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转载-我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)
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作者:
非常小子
时间:
2008-7-31 19:50
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转载-我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)
我出生于81年,正值中国刚刚实行计划生育的年代,我在家排行老四,属于超生,当时家里穷,农村大队书记也没有办法,在我家里四处寻找,没有寻找到什么值钱东西,就搬了一张吃饭的桌子以做惩罚,作为超生的代价。拿我母亲的话来说,我是一张饭桌换回来的。从有记忆的年龄的起,他(父亲)对家庭的不忠以及经常对母亲的打骂,给我童年的生活蒙上了一层阴影,每当听到小朋友们提起自己的父亲时,我就很自卑。平常很少能见到他人,只是逢年才能看到一次,他在自己心目中只是一个称谓罢了,其他一切都很陌生。
高考我以高出一本90的分数线被一所重点名牌大学录取,在大学这四年的生活也没有给自己留下什么很深的回忆,没有经历爱情,更不用说浪漫与刻骨铭心,也没有经历过如天涯里车庆阳那种古惹仔的生活,觉得一切如旧,可能是自己经济的拮据与性格的原因,看一切都是那么的淡然,也许那是一种自卑型的清高。大学在这四年中自己80%的是时光都是在图书馆中度过的,现在回头看,其实那对自己受益影响最大的。快毕业了,听说同学们说着各自的去处,他们大多是去财税部门,自己有一种茫然。觉得老天有时真的很不公平,在这四年中,我辛辛苦苦的学习,而他们整天上网渴酒泡妞,但结局却是相反的。毕业后,我打算去深圳,我不想再为那几百块钱让母亲到处借钱,而且都是高利贷,我觉得那是一种耻辱。但南方的世界与我想像中相差甚远,虽然我得到我想得到的东西,但如果知道最终的结局是那样,我宁可不去。。。。。。
(一)第一份工作与失业
对于第一次的经历,我们的记忆都很深刻,深刻的不是经历的内容,随着岁月的流逝,记忆会变的越来越模糊,在脑海的记处中只是个矇眬的概念,但可能会在某一瞬间突然闪现过去的往事,虽然那是短暂的思绪重现,但会让你重新回到以前那种感觉.....
六年前揣着从姐姐那里借来的300元去南方(深圳),那时没有任何的兴奋感。我到其他任何城市的目的都一样,无非就是为了挣钱还自己读书所欠下债务。深圳是繁华而又杂乱的,在糟杂的吆喝声中让人倍感恐慌与无奈。看着夜色的降临,随便找了一个草屏躺下。看着満天的繁星想:明天该如何找工作?不时的有几个打扮怪异的男人与女人,跑到身边“,小弟想不想发财?”看着那几张阴险的面孔,自己有种说不出的厌恶。淡淡的说了句“这机会还是留给你们吧”。起身站了起来,继续向前走。。。
在一个偶然的机会,看到一个写楼一个招聘启示,招送花员一名。摸了摸口袋,只剩二十几块,于是就走进去,不知是自己的廉价还是自己懂几首宋词的缘故,就那样被录用了。每天都会有个大约四十岁的男人开着一辆红色轿车来订花,而且每次都会订两簇红玫瑰,一簇送给对面大楼的,一簇送给隔壁大楼。收花的主人都是年轻的美丽女孩。开始女孩很不屑一过,而且有点厌烦每天的送花。但随着时间的推移,每次我送花时,都能听到女孩的同事们说,“阿兰,你好幸福啊!”女孩的笑容也越来越多,笑的也越来越灿烂。有一天,听老板娘说起“如果多几个像他那样的男人,我们花店就好了,嘿嘿,女人就是可怜,就那几簇花就赔上自己一辈子的幸福,真是笨。”
男人每天还是一往如故的订花,但女孩再没有收到花了,收花人成了垃圾箱了。两个星期后,老板娘很“绅士”的把我叫到她办公室,说“这是你一月工资的折半,你不适合这份工作。”我什么也没说,拿起那半个月的工资,头也不回的走出去。明天还得继续。。。。。.
作者:
非常小子
时间:
2008-7-31 19:50
(二)爱情
曾经苍海难为水,除去巫山不是云”,自己曾经执著的相信这份狂热的誓言,并借着这份感动走过了自己人生最为艰难的日子。其实这誓言只是一个美丽的爱情谎言。时间是蚀化一切的力量。随着时光的流失,那段往事只人生途中的一个驿站。十年一梦,似水流年........
从那花店出来后,天天去深圳龙华的三和人才市场,每进去一次都要缴门票费10元,当时10元对我来说是一笔不小的支出,从花店出来,当时身上有800元,然后寄300元还我小姐姐,我不想让她为难,毕竟她那时也很穷,更不想因为这300元,让她受我姐夫的气,(写到这里,自己感到一种无比的屈辱与愤怒)。当时为了省几次门票费,就故意混在招聘单位一起上去,人才市场保安还以为我是什么人事经理的,给我一支毛与矿泉水,时不时的还向你点头哈腰的,平时他们就像一条狗,动不动就用拳头与恶言相向我们。那天人才市场人很多,招聘单位也很多,但我都不符合条件,因为我没有工作经验,尤其是会计这一职业,更何况我是一个男性。当时有一个摊位应聘的人很多,当时我想,人多了,主考官就没有那么多时间询问应试人,那么自然对那些面试人就没有什么印象了,而面试这东西就是讲印象的,无论是好印象还是坏印象至少比没有印象要强,我站在摊位边上,一直到没有面试人,我才跑过去投简历,接简历的是一个40多岁女人,看上去有点知性与精干,事后才知道她叫王一兰,姑且就称谓她兰姐吧。她看了我的简历后,说,你不符合我们的招聘条件,我说,这个我知道,但我的勇气与智慧远远可以弥补这两个不符的条件(性别与经验)。她抬起来,看了我一眼,这么自信?我回了一句,信念决定高度。之后,她给了我一张面试通知单 ,说,给你一次机会,能否把握都看你自己了。第二天我去面试,那是一家很大的台企,笔试都是一些会计题目,对于我来说都是小菜一碟了,最后很顺利的进入了这家公司。平时在公司碰到她,我都很尊敬的称她一声兰姐,星期六公司是上班的,有一天她叫我帮她接一个从深圳 (关内)来的侄女。把她的手机告诉我了,当时我没有手机,只是一个BP机,在没有去接她之前,我给她打个电话 ,把我的BP号码机告诉她了,叫她到了车站呼我,当时她在电话中笑了,我不知她笑什么,也许是笑我还用BP机。
