龙卷风警报下的反思 /  夏蔚
以前在学校常有火警和地震演习，真的警报响起时，我的心一下被提了起来。

警报响起
今天有龙卷风警报，不是演习，是真的呦！

整个星期都是阴雨天，让人的心情也跟着打不起精神来。下午居然响起了龙卷风的警报，天空乌云密布，一副山雨欲来风满楼的景象。

以前在加州的学校，常有火警演习和地震演习，知道是演习，所以不管多认真，心里也是慢悠悠的。说真的，现在我的心一下就提了起来。想想我们一家四口分散在四处，儿子在三个小时车程的外地，不知龙卷风会不会经过他那里？女儿在她的小学校里，应该是安全的，可学校会不会通知关闭呢？先生这时应该在家里。家里的房子牢靠吗？安全吗？万一发生什么意外，我们可就没有栖身之地了！我自己是在学前班的教室里，这里有可爱的小朋友，保证他们的安全是我们作老师的责任… …。唉，怎么会搬到有龙卷风的地方来了？以前看过的电影「龙卷风」里的灾难镜头浮现在脑海里，挥也挥不去。

想归想，还有眼前的责任。我和其他老师一起招呼班上的小朋友乖乖地坐下，然后打电话给家长，通知他们尽可能提前来接孩子。我把紧急状况下采用的应急灯拿出来（还从未用过），那上面有小电视和收音机，打开，看看这股狂风吹到哪里了，还有多少时间会刮到我们所在的城市。心里还是一个字：「慌」；因为我是头一次遇到这种情况。旁边的老师提醒我一些应急措施， 如若真有意外，要让小朋友都靠内墙集中，尽量远离门和窗户，要趴下，用两只手护着头等。他们越说我越紧张，不断地向窗外张望，雨越下越密了，黑云压顶，狂风大作。
转趋平静
我该怎么办？上帝啊，这时我想到我的上帝了！为什么如此惊慌担忧呢？自从相信了耶稣，我不是把自己的一生都交托给他了吗？我已经不是自己活着，而是有我的救主和我在一起的，我还怕什么呢？我就在心里默念：「上帝啊，你是我的避难所，是我的安慰。求你与我们同在！」这样一想，很奇妙，心情就平稳下来。我又继续默默祷告：「上帝，我的心里很慌，很害怕；但我知道你是我的神，是我的避难所，求你将我心里的焦虑拿去，与我们每一个人同在，保护我们在你翅膀的荫下。」这时，诗篇第九十一篇也滑到了我的嘴边：

「住在至高者隐密处的，必住在全能者的荫下。我要论到耶和华说，他是我的避难所，是我的山寨，是我的上帝，是我所倚靠的。他必救你脱离捕鸟人的网罗和毒害的瘟疫。他必用自己翎毛遮蔽你，你要投靠在他的翅膀底下，他的诚实是大小的盾牌… …。」

信耶稣真好，危难之中，他是我的支柱、我的盾牌。圣经里的话就是确据，就是我们的保障。虽然现在还没有雨过天晴；但又一次的经历已经使我的心慢慢地平稳安静下来。我的上帝已经用他的大能平息了我内心的风浪，除去了我心里的疑惑与恐惧。就这样，我继续配合其他老师做完了当天的工作，天气的状况已经不再影响我的情绪，相反地，我的心中充满了感恩。我又分别给先生和儿子打了电话，知道他们都很平安，女儿的学校也很安全，真是感谢上帝！
风暴过后
下班回到家，和先生谈起白天的经历，我们都很感谢上帝的保守。每天出门上班、上学，都不能预知将发生什么事。人不能掌控生命，能活着是上帝的恩典。

晚上，我在灯下打开圣经，随意地翻到马可福音第四章，说的是耶稣平静风浪的神迹。是啊，当年耶稣的门徒在船上面对加利利海的狂风大浪，他们曾惊慌失措，就连他们的主与他们在同一条船上，也不能使他们的内心增加一些安全感；反而埋怨主说：「夫子！我们丧命，你不顾吗？」耶稣斥责了风和海，然后对他们说：「为什么胆怯？你们还没有信心吗？」门徒就从一开始惧怕海里的风浪，转变到惧怕斥责风浪的耶稣，彼此说：「这到底是谁？连风和海也听从他了。」从门徒的小信，我再次反省自己的内心。我又何尝不是这样呢？外面环境的一点点事情，都能引起我心里的巨浪，这巨浪就意味着对上帝的不确信，对上帝全能的疑惑，对主同在的遗忘。怎么第一时间里我就没有想到上帝──我天上的父呢？满脑子想的都是自己的那点儿区区小利，想靠自己也靠不住，内心就被恐惧完全霸占了。上帝在我的心里动了工，他问我：「你这小信的人哪，为什么胆怯呢？我是连风和海都听从的上帝，你忘了吗？」主啊，是的，感谢你，让我看见你是超越一切的上帝。你是主！我们健忘，求你赦免，加添力量！

龙卷风过去了，我内心的风浪也平静了，可脑海里仍意犹未尽，还在思索：那么人生的风浪呢？上帝并没有应许我们人生路上天色常蓝，鸟语花香。正相反，人生的道路上不光阳光灿烂，而且时有乌云密布，俗语说：「天有不测风云，人有旦夕祸福。」像今天一样，会有很多的事让我们提心吊胆，惊慌失措，我们该怎样面对呢？当风浪来临时，我们的信心经受得住考验吗？上帝借着世上的事情，一次次地操练我们的信心，告诉我们不要忧虑、不要惧怕，他是我们的神，是全能的上帝！我们当敬畏他，而不是畏惧灾难。我深深体会，只有真正认识了上帝的人，人生才没有担忧。我还需要操练，主啊，求你帮助我更认识你，彻底摆脱恐惧。
回首儿时
回想我从小到大的成长路程还算平稳，虽然没有什么大起大落，但每一个阶段都品味着人生的滋味。印象中第一次很恐惧的事情发生在大学宿舍里。那晚我和同学都在房间里?聊，我的手上还在织着毛线，丝毫没有任何心理准备。突然听见门外走廊上女声的尖叫，伴随着轰轰的响声。我同寝室的好友刚一打开门，只见对面的寝室火光冲天，火苗正在蔓延，热气直扑过来，有两个女生的身上也有火苗，好多人都在往楼下跑。我顿时惊慌失措，记不清是怎么跟着大家跑下楼的，只记得到了楼下还能看到火光。等到后来回到房间，居然找不到我的毛线团了。这一次火灾使一位女同学被烧致重伤，不得不退学治疗，后来她没能和我们一起毕业。我们为此唏嘘不已，感叹人生真是不可预料！

大学毕业工作了几年后，一件事让我体会到死亡的恐惧。我有一位同事，一天晚上她左等右等都不见她先生回家吃饭，她打电话去先生的单位询问，回答是她的先生早下班走了。她又致电熟悉的朋友和亲戚，还是找不到她先生，她就独自吃了饭。到了午夜，还是不见先生的影子，我的同事越想心里越不安，越等越焦急，一夜无眠。到了早上还是到处找不到她先生，这时才想到该打电话去交通安全部门查询，看昨晚是否有交通事故发生在她先生回家的路上。这一查，果然发现她的先生已经死于车祸。记得我和几个同事一起到她家中，相对无语，只能听她默默地哭泣。我真的不知怎样安慰她，其实我自己的心里充满恐惧，想到人是多么脆弱啊！昨天还在，今天就不知道去了哪里。那时候我还不认识上帝，不知道自己从哪里来，死后会到什么地方去；所以，死亡的恐惧伴随了我很久。

一九九八年我和先生来到美国，人生的路上又上了一个台阶。我们在这里认识了耶稣基督，相信并接受他作我们的救主，又受洗归入基督的名下，成为天国中的子民。从此移民路上的每一天都有上帝的慈绳爱索牵引。远离家乡，远离亲人，在陌生的土地上奋斗，恐惧的事情不在少数，像今天这样的龙卷风警报也是平生第一次遇到；可是我再次感到，在人生的惊涛骇浪中，上帝与我们同在。他与我们一起经历风暴，他斥退风浪，保守我们心灵平安。我越信上帝，越感到自己的生命有力和有盼望；因为知道自己是出于上帝，将来还要回到上帝那里去。主耶稣说，在世上你们有苦难，但在他里面有平安；因为他已经战胜了这个世界，耶稣基督在十字架上已经胜过了死亡，我们信靠他的人也就能得胜。

所以要记住，风再大，浪再高，有上帝的同在，我们就不再惧怕。我告诫自己，将来不论遇到什么事情，我都要投靠在上帝的怀抱中。漫漫人生路上，我也愿意更多的人能够接受耶稣，信靠上帝，与上帝同行！.

需要时间 /  李鑫
沉迷网路，导致家庭不和。细听弟兄得胜、得帮助的经验。

我信主耶稣多年，受过不知多少次管教，可是仍软弱得很。
这天，我又犯错了??沉迷在无聊的网路资讯中，浪费宝贵光阴。虽然，平日因妻子督促帮助，沉迷的时间逐渐缩短；但是我仍受其困绑，不能拒绝诱惑。那天，没想到太太突然出现??她忙了一整天，累得要命，一推开门，见我又端坐在电脑前，立刻气得脸都涨红。我很惭愧，立刻到厨房里张罗，企图将功补过，然后又讨好地拿出当天的报纸，将所刊出的征文给她过目。但是她仍不息怒。
看到她涨红的脸庞和极其失望的眼神，我更内疚了。她因为生气，说了一些负面的话，我听起来心里很不舒服，好像要否定我一切改过的努力。我有点儿按捺不住，几乎发作……。
感谢上帝，这次我不像以前冲动，不再反击她；反之，我看到她生气伤心的样子，知道我应该好言安慰她。她口头上并不领情，说我只是换个形式狡辩；但是，她的气消了一点。希望上帝在我们当中作工。
还好，那天晚上我们要参加家庭聚会。路上，我们各怀心事，不发一言。我自己心里一直自忖，该怎么样向兄弟姊妹交代我的软弱？太太倒说了句气话：她要把心事说给大家听，要向大家讨个说法。
这让我想起去年底发生的事，那次带太太去聚会，会前她很生气，那时王柄牧师及时出现，化解了我们之间的矛盾，接着Helen的教导又彻底软化了太太的心，我们夫妻间的关系能改善是从那夜开始的。这回，对主耶稣信心依旧不坚的我站在教堂门口时，真不知道太太的笑容是否会在聚会中重现。
还好，弟兄姊妹的和声敬拜从一开始就把我烦杂的心绪拉回到了主前，暂时得到了灵里的平静。在「等候神」的音乐中，有一种强烈的感动，很深刻；以致次日，我还平生第一次为这感人的曲子填词。
聚会分享一开始，太太还真不客气，抢先开门见山将心里的烦恼向大家倾诉，说：「一个人拼命干活的同时，另一个却休?上网，实在不平衡。」引起了大家一阵善意的微笑。加上我的一番剖白解释，说：「已有改变，只是一夜间痛改前非实在太难。」更让大家报以会心微笑。一位叫Enric的弟兄说，有一招很好用，那就是改变自己，因改变别人很难。
另一位已婚的弟兄分享他个人的经验。以前他有许多不良嗜好，后来太太不断督促，把他拉去聚会、参加查经班，后来他竟然爱上查经班。几年后，有一天，年幼的女儿竟来问他：「爸爸，为什么你好久没在电脑上玩电玩游戏了？」他不觉一怔，唷！他不知不觉戒掉了！他说，上帝有他的时间表，我们若有受教的心，就必看见他的作为。
我和太太默默受教。对啊！世上很多事都需要时间。但是人不容易忍耐，只有上帝有不死的爱和宽容。只有他能赦免并医治我们。
我们何等幸福，能认识这样一位慈爱的上帝！上帝的作为奇妙。当我们定睛看自己和别人的软弱时，我们会痛苦、生气、失望，什至吵架，彼此埋怨；但是当我们亲近上帝，与弟兄姊妹坦诚相交，谈说属灵的事，我们就看到上帝的医治。虽然我们是带着困绑而来；但是上帝释放了我们，给我们自由。那天，我和太太离开教堂时，竟能相视而笑。这不是上帝的恩典吗？.

福气盈溢 /  王文龙
信耶稣后凡事交托信靠上帝，才体会平安的福气。

经过近十年的挣扎和徘徊，我终于从一个顽固的无神论者、一名优秀的中国共产党党员，变成为上帝国度里的一员，而且敢于公开承认自己是一名基督徒。常听说成为基督徒就会蒙福，上帝应允祷告，有人死而复活，病得痊愈；有人工作顺利，财运亨通；很多人因之家庭和睦、幸福快乐。如此见证比比皆是，数不胜数。可我回顾信主耶稣两年以来，和以前比究竟有什么不同。福真的多了吗？比以前更健康、更富有、更顺利、更快乐了吗？信耶稣给我带来什么益处？使我产生哪些变化？我发现：我还是我，尽管我已接受了洗礼，却没有看到更多福的降临。
一日，一个好朋友气急败坏来找我，说他的太太患了肺癌，医生提出要做手术，让我帮他拿个主意。他说，他太太现在已经口唇青紫，呼吸困难，若再切除一叶肺，岂不更无法呼吸？听起来合情合理；其实却是错的，因为他不懂医学，隔行如隔山。忽然，我觉得天目顿开，眼前一亮，马上联想到上帝的国。我明白了！要弄清我信耶稣是否有福这个问题，首先要进入上帝的国，明白什么是「福」。一般人认为有福就是升官、发财、有名、有利；更有什者，认为有吃、喝、玩、乐是福。其实，这些不一定是福；因为即使有这些，心里却不一定快乐。相反的，有些人并不富有，什至有病、面临死亡，心中却快乐舒坦。所以，在上帝的国度里，什么是福有不同的解读。
一个母亲有两个女儿。大女儿卖伞，小女儿卖鞋。这个妈妈早晨起来，一看见是晴天，就为大女儿发愁，晴天没有人买伞，大女儿没有生意怎么办？当见到下雨，妈妈又为小女儿发愁了，因为雨天没有人买鞋。她天天愁眉不展，终日闷闷不乐。一日，一个朋友对她说：「你真有福！晴天时有小女儿为你挣钱，雨天又有大女儿发财。」这个母亲才恍然大悟，自此天天快乐。同是一件事情，因思路不同，竟然有两种截然相反的内心感受。那么，我信耶稣后，可曾添福？
对我们来说，衣食住行已不成问题。现在我心中挂虑的，只有三件事：
第一件是两个女儿在美国的移民身份问题，其次是孙子的教育，最后是我和太太的健康。我感谢耶稣，就在今年，几乎是同时，两个女儿的移民身份都得到解决。而我老俩口也有机会在美国落户。我们夫妻都生在北京，一直在北京读书到大学毕业，谁知赶上文化大革命，被发配到云南工作（以前充军的地方），如今能在美国落户，有女儿和孙子相伴，这是福气。
其次是我住在女儿家，老少三代一起生活，基本上相处融洽。只是我们在教育孙子的方法上，跟年轻一代很不一样。我总嫌女儿管的太严，又怪女婿太撒手。而我要管他们学习，就更急，经常发脾气，事后又后悔，但觉得不管又不行。大孙子「牛牛」总是不好好吃饭、睡觉；小孙子「多多」左手写字真难，孩子上课又没有教课书等，问题是不知怎么管教才好。如今，我把这些问题都交托上帝，顺其自然，不再担心。这是心里平安的福气。
第三，随着年龄增长，本应病越来越多，但我的心、肝、脾、肺、肾等身体的主要部件都无大毛病。我太太的血糖、血脂、血压也从三项偏高转为正常。这是何等的福气呀！健康就是福。实际上，我受洗后，最大的福气是上帝与我同在。上帝是光、是生命，有主耶稣，我的人生就在光中行走，不怕绊跌，不怕迷路。
上帝又赐我三大法宝，第一法宝是圣经。我读圣经，渐渐明白上帝的旨意和真理，知道怎么行事为人。第二个法宝是祷告，我向天父认罪、倾诉，他宽恕我，指示我。第三个法宝是教会，教会里有爱，有真理。信徒们一同学习真理，彼此扶助，互相提醒。孩子接受了上帝的真理，家长就不必担心他们吸毒、变坏。前几日，我太太做饭，烫了手，直到第二天，孙女「湾湾」还关切地问姥姥好些了吗？叮嘱再做饭要小心些。让我俩幸福感油然而生；因这是上帝国度里的孩子。我感谢耶稣，赐我能力，教我知罪、知恩、知足，常常喜乐。知道感恩，真是很快乐满足。祷告也不能脱离上帝的旨意。上帝叫我们「不要爱世界和世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲。」（约翰壹书二15至16）因这些都要过去。不要向上帝索要世界，否则将永远得不到福。心中有圣灵就是最大的福！
与此同时，我的灵命起了可喜的变化，对很多问题的了解不一样了，可说比从前更贴近真理。当我信心多一点时，罪就少一点；离义近一点，福也多一点。福在主手里，只要信靠耶稣，就会蒙福。我发现，信耶稣后，虽然我还是我，但真的有更多福气降临，只是原来我身在福中不知福，因不懂什么是福，所以视而不见。是主耶稣基督的恩惠、父上帝的慈爱、圣灵的感动，使我看到一般人肉眼看不到的福！.

走出风水阵 /  黄心朗
从前迷信风水命理和练气功，活在恐惧中，信耶稣后离弃偶像，重得生命平安。

没根基的信仰
妈妈是天主教徒，我出生不久，她就让我领洗。我小学、中学都在天主教学校就读，从出生到十五、六岁，每礼拜天都参加弥撒。长大后，我们想晚起一点，便参加了英语弥撒。小时我的英语不好，去了教堂十几年也没听懂道理，所以信仰没有根基，想不通它和做人有什么关系。一九八九年，我十七岁，举家移民加拿大温哥华。生活有很大变化，妈妈不去教堂，我更不去了。这时，我可说没有信仰。

迷信风水命理
大学将毕业到刚进入社会工作那段日子，由于我的野心大，希望有好工作，有好表现，事业成功，一切顺利，就开始跟朋友、同事涉足风水和命理。一踏出校门，我就进入加拿大最大的基金公司，在其投资部门帮助客户管理互惠基金（Mutual Fund Management），自信前途一片光明。
起初，只是跟人听听风水、命理之说，后来找人看自己的流年运程。我入公司时廿三岁，做得很不错，一两年后，已升为第一位华人经理级员工。这种情况实在少有，所以沾沾自喜，心想：「多么顺利！」于是觉得风水、命理之说很灵验，更积极投入钻研起来；之后又看佛教的东西。

练气功的经历
由于好奇，又想健身强体，威风一点，就跟着没信仰的爸爸去学气功。爸爸学气功一直没有什么感受，练静功（俗称「打坐」）也不觉得有特别反应。可是很奇怪，我初学时已有感应。每星期日，我们有集体练功时间，一百多人在体育馆练功，我竟感觉到有气流运行于自己两手之间，非常强劲。气流从我的右手流到我的左手，有时候那股气在我两手之间像面团似的，有触感，真不可思议。很多人都感觉不到这股气流，所以我觉得自己很了不起。一九九九年有一次练功，在我前方有一位女士，背着我坐着，彼此相隔一段距离，伸手触不到她。但我发觉，当我练功时，手指向前，就有些气发出，我收回手后，她就用手拍拍自己的背。当我伸手时，她的手就停下来，几次都是这样。练功完毕，她对我说，她有背痛，方才感觉后面有气流阵阵流向她的背部。我觉得我竟有如此功力，真不得了！每次练功，都有人出来见证气功如何的帮助他们，这类故事听过不少，自己也有类似经历。其实，那段日子，我的女朋友（现在是我太太）已开始去教会，她和我的其他朋友都邀请我，但我坚持学气功。我想，信耶稣，我已有过十几年经验，不外如是；但我练气功即时见效，又可以帮助人，为何不练？！后来有一次集体练功，后面有位女士忽然跳了起来，用国语大叫：「狐狸精，我要杀死你！」我从来没听过如此凄厉绝望的叫声！那一刻，本来集中精神练功的我，内式乱了，整个人变得恍恍惚惚。师傅曾说，遇到这种情况，就要收功，多做几次收功的步骤就没问题。可是那次我整个人一直觉得不舒服，睡也睡不好。做了两三天收功才稍为安定。当时觉得，是不是气功有一点邪？

莫名恐惧袭来
我在基金公司里工作已经四、五年，工作不错，已上轨道，环境也熟悉，没有压力。一九九九年底，适逢假期，心情轻松。那年十二月，人人都在谈「千年虫」，想不到我的脑子里，竟也出现了「千年虫」。十二月卅一日那天，起床时，整个人莫名其妙恐惧慌张，呆呆地坐在家里七、八个小时，对着电视机，从澳洲放烟火迎接新世纪，到温哥华放烟花，我一直呆呆地坐着，连厕所也不敢去，东西也不敢吃。爸妈看见我这个样子，觉得奇怪。我自己以为睡一觉总会没事；可是总无法入睡。第二天，情况更差，心慌意乱。几天下来，自己也觉得非看医生不可。当时我仍练气功，以为对自己有帮助，可是没有效，反日见严重。医生为我做了各种体检仍查不出毛病。可怜我已受苦两个多星期。二○○○年一月中旬的一天，外面下着大雪，朋友来带我去看中医。中医师说，我心脏虚弱，肺氧不足，影响睡眠。又因心脏虚弱而心惊胆颤。之后朋友说：「你跟我们去教会吧！」他们之前已邀请过我几次，这次我被他们的爱心感动，就答应下星期跟他们去教会。

庆幸重获新生
到了礼拜日，我仍不舒服。感到生不如死，无比的绝望，不知道自己为何活着。我完全失去了生存动力，但仍守诺言，到教会去。到了教会，感觉似曾相识，也是讲耶稣的道理和事迹。但是我太累了，听不进去，只感到绷紧的身体渐渐放松，舒服起来。当时有一个意念：生命不该就此结束。活下去的意义和力量好像又回来了。之后仍然失眠，惶惶然不可终日。但是已不绝望，也不痛苦。我继续去教会，也看中西医。上帝的医治渐渐临到，我心中的恐惧渐渐退潮，睡眠改善。两个多月后，完全康复。那时，我仍在家练气功，办公室内仍放着风水阵。一个多月后，二○○○年四月复活节前的礼拜天，陈益锋牧师讲道，内容是耶稣与尼哥底母谈论重生。会毕，我即上前请教陈牧师信仰问题，他领我做决志祷告接受耶稣基督做我的救主。之后我告诉女友，她也在当天信耶稣。我们同一天决志，前后相隔几小时。

靠主得胜撒但
上主日学后，知道上帝是忌邪的，我既然信主耶稣基督，就不该拜偶像和信风水、算命的事。于是坐言起行，与女朋友回办公室拆掉风水阵，用袋装起，丢进垃圾箱内。 没想到回到家里，不到一个小时，恐惧感竟又回来了，整个人忽然变得慌张起来，无所适从，跟前次不遑多让。晚上也是失眠。这种情况持续了两个多月，医生束手无策。 但是，这一次，我失眠时就祷告、读圣经，亲近上帝。以前总以为，信教无非是为了求福寿康宁，这一次的经历让我体验，原来不是这样，只要我们信的是真神上帝，无论环境顺逆都当持守。我很感谢上帝给我这个考验，否则我还以为信耶稣只是为自己求福求寿，与世人无异。 信耶稣以后，我渐明白，做基督徒要尊主为大，顺服上帝，行他的旨意。所以，想到气功有佛教意象，是他们的宗教操练，就不应该拖拖拉拉，藕断丝连。我应该告别从前，专心跟从我主，所以不再练气功，把练气功所用的东西也烧了。
二○○一年四月的复活节，我与未婚妻一同受浸，八月结婚。感谢耶稣基督，拯救了我。.

