她要选择自杀……这将让我如何面对？
我祈求，最后老天能让她安静的走过，真的不能再残忍了，人的肉俯之躯怎能经得住如此炼狱的折磨/.

作者: vivianda 时间: 2010-1-30 23:56

引用:

原帖由 叮叮爱妈 于 2010-1-20 11:15 发表
性格就是命运！
其实我这个放不下心的性格，也就是如此煎熬和被折磨的命运。

心疼！感叹人生为何有这么多的磨难.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-31 11:17 标题: 回复 63#vivianda 的帖子

我不知道遁入空门是不是一种逃避？但是，佛的一切虚无倒是能让人挨过这苦难而又无法摆脱的人生。
有时想，人到此世来作甚？.

作者: franco 时间: 2010-1-31 11:21

引用:

原帖由 鸿镜妈 于 2010-1-21 17:36 发表
有时候想想，如果小时候自己生病呢？那时候的父母一定是精心照顾，不离不弃。可自己照顾父母却做不到。

所言及是！
但又何止是生病的时候呢？从我们出生的那一刻开始，父母都是倾注了她的心血来精心照顾他们的孩子。
今天的老人，大都有生过好几个孩子，而且都是经历了物质生活极其困难的时候，真的是含辛茹苦把孩子们一个个拉扯大的，有的甚至还帮助带大了孙子辈的孩子。除此之外，孩子的结婚、房子、甚至工作等等等等，父母亲都会出力、出钱。

当我们还是毛毛头的时候，有那一个不是整天哭喊乱叫，让父母亲烦心的呢？可有几个父母亲因此而放弃孩子的？基本没有吧。

但是，当父母出现“久病”的时候，且不说这个“久”到底有几年，晚辈有几个能想到父母亲在生活极其困难的时候辛辛苦苦把孩子带大的时间呢？那是多少年？起码10年吧，其实那是他们“久病”前的一辈子啊。

想想我们小时候吧，再想想我们也会有久病这一天的啊，难道当你“久病”的时候，你希望你的身边没有孝子吗？.

作者: vivianda 时间: 2010-1-31 11:22 标题: 回复 64#叮叮爱妈的帖子

遁入空门？如果是形式上的我觉得也没有，还是在于内心...。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-1-31 11:36 标题: 回复 65#franco 的帖子

世风日下，孝不再是人首要的高低标准，这不得不感慨国人的情感缺失越来越甚，只能有不多的人凭着不灭的良心在尽孝。
人能懂得对比懂得感恩不就高贵了吗？
我感觉，人心真的很冷.

作者: SURVIVE 时间: 2010-1-31 11:40 标题: 回复 13#clarin 的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 兔子波波 时间: 2010-2-3 13:26

姐姐，你真的是不容易

作者: 嘉虞妈妈 时间: 2010-2-4 10:06

难呀.毕竟一个成年人除了病蹋上的老人还有很多事情要顾及,比如家里的孩子,家里另外的几个老人,自己的工作乃至自己的健康.
短期地日夜守护着还能做到,长期的怎么可能呀?病人的情绪就往往阴晴不定,自己的心情或多或少也会受到影响.家里子女多的还好大家轮轮,或者有钱出钱,有力出力地,像我们这样都是独生子女的,全要自己扛呀.
时间长了在对待病床上老人的态度肯定不如刚开始的时候,为老人想的也不如刚开始时周到.如果说这就是不孝,那恐怕大多数情况下,真的会是"久病床前无孝子".

作者: 爱辣的妈妈 时间: 2010-2-4 16:19

LZ, 别想太多, 抑郁症很难治好的, 唯一的办法是改变她的思路. 多和她聊天, 沟通, 这样来减慢发病的进程, 否则我们正常人也会受不了的, 这是一个社会问题. 今后不知道还会有多少老人 (特别是独居的) 会得这个病.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-2-4 17:43 标题: 回复 70#嘉虞妈妈的帖子

你分析的正是。我们找了保姆24小时看护，天天陪她吃晚饭，尽力安排好饮食营养，每天从补品到水果都和保姆关照好……
真的累的是心，她还是不满意，心气的不宁确是影响了照顾她最多的人，有时想想自己心力交瘁的时候，真觉得活不过她了…….

作者: 混凝土 时间: 2010-2-4 18:17

引用:

原帖由 黑发侠女 于 2010-1-22 10:06 发表
昨晚，又是一个不眠之夜。看着她被病魔折磨得已不成人形的躯体，我深深体会到人对死亡的恐惧，尤其是一个人明知死亡即将到来，心中的那种惶恐可想而知。她始终拽着我的手，似乎这样会给她些许安全些许安慰。直到双手 ...