第二天早上我起床了,洗了个澡,穿了一件白色衬衫与黑色的裤子跑去宝安的南头入关处的汽车站,大概过了20分钟,BP机响了,我找了一个公用电话回复了,她告诉位置,我说5分钟就到,我准备付电话费时,那个鸟人说,五块钱,我当时很吃惊,怎么那么多,他说,是长途,我当时非常的愤怒,(在刚来深圳的时候 ,我在火车站也打过一长途个电话,短短的一分钟,就要收我10元,当时他们人多,没有办法),我抓起电话就向地下砸,我说,你再说长途,我马上把我老乡们叫来,折掉你这个店,当时他可能被我这个举动吓住了,我狠狠的瞪了他一眼,就走了,(事后我想,他可能认为我与他讨价还价,然后再付,没想到我会搞这个疯狂的举动,其实我知道我自己是个很暴力的人,可能是与成长的环境有关吧,记得有一次,父亲打母亲 ,我抓了一瓶开水向他头上砸去)。我远远的看到一个人站在天桥上,我想应该是她了,给我的第一感觉,她不像南方人,我看到的南方女孩都是没有进化好,额宽,头扁,鼻子大,身材短小。她一身白色连衣裙,长发,五官还可以,是我喜欢的那一类型的。可能是我迟到了一会儿,她显得有点不高兴。我跑到她身边,问她,你是不是叫张卿?她说,嗯 ,我叫林夕,是你姑妈叫我来接你的。我准备伸手帮她拿行礼,她说,慢,我很疑惑的看着她,她说‘我的手机号码是多少’,我掏出BP机,给她看了下。当时想,年龄不大,这么谨慎。我带她坐回公司的车,在车上我们没有说什么话,觉得她挺高傲的,她在看路瑶写的“平凡的世界”,这本书我在初中时看过,当时对自己影响很深。当时看了她一眼,想,我会不会是小说的孙少平?她是不是小说中田小霞呢?当时心微微一CHAN,到公司了,兰姐,她说她晚上要开会,要我陪她吃饭去。在吃饭中的时候 ,我与她谈平凡世界的这本小说,我发现她是一个感情挺细腻的女孩,同时也发现彼此有着许多的共同的话题。从那以后,我每天晚上都会偷偷的约她出来聊天,那是我一生中最美好的时光,那时天天盼着天黑。。。。一转眼间,她暑假快结束了,要回深圳上课了,在她临走的那一晚,我们去海边了,她告诉我,她父亲在深圳盐田海关的关长,她明年大学毕业,就去海关上班,当我听到这些,我的心一点点往下沉,直觉告诉我这份感情走不了太远,当时她看着我说:“是缘份让我们走到一起,这是天意”。我面朝着远方,深深叹息一声:“当缘尽时,我们会说那是一次偶然的邂逅。但愿永远没有那一天”。。。。
她回学校后,我几乎每天写一封信给她,当时工资我很低,买不起手机,但我每天早上都会在5点半准时用公用电话叫她起床,觉得听到她的声音是一种莫大的满足,我也不知道还能听多久,我很害怕想这些。她调侃说“你是一个会说话的闹钟”。后来她大学毕业后,在深圳海关工作,在她上班的前一天,我请了一天假,破天荒的请她去深圳的一家叫巴蜀风情酒店吃饭,她虽是南方人,但她喜欢吃川菜,她那天心情很好,我则有点淡淡的忧愁,不过她没有注意到,或许我本身就是一个情感很深沉的人。那餐一共吃了514元,说来也巧这数字就是我的生日,但这数字相当于我半个月的工资,是我家里半年的收成。她笑问我“为何今天如此豪爽大方”?我看了看她说“希望你能记住这一天”。我说,“这里离海边(大梅沙)不远。咱们去海边走走吧’。她挽着我的胳膊,头靠在我的肩上。当时自己真希望,时光在那时能永驻,她说:“即使死,我们也不分开”。我把目光投向大海深处,说“我一生只会爱你一个人,即使是分开”。
她上班后,我还是一往如故每天给她打电话,有一天她说,我给你买个手机,今后你就不用那么早起床给我打电话了,我说“这现在已经成为一个习惯了,我希望能成为我今后一生的习惯”。她知道我的性格,她什么也没说。后来,我与她通话时间变越来越短了。她也很少来看我。有一天早上,她对我说,“她们单位要组织出去旅游,可以带朋友或家属。我原本想要你与我一起去的,可我弟弟偏要去,所以你不能去了”。我说“我马上要考试了,我也没时间去了,祝你玩开心点”。第二天,我买了一盒清凉油与创口贴,消炎药,一些胶布,以及她最喜欢看的读者,我把这些东西送到她单位门卫处就走了,我也没有上去找她。其实我一直都没有在她亲人、朋友、同事面前出现过。自那次以后,我就预感到,分手是迟早的事,我也没有这个能力去阻止与左右它的发生。当你无法改变一个事实时,你最好去适应这个事实。至少曾经有过,就如李翊君唱的那首萍聚“人的一生 有许多回忆,无论结局将如何,至少我们曾经相爱过。。。
有一天她突然约我去海边,那天我请了假,去理发店理了个发,把胡子刮了下,穿上了一件白衬衫与黑色裤子,与她见面穿的一样,我知道这一天迟早会来的。她依旧穿着一身白色连衣裙站着海边,我猛然间觉得有点陌生,如果说,能让我熟悉的就是随风而飘的长发了。她说:“今天你看上去很帅”。我微微一笑。她说:“我喜欢你的笑容”。她问我“我们相处多久了?”我说“今天正好整整三年了“。我说:“我家人知道你我的事了,他们说,我们在生活环境与收入相差太大了,另外你又是个外地人...."。后的话,女孩说的很低。我面朝着大海,微微叹道”我能理解,我尊重你家人的意见”。我掏出一个盒子,对她说“这是我半年前给你的,原打算买戒指,但是考虑到它可能用不上,于是就改买了一对枫叶形的耳环,就提前送给你,做为你婚礼的礼品吧,觉得你带上耳环会更好看,祝你幸福”.我把盒子放在沙滩上,头也不回的向远方走去。岸边传来伍佰的‘浪人情歌’:不要在想你,不要在爱你,让时光悄悄的抺去我俩的回忆........