我得到寄托 /  王坤
神医治了我身体的疾病，并看顾我的家庭，使我靠主常常喜乐。

我生于中国的一个贫困的农村家庭。四岁那年，母亲不幸去世。比我大两岁的姐姐便担负起母亲的责任，拉扯着我和弟弟，做全部家务，又帮父亲做些农活。因年幼活重，累得身上骨头脱节，类风湿很严重，瘦得好可怜。所以，到今天我对姐姐都有一种特别的感情。
一晃好多年，我们都有了自己的家。一九九二年，姐姐忽然向我传福音，让我信耶稣。我曾给她女儿艳丽介绍过一个对象，几乎到了谈婚论嫁的时候，男方父母忽然反对，让好事泡汤。侄女艳丽痛不欲生，后来是单位的一个劳模让她信了耶稣，才逐渐开朗起来。侄女又把耶稣传给了她妈妈。我知道姐姐一直那么爱我，她肯定是认为耶稣好，才对我传。可是，那时我虽不拒绝，但就是信不了。我天天都提着小包，在外面摆个小地摊，卖卖鞋帽衣袜等小件，挣几个小钱，补贴家用。丈夫从部队转业在当地的化肥厂当电工，每个月几十块钱，收入不高。我们有两个孩子，家里日子紧巴巴的，我哪有时间信耶稣。姐姐有耐心，对我传了一年时间，我还不信。
一九九三年，我突然生了一种怪病，乡下人称「白奔病」。我一蹲厕所，就是白色的尿。人发烧，全身难受，最后瘦到七十多斤，像干柴一样。生意也没法做了。我一吃药就过敏晕倒，又没钱跑大医院做手术。我们乡武装部的一个人，得了和我一样的病。她家有钱，到北京去治，但去后两个月就死了。我不知道我能活多久，两个孩子都小，一想到要死就很难过。绝望中，有一天，我跪到地上，向耶稣祷告。我对他说：「你是掌管生命的主，我现在就（依）赖着你了。你要是叫我好，我肯定能好；你不叫我好，就接我到你的天堂去。反正，是死是活，我从现在起，就不放弃你了。」从此，我开始去教堂。我天天向上帝祷告，膝盖都起了茧。真奇妙，从去教会算起，四个星期后，我的嗓子不干不咳，不难受了。六个星期后，我的病征就消失了。上帝真是听祷告的，我打心里谢谢他──我生命的主。第八个星期，我又拎我那小包，出去摆地摊做生意了。
一九九六年，我正式受洗。从此，我开始到处做见证，传福音。没想到，有一年丈夫忽然生病。他身体一直很好，后来胃部有时不舒服。他本来有公费医疗，却一直忍着，不想随便花公家的钱。他为人向来正直无私。撑了约两个月时间，实在疼得受不了，才去了医院。一查，才知道不妙，原来是癌症。医生说，已经迟了。我们全家都很伤心，两个孩子还小。我天天祷告，我知道这是一种磨练，但我不能远离上帝。感谢上帝，丈夫比医生预计的存活时间长，四年后才去世。我靠着上帝，仍然做小生意维持生活。那时大儿子上了开封技校，每月需要各项开支约三百块钱，小儿子才六岁，正上一年级。上帝的恩典够用，我的小生意一直不错，就是遇上生意不好，也能卖一些。我逢星期日就去教堂敬拜主耶稣。而星期天总是做生意的好日子，出门赶集的人多；但是我不能不敬拜我的主。有一天，魔鬼在我心里干扰，我看着别人星期天赚得比平日多几倍的钱，也忍不住提着包去摆地摊。那天，我基本上没卖掉什么东西，比平日赚得还少。我知道那是上帝在提醒我，他不要我做他不喜悦的事，他会供应我。后来大儿子分配了一份好工作，又为我添了孙子。小儿子如今也当了厨师。
如今，我们天天查考圣经，唱诗祷告，靠主耶稣常常喜乐。.

走出失恋的阴影  /  左艳丽
年青时恋爱遭受打击，婚后女儿得怪病，丈夫遇意外严重受创，神一一保守医治，生命满是恩典。

伤心往事
一九六六年，我出生于中国的一个农村。我妈妈是个传统憨厚的农民。她六岁那年，外婆去世，外公是个村干部，既忙家又忙外。从此，她尽起外婆的责任，含辛茹苦地照顾着比她还小的一个妹妹和弟弟，从早忙到晚，累出个严重的类风湿病，使骨头变形，腿不能走，腰不能立。人人见她这么小的年纪，全身疼痛难熬，都为她流下辛酸的眼泪。想尽土方，到处求医，她的病情才有所好转。廿岁那年，她嫁给了我爸爸。爸爸是个生产大队的民兵营长，后来又进到一家钢铁厂上班。这个厂生产锰块出口美国。全家生活日渐好转。
我在上完职业大学后，也被安置到父亲的公司上班。到了女大当嫁的年龄，一九九○年，姨妈给我介绍了一个对象。一见面，才知是我的小学同学。他人老实，学习也勤奋，后来上了河南信阳师?学校，毕业后在当地担任小学教师。他一面教书，一面还在函授学校学习更高课程。
我们很谈得来，彼此都很单纯，有很多美好的时光。后来，我们开始考虑婚事，都向往有一个幸福家庭。终于我们一起走进了镇上的照相馆，照了张结婚照，准备去政府领结婚证，再张罗婚事。
万没想到，有一天，他的父母忽然反对这桩婚事。他们听人误传，说他家在中国「三反五反」的阶级斗争年代，被划成地主富农一类的坏份子是我外公干的事；因为外公那时是村上领导。他家因为「成份」问题，被作为革命和改造的对象，受过很多苦和冤。这个仇，尚未清算，却又攀上了亲家，这还了得？他父母坚决不让他与我继续往来，更谈不上婚事。
在强大的压力下，孝顺的他只得难过地提出与我分手。我的心如刀割，泪如雨下，痛不欲生。所有的快乐时光和未来的梦想，在那一刻，全成了泡影。我不知道自己的命运怎么如此不幸？我除了哭，还能做什么？
我发誓这辈子不再找对象，永不结婚。
遇见了救主
红肿的泪眼、沮丧的心情，很快被厂里的刘师傅察觉。他是全厂有名的好心人，到处做好事，是全国劳动模?，也是我爸爸的好朋友。
那天，只有他和我在化验室上班。他关心地问我，到底发生了什么事？我伤心地把我与未婚夫分手的事一五一十地对他说了。他也为我难过。忽然他对我说：「你信主耶稣吧！他能帮你。」他告诉我，他是基督徒。这让我感到很意外。
我不知道耶稣是谁？接着刘师傅告诉我：主耶稣是上帝的儿子，他借童女马利亚降世为人，为的是来拯救人类。上帝造人类、造万物，但是人不承认他，常拜假神，活在罪中。上帝有慈爱、有怜悯，派独生子主耶稣来到世上，用十字架上的宝血替我们赎罪，替我们死，三天后，他又替我们复活。从此，凡是认他为主的人，上帝就赦免他们的罪，接纳他们为他的儿女；不但在今生能得安慰、平安和喜乐，死后，也不会去地狱，而去天堂，与他永远在一起。
刘师傅说了很多，我并不都懂，但是我如相信主耶稣是真神，他就能帮助我，引领我走出这失恋的阴影。于是，我跟着刘师傅作了决志祷告。那一刻，我觉得自己像换了一个人。从此脱胎换骨，我不再为过去而生活；我要跟从主，过一崭新的生活。
从此，每逢星期一、三、五和星期日的晚上，我都到刘师傅家聚会，学习圣经和敬拜上帝。那年头，我们的活动也是偷偷的，因为被发现就会被抓去教育、折磨。刘师傅一家人都信主，他太太教我的第一首诗歌叫「要靠主常常喜乐」。每次唱圣歌、学经文和祷告，让我非常喜乐平安。每隔一天的聚会，让我的生活一下子变得充实起来，生活有了盼头和追求。我不再过多地把心思放在失恋上，我靠着主的安慰，一天天走出伤痛的阴影。
家庭的逼迫
信主是那么美好。我开始将福音传给我父母。我那历经苦难的母亲是我们家第二个信耶稣的人。因为妈妈不识字，所以，爸爸就帮着她读圣经。虽然后来他也说他信，但作为一名党员，爸爸有很多挣扎，信得并不坚决，也不去教堂。我不断地向家人们传主耶稣的大能和大爱。
一九九二年，我遇到了一位军人，是我的一位同学介绍的。他是安徽人，人也很善良。后来他不断地追求我。我告诉他，我是基督徒。他说他不在乎。我向他传福音，他说他也信。婚后证明他不是真信，只是想讨好我。当年，他转业回到家乡，经过一段时间的接触了解，年底，我们结了婚。我也随他来到安徽的一个山区。
这里青山绿水，风景优美，现在是全国有名的旅游区。但是那时，他家和大多数人家一样，很穷，并不像丈夫许诺的那样。他家其实只有三间房，我们分得一间，但必须交一千元钱，这对我们是一大笔钱。在这里，我们都没有了工作，但好在丈夫和我都是勤劳的人。我开始试着做水饺卖早餐。附近有一所全省重点中学，学生来自全县各地，他们常吃我的饺子，也吃我的面条。这样，我的生意渐渐兴隆。丈夫也在外做木工、建筑装潢等多种活。
生活虽然好起来，但我的日子并不好过。我们住的地方，是有名的古寺庙区，拜佛的香火很旺。丈夫的一家都信佛，家中香火不断。我对他们说，唯一的真神是主耶稣，其他假神保不了我们，他们就骂我。特别是春节，一家人烧纸叩头，敬拜祖宗，我不愿下跪，他们就恨我、骂我。于是，我决定，以后与他们分开过年。他奶奶去世，我又不跪，他们什至要打我。一向孝顺的丈夫也追我，踩坏我的十字架。我每次从教堂回来，都少不了他们一家老少的冷嘲热讽和谩骂。我只有忍耐、只有祷告。
值得安慰的是，我娘家那边的福音却不断兴旺。我奶奶、妈妈、叔叔、婶婶、两个弟弟、弟媳、妹妹等近二十人都相继归在主的名下。
奇妙的神迹  
结婚第二年，我们有了女儿，次年又有了儿子。儿女双全，是上帝赐我们的福气。  
没想到，二千年那年春天，女儿得了一种怪病。睡到半夜，忽然全身抽筋不止，眼白上翻，失去知觉，如死去一般。我们吓得不知所措，来探亲的母亲赶紧跪下来祷告主耶稣，祷告完，女儿就恢复了正常。我们将女儿送到医院检查，什么病也没有。后来她这种病是每年发两次，一祷告就好。  
回老家的妈妈和姨妈，在电话中一再提醒我，开饭店再忙，不能忘了敬拜主，不能远离上帝。我开始正常去教会，我和教会弟兄姊妹为女儿的病恒切祷告。终于，从二○○二年后，她的病再也没有复发过。  
二○○七年十月的一天中午，丈夫与人谈完事，喝了不少酒。酒后，他又应邀出去打麻将。他没听我的劝，骑摩托车出去了。我只能为他的安全祷告。我在家中正忙着，忽然接到电话，我丈夫出了严重的车祸。等我赶到现场，一下懵了，连一句话都说不出来。他躺在路边，不省人事。股胯骨已外出，腰部已血肉模糊，全身像紫茄子。旁边的人都说，他活不成了。原来，他酒后高速行驶，从路中隔离区的水泥拦冲出去，撞到水泥电线杆上，反弹很远，重重地摔到地上。他已躺在那里很久，真感谢上帝，我们教堂的一个姊妹发现了他。  
医院的救护车赶到了，连医生都说他生命垂危。住进医院，不久他苏醒过来。因手术花去三千元，后来每天都要四百元左右。一周后，我们实在拿不出钱来了。床上仍然不能动弹的丈夫和我都只好作出决定，回家养病。医生狠狠地骂我们说，出了事医院不负任何责任；于是，医院用救护车将他连病床一起抬到我家。
他全身都肿了，疼痛难忍，在床上拉屎拉尿达四十天之久，由我服侍。我天天跪在地上拼命祷告，教会众弟兄姊妹和我娘家的亲人们都为他迫切祷告。有时，他疼得厉害，就喊我过去帮他祷告。问他信不信耶稣，他说信。他就是不做决志祷告，他就是怕父母。
感谢上帝，他是慈爱听祷告的。六十天后，丈夫忽然能下床了。这已经是二○○八年元月底了。又没想到，一周后他忽然扔掉了拐杖，能独立行走。就在春节前，他居然到别人家帮人装锁，又做了两天水金活。这实在是上帝的恩典。  
上帝给了我家很多祝福，如今我们也盖起了大房子，楼上楼下四层共十六间房。我们的材料费比别人家来得便宜，也得许多人在人力、物力上的帮助。丈夫也恢复健康，起早贪黑地做活。人家盖这同样大的房子要花六十多万，我们一算才花廿多万。现在有二十个高中生寄宿在我家。上帝的恩典永远够用。
我拿不出什么回报上帝。如今只要一有机会我就向人传福音，真心将这福份与人分享。但愿更多的人能认识耶稣，那位至高无上、慈爱无比的唯一真神。（天仆笔录）.

最大福气 /  马娜
身患顽疾，从中学会了谦卑、感恩和爱；经历上帝看顾，治好病痛，全家归主。

我是一九九○年在中国大陆信主的。很惭愧，我信耶稣的初衷带有功利色彩，去教会是为求平安、求福气。即使是这样，上帝也垂听了我的祷告，赐福我家。一九九五年我丈夫和我都很顺利地拿到出国签证，一起在美国国家标准局作访问学者；到美国三年半，就买了第一栋房子，随之也得到美国绿卡。

祸不单行
就在一切看起来多么亨通顺利的时候，美国「九一一」事件发生了。从此我们的生活也发生了变化，我丈夫工作的分公司关闭了。从二○○三年到○七年间，我得了怪病：每次发病都是从胃绞痛开始，疼得直不起腰。然后就是发烧，不能进食，连喝水都会呕吐。由急诊直接住进医院，静脉注射抗生素也不退烧。两种、三种抗生素一起用才能慢慢退烧。住院期间，体重每天掉一磅，低钾、低血压。医生、专家们用尽了所有的办法：X-Ray、CT、核磁共振（MRI）、超音波、肠镜检查、血液化验，就是查不出病因，确诊不了。这五年里我曾住过三家医院，平均每年住院两次，发病不计其数。每次出院时，医生都会给我几张纸，上面列出一系列膳食警告：哪些能吃、哪些不能吃：所有高纤维蔬菜、干果、果仁、辛辣食物都不能吃。我整天活得小心翼翼，身体一天天衰弱。最弱的时候就是站着做深呼吸都能累出一身汗。我也曾经在病痛中软弱到不能坚持，将丈夫和儿子叫到病床前交代过遗嘱。
我实在是不愿意回顾这些痛苦的过往。我今天只是想告诉大家，我是如何从病痛中学会了谦卑、感恩和爱。
这期间我曾读过一些书，其中对我影响较大的是圣经的约伯记、《荒漠甘泉》和《五种爱的语言》。因为在我得病的初期，有很大的困惑在我心里：我不断地祷告，不断地祈求上帝医治我；可是，病痛仍不断地降临在我身上。我不明白上帝的旨意。我苦苦地寻求，也曾疑惑上帝是否真的爱我。

何罪之有？
在我第二次病重住院的时候，六位专家同时会诊。发现小肠有一段是肿着的，建议如果高烧持续不退，准备第二天开刀切除这段小肠。当时我很担心：万一手术不成功，下不来手术?怎么办？想到这里我就给刚上大学的儿子打电话，希望能见上他一面。他在电话的另一端对我说：「妈妈，我正在学校的查经班和同学们一起为您祷告，希望您的病能尽快得到医治。您不要担心，一切交托给上帝。您自己也要祷告。」我回答说：「我向上帝祷告了，祈求上帝医治我，因为我的丈夫和儿子还需要我。」「妈，您的生命不是您自己能掌握、控制的，上帝自有他的计划。您应当向上帝祷告认罪。」听他这样说，我顿时泪如雨下。我何罪之有？！我刚刚帮忙过朋友的女儿，她从国内来读研究生。我帮她租房子，亲自接待她，又帮她搬进去，带她到银行开帐户，想办法为她买手机计划。我这样地乐于助人，古道热肠！说实在的，我祷告时常向上帝请功。我会这样说：感谢主，赐我爱心，让我今天能够去探望某某某；感谢主，赐我能力，叫我今天为教会做了什么什么──几乎很少向上帝认罪。想着儿子的话，我拖着高烧无力的身子趴在病床前的小餐桌上，边哭边向上帝倾诉：「我不知道我哪里错了。我的罪我自己还不明了，求主怜悯我，求主宽恕我。」我在屋里哭，窗外正下着雨，泪水和雨水相互交映，哭累了，睡着了。当我一觉醒来，天亮了，早晨的阳光照进来，我的烧居然退了，主治医生决定不用开刀治疗。
其实，在我信主后的很长一段时间里，生活和信仰是分开的。也就是说上帝是上帝，圣经是圣经，我依然是我：我的个性仍然那么鲜明；我的脾气依然是那么不可控制。读圣经不仅没有改变自己，反而像如获至宝一样，更加有了评判人的新标准。
我每次发病，几乎一连几天不能进食，在生命最脆弱的时候，我曾在内心向上帝许下诺言：如果上帝救我脱离病痛，我要将馀生为主所用。我不再奢求什么，只求在太阳高照的日子里，让我能够自己走到户外享受温暖的阳光；在我饥饿的时候，能够吃下上帝赐给我的食粮。可是一旦我出了院，还是安不下心来，总想重新回去工作。儿子来家看我，晚饭时问起我的工作情况：工作开不开心？有没有必要再去上班？说实话，当时有个同事很不友好，工作中经常找我的麻烦，我心里很不高兴，说着说着，我愤怒的情绪和言语就表露了出来。这时儿子低头不语。我问他：「怎么啦，在想什么？」他一脸哀伤地对我说：「妈，您知不知道，您现在的样子叫主耶稣有多么难过？」我一时语塞，我从没想过我的言行会叫我的主蒙羞！感谢圣灵借着我儿子的口来提醒我。
二○○三年十月我的公公婆婆来美国探亲。得知他们获得签证后，我就辞去了工作，想一心在家伺候他们。新年到了，我要好好表现一下：屋里屋外打扫得干干净净，又吃火锅，又包水饺，累得我精疲力竭。这时，我发现公公弄脏了卫生间，就马上告诉我丈夫，希望他提醒一下老人家，今后注意点。可是他并没有和他爸爸讲，就自己把卫生间给收拾了。除夕之夜，当一家人熟睡的时候，我数着点亮在楼梯上的一串串霓虹灯，边哭边祷告。满腹的委屈向上帝倾诉，我觉得家人不够体谅我，只有上帝晓得我的苦衷和我所付出的一切。时间慢慢地滑过，这时有个声音在对我说：「我爱你，也更爱他们。」我非常吃惊，再次侧耳倾听：「我爱你，也更爱他们。」同样的话又对我说了一遍。我的泪水止住了，跪在那，低着头，心里回应道：「是的，你如何爱我，我也要如何爱他们。」

生命功课
「爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。」（哥林多前书十三4至8）真的，如果我能这样去爱，就不会自爱自怜、患得患失。反而，还会使我们的生命结出圣灵的果子：仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样，从我们的内心流淌出的是源自于上帝的、永不枯竭的爱的泉水，就会有一个横向的和谐的人际关系。
的确，真正改变人的是那位创造万有的上帝。这位上帝不仅改变了我，也改变了我的婚姻生活。最让我感动的是，二○○四年的圣诞前夜，我又一次的高烧病倒了，我担心这次恐怕还得住进医院。第二天早上，我丈夫来到我的床前询问：「你感觉怎么样？」我说：「奇怪，好像是不怎么烧了。」「是的，因为昨天夜里，我在上帝的面前专门为你作了祷告。」听他这样说，我感动地流下了热泪：「你是什么时候决志信主的？」他答道：「就是这两天。」果真，就在我们的信心还不够的时候，上帝用他的信实成就了我们的祷告。我们一家人平安地度过了圣诞和新年。
当我的生活比较平顺的时候，很少能静下心来数算上帝的恩典。就是亲人、爱人为我所做的，也视为平常。不仅不知感谢，而且还经常挑毛病。几年与病痛相伴的生活，让我看到了人性的脆弱与无奈，体会到生命的可贵。我亲身感受到了家人的亲情和教会内外弟兄姊妹的肢体之爱。是的，我所有的一切都是白白领受的。我不再抱怨生活，我为自己每一天还能有一口气息活在上帝的大爱中而满心地感恩。在人看来，这几年我是多么可怜：既失去了工作，又失去了健康。他们哪里知道，磨难是化了妆的福份：它不仅没能使我远离上帝，反而使我的儿子和我的丈夫先后信了主。这是何等大的福！自从我丈夫信主受洗以后，我们一家人的关系更加和谐、更加相爱了。
今年春节我回中国探亲，意外地在锦州得了一次感冒。多年来我从未感冒过，在感冒后期，肠胃变得更弱了，因此我母亲带我去看中医。先是治感冒，然后调了调脾胃，服用了几付汤药。自二月份返回田纳西州（Tennessee）后，我惊喜地发现：我的肠胃病竟奇迹般的痊愈了。多年来不能吃的食物都能吃了，并且消化很正常，我的身体一天天好起来。真感谢上帝！「压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」（马太福音十二20）「他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。」（诗篇廿三3）正如一首歌中所写的那样，这一生最美的福份是认识主耶稣，这一生最大的福是信靠主耶稣。.