抱抱，要坚强！.

作者: 黑发侠女 时间: 2010-2-5 16:18 标题: 回复 73#混凝土的帖子

不用了，她已经解脱了.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-24 12:03

一直的坚持，让妈妈也能到今天。虽然，医生说时日已不多……
想想我每天去看妈妈，就是因为妈妈说看见我开心，只想让妈妈留住美好的记忆。
也想，妈妈生病前怎么没这样呢？哪怕一周去三次，细水长流啊，为什么到了无法改变的最后才会想起？
对身边的亲人好，真的从点滴做起，珍惜身边亲人，把后悔降到最低.

作者: m宝贝 时间: 2010-11-24 12:08

老人的“作”，有时候也许是想更引起重视吧，内心一定也很痛苦，只是自己控制不了。总之家属是很辛苦。.

作者: m宝贝 时间: 2010-11-24 12:10

引用:

原帖由 franco 于 2010-1-31 11:21 发表

想想我们小时候吧，再想想我们也会有久病这一天的啊，难道当你“久病”的时候，你希望你的身边没有孝子吗？

个人觉得，我可以做到的事，我不会强求子女一定要做到。当然我会这样教育他们，但做不做是他们的选择，我也不要求子女回报我当初的养育之恩。因为心里有期待也许才有失望。人很多时候就是因为觉得：我对你多好啊，你怎么对我不好！其实从对方的角度来看，未必是这样。

[ 本帖最后由 m宝贝于 2010-11-24 12:13 编辑 ].

作者: m宝贝 时间: 2010-11-24 12:12

引用:

原帖由 外婆的曹家渡 于 2010-1-22 14:49 发表

太理解你的感受了！我父亲就是这样，至今十年啦——真的是消极和病态的行为已影响了身边的每一个人……前两天打电话，上来就是：我早忘记你的声音了，那么长时间不打电话（根本不是）接下来就是：我活一天就是受一 ...

是的，有时候觉得这也算是精神折磨吧。即使是病人，乐观的和消极的，给周围的人的压力也是不同的…….

作者: m宝贝 时间: 2010-11-24 12:15

引用:

原帖由 hanhanhui 于 2010-1-20 11:33 发表
我觉得双方都无法完全站在对方的角度去看问题。老人病了的时候，他认为一切得以他为中心，所以，就会闹脾气，耍性子。而亲人呢，不但要照顾老人，每个人都还有除病人以外的一大堆事情，生活、经济上的压力，也会使自 ...

是的额，人在病中（或者其他有难处的时候），往往会变得自我中心，觉得自己是天下最悲惨的人，你们都没给予他（她）应有的关心和爱护，哎.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-24 19:57

引用:

原帖由 m宝贝 于 2010-11-24 12:10 发表

个人觉得，我可以做到的事，我不会强求子女一定要做到。当然我会这样教育他们，但做不做是他们的选择，我也不要求子女回报我当初的养育之恩。因为心里有期待也许才有失望。人很多时候就是因为觉得：我对你多好啊， ...

我现在也正是有了这样的领悟，所以，能很平静的对待眼前的一切，包括自己不该承受的责任。
感觉现在的人，情感的冷漠已成自然，所以，情感的期待是一件很苦的事。.

作者: m宝贝 时间: 2010-11-25 11:54 标题: 回复 80#叮叮爱妈的帖子

没办法的，这是实情，自己能做到啥，不能要求自己也这样做，更不能要求兄弟姐妹也这样，只能说每个人尽到自己的力，对得起自己的良心就好了。爹妈总归是自己的爹妈，就当自己是独生子女呢，还不得都是自己来。不期望就不会失望。.

作者: 枫林路 时间: 2010-11-25 13:04 标题: 将心比心吧。

.

作者: pollyyang 时间: 2010-11-25 13:20

我觉得尽自己的努力吧，现在我们这个年龄的人都是上有老，下有小，老的要照顾，小的也要照顾，肯定父母是要孝顺的，但是随传随到我想现在这个环境很难做到，如果真的随传随到，工作不要了，孩子也不管了，估计几个月过去这个家也没了，还怎么谈孝顺父母呢。我觉得做好各种安排，有力的出力，有钱的出钱，计划好，既要照顾好老人，也不能把家和孩子弄得乱七八糟。生病的父母也要做好安慰工作，应该把实际情况告诉他们，也告诉他们我们的安排，我觉得从一开始就这样做，父母应该能接受的，也不会从心理觉得没人关爱他的。.

