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标题: [老人] 与婆婆同住的日子 [打印本页]

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 13:00 标题: 与婆婆同住的日子

昨晚,小宝累了一天,刚躺在床上，就进入了香甜的梦乡。

还只有9点不到，太早睡不着，又不高兴再爬起来。我玩起了手机游戏。

忽然门被轻轻的打开，老公偷偷摸摸的进来了。拧亮灯后，他轻轻问我，：“我爸妈今天都很不开心，你怎么对我妈了，她吵着说要分开住了？”

哦，这件事曾和他提过一次，他当时想只是鸡毛蒜皮的小事，也没当回事，但没想到这次她妈竟然不高兴这么长时间，所有快到我这里来问个端倪。

事情是这样的。这天早上小宝吃早餐，发现桌上没有蛋，就问我：“妈妈，蛋呢？”

我一听，就微笑着说，“小宝，你要吃啊，妈妈现在就给你烧哦。”

我走到厨房，往锅里加了点水，点燃了煤气灶。听到厨房有动静，婆婆迅速从房间内出来，站在旁边辅以指导。

婆婆自诩为万能女王，属于毛泽东类型，从不犯错误的，样样要加以指导，恨不得教我们30多岁的人学说话，学走路。

只听她老人家用严厉的嗓门大声说：“水只要加一点点的哦。“

我答曰：“水只加了一点点。“原本的好心情给她的粗暴一下子打扰了。

我打来冰箱准备拿蛋出来，看到有个只剩蛋黄的蛋，正在寻思不知道是什么时候，能否给小宝吃，就听她老人家瞪着眼，大声道，“你拿那个敲开的蛋呀”

我说：“哦”。就拿了那个蛋出来。心里略有不快。

她老人家一看，又大声急叫：“你拿一个蛋怎么够啊？再拿一个呀。”

我遂又拿出一个蛋。有点火气。

正在犹豫是否要敲碎后直接嗑进去，她老人家在旁边带着怒气大声吼道：“你快拿个碗打碎，搅拌一下”

我遂拿个碗把鸡蛋打进去，筷子搅拌后准备下锅。背后是一双虎视耽耽的眼睛,随时在找错.

忍耐多时的火气终于爆发了，我回过头也大声说了句：“你就不可以好好说话啊，每天这么乱吼乱叫的。”

马蜂窝被捅了，只见婆婆迅速掉头回房，公公在后急急追赶：边走边安慰说，“你看，你看，你替她烧好就一点没事了：”

房门一关，不知道他们在说点什么。

我无奈，也懒的关心他们说点什么。

老公听后，说“你真的就只说这两句话，？”

我说，“你爸也在，你去问你爸好了”

老公就说，“我妈脾气不好，你多让让她。”

我遂回答：“她对我吼了1000句，最后说了一句好话，就变成好人了，我说了1000句好话，只那么说了一句话，还不是骂人的，我就变成坏人了。那我还是做坏人好了。”

老公无言，离开。

附：

婆婆自以为劳苦功高，脾气不好是远近出名的，一跟你说话就像吵架，天天动辄喝骂。我这些年看在她烧饭，做家务的份上一直忍让着她的臭脾气，但也不想她太累，所以保姆钟点工从儿子养出来就没断过,逢年过节也替她添置新衣什么的。也和老公说过这样对小宝成长不利，但她就是不改。忍让的结果是变本加厉，天天家里阴云密布的，好在我不常在家，每天早出晚归，逢休息的时候就带孩子出门，尽量不和她正面冲突。公公也是如此。只是可怜我的小宝了。

老公自己私下评价她妈, 也觉得她妈刁蛮刻薄,但人没什么坏心,也就这么混着过.

去年下半年我停在家里后，接触的时间多了起来。一次在她乱发脾气之后，我也大声的回了一句。当然不是责骂她，只是表示我并没有错而已。请她尊重别人。她可能家里从没人敢这么大声回答她的，感觉权威受到了挑战，马上受不了了，但毕竟是纸老虎一个，立刻委屈的竟然眼泪水也出来，把我搞的吓了一大跳，仔细回想自己到底说了些什么，犯了什么错。看到一个老人在你面前像孩子一样流眼泪,心里毕竟不好过.从此也不到非常时刻不敢轻易反驳她。

后来又爆发过几次，每次在家里倾盆大雨发作时，我有理有利有节，并不让她，也最多只是请她好好说话，别吓到孩子。事后则对和老公说她妈建议去看心理医生。整天没事就暴跳如雷的,她自己心脏怎么受的了啊?

她觉得我不服管教，老公，儿子对她都是服服帖帖的，没人敢顶她嘴。指东不敢走西，被骂是家常便饭，觉得碰到我这样的，她心里不痛快，因此也闹过罢工，离家出走什么的，亲戚们一向都知道她脾气不好，也都没说什么，并没有偏袒谁。私下却表达对我的同情.她就更生气了。偏巧每次事情爆发时家里人都在场，而且事情总是她先挑衅的。结果呢，每次都要公公低声下气的求她别生气，老公则求我别惹他妈不开心。

一来二去的，我的偶尔的不相让，让她意识到她并不是绝对无敌的，毕竟她所擅长的只是乱发脾气,真正较劲了,她却不知如何应答.她的火暴脾气发作的频率降低了不少。不敢轻易挑衅。

家里就此太平不少。老公还傻头傻脑的，就奇怪,她妈脾气怎么好了很多。

我最后笑曰：“你们全家都应该感谢我，是我给你们带来和平的氛围的。”

另外分开住摆上了议程，希望越快越好！

[ 本帖最后由妈妈的小天使于 2009-4-13 16:14 编辑 ].

作者: jakejiang 时间: 2009-4-13 13:05

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作者: 不了了之 时间: 2009-4-13 13:15

晕感觉你婆婆和我妈一样。。。

除了后面的部分我妈还不至于那么厉害。.

作者: 精灵格格 时间: 2009-4-13 13:15

同情楼主！一定要分开住，否则这日子过得阴云密布的，婆婆脾气好住在一起还难免有矛盾，何况脾气暴躁的！.

作者: fangyuan 时间: 2009-4-13 13:19

作者: 娇娇妈 时间: 2009-4-13 13:29

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作者: 塞翁失马 时间: 2009-4-13 13:33

媳妇凭什么要挨她的训？简直是变态！大家本来就没有血缘关系，要靠客客气气来维护。.