何罪之有？ /  邱玲
从前不知己罪，不认己罪；现在认识耶稣，得尝主恩，认罪悔改，勤读圣经，心灵饱足，生命改变更新。

成为基督徒之前，我最大的障碍就是「罪」；每次听基督徒声称自己有罪，我都不以为然，也不爱听。

我自认是好人

不是我夸口，我从小在学校是好学生，勤奋努力；现在成家立业，在外工作，认真负责，对得起老板付的薪水；在家操劳，尽职尽责，上敬老人，下抚幼儿；对朋友，凭良心待人处世，有空问候关心，能帮忙尽力而为。如果圣经说人一生下来就有罪，像我这样的好人都有罪，天下就没有好人了。有基督徒纠正我说：从人的角度来看，不错，你没有做坏事。但人有罪性，上帝是看内心，在他公义圣洁的眼中，心里恨人也是杀人。我一听，更不服气，人非圣贤，孰能无过？我心里骂人，又无害人，干你何事？上帝如此量刑不公，这样的神，我惹不起，还躲得起。于是有一段时间，我放弃参加团契查经，即使听不到优美动听的圣乐诗歌，只要能躲开上帝对灵魂无情的省察，我彷佛就能心安。况且我生活又不空虚，兴趣广泛，事务繁多，周末忙都忙不过来，哪有时间去教会听牧师说教、研究圣经？现在流行一句话：「宁做一头快乐的猪，也不要做一个痛苦的哲学家。」那些艰深的哲学问题，不去想，太阳照样升起，日子照样过。

无形缺陷

我有体贴的丈夫、可爱的儿女、稳定的工作；但是我的心总像缺了点什么。渐渐地，我对很多以前热衷的事情失去兴趣。美味佳肴，对我这样美食爱好者没有了吸引力；自然美景，我也熟视无睹；朋友聚会，与人闲聊，好像内容重复，没有新意。平日里，我感到生活的催逼，赶着上班、催着做事，像陀螺被不知名的手打得团团转。而且，想到退休前的三十多年，每天过着雷同的生活，真叫人没有盼望，不知以后这样日复一日、年复一年重复的日子何日是尽头。就像拼命奔跑，却又不知目的地在哪里。

更可怕的是，我自以为有爱心，常为小说、电影中人物的悲惨命运伤心落泪，为远方的灾民祈福；但对身边的人，只会用自以为是爱的方式去爱人，却无法体会对方真正的需要。想温柔体贴，却常常为小事生气；想控制负面情绪，心里却堵得慌，于是发?一通再说。看了不少如何与人沟通的书，却在快节奏的日常生活里，忘得一干二净；一听到不同意见，就缺乏耐心，忍不住打断别人的说话。我的言行，在不知不觉中伤害了周围的人，特别是最亲密的家人，说的时候不自知，事后常后悔。相反的，却对别人刺耳的话特别敏感，总觉得自己受伤最深，不肯宽恕人。我那时心里真是苦，想爱人，却不知如何真正去爱，常常郁闷，落落寡欢。正如圣经上所说：「我所作的，我自己不明白；我所愿意的，我并不作；我所恨恶的，我倒去作。」（罗马书七15）

有一天，我流泪对镜子说：我要改变。但以前也曾立志改变，却因江山易改，本性难移，好景不常，不久又回到以前的生活常态，忙忙碌碌，又不明了在忙些什么。失败的教训告诉我：我的能力有限，就像陷在泥的车，只能靠比自己更强大的外力把我从中拔出来。

人的尽头是上帝的开始。于是，我第一次跪下，向上帝祷告，泣不成声，心里反反覆覆只有一句话：「上帝啊，求你帮助我。」那时，我还不清楚，不能真正地去爱人就是罪，因为耶稣说最大的诫命第一是爱上帝，其次是爱人如己。

善恶交战

但是，谁能做到？只有耶稣。他传道三年多，充分展示上帝对人有恩典，有真理。他知道人性，知道人需要有恩典有真理。如果只有真理，缺了恩典，人就会被条条框框压得喘不过气来；若只有恩典，缺了真理，人就容易放纵，像被父母溺爱宠坏的孩子。只有恩典和真理在一起，我们才能一方面得到爱的滋润；一方面被真理修剪，结出果子。

到底什么是罪？人看行为，上帝却看内心。从外表看，我是好人；但上帝知道，我不能做到尽善尽美，我是罪人。

认为人性本善的人，像我以前一样，崇尚理想的自我，却忽略真实的自我其实有善恶两种力量较量，是不完美、非理想的。举例说，我们都知道应该锻炼身体，很多人（包括我）却很难坚持不懈，人的惰性使我们难以打破生活的常态。若真想改变自己，就得先认识真我。但是，人很难了解自己，「不识庐山真面目，只缘身在此山中」。谁最明白人的心？只有全知全能的上帝。我相信，耶和华是与我有个人关系的上帝，他对我的人生道路有一个计划和安排。我今天不明了，明天也有困惑，但如果我常寻求上帝指引，花时间与他建立关系，每天读经祷告，必能渐渐知道他的旨意。
圣经讲的是上帝和人的关系问题。「创世记」让我明白，上帝按自己的形像造人，所以我们有追求仁爱和公义之心；但自人类始祖犯罪，像河流源头被污染，从此每一个有良知的人，心里就少不了善恶交战。大人物如此，像我这样的凡夫俗子也一样。读圣经越多，我就越了解人性的善恶两面。如果像我以前，只看到善的一面，对己难免失望，对人难免苛求。现在，圣经像一面镜子，照出我的罪，却没叫我愧疚得无法接受自己，因为，上帝接纳了我，主耶稣的宝血洗净了我的罪。我因为信耶稣，成了上帝的女儿，有尊贵的身份。但我也不骄傲，因知道我并不完美。

校正眼光

这样，我对人就较为体谅，感觉上好像换了一颗心。以前，我看到人的软弱，心里觉得既可怜又可恨；现在，我知道自己也常有软弱。对人的痛苦，我感同身受，但仰望从死里复活的耶稣，就有永恒的盼望。旧事已过，我在基督里就是新造的人。看世界各种价值观存在，潮流变来变去，我却有稳定的价值参照，不容易跟左右摇摆。难怪有人说，圣经就像创造者赐给人的人生指南，越读，越明白自己，了解周围的人和真实的世界，也更清楚人生的方向，生命应该如何度过才有意义。
我以前读圣经心里困惑，圣经上每一句话都对吗？两千年前写的书，要现在网络世纪的人来遵行，不是太落伍了吗？刚开始，我对圣经并不感兴趣，一看就睡着。受洗后，我爱看以圣经来指导人们怎样建设婚姻和家庭的书，慢慢发现讲得很有道理。后来觉得，这些书都摘录自圣经，是第二手资料，因此激发我想自己读圣经。谁知越读圣经，越让我相信这是上帝对人的启示，是真理。虽时隔千年，仍然对现在的人有指导意义。而且上帝的话活泼有力，常在上帝的话语中，就会常在他的爱里和真理的教导中。他说：「你们蒙了重生，不是由于能坏的种子，乃是由于不能坏的种子，是借着上帝活泼常存的道。」（彼得前书一23）

我开始读圣经时，从罗马书读起，使徒保罗与罪的挣扎引起我强烈共鸣。「因为按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律；但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢上帝！靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。」（罗马书七22至25）学会祷告后，我向天父倾诉衷肠，渐渐从灰心沮丧等负面情绪中获释，心情在主的爱中平复，重担卸下，心中黑洞消失，阳光又回到我的生活中。有人觉得，这样岂不是把耶稣当心理医生，有利用他之嫌吗？耶稣说，健康的人用不着医生，有病的人才用得着。我可不讳疾忌医！有些人有病，不看医生；有伤痛，自己扛着。这是不智，也不必要。是的，耶稣医治了我的心病，他还希望我成长、成熟，像他那样。但是，我哪能像他那样完美？所以起初难免灰心，后来在祷告中，我实话实说，主耶稣安慰了我，叫我明白，成长需要时间，急不得。只要我全心信靠，他会帮助我。正在那时，我工作上遇到挫折，满腹委屈，满口怨言，忿忿不平。祷告中，上帝光照了我，我看到自己的责任，知道到处诉苦无补于事。上帝告诉我，要往前看，要重振工作热情，才是良策。于是，我的心活了，但一时半刻，仍很难释怀，情绪依然低落。第二天，要费很大的劲才勉强起床上班。当我在高速公路上驾车时，心里依然愁云密布。突然，一轮红日喷雾而出，照得对面玻璃大楼金光闪闪。我上班六年，每天都走这条路，却从来没见过如此壮观的日出！顿时心中一亮，知道上帝向我说话，不管前路如何困难，他必与我同行。自那天起，我工作只求为主而作，不是为打工。没想到工作从此有了更高意义，做起来更带劲。我自小的教育是「不以恶小而为之」，但却常轻看小恶，每次丈夫指出我的过错，我就为自己辩解。有时，即使承认有错，也觉得他应该原谅我。再说，一个巴掌拍不响，他也有错！后来对照圣经，像照镜子，就看到这是原罪，像始祖亚当、夏娃的「自卫本能」，犯罪以后，就找理由为自己开脱。

生命成长

我爱看福音书，喜欢上帝的爱，也敬佩保罗激励人的书信，但是叫我认罪，就不大畅快。后来，上帝让我留意到，我的两个孩子对犯错的态度截然不同。女儿乖巧可爱，马上道歉。儿子性格倔强，只有两岁，不懂事，乱扔东西，叫他捡起来，不管我声音多柔和，他都放声大哭，以示抗议，见我不理，气嘟嘟地跑到一边，僵持一段时间，又想过来和好；但他每次靠近，我坚持轻声提醒他，必须先改正错误。后来，他总算明白我的命令不会更改，才肯遵行。我对这两个孩子的心没有两样，手心手背都是肉，但我知道，玉不琢不成器，儿女不管教不成才。天父对我们的心也一样，爱我们，才肯管教我们。如果我们不服管教，不肯认罪，心里总和他闹?扭，难得平安和喜乐。从儿女身上，我明白了，上帝期望我对罪应该有的态度，就像我们经常对孩子们说：「我管你，是为你好。」

有一次，我曾随口论断姊妹，隔了一个月，读到罗马书十四章4节说：「你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。」看后，我羞愧难当。想到自己单凭数面之缘，几次交谈，就产生偏见，妄作论断，真是不该。后来，我慢慢观察她的言行，看到她的长处，觉得从自己个人好恶而出的成见，太容易以偏概全，「我们都有知识。但知识是叫人自高自大，惟有爱心能造就人。」（哥林多前书八1）若真有意见，当用爱心说诚实话，私下和人交通，盼望说话能造就人，给出建设性的意见，而不是不成熟的随意论断。
耶稣劝人悔改，不是要定人的罪，而是要我们从罪中释放出来。我在工作中常觉得无法做到完美，自己尽了一切力量，仍不能次次讨好人，有时我会因此愧疚。上帝却教我用正确的心态面对，一方面应该反思检讨及纠正自己，一方面不受困扰。

自我承认有罪后，心里便有平安、喜乐。以前以为只要实现美国梦，有了丰富的物质基础，便心满意足。可事实却不是这样；在这个物欲横流的社会，欲壑难填，物质不能满足人心灵的渴求。驾车的人都有盲点，人也有自己看不到的罪的死角。除了透过圣经提醒我们，上帝也通过人的口提醒我。

我每天洗漱时照着镜子，看到上帝做在我身上的改变，耶稣对我生命的带领，虽然我有时会灰心软弱，疲乏无力；但我知道，「永在的上帝耶和华，创造地极的主，并不疲乏，也不困倦；他的智慧无法测度。疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。」「那等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。」（以赛亚书四十28至29、31）我在镜子里笑了，在上帝眼里，我是罪人，我更是他的儿女。从他那，我能常常得到爱的力量和真理的鞭策，慢慢改变自己的价值观和世界观，真正得到重生，得到更丰盛的生命。.

走出忧郁症的死胡同 /  胡洁敏
十多岁时举家移民美国，因适应文化患上抑郁症，神的爱使我不药而愈。

患上忧郁症
从小认识我的人，很难想像我会患忧郁症。一九七九年我在中国广州出生，自小在幼儿园里带头跳舞唱歌，小学是班长，表面看起来我乐观外向。
一九九二年我小学毕业后，全家移民美国波士顿。我先进双语班，读第七、八年级，刚好赶上一位女老师在那校任教最后一年。她鼓励我们去唐人街的教会，我知道她是位好老师，很关怀学生，便大着胆子一个人去教会。教会的气氛很好，人人有说有笑，很愉快和谐的样子。一九九四年，我信了主耶稣，接受洗礼。

本来，十几岁的孩子心理就有很多不稳定的因素，加上学习新的文化、新的语言，渐渐人变得沈默起来。八年级考高中时，波士顿有三间好高中，那时我在双语班，英文不好，没有信心，心想，我不可能进最好的高中。但我祷告求上帝，说：「主啊，如果你让我进排名第三的高中，就是恩典了。」谁知收到通知单，我获波士顿最好的拉丁文学校录取。那时，我真感谢上帝。

于是，开始了紧张的学习生涯。可能因为体质不好，加上功课压力，又有许多课馀活动，高三时，话更少了，像个哑巴似的。于是去看精神科医生，医生说是忧郁症，自此就开始了长达十年的吃药生涯。可是，病不但不好，反更严重了，常怀疑人对我不好。
根治的良药
吃第一种抗忧郁药时，我已觉得无效。但是，药可以换，于是换了多种，然后是加药。最多时，吃四种药，而当中三种是用来抵消抗忧郁药的副作用的。我从书上看到，忧郁病的形成是因脑部天生缺乏某些神经递质（Neurotransmitters），如羟色胺（Serotonin）、去甲肾上腺素（Norepinephrine）、多巴胺（Dopamine），需要药物补充。我学药剂，很相信科学，觉得有病就须吃药；有时，什至叫医生给我开什么什么药，气煞医生。

感谢上帝，有一次，听远志明弟兄讲道，他说：「人生百分之九十九的问题，都来自人际关系不好。」上帝用这句话开了我的心窍，我忽然明白，对啊，当我一个人留在家中时，就不忧郁，反轻松愉快，自己听听圣诗、弹弹琴、可以好好学习... ...，爸妈都说我没有忧郁病。但是，只要一与人接触，我就非吃药不可。如果不吃药，我就觉得别人不接纳我。爸爸、妈妈苦劝我十年，叫我不要吃药，因为我没病。我反告诉他们，忧郁病是怎么怎么形成的，脑部天生缺少了什么，非吃药补助不可。又譬如哪天忘记吃药，我就觉得别人对我不好等。气得父母又伤心又为我担忧。

二○○六年，我从药剂学院毕业，在Rite Aid社区药房做药剂师。工作后，没有学习压力，心情轻松，精神也渐渐好起来。我喜欢听讲道，波士顿有个基督教电?，我每天收听，如饥似渴，并且努力实行主耶稣的道理，用爱心关怀病人、同事，尽量满足病人的要求。当我调整自己的心态，不再以自己为中心，而是先想到别人的需要，大家就不但接纳我，对我好，而且称赞我。每次下班回家，我都很感恩。每天上班，我都感到上帝鼓励我，说，「你看，你真的没病。你用爱心待人，别人就会接纳你。叫人接纳你不是依靠吃药，不是靠长得好看，而是用爱心关怀他人。你的病是因为你没安全感，不是别人不接纳你。」

以前，我出门前必定得化妆，不要让人觉得我憔悴。感谢主耶稣，因为走出了忧郁症的死胡同，现在也不介意化不化妆了。圣经的话没错：「艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女，必得称赞。」（箴言卅一30）上帝开导我：要被人接纳，不是靠美貌而是有爱心。

最近，我因为听道、读圣经，心里快活而充实。我想，既然上帝已接纳了我，别人怎么说我、怎么对我，也不足介意。因此，心里就很宁静。
当我放下自己，完全以上帝为中心，用爱心关怀别人时，我就觉得，其实别人怎么待我是不能伤害我的。主耶稣说：「若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。」那时，我每天上班前都祷告说：「主啊，让我今天上班不要羞辱你的名，为你做好见证，放下自我。 」

以前，别人骂我笨，我会很在意，觉得自己真很笨。别人骂我：「你有没有听到我说话？」我就怀疑自己有问题。现在，放下了自我以后，一切处之泰然。而且明白，有时别人骂你，是因为他心里有忿怒，或有不愉快的事。
不要走冤枉路
虽然我得到了快乐的良药，但吃西药这么久，不能一下子戒除。以前，曾两度要戒用抗忧郁药，但是因为减药速度太快，身体无法适应。那时，以为这一辈子都离不开药物，很是沮丧。而且吃那么多的西药，将来结婚恐怕也不能怀孕（影响胎儿）。感谢上帝，后来听说中药也可以治忧郁症，于是尝试吃中药，效果非常好。   

走出了自我中心这一关以后，我的思想改变很大。现在西药、中药都不必吃了，也不必常看心理医生。感谢上帝，因他的爱，使我从自闭、自我怀疑之中走出来。现在每天专心仰赖他的恩典，希望把爱的信息传扬给更多的人。   

因在药房工作，知道美国现在最畅销的药就是抗忧郁症的药物；而且发现职位越高、越要跟人打交道的人，越容易患上所谓的「忧郁症」。我想，如果他们都去教会，而且真的跟爱我们的上帝有关系，真的接触到上帝，并放下自我，很多问题必迎刃而解，不须依赖药物。   

其实，医学对忧郁症的判断是有点问题的。一般病人都相信医生，以为医生所讲的必是真理。我当年就是这样，医生说什么就信什么，没想到这个错误的诊断让我走了整整十年冤枉路。感谢上帝，他领我出来。上帝明白我，因为他创造我，爱我。他叫我知道，「关系」是造成忧郁症的罪魁祸首。难怪主耶稣教我们，律法的总纲是：「尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的上帝。其次就是说：要爱人如己。」（马可福音十二30至31）十诫也正是这样，前四条是讲人与上帝之间的关系，后六条是说人与人的关系。一位牧师说：「纵向关系（人和上帝的关系）搞好，横向关系（人与人的关系）就好。」美国牧师David Jeremiah说得很有意思，他说：「为人之道，最好莫如对上帝认真，对自己却不须那么认真。（The best way to get through life is to take God seriously but don't take yourself too seriously.）」要改善与人的关系，须先改善和上帝的关系，也就是说，我们先要接受上帝的爱，接受他的救恩、他的赦免，并且信靠他、听从他，照他的指示去行：爱上帝、爱人，将一切交托主，不要老想自己。这样，很多心理病都会不药而愈。一辈子吃药不能解决问题。但愿你经历上帝的医治和恩典！.

我终于能学以致用 /  小弦
上帝在工作上引领开路，让我学以致用，不断成长。

我是个内向害羞的人，但不知怎的，竟喜欢服务顾客。在香港时，曾报读酒店管理，但是通过不了面试这一关。后来留学美国，又选酒店管理，因为美国不需要面试，所以顺利入学。

但是毕业后，就要面对现实。像我这样不爱说话，又怕说错话的人，在酒店里能干什么呢？柜台接待部要面对客人，须有好的沟通技巧。房务部吗？清洁整理，我也不行。做主管吧，又恐怕指挥不动。

后来，只好安慰自己：能够读到自己喜欢的学科，已经不错，很多人连这个机会也没有呢！何况，有很多人也不能学以致用。于是我感谢上帝，找工作也不苛求。

数月后，我在华埠找到一份工。第一天下班，就碰到旧同学，她劝我另找一个工作。我想：「谈何容易。」谁知当晚，与一位同学在电话中?聊，她说：「某某同学在酒店工作，他们要聘请房务部主管，不妨一试。」我立刻挂电话给那位同学，经她帮忙，我与她的上司晤谈。

晤谈完，自己心里有数，一定凶多吉少。等电梯离去时，碰到一个中国人，问我是否有事要帮忙。我告诉他我是来应征的，现正等电梯离去。后来，面试的经理打电话告诉我，这位中国人是酒店的会计部经理，他想见我。这个中国人后来就成了我的老板。

面试时，他问：「如果我给你一万元，你会怎么运用？」我想：「糟糕！是不是要投资？但我不懂投资。怎么办？」他见我默不出声，用中文再问一次。我仍不知道怎么回答，只好默祷：「上帝呀，帮助我！」然后我说：「我不知道。你能教我吗？」想不到还是被录用了。后来他说，我很幸运，因为那天早上刚好他的大老板催促尽快聘请助手。但我知道这不是运气，而是上帝的恩典。

六年后，我和大哥合股买房子，因金钱关系，与哥嫂有点意见。当时家里开支很紧，碰巧二哥的雇主要聘请一个半职顾客服务员，工作是翻译、回答顾客谘询，还要管理几个职员，都是我无法胜任的工作。但是，因为经济压力，只好硬着头皮，拜托二哥将我的履历表拿到他们的人事部。当时，有四个人应征这份工作，公司的首选是男士，可以帮助搬抬。谁知那个首选不要这份工作，第二位也不要这工作，我是第三人选。后来，同事说我幸运。我第二次听到这话，知道这不是运气，而是上帝的恩典。

想不到的是，借着这个工作，上帝让我学以致用，有机会服务顾客。我由一个害羞的人，渐渐变成现在的顾客服务员，会主动上前问顾客有什么需要帮忙。他们常说：「幸得有你（华人）在这里帮忙翻译。」我知道这是上帝让我帮忙他们。上帝的恩典和引领不是我们一下子就能领会的，要忍耐，要成长，往往要等待一段日子。但是，当你信靠他，就会尝到主恩的滋味，便知道他是美善。凡投靠他的人有福了！（参诗篇卅四8）.