作者: 大头晨晨妈 时间: 2010-11-25 14:06

我是相信“久病无孝子”的。.

作者: 好阳光 时间: 2010-11-25 14:31

要看什么病。。。我觉得端茶倒水倒尿擦身这些，都还能坚持做的，但是有些病人，特别是心理方面有疾病的，真的会搞得人很抓狂（这个有亲身经历的想必都有体会）。。当然抓狂归抓狂，该照顾的还得照顾，我只能期望以后我老了不要这么拖累子女。如此。.

作者: 糖果她妈 时间: 2010-11-26 00:20 标题: 回复 1#叮叮爱妈的帖子

病了的老人应该想到每个孩子都不只他一个亲人，人生的麻烦事也不只有生病一样，任何人都不应该要求另外的人（包括自己的孩子）为了自己长久的放弃他的其它的一切的，否则该老人本身也就太自私了，又有何资格要求别人无私呢？而孩子是应该想到父母对自己的恩情的，应尽力照顾老人，大家相互体谅，尽量少要求对方多体谅对方，这样一个有病人的家庭才能长久的和睦下去.

作者: 春风桃李花开日 时间: 2010-11-26 10:42

奶奶生病生活不能自理，在康复医院住了好几年了，今年以来越来越衰老了，不能起床活动，后期吃饭也不行了，只能靠鼻饲。最近听说她身体状况恶化，咳血。医生说，如果要治疗的话，需要转到好的大医院，让家属自己决定。
听爸爸的意思，他们兄弟几个都没有转院治疗的想法。我姑姑是心疼奶奶的，但是她现在自己因为癌症在化疗中，纵然有心也无力。
好像大家就已经准备好接受奶奶的离去了，连努力一下的意思也没有。
我以为对于自己的父母，这种情况下，无论能否挽救，总要尽力救过才能心安吧。但是包括我自己的父母，也觉得现在这种无为而治的做法是理所应当的。我们做孙辈的，又能如何？我和奶奶的关系也不是特别亲，但为什么自己心里总是有种不安和悲凉的感觉？
奶奶的这些儿子们，都没有我的这种感觉吗？
现实还是冷漠？.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-26 17:45 标题: 回复 86#糖果她妈的帖子

你不知道，一个不久于人世的病人，其实不是自私的想要家里所有人都围着她转，是因为知道自己日子不多，不断回忆后悔着以前没有做好的地方，只是想和亲人在一起的时间久一些。
我相信久病是没孝子的，正如你的观点，谁也不会为他人放弃自己的生活。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-26 17:50 标题: 回复 87#春风桃李花开日的帖子

我非常理解你的感受。
我也是素来认为对生命应该尽力的。但是，病人自己放弃的话是很遗憾的，虽然，这样的挣扎不一定有效，但至少让身边的亲人能够释然，这需要大家的努力。
我现在，只能天天做些让妈妈开心的事，一切都无能为力了，心痛于生命逝去的那种无奈、绝望、不舍……
想想生命的躯体最终被化为灰烬，你面对的是照片里无声的微笑，再怎么喊妈妈也喊不来一声唉，那是怎样的不堪？
天堂离尘世太远了.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-26 17:57

不管将来会怎样，现在开始对父母好些，尽可能的好些。生命很无常，有一颗慈悲的心有一份善良的意愿，真到了亲人重病时也不至于会感慨万千了！
所谓亲人，真的到了这种时候才深有体会，恩怨全消，只望那一声长哭中含着感恩！.

作者: 糖果她妈 时间: 2010-11-26 20:49 标题: 回复 88#叮叮爱妈的帖子

既然“不久于人世”，又何来“久病”之说？我碰到过很多一病十几二十年躺那的，我很理解家属不能只围着他转的情况，真围着他转，那家属都不要活了。既然是“久病”（三年以上的），那病人及家属都要做好持久战的准备，照顾病人就只能是生活的一部分，而不是全部，要合理安排，相互之间多多体谅，才能一起并肩作战，单靠一方是不可能持久的.