作者: burninglife 时间: 2009-4-13 13:37 标题: 回复 1#妈妈的小天使的帖子

宠为下。制衡机制真是在哪儿都不可或缺。

为难LZ了。

相信LZ这么善良宽容的人一定有善报！.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 13:38 标题: 回复 7#塞翁失马的帖子

是啊,我也是这么想的,但前提是建立在对方也是讲道理的基础上,大家互相尊重.
她的蛮不讲理,已经失去了我对她应有的尊重,大家像路人一样,同住一个屋檐下,彼此不多说话.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 13:39 标题: 回复 8#burninglife 的帖子

谢谢你一直对我的关心和鼓励,呵呵.

作者: starmama 时间: 2009-4-13 13:39

呵呵，其实不进一道门更好。.

作者: 卡米的宝贝 时间: 2009-4-13 13:41

呵呵,还有这样的PP啊.
命令人大概习惯了.不杀杀她的威风还以为自己好吃吃的了..

作者: ming0317 时间: 2009-4-13 13:45

跟我们家的情况好像呀
婆婆刚到我们家时，也是一点点小事就要生气，而且别人不能顶嘴。我开始总是让着她，向她道歉什么的，她根本不领情的。后来终于受不了，也顶她几句。她就受不了了，反正我们也大吵过几回。
再后来，她生气我就采取冷处理，不理她。我知道我不能接口，一接口我就是错的，她发她的脾气，我到另一间房间去陪儿子玩，要不干脆出门去。
现在她不跟我吵了，因为公公在上海治病，现在老俩口又常常火星撞地球了。.

作者: burninglife 时间: 2009-4-13 13:47 标题: 回复 10#妈妈的小天使的帖子

客气了。

看到喜欢的，我都是力挺的。

从你们身上我看到了很多平凡与琐碎中折射出的精彩和美丽（好些是值得我学习的），让我每天都有收获。

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 13:58 标题: 回复 1#妈妈的小天使的帖子

说婆婆的“坏话”，在这里真的是会被挨砸。。。包括我，也很想唠叨唠叨。说来都是鸡毛蒜皮的事，不上台面，可憋在心里就是添堵。我们家的PP，虽不像你家脾气那么坏，但唯有她是最正确的那点，和许多强势妈妈们都一样。我们都是30好几的人了，都有自己的思想，有自己的习惯，老人家们就是看不惯。想想她们年纪也大了，也是好心，你忍气吞声吧，她们越发会觉得自己是正确的，因为沉默就代表认同，她们不会认为我们小辈是在忍让和妥协；是人总有脾气吧？一旦你说话不敬，她们就一把鼻涕一把泪滴控诉自己如何如何辛苦地把我们的老公抚养大，所做的一切又如何如何地是为了我们好，十万分地不懂我们不领情的深层原因。——本周末我又遭遇了PP大人的泪水控诉，就是因为她儿子的一句不敬的话。
周六我带孩子出外培训，中午回家吃午饭。老公烧的蛋炒饭另炒了两样蔬菜还有汤。正巧PP大人也驾到，看到这么“丰富”的午餐，唠叨一句：“吃蛋炒饭还烧什么菜，就点酱瓜吃吃么好了。”老公不耐烦：“我不喜欢给孩子吃酱瓜可以吗？”就这么一句，PP撂下筷子起身走人，并撂下一句：“晚上我不回来吃晚饭了，别去叫我了。”当然，晚饭烧好后，我还是去请她老人家回来吃饭，这时就遭遇了她眼泪的轰炸，什么：“我意思无非就是希望你们节俭点，省下的钱又不到我口袋里去，他就这么冲我一句。想想还养儿有什么用。”

这哪跟哪呀？完全是习惯不同，想法不同而已，这么点小事，就把儿子一棍子打倒了。

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 13:59 标题: 回复 13#ming0317 的帖子

唉,一样的处境,只是我和我老公说,我一直忍让太压抑了,会得忧郁症的,所以希望他理解我.
反正我也不会和她妈吵架,也不骂她,就是不理她.省的一接口就被训.
也是上面的建议
,分开来住吧,孩子的心灵会受到影响的.

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:02 标题: 回复 9#妈妈的小天使的帖子

没错，PP们希望得到小辈的无条件的尊重，哪怕她是错的，可她们懂得尊重别人吗？从这点上，我们也可以延伸到我们自己教育孩子身上去了，他们虽然是小小孩一个，但他们是独立的个体，我们也要尊重孩子的思想，我们也不是孩子们的“主人”。唉，将来我们也要老，现在就开始好好反思吧。.

作者: 格格妈 时间: 2009-4-13 14:03

引用:

原帖由 娇娇妈 于 2009-4-13 13:29 发表
分开为妙。我也是急脾气，还好生得是女儿

我也对照发现我会说出楼主PP那样的话…….

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 14:07 标题: 回复 15#fuyan 的帖子

家家有本难念的经.

老小老小,越活越小了.

看在她给了你个老公的份上,不多计较了,呵呵.

作者: SURVIVE 时间: 2009-4-13 14:11 标题: 回复 17#fuyan 的帖子

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作者: ming0317 时间: 2009-4-13 14:13

没办法，和老人住一起都这样。
就算和自己妈妈住，也一样听唠叨。不过，妈妈总是体谅自己女儿的，不会记仇，婆婆就不一样啦！.

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:15 标题: 回复 19#妈妈的小天使的帖子

我是不计较额，毕竟这不是我自己的妈。这道理也是最近两年才懂的。自己的妈再不济，血浓于水依然化不开。反而是我老公现在确越来越受不了老妈的指手画脚了。他老妈太强了，强的小辈只能远视而不敢近观。弄到后来估计她老人家只能去独居——这可不是小辈不接受她，是她自己不要天伦之乐。我就是想不明白了，操了一辈子的心了，还嫌不够？就不能糊涂点？.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 14:18 标题: 回复 18#格格妈的帖子

写下来一看呢,说的话是没什么的,但语气和分量是是有讲究的,再配上怒气冲冲的表情和一双盯梢似苛刻的眼睛,就够受了..

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 14:20 标题: 回复 22#fuyan 的帖子

侬心态好哦,表扬一记!哈哈.