我知谁掌管生命 /  龚美和
虽然身受癌症的折腾，但上帝却怜悯医治，让我不用割去体内器官。在疾病中，上帝仍然掌权。

这是一个真实故事，发生在我身上，可能在一般人眼里十分平凡，但对我就不一样；因为这是我生命中独特的经历、不能言喻的震撼。   

二○○五年圣诞前夕，我腹部疼痛，去见医生，起初以为是肠胃溃疡，医生开了消炎药后，要服用十天，到第七天，痛楚不减，反而更剧烈。次年一月三日，腹部疼痛厉害，进了急诊室，留院四天，作了连串检查，仍找不出病源。医生曾怀疑我是肺结核，传染病科下令要我隔离，再经化验后，仍找不出原因，只说了一句：「奇怪。」   

当时，因接近周末，医院没有专科医生为我诊症，于是让我回家，嘱咐我一月十日回院覆诊。一月十日，作了一次活组织检查，手术医生说我是患了GIST（胃肠基质瘤），属癌症之一种。我问他第几期，他答：「第四期。」我说：「既然是末期癌症，请不要医我，就让我死吧！」医生说：「不要这样，这种癌比较听话，现在已经有药物控制，你未必死得这么快。相信我，我会帮助你。」   我只有说：「我信你。」   这时，我已不问「何必偏偏选中我？」因为二○○三年，我的丈夫发现有癌症；当时我已问过一次，没答案，所以这次也不必问这问题了。   

那时，心里只有一问：「万一我们夫妇都有病，两个孩子怎么照顾我们呢？」这是我唯一的挂虑。那时，孩子是九岁和十四岁。丈夫完成了化疗和手术，全部共经历五年时间。这时，他鼓励我，说：「我曾打过这场仗，仍然站了起来，是上帝的恩典。」我同意，如果不是上帝的恩典，我们的确不知所措。我知道要保持开朗，不能钻牛角尖，不要单想到自己，要为大局着想。我在一次偶然阅读书报时，看到一句：「不要祈求上天改变环境，要求上天给我有勇气去面对环境。」对，为了家中大局，我不能以悲伤的心情面对。既然美国医学这么先进，教会弟兄姊妹又以祷告支持，我要坚强勇敢地面对。一切顺其自然，由上帝安排好了。   

事实上，上帝确已有安排。那时我在波士顿学院工作，因病入院治疗而停了工作。在用尽所有的假期后，靠着领「短期丧失工作能力」保险金为生。后来证实患癌，知道不能回学院工作，心中担忧没了医疗保险，那么除了庞大的医疗费用外，我们刚买房子一年多，如何供下去呢？感谢上帝的恩典，波士顿学院的福利制度很好，我的保险没有终止，保险公司自动为我续保。不但这样，现时我每月必须支付的六千多元药费，保险全包，而且每月能领取六成半薪金，供屋问题也解决了。   

二○○七年七月中，我们全家快快乐乐地跟教会的弟兄姊妹一起去迪士尼乐园玩了十天；回来后到医院覆诊，医生说我的肿瘤有复发迹象，于是商量动手术切除肿瘤及附近所有受影响的器官。那天我们一家三口（小儿子上学去了）就在医生的诊疗室，还有医院派来的一位中文翻译员，听着医生讲述手术方案：「你这么年轻，我们可以用比较激进的治疗方法。我们会为你切除大部分的胃、整个脾脏、部分或全部胰脏，以及部分肠脏。胃跟肠会接驳起来，因为你肿瘤的位置是在各器官当中。我认为较安全的做法是将所有受影响的器官割去，免得癌细胞扩散。」一听之下，心中发毛，全身颤抖，连作翻译的姊妹也心里害怕，手心冒汗。我想，要切除这么多器官，怎么可能活下去呢？若活下去，以这残破的身体怎能如常活动？若能活动，是否生不如死呢？   

一连串的问题在心中萦绕不息。医生说，我往后的生活方式会有很大改变，除饮食特殊外，生活作息也必须配合身体的状况，我这么年轻应可以应付云云。话虽如此，谁也没有把握。他给我一些时间考虑，我也告诉他要找「第二个医生的意见」。   

我认识的一对夫妇朋友，得知我将要接受的手术，担心我在手术后不能进食正常的食物，特意为我送来一部小型冰柜，以存放我将要每天食用的「糊仔」。我心里十分感激他们对我的贴心照顾。   

教会中有位姊妹认识在麻省总医院工作的一位医生，他很快为我联络上该院肿瘤科医生，我的病历已全部在医生手中。医生说，他十分同意前一位手术医生的做法，因为这个病症至今都是做手术切除比较有效；大概他们也会按这方案进行手术。既然大家都是没有把握，不如以保守的方法施行这次手术，能保留的器官尽量保留，不能保留的就予以切除，以不危害生命为要。   

听他这么一说，也许可以保留一两个器官，既然肉在砧板上，就一口答应让他为我开刀。接着，我作了正电子（PET Scan）检查，肿瘤科医生跟手术科医生商榷后，预计要切除整个脾脏，胃亦最少要切除一部分，所以要做许多预防工夫。几天来打了好些防疫针。   

感谢教会牧师及弟兄姊妹不断为我祷告，十月二日更请假陪伴我和我的家人到医院来。要入手术室了，不知怎的，心中出奇的平静，面上还有笑容。我真的不怎么害怕，如果这是我的最后一分钟，下一刻就要死亡，那么死就死罢！（不知何来这么?脱。）护士叫我想一些美好的事，我就跟陪我到手术室门口的一位姊妹笑说：「待会见！」之后就失去知觉，被推入手术室。   

一觉醒来，丈夫在身边呼唤：「Do Do，知不知道呀，你一个器官都没有割去。」第一个念头：是否严重到一打开腹腔就绝望，故缝了起来？他说：「非也，你的肿瘤没有扩散到器官，根本无必要割去其它器官。只割去肿瘤本身。」我当时说不出一句话来，只感到震撼。因为两间大医院，有这许多先进仪器，能做的检查差不多都做过了，医生又是这么有经验，看法一致，做法相近；结果只有上帝怜悯医治，才最保险。上帝是最大的医生，只有他能掌管生命。   

在医院的一个星期里，天天躺着，不能动弹，真的要仰望上帝，感谢他的眷顾。虽然身体疼痛，但每天都在微笑中度过。所有来探望我的亲友，都感受到我的喜乐，为我高兴。   

噩梦好像过去，但师母提醒我，仍要儆醒，不要大意。是的，体内仍有残馀的肿瘤细胞，这仗尚未打完呢！每天还要吃药控制其发展。但是，我很想将我的经历告诉大家，彼此勉励。在疾病中，上帝仍然掌权，我知道谁掌管生命！.

换个方法教孩子 /  彦里
上帝教导我如何放下自己，以圣经的方法教养女儿，让她们在爱中成长。

我在新加坡时，看过一篇真实报导：一对任职跨国公司主管的夫妇申请移民，进行体格检验时，赫然发现自己的一对宝贝儿子患了不治的性病，而且是从自己的家务助理那里传染来的。原来，那对夫妇忙于工作，无暇照顾孩子，后来就发生了这悲剧。

当时，我为这个家庭深深叹息。后来读到主耶稣所说的话：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」（马太福音十六26）便联想到他们。对啊！如果孩子的一生都给毁了，赚那么多钱有什么用处呢？

可是，这世界就有那么多的诱惑和理由，尤其对金钱和事业的追求，叫我们为人父母的，放弃管教自己孩子的天职。其实我也曾经陷入这个圈套。

可怜的女儿

我出生于中国，二十岁去新加坡读书。一九九六年在新加坡结婚，次年底生下大女儿桐桐。不久，因忙于未竟的学业，将女儿交给母亲，由她带到中国抚养。直至女儿两岁，我完成了学业，才将女儿接回来。

可怜桐桐，回到我们身边时，和我们好陌生，因此畏畏缩缩，又不敢和我们说话。那时，我刚加入一跨国公司任会计师，意气风发，也没在意，便把她放到邻近的幼儿园。女儿整天闷闷不乐，垂头丧气，像一朵枯萎的小花。我看着她可怜，周末总是设法逗她开心，带她出外玩耍，游乐场、动物园、植物园，全都走遍；可是桐桐仍闷闷不乐。

新造的人

当时，我们楼上有一个基督徒家庭，每逢星期天必打扮整齐兴致勃勃地去教堂。我好生羡慕，请朋友带我们同去。女儿在教会里认识同龄的玩伴，一同玩耍，一同唱歌赞美上帝，渐渐变得开朗起来。先生看到我和女儿的改变，也与我们同去教会了。二○○二年五月一日我先生和我一起受洗，接受主耶稣基督为救主。

我受洗后，对人生的看法渐渐改观。圣经哥林多后书五章17节上记：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」真的，我的思想起了变化，过去在公司里加班是例行公事，现在加班时，心里不安，想到家里的丈夫和孩子。后来更想，不如辞掉工作，留在家中照顾孩子，引导她成长？

生活忙碌

同年八月，我因为工作调动，举家移居加拿大爱民顿。我们在加拿大再生一个女儿。小女儿出生后，就与姐姐一同风雨无阻地参加教会的聚会和主日学。两个女儿带给我们无穷快乐，可也有不少烦恼。

大女儿因年幼时与我们分开，曾与我的关系相当紧张。我看着她一天天长大，虽然自己参与不多，却也希望她懂事，做个圣经所说「温柔」又「恩慈」的好姐姐、好女儿。我呢，虽然已减少工作，但还须工作六小时，加上交通来回，每天总得花八个小时在外头。回到家里，往往像打仗一般，做饭、伴孩子弹琴、讲故事……。孩子们稍有差池，我就生气训斥。两姐妹也常为小事相争。家里不时传出父母的责骂和姐妹的吵闹声，好不喧哗。   

全家蒙福   

二○○七年八月，我们全家参加了加西夏令营，透过苏绯云女士的讲道，圣灵做工，让我想到，父母有责任「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」（箴言廿二6）于是，我开始天天带领孩子读圣经，后来先生加入，一家人天天彼此提醒，行上帝眼中看为善的事。   

两个女儿从前老为小事相争，叫我伤透脑筋。读圣经以后，看到亚伯兰对罗得说：「你我不可相争，你的牧人和我的牧人也不可相争，因为我们是骨肉。」（创世记十三8）姐妹俩便想效法亚伯拉罕，不再为玩具和食物相争，我的担子也轻省了。   

先生透过读经，明白爱是「不求自己的益处，不轻易发怒」（哥林多前书十三5），他也改变，从严父变成了慈父，尽量了解孩子，按她们的需要帮助她们，而不是运用父权，向孩子施压。   

全心全意带孩子   

我自己读圣经，看到大祭司以利和撒母耳二人，家中也有逆子，行上帝眼中看为恶的事，感到扎心，立志跟从上帝的方法殷勤教训儿女（参申命记六7）。可是，我每天要上班，怎能专心教孩子？把孩子托幼儿园和学校管教总不错吧？后来却发觉，女儿们在幼儿园和学校里染上了一些不良习惯，并讲一些不当讲的话。于是，我想，现在的环境这样败坏，娱乐和游戏通过电视、网路，四通八达，孩子们当然耳濡目染。我留意到桐桐，她与同学很喜欢收听一个电?，里面有流行音乐，还有专门报导歌星和影星们的私生活，当中自然不乏未婚同居、分手、醉酒、撞车，滋事等等负面新闻。我想到圣经彼得前书五章8节上的话：「你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人。」我想，如果我不立刻采取适当行动，很快桐桐便要长成青年，要是她以生活腐败的明星们马首是瞻，那时我将后悔莫及。   

圣灵提醒我，做父母的要「趁有指望，管教你的儿子；你的心不可任他死亡。」（箴言十九18）于是，辞工留在家里管教孩子的念头又再浮起。但是因为先生曾极力反对，我不敢轻举妄动。便向苏绯云博士请教，她鼓励我依照圣经上的教导，温柔地与先生商量。我跪下祷告，求上帝成就他的意思，不要成就我的意思。   

没想到二○○八年二月，有一天，先生竟对我说：「你不如试试留在家中照管孩子，看看对她们是否有帮助。」上帝听了我的祷告！我心里十分感激。   

回首当年，我用自己的方法管教孩子时，曾给孩子带来多少痛苦。但是，当我们依照上帝的方法行事，孩子就有了一个幸福温暖的家，有一对爱她们的父母。上帝的方法总是对的！.

曾经是个迷路人 /  陈静华
多年寻觅生死的意义，信佛得不着平安，反在父亲经生历死之际认识耶稣，才体会当中的爱、平安与盼望。

我曾在生命漫漫长路上寻找答案，长达三十几年才找到正路。   

死的恐惧   

从小在大人眼中，我是一个安静得有点痴呆的小孩，好像活在自己的世界中，静静的听，静静的想，静静的烦恼，自个儿过着多愁善感的生活。   

在我八、九岁时，看到一则故事，说到一个老和尚死了。从那时起，我突然顿悟：人是会老，也会死的。这让我感到无比恐惧。我开始哭。母亲问我为什么哭，我告诉她，我怕「死」。她告诉我，我还小，不会死。我想：有一天我会长大，会变老，就会死了。对我而言，「死」就是从这世上消失，之后到哪儿去？我不知道，也得不到答案。   

从那年起，我一再思考这事，随着年纪增长，越想越多，越想越恐惧与无助。我问：我是谁？怎么会有我？什么时候开始有我？死后还有我吗？有与没有，我都觉得恐惧。我的青春岁月就在这样的恐惧中度过。在我心中，所有的事情究其根本都是没有意义的，因为在「死亡」之前，什么事能有意义呢？   

念国中时，跟着同学到摩门教的教会去，去了一次就不去了，因为大家都是为了学英语去的。我也到过基督教会，牧师老讲生活中的祝福。那时，上帝的祝福对我没有意义，我认为这个世界的一切都是虚幻的。   

那时父亲是道教徒，母亲信仰一贯道，其实他们对信仰都没有真正的热忱。虽然母亲总说她孽障深重，生养这么多孩子，没能去修行，好像很遗憾；但她似乎也不太在意生死的问题。   

有时深夜醒来，死的恐惧使我悲咽，无法自持，只好到母亲床边，叫醒她，可她也不知道怎么安慰我。我很清楚记得有一次，我又是呜咽悲啼到深夜，隔着墙她仍听见了，到我房间来安慰我。只是她自己也不知道死是什么，到底有没有灵魂，生命是有限还是无限。   

念起佛经   

十六、七岁时，接触到「正信佛教」。佛法对生命、意识的分析让我很佩服。佛教讲「无常」，正是我对生命的体验。当我看到心经「照见五蕴皆空……色即是空，空即是色，受想行识亦复如是」云云，我全然信服。当时我认为已找到生命的答案。其实真正的佛教和民间的信仰有很大的差别。那时我很鄙视那些见庙就拜，求财富、求顺利等世俗「福报」的人。我骄傲地认为，那些人不了解生命，而佛教的根本教义不是求「福报」，而是证「涅盘」，了生脱死。我当时认为这才是「根本大法」。我深信佛教对生命的解释，虽然佛典中有太多我无法了解体悟的地方，但相信那是因为我孽障深重、慧根太浅才不懂得。   

大学时代，我开始吃素。我认为有心学佛却不吃素，是假学佛，凑热闹而已。既然众生平等，人和其他所有活物一样都是在六道轮?中，那么人所食用的任何动物都有可能是累劫累世的冤亲债主，怎能吃？若为了口腹之欲而食，那更是造恶孽了。   

在学校里，我加入了佛学社团，平日会到学校附近社团自设的佛堂去做晚课。放长假，我会报名参加佛学营、禅七、佛七；平时有空也会去参加八关斋戒，拜忏，拜一百零八佛。

我那时真觉得佛学是智慧的极致。看看历代的高僧大德，再看眼前每年许多大学生、研究生到山上参加佛学营；特别是有些寺院的出家众，七八成以上有大学学历，我去参加佛学营时也常碰到医学系的学生，硕士班、博士班的学生。   

过了几年，变成「老参」。在佛学营开始之前，我就会提前到山上去参加干部训练，为佛学营做预备；也就是干些粗活：搬桌椅，布置会场。有年碰上寺里刚打了井，我们一群女学生，从早到晚搬土挑水。我的手脚除了破皮，还有多处瘀血；但我们仍乐此不疲。每天清晨，三点多，天未亮就起床，快速梳洗后就上大殿拜佛打坐，准备做早课。早课完，天刚亮，这时上斋堂用早餐。早餐之后出坡，打扫、割草、砍树。我们这些女学生平时只翻书的手，到了寺院里什么粗活都做得甘之如饴。因为我们深信，我们是走在正确的成佛修行路上。有几次，我有强烈出家念头，但一想到父母的期许，就想，再等等吧！   

大学毕业后，考国立研究所不容易。我一方面觉得念书无意义，一方面又对「社会」没有兴趣；考前同学们去补习，去找教授，我只躲在宿舍里读佛经。考卷有四题问答题，我只答到第三题，但还是考上了。研究所毕业后，找到在小镇的一所技术学院专任讲师。因为想要继续念博士，就申请并得到了大学附近的一所学校的工作。后来，又顺利地移民美国。同事、朋友、家人都说，我是学佛有「福报」。但是「福报」归「福报」，这样的「福报」并未给我带来平安。   

「真理」的困惑   

这些「福报」的假象，在父亲重病之后就瓦解了。二○○二年年底，父亲罹患癌症，身心饱受折磨。那时我心中所有的矛盾全都摊在心版上：就佛教的角度来看，那是父亲自己的孽力所致。既是「生死孽缘，果报自受」，我就该用平常心去看待！但我做不到，我在乎父亲，无法接受他「受报」的说法，无法接受「缘起缘灭」，更无法接受他投胎到恶趣（佛教上指众生以恶孽之因而趣之所，如地狱、畜生等）去的说法。   

我想到，父亲爱钓鱼，爱吃活活煮死的鱼虾，又曾在言语上毁谤佛僧，不尊敬佛经。就佛教的六道轮?来说，他大概不会生于善处；且只要他一死，他的「今生」结束，我们父女之缘也就结束了。接下来的亿万兆年、无穷无尽的六道轮?中，谁也认不得谁了。而且，前辈子我们有可能是仇家，他不一定是我的父亲。下辈子他变什么，我变什么，我们都不知道。从六道轮?来看，什么都有可能。   

那时我要在侨居地待满规定的年数，好拿公民权。我回台湾探望父亲两次，每次回去都勤念地藏经，而且鼓励母亲、妹妹要时常念佛号。我年年助印佛经，家里也有好多佛经，就拿给妹妹，要她带着小朋友努力念。   

但一回到侨居地，我虽每天念佛、诵经、持咒，一天几个小时，但仍满腔苦恼。还到当地华人的佛寺去上供修福、点光明灯。根据佛经所讲的，能为生者、亡者做的，我尽都做了，但心中仍没有平安。因就南传佛教来看，大乘佛经有好些都已偏离佛陀的教导，那些「功德」的说法，存有很多矛盾，我心中的疑惑越来越强。这些矛盾弄得我心神恍惚，到了有幻听、幻觉的地步。   

而就在我回去看望父亲之前，他已经受洗归信耶稣了。刚开始我有些失望，但不久我发现他有了依靠，而且从垂危中好转。于是我想，只要他能感到平安，心中没有恐惧，就是当时的情况下最好的情形。而且就佛教的角度，一个人临死之际的心境会影响一个人轮?所生之处；我当时想：若他能心中无恐惧，至少会去好一点的地方吧！   

黑暗中的亮光   

第二次回去看望父亲，几个教会的弟兄姐妹来找我和母亲谈。我们都乐于接受他们的祷告，因我们是「心胸开阔」的佛教徒。但他们却要求我们不要再用佛教，或其他民间信仰的方式去为父亲做功德，或?向给他；因为父亲已是基督徒。而且他们说，耶和华是忌邪的神。我心里想，耶和华真是器量狭小；但只要父亲能有平安，我们很快就同意了。 答应后，问题来了。我每天念佛、诵经、持咒，该怎么?向？原来的佛教教义在我心中产生的矛盾冲击已很大了，现在又再加上这一项。   

后来虽然医生让父亲回家调养，说他状况稳定，已在恢复之中；他自己也说等他状况稳定后要和我一起出国，但我真的不太有信心。   

他出院后我又回到侨居地。我去佛寺找学佛的朋友，但他们只是一再要我好好修行。听了我的矛盾挣扎后，他们的结论是：我根本没真正修行，才对这些世间无常之事如此执着。最终我只能自己寻求解决，因为很明显的：我真的是没修到心里去。最基本的「诸行无常」、「诸法无我」，我都没真的吸收。但，我就是在乎，我就是放不下。我生气的想，现在受苦受难的是我的父亲，不是他们的，当然他们都能放得下。佛学中一大堆剪不断、理还乱的矛盾冲突，是我自己有，他们都没有。我自责修行不够，也质疑他们学佛的态度，和为何他们什么矛盾都没有！最后，我只能每天努力说服自己去相信「功德」，相信种种的矛盾都可并存无碍。   

不久，妹妹说父亲最近心中对耶稣越来越没有信心，越来越没有平安，因为他的腹部仍常疼痛不已。我听了很难过。在生死之际，我最在乎的是他自己的感受：有没有平安。如果连耶稣都不信了，那么连去耶和华的国的机会也没了，他会到哪里去？对别人或许只是一个说法，对我却是真实的死生大事。   

那天一如往常，我几乎整日都在做课──念佛、诵经、持咒。连傍晚散步的时候我仍持诵大悲咒。看似平静，其实内心波涛汹涌──做这些「功德」到底有效否？佛经一再强调「功德」，又说「生死孽缘，果报自受」、「父子至亲，无肯代受」，那么我再怎么做，怎么?向，又有何用？但在无可奈何下，我只能继续做课，继续?向给「众生」。这些想法紧紧缠住思绪，无法摆脱。   

那天夜深上床睡觉，仍是不安稳，仍是焦虑。就在似睡非睡之际，电话铃响了，深夜中的电话铃声真是让人心惊胆颤。我从床上翻爬下床，心中已知不祥。是妹妹打来的，她哽咽的说，医生说父亲已病危，而且就在那一刻就要走了。她还说，父亲吐血，吐到手脚都卷曲起来；又说即使我此刻搭机回台湾，也来不及了。她无法多说，就挂了电话。我放下电话，心中的恐惧、绝望好像在撕裂我整个人，觉得整个人深陷在黑暗之中。   

我连佛菩萨都叫不出口了，连每天日日夜夜念的名号，在那一刻我却没有信心再去持诵。在我绝望之际，竟不由自主的跪下来祷告：「耶稣，我虽然不认识你，但我求你，让父亲有足够的时间认识你，让他心中能有平安，那么我就追随你。」   我的祷告很短，因为不知如何和上帝说话，更重要的是，我从来就没想过要信他。但在那一刻，好像豁出去了一样，我告诉耶稣，只要他让父亲能有平安，我就追随他。这本是个不可能的改变。因为尽管我学佛学出一大堆矛盾；我却坚信是走在正确的路上。但不可思议的是，我一祷告完，心中竟突然感到无比的平静，平静到自己都不知是怎么了。再上床后，很快睡着而且没有噩梦。   

第二天早上，我仍到旅行社买了机票，要搭当天中午的班机回台湾。但就在我拿了机票回到家，电话响了。母亲来电话说：「连医生都说是奇迹，吐血吐到人卷曲了，竟然恢复了稳定；医生说：『你们要感谢你们的上帝。』」   

父亲病情稳定后，出院在家休养。不数月，又再次发病。经历了那么多苦难后，他有信心的告诉母亲，他要先到耶稣那儿去了，而且很平静的交代了后事。以前他很反对火葬，此时他却要求火葬，并且说让他留在医院就好，不用急着送回家。母亲告诉他：「你要跟好耶稣，不要跟丢了。」父亲说：「我会紧紧抱住他。」他自己祷告要耶稣带他走光明的路；第二天平静的走了，似有一抹微笑在他脸上。母亲在他床边说：「你先到耶稣那儿去，以后我再去找你。」母亲说她好像看到父亲对她点了头。   

我是这样信了耶稣，听起来好像有点莫名其妙，但在我父亲经生历死之际，我发现经过多年的学佛修行，原来只有「爱」是真实，只有「爱」有意义。后来再看到「上帝是爱」的经文，我感动到落泪──原来我所不以为然的，才是世间的真实。「爱」是希望人能「平安」，有「盼望」。此刻佛教的「解脱」、「涅盘」、「福报」，对我而言全是虚幻，只是属人的智慧。   

经过数十年的寻寻觅觅，我终于找到了耶稣，找到了生命的答案，我知道我的归宿何在，我的心不再绝望，且有清楚的盼望。.