这是我人生第一段感情,也是最无奈的一段感情,在没有开始之前就知道结局的感情
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作者:
guaiguai妈
时间:
2008-8-1 10:52
等待下文.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:33
(三)篡位
不知不觉在这家公司已经工作了近三年,从一个普通的材料会计做到一个核算小姐的主管,很普通的升迁,看看自己的薪水,也只有二千元一个月,与自己的期望相差甚远。合法的东西总是来的很慢很少,非法的东西总是来的很多很快,我要在这公司淘到第一桶金,只有做到财务主管才有希望,我的第一个计划就是先让我的主管离职,他是台湾人,从公司内部是无法撼动他的,台企只会相信台湾人。唯独一个可能,就是利用外部因素让他离开。我在大学的时候,看过卡耐基的一本书,叫人性的弱点,他说,只要是人,都会有弱点的。他很好色,我一直在等待机会,有一天,他喊我,小林“明天我有点事,你替我去人才市场找一个助理来。”直觉告诉我,机会已经来了。助理的条件已经在我的脑海中形成了,第一,年龄不能太小,来深圳至少三年以上,第二要有点姿色,是享乐主义者,第三要有市井之气,有虚荣心。第二天一早我与人事经理去龙华的三和人才市场,很熟悉的地方,第一次站在主考管的角色,有点兴奋感,但我没有忘记自己此次来目的。我母亲曾经对我说过,她说看一个女人是女人还是坏女人,你只要看她的眼睛就行了,如果她的眼神飘忽不定,一定就是坏女人,她所说的坏女人是指行为的放荡,我用了她的方法,以此为标准选择了一位女孩。不知是一种巧合还是一种事实,最终印正了我母亲的那句话。一切都在自己的预料之中,这个女孩最后成了她的情人,我觉得时机成熟了,在他们出去吃饭去酒店时候,我拍了几张照片。然后查出我这位主管台湾住处的电话(他有时用公司电话打回家,我就记下打电话的时间,然后去查公司电话清单)。我买了一张公用电话卡,拔通了这个电话,听声音大约是一位40多岁妇女接的,我说“你是XX的老婆吗?她说,是的,请问你是哪一位?我说,这个不重要,今天我是来警告你,叫你老公还要再碰我女朋友了,如果再给我发现,我打断他的腿,让他爬回台湾去。她说,你有什么证据,我说,你把信箱告诉我,我传相片给你。然后,她把邮箱地址告诉我,我把相片发给她了,然后写了一些软硬并施的话。一个星期后,主管老婆从台湾飞到大陆,直接去了董事长的办公室大吵了一番,然后,我们主管把工作简单的移交了,就与她老婆回台湾了。
我们财务部一共有50多个人,五个核算小组,即然主管走了,肯定要从我们这五个核算小组中挑一个。在大学的时候,我看过李宗吾的黑厚学,其中有一段这样说,矛盾的源缘就是距离,距离太近太远都会产生矛盾,我把这句话一直都铭记,尤其是做会计这行业,如果你与各各部门的主管关系相处的八面玲珑,还有哪个老板敢把财务托附与你?而他们四人却却犯了这个低级错误,虽然我年龄比他们小很多,但智商却不是同一档次。接下来的宣布认命结果,是我兼管这个职位,虽然出乎公司所有人的意料之外,但一切都在我意料之中。
在宣布这一职位那晚,我一个人跑到酒店好好渴了一次,我深知第一桶金的机会即将来到。。。。.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:38
(四)聚财
我兼职这个职位后,薪水从二千升至五千,在公司所有的大陆人中,我是最高的,但与台湾人相比,却不足他们的四分之一,台企从骨子里还是很看不起大陆人的,薪水的数字对我来说不重要,重要的是权利与机会,这是一家很大的公司,95%的出口,基本上都是日韩。如此大的公司,财务监督是很完善的,至少从内部来说。唯独一个漏洞,就是出口的货款在汇回大陆时,要经过香港帐户走下,(当时因为政治原因,台湾公司是不允许直接到大陆投资的,要通过第三国间接的投资,所以很多台湾公司都选择了香港这块跳板),香港帐户的资金调拔是我负责处理的。当时我的想法,就是把资金挪用出来,然后借贷给别人使用,我收利息。但要找到放款对象必顺要满足以下几条件:第一放款对象我必顺能掌握,以防借了不还,第二,放款对象必顺是私人老板,如果公司制的话,这个事情肯定不止他一个人知道。那样就会加大暴露的风险。最后我把对象放在我们公司的供应商上,理由:他们有货款押在公司,即使他们不还,还有货款抵冲,大不了这事败露出来,根据法律量型原则,没有给公司造成损失,至多做个一二年牢,不至于判无期。另外,对供应商或多或少有一定的了解了。最后我选择了二家个体老板,暂且称他们A与B吧。找了一个合适的机会,双方谈好了,我按3%月利息收。第一次挪用给A老板100万元,一个月后我收到了3万元,那是我从小长到大收到最多的一笔钱,是属于自己的,虽然有点害怕,但很兴奋......
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:41
(五)后路
四个月后,我银行帐户就有20万元,惊喜的同时,也很恐惧,毕竟这是犯法的,当时只要一听到警车的声音,心里就发CHAN。当时,我想为自己留一条后路,我必顺把入职的信息资料删掉,万一东窗事发,我也好一条退路---回老家,从那以后,我给自己老家打电话,都是星期日跑到深圳关内打公用电话,汇钱也是。平时一到星期六我都在公司,我担心香港银行传真或者打电话过来突然找我,而我不在,所以那时很少离开公司,感情的创伤给自己已经忘记的一干二净,生存与自由对我来说是最重要的。在公司我从来不与别人谈我自己的家事,包括学校,一切都是为了保护自己,说真的,那时感到很累,但我知道已经没有办法了,一想到曾经贫穷,觉得自己做的是对的,当时我想,等攒到100万后就辞职,然后回到老家盖一个三层楼房,让自己的母亲抬起头,没有白养我这个儿子。还有一点,我很想证明给李卿看,我与她是没有差距的。现在想来,一切都是贫穷与虚荣的原因。。。。。.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:42
(五)相识
那是03年的11月,非典影响阴影刚刚过去,所有的娱乐服务业如雨后春笋般的冒了出来,南方的夜生活与上海的夜生生是不同的,前者是刺激而又浮躁,就像一个吸毒的瘾君子,后者柔和而又高雅,就如一位含春的女子。南方更适合极端而又血腥的人生存。