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:25 标题: 回复 20#SURVIVE 的帖子

她说她的，我吃我的，（又没吃她的）。我们婚后十几年都是自己单过，其它方面可以委屈，我们的胃从来都不委屈的。好在我们的“奢侈”PP大人看不到。可最近PP常常来我家吃饭，一顿两顿的凑合我们能将就，若叫我们和她一样，一块腐乳可以就碗泡饭解决顿早饭，我们无论如何是做不到的。另外，我上班的午饭是自带的，我向来带饭都是三分之二的菜，三分之一的饭。PP大人又看不惯了：“你这菜吃的可真够厉害的。。。”正因为受不了PP用钱的手势，我在PP家刚坐好月子就逃回自己的家了——天天一大碗的青菜+鲫鱼汤（没见过鸡汤），为了孩子的奶水，我不吃又能如何？我就没见过这么爱钱不爱命的人。

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:27 编辑 ].

作者: 不知对错 时间: 2009-4-13 14:31

我妈妈也是在我下厨的时候老是跟在指责这指责那,有时侯我就直接让她去看电视休息.哈哈,还好是自己的妈妈....

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:33 标题: 回复 24#妈妈的小天使的帖子

我呀，人比心态“坏”——我常跟老公说：“恶人别找我来做，你们发生口角、矛盾避免在我面前发，省得我尴尬。”很多情况下，我一直装糊涂，本着“事不关己，己不关心”的态度和婆婆相处。人家毕竟是母子，再有过节总能化开，我去做什么坏人呀？关起门来我再跟老公控诉PP的不是，把他推向风口浪尖

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:35 编辑 ].

作者: snoopypig 时间: 2009-4-13 14:39 标题: 回复 25#fuyan 的帖子

跟婆婆、妈妈那些“做人家”的老年人吃饭简直就是一件痛苦的事。
以前我和老公周末去看望婆婆的时候还会在她那里吃午饭，现在老公每次去都会对他妈说谎说已经吃过午饭了，然后带我和儿子到饭店狂吃一顿。
也有过带婆婆到饭店吃饭的经历，简直就是忆苦思甜，婆婆对我们的“奢侈”一直不高兴，认为我们有钱就应该给她，而不是吃掉。老公再也不敢带婆婆外出消费了。.

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:44 标题: 回复 28#snoopypig 的帖子

这美食不是享受是受罪！我们这做人家的婆婆人家做到什么份上了知道哇？小辈们给的超市卡，人家愣是能积攒起来拼个几千块去BUY个大宗家电回来。不知在座各位有这样的经历哇？所以啊，“如果爱我，就别给我买东西，直接给我钱吧！”

[ 本帖最后由 fuyan 于 2009-4-13 14:45 编辑 ].

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 14:55 标题: 回复 1#妈妈的小天使的帖子

“。。。事后对和老公说她妈建议去看心理医生”这年纪大的人是怕是真的有心理问题吧？昨天老公跟我说起他妈妈的怪脾气：“妈问我家里没有洗头膏了吗”（她没来问我）。我就奇怪了：“上周末你妈明明看到我大包小包从超市里买了很多东西，我买了两套洗头膏，她还唠叨说买那么多干嘛，而且买来的东西还是你妈自己帮我整理好放在了了卫生间的架子上，怎么会没有呢？”——洗澡的地方我就放了一瓶将要用光的洗头膏，因为还没用完，我就没把新的放上去，敢情她老人家觉得洗头膏没了。那她可以自己拿新的呀？这明摆着跟我们见外么！不知道什么心理状态！.

作者: snoopypig 时间: 2009-4-13 15:01 标题: 回复 29#fuyan 的帖子

你的婆婆还算好的，起码她积攒了卡去买了大家电。
我的婆婆是家中的动迁搬家、房子装修、家具、电器等等的一切全部都是我和老公买的，其他子女那时都不知跑哪去了（都推说工作忙），可怜我又要上班又要带6岁的儿子还要买装修材料。
婆婆只知道拿我们的钱贴她那个啃老的孙子（老公二哥的儿子）。
现在我彻底和婆婆拗断了。.

作者: 千里马 时间: 2009-4-13 15:09

我老妈也是爱操心啊，什么事她都要管，还一点听不进别的意见，一生气就把我们批得一无是处

作者: fuyan 时间: 2009-4-13 15:12 标题: 回复 31#snoopypig 的帖子

谁叫你家日子过的比人家二哥家过得好呢？记得有个帖子上写的，有个做父母的，就是要从女儿这要钱贴给不争气的儿子，还说：就是要把两个孩子都摆摆平。但凡有两个孩子的家长都这样吧?希望强的一方孩子补贴弱的一方，作为老人心里才平衡。我们家小叔子工作不稳定，他老妈就明着跟我老公要钱说要补贴小儿子。那我失业在家的时候怎么没说也来帮帮我呢？他们三个人都带不好一个孩子，最近搬到我家附近了，还要好了，跟我老公说：“今后**(小儿子的女儿）的教育就交给**（我的名字）了哦，因为**（我）教育孩子的方法比他们的父母好）。好在当场就被我老公拒绝了：“这是不可能的”。——这pp想的出来吧？是不是老糊涂了？.

作者: ming0317 时间: 2009-4-13 15:50

引用:

原帖由 妈妈的小天使 于 2009-4-13 14:18 发表
写下来一看呢,说的话是没什么的,但语气和分量是是有讲究的,再配上怒气冲冲的表情和一双盯梢似苛刻的眼睛,就够受了.

没错，没错。
芒刺在背啊！！
有时实在是受不了。
为什么不能好好说话呢.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-13 16:40 标题: 回复 27#fuyan 的帖子

你老公比较拎得清,我家那个榆木脑袋,习惯被压迫,不帮她妈说我就算好了,哪天她妈对他说话客气反而有点心慌呢.
被我长期教育,总算好点,现在只能要求他做到两不相帮,

作者: consul 时间: 2009-4-13 17:18 标题: 回复 9#妈妈的小天使的帖子

抱抱LZ。
一味忍让不是办法，PP大人整天哇啦哇啦发脾气，将不良情绪都发泄在他人身上，她心情是痛快了，只是周边的人也成了接收不良情绪的垃圾桶，弄得每天都跟着郁闷。
必要时，还是要回击一下的，至少让她明白，不是每个人都会迁就她的坏脾气的，尊重是双向的。.

作者: 依旧非凡 时间: 2009-4-14 01:24

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作者: 铭轩妈妈 时间: 2009-4-14 08:27

做事的时候有人盯着是很痛苦的，我最喜欢家里没人的时候做家务
我妈对我做事情，也是怎么都看不惯的。总算是自己妈妈，有时不开心，过几天就没事了
LZ真的已经很好脾气很忍耐了，还是想办法早点分开来住吧.