传奇的一生 /  林维广
1935年随父母来到美国，曾入伍担任名将护卫，领养八名小孩，妻子遇空难亡，失去房屋财物，身患顽疾，半生匆匆过去，蒙上帝引领保守。

美国早期中国劳工

一九二○年我出生在中国广东省，在家中排行第七。日月如梭，我现在已是八十八岁的老人了。
一九三五年父母带着我们十四个兄弟姊妹来美国。家父在中国是个酿酒师和厨子。有一家美国公司招聘劳工，为一条连接三藩市到阿布瓜夸（Albuquerque）的铁路做维修保养。我父母和他们的大部分堂兄弟、表亲以及很多村民都签了合约去美国，妻子儿女都可随行。妻子们将为这班劳工煮食、洗衣、照顾病者和做家务。我虽未成年，也要工作。合计几百劳工，浩浩荡荡在上海登上一艘庞大的快速帆船，驶向美国。   

那时，在美国工作的中国劳工很少与白人接触，只是勤劳工作。大家被分组住在公共帐幕里，每组都有特定任务。例如就妇女而言，一组负责煮食、一组负责分配食物、一组负责照顾和治疗病者??我妈被分配在煮食组。大家相处融洽，从黎明到黄昏轮流作工。三、四年后，铁路上出现了崭新又马力大的快速火车。这些火车有一些自我保养功能，如能把落在路轨上的污垢自动耙去，于是中国劳工的铁路维修保养工作就此结束。由于我们都是以合约劳工身份来美国，并非移民，所以不得已要打道回国。可是，大部分人在中国已经没有土地、家园，都盼望能被遣派到美国其他城镇。   

跳船登岸得居留

当时由于有排华法案，我们从营地直接被送上船，遣返中国。不知怎的，在去三藩市途中，水手与华人有个非正式协议，让大部分华人在不同港口跳船。我至今记得很清楚，那船靠近南加州某港口时，家人和我一起跳进水里，或泅水游泳，或借助木板游到岸边。年幼的以绳系着大人，也跟着游，全家都爬上了岸。

我的家人漂流到几个地方，分别去了洛杉矶、圣地牙哥、碧加维理（Beckerville）、圣他菲（Santa Fe）和三藩市。我们在圣他菲开了一间「Pop & Mom」路旁小快餐店；顾客多半是货车司机。
登记入伍当护卫

一九四一年，我开始独立生活，做些散工。我妻安妮是土生华裔女子。当时结婚不到两年，有一天经过邮政局，看见招募军人的告示，说：「山姆叔叔需要你！」于是登记当兵。差不多同时间，我有三个兄弟亦登记入伍，另有一个妹妹加入妇女陆军特种部队（Women’s Army Corps）。因与美军共同生活，我们的英语能力大大进步。可惜的是，我那三个兄弟在第二次世界大战中都牺牲了！第二次世界大战过去，我留在军中全职服务，直至一九六四年。   

我侥幸被甄选为艾森豪威尔将军的护卫，保卫他的安全。他无论到哪里，我们都要跟着，并在他抵达前仔细检查。艾森豪威尔将军对食物异常小心，经常独自进食。他喜欢请我为他煮餐，特别喜欢我烤的碎鸡肉。他有一个很特别的习惯令我难忘：当他手中急速地转动着铅笔正在思考时，不喜欢任何人打扰；当他想出决策，就会把铅笔折断。   

稍后我被调到太平洋群岛，作麦克阿瑟将军的护卫。他对下属非常仁慈体恤。他给公众最熟悉的形象是吸着烟斗。   

领养孩子妻遇难   

我在菲律宾时，领养了六个混血孩子，都是由亚洲女子与美兵所生。祖（Joe），是我第一个养子。一天，我走过靠近基地的一些垃圾箱，看见一群衣衫褴褛的男孩正在垃圾堆周围掏东西，还不停喊着：「糖，糖，请给我们吧！」我看见一个不满两岁的黑小孩爬近他们，怜悯的心油然而生，后来即向蓝十字会询问怎样能帮助这孩子。他们建议我收养他。之后，我遇到类似情况，因此又收养了五个。当时，我妻在红十字会的协助下，曾专程来看那些孩子，可惜，那次我不能与她会晤。   

战事结束，菲律宾群岛的驻兵大大减少，麦克阿瑟将军在解散我们这一组护卫前，问我们是否想在基地附近拥有一个物业，继续住在那里。我说要回家与妻子、家人团聚。麦克阿瑟将军计划为我们举行欢送会，颁发每人一张奖状，嘉许我们的服务。   

我妻应邀从美国飞来参加欢送会，要带那些孩子回家。可惜飞机越过太平洋时受袭，当飞机掉进海洋前一刻，正机师留下一句话，说：「我们正迈向天堂。再见！」两个月后，找到那飞行黑盒，录下了乘客和机师最后的声音。很多惊惶失措的乘客向他们所爱的人喊出了最后的话。我和妹妹去到一个指定地方，聆听黑盒录到我妻抽噎着疯狂尖叫：「Jimmy，Jimmy，我很想看见那些孩子，我不喜欢这里正发生的事！」一分钟后，一切归于沉寂。妹妹异常震惊，随即昏倒。
战后，我在加州那帕市（Napa）当警察近六年。之后在沙加缅度机场做保安员，直至二○○七年。
带大八个领养儿   

回想我与安妮结婚未足两年，就逢第二次世界大战当兵到海外。我接受军训时，妻子诞下一女婴。妻女出院后，我才有一天假期回去探望她们。可惜，女儿在十个月大时，从婴儿床摔下，死了！
我一共收养了八个混血儿，在菲律宾领养了六个，回美国后再领养两个。我带大这群孩子，很幸运得到几个来自本地教会的义工帮忙，他们提供了各方面的支援。

孩子们很好，他们每个礼拜天都上主日学。家里没电视打扰，他们都做家务，又自动做功课。我们几乎每晚都谈心，以疏导孩子生活上种种问题。我告诉他们，不要把疑难藏在心里，要开放自己，寻求帮助──这是生活健康之道。我们用圣经的原则作指引，借以明白生活中的是与非，并解决他们内心的困扰。   

孩子们现在已年届卅多至四十多岁，都已独立。祖（Joe）是我在菲律宾的第一个养子，现于动物医院做医护技术员，离我居所约卅分钟车程，我们基本上每星期能见面或倾谈一次；他有个十几岁的女儿伊利莎白（Elizabeth），在沙加缅度做医疗技术员，常给我电话。戴安妮（Dianne）看来像非裔美国人，现于伊朗附近一个海湾的海军信号特种部队服务。戴安（Dyan）看上去也像是非裔美国人，在零售店工作。玛莉亚（Maria）是墨西哥人，现于亚利桑纳州墨西哥航空公司的票务柜台工作；她已婚，有两个孩子。我没有再婚，因为要一个女子做八个孩子的妈妈并不公平。   

跨越人生最低谷

约十年前，我失去房子和里面所有的东西。这些东西对我来说很珍贵，例如有我父母亲和三个兄弟的骨灰?。我为此茶饭不思，不能成眠，几乎发疯，失去生存意愿，患上严重的抑郁病，住院逾一年。后来上帝借主恩浸信教会（Grace Baptist Church of Napa）的退休牧师Pastor Herald用圣经的话语教我学习饶恕，着眼在永恒的事上，而不要只看今生。他开导我一段颇长的时间。终于，上帝光照我，我学到用正面的态度去面对人生。   

身体健康上帝保守   

过去我做四份工作，我是个?不住的人，平均每晚只睡四小时。由于不注意休息，健康出了问题，一星期需见医生数次。我有十一个月时间，双腿剧痛得要命，腿上有九团肉肿起来，周围的皮肤呈黑色、鳞状，这是由于特殊的糖尿病引致。经过多种药物治疗仍无改进，而且那些药物不但没使我好些，反因副作用带给我更多伤害，所以我的医生都放弃医治我。二○○七年复活节，我受洗后，奇妙的是，那些肿块迅速缩小，而周围的皮肤几近正常。在这之前，我得一异象：看见一个天使走过我的窗前，站了良久，报给我一个欢欣鼓舞的信息：我的双腿会痊愈。   

特别感谢主恩典   

本来我和太太都仅仅是入门的天主教徒。多年来，我都与天主教和不同宗派的基督教会保持关系，可是对圣经真理的认识，包括福音，都只识皮毛。以前很少看圣经，最近就不同了，主恩浸信教会的牧师帮助我明白了福音，我接受了耶稣为救主，于二○○七年四月受浸。好友黄弟兄曾送了一本圣经给我，我一直阅读，也每天祈祷，已经好几年了。   

我们所信的上帝是慈爱的，所以每个基督徒都要以恩慈待人，更要彼此相爱，事事为对方的好处着想。几年来，每主日我都去教会敬拜上帝，与教会关系紧密，使我对主的信心和对圣经真理的认识不断增长。非常感谢Napa主恩浸信教会的弟兄姊妹，特别感谢Pastor Herald，帮助我从人生的低谷走出来。教会现任的教牧同工和长执们，也都是我非常好的朋友。   

回顾过去，更感谢上帝对我的保守和一生的引领。愿将荣耀归给他。.

带孩子去教会 /  刘晓红
我对培养孩子绞尽脑汁，不过说实话，真感觉像是在和孩子斗智。

在我刚到美国、接触到教会的姊妹们时，许多姊妹不只一次诚心诚意地对我讲：「把孩子交给主，你看我们的孩子在教会里成长得多好。」每当我听到这样的话，心里总有一个反抗的声音：「你们说的也太神乎其神了吧？我的孩子当然是我最爱了，即使你们的主能把她管教好，万一有个不留神的时候，把我的孩子疏忽了怎么办？而且那么多没信主的孩子也有很好的。」那时我的女儿不到九岁。   

我承认，在教会里成长的孩子是很好，但是让我把自己的孩子完全地交给主，心里既不情愿，也不放心，而且我对如何培养孩子也很动脑筋。自女儿出生，我就开始计划，按着书本所写的，从语言能力、运动能力，和社交能力的发展等方面，观察她的发育情况，尽量超前进行一些开发。女儿五岁半就提前上小学，而且一直是各方面能力都挺强的好学生。   

不过说实话，也真感觉像是在和孩子斗智。记得小时，她和小朋友一起玩，人家要玩她的玩具，她不给，我就对她讲：「有玩具大家一起玩吧！」她似乎懂了。下次她想玩人家的玩具时，就先对我讲：「妈妈，有玩具大家一起玩。」然后就理直气壮地去拿人家的玩具，人家不给就不行。我为了避免矛盾，就又对她讲：「自己玩自己的玩具吧！」她听了我的话，下次小朋友再想玩她的玩具，她非但不给，而且嘴里还振振有词地喊着：「自己的玩具自己玩！」我真想不到，这么小的孩子她会把你的话反过来用，为她的行为服务。   

到了上小学时，我买了几本如何教育孩子的书。有一天我要求她整理她的玩具、房间时，她二话没说就找来我的书，翻到一页，指给我看：「妈妈，您看，这里写着不要过分要求孩子整理房间，会压抑孩子的创造力。」当时还真让我哑口无言；但我不能就这样输给孩子，镇静了一下就说：「你看，这书上讲的是过分要求。妈妈的要求不过分。」孩子终归辩不过大人，不吭声了，但并不是心悦诚服。   

孩子是一个有头脑、有自由意志的人，随着年龄的增长、知识的增多、眼界的开阔、外界环境的变化，以及充满的各样诱惑，想让孩子在一个宽松的环境中，身心都健康地发展并非容易的事。特别是我们到美国时间不长，对美国的文化、历史背景的了解远远不够；而孩子又生活在美国孩子之中，所以如何教育她既能溶入美国的社会生活，又能抵挡各种不良诱惑，实在有点超出我们的能力。因为孩子大部分时间是生活在我们的视线之外，她内心深处的东西更无从知道。而且父母的话不是很有能力的，特别是对十几岁的孩子来说，她会觉着父母的观点太落伍，所以有些事最先瞒的就是父母。我女儿就经常在我耐心地和她讲了半天之后，摆出一副无可奈何的样子摇摇头说了一句：「代沟啊，代沟！」我曾不无担忧地对丈夫说：「等女儿到了青春期，我也快到更年期了，都处于情绪易变期，娘俩可能有更多?扭。」   

于是，我想起了姊妹们的建议：「把孩子交给耶稣」。我也想起第一次带女儿去教会时，她听了耶稣的生平后，对我说：「妈妈，我觉着信耶稣挺好的，不过我还是长大了再说吧！」于是我试探地问她：「现在你长大了，是否该考虑信耶稣了？」「您还没信呢？」一句话噎得我无言。我定了定神说：「我在努力。」   

我是从小接受无神论教育，唱着「从来就没有救世主，也不靠神仙皇帝」那首国际歌长大的一代人。以前听的圣经故事，以为是神话故事。来美国之后偶尔去教会，也觉着有信仰很好，也希望自己有朝一日能信耶稣，但好像找不到感觉，进入不了角色。而且我总认为，信耶稣的多是软弱的、有病的、失恋的、心灵受创伤的；或者是什么都有了而只需要精神寄托的成功人士。像我们这些心理健康、无病无灾，又处于奋斗之时的「忙人」，似乎少了点那种去教会的?心。有时丈夫要去教会，我不表现热情；但这时为了孩子，突然有了一种紧迫感。孩子也「忙」，除了忙作业，还要忙着和同学讲电话、网上聊天、在网上听音乐、看电视剧，还要打游戏机。   

为了不引起她的逆反心理，我故意若无其事地说：「咱们就算陪陪你爸去吧，你和老爸老妈在一起的时间没多少，得好好珍惜。」于是，从那时起，我们开始参加查经、敬拜。   

女儿刚开始时并不很情愿，恰好我们参加的团契在各家轮流举行，我就劝她先各家转一遍再说。后来我们去参加一个福音营，去的时候她还犹豫不决。那天天气非常恶劣，风雨交加，我们开车一个多小时才到达目的地。女儿看着海浪翻滚的大海，不停地说：「伤感！伤感！」   

那天讲的是马可福音十章17至27节：「耶稣出来行路的时候，有一个人跑来，跪在他面前，问他说：『良善的夫子，我当作什么事才可以承受永生？』... ...耶稣看着他们，说：『在人是不能，在上帝却不然，因为上帝凡事都能。』」听了一天道，心情好多了。晚上看着那么多人决志信耶稣，非常感动。回到家里已经是深夜。第二天早晨不到六点，女儿就叫我们起床去福音营，真是「太阳从西边出来了」，因为平时她上学七点起床，我还得像定时闹?每十分钟不停地叫几回。我们就是在那个布道会上决志的。   

第三天，她又早早起床，叫我们去听见证会。当主持人问谁来作最后一个见证的时候，我女儿举起了手，上台后又跟主持人说可不可以让她爸妈也上来，结果最后一个见证成了我们全家的见证，真是让我吃惊；因为我们没准备要上台去作见证，而且她平时不是很爱讲话，有时家里来人还需提醒才打招呼，那天居然在几百人面前自己主动要求上台作见证。从那以后，她就愿意去参加查经、敬拜了，而且提前就做好准备。最终我们全家受洗归入基督，那时女儿不满十四周岁。
回想信耶稣一年多后，孩子还真有变化：   

1.对罪敏感。记得有一段时间，我家的互联网总是有问题，对她来讲，不能在网上听音乐、与同学聊天，也是件痛苦的事。有一天，她对我说：「可能是上帝对我的惩罚吧，我去书店时偷看了部分《达文西密码》那本书。」 我还真一惊：「你认识还挺深刻的，你干什么事瞒得了父母却瞒不了上帝，以后再遇见此类事又管不住自己的话，就祷告求上帝帮助你。」   

2.知道谦卑，上进心也更强了。原本她学习也不错，但总是漫不经心。课馀学画、学长笛，也学得还可以，就是不够主动。绘画和长笛老师都鼓励她，以激发她的热情，她却依然漫不经心。我若旁敲侧击说些让她努力的话，她就会说：「中国人的家长就是这样，永远不知足，要是美国人的家长早就很高兴地说：『Very good! Excellent!』了。」我也不好再说什么。她信耶稣以后，也坚持查经，到教会听道、敬拜。知道圣经里讲：「你要尽心，尽性，尽意爱主你的上帝。」（马太福音廿二37）「上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。」（雅各书四6）她现在学画，学长笛，不用我说就自己知道努力，更加主动了。她今年上十年级，三门主要课程都在荣誉班（honor class），其中两门课是十一年级的课程，十年级学生唯一可选的一门大学预修课（AP Class），她也选了。这时，倒是我怕她累坏了，问她要不要调到普通班，她说不要。周五晚上如果学校没有活动就参加查经，周六要到中文学校做三小时义工，周日到教会听道，参加敬拜，然后是绘画课，忙得不亦乐乎。网上聊天、打游戏机的时间自然就少了。发自内心的变化远比受外界压力所引起的改变要大有功效，而且是由衷的、心甘情愿的。原来没信主耶稣时，我总觉着基督教让人与世无争，年轻人会不会没有了奋斗精神。信主后才知基督徒不是消极地与世无争，而是因为有了永恒的追求，心里充满了爱和平安喜乐，按着圣经的教导：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前书十三7）所以看淡了属世的东西；因为有了更高的追求，有了盼望、有了信靠，做事情会更加有信心、有力量。   

3.更知道关心体贴别人了。圣经里强调：「如今常存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。」（哥林多前书十三13）要「爱人如己」（马太福音廿二39）；圣经里给人的十条诫命中第一条带应许的诫命就是：「当孝敬父母，使你的日子，在耶和华你上帝所赐你的地上，得以长久。」（出埃及记廿12）在教会，她参加力所能及的服事工作，如演出、搞卫生等。在家里对父母不逆反，因我们一同学习圣经，同为上帝的儿女、主内的弟兄姊妹，似乎那条代沟填平了许多。我们可以像朋友一样聊些她的事情，给她些建议。她人也变得开朗、喜乐了。暑假回国探亲，她还提醒我别忘了给她绘画老师、长笛老师带点小礼物。她在家里是独生女，尽管我们尽量理智地不娇生惯养她；但她仍然是主要被关心的对象。现在看到她懂得关心别人了，我真是心里暗喜，在不知不觉中孩子就有改变了。有上帝与孩子同在，按着圣经的原则教育孩子，我们做父母的真是既省心又放心，孩子也开心。   

领孩子一同来到主耶稣面前，把孩子交给主，真的是明智的选择。如圣经所言：「敬畏耶和华是知识的开端。」(箴言一7）「因为耶和华赐人智慧；知识和聪明，都由他口而出。」（箴言二6）.

含笑告别 /  袁汉成
癌病给我带来很大痛苦，但是仍有恩典，一家人的关系变得更密切。上帝不会撇下我孤独地与死亡搏斗，他必与我一同走过死荫幽谷，给我新生命。

我患了癌症，身上多处长出肿瘤，经过半年的病历追踪及无药可治的情况下，最后切片化验，才确定是患了淋巴腺癌，自此病情急转直下。
病入膏肓
我是在二○○七年十二月卅一日获准进入医院的。那时，身上的肿瘤已长得越来越大，病情到了最后（第四期B）。家人和亲友都十分震惊。加上当时从香港传来外父逝世的消息，对内子打击很大。我的大姊和二哥慌忙从香港赶来看我。加拿大和香港两地的教会都同心迫切为我祷告，问候卡如雪片飞来，教会弟兄姊妹殷切探望。从他们身上，我看到了上帝的爱。

第一次化疗使身子已经虚弱的我更萎靡不振。体重由原本一百六十磅，一下子掉了四十多磅。但是我没有因此失去信心，仍坚定信靠上帝，因他是我的避难所。我学习把痛苦、艰难全交托给他，以上帝的旨意为依归。就这样，我抛开忧虑，静待上帝施恩拯救。
不停输血
因为化疗关系，我的白血球急遽直下。我接受了十八次输血，化疗药在我身上产生很多副作用：肚子像充了气的气球，经常腹泻，什至失禁。医生见此，要我全面禁食。我苦撑到第三天，才获准喝一点流质。化疗药也使我的神智不清、说话含糊、记忆力衰退。这时我失去了斗志，一度意志消沉，抗拒进食；家人为此十分担心。后来内子带我到医院的小教堂参加聚会，透过圣诗，我寻回失去的归属感；透过内子的鼓励，我对生命逐渐产生积极的回应。我感谢上帝赐我一个贤内助，在我人生最痛苦的时刻，她对我不离不弃，体贴入微。爱女也不断给我打气，为我做足部按摩，使血液流通，让我享受到家庭的温馨。
鼻血流不止
一天晚上，我在清理鼻孔时不慎弄破微血管，血流不止。护士找来一袋冰块敷在我鼻子上；但是一直无法止血。她急忙去追回一位刚离开医院的医生。当时，我心情忐忑不安，手上拿着满是鲜血的冰袋，心想，我会不会因失血而死去？就在这时，一个叫汤的年青医生从停车场折回，面带亲切笑容，为我施展他纯熟的止鼻血方法，成功地堵塞了出血的地方。我忍不住开声感谢上帝，在我最危急时差派这位医生折回救我。上帝在我惧怕和情绪低落时稳定了我的信心，我知道我要与癌症继续作战。
呕吐感觉
化疗药的副作用叫我感到十分疲累，老想呕吐，却吐不出来，很难受！我不断按铃求救，当值护士被我弄得疲于奔命，忍不住说了我一句：求人不如求己。是的，我应该呼求上帝。于是我求上帝背起我走，像「沙滩上的足印」那样。我将手举起，好像扶着脚踏车的把手，我请上帝执着我的手，在我旁边搀扶。那天晚上，我的感觉真好，真像上帝扶着我，领我在沙滩上驰骋。当我仰望上帝，将注意力从自己身上挪移，注目在上帝的身上，我的心情突然开朗起来，不再感到痛苦，并且进入了与上帝同在的宁静中，不知不觉地安然进入了梦乡。
几天后，教会一位会友来访，临走前，对我说：「我想告诉你一个故事，故事叫『沙滩上的足印』。」霎那间，我心里十分感动。是的，上帝与我同在！上帝啊，你就是如此真实！
永不放弃
人生不如意事十常八九，上帝没有应许天色常蓝；人生有晴有阴，有得有失。癌病给我带来很大痛苦，但是仍有恩典，一家人的关系变得更密切。因我的病，内子和爱女的关系显着改善。她们为了我的健康，不再对立。疾病也是上帝对人信心的考验，我深信上帝必拯救我。我要投靠他，等候他的救恩，安然接受他的计划。
上帝不会撇下我孤独地与死亡搏斗，他必与我一同走过死荫幽谷，给我新生命。罗马书五章3至4节说：「因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望。」主耶稣是我们唯一的盼望。

后话（袁汉成太太）：
二○○八年六月十一日，汉成四十九岁生日那天，他离开我们，回天家去了。回想一个月前，我和妈妈及女儿带着生日蛋糕到医院看他，给他过生日。只见汉成满面笑容，他很有信心，相信上帝与他同在。下午，有十多位好朋友来为他切生日蛋糕，唱生日歌。黄昏时，又有牧师和十多位弟兄姊妹来第三次切蛋糕，唱圣诗，汉成十分高兴。

谁料到了晚上九点半左右，病情突然变为危急。女儿立刻打电话给牧师，牧师和弟兄姊妹才离开一个小时，二话不说，即折返医院。牧师执着汉成的手，按手在他头上，为他祈祷祝福，读圣经给他听。我和女儿站在床头的另一旁，握住他的手饮泣。

「感谢上帝！」「我爱你。」是他最后说的两句话。汉成对主耶稣的坚信使他面对灾病时，既不怨天尤人，也不失望悲苦；反之，他从上帝得着安慰。他于十时二十分被上帝接走，与主同在。他死时很安详，没有痛苦，嘴角带着一丝微笑。女儿说：「爸爸早我们一步进到天堂，将来我们与他必再相会。」

本来，汉成打算自己在教会里读出这篇见证；现在我为他完成遗愿。盼望更多读者看到他的见证，信靠耶稣，得着力量，并能在灾祸里充满感恩赞美。.

