别再坐在黑暗里因前任而哭
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别再坐在黑暗里因前任而哭
原创 2018-01-30 小林小丹X姊妹 ijingjie
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《境界》独立出品【热点议题】
文 | 小林、小丹、X姊妹
小林：我甚至愿意和他发生关系挽回他，可之后我能不再任性、他能包容我一切吗？小丹：我有很多前任但从没失恋过，不听话的男友立刻出局，先开始新关系，回头轻松让“现任”变“前任”。X姊妹：我不是按神心意寻求吗，到底哪错了？我不但原谅他，还由衷祝福他。
别再坐在黑暗里因前任而哭
来自ijingjie
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截至目前，《前任3》的豆瓣评分依旧没及格，但票房却显示即将冲破20亿。难怪有影评说，你泪流满面可能和你的前任有关系，却和《前任3》没有任何关系。
我问一个声称自己哭惨了的女生，怎么就哭了？已经当妈妈的她承认，我没有处理好那段关系，我仍在想象如果当初挽回了他也许更幸福，直到现在我还不能放过自己……如果我们还没有停止向自己发出“不甘心”的埋怨，如果还没有放弃用爱情填满心中的空虚，如果在情感领域我们仍然想要去掌控，还对失控那么失落，那么即使粗俗无聊的剧情、莫名其妙的鸡汤也不能阻挡我们花钱买票，坐在黑暗中为前任、为自己哭一场。
以下三位都是经历过前任打磨的女孩儿，在她们的故事中，你将看到如何甘心放过前任、也放过自己的心路历程。
告别前任，认识祂
口述/小林 采访/秋菡
《前任3》我去看了，觉得很无聊，虽然想起前任也会觉得当时很喜欢他，我们很甜蜜，这段关系对我影响很大，但我早已从负面影响中走出来，所以再看会觉得这样的沉溺已经不能让我有同感。
谈恋爱时我们还在读大学，每日晚餐后就绕着宿舍楼一圈一圈地散步、聊天，好像可以永远都不停下来。后来他有事忙，陪我的时间少了，我还会很不开心地跟室友抱怨，今天才走了五圈啊，以前都是十几圈……后来，同学们都笑话我，见到我就问，小林啊，今天走了几圈？
现在想想看，大学时代我都没有什么朋友，因为一门心思都扑在他身上了。那时候性格也是挺作，挺任性的，常常要找茬吵架、闹别扭发脾气，生气了都是他哄我，要哄两三天才肯罢休。后来我们第一次分手的导火线也是类似的一次闹别扭，我连续两三天没有理他，好不容易哄好了，结果很快又因为一个小事情吵起来。结果，他就玩消失了。我就一直哭，一直打电话，后来眼睛都哭肿了也没能有回应。一个星期之后，我们在平时见面的池塘边偶遇，然后和好。可是这之后大家的关系就有了嫌隙，不再像以前那么亲密，他越来越少陪我，每天都忙忙忙，两个月之后，我写了一封十页纸的分手信，买了最后一份早餐给他，带着哭腔跟他说分手。信里面我明确表达了对他的喜欢，心里默默祈祷着他能回心转意。
这个状态真的非常符合恋爱中的少女，一方面表现得骄傲任性，但其实真的分手了，心里又卑微到极点，我当初就想如果他愿意追回我，做什么我都愿意。记得当时我们彼此很亲密，他常常会提出发生关系，可是我不喜欢，每次都拒绝了……因为我也感觉到身体越亲密之后，好像情感上反而偏离了方向。但我清楚，如果当初他说挽回，我甚至可以为他打破自己的原则。当然，感谢神，接下来我没有被他追回，而是被上帝带回祂面前，认识什么是真正的爱。现在我想，就算我当时可以在失恋的时候答应他任何事情，那之后呢？之后我就能改变自己不再任性骄傲，而他也能在发生关系之后就包容我所有的问题吗？显然不能。