作者: 小悦妈helen 时间: 2009-4-14 10:36

我家里也有个强势的妈妈,反正我做什么她都看不惯,我其实自认为在同龄人中做家务已经挺好的了,到了我妈这边简直是一文不值,我做任何事情她都能给我挑出刺来,就比如最简单的晒衣服,等我晾完以后,她必到阳台去检查,然后跟我说我怎么怎么不行,说我就跟我PP一样,我们是不是一家人不进一家门.我采取的方法就是左耳进右耳出,沉默不语..

作者: 加油! 时间: 2009-4-14 10:47

婚后单过，没有这些烦恼的人飘过

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-4-14 10:53

说起跟PP大人的相处，都是些不上台面的鸡毛蒜皮，但心里那个堵哦。

理解LZ的心情，能分开就赶紧分开住吧，不过，就怕你们提出要分开住，你家PP大人又有一大通好闹。.

作者: sandyshang 时间: 2009-4-14 11:08

还是分开得好。都是些鸡毛蒜皮，但是每天堵着表太难受哦，不利双方健康。

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-4-14 11:59

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-13 13:58 发表
说婆婆的“坏话”，在这里真的是会被挨砸。。。包括我，也很想唠叨唠叨。说来都是鸡毛蒜皮的事，不上台面，可憋在心里就是添堵。我们家的PP，虽不像你家脾气那么坏，但唯有她是最正确的那点，和许多强势妈妈们都一样 ...

你PP一棍子打倒他儿子，你晕什么呀，那是他儿子，他愿意把他踩成泥你都可以随她去。

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-4-14 12:14

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-13 14:44 发表
这美食不是享受是受罪！我们这做人家的婆婆人家做到什么份上了知道哇？小辈们给的超市卡，人家愣是能积攒起来拼个几千块去BUY个大宗家电回来。不知在座各位有这样的经历哇？所以啊，“如果爱我，就别给我买东西，直接 ...

我家PP大人上次来上海，进屋屁股还没坐热呢，就起身把我LG和他大弟（小弟不在上海）叫到厨房间，说：我在上海的生活费，你们两个平摊，每人六七百七八百，你们看着给。声音不算小，至少我跟我那妯娌坐在客厅里是都听得清清楚楚。说实话，我们这里只要是GP在上海，虽不是按月给，但是真要算起来也是只多不少的，这还不算逢年过节过生日，小叔子也一直是个出手大方的人，不会亏待他妈的，都想不明白她老人家干嘛要这么急切地来这一手。.

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-4-14 12:18

引用:

原帖由 snoopypig 于 2009-4-13 15:01 发表
你的婆婆还算好的，起码她积攒了卡去买了大家电。
我的婆婆是家中的动迁搬家、房子装修、家具、电器等等的一切全部都是我和老公买的，其他子女那时都不知跑哪去了（都推说工作忙），可怜我又要上班又要带6岁的儿子还 ...

那是你家PP大人在小范围内实现均贫富呢！

作者: fuyan 时间: 2009-4-14 12:39 标题: 回复 44#猫和老鼠98 的帖子

如果爱我，就把钱给我

作者: 丛林一番 时间: 2009-4-14 12:42 标题: 回复 22#fuyan 的帖子

弄到后来估计她老人家只能去独居—— 你这句话算是说到我心里去了，家里的公公被婆婆指使的每天团团转，婆婆是只动嘴，不动手，不动腿的，没事还要训几句，尤其是在亲戚们面前。以后要是公公不在了，估计婆婆一定会是最失落的人。我们现在是分开过，将来如果要在一起过的话，我还不知道回怎末应付呢。头疼的。.

作者: fuyan 时间: 2009-4-14 12:56 标题: 回复 47#芸芸妈116 的帖子

怎么办？熬呗。熬到你也成婆.

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-4-14 13:04

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-14 12:39 发表
如果爱我，就把钱给我

这是中心思想。

估计LG被他老妈说的那一通，心里比我还郁闷，回家路上我问LG以后每个月给多少，LG闷闷地说了一句：妈妈不是说六七百吗，那就给六百好了！我晕，他居然来了个下限。直到今天我都还没想明白，PP干嘛来这手，怎么说都说不通呀。.

作者: 丛林一番 时间: 2009-4-14 13:07

呜呜有一点我要坚定信心，就是我的家我做主，要不我以后的日子要苦死。连宝宝爸都经常给他妈训，还要给脸色看。我们之间现在还是客客气气的。要是住在一起，估计好不了那去。.

作者: 博博妈 时间: 2009-4-14 13:09

唉，还是分开住吧，自己累点也值得。我也是受不了做事一直有婆婆盯着，搬出来住的。心情好了，以前脸色很黄，最近居然也红润了。.

作者: soo-goo 时间: 2009-4-14 14:02

婆婆有时候好，有时候吵，我也要发脾气的，结果，发现她也对我不再那么放肆了。.

作者: 楚楚MM 时间: 2009-4-14 14:56

还是分开住吧，偶尔见面还显得亲热。.

作者: 博斯腾湖 时间: 2009-4-14 15:05

有条件就分开吧，这样下去对孩子会有影响的，我们有一亲戚也是这样，是个很厉害的PP，小孙子周一到周五在她那里，现在孩子学会了很多不好的东西，脾气急躁，也很会生气，好坏是非的辨别能力不高。学了很多奶奶的样子.

作者: 上海汤包 时间: 2009-4-14 15:24 标题: 回复 37#依旧非凡的帖子

你好命呀，不是所有的人都行的。我妈就喜欢到公园里去给老妈妈唱歌拉手风琴，我家老头子还养了2只画眉鸟、一阳台花。。。算了，用他们希望的方式来爱他们。.

作者: 上海汤包 时间: 2009-4-14 16:09

媳妇说婆婆在网上，婆婆说媳妇在公园里

。又看见说PP的帖子了，谁让这是世纪难题呢，分开过吧。.