星期六的晚上,B如数把钱给我了,然后他对我说,你们在公司的生活很单调,今晚我带你去一个好地方,他所指的好地方,就是东莞樟木头的“天上人间”。在东莞工作过的朋友们肯定知道这个镇了,它是东莞市的中心镇、中转镇。那是一座七层楼,停车场的中心是一个巨大的罗马式喷泉,大厅里摆放着一个世外桃源山水画的大理石屏风,整个大厅都是金黄色,朱红的地毯、一个观音坐莲的大吊灯,很富丽堂皇的。平生第一次来那种场所,有一种新奇与兴奋感,当时的感觉就是有钱真好。B对我说‘这里的小姐都是大学生,个个都很正点。然后一位服务员很有礼貌的把我们带到三楼,大约有三十几位小姐,全都穿着一身黑色的连衣裙,一个个站在玻璃屏风里,每个人屏风上面都有一个号码,B对我说,你选个去。当时,自己有点害羞,B边说边走,我站着没有动,她们离我有点远,我看不太清,就用自己生日的数字选了14号。之后我与14号一起到了一个叫“水云涧”包房,走进之后,有种众里寻他千百度的感觉,觉得长得像上海主持人吉雪平,但我觉得比吉雪平要长得好看,至少比她要丰满年轻。都说男人是视觉性动物,我觉这话很对,至少我是属于这类。我问她,你是大学生吗?她说,不是,只是一个高中生,我说,不是说你们这里都是大学生吗。她卟嗤一笑,说‘你真可爱,这话你也相信,哪有那么多大学生,不过是有几个,但不是我,你是不是很失望?’。我淡淡一笑,觉得很不好意思。她叫李菊,是四川人,来深圳已经两年了,她问我,是哪里人?我随便说了一个地方-——湖南。从聊天中,我发现她还是一个比较纯洁的人,我一直都这么认为,有的人肉体是肮脏的,但心灵是纯洁的,相反,有的人肉体是纯洁的,但心灵是肮脏的,我觉得她是前者。大约过了两个后小时,B在门外说,搞定了没有,我在车上等你。我匆匆把自己的手机号码留给她,对她说,我下个星期还会来找你,希望你能跟我走,
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作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:42
(五)开始
我是一个固执的人,一旦认定了就会义无反顾的去做,也很少计较结果,也许是自己太年轻的原因吧。一个星期后,我带上二万元钱,(平时看电影,像这种情况为对方赎身是要付一笔钱的,才可以的,但现实根本就不是那么一回事),我找到她,对她说‘你跟我走吧’,当时她听到这句话神情表现的很意外。我与她相视了一会儿,她没有说话,我说‘我喜欢你,我没有女朋友,我也是打工的,虽然我不能给很富裕的生活,但我能养活你’。她还是没有说话,我说‘如果今后你觉得我们不合适的话,我是不会强迫你的,今天对你我来说都是一个机会,我希望我能找到我爱的,你也希望得到一份真爱’,也许是这句话,动摇了她,我发现她这点与我很相似,会因为一句话、一个眼神而改变自己的初衷。她说,你等我下,我到妈咪那里把前天的帐结回来,我说,多少钱?她说‘四百元’,我说算了,还接个屁啊,走,她白了我一眼,说,你是不是有很多钱’。当她说句话的时候,我觉得一下子彼此的距离拉近了好多。大约过了半个小时,她就回来了。她说走吧,我很疑惹的说,‘就这样走了吗?她,好像明白我的意思,她愤怒的说‘我又不是卖给这里的,我想什么时候走就什么时候走。我走在她身后,想,原来她也很泼辣。她过了一会儿说,我先去我一个老乡那里住几天,你先回去吧,我呆呆的站在那里说‘不是在里面说好了吗,跟我走吗?”,她说,我离开这里,并不代表我一定要跟你走啊。此时,我才发觉低估了眼前的这个女孩,我无奈的说,我下个星期六再找你吧,她把手机号码给我了。
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作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:45
(六)相处
生活还是一切如旧,整天都在小心翼翼的中度过,有一天与几个同学联系了一下,得知他们生活不是很好,虽然在局里上班,但一个月只有1000多元,还不够自己花。挂完电话,当时觉得有种成就感,一种虚荣的满足,让我想起来一句话,‘上帝向你关闭那一扇门的同时,必定向你打开另一扇门,’一下子觉得那几年在大学时的付出是值得的。
平时与她短信联系着,有一次我去她老乡那里看她,她老乡在东莞市,我绕过樟木头镇到了东莞市,比平时多花了二个小时,我只想彻底忘掉那个镇 ,重新与她开始,到目前为止我一次都没有去过那个镇。那天的她心情有点失落,有点迷茫的感觉,她说,她今后的路不知怎么走。我对她说‘当你把自己当作一颗金子时,你有一种被埋没的感觉,当你把自己当作一粒种子,你就会有一种成长的感觉。’最后我对她说,我在关内帮你租一套一室一厅的房子,你参加成人高考培训班,多读点书,对今后会有好处的。’其实我想提升她内在涵养,受教程度与内涵往往是成正比的。我又补充说,’你每个月的生活费我给你,等你今后有钱了再还给我。’她很感激的看了我一眼。.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:49
六(怀疑与信任)
不知不觉做上这个位置已经做了一年了,自已帐户的钱也越来越多了,但恐惧感也越来越深,我担心,万一哪天我东窗事发,法院肯定要我把那些非法所得没收,会查封我的帐户。我觉得帐户以自己的名字开户不保险,还有钱不能放在自己身边。当时我想把钱都打回老家存在母亲的名义下,可仔细一想,母亲的懦弱是守不住这钱的,而且他那么好赌,什么事都能做出来的,这个方案也被否定了。最后我想到她---李菊,但我又否定了,毕竟她的为人我还不是很清楚,更何况她曾经的职业。最后我实在想不到其他办法了,我决定信任李菊,但在没有信任她之前,我决定先考验她;
我每个星期日回她那里一次,她做做饭给我吃,我陪她逛逛商场,我觉得很幸福,毕竟她是我所喜欢的女人。04年4月第二个星期日,我们的关系由普通的朋友正式确恋为情人,第一次比自己想像中要顺利,兴奋并快乐着。每个星期日性生活让我感到很放松,也许那是一种压力释放与生理的发泄吧。在这之前,我告诉她我在一家公司做一个财务主管,其他的事我一概都没有对她说,我觉得时机成熟我会把所有的都告诉她。
她的胃不太好,星期日我陪她去医院,在医院我们看到一位母亲痛苦的哭,好像是没有钱,医生不给她儿子动手术,当时李菊对我说,林,我想把这个月的生活费都损给她,可以吗?当时,我微微一笑,说,我响应你,从那件事我觉得她是一个善良的女孩。我很欣慰。
有一天晚上,她趴在我胸口上说,‘林,我想帮你生个孩子。’我微微一怔,我曾经看过一本书,但现在不记得书名了,有一句话大概是这样说的‘当一个女人愿意为你生孩子,这个女人一定是很爱你的。’当时我很感动,紧紧的搂紧了她。
通过这两件事,我觉得她是我心目中理想的女人,但我还是有点不放心,我从小跟母亲生活在一起,我很信任母亲,我一直觉得母亲看人很准的,我准备要自己的母亲帮我再签定下,毕竟女人看女人,比男人要客观。有一天,我对她说,‘菊,我已经有两年没有回老家了,我一直很挂念我母亲,我没有向她解释为什么不能回家看母亲的原因,我想要你替我回老家看我母亲一趟,当时,她有点迟疑不决,但最终还是答应了。第二个星期日我帮她买了一张飞往南京的飞机票,然后打了个电话给我小姐姐,要我小姐姐去机场接她。过了几天,我打电话给母亲,母亲说菊是一个很好的女孩。当时我所有的疑虑都打消了.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:49