死前才信，能吗？ /  陈榕生
人生什么时候是最后五分钟，是不由得自己来掌控的。

灵界奥秘
小时候，有一天，邻居小孩玩水溺毙。他祖母年纪很大，住在深山，那天突回到镇上。原来前一晚，她梦见孙子死了，所以跑下山来。由于年纪老迈，行动不便，她已很多年没出山了。知道这件事后，我觉得很不可思议！
回想小时，玩过碟仙，碟子真的会自己转，不是人推的。本来我也不相信，只知道妹妹们玩得很入迷。廿几岁时，妹妹叫我也试试，我就试试。问了很多别人不可能知道答案的问题，碟仙都一一回答正确。我想，即使和我一起玩的人要找字凑成答案，也不容易。所以知道碟仙是通灵的。我在台湾念商业管理，一向为人小心，不易被骗。当时，就知道碟仙背后的东西是鬼。我曾问碟仙：「你是谁？」它告诉我一个死去日本人的名字。
这事给我生命很大的震撼。我们家一直不相信任何宗教，不像许多台湾人都拜拜，而我一直只相信用科学可以解释的事情，以为科学不能解释的东西都是不存在的。在那一刻，我知道这的确是个灵界的东西。这世界有些东西是我们肉眼看不见，但却是存在的。既然世界上有鬼，那就肯定有神的存在。人们不是常说「鬼神」吗？可是，谁是真神？我就不知道了。
空的观念
在台湾时，我常逛旧书摊。那事以后，就去买了一些书来看，不少是佛教的书。我一看就着了迷，越看越感兴趣，天天看，于是我大部分的思想被佛教控制了；尤其是「空」的观念对我影响很大。所谓「空」，不是没有的意思，而是说世上所有的东西都是暂时的，就像我们看见一张桌子，是木匠用木头和钉子造成的；可是它逐渐会朽坏，经过好长一段时间，肯定就不存在了。所以世上所有的东西都是暂时的。这个观念使我对什么东西都看空了。
七十年代初，我到美国念商管硕士（MBA）。启程前，我那信耶稣的岳母就嘱咐我太太，到了美国一定要去做礼拜，所以抵步后太太就四处访寻礼拜堂。起初是别人来接她去，后来我觉得每星期麻烦别人接送，实在不好意思，太太也有同感，所以几个礼拜后我就送她去。送了她，我就把车停在停车场，自己留在车里看书等她。两三个礼拜后，给那教会的长老发现了，恳请我进去聚会，我就跟他进去了。当时我身上放着一本小小的佛经，我便对佛说：「我进了礼拜堂，不得了，你要保护我呀！」
为了陪太太，从此就没间断的去教会，什么主日崇拜、主日学、退修会……，都去了。起初就是去捣蛋，跟他们辩论，辩至他们哑口无言，我就开心，自以为聪明。很多人都为我祷告。圣经说，信道是从听道来的。他们又邀请我参加「基要真理班」，我就在一位女传道的基要真道班听了十多年。初时坚决反对，渐而不反对了，继而觉得可以接受，不如想像中坏，逐渐又觉得有道理，心里不再那么反对，什至感到道理还不错呢。
一语成谶
有位弟兄常到我家来，不厌其烦地向我传讲福音。一九九○年有一天，他又来了，我对他说：「你是做生意的，开了一间公司，忙得不得了，为什么一天到晚跑来跟我讲？你那么喜欢传福音，应该去做传道。你做传道再来跟我讲，我就相信你了；但现在你开公司，我不信你这一套。我对基督教也没什么反感，其实各种宗教殊途同归。我只是比较倾向佛教，但不是真正信佛那么迷，也不是觉得佛教有什么特别，只是感情上比较接近。『空』的观念很影响我，所以对这世界根本没什么要求，什么都可以，我没什么需要。你不用来向我传福音。回去向你的上帝说，给我一个灾难，我没办法的时候，就会向他求。现在我什么都不求。」
那年八月底，他又来我家，对我说：「你不是跟我说过，如果我做传道，你就信耶稣的吗？我告诉你，现在我已经是传道人了。你以前说过的话还算不算数？」我说：「我曾说过吗？」一句话就推掉，不承认。他走了，我太太就祷告说：「他这个人那么刚硬，真是太困难了！如果他需要一个灾难，求上帝就给他吧！」
到了九月初劳工日假期，那天我驾车带侄儿去做体检，回程中有辆车越过公路中间的石垄，正掉在我的车上。我即时昏迷不醒，救护车、警车都来了，哗哗大响；由于车门打不开，要用电钻撬开，声音很大，把我唤醒了。
回头说，这事前的一两个月，有个朋友患了肝癌末期，躺在医院，另一朋友请了牧师来，问他愿不愿意接受耶稣为救主。他平常就是不信，那次，他说愿意信。当下，他们全家都跪了下来（本来全家都不信），牧师给他们讲解清楚，最后病者在医院接受点水礼。当时太太和我都在旁，太太对我说：「你看，为什么你的心那么刚硬？」我说：「没问题呀，等我生命到了最后五分钟，你请牧师来替我做点水礼就行了。」
车祸醒来
车祸后醒过来，惊觉自己刚才可能真会死去，因那车祸实在厉害！试想，车子的方向盘都断了，如果有些什么插进我的头，不就完蛋了？救护车送我去医院后，由于身体支离破碎，裤子也不能替我脱下，他们就用剪刀剪开。我左手臂的肩甲骨破碎了，骨盘更完全碎了。医生把我的骨头像拼图一样的拼拼凑凑，最终还欠一块，于是他从骨库找到一块大小差不多的，就给我塞进去，勉强可以用了。左膝盖也碎了，小腿更断了。几个月后再照Ｘ光，看见骨头已慢慢长起来，又接在一起了。至今还有钢条在腿里。
当时一醒过来，就想到自己以前曾对太太说，等到生命最后五分钟才请牧师为我施行洗礼。其实，这是不可能的。试想，如果车祸后我不再醒过来，不一命呜呼了吗？太太和教会很多人为我祷告，岂不叫他们失望极了？我不就下了地狱，叫他们更痛心了。一想到这里，我立刻认罪悔改。深知道生命不在我们手里，所以等到最后五分钟才悔改，是不可能的事情。我更想不到向上帝求个灾难，他竟当真的。幸而他还保存我的生命！
车祸后，肇事那人和我身旁的侄儿都被送进医院，可两个人都没事便可出院。我原想肇事那人伤势也当不轻，因他的小车子，掉下来，撞到我的大客货车上；可他竟然没事出院。我当时的感觉是，这事是冲着我来的。彷佛上帝对他们两人说：「没你们两人的事，我对付的是他。你们两个人回去吧。」这给我很大的教训，上帝真是轻慢不得的。我要赶快认罪悔改！
后来，那做了传道人的弟兄又跑到医院来看我，问：「你要不要信耶稣呢？」我随即接受耶稣，认罪悔改。那一刻，我彻底投降，不敢再刚硬了。之后，很奇怪，心里感到非常平安。
恩典安排
那天，他们先把我送到政府的医疗急救中心，替我检查、整理，安排好才把我转送到我所属的医院。教会的朋友都替我四处打听哪个医生最好，可是他们替我找的医生渡假去了；于是住了五天才被送到我所属的医院。看我的是一位新来才第一天上班的医生。我的手术很大，所以他做手术的时候，一大堆医生跟着来看。
后来护士告诉我：「你真幸运，在我们这医院，只有这位医生可以替你做好全部手术，否则你要被送到雷诺（Reno），离我们这里大概五个小时车程。那是滑雪胜地，经常有人摔倒受伤。有不同的医生负责做不同的部位。只有这位医生是专家，全部可以做，那你就不用去那么远求医了。你真幸运！」我说：「不是我幸运，这全是上帝美意的安排！」真奇妙，上帝派了一位那么好的医生来！
我住院共四十天，一直要平躺，不能动弹；又要插胃管，从颈部开洞插进胃部，把食物直接灌进去，这使我的头部也不能动。我说：「不要这个行不行？」但他们说：「你要做很多次手术，营养不够不成。每包要一百块呢，你还说不要。」
他们要给我用吗啡，自己可以随时按一下钮就不用那么痛。经过一个晚上，医生看过电脑记录，问我：「怎么你没按呢？」我告诉他不觉得痛，所以没按。他说：「我知道你们怕吗啡会上瘾，不敢用，是吗？」我说：「不是，我不觉得痛就没按。」第二天他来又问：「为什么你又没用？用一点点就不会痛。不要怕。」我说：「我不痛呢。」第三天他又来了，说：「都没用，是怎么搞的？」接着他说：「你不用，我搬走好了，别人要用呢。」真是上帝保守，我全不感到痛。
住院四十天后，他们把病床搬到我家去，让我在家休养，躺了几个月。之后送我去医院复检，在复康中心又住了一个月。当时全身仍不能动，要慢慢学走路。看着别人就奇怪他们是怎样走路的，怎么我不会呢？脚趾先落地，还是脚跟先落地呢？虽然可以坐起来，但坐不了一会儿就倒下去。坐那么十几秒钟，大家看着就高兴得拍手鼓励我；可我马上又倒下去！等再能坐起来，他们就忙着替我拍照。
谦卑服侍
出院后，伤势逐渐复原。我很热心向人传福音。到了一九九一年五月五日，便可以下水受浸了。之后，常将自己的经验告诉人，劝未信的朋友脖子不要那么硬。在这过程中，我知道自己的不足，就在教会修读一些神学院的延伸课程。
一九九七年，教会要找干事帮忙做一些杂务，找了很久也找不着。当时我刚好在原来的工作做满二十年，公司的规定是：工作满二十年，年龄又满五十五岁，就可提早退休。那年我刚好合资格。心想：真奇怪，教会有这个需要，自己又刚好符合提早退休的条件，可以在教会帮忙做些杂事多好。罗马书提醒信徒不要志气高大，要俯就卑微的人。在圣殿作仆役是最卑微的了，我不应志气高大，做这些事就好了。圣经又说：如果我们在小事上忠心，就可以管十座城。我只要忠心做圣殿的仆役就是了。
自己从小就喜欢搞收音机之类的电器用品，可以从零开始，把十个灯（真空管）的立体收音机拼装起来。我家里的电器用品有损坏，从不用花一分钱找人来修理，全是我自己动手；水管之类的维修，也是这样。当然很大的工程我做不来，但是零零碎碎的事情，则可以应付。长老、牧者们要忙属灵的事情，不能兼顾这些。教会的电灯、水管坏了，我就来修理；电脑有什么不灵，我就来弄好它，网络维护，主日崇拜的程序表等等。我做的虽是小事，但可以让长老、牧者的事工得以完全。回头看，在教会做干事转瞬十年了。真高兴，自己能被上帝使用！
我们教会的长老一直鼓励信徒提早退休，让上帝使用。我的年纪大了，再去读书是很困难的，脑筋没年轻人那么灵，还是在杂事上服侍比较适合。我有时候也后悔不早点读神学，可以有更好的服侍；不过，信徒应该互为肢体，彼此配搭，不能人人都去当牧师传道。
信而明白
我常劝告未信的朋友，你若觉得自己不够好，不能做基督徒，以后再说。但要知道，人生什么时候是最后五分钟，是由不得自己来掌控的。真要把握机会，当心里有感动，就马上接受，不要再拖延。脖子硬的朋友，不要再等了！你若说还不明白圣经，等到明白了才相信；但要知道圣经就是这么一本书，全世界有很多神学院，历世历代有不少专家、博士在研究，也从没有一个人说自己全部明白了；所以要等到自己对整本圣经都明白才相信，那是不可能的！
信道是从听道而来。真盼望大家有机会就要多听，多参加聚会。其实，你要先相信，心灵的眼睛才会打开，明白圣经的真理。如果要完全明白才相信，那就不能叫做「信」了。上帝的事情是我们人类永远不会全部明白的，真要先相信，才能逐渐明白。
回想自己当初看圣经，也觉得全是神话。那么一大堆奇奇怪怪的东西，不是神话，是什么？可是相信以后，看起来就明白，那是「上帝的话」，不是「神话」。还未相信的朋友，请多多思想，不要假借一些理由去推却、拖延了。我们相信后，很多不明白的事情也都会明白。.

不是神话，是大能 /  诚信

我从事科研多年，不信东方神话，也不信上帝创世……

我从事科学与技术工作多年，养成了科研的思维习惯，严肃、严密、严格、实证、讲究科学、逻辑、理论、系统。

都是神话

二十年前，刚来美国不久，房东带我去教会，教会的传道人送我一本圣经。打开一看，创世记第一章，说上帝六日创造天地万物，造人，上帝说要有什么，立刻就有什么。「起初上帝创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗……。」（创世记一1至2）
我就想到，中国古代盘古开天辟地的神话：「天地混沌如鸡子，盘古生其中。万八千岁，天地开辟，阳清为天，阴浊为地……。」也说天地未开前处于混沌黑暗状态。又传说女娲初创世，在造出了鸡狗猪牛马等等动物后，于第七天造出了人。「俗说天地开辟，未有人民，女娲抟黄土作人，剧务力不暇供，乃引绳于泥中，举以为人。」说女娲造人是用绳子伸进泥浆抽出来凭空一甩，点点泥浆落地就成为一个个的人。女娲七天造物，与上帝六天创世第七天休息雷同，都用了七天。上帝是用土造人，女娲也是用土造人。两者一比，觉得西方的神话与中国古代神话雷同。盘古开天辟地女娲造人补天是东方神话，圣经创世记是西方神话，都违反科学，怎能信以为真？而基督教正是建立在神话基础上，我怎能信呢？因此，我读过创世记后，从此放下圣经，也再不去教会。我跌倒在创世记上帝创造论前。从此一心一意脚踏实地从事自己认为实实在在的科技本职工作。

爱心资助

后来我换了工作，在一家初创小公司工作半年后。一天早上照常去上班，到公司时，才知道公司突然关门了，事先毫无迹象。这才发现，原来美国工作是这样靠不住。找工作很不顺利，女儿还在上学，没工作怎么支持？心里感到沮丧不安。正在这时，想不到女儿所在教会的牧师送来一张五百美金的支票，资助我们的生活。下一个月又送来支票。我感激莫名！感到教会真是很有爱心。教会收奉献多么不容易，经济并不宽裕，为什么慷慨解囊襄助我们渡过难关？即使现在回过头看，来美国这么多年，还从没听说过教会按月给失去工作的非基督徒如此大数目的资助。现在想来，该是出于上帝对那个教会的感动、是上帝给我特别的恩典大爱！
可惜我当时没想这么多，不知道是上帝给我特别的恩典大爱；只从「各种宗教都教人行善」的角度着想，只体会到教会和基督徒是好人、善人，却不知道那是来自耶稣基督的爱。当时虽然很感动，但感动归感动，信仰归信仰，要信这个「建立在神话基础上的宗教」，我还是感到很难接受。继续与教会保持距离。对基督教的上帝是唯一真神缺乏认识。

离奇车祸

直到好几年后的一天，我经历了一次奇异的车祸后，嘴里不由自主地说出：「这次奇迹是耶稣救了我。」车祸很离奇。我有生以来，从未有失去知觉的事情发生过。那天我正行驶在高速公路上，使用了恒定车速功能（cruise control），右脚离开油门踏板放在旁边（如果前面车减速，我只要轻踩煞车，就可解除恒定车速）。但突然间我感到车子被猛烈加速着（没有被撞），比脚踩油门加速还快，而踩了煞车却煞不住。为了避免撞上前面的车，我立刻打方向盘转左，宁可撞到高速公路左边的铁护栏，希望车子能被挡停下来。但当车子刚开始转左，便看到最左边车道前方近处有车，眼看躲不过，估计会撞上该车左后角。就在离该车距离十多米远，即将撞上的顷刻间，突然我感到一个无形的东西从脑后侵入我脑袋，我立刻完全失去了知觉。车子就在无人驾驶状态横冲直撞……事后查知，当时我的车子撞上最左车道上那辆车子左后角后，再撞上路左边铁护栏，然后反弹，向右前方加速飞出，斜穿过了六七条车道，居然没跟任何车辆发生碰撞（奇迹），然后撞破高速公路右边铁护栏造成好几公尺宽大口子后，车子继续冲下公路，最后猛撞在一堵坚固的砖墙上受阻停下。经过总共四次撞击，车子成了一堆废铁，但是没有起火，失去知觉的我也没有死，事后居然还很镇静。
失去知觉至少半小时以上，当我醒过来时，警车、消防车、救护车、拖车沿路停了一大串。我从救援人员打破的车后玻璃窗爬出来，走到公路边，接受酒精测试，没事。救护车人员问我哪里受伤，我动动四肢和头颈身体，无碍。车子成了一堆废铁，我血肉之身竟然毫发无伤！连皮都没擦破！至今这么多年来也没有任何后遗症！出了这么大车祸，我的精神状态跟什么事情都没发生一样，心情平稳，腿也不抖。要不是上帝的保守，这一切怎么可能！真是太奇妙了。我说这是奇迹。亲友同事听了也说是奇迹。
我多次回想起那次离奇车祸，想必是圣灵或上帝派了天使在保护我。但是说来惭愧，即使这么大的奇迹恩典使我脱离死亡得救，也没有使我刚硬的心软化下来。一想到创世记中上帝的创造论，我这理性的头脑就感到还是无法接受基督教。

爆炸连想

车祸之后又过了好几年（上帝真有耐心等我），我还是一如既往，每天上班下班，醉心于工作，很少去教会。直到有一天工作发生了变故，我突然受到极其不公正的待遇，失去了工作。再找工作，发现困难很大。被陷害的痛苦远超过失去工作的痛苦，一个月内体重减轻了十磅。人的尽头，是上帝的开始。在我心中沮丧、恼恨、痛苦，满是失败感、挫折感，处于这样的软弱中时，我开始思考人生的意义，生命的归宿，开始去教会，开始思考圣经里的问题，向教会基督徒发问，听牧师讲道、听基督徒讲见证、听教会请来的讲员专题讲课……，心思开始转向寻求耶稣基督。这样，上帝开始改变我。有一天我忽然读到一则国内某地用定向爆炸拆除一栋大楼的新闻报导（本来，移民美国后很少看中国媒体报刊），这么一则极其平常、司空见惯的消息，却使我突然产生一个深刻的感动：科学上的「大爆炸」宇宙起源论，与上帝创造宇宙的上帝创造论，真的矛盾不相容吗？科学家对宇宙大爆炸的原因一无所知，我心中一亮：如果宇宙大爆炸的起因是上帝，二者不就和谐地统一起来了吗？
想到这里，我很兴奋。于是就去收集关于宇宙大爆炸的文章资料，学习圣经中关于上帝创造的经文。失去了工作，得到了时间；没有失去工作，我是没有时间也无心来研究这些的。一段时间下来，我建立并坚定了这样的信念：上帝创造宇宙万物，是用他的大能。既然定向爆破技术早已成为普通施工方法，爆炸全过程能够按照人的要求定点、定向、定量、定时实现。人间的烟火晚会，尚且可以控制发射到空中的火球，爆炸开来形成小火球之后，从各个小火球再自动发生爆炸，炸出千姿百态的火树银花，都是按烟火设计师预先设计好的程式逐步实现的。烟火可视为另一种「定向」爆炸；上帝的智慧和能力必然大过人类不知道多少亿亿亿……亿倍，当然可以按预先设计好的「程式」，成功地实现宇宙「定向爆炸」。这「定向」就是上帝的旨意，预先的设计，其结果就是科学告诉我们一百多亿年宇宙演变的过程和现状。万能的上帝按照创造宇宙的需要实行了「定向宇宙大爆炸」。在远远小于一秒钟的极短时间中，炸出了宇宙的初形，随后炸出的宇宙物质逐渐凝聚形成星球、星系，演变成现在的宇宙，现在宇宙还在加速膨胀。这一切一切都在上帝的掌控之中。
这样，我脑子里十多年来对上帝创造宇宙万物的顽固不信，就一扫而空！彻底被摧毁了！就这样，拦路虎一旦消失，再回想起多年来我的遭遇，就像乱石堆下长出的一棵小草，居然熬过一切艰难险阻、死亡威胁长了出来。刚来美国不久失去工作后牧师赠款雪中送炭、奇异车祸中上帝保守我平安，毫发无伤心中平安……，又借着一则普通爆破拆除建筑物的报纸新闻，感动我与上帝创造宇宙，及科学上的宇宙大爆炸理论，三个彼此毫无关系的概念联系到一起，从而轻易地拿掉了我信主的最大障碍……。所有这些，无不是上帝的奇妙恩典！是上帝在我身上作工、恒久忍耐我从石心变为肉心。在工作多年，积累了退休领取社保退休金所需点数之后，上帝拿掉我的工作。正是要我别再醉心于工作，却把上帝忘在脑后，是我跟随主的脚踪行的时候到了。于是，当年我就在教会中欢欢喜喜接受洗礼。在受洗典礼的个人见证中说，我感谢上帝的恩典和带领，要不是失去工作，我恐怕还不会信耶稣。受洗归入基督后，我决心把我剩下的生命岁月献给主耶稣基督，为主而活，为主作工。感谢主，给我写文章为他作见证的机会！.