作者: 滚滚红尘 时间: 2009-4-14 16:45

家家有本难念的经。
我婆婆很善良，就是烦，也是不肯好好说话的。她以前过得不开心，现在每天都喜欢看新老娘舅，以前看心灵花园，这些节目有时很吵的，她老人家耳朵不好，开电视像放电影一样。
上周日，我把她老人家给气哭了，起因是因为门口的一张鞋橱，老公当初装修设计时就是想把这个鞋橱用的，大家回家可以把换下来的鞋放在里面，当时我还没过门儿，老公还量了量我当时最高的一双鞋的高度，婆婆看了大概心里不舒服了，一装修好，她把那个鞋橱全塞满了，到上周为止，我没用过一次。
跟老公说过数次了，想去买张鞋橱，我不想把鞋子都摊在进门的地方，太难看了，很乱的。老公不同意，着手整理那个鞋橱，我当时以为他是跟婆婆沟通好了的，也就没说什么。结果婆婆大怒，说老公的行为威胁到她了，说我们只能用1/3。
交待一下1/3的概念，他们家是用拆迁款买的现在房，拆迁款里有老公姐姐的一份（她在美国成家了），因此现在房产证上是我婆婆，我老公和老公姐姐三个人的名字，所以婆婆总说这房子我们只有1/3。
上次为这种话已经发生过不愉快，7年以来，我耳朵里一直不停地被婆婆在灌1/3，2/3，实在是受不了了，一下子崩溃了，这哪像一家人说的话嘛，是她女儿的，房产证上白纸黑字已经写好了，何必要总挂在嘴上伤感情呢？好像这个儿子不是她生的一样。我一下子眼泪下来了，我说如果我们可以开开心心住在一起，什么事情都无所谓的，如果你们早知道是不能住在一起的，为什么当初不把钱分分开，何必到今天来划分什么1/3，2/3？这些事情在我进这个门之前你们就做好了，我是完全不知情的，为什么现在要我来面对这件事情？
我说这个鞋橱我不要用，我只要家里太平就可以了。老公帮我放进去，我通通拿出来，他再要放，我说我就是死也不要用这个鞋橱，威胁他再放，我就从楼上跳下去，当时真的很不舒服。何必弄得一家人不开心呢？如果只是鞋橱的问题。最直接的办法就是再买一个，但老公又不同意。
婆婆也是个心很软的人，看到我落泪了，她说要跟我心平气和地沟通，可当时我根本没法自制，拒绝与她沟通，说只要不来烦我，我就非常感谢她了。老公见我情绪很不好，也阻止他妈妈来跟我说什么。
其实心里很感激婆婆的，我的儿子全是她一个人在照顾，如果不是她，我可能就不能上班赚钱了。婆婆也很顾家的，哎呀，就是罗索，脾气急，有话不会好好说。
后来老公去接兴趣班接儿子，婆婆找着机会来跟我说话，说着说着，她就哭了，我一下子心就软了，唉，都是善良的人，为什么弄成这个样子呢？
我的脾气也不好，是双鱼座的，情绪非常容易受对方的影响，人家急了，我会被催急。
婆婆一天比一天老，作为老年人的心态，她总担心自己会被嫌弃，总怀疑我们在背后说她，其实我根本就没嫌弃过她，除了受不了她的烦。
毕竟我是做小辈的，面对这样的婆婆应该好好地孝敬她，尊重她，所以看着婆婆哭着，我赶紧拉她在沙发上坐下，帮她拿热毛巾，帮她倒杯水，请她不要和我计较，我的脾气不好，我下次注意。。。。。。
儿子被老公接回来了，我们都赶紧擦了泪，老公看到我们两个泪人坐在沙发上，没有了战争，这个傻男人也不知道说什么，起因都是他，如果答应我去买张鞋橱就根本不会有那天的争吵。
母亲节快到了，我打算给婆婆和妈妈都去买束鲜花，还准备给婆婆大人写封信，有时面对面的沟通说不清楚，我只是希望她能有个幸福的晚年，也希望她老人家能多给我们点空间，明白她是好心的，但太烦人了也受不了的。.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-14 17:02 标题: 回复 36#consul 的帖子

是,以前没有这样,开始偶尔发泻,我们让她,她就越演越烈!
忍让的结果是后来变得天天如此,每天我们都生活在阴影之下
关键是她发泄了,自己还是不开心,并把所有的人都搞的灰头灰脑的.
我请她注意说话方式,她就受不了了,反而太平了.

作者: KELLYFAN 时间: 2009-4-14 17:12

soo-goo是男的还是女的，一直以为是男的.

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-14 17:38 标题: 回复 57#乐妈乐妈的帖子

唉,我之所以写下这篇文章,勾起你的不愉快的回忆,不好意思.
其实,还有更升的我没说,下次打算再写出来.
她烦我到不怕,罗嗦我也无所谓,受不了对你那个态度.
她这个态度直接影响了小宝,小宝整天被他呵斥,面目狰狞的,小宝经常被吓的一下子话都说不出来,过了一会儿才,哭着叫妈妈!
所以小宝被诊断出孤独症和她有很大的关系,她要么不和他说话,张口就动辄斥骂,小宝给打击的一点自尊和信心也没有了.我们白天上班,晚上回家最多和小宝说一点话,一直不了解情况,直到一次我生病早回家才知道,她把小从幼儿园宝接到家,2个小时,一句话都不和他说!小宝的语言期就这么错过了.
想到这里我心理是又悔又恨.
反正我对她是一点感情都没有,要不是她妈,走在路上我都不会多看一眼..

作者: 妈妈的小天使 时间: 2009-4-14 17:42 标题: 回复 55#上海汤包的帖子

其实这样的人,很热爱生活的,反而脾气好.

作者: yyqcb 时间: 2009-4-14 17:51

我妈也是个强势的人，我有时候会和她说：你认为自己就是真理的化身。现在对我爸是动不动就大吼大叫，还说什么她爹妈死了她弟弟就是最大，她姐姐的话就是圣旨。我说对你来说他们最大是圣旨，对我们可不是。要我爸把她弟弟姐姐当成她爹妈奉养怎么可能？我都不知道她怎么想的。.

作者: 滚滚红尘 时间: 2009-4-14 18:06

引用:

原帖由 妈妈的小天使 于 2009-4-14 17:38 发表
唉,我之所以写下这篇文章,勾起你的不愉快的回忆,不好意思.
其实,还有更升的我没说,下次打算再写出来.
她烦我到不怕,罗嗦我也无所谓,受不了对你那个态度.
她这个态度直接影响了小宝,小宝整天被他呵斥,面目狰狞的,小 ...

呃，这个比较。。。。。。
有条件的话还是趁少分开吧.

作者: soo-goo 时间: 2009-4-14 19:44 标题: 回复 59#KELLYFAN 的帖子

我是女人中的男人，呵呵！.