失恋的时候天天流泪，走在校园中每一个地方都是我们曾经甜蜜的回忆，所以我不能一个人吃饭学习，如果我一个人去图书馆我就会在那儿哭一下午。再加上我当时在学生会文艺部部长的职位也突然被撤掉，两件事加在一起简直超出了一个大学女生的痛苦范围。怎么都觉得自己没人爱，做什么都没意义，这世界有我没我都差不多吧……
就这样到了学期后，没好好学习就去找班里学霸借笔记，结果在学霸的书桌上看到一本书——《荒漠甘泉》，顿生感慨，我的心现在就是荒漠啊，可我的甘泉在哪儿呢？随手翻开一页，上面写着：神啊，你就是我的牧人……啪一声，我合上了！神神鬼鬼地，这都什么啊！结果学霸看见了，很热情地拉着跟我介绍自己是基督徒，然后又邀请我去他们的圣诞节晚会。结果，我就在那个晚会上听到了大家现在都熟悉的“四个属灵的原则”，觉得每一条都符合我的现状，那个没有上帝的乱七八糟的圆圈不就是我自己么？！所以我走上台，跟大家一起做了祷告。
自从我认识到这世界可能有一位上帝之后，我每次跟上帝的交流就变成：“神啊，如果你是真实存在的，明天就让我遇见我的男朋友吧！求你让他回心转意吧！” 天天这样祷告，当然也有被我撞上的时候，但其实真的看见他，我会赶紧躲起来，然后又哭一天，接着第二天继续这样祷告……
痛苦的循环结束在某一次去教会，我失魂落魄地走进去，一首赞美诗就打动了我的心，“我是谁，你竟如此爱我，你是上帝，你是无价之宝，却愿用你的生命换我的生命……”我当时听了好感动，坐下来就流泪了，但是那天的眼泪不同于以往。以往都是越哭越伤心，而那天哭的时候却感觉很温暖，好像心里有许多重担脱落，许多垃圾被清走了一样。从那天开始，我才真正的相信这位神真实存在，相信祂能改变我，下决心要好好认识祂！
那时候我还读不懂圣经，就在网上找好多Good TV的视频，听了好多讲婚姻家庭的见证和讲道，发现有许多跟我差不多情况的弟兄姊妹都被神安慰；再后来我也看了许多情感类的书籍，《清心守候的女人》、《成熟的爱》等等，开始认识到原来神所祝福所喜悦的爱情是这样子的啊，跟我以前经历的完全不一样！从那时候开始，我真正为到前男友和分手的事情来感恩，感谢神让我从失败的关系中认识到怎样的情感才是适合我的，感恩神让我认识真正的爱。
这样过了半年之后，奇妙的事情就发生了！有一天我正在宿舍楼下锁单车，抬头就看见前男友走过去，我很开心地站起来跟他打招呼，结果他没听见径直往前了。等我回过神来突然觉得好神奇，我怎么会做这样的事情？天啊，幸亏他没听见，不然就有点尴尬了。但，就是在那一刻，我知道自己的心已经完全被神医治和转变了，我不会再躲起来哭，我只是把他当作一个很好的很久没见的朋友而已……
现在大学毕业好几年了，我在教会也有稳定的聚会和服侍，也还在继续等待神所预备的另一半。我心里非常清楚，唯有神在我的婚姻情感中掌权，我才能真正有平安！
他从现任到前任，
再到现任
口述/小丹 采访/秋菡
真正信主之前，我有很多个所谓的前任，但却从来没有过失恋的感觉。因为对我来说，一段关系能不能继续下去，主要看男生够不够听话。不能包容我的脾气，不能对我百依百顺的男朋友，很快就会成为过去式。甚至，我会提前进入新的关系，等下一段感情稳定了，回头再来很轻松地让“现任”即刻变“前任”。
2010年，我其实已经是个挂名的基督徒了，之所以说挂名，是因为根本没有信仰生活，也感觉不到上帝跟我有什么关系，而且正在跟当时的男朋友处于同居关系中。那年夏天，我去参加了一次女士营，在营会中我才真正经历重生，认识到自己的罪，以及我需要和上帝建立关系。当时，我很坦白自己在恋爱关系中的问题，营会的弟兄姊妹一起为我祷告，让我能离开同居的关系。回去之后，很感恩，那个男生没有我想象中的强烈反对，我们就分开住了。再没多久，这段关系也就自然地结束。我不觉得伤心痛苦，大概我也从来没有真正地爱过他。很感恩的是，随后我搬家了，搬到了离教会很近的地方。分手的那段日子才是我开始认真参加团契，来教会和弟兄姊妹建立关系，这也帮助我更好地结束神不喜欢的生活方式。