七(变数)
2004年12月25日,正好是圣诞节,我本人对洋节不是很感兴趣,觉得那是一种跟风,但她很喜欢这个节日,可能是爱屋及乌吧,即然她如此喜欢,我想就在这个节日证明下我与她感情。那晚我们吃完饭,逛了一会街,我就拉她回住处了,她还有点心不甘,好像玩的不尽兴,回来后,我把她喊到客厅的桌子相视而做,她说'怎么这么正式.她看我神情比较蕭,也没有说什么就做下来.我把我在公司所有的事情一五一十的告诉她,她显得很吃惊.当时她说‘林,我现在心情好乱,万一出事了,怎么办?’我说,再过一段时间,我就收手了,你不要担心。最后我把一张存折交给她,上面一共是170万,我说,‘这钱放在我身上不太安全,你明天把里面所有的钱转到你的户头下,万一我出事了,我总不能落个钱财两空,我现在最挂念的就是你与我母亲。一旦有什么事,我希望这钱你能给我母亲30万。’当时,她哭了。其实我这钱交给她,不仅是钱,更重要的是一份信任,我是个很多疑的人,她是我人生中第一个信任的女人,除了我母亲之外。
其实,当时也没有什么其他想法,这钱在05年在深圳可以买三套100平方的房子,当时也没想到怎么用投资什么的,只觉得放在自己身边是最放心的。当时想的更多的是,早点离开这公司,与她回老家结婚,盖房子,也没有想过做什么生意,这可能从小与自己成长的环境有关吧。
2005年6月听说公司要重组,我觉得是该收手离开公司的时候了,重组一定要审计,一旦审计,我挪用的资金就很容易被发现,那段时间我拼命的研究计算机知识,我想把人事电脑里自己入职存档的资料信息删掉,那时我手机号码也换了,与她联系,我都用公用电话,我星期日也没有去她那里了,我不想功亏一溃。努力总算没有白费,人事资料电脑我进入了,把我的人事电脑资料及书面资料全都销毁掉了。.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-1 11:49
没有了!.
作者:
信信妈妈
时间:
2008-8-1 12:03
所以很多公司都只招本地的人做财务,知根知底
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作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 16:59
我来继续贴:
八(绝望)
2005年2月28日向公司提出了辞职申请,公司虽然想挽留我,但看去意已绝,就批准了我的申请,要我在4月25日之前把工作交接完。虽然只有一个半月的时间,我就可以解脱那种整天提心吊胆的生活,但是我还是很恐惧,我看过很多经济案件的暴露,都是因为一些微不足道的细节引起的。为了保守,我决定要李菊先离开深圳,一旦有什么风吹草动,我36计走为上计。3月25日我把菊送到飞机场时,我一直想要她把那一笔钱留下来,我觉得钱在自己身上,我还是更放心点,可能是我很自私的原因吧,她又没有主动提出来,我又不好开口,觉得开口很尴尬,怕因这钱而玷污这份情感,在我犹豫不决时,她已经快要上飞机了。她问我‘林,你怎么了?’,我说没什么,她说,我到家了我给你电话,我说,你不要打,我用公用电话打给你,她说,好的。就这样,她踏上了飞往成都的飞机了。
那几天,我忙于工作的交接,总算到星期日,我跑到公用电话拔打她手机,可一直打不通,我又拔了几次,说已经不在服务区了,当时我很害怕,莫非她出什么事了。我立即跑回到公司查那天的航班是否安全到达目的地,结果总算松了一口气,是准点到达的。我又想,会不会出什么意外的事情,比如车祸,绑架。。。这次我用自己手机拔打的,可还是打不通,那时我很害怕,可除了她手机之外,我没有她其他的联系方式了,我突然很后悔,如果听她的,到家给由她给我打电话就好了。那一晚我一直都没有睡着,第二天,我跑到银行找了一个朋友,要他帮我查下她户头的钱还在不在?我把存折帐号与密码告诉朋友,朋友查完了告诉我说,钱已经在27全部转走了,当时我第一想到的,她一定被绑架了,我必顺马上告诉她家人,要她家人报警。我把上赶到住处,找到了房东,要他与我去电信局打电话清单,我想一定有她家的号码,到电信局,我拿到打印的电话清单,除了与我通话记录,还有几个市内的电话,没有其他任何号码了,当时我的心就往下沉,但我还是抱了最后一丝希望,就是我曾经给她的手机卡,我跑到移到打印清单,结果与电信局一样,在那一刻我才明白,我先前的假设都是错的,她失踪了。我突然想到,她有一天与我在外面吃饭时,她说‘今天是我侄儿的生日,我打个电话给他,’我就把手机给她了,我马上跑到移动查到那个号码,我犹豫好久了,考虑是否打?我很害怕是一个我不想看到的结果,但我最终还是拔过去了,是一个小男孩接的,我问他她,你是李菊侄儿吗?他回答是,我又问,她人呢?他说,她刚刚出去了。我当时呆呆的站在那里,手机那边,她侄子不停喂喂。。。最后是哆哆的声音,那天我不知道自己是怎么走回去的.
作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 16:59
九(离开)
那几天,我一直在留意自己的手机,我希望她能打回来,直至4月25日都没有。在离开公司的前一天,我请兰姐吃了一餐饭,以报当年她我的这次机会,在吃饭的时候,她问我,离开公司你有什么打算,我说‘我想去上海,’她说,我知道你与小卿的事,我微微一笑,她说,‘这是她的手机号码,在离开南方之前见个面吧。’第二天当自己离这公司时,自己有种说不出的感觉,是眷恋还是一种解脱?我不知道。
我拔了她的手机号码,她一听声音就知道是我,问我,怎么想起来给我打电话呢,我淡淡的说了一句,‘我想在离开深圳之前,见你一面。’她迟疑了一会儿,最后,说'好的,地王大厦12楼的缘份咖啡厅见面,可能是她经常去的地方,之前我与她是没有去过那里。见面后,还是一套白色连衣裙,但多了几份女性的成熟。她先说话的,‘你苍老了不少。我微微一笑,摸了下自己的胡子,才意识到已经有好几天没有刮胡子了。她说,‘她已经定婚了,未婚夫是远房的表哥,在澳大利亚留学的。’当时,我听到这个我很平淡,今天我看她,只是想找回几年前的一点记忆,其它的我觉得对我来说,都是不重要的。大约谈了半个小时,彼此就没有什么话了。最后我向她告别时,握了握她的手。觉得有一种莫名的酸楚感。过去的永远再也不可能回来了,就好像张爱玲写半生缘中的一名话,‘我们再也回不到以前了’。。。。
在踏上飞往上海飞机之前,我把手机扔到河里,我只想彻底忘掉南方的所有的一切。。。。。 .