作者: 地球引力 时间: 2010-11-26 23:50 标题: 回复 1#叮叮爱妈的帖子

我现在的情况好像和楼主有点类似啊。每次想到家里老人突然得病，毫无症状。刚开始的一段时间家里是愁云惨雾的。不知道生活怎么继续。想到老人忙活了一辈子，等到该享受的时候却。。。。我似乎等着奇迹出现，或者老天爷收回作弄那该多好。每个星期六日忙着家里孩子学习，忙着去医院，似乎没有一天能停歇，感觉真的很累。但是我要尽我的努力，让老人过好每一天，我也每天使自己努力过的开心。我希望全家人没有人因为老人的长期生病而出现疲态，想到以后的节日，特别是春节，不能让老人在家里一起像以前一样过，我就禁不住落泪。。。老人每次看到我们经常会痛哭，但是面对这样的情况，真的是只有无能为力的痛苦，我想到了老天对我的不公，但是我知道，有很多人比我的遭遇更悲惨，更痛苦，每每想到这个我才会减轻一些压力。说出来真的是舒服很多。谢谢楼主的帖子，谢谢能读到和我类似的心情。相信楼主能写出这一番话，肯定是“孝子”否则不会有这段感触。我只能对你说尽好自己的力量就好！还有让我们共同加油，开心过好每一天！.

作者: 小河小鱼 时间: 2010-11-27 01:15

没经历过
不好说
假设下，我会坚持的.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-11-27 12:14 标题: 回复 92#地球引力的帖子

抱抱，亲。你一定是个真正明白尽孝含义的小辈，我觉得，能够在尽孝的繁忙里依然有着一份平静的心态的人，才是真正懂得给老人带来孝顺的人。
是的，这样的帖子有时只是让我们来减轻一下压力和劳累的，说出来好很多。
人的一生就是如此，老了可以颐养天年了，却得病了，人生无常的很啊
让我们一起努力！.

作者: 麦兜兜 时间: 2010-11-27 18:33 标题: 回复 87#春风桃李花开日的帖子

不知道我说的对不对，这就是女儿和儿子的区别，你姑姑心疼奶奶，那是因为她是女儿，你父亲和叔叔的不作为是害怕付出，照顾老人是漫长的，这个如果要靠媳妇是不可能的.

作者: 地球引力 时间: 2010-11-27 22:48 标题: 回复 94#叮叮爱妈的帖子

恩，很高兴能认识你这位旺友，有时候身边的人，你可能为了让他不担心，或者是各种原因，你不愿意去告诉他自己内心的想法，这个时候求助于网络，认识你这样的朋友，真的是人生之大幸。让我们一起

，充实的过好每一天！.

作者: jess 时间: 2010-11-28 00:21

未必
但我见到的,是果然.

作者: nniumma 时间: 2010-11-30 15:35 标题: 回复 87#春风桃李花开日的帖子

有时候,放手也是一种爱...
如果经过挽救还有余地,当然要挽救,
但是哪怕努力维持,也没什么余地好转了,当生命没有质量可言的时候,应当选择放弃.
男人的决定有时候给人的感觉冷血一点,其实是比女人更理性一点...

我的伯父,近80的时候忽然脑栓,之后昏迷不醒,几个表姐尽力救,医生明说放弃的时候,表姐还是不放弃呼吸机.
我进特护看见伯父满手打营养液的淤青,胸口电击的痕迹,口鼻上的呼吸机...
我只在心里默念,让他去吧.他到那边也会念儿女的好的.

我父亲生病2年半来,我从来没有放弃过...
每当病情有反复,我只在独处或者睡梦中默默流泪.
我想,身边的人都乐观,他才会有信心.
但是,万一真的有那一天来临,我希望来得果断些,让他少受些罪....

作者: yangyangmother 时间: 2010-11-30 15:47

实际操作起来是有困难的.

作者: 行知合一 时间: 2010-11-30 15:59 标题: 楼主,对自己好一点.

人到中年,上有老,下有小,您可是顶梁柱呢!.

作者: 行知合一 时间: 2010-11-30 16:09

我总是觉得,带孩子和孝敬老人是2个概念
孩子真是像早上8,9点的太阳,你的浇灌给你带来的是欣喜和孩子的茁壮成长
可是不管你如何孝敬老人,老人都是日暮西山,一天不如一天.
所以在心里上要先意识到这点,这样就不会感到烦躁了.

对待老人,我觉得不仅要孝,其实有时候顺也很重要.
孝顺孝顺,有时候安安静静地听老人说说话,顺便搂搂他,帮他揉揉肩,按摩按摩,也挺好的..

欢迎光临旺旺网 (http://www.321ww.org/)