作者: 依旧非凡 时间: 2009-4-14 20:07 标题: 回复 55#上海汤包的帖子

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作者: 依旧非凡 时间: 2009-4-14 20:15 标题: 回复 57#乐妈乐妈的帖子

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作者: clarin 时间: 2009-4-15 09:24

我从来没有和老人同住过一个晚上.
一家三口很幸福的.
条件是自己创造的.
关键看你想不想.
既然已经成家.
就不要和老人在一起..

作者: 丰禾妈 时间: 2009-4-15 09:32 标题: 回复 67#clarin 的帖子

事情不是那么简单地，家家有本难念的经。

作者: 滚滚红尘 时间: 2009-4-15 09:55

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-4-14 20:15 发表
你做的非常好，试着跟婆婆沟通会更好，本来怎么说呢，有句老话隔层肚皮隔层山，但是为了那个共同的男人少受委屈，大家试着沟通好好相处吧，你一定会幸福的

谢谢！
我跟婆婆没什么原则上的矛盾，哪怕房产证上有她女儿的名字我也不会放在心上，毕竟这都是当时的状况造成的。再加上婆婆的婆家非常地重男轻女，眼里心里只有我老公，没有我老公的姐姐，认为女孩子是人家的人（老法思想比较严重），所以我婆婆就要越发地要去保护自己的女儿，去帮她争一份，这些我都能够理解，也不会反对。只是婆婆争得有点过了，她可能是从内心在防着我们是不是要侵吞了她女儿的那一份，所以就一直在摆态度，我们根本没这个心的，弄得我烦死了，而且她总这样也很伤感情的。
凭良心说，我婆婆真的是个好婆婆。有句话说，清官难断家务事，有时两代人的代沟是根深蒂固的，不是很好沟通的，而且婆婆已经这么大年纪了，有些想法和习惯她已经无法去改变，老年人就是多疑，罗索，这些可能也是她自己无法自控的，我还是尽量多给予理解吧。我们有时发生争执也未必就是婆婆的不对，也许婆婆说的道理是对的，但我有时不能接受婆婆不能好好说话的方式，就像皮球一样会反弹，这一反弹就昏了头脑，忘了自己是个小辈，脾气大得来，那这样的话，老人也是受不了的（自己有时确实是这样的，愧疚一下）。换位思考一下，毕竟我比较年轻，今天受点委屈，可能明天就忘了，但婆婆她年纪大了，会想不开的。
两代人最理想的居住是近距离分开居住，既互相照顾得到（不是单方面的只是老人需要照顾，对于有小孩的中国家庭来说，家里有个老人真的是个宝），又能够彼此有独自的空间。如果现实条件不允许，那还是尽量协调好这层关系吧，毕竟家庭和谐美满是非常重要的，尤其是像我们这样有小孩子的家庭。.

作者: TIGERMA 时间: 2009-4-15 10:01 标题: 回复 60#妈妈的小天使的帖子

为了孩子，分开住吧，不行就请个阿姨，至少三个人在一起会开心，不会压抑！.

作者: JERRY2003 时间: 2009-4-15 10:01

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-4-13 13:45 发表
跟我们家的情况好像呀
婆婆刚到我们家时，也是一点点小事就要生气，而且别人不能顶嘴。我开始总是让着她，向她道歉什么的，她根本不领情的。后来终于受不了，也顶她几句。她就受不了了，反正我们也大吵过几回。
再 ...

个人认为对婆婆不能一味忍让,媳妇也是人,不是她家阿姨,一直忍着伤自己的身体,有理就要据理力争,这也是沟通的一种方法.

作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 10:03

如果能好好沟通就说明还有救,我们家已经没救了.
本来打算清明节一家三口出去逛逛休息下,没想到婆婆带着他儿子到市区的房子去一顿恶状拉开了婆媳大战的序幕. 我婆婆属于很会做戏的人,经常跟自己孩子说她听不起闲话的动不动就要哭的. 所以她儿子一直当她老佛爷样地供着,也要求我也这样供着她. 清明那天早上,我给老公洗衬衫,见婆婆把宾馆的洗手肥皂放在洗衣盆上,就拿这块肥皂对她说这个肥皂洗不清爽的,要用我买的专用肥皂.因为是早上急着干活说话口气急了点声音大了点动作幅度大了点(就是手有点抖),结果我婆婆眼圈刷地就红了热泪盈眶(跟专业演员有一比).于是作很悲苦委屈状进房间收拾下就提出要他儿子送她去市区的房子. 他儿子一见老妈倾情演出,立即作了联想:平时我妈在家还不定怎么受委屈呢!于是对我大发雷霆,一个哭一个吵,我被气得血压陡然升高头痛得要死. 他们走后,我气得躺倒他们居然一个电话都没有.中午饭是我儿子煮方便面给我吃的.下午三点多我老公回来了,一脑门子的兴师问罪不知婆婆下了什么药,我们一直吵到要写离婚协议的程度. 孩子吓得躲到床底下去了.我想这样下去不行,大家还是分开冷静下比较好于是建议我和孩子住浦东让婆婆住浦西,本来我想乘姑娘清明回家让她劝劝婆婆,看在孩子的份上大家分开过段时间.我姑娘也同意了,可是我婆婆厉害到连她女儿的劝也不听,就是跟我干上了.背着我去居委会给她儿子打电话说她没地方去了,媳妇把她赶到外面去了.真是天地良心啊,还好姑娘在给我做证,我一点都不知道她去哪里了,我正和姑娘一起有说有笑地在厨房准备晚餐. 要吃饭的时候我自己的妈来了,说话吞吞吐吐的,很怪的样子.吃了饭我就问她怎么会突然来我家的.我妈这才说是我老公给她打电话说我把婆婆赶出去了,要我妈十万火急地赶来阻止我.我妈看我家一起吃饭好好的,也心生怀疑.两边的话一对,婆婆很理直气壮地当着我妈面说:电话是我打的,侬要赶我走(指分开住一段时间)侬不要想! 我一听脑子里嗡一下,就剩下两个字"叛徒". 于是大吵. 我姑娘还算明白人,第二天带婆婆回乡下了.婆婆走了,他儿子心也走了,整天死样怪气的脸色.真是恨死我了.
婆婆走后,我想来想去想不通她怎么会变成这个样子的,以前她不搬是非的呀,后来终于想通了,"老娘舅"看多了,于是就作怪了. 这只节目是不好给老头老太看的否则家里要不太平的..