作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:02
九(回家)
只在上海停留了一天,就离开了,觉得现在还很难进入新的生活,于是就回老家了,到家门口,看到母亲正挑着两筐土豆准备去邻村卖,母亲看到我,意外的同时也很兴奋,我看着母亲头上的白发,泪花不停的打转,近六年的时间我才回家二次,觉得很对不住她的.母亲是37岁生我的.母亲突然问我,李菊怎么没有来,我迟疑了一会,说我们已经分手了,母亲啼咕了几句,也没有说什么其他的了。他正好从外面跑回来,他看了我一眼,想说什么,但又没有说什么,我当作没有看见他,与母亲继续聊天,母亲突然站了起来说,‘你吃饭了没有?我打几个鸡蛋给你吃,是刚刚下的,挺新鲜的,’。我说,我不饿,母亲边说话,边从口袋里掏出一个就面袋,是她今天早卖土豆的钱,她倒出来,基本上是一毛、五笔、一元的,她边数边说,明天再卖一天,就能凑一百元了。我对母亲微微一说,你把零钱给我,我给一张一百的,她不好意思的说,这不是占你便宜了。’虽然钱都给李菊拿走了,但我身上还有14万元,对农村来说,这可能是一笔不小的数目,我没有告诉母亲,包括在南方所发生的一切。
那些日子,我没事就帮母亲去田里挖土豆,然后挑起来陪她一起卖,下午的时候,我看看书,但很少串门,因为很难找到共同的话题,毕竟彼此生活的环境不同。5月初我去小姐大姐家里一趟,我买了一些吃的东西给几个外甥,小姐大姐看到我很开心,几个外甥围到我身边。我两个姐夫我看到了,笑了一下,其实我很反感他们二人的,在我读大学的时候,大姐小姐借了钱给我读书,为此他们常找姐姐吵架,这一直给我留下很深的印象。我带两个姐姐去市里买几款手鉓,大约花了一万元,其实给钱或许更能解决她们两家的生活之贫,但我就是不那样,手鉓只能你们带,而钱就你们一家消费了,我觉得这很不值。
不知不觉在老家呆了5个月了, 在这过程中自己心境平和了不少。但偶尔想到南方的往事,自己就更伤感。。。.
作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:04
十(上海)
05年的11月初我又一次来到上海,在浦东花木租了一间一室一厅的房子,接下的时间就是找工作,上海的人才市场与南方是不同的,南方是天天有,而上海基本上只有星期六日才有,来上海的第二个星期就找到了一份工作,事后听同事说,我还是算幸运的,花的时间不多。是在一个家集团公司做一位往来帐核算主管,上班的地方也自己的住处不远,坐二号线只需10分钟就到了。
我喜欢秋天,有一种说不出的缘由,每天下班我都会步行到科技馆那里,走在昏暗路灯下,闻着淡淡的桂花香,看着匆匆而过的行人,时不时传来孩子的笑声与小贩的吆喝声,觉得一切都是那么淡然。有时觉得生活离自己很近,有时觉得生活离自己很远。。。
上海给我第的第一感觉,时尚,整洁干净,张杨、人文。在这里你看衣着是分不清四季的,季节与服饰的搭配已经不在那么苛刻与束缚了,只要能显示出自己的个性与众人的眼球,就已经完成了衣着的使命了。
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作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:04
十一(堕落)
在上海的生活我很单调,除了上班,就是回住处写写日记,觉得自己就像一只无头苍蝇一样,找不到方向。更多的时候是孤独,不知不觉养成了抽烟的习惯。
因为工作的关系,我认识了一位女性,姑且就叫她云吧,她已婚,年龄大约三十出头,是一位典型的上海女性,浑身散发出种女性成熟的美,不像20多岁少女那么青涩,如果把少女比作青苹果的话,那她用水蜜桃形容也许更为贴切。从视觉的角度我更喜欢后者。一次酒后,彼此照而不宣去了酒店,第一次真实听到女人的叫床声,虽然觉得有点不习惯,但在那个时段却是恰当好处。彼此不存在什么感情,只是肉体的满足,在上海这个城市,这种事就像刚刚上了一趟厕所样。事后,虽然觉得有种失落与羞耻,但在这浮躁的社会,除了这种感观的满足与刺激我还能做些什么呢?
自次之后,我经常到酒吧里喝酒,在那里大家都在寻找目标,就如猎人一样的眼光,扫过每个人,我不知道,为什么自己也会来到这种地方?是喜欢还是麻木?也许是了寻找一份刺激与新奇吧。就这样晕晕而过了半年。.