失恋的痛苦虽然没有，但离开一个人之后的空虚却是有的。这也是为什么我信主前男朋友不断的原因——我可以不爱别人，但身边不能没有人爱我。于是，没几个月我就开始寻求新的关系。这次学乖了，找了一个基督徒，他是美国人，样子也挺帅，我们很快进入热恋并且订婚了。记得那段时间我一边在等着去美国的签证，一边还到处作见证，上帝真是太爱我啦，为我预备了这么完美的婚姻！
但好景不长，就在等签证的这个时间，当时已经是未婚夫的这个男生要跟我分手，解除婚约。原因是他看到我生命中许多问题，开始怀疑我到底是不是基督徒，为什么一个姊妹的言行中可以有这么多负面的东西？越来越深的接触，也让他越来越没有安全感……最终他决定放弃了。这件事对我的打击可以想象——你来我家求婚了，在教会朋友面前都做了见证，现在你要反悔？那我的面子往哪儿放？我还能出去见人吗？当时真是又气又恨，从来都是我跟别人提分手，没想到这次竟然换我被甩！
其实，从我面对分手的态度也可以看出，虽然这是我非常喜欢的男生，虽然我也很看重这段关系，但我实际上还是没有学会真正的爱。这次的感情结束后，我再没力气转身就去找一个新的关系，我第一次尝到了失恋的痛苦，每天想到他就流泪，更多的还是因为我没有得到自己想要的感情，而并没有认识到自己需要为爱去做哪些改变。
很感恩的是，随后我搬家了。搬到了离教会很近的地方，分手的那段日子才是我开始认真参加团契，来教会和弟兄姊妹建立关系的时候。而且那年的九月份，家乡的小侄子来到我所在的城市读书，跟我住在一块儿。虽然我是个很不合格的基督徒，但想到家里弟弟一家还没有信主，那这孩子跟我一块儿就要跟他传福音啊！既然要传福音，要在小孩子面前以身作则，那怎么也得好好读圣经吧！所以很奇妙地，就是因为要照顾小孩，也要给他有好的属灵影响，我失恋的痛苦和情感的空虚仿佛都被冲淡了……我很认真地读经，开始认识上帝的公义和慈爱，开始明白如何在情感上寻求神的旨意。
两年之后，我和已分手的美国弟兄又开始在网络上有了一些联系。这次我的心情和以往不一样了，虽然我的心里还是很喜欢他，但联络的过程中我不停地祷告，若是神的心意就继续带领，若不是我就要停下这种交流。之后我就跟他摊牌了，我说如果你没有恢复关系的想法，我们就不要继续在这种暧昧当中，这样的关系神也不喜悦。而他也好像看出我生命的变化，从犹犹豫豫到最后决定再次见面恢复关系。
现在，距离我们第一次见面已经六年过去了，我们的关系从现任到前任，再到现任，兜兜转转又回到了订婚的状态。对比起之前，我们之间的状态好像有了天壤之别。以前我们的交流中没有上帝，因为我没有办法跟他在信仰上有所交流，而现在呢，即便情感上依旧有磕磕碰碰，但每当我们聊起信仰话题，我能感受到我们俩的眼睛都在闪闪发光，我们的灵里是相通的。
经历了一次分手，也让我们更加认识彼此。比如，以前我觉得他生命比我成熟，信仰比我坚定，好像什么事情都是我的错，但再次恢复关系之后，我也看到他的许多问题。然而，我已学会了将这些问题带到上帝的面前，我们各自和神交账。以前只要有问题肯定是争吵，但现在我学会了先祷告，记得好几次我都是先在上帝面前流泪祷告而后再去跟他交流。
爱情不再是满足我被爱的需要，婚姻也不是找一个人让我控制，如今在这许多破碎之后，我明白上帝要借着这所有的关系来打磨我们，让我们更像祂。
只有人不对，神永
远都不会出错
文/X姊妹
现在回想起前任来，已经没有伤心和难过的感受，更多是述说感恩的心情。
Y弟兄家里移居海外多年，从爷爷辈就已信主并忠心服侍，他本人也从小爱主服侍主，是不少单身姊妹喜欢的类型。我自己那时候也是信主十多年，有参与教会和福音机构的服侍，持续为婚姻祷告。