走出忧郁症 /  许田雨慧
我患忧郁症十多年，曾企图自杀；现已康复，家人蒙恩。

一九八九年我因手术后的合并症，调养不当，患上了严重的忧郁症，严重到企图自杀，一了百了。曾于一九九零年春住进精神病院，接受药物、医师、心理辅导等多方面的治疗；但出院后，我的病情只是稳定下来，并未完全好转。而真正使我康复过正常生活的秘诀，是重新回到教会，在主里经历主爱，重生得救。虽然我仍需要吃药维持体内荷尔蒙和情绪的平衡；但我每天靠着上帝的话语与病魔争战得胜，得以逐渐康复。
我的丈夫、孩子，因为我的得救得医治，都信耶稣成为基督徒。十多年来在教会中成长，事奉，蒙受主的恩典。如今女儿已经大学毕业，儿子进入大学，丈夫的事业也一直稳定平顺，我个人虽然没有回到职场上去打拼，但在教会中服侍，也让我的生活过得愉快充实。
然而就在二○○四年初，更年期的第二年，我又再被忧郁症击倒。整个人焦虑惶恐不安，严重失眠，不能集中注意力，不能作决定，更怕出门。严重时，思路飞驰，语无伦次，或者言语结巴，很怕见人。医生尝试给我换新药，然而每试一种新药，副作用都很大，例如心跳加快，严重盗汗，血压升高，排尿频繁等等。每夜睡不好，早晨都无法起床，连吃早餐的欲望都没有。如此恶性循环，整个人体力、精神都耗尽了。当时也有寻死的念头，但心中知道那是不智之举，是恶者的攻击，所以还是及早求医治。
有了上次住院的经验，这回我不再选择一般的精神病院，而选择到位于纽泽西州、以基督信仰为中心的全恩事奉中心疗养。在一个充满主爱，放松安适的环境中，每日以上帝的话、诗歌、颂词、祷告作我生活的中心。同时也作些户外运动，锻炼调整自己的体力，尽量维持一个正常规律的生活。另一方面，我也与一位基督徒精神科医生配合，接受药物的治疗。渐渐地药物治疗、心理辅导、上帝的话，都在我身上发挥果效。到二○○七年初，我已逐渐走向康复之路。
回想走过的路程中，肉体上的痛苦与软弱倒是容易对付；最大的困难仍是灵性上和精神上的争战。因为忧郁症的患者，不是肉体上疼痛，而是精神上的脆弱。恶者对我心思意念上的攻击，是分秒不放松的。因为睡不好，注意力不能集中，记忆力衰退，思考能力迟钝，所以要思考或作一件小事都很困难，这时就会有一种声音（或心中的意念）告诉我：「看你有多笨，这一点小事都作不好」，自卑感就出现了；或者说：「你不必作了」，退缩也来了；或者说：「不吃东西也没关系，不梳头，不洗脸，也没人看见，反正你也怕出门」等等的意念就出来了。但是内心的深处也有一个声音告诉我，这是不对的。这时呼喊主耶稣的名，求主帮助，是最有功效的。例如好几次我不想起床吃早餐，面对一天的生活，我即呼喊主耶稣的名。圣经上的话就出现在脑海中：「你要拣选生命，使你和你的后裔都得存活。」（申命记三十19）我立刻知道主要我选择起床吃早餐，因为吃了早餐就有力气，就有生命。当我注意力不集中，想走捷径时（因为恶者有时会丢给我一个意念，我看这有捷径，我选择这捷径，是没有关系的），这时主的话语又来管教我：「这是正路，要行在其间。」（以赛亚书三十21）我只有告诉自己，不可走捷径，只需先走完一小步，再想下一步。
此外，我的每个欲望或意念，只能在脑海中浮现短暂的几秒，随即就是一片空白，所以要作每一个决定，执行每一样事都很费心力。例如我开着冰箱，不知道要选择什么食物吃；要为家人、自己预备什么食物才好。常常是拿一样又放下一样，来来回回好几次，感到挫折万分。这是因为自己的感官功能变得较迟钝，分辨决断的能力也衰退所致。我也常有自责、放弃的意念出现，这时并不意味着我就放弃作决定。唯一有效的方法就是求问主耶稣，这时主的话语就安慰我说：「我的恩典够你用，就是选得不好，有些小差错，我仍然爱你，你尽管放心选吧！」当这轻柔安慰的声音临到我时，我就轻松的、放心的把要准备作的食物决定下来。
在生病初期，我仍硬撑着操持家务，鞭策着自己要作好某些家事，无法放松，疗养自己疲惫的身心。后来经过祷告医治，才知道我从小被一种错误的信念困绑着，就是认为我每天必须作成一点事情，才能证明自己有存在的价值（I have become a human doer, not a human being）。所以即使在生病时，仍然驱使自己操持家务，只为着使自己心中好过一些。经过深层的心理治疗，认知自己有这样的错误信念后，我决定再住院四十天，完全把家务放下，专心疗养。脱离这种错误的观念以后，我才学懂放松。当我疲倦时，学会放假一天，不作饭一天。我知道我不是奴仆，是上帝的女儿，是蒙怜恤，蒙恩宠的。他的恩典够我用。他不因我软弱、愚蠢、做错事就放弃我。这观念上的改变，让我渐渐学会享受在上帝里的安息，明白他的爱是何等长阔高深。
在那一年多里，家人与我一同操练信心和忍耐。尤其是丈夫与儿子，他们早上出门，都料不到黄昏回家时妻子／妈妈会是什么样子，有没有饭菜吃。儿子常见妈妈三天两头忽好忽坏，才出医院，又要进去。感谢主，他们有主耶稣在心中，凭着信心，借着团契生活与弟兄姊妹们的代祷与爱心扶持，他们也一点一滴的经历上帝的信实与大爱。
我病发时很怕见人；但是，越孤立和封闭自己，病情便越发严重。抑郁症病患者，当适量地与两三个朋友来往，参加有益的社交活动，学习应对。所以，我即使精神不好，仍尽量参加小组和团契活动，周间与两三位好友一起运动、交谈，这样的接触有助舒解心情，调适情绪。
我在中心疗养时，每天早晨祷告、读圣经，培养了每天亲近主的好习惯。刚开始时，因思想不能集中，有许多杂念，坐也坐不住。经在那儿服侍姊妹的带领，渐渐产生渴慕。出院后立即找到一位姊妹与我一起灵修祷告。每日一大早，第一件事是奔去姊妹家的地下室，和她一同祷告、读圣经。有时肉体软弱，想多赖床一下，不起床灵修，主的话语又激励我：「当尽心、尽意、尽力爱主你的上帝。」每天灵修助我反省生活中的点滴，有哪些事要借祷告交托给上帝？有哪些是私欲要除掉？在什么事上要顺服上帝？如此，经过半年多的操练，心中杂念渐除，较容易听到主的声音，发现圣灵常在心中提醒。有一天，圣灵感动我不再依靠药物。不知不觉，我就能把吃了十多年的抗忧郁症药物完全戒除。感谢赞美上帝！现在，我不必吃药，也可安然睡觉，情绪也放松了许多，能说能笑也能哭；各种情感的反应丰富起来，思路与反应也灵活起来。我周遭的亲友都认为我变了一个人，不再是以前那为病魔与药物困绑的我了。
我所信的主耶稣基督是一位又真又活的主，他是唯一的救主，我全心信靠他、顺服他。上帝的应许一句都不落空，他是全能医治的主。他使我变化，成为新人。
不管你在人生哪个阶段，不管你所面临的是疾病、危机、丰盛、贫贱、匮乏、安逸、平凡，你是否也常问到：「我人生走这一遭是为什么呢？」「我死后往哪里去呢？」主耶稣也能救你，并在你身上成就大事。虽然，也许你目前身体没有病，似乎不需要医生；但你心灵的深处是否也有某些的困绑和辖制，以致你不能欢笑，无法享受平安喜乐呢？盼望你投靠耶稣，信靠他，接受他的救恩。.

我不惧怕癌症 /  陈素琴
医生证实我又有癌。我们夫妇仍弄了丰富晚餐庆祝女婿生辰。坏消息破坏不了爱的气氛。

每年一月我都例行做乳房检查，多年如是。二○○五年一月，想到自己快七十岁，不会有问题的，不用照了吧？三月照肠镜后，医生说我没什么毛病，问我等三、五年再照行吗？我说：「三年好了，反正我已没太多器官留下了。」上帝借这话语提醒我，驾车回家途中就想，没什么器官可照了吗？八年前，第一次接受膀胱癌手术，切除了不少器官，如今检查一下又怕什么呢？照就照吧！踏入家门，随即致电医院，约好三月二日做乳房检查。
三月五日，医院来电说有些问题，可能照时出现错误，叫我回去再照。之后证实真有问题，立刻做切片检查，发现问题不简单，希望尽快替我动手术。医生问我有没有问题，我说没有。医生觉奇怪，说我是个很平和的病人。
仍照常生活
三月八日女婿生日，那天清早，医院来电说：「素琴呀，你好好坐下，我告诉你……」一听就知道有问题。对方说：「你左乳房的癌细胞非常恶毒，是走得很快的那种。你要尽快做手术。」当时根本没心理准备，就说：「我要做些什么？」对方说：「你应先找个做手术的医生，看看他怎样安排。」那一刻，我似乎没什么特别感觉，因八年前已接受了膀胱癌手术，当时以为自己一定会死去，结果上帝给了我八年的生命，活到现在，我已很感谢上帝。即使这次要回天家，也已赚了八年。现在为何要担心自己尚有几年生命呢？
那天我告诉女儿医生证实我有癌。女儿怕我心情沉重，说：「妈妈，今天不要在家吃晚饭了。我们到外面庆祝吧。」我说：「生癌罢了，我又不是第一次，怕什么？」结果我们夫妇二人弄了一桌丰富的晚餐，快快乐乐地为女婿庆祝生日。坏消息破坏不了爱的气氛。
仍乐意付出
接着那段日子，就是照心电图、检查身体其他部位有没有癌细胞等，天天四处奔走，出入医院，开始有点累了。教会关心我的弟兄姊妹，尤其当时我参加的阳光团契（主要由新移民组成）的团友，看见我好像很忙似的，又不知为什么。就说：「你说出来吧，我们像一家人。我们觉得你有事，你说吧，为什么不说呢？」于是我告诉她们：「是的，我被证实患了乳癌，现在继续检查，研究治疗的步骤。」虽然如此忙，我心中却不烦恼。家人也都很平静，女儿、女婿只是有一点担心。我对天父说：「上帝呀，求你的旨意成就。你要我怎样就怎样好了。」
三月廿四日，做手术的前一天，我到医院在患处插了好几支针以定位，准备翌日早上做手术；但我有个负担，要带一位刚信主的姊妹去看看她明天面试的地方。因我曾替她找工作，担心她不懂去面试的地方，就叫她那天下班后无论几点钟都要过来我家，让我先带她去一趟。我知道这份工作对她非常重要，若不成功，她的家庭会大受影响。她说：「素琴姨，不用了。你现在有病……」我说：「如果你不过来，我反而进医院也不平安。」
那天下着微雨，她与丈夫晚上开车过来。我带她去时，胸口插着针；但她是不知道的。看起来，好像是我帮她忙，其实是她帮助了我。因为第二天我做完手术回家，正要上楼休息，她第一个打电话来，说：「素琴姨，我被录用了！」我听了真得安慰，这通电话比补品还要珍贵。我心满了感恩。
借我赐恩福
接着我要做电疗和化疗，见电疗医生、化疗医生、心理医生......，最后我决定只接受电疗。我想都快七十岁了，如果接受化疗延长寿命一、二十年，也许到时已糊糊涂涂，离世时已没有尊严。那么，我为什么要接受化疗延长年日呢？我希望自己走时，很平安地听着赞美我上帝的诗歌送我走。虽然医生说有复发的可能，也不排除癌细胞会扩散到其他器官，那就非他可以负责的了；但我对他说：「没问题，我愿意接受。」　
电疗期间，除周末外我每天去医院，共去了卅二次。有些姊妹很担心，整天为我祷告，祈求上帝医治我，又为我流泪，可我自己没流过泪。我告诉她们：「如果上帝仍要用我，他会留下我；如果上帝觉得我可回去了，我就回去。」如常在风平浪静中，就不能造就一个好水手。上帝也是借着苦难磨炼并赐福给我们，让我们灵命成长。上帝的心意如何，只有他知道。
主耶稣说：「我父作事直到如今。」我好有福气，在上帝丰盛的爱中，他容许我这个软弱不配的人有份参与他的事工；借着我的病，在接受电疗期间，让一些朋友蒙福。
有一位姊妹，带了她的父母来看我，结果她父亲在我家决志信耶稣，半年后，接受浸礼。他很感谢上帝，知道生命是上帝赐予的。当时，那位父亲患病，医生预测只有五个月生命，现在已经过了一年。现在她的母亲也愿意认识主耶稣。感谢上帝，透过我的生命见证他的爱和大能，领别人归主。
有些姊妹介绍我认识有乳癌先兆的朋友，我向她们传福音，讲见证，有些在动手术前决了志。一个患乳癌决了志的姊妹，二○○五年五月底化疗完毕，说我是个样本，见证上帝的爱。我很感谢天父，赐我这种福气见证他、荣耀他。我和其他蒙恩的朋友，都有我们教会阳光团契、饮福团契和恩福团契的弟兄姊妹祷告支持。真感谢他们每一位！
芝加哥有对夫妇朋友，时常来电问候，我都说自己平安快乐。他们奇怪我两次患癌，何来喜乐、健康；于是二○○五年圣诞期间一家四口（他们有两个女儿）专程来西雅图探望我。临走前，他们说：「现在我们真知道上帝与您同在，所以您能喜乐。」他们回芝加哥后，就参加教会聚会。真太好了！
在纽约有位认识几十年的朋友，一直拜偶像。我电疗期间，她觉得自己的乳房有畸形发展。医生怀疑她患乳癌。她整天在家哭哭啼啼，想着自己快死了；但又不甘心就此死去，因她有个儿子。一次，我打电话给她，她哭得很凄凉；问她为什么哭，她说自己不想死。她问我的感觉怎样，我说：「死也好，生也好，是上帝掌管，不是我自己的主意。」随后与她分享自己八年前动手术的见证，那是她知道的；这次我再动手术，她看见我仍是这样乐观，愿意把自己的生命交出，由造物主带领我前面的路，她大受感动，在电话中决志信耶稣。
感谢上帝，之后她去检查，证实虚惊一场。我担心她因没病就不信了，问她：「这样，你还信耶稣吗？」她大声说：「信！上帝救了我，为何不信？」之后她去教会参加礼拜。我找了个朋友照顾她。她二○○六年复活节受洗，上台作见证说，是我在病中带领她信耶稣蒙恩得救的。
后来我和先生在教会锺传道办的一个英文入籍班中讲见证。班上有不少是我的同乡──台山人，又住在我家附近，我跟他们谈道。之后锺传道告诉我，那晚有六个人决志信耶稣。真想不到上帝会使用我这个一次又一次患癌病的人分享经历和感受，让人看见我在病中因为有主的缘故，根本没忧愁，反而那么喜乐，觉得信了耶稣得着安全感。如果没有安全感，无论多么富有，多么有成就，一切都是虚空。
活得有意义
我和丈夫查理晚年才信耶稣。夫妇同行，常想到和述说上帝的爱、上帝的事，并一同学习和讨论圣经。查理也很支持我传福音，生活过得很有意义。深觉晚霞满天，美极了！尽我们的能力，与人分享主的恩典，何等美好！根本没有时间也没有必要为健康担心。
二○○六年复活节那个星期，一位姊妹说，吃完晚饭要带一个家庭（父母和他们的儿子）来我家。问她要我讲些什么，她说：「不是要你说些什么，相信到时圣灵会带领你说话的。」由于时间紧迫，他们来之前，我请查理为我祷告。他的祈祷很有趣，他说：「万能的上帝呀，这个青年化学博士信耶稣的时间比我们长，尚且不能说服他的医生父母。他父母身体健康，生活安定，我们两个人怎可能说服他们呢？上帝呀，你大有慈爱和怜悯，你感动他们吧！」
他们到后，我对医生夫妇说；「医生呀，你们有个很爱你们的儿子。」他们笑了笑，我说：「如果他不爱你们，就不会带你们来我这里了。」很感谢天父上帝，让我之前和当时经历了一连串手术和危难，当我向这对医生夫妇分享自己患病的经历时，他们专心聆听，四十分钟没移动过，目不转睛地看着我，流着泪替我担忧。他们知道我的病况，即使医生也无法保证能医好我。最后他们在我家决志信耶稣。真感谢上帝！我们流着泪紧握着手，儿子与父母互相拥抱，好激动的场面！我们都哭了。那是感恩的泪！
上帝会通过他的信徒，作福音的管道，将救恩临到人，带人归向他。他用丰盛的恩典，使用我这软弱患病的人，回想起来，令我很激动，又很安慰，这一切在病中给我很大鼓励！
我可以选择
每次接受手术，我都会说：「我将会走。」一九九七年做膀胱癌手术，那时我在上帝的学校算是小学生。二○○五年做乳癌手术，算是读中学。将来会升大学，回天家。团契的姊妹笑说：「你还读研究院呢！」我说：「如果上帝使用我，就会把我留下来。我不管读到何时，不管患多少次癌病，也不会动摇。」
每个人都会死，有死于车祸，有死于心脏病……，也许，我将死于癌症。上帝用不同的「交通工具」接走他的儿女。我坚信当我走时，天父上帝一定会郑重地吩咐守卫的天使，说：「你们要特别小心地把我的女儿接回来；因她曾为我的名受过一些苦。」我一定会像个公主一样被接回天家。我生，有上帝与我同在；我死，上帝一样与我同在。或去或留，我一点儿也不为自己担心。但我们未走前，还有很多路要走，应该明确地决定自己要做些什么，以下有两条路：
一、像一般老人家一样，对着那些剩馀的「谷种」，吃了怕穷，不吃怕死。在公园剥花生，喂白鸽；不分昼夜地追看录影带，或讲长气电话，熬过晚年。
二、像我一样充满喜乐，有救恩的喜乐、圣洁的喜乐、行义的喜乐、事奉的喜乐，还有上帝特别恩准的受苦的喜乐！
让我们一起走第二条路吧！.

我不适合娱乐圈 /  彭家丽
我参加歌唱比赛获奖，中学还没毕业就投入娱乐圈。但发觉，我不适合这个圈子。

己所不欲，勿施于人」，做人要正面，宁可自己吃亏，也不要亏待人，这是我家的家规。爸妈如此教导我们姊弟三人，我也一直秉承庭训，自觉做得还相当不错。
十多年前，我参加歌唱比赛获奖，中学还没毕业，就投入了娱乐圈。但我不适合这个圈子。譬如有些事，我觉得很不公平；又有些事，我觉得与我做人的原则和父母的教训相违，让我如坐针毡，不愿意再在这圈子呆下去，盼改行做我能控制的事。于是有一天，我鼓起勇气对唱片公司负责人说：「我希望解约。」
毅然转行
那年，我有一首合唱曲得到不少奖，开始有点成绩，唱片销路也不错。虽然不是大红大紫，至少不算寂寂无闻。但我觉得这样已很满足，够了，可以急流勇退了。于是与公司解约，转行教唱歌。起初，我和朋友合作开学校，后来在家中个别授课。偶尔也接些登台表演，到中国内地、香港或其他地方演唱。转行后，有朋友见我说：「你不在娱乐圈里工作，人变得开心了。」原来他觉得我以前在娱乐圈中愁眉苦脸。我想人要是入错行，心里会有多大压力啊！
被劫受伤
二○○四年二月一个晚上，我约了朋友谈事情。那朋友迟迟不来，只来电说要稍等一下。于是我和另一作伴的朋友就一直等到凌晨两点钟，才决定回家。先送朋友回去后，自己就步行回家。
快到家门时，忽然听到后面有急促的脚步声，然后「轰隆」一声，我眼前一黑，接着就是金星直冒。迷糊中，我觉得自己倒在地上，爬不起来。
后有一计程车经过，司机停下来问：「你受伤了吗？」那时我才知道自己刚才被劫匪重击头部，手提包已不翼而飞，幸而手中仍握着手机。司机问：「你有电话吗？有电话自己报警吧。」说罢驾车离去。我呆呆地拿着手机，良久才按下三个9字（999是香港警局报案电话）。随后致电朋友，请她到我家来。
救护车来到，女警替我包扎头部。当时我仍是眼冒金星。女警安慰我说：「不要怕，只流了一点血。」我以手掩头，蒙胧间看到手上全是鲜血，一滴滴地滴在地上。我摸摸脑部，已浮肿起来。救护车将我送到医院。我躺在床上等候缝针，耳中彷佛还听到鲜血滴在枕头上的响声。我在急诊室等候了好一段时间，血仍在流。
姊姊赶来看我，医生对她说，不用担心，可能只是皮外伤。若不流鼻血，便无大碍。怎料医生一走，我就流鼻血。姊姊立即请医生回来。医生说：「你留意吧，如她不呕吐，也无大碍。」可是鼻血越流越厉害，接着就呕吐，呕出一袋袋血水。医生说：「不能再等了，得立刻做电脑扫描。可能里面还有问题。」照过后，发觉外头骨与内头骨之间裂开，情况严重。医生说，如果外面有瘀血积着，令里面受压力，就会即时死亡。
面临死亡
当时，我脑子里立刻回想我过去一生所发生的事。我问自己：到底我这一生做了些什么事？有些什么还没有做的？这时思潮汹涌。我想：人生就是这样吗？生命竟如此脆弱？我还有很多事要做呢！我很想结婚、生子、很想唱歌、出唱片、开演唱会……。我又想到家人，如果他们知道我重伤垂危，恐怕会非常担心。该怎办呢？应立即告诉他们吗？于是，我请姊姊先不要告诉家人。若是平安无事，免得他们白担惊一场。但转念一想，要是我生命不保？那不是最后一面都见不着了吗？不，不，还是打电话回家告诉他们吧！
当我与死亡如此靠近的时候，思潮不禁澎湃起伏。想起我过去所做的一切事，都像捕风，都像捉影，一点没有意思，都是虚空。过去无论我怎么努力工作，怎么关心人，曾拥有过什么，都是虚空。此刻我只觉得人多么渺小，多么无奈、无助、无能。我们不能掌控自己的生命。
不幸之幸
我的伤口约两?长，缝针后痛得不能咀嚼，不能说话，否则痛彻心腑。当时我想，这次不幸之中，也有大幸，因我的骨头虽裂，却没有瘀血，小脑没有受伤，否则医生也回天乏术。我又想到那个计程车司机，虽然怕麻烦溜走，不替我报警；但是，因为他的停留，叫我报警，我才能获救。否则一直昏迷地躺在地上，必因流血过多及失去救治的机会而死。
我在医院住了一周，尚未痊愈，就央求医生让我出院。医生说要完全卧床休息，而且只能向一边侧卧。那时，我的头、颈、肩、手、身、脚都因侧卧而麻痹，不能转身，稍作移动就痛得要命，无法安睡，实在痛苦。我想：假如可以好起来，我将来要好好做人，做很多有意义的事，珍惜并享受每一天，多学几门技艺，多写几首歌……。真后悔以前虚度时光。
我是罪人
我总想，只要我好好做人，生活平顺，就心满意足，不需要信上帝。所以一直坚拒福音。直到二○○四年五月，我才接受朋友邀请参加「艺人之家」的聚会。同年十一月接受耶稣的救恩。那天，我第一次参加九龙城浸信会的布道会。当时觉得听了几个月福音，是时候决志了。
其实在「艺人之家」的聚会中，我也曾几次想信耶稣。但因性格内向，不愿意走到台前，于是就在座位上默默跟牧师做祷告，只是每次祷告到一半，就被一句话卡住了，没有接受耶稣。那句话是：「我承认自己是罪人」。因我压根儿不觉得自己是罪人。基督徒们问我，「是不是有什么事妨碍你信耶稣呢？」我答：「为什么说我是罪人呢？」他们向我解释，「罪」不光是杀人放火；说?话、妒忌、撒谎、恨人，都是罪。上帝恨恶罪。我觉得也有道理。就这个标准来看，没有人没罪，我也不可能说自己无罪。基督徒朋友又说：「其实每个人都有犯罪，只是不愿意开口承认罢了。」我想我何尝不也是「心里相信」，却不愿意口里承认呢？那为什么要因口硬而失去福气呢？
明白罪的定义后，我就承认自己是罪人。圣经约翰福音八章1至11节的记载给我印象深刻。有一群人，把一个正行淫时被抓的妇人带到主耶稣跟前，希望耶稣定她的罪。耶稣却说：「你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。」后来那群人从老到少，一个一个的离去。特别触动我心的，是「从老到少」这话。也就是说，那些人从年纪大，到年纪轻的，一个一个自知有罪。年纪大的，活得久些，罪也犯得更多，所以先走。我终于走过「我是罪人」这一关。现在应该信耶稣，接受他的救恩了。
那次，很多弟兄姊妹和我一同参加布道会。我决志信耶稣时，大家都高兴极了，互相报喜，像是什么喜事。弟兄姊妹又不停来电致贺。起初我不明白我一个人信耶稣，怎值得他们如此高兴；但我自己心里确也充满平安喜乐。后来我才明白，当一个人信主耶稣，获得救恩，天使都要为他欢喜；我们大家在地上互为肢体，当然也为对方欢喜。
幕前工作
信耶稣后，我对人生及对自己的看法都改变了。原来每个人、每个生命都是有价值的。人可以活得很有意义，我们可以为上帝而活。现在回想起来，真后悔十年前拒绝参加「艺人之家」的聚会。假如能早一点信耶稣，有上帝同在和引导，我的人生路必不会觉得那么难走。
从前我在娱乐圈总觉很孤单，因为我的价值观、世界观等都和其他人不同。参加「艺人之家」的聚会后，得到牧师鼓励，说基督徒艺人也应当敬业乐业。由于艺人比较为人熟悉，有一点知名度，当我们为主耶稣做见证时，听众会比较留意，这样他们就有机会听到福音。我希望为主耶稣做点事，所以在二○○六年再签新经理人时，就接一些幕前的工作。例如拍些香港电视台的剧集及登台等，希望有机会和观众见面。不过重投入娱乐圈，须有不少适应。例如年纪已不年轻，常演别人的妈妈、阿姨等配角。但是我觉得这些都不重要，因为现在我更看重上帝的旨意。每一件为上帝而做的事都可以很有意义，也都可能被上帝使用。
追求成长
我信耶稣两年了，看见「艺人之家」的新来朋友，感受就像以前那些关心我的弟兄姊妹一样；他们一直带领我，陪伴我，为我守望，等候我决志，为我信耶稣而开心……。今天，我的角色和心情都跟以前很不同，深深明白圣经所说，要把福音一直传开去，信徒要主动将福音传给身边的人。
我实在很喜欢圣经的教导，尤其是以前父母怎样教导我们，现在研读圣经，耶稣也是这样教导我们。当然，上帝的教导更好，更完备得多，我很认同和接受。所以常对人说：「如果你爱看书，不妨买本圣经来看，认识我信的主耶稣基督。」
一年前，我参加教会的查经班，每人轮流负责带查经一次。当时想，我才信耶稣一年多，怎能领查经班？但弟兄姊妹都鼓励我，说准备时会有很大得着。于是我真的看很多书，预备很多资料，虽然带得不好，大家也很体谅，我也得到一次宝贵的学习机会。
我更想向家人传福音。妈妈比我更早接触福音，去过教会。她什至买过几个十字架给我们佩戴，家里又挂了些圣经字画。但她并不认识真理，现在也没参加聚会。她说，她上教堂那段日子，曾祷告过说：「如果这是真神，就叫我女儿信吧！」现在，我果然信了耶稣。希望妈妈和家人都有一天也相信耶稣，接受最大的福气。.