作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:05
十二(重生)
我一直相信这句话,人不一定能使自己伟大,但一定可以使自己高尚。
一个偶然的机会,我发现世纪大道与浦电路的交界处有一个教堂,在好奇心的驱使下进去了(以前看电视上的教堂,觉得很庄重),跑进去了,一位大约70多岁的修女,我不知道这个称呼是否正确,因为我从来对宗界信仰就不太感兴趣,觉得那是闲人做的事。那时我发现就我与修女两人,修女说‘年轻人,你有什么事?’,我沉默了一会儿,其实我不敢说是因为好奇才走进去的,我怕她骂我这是对上帝的亵,最后我只好把自己心里的事对她全盘托出了,当时觉得说完自己轻松了不少。她对我说了很多关于上帝的故事,但这个对我没有什么感化,但她有一点,却让很触动很深,其实她今年已经76岁了,而且她有病在身 ,但她每天都来这里,她说,她觉得帮助别人是一件很快乐的事,如果这话从一般人说出来,我可能会感到很不屑,但从她口中说出,我却觉得很真实。
之后,我想不能再这样颓废下去了,我要重新振作起来,我报了会计中级职称考试,星期日我会抽出半天的时间去儿童残疾福利院,教那些小孩吹笛子,(小时候,我常常放牛,爷爷给我做了一个笛子,,久而久之就学会吹笛),那半年的时间我过得挺充实的,中级职称我全过了。
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作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:05
十三(向往)
人世间有两件事可以改变一个男人的:爱情与事业,这句话我不知道是谁的,但我觉得对我来说,应该是这样的,
2007年1月1日,我向往常一样,如时的去儿童福利院,当我踏进院门时,看到一群孩子在围着一位大约20岁出头的女孩在做老鹰捉小鸡的游戏,事后得知,她也是一位志愿者。平时偶尔与她说几句话,她很有朝气,86年出生的,是四川汶川人。当时我听她说四川这两个字,心里有种说不出的感觉。她称谓我为老先生,按她的意思是说,我很少说话,不太爱笑。她常常笑着对我说,不笑会使你变老的。虽然她比我小五岁,但很多我不知道的事情,她都知道。比如,怎么看手相,怎么搭配衣着,哪些食物是相克的。。。。
有一次,她问我,你儿时的最大的梦想是什么?我回答说“养一湖的王八。”,当时她抱着肚子笑弯了腰,其实,这是我儿时最大的梦想,因为小时候谁能捉到王八是件很不起的事,而我一只都没有捉到过。
她问我之前有没有什么故事,我微微一笑,我说没有,不是为了欺骗,我只想彻底的忘记往事,对我来说那是一个不堪回首而又耻辱的过去。我想抺掉这层记忆。星期日我就像往常一样去儿童院,但那天她没有去,我突然觉得那天好像掉了什么似的,很不自在的,开始我觉得那只是一种习惯而已。第二个星期日她来了,我很开心,事后她对我说,‘她下个月要离开上海,去成都发展。’那时我很激动的说了一句“为什么?’,说过后才知道自己的失态。那晚回去,我们在路上什么也没有说。我知道,自己可能已经爱上她了。
可我不知自已怎么办,说真的,我还没有准备好接受一份新的感情,我更害怕结果又像之前一样,那晚我又失眠了,第二早上,我跑到教堂找那个修女去,可结果让我很失望。她在一个星期之前就已经逝世了,那一瞬间我很绝望,我觉得她能帮我的,告诉我怎么做的,可她已经走了,我觉得自己很迷茫,就好像失去最后救命的一根稻道草。。。.
作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:05
十四(憧憬)
不知不觉,一个月快到了,那段时间我一直都在徘徊之中,儿时的自卑与曾经的失败,让我迟迟下不了决心。最后我还是打电话给我母亲了,这可能是一种恋母情结吧,母亲给我的答案‘不表白,你就不是我的儿子’。
3月25日在她离开上海日期的前二天,我对她说‘能不能不要离开上海’。她双眼注视着我;说”理由呢?,当时我把避开她的眼神,看着远方淡淡的说了一句“因为我喜欢你。”她说,我没有听清楚,再说一遍,我看着她说‘我喜欢你。’当时她一个箭步跑过来抱着我,就这样我们恋爱了,与热恋中的男女一样。她称谓我老衲,还要我称谓她师太。在她鼓励下,我参加了注册会计师考试,那年报的两门我都过了,是会计与经济法。当时她规划着,说“等你拿到CPA证书,在上海找一份15000/月的工作,攒个两年,我们买套房子结婚。’当时她说,‘你把我鉰候好了,我给你生一个白胖胖的儿子。’当时听到这句话,自己很酸楚,会不会又是一个不祥的结局呢?但自己还是向往着那一天的到来
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作者:
carrothlz
时间:
2008-8-1 17:06
十五(破灭)
不知不觉,08春节快到了,她要回家过春节,1月15日她踏上回家的火车,我把她送上火车说,6月份我与你一起回去看你父母亲去,她笑着说‘你得行贿我。’就这样她上火车了,我还是向往常一样,晚上彼此不停的发短信,她告诉我,她还有三个小时就可以到家了,没想到这三个小时竟然成了永别,17日早上,我手机响了,我一看是她家的,当时想,这家伙到家了,这么迟才给我电话,电话中是她妹妹的哭声,我知道一定发生什么事了,她妹妹说,姐的车在山上出了车祸,人现在还没有找到,当时我像疯了一样,马上坐磁悬浮到了浦东机场,正好赶上了飞往成都的班机。等我跌跌拐拐的赶到医院,她已经死了。生活又一次与我开了一个玩笑。。。。。
我回上海后,我总是觉得她没有死,还是活着,尤其是看到她用过的东西,她说话的声音时不时在耳边响起,我不知道生活为什么会这样?那年的春节我哪里也没有去,我天天把自己关在屋子里。.
作者:
非常小子
时间:
2008-8-1 19:27
十六(恐惧)
自此以后,我觉得生活很空洞,每天又得重复着先前的生活,2008年7月1日晚上,酒后去了东方路的美佳林,在上海生活过的朋友,或许都知道那里,我找了一个小姐,不知是酒情的作用还是其他原因,那次很久都没有结束,等事后,才发现套子破了,当时我对那女孩说,对不起,要不要我下去买紧急避药去,她说,不用了,我平时都服口服避阴孕药的.事后我就回去了,7月6日我感到有低烧,咽候痛,当时也没有在意,大约过一个星期就好,7月18日,我无意看到电视上播放的HIV感染,当时我很惊恐,自己的症状怎么这么相似.我拼命的在网上查相关资料觉得自己很相似.7月19日我去那里,找那个女孩,可那女孩已经走了,我问她们妈咪要了她的手机号码.我打过去,她接了电话,我很直接的问了她这个问题,她说,她是感染者,她7月11日查出来的,她说在之前她不知道.那一刹那,第一次感觉死亡离自己那么近..
作者:
非常小子
时间:
2008-8-1 19:28
十七(检测)
在网上我查了相关的资料,网上都说一次中标率是很低的,只为0.3%,但我深知概率与0还是有本质的区别,感染率就像一个硬币的正反正面,各占50%。
7月28日,是星期一,我请了一天假去了浦东疾病控制中心,平生第一次去那种地方,从大门的左边向右拐写了几个朱经色的大字“艾滋病检测与咨询中心”。当我走到旁边的椅在坐下来时,来往的行人不停的用余光看着你,有的走过去,还回头看你一眼。
8点30一个医生准时的开门了,我走进去,把大致情况说了下,她说现在是窗口期是检测不到抗体的,我说,这个我知道,毕竟4周检测是如果是阴的话,可以排除98%了。她说,我们国家CDC规定是3个月才能检测,少于3个月是不能检测的。最后在我的极力要求下,她帮我抽血检测了下,最后检测的结果是弱阳,我问他是什么意思,她说,有两种可能性,1、你的抗体还没有出现足够多的数量,所以出现弱阳,2、就是假阳,就是与你最近身体过度劳累有关。第一种情况说明你已经感染了,只是在窗口期不明显,第二种情况说明你没感染,出现的假阳的概率为3%。。。。。。后面的话我都没有听清楚了,因为我已经知道结果了
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本帖最后由 非常小子 于 2008-8-1 19:37 编辑
].