我在一次聚会中认识Y，觉得他爱主侍主，一表人才，也受到弟兄姊妹们的尊敬和喜爱。短暂的相处，我觉得他对我的印象也不错。后来，我们开始通过网络交流，逐渐觉得还挺聊得来的。几乎每天都会算着时差聊上几个小时，聊服侍、聊教会，聊对一些人和事的看法，慢慢地开始谈生活，谈家庭情况，谈对未来的想法和计划，互相分享见证，数算神的恩典，总之有聊不完的话题。
我把这事放在祷告中，要寻求神的心意是否如此。我觉得双方都是有生命的基督徒，互相欣赏，交流投契，双方也热心服侍，所以当时我觉得心里是有平安的。颇有终于等到他的感觉！我们互相寄礼物，也有相约在国内见面相聚，有时是集体活动，有时是私人活动。Y弟兄也有邀请我海外出游相聚。可以感受到双方都是有诚意去发展这段关系的。我们的互动也有一些相熟的弟兄姊妹知道，默默为我们祝福。就是大家都没挑明，我们也没有公开。
有一次在分别前，只有我们二人，就把话题挑明了一起讨论商量。Y有表示对我的欣赏和对日后各方面的考虑。他个人方面觉得我们的关系是可行的，只是，他在祷告中，觉得还没有得到神很清楚的确据。于是，我们一起为这事祷告仰望神！
那时，我开始积极提升外语和考驾照，为将来积极预备。不过，后来有段时间他工作忙碌，也发生了一些情况，就不详述了。又过了段时间，当我们再次沟通这个问题时还是觉得不确定，就很不愉快地结束了谈话。再后来，就没有后来了，具体原因不详……
那段时间我很伤心难过，陷入了很不好的情绪里。有的知情人安慰我。有些安慰很有人情味，但有些“安慰”真是雪上加霜。为什么会这样？我切切求问神，甚至埋怨神，怀疑神，深感失望和恐惧。我不是一步一步按着你的心意来寻求吗？我也愿神你的旨意成就，为什么？到底哪里不对了？当然，事实会一再证明，只有人不对了，神永远都不会出错。
感谢神让我的一位属灵好姊妹来倾听和安慰我，陪伴我渡过最难过的时候，还跟我去旅行散心。现在回想起来真是一次非常美好难忘的旅行！之后，还有一位我的好老师姊妹，了解我们的情况后，给了我很大的理解和帮助！刚好有位师母开设了一场关于分手话题的讲座，教导大家关于分手失恋的正确观念、如何面对和处理，正好帮我梳理了头绪，使我进一步恢复过来。神的安排真是很适时。祂是最好的医治辅导者！
感谢神帮助我省察和总结。对于这段感情，一开始时我确实很虔诚谨慎地寻求祂的心意，可是后来慢慢发展成了对Y的迷恋，甚至把他放在高于神的位置上。神栽培我的经验和经历都更适合服侍本地教会，我也正逐渐进入轨道，如果我离开去别的地方发展的话，我的人生似乎不太“连戏”。两个人的地域距离、家庭背景等差异、所在教会传统的差异、年龄差距等也不容易处理，未必就能成为Y的很好的帮助者。这些其实都是需要认真考虑的，除非神有特别的带领和明确的开路。在祷告寻求对方是否神所预备的另一半时，最好是有属灵的同性同伴一起祷告，未确定男女朋友关系时，最好还是先以集体活动为主，确定了关系要告知牧者，要公开，光明正大的恋爱，接受大家的祝福，也是对双方的保护。
个人与神有真实而美好的关系最重要，这样才能真正明白神对个人的旨意和带领。现在，每当遇到困境时，我总会不期然地想起一位牧者的话——“不问为何，只问如何”，顺服很重要，顺服就是智慧。
往后，随着越来越明白神的心意和带领，我已经能原谅宽恕Y了。如今，我已寻到了神的旨意，并进入婚姻和目前的服侍几年了，我和丈夫的生活和服侍都稳定而充实，我们的心里由衷地觉得感恩和喜乐，更加敬畏神了！所以，我更加体会到当初的Y不是最适合我的，神对我有另外的带领和安排，原来祂的美意本是如此！所以，我不但可以坦然原谅Y，还由衷地祝福他同样寻到神对他的美好旨意。