作者: SURVIVE 时间: 2009-4-15 10:19 标题: 回复 69#乐妈乐妈的帖子

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作者: j0annadai 时间: 2009-4-15 10:35 标题: 回复 72#棉絮的帖子

吓人的，跟俺PP有一拼。俺PP的拿手好戏就是抹眼泪，要不就是“你想赶我走呀，没门！”

作者: SURVIVE 时间: 2009-4-15 10:46 标题: 回复 74#j0annadai 的帖子

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作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 10:51 标题: 回复 74#j0annadai 的帖子

我们是同病相怜啊! 现在婆婆人走了,把她儿子的魂也带都了. 我真的不想弄到这个地步,我本想让她女儿好好劝她妈,给大家留点体面. 可我婆婆"老娘舅"看多了,居然把内部矛盾搞成阶级矛盾,弄得自己没有落场势,还好我家姑娘看了全过程也感觉到她妈辣手的,把婆婆带到乡下去了. 我现在担心的是1 我老公这样闷闷不乐伤身体 2 老太不是省油的灯,到乡下跟女婿再去搞头就更加昏了.(去年她在我这里就说了女婿很多坏话有不和谐苗子).

作者: j0annadai 时间: 2009-4-15 10:57 标题: 回复 76#棉絮的帖子

还好，PP已经不和我们住了，现在大家都对她的眼泪有免疫力了，都知道老太太不是省油的灯，我最困难的时候已经过去了。.

作者: SURVIVE 时间: 2009-4-15 11:05 标题: 回复 76#棉絮的帖子

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作者: 依旧非凡 时间: 2009-4-15 11:05 标题: 回复 72#棉絮的帖子

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作者: 依旧非凡 时间: 2009-4-15 11:07 标题: 回复 69#乐妈乐妈的帖子

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作者: angelqi1108 时间: 2009-4-15 11:08

还是分开吧，这样的婆婆受不了的！.

作者: fuyan 时间: 2009-4-15 11:20 标题: 回复 72#棉絮的帖子

晕哦，你和你老公意见如果达不到一致，那这日子过得可真是叫苦。我至少还有老公和我占一边，相比较，是我对PP的态度更好些。我也是刚刚知道老公会和我是统一战线的原因：因为老公比我更了解他老妈，从小老公就在他强势妈妈的统治下长大的，了解了他妈妈的很多“劣性”。当初我们结婚时，老公想到的是：我终于可以离开家了。（这是最近和老公谈心时他跟我说的，以前我都不知道老公在他老妈前是这么压抑的，而我在娘家时更能做自己的主，这点我比他可幸福多了。）.

作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 11:57 标题: 回复 79#依旧非凡的帖子

在上星期五之前,我抱着和你同样天真的想法,期盼着婆婆的女儿我的姑娘的到来.我想我LG是儿子跟妈说话不太贴心的,我家姑娘可是婆婆的心头肉先跟姑娘沟通让姑娘跟婆婆去沟通.大家不要闹僵,把心里话说出来,接下来好好过日子. 周四姑娘来上海,我特地从浦东赶回浦西跟姑娘谈了一个晚上,而且我把跟姑娘谈话的事情也预先告诉老公的,我喜欢凡是拿在台面上讲清楚.当夜我跟姑娘谈得很好,她也觉得婆婆还是先回乡下小住一段比较好. 第2天她们娘两关着房门嘀咕了一天.吃晚饭时我婆婆背地里就给我上眼药了.我老公倒不是说有多愚孝,他认为他是个正直的人,正直的人应该跟妈妈一起住,不能把妈妈一个人扔在乡下.估计他妈妈回乡下前也给他准备了足够的眼药了.
上次为了哄婆婆去看病发的贴中,曾有位MM说,如果本人和子女不起劲的话做媳妇的基本属于瞎起劲. 现在后悔没听过来人的话啊!.

作者: Daxiaolin2004 时间: 2009-4-15 12:02

唉，为什么要住在一起？

谁要改变谁都挺难。.

作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 12:04 标题: 回复 78#SURVIVE 的帖子

我婆婆因为仗着个凤凰儿子,在乡下吹嘘在上海享福.婆婆在乡下有一套很舒适的2室1厅的房子.而且她拿的是大间,阳光和景观都很好.当初乡下房子动迁我把所有的动迁补贴都给她了,预备给她养老用的.乡下人什么都会问的,她如果回家住2个星期以上就很有很多人"关心"她怎么还不回上海啊? 再者我婆婆跟乡下的大媳妇老公的娘娘老公叔叔都吵翻的,所以乡下等着看她笑话的人一大把..

作者: 滚滚红尘 时间: 2009-4-15 12:09

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-4-15 10:19 发表
你做的真好，能象你这样给婆婆倒水，主动认错已经不错啦，而且你还很感恩的呢！

呵呵，被夸得有些不好意思了，我是个比较心软的，感恩也应该的。
话说回来，这婆媳关系从古至今就是个难题，这两个人好像天生就是敌人一样。相处需要艺术，大家都能换位思考就好了。
我也做得不好，脾气有时太臭，自己是不觉得的。就像婆婆不觉得她的唠叨一样，呵呵.

作者: 滚滚红尘 时间: 2009-4-15 12:13

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-4-15 11:07 发表
恩，你真的不错，可以客官的看婆媳问题，如果大家都这样的话，家庭矛盾的真的会越来越少赞一下。

害羞了，被夸得不好意思了，平常日子里做得没这么好，只是这时冷静下来可以反省一下。.

作者: j0annadai 时间: 2009-4-15 12:14 标题: 回复 83#棉絮的帖子

我也想起这个帖子了，你还真是瞎起劲。

LG和PP之间的事不要去参与，好事落不到你头上，坏事倒是跑不了。以前LG和PP吵架，

我还相帮PP说LG不对，现在想想我犯的着吗？.

作者: 上海汤包 时间: 2009-4-15 12:28 标题: 回复 65#依旧非凡的帖子

就是我婆婆帮我带的儿子，而且她那责无旁贷的觉悟让我很感动，所以就冲这我从来都不编派她，不管在哪儿。她托我办的事我从不拖延，倒是我妈那里我有时候还偷个懒啥的。我婆婆是个本分的人，年轻的时候吃了不少苦，当时家里的钱并不多，硬是节俭自己给我老公上大学。在她身上我没少花钱，只是我觉得这是她应得的。但愿我的媳妇能这样对我，那就笑S了。.