作者:
非常小子
时间:
2008-8-1 19:28
十八(打算)
我现在已经 辞掉工作了,今年我9月分还打算考CPA考试,无论能不能过,我会尽我最大的努力,也许这是我为已故的女友能作最后一件事吧。我突然相信佛,我希望有来生,能有轮回;真希望真的能有天堂,也许没有人能回答的了这个问题,
我不害怕死亡,但我很恐惧死亡的过程,正如开头所说的,我崇敬那些视死如归的人,但我没有那个勇气,我不能做到,我的勇气也许只能坚持到9月份的考试。
其实,人终归要死的,但苟活在世人的眼光中,我宁愿早点结束生命,海伦说过一句话“没有患过性病的男人,不是真正的男人”,以前看到这话非常想笑,竟然有如此为自己开脱的人,不过现在还是挺欣赏他的勇气的,如果他迟生二百年,或许他就艾滋病最好的形像代言人,.
作者:
非常小子
时间:
2008-8-1 19:28
十九(警示)
我今天走到这一步,自已有几点深刻的认识:
1、信念。无论你今后遇到什么生活的变数,请记住,一定要坚持自 己的信念,信念是人生的大脑,它控制着你所有的一切
2、家庭,良好的家庭教育与氛围对孩子的影响是巨大的
3、朋友,朋友可以不多,但至少要几个可以交心的朋友。
4、运气。.
作者:
非常小子
时间:
2008-8-1 19:28
二十(如果)
如果两个月后苍天能给我一次机会,我会好好珍惜的今后的一生。
钱只是一数字,生不带来,死不带去,
色只是瞬间的发泄与快感.
作者:
小宝小妈
时间:
2008-8-2 10:30
一口气看完了,觉得有点惋惜。。。.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-2 10:43
感觉很真实!.
作者:
xialindudu
时间:
2008-8-2 11:26
完了?故事真实就象发生在身边的一样,三个人转一个贴子?还是一个人?.
作者:
chenglinda
时间:
2008-8-2 13:48
一声叹息。。。。。。.
作者:
嘎嘎的妈妈
时间:
2008-8-2 16:23
我觉得要是真的事情的话,这个主人公太傻了。.
作者:
relyace
时间:
2008-8-3 08:24
如果是真的事情,我不得不说,这个人命运太差了,简直是老天要报复他一样。
唯有在有生之年,对母亲好点,对别人好点。期待下辈子吧。
唉!越来越信命了!.
作者:
danny9908
时间:
2008-8-4 13:36
引用:
原帖由
xialindudu
于 2008-8-2 11:26 发表
完了?故事真实就象发生在身边的一样,三个人转一个贴子?还是一个人?
回答:至少有两个人!
旺网的MM们接力赛是很有默契的!
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作者:
非常小子
时间:
2008-8-4 21:08
反正我看到觉得不错,想让大家一起分享,结果有好心的妈妈帮我一起贴..
作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 11:50
感觉很真实,让我想起了我们家的事情,那些痛苦抑或快乐的回忆。
我们家也是湖南农村,湖南的农村不是很穷的,因为我从小爱挑食不吃肥肉,不吃丝瓜、葫芦瓜等,吃茄子光吃皮不是里面带籽的肉。每年可以添置2套新衣服,童年的生活还是相当幸福的,这些很大程度上都是因为我的母亲很能干,我的父亲比较有远见(现在想想他唯一的远见就是非常的重视我们的教育,这对于农村的孩子非常重要的。)
但是伴随着我们的升学,学费越来越多,家中生活的压力越来越大。90年代初,物价飞涨,而农民的稻谷价格不涨,农村税费负担很重,外出打工还没有形成气候,而我们家是没有劳力去打工的:父母守在田地里,我们姐弟俩在读书。读高中家中还勉勉强强还可以对付,后来我读大学弟弟读高中,那不多的学费压得我父母喘不过气来。弟弟来信说,妈妈为了给我们攒学费,每天去帮别人到各村各户收鸡蛋,收一个鸡蛋赚5分钱,妈妈每天收600个鸡蛋就是30元。满满一担鸡蛋,脚都磨起泡了,鞋子烂了好几双。写到这里,我的眼睛湿润了,我们姐弟俩能够有今天不再混在民工的人流中颠沛流离,要感谢我的妈妈这么辛勤、这么坚强的努力工作。
我大学毕业直接工作了,弟弟当年高考只上了个专科还没有收到通知书,决定去复读。据他当时的来信,复读的过程也是非常艰辛的,因为家里穷,没有去好学校,只去了一所不要学费的学校。那个学校就靠考一两个学生来争取政府的经费维持,所以对于弟弟这种品学兼优的孩子非常的重视,但是完全的靠自学,因为旁的人是不学习的,老师课也没有怎么上。他就这样在巨大的精神压力下坚持自学,1年后终于上了个重点本科。这个时候是2000年,刚刚扩招,学费飞涨。我上学时一年学费才750,但是我们家拿这笔钱也是东拼西凑。现在他的学费涨到4500,每个月300-400元的生活费。由于我们收入不高,每年给这些钱后生活还是比较拮据,我一年难得添置一套衣服的,多亏赶上了分房的末班车,不然住的地方都没有。
辛辛苦苦终于把这个祖宗供出大学毕业了,先签了深圳的富士康,过了几天他说富士康不好,不想去台资企业,没有办法我给他出了3000的违约金,接着又签了北京一军工企业,去看了又不想去,最后去了广州的惠亚。那个惠亚听起来名气很大
吃饭了.
作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 14:00
想起了往事,借LZ的宝地接着讲我们家的故事.
作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 14:14
00
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本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:57 编辑
].
作者:
redgreen
时间:
2008-8-5 15:17
命运不可捉磨。
往往是在春风得意时突然有意外发生,让你本以为如探囊取物般轻易可得的东西失之交臂;
有时觉得好象天都快蹋下来了,事事不如意,却又突然峰回路转,柳暗花明。
所以觉得,要有平常心,不管是在顺境还是逆境;心态要积极,相信只要努力,事情慢慢总会变好。.
作者:
紫竹妈咪
时间:
2008-8-5 16:00
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作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 18:19
00
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本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:57 编辑
].
作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 18:33
00
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本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:56 编辑
].
作者:
牛牛他妈
时间:
2008-8-5 18:42
00
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本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:56 编辑
].
作者:
syucca
时间:
2008-8-6 14:54
看完了,这个人是比较可惜的.
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