作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 12:45 标题: 回复 88#j0annadai 的帖子

是啊,以前对她千好万好,只要有一句不舒服了所有的情份一笔钩销.婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的,我已经心灰意冷了. 我跟LG说,你妈的事情以后你自己管吧,这辈子都不想再见到这个阴丝的人了!.

作者: fuyan 时间: 2009-4-15 13:16 标题: 回复 90#棉絮的帖子

“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家人像防贼似的。我不知道婆婆是否也在别人面前数落我的不是，但从她对待小媳妇的态度上，我能想象出她会怎么想我的。最好媳妇讨进门就和娘家一刀两断，免得得肥水流了外人田。种种作为，太伤感情了。.

作者: 羽亮妈妈 时间: 2009-4-15 13:26

分开吧,分开住的话见面还是客气的,和气的,一片祥和啊,多好啊....

作者: snoopypig 时间: 2009-4-15 15:11

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-15 13:16 发表
“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家 ...

我也是做了十几年的媳妇才懂得这个道理的。
想想当初年轻天真，把结婚想的太简单，也为只要两个人相爱就可以了，把家庭关系真太理想化了。
其实结婚就是陌生两个家庭的事情，怪不得现在小年轻结婚要两家六个人坐下来“谈判”。.

作者: 儒宝妈 时间: 2009-4-15 15:21

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-15 13:16 发表
“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家 ...

我也是这两天才懂得这个道理,原来我一直把公婆当作自已亲人看待,但前两天我得知:前年冬天我住院腹腔镜手术,老公到下午四点多才到医院,我上手术台时叮嘱医生把所有该签字的地方都让我签了,我担心我全麻呆在手术台时,因为没人签字,让医生为难.手术后老公也是偶而来医院晃一下,可怜我在病床上硬挣着起来喝医院订的冷的病号餐(实在没有力气起来去热一下.为了让自己尽快有体力起来,我只能睡一会儿,存到有点力气,坐起来喝一口米汤),也没有一个人陪我说话,感觉自己就象被抛弃的一样.前两天跟婆婆说起那段经历,婆婆竟然认为没什么,很应该,我住院时她腰疼,比我可怜多了.我晕,这就是平时口口声声关心我爱护我的婆婆..

作者: uupair 时间: 2009-4-15 15:30

分开最好，和年纪大的脾气不好的，住在一起不好！伤和气，还是远离吧

作者: fuyan 时间: 2009-4-15 15:35 标题: 回复 94#儒宝妈的帖子

非常理解你！回想这种境遇会很心悲。。。回想我当年刚满月就回自己家带孩子，老公每天上班，当时的经济条件不允许我请保姆，我就一个人带孩子，还要做家务，宝宝小整天粘着我抱在手里放步下，一放下就哭，我午饭常常是下午2点才能吃到嘴里。（记得为了炒个菜，不得已把孩子像袋鼠一样塞进我的拉链绒衫里把菜炒好，孩子竟然还呼呼睡的香。）这宝宝也太闹人了些，也是我一手抱大的，我居家了2年整全职带孩子。记忆最深刻的一次是，在孩子1岁多时，有天早晨我起床发现，我腰像断掉了一样，无论如何也爬不了床，这边孩子要照顾，我这边又起步来，这个急啊。。。这时我挣扎着挪到房门口向隔壁邻居，一个相交甚好的老奶奶求助，老奶奶来帮我照顾了下孩子，又拿来红花油帮我擦拭腰部。奶奶帮我擦的时候，我忍不住哭了，觉得特委屈从来没有过的无助，（所谓的远亲不如近邻啊）。因为我家里没有人可以求助！这件事是我心中永远的伤痛！.

作者: alley_wang 时间: 2009-4-15 15:36

引用:

原帖由 儒宝妈 于 2009-4-15 15:21 发表

我也是这两天才懂得这个道理,原来我一直把公婆当作自已亲人看待,但前两天我得知:前年冬天我住院腹腔镜手术,老公到下午四点多才到医院,我上手术台时叮嘱医生把所有该签字的地方都让我签了,我担心我全麻呆在手术台时 ...

这个太可怜了，你如果找个护工就好了。以后要知道珍惜自己。.

作者: fuyan 时间: 2009-4-15 15:50 标题: 回复 94#儒宝妈的帖子

“跟婆婆说起那段经历,婆婆竟然认为没什么,很应该,我住院时她腰疼,比我可怜多了.”跟我婆婆一样。我只要一提自己一个人带孩子时是多么的辛苦，她没有一次不这么说：这算什么，我当年带孩子时。。。其实，小辈这么说也没别的意思，无非是唠唠家常，长辈再表示下关心，我们也就满足了，可她们非要跟我们上忆苦思甜课。。。

没法沟通，现在也就只能放弃沟通。.

作者: 翘儿妈妈 时间: 2009-4-15 16:22

做了十年儿媳妇，早就明白，千万别把PP想的和妈一样，自已也不会像对妈妈那样对她！
交流的越少越好，越少越好，最好什么都不用说！.

作者: 棉絮 时间: 2009-4-15 16:46

引用:

原帖由 翘儿妈妈 于 2009-4-15 16:22 发表
做了十年儿媳妇，早就明白，千万别把PP想的和妈一样，自已也不会像对妈妈那样对她！
交流的越少越好，越少越好，最好什么都不用说！

结婚十三年,对婆婆远比自己的妈好.给她的财物就不用说了,因为是乡下来的,当初我结婚时看她身上都是打补丁的衣服于心不忍全部给她从内衣到外衣都换新的;看乡下房子年久失修虽然刚结婚经济也比较紧,但还是主动跟老公讲把年终奖拿出来给婆婆装修房子;考虑婆婆本来人缘不好,我尽力跟乡下亲戚搞好关系连婆婆的亲戚都打点好.好几次我老公跟婆婆意见不一致,我都站在婆婆一边劝老公不要拂逆婆婆的意愿;她生病都是我陪去医院看病的,她亲生子女从来都没陪过;过年给钱也是给婆婆的比给我妈的多.现在想想真是傻呀,给人家骗了还给人家数钱.这些年一直骗自己不把婆婆种种的小心眼放在心上不跟她计较,现在终于被逼成了祥林嫂.其他我都可以忍,但是婆婆这样挑拨我们夫妻间是非我实在忍不下去了..

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