最大安慰 /  关则敏
因交友不慎，被吸引一起玩银仙、算命占卜；我像着了魔一般，被骗走了所有的钱。

我出生在知识份子的家庭，父亲是位受人尊敬的大学教授，母亲在我十七岁时不幸病逝。外婆信佛，为了迁就外婆，逢年过节我们都在祖先牌位前祭祀上香。渐渐成了一种习惯，我也学会像外婆那样求神拜佛。
那时候我很迷信，因从小就听外婆说佛教的神奇故事，不认识真理，也未曾听过福音，对算命、鬼神很有兴趣，觉得很神秘和神奇。就这样，五年前，我满怀兴奋地移民到加拿大。后因交友不慎，被吸引与他们一起玩银仙，找算命的占卜前程。我自己不敢玩就让他们帮我问。开始时觉得很灵验，虽有点怕，但觉得好玩。一年半后，和我一起玩银仙的一个朋友好像有特异功能，这个人自私自利，满口谎言。虽这样，我却像着了魔一般，被这所谓的朋友，骗走了所有家人给我的钱。当时很迷，不管家人怎么劝阻，我仍一意孤行。
就在绝境中，我想起了一位教会朋友曾对我说，她们教会有社工。于是，我马上找到这位姐妹，请求她帮助我脱离困境。就这样，我在教会中听到真理，明白了因人的罪使人与上帝隔绝，最终落在撒但魔鬼的网罗里；也看到了自己以往的骄傲与任性。感谢主耶稣，从报警到见律师，一切都进展得很顺利。上帝也为我预备了工作，解决了生活和经济问题。通过教会牧者的辅导和弟兄姐妹的关心，我从这伤害中渐渐地恢复过来。
有一天晚上，灵修后准备休息，我脑海中忽然浮现过去信佛时的情景。一个有知识文化，出生在知识份子家庭里的成员，怎么会这样迷信呢？我外婆是个忠实的佛教徒。记得小时候，每年她都从香港回广州看望我们。一天，我与外婆、小姨和母亲同走在街上，他们说起归依佛门，我就对她们说我不信。她们很不高兴。妈还偷偷地责怪我怎能说这种话。后来外婆从香港到广州买房子，屋里设了佛堂，每天早上四时起来诵经念佛，并长期吃斋。两年后，我十七岁那年，妈妈得了胃癌，看妈妈在床上痛苦呻吟，我很无奈，爱莫能助，就从那时起，我寻求外婆的神佛帮助。放学后，我常敲外婆家的门，跪在观音面前，忏悔祈求，然后独自到医院看妈妈。过了不久，妈妈离世。
后来我到了加拿大。有一天，家中传来噩耗，晴天霹雳，爸爸得了第三至四期脑癌。他做了手术，一个月后复发。那时我已信耶稣，所以当他再做第二次手术时，我就祷告天父，求天父使用医生的手拯救他，给我机会回国照顾他，也给他机会信耶稣。祷告完后，心里很平安，我相信上帝必悦纳我的祷告。上帝果然听了我的祷告，父亲手术成功，活了整整两年。我感谢哥哥和嫂子，对爸爸照顾得无微不至，弥补了我这远方游子的歉疚。在爸爸的最后两年里，我回国陪他一年。在这期间，我不断地将天国的福音告诉他。感谢主，通过我在加拿大的经历，以及爸爸对人生的感慨，他归向了主耶稣。一年后，在爸爸的病情渐渐稳定后，我回到加拿大，继续参加教会的聚会。感谢上帝，因有牧者和弟兄姐妹的牧养扶持，我的灵命渐渐成长，心境也开朗了。教会每个星期都为家父祷告，我也每天打电话给父亲。我发觉，当我和爸爸谈到耶稣时，内容比以前丰富了。一年后，父亲病危，我回国一个多月。在那悲痛的日子，与家人讨论父亲离世后的仪式时，却产生佛教和基督教仪式的冲突。我为此禁食认罪祷告，直到亲眼看到父亲安详地回天家。这时，我才明白，上帝带领我回加拿大得到属灵喂养，就是让我有力量应付这许多的人生风暴。
爸爸回天家前，我们交谈的情景还历历在目。那天，我打电话给他。护士答：「他不能说话，但可以听。」当时我在加拿大，护士鼓励爸和我说话。我安慰他说：「我知道您很想与我说话，但是您喉咙有痰，不能说话，那就别说吧，等病好了再说……您不必担心我，我在加拿大很好。感谢上帝，我有工作，教会的弟兄姐妹也很好，教会就是我的家。」接着我和他一起祷告：「主啊，感谢你，让我和爸爸有机会交谈。感谢你，为我们的罪钉死在十字架上，用你的宝血洗净了我们的罪。我们以前不认识你，我们犯罪，求你原谅。求你医治爸的病痛。求你让我们再相见……。」最后我对爸说：「耶稣是上帝的儿子，因为人犯罪，道成了肉身，降世传扬天国福音。他有神性，也有人性，可以治病赶鬼……。因人叛逆、不信，拒绝真理，主耶稣就被钉死在十字架上。耶稣死前受尽凌辱、鞭伤、痛苦。那些迫害他的人讥笑他说：『你若是神，就自己救自己吧。』主耶稣在世上做人时，没犯过罪，他是义的代替不义，一个人承担全人类的罪。他死前，已预言死后第三天复活；后来他果然复活了。他说：『我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到天父那里去。』爸爸，您一定要信啊。上帝说，您不必做什么事，只要心里相信，口里承认，就可以得救。等您百年归老，我也离开世界后，我们就能在天堂再见面。您要坚强啊！我们教会的弟兄姐妹一直都为您祷告。我还有一个星期就回家，您求耶稣给我们再见的机会吧！不舒服时记得呼求主耶稣。」这时，我听到护士劝他：「不要哭，不要哭，女儿就快回来了。」这是爸爸比较清醒时我与他的最后一次谈话，之后他已不大清醒。想不到我们祈求的再见，要等到了天国才能实现。然而，就凭着这美好的盼望，我现在不断往永生的道路迈进，就是要做个符合天父心意的女儿。我知道，我在好多方面还要不断改进，成为上帝所合用的器皿。我想这也是天父的美意吧！
我在加拿大时受骗，因为迷信而吃尽苦头。若不是基督耶稣拯救我，用他的真理引导我，教训我，我想，当爸去世后，我必痛不欲生而自我了断。是的，自杀是极愚蠢的方法，但是当一个人极度痛苦时，自杀便成了逃避现实的方法。如果你没经历过这种深刻的痛苦，是不会明白的。这就是基督耶稣降生到世上来，活了三十多年；因为他要亲自经历痛苦，才更能了解、同情，并体恤我们的软弱。精神上的创伤比失去物质还要痛苦。但有些人以为，被骗嘛，报警，找律师，处理好案件，问题就解决了。我和爸爸感情很好，他很爱我，现在既然妈妈已不在了，我很内疚地看着爸爸得病离世，没有盼望，生活也没有意义，离开世上不是更好吗？然而，我感谢主基督带我离开死亡的幽谷，得到心灵上的平安，因为借着他，不但我的罪得赦免，我的爸爸也因信主得到永生。
爸爸的离开叫我很不舍，但我最大的安慰就是知道爸爸信了耶稣，得到永生。现在，我们不过暂时离别，有一天要在永恒里相聚。现在，父母已不在我身边，上帝就是我的天父，每日与我同在。他赐予我新的生命，从孩儿开始扶持，教导我走人生的道路。这是一条充满盼望与恩典的道路。愿上帝给我和父亲的福气，也临到你们。我要努力地活下去，因为有很多人仍活在痛苦中等待我们去帮助他们。有主不再孤单！好好珍惜在世的日子，每天为他而活，为别人而活！.

我找到人生的意义 /  小Grace
我真的以为自己是某个菩萨的化身，这种想法让我很有优越感和成就感。

大一的时候，班上有个同学常常到处问人：「生命的意义是什么？」刚开始时，我觉得这位同学神经兮兮，所以没有多理她。不过，透过这位同学，我接触到一个打坐的团体，并且开始学习打坐。
当时我想，活着的目的应该就是把一个人隐藏的佛性展现出来。虽然我对佛教也不明白，但是我真的以为自己是某个菩萨的化身。这种想法加上自己打坐的进步，让我很有优越感和成就感。直到有一天半夜，我在房间打坐，觉得有一股力量牵动我的身体。我原本很期待接下来的变化，但是突然有一个怀疑的念头闪过，我开始害怕这个未知的力量，于是马上决定在自己还能够控制的时候停下来。
从此以后，我不再打坐，认为人不应该靠外在的力量，而应该靠自己的意志力成为更好的人，成就更大的事。但是，就像圣经罗马书七章18节说：「立志为善由得我，只是行出来由不得我。」我对自己的眼高手低感到很失望。我虽然努力参加不同的团体和训练，积极投入学习和服务的活动，也得到许多的肯定，可是心里仍然觉得空虚。所有的努力和追求、外在的成就、强装的欢笑，并不能填补心中那个原来只有上帝自己才能满足的空缺。
大三以前，有一段时间，我像行尸走肉一样，在校园里?晃。时间很多，却读不下书，不知道跟谁说，或者该怎么说出心里那种烦躁。我常常在纸上乱画，印象中，我曾经写道：「我不知道你是谁，但是如果你在的话，求你帮助我！」那时候有人跟我传福音，我还跟他们辩论，认为只有软弱和没有主见的人才会信耶稣。虽然那时候的态度很强硬，但是心里却一点把握也没有。为了不想那么痛苦，我就尽量不再去想这些问题。
大学毕业后，有了不错的工作，父母也很满意，可是我却常常躲在房里哭，因为以前不愿去想的问题，又开始浮上来。没有人可以告诉我人活着为的是什么？努力念书，拿到好成绩，进好学校，找到好工作，然后呢？按着一般人的规划，接下来应该就是找个好老公，买栋漂亮房子，生个宝贝儿子，也许买部时髦车子……。然后呢？除了借着自己的成就让父母感觉欣慰，我看不出自己活着有什么特别的意义。如果为了孝顺父母，为父母而努力，等父母走了，自己也大概上了年纪，哪里还有力气追求自己的梦想？再说，我实在也不知道自己有什么梦想？好像圣经所说：「日光之下所做的一切事，都是虚空，都是捕风。」（传道书一14）「已过的世代，无人记念；将来的世代，后来的人也不记念。」（传道书一11）想到一切的努力，不管为的是自己还是父母，都会随着人的死亡而归于无有，心里真的是消极又无奈，好几次觉得自己快要崩溃了。
一位基督徒同事好几次邀请我到她的教会，我因为不好意思拒绝她，便看在人的面子上去了教会。虽然我不完全明白台上讲员说些什么，参加一个陌生的团体，也让我觉得很不自在；但是上帝还是怜悯我，给我勇气，让我继续去教会。上帝也给我渴慕的心，让我借着读经、祷告，还有教会生活，带领我更认识他。以前，我想靠自己的努力找一条出路，结果走偏了路。如果不是上帝的怜悯，借由身边对圣经真理有清楚认识的基督徒带我信耶稣，我可能还会走更多的冤枉路，吃更多不必要的苦。
除非上帝亲自向人启示，人不可能靠自己的有限测透上帝永恒的奥秘。我对上帝的认识和信靠并不是一下子就完全清楚和坚定的。在不同的阶段，有不同的功课要学习。我很喜欢诗篇一百卅九篇前面几节：「耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，你都晓得；你从远处知道我的意念。我行路，我躺卧，你都细察；你也深知我一切所行的。耶和华啊，我舌头上的话，你没有一句不知道的。」刚开始，我对上帝的无所不在感到无奈，因为他是上帝，被他看穿了也是没有办法的事。但是，我现在的体会却是感谢上帝对我有这么清楚的了解，让我觉得自己并没有孤单的面对任何困难和痛苦，我也谢谢上帝的无所不在，让我知道他的保护和看顾永远不会离开。
上帝是神，他创造，他全知全能，配得人的敬畏，以及一切的荣耀、尊贵和赞美。我很感谢上帝，让我明白人活着是为了荣耀他。这不但解答了我长久以来对人生的困惑，也提醒我应该如何调整自己。我深信：「若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。」（诗篇一二七1）我也相信「在主里面而死的人，当离开世上息了自己的劳苦时，他们作工的果效也随着他们。」（参启示录十四13）我们在世上短暂的一生，因着上帝的介入和参与而从贫穷转为丰富，更在耶稣基督里有了永恒的意义。
感谢上帝，让我们这些原本不配的罪人，因为相信他、接受他，就可以白白领受和分享他的荣耀和丰盛。以前我努力追求学业、工作、人际关系上的成功来肯定自己；但是，再多的努力永远都嫌不够，活得很辛苦又很无奈。惟当我知道上帝借他的独生儿子耶稣基督的死，把我从罪恶当中拯救出来，我就知道在上帝眼中，我是宝贝，他爱我，什至愿意为我付上极大的赎价。我实在不需要再做什么来证明自己的价值。但是如果可以，我愿意在有限的年日里，见证上帝的恩典和作为。
为了记念和见证上帝的恩典，我把自己的英文名字Gray（就是灰色的意思），改成了Grace，提醒自己当初是因着上帝的恩典相信了耶稣，也要在上帝的恩典当中继续成长。我也要谢谢上帝，让我看见许多美好的榜样，许多弟兄姊妹在属灵和生活上各样的分享、鼓励和帮助，让我有勇气更多学习对主耶稣的信靠。虽然我们都还有不完全的地方，但是因为我们都能够定睛在主耶稣的身上，对于他要在我们个人身上，还有在教会所行的神迹奇事，就能抱着喜乐和盼望的心，留心等候他的带领和作为。
世上所有的一切总有一天会过去，上帝却是从亘古直到永远。在上帝面前，我们原本是渺小和不配；但是天父怜悯和恩待我们，让我们有机会认识他。我们的天父是创造主，我们的气息和存留都在乎他，他也深知我们内心所有的一切。只有赏赐生命的上帝，能够解答我们生命的问题。求主帮助我们更认识他，更多明白我们和他的关系，赐给我们勇气在他面前更真实和准确地看待自己，也帮助我们用信心来回应上帝的呼召，遵行他的旨意。.

走过疾病的幽谷 /  龙笑娟
我在医院的教室里住了十天，学习生、死和苦难的课题。

人生有很多功课都不是能在教室里学到的。三年前，我在医院的教室里住了十天，学习生、死和苦难的课题。相信没有多少人愿意走进这个教室上课。但是能够平安下课回家，生命确有一番革新。
圣经记载，上帝差派乌鸦，把饼和肉送给先知以利亚，免他饥饿（参列王纪上十七3至6）。我想不到，上帝也差派雀鸟，提醒我身体的隐疾。二ＯＯ四年四月，我经常在半夜被叫声响亮的噪鹃吵醒，难以再入睡。有一晚，我又被吵醒了，在床上辗转反侧之际，偶然摸到左腹有一硬块，心中怀疑那是不是一个肿瘤。过了几天，终于鼓起勇气去看医生。
医生替我做了超声波检查后，告诉我在卵巢和子宫处有个相当大的肿瘤，要尽快动手术切除。于是我转到医院求医，替我诊症的医生认为这个十厘米长的肿瘤很可能是恶性的，于是安排我半个月后做手术。
年幼时的我是个悲观和胆小的人，常先天下之忧而忧；当我乘车时会想到撞车，坐船会想到沉船，患病会想到死亡。然而，经过岁月的磨练和信仰的涤净，我逐渐变得乐观和勇敢，能积极地面对手术。况且在我认识的教会姊妹中，有六位曾做过子宫或卵巢的手术，她们都能靠上帝渡过难关。虽然其中一位最终死于癌症，但她在生命将尽时，仍然坚定地信靠主耶稣，对我来说是莫大的鼓励。
等待接受手术的半个月里，我一直忙于工作，打理家务、照顾儿子和替七个学生补习，而最后的任务是入院前一天，在教会一个团契讲道。当我专注在其他人的需要时，便没有时间担忧自己的病情了。
入院前那个星期日，我因事改到另一间教会参加崇拜，想不到聚会里有两首诗歌令我感动落泪──「陶造我生命」和「我的心，你要称颂耶和华」。歌词提醒我上帝必医治，他要借着疾病陶造我。我彷佛打了一支强心针，为入院动手术作好了心理准备。
入院那天是星期日，为免妨碍丈夫和儿子上教会，我独自上路。办好入院手续后，医生向我讲解手术的详细过程，告诉我将要切除卵巢、子宫、输卵管和大网膜。当我被推进手术室时，心里一直默祷，将自己交托给主耶稣。几小时后，麻醉药力逐渐消散，我迷迷糊糊地感到伤口隐隐作痛，知道手术终于完成，心里感谢上帝仍然存留了我的性命。
但疾病带来肉体和心灵两方面的痛苦。手术过后，肉体的痛苦逐渐减退，而心灵上的痛苦却是漫长的，因为要面对很多未知之数：那个肿瘤是否恶性？是否要接受化疗？是否要放弃工作？能否完全康复？
一星期后，医生告诉我是低度恶性的肿瘤，属第一期癌症，不用化疗，但要定期覆诊。听到这个消息，我如释重负，知道上帝给我这软弱的人一个较轻的考验。
住院期间，体力较好时，我就起床帮助体弱的病友，告诉他们主耶稣的救恩。我在医院中认识了好些病人。有一个十年前患乳癌，手术后接受电疗和化疗，如今又要接受与我同类的手术。另一病友挺着仿似怀孕半年的肚子，医生要先用内窥镜替她抽腹水，然后安排她到另一间医院进行化疗，最后再回来动手术。还有一个患了第四期癌症，接受与我同类型的手术后，在深切治疗部住了多天，回到妇科病房后仍然肺积水，要转到另一病房抽肺水，再进行化疗。另两位年近五十的病友丧夫几年，独力抚养孩子。看到她们的遭遇，我便感到自己的困难算不得什么，没有理由埋怨。
这次生病住院，让我明白人世间有很多疾苦，但是我们可以用不同的态度面对。病房内有两位八十多岁的婆婆，他们都接受了妇科手术，要忍受伤口痛楚和行动不便之苦。其中一位婆婆对痛苦逆来顺受，对医护人员和家人的帮忙充满感激；另一位则长嗟短叹，怨天尤人，不分日夜地在病房内大吵大闹，对医护人员呼呼喝喝，对家人诸多要求。从她们身上，我看到两种截然不同的人生态度，以及两个完全不同的结果。
这场病也让我想到肿瘤出现的时间，也有上帝的美好安排，如果它提早十二年，我便不会有孩子了；而我入院时，儿子已经十一岁。
在以第二次世界大战为背景的《密室》一书中有这样一段话：「世上没有一个地方比另一个地方安全，只有活在他的旨意中，才是我们的安全地带。」面对癌症的威胁，我要说：「世上没有一个人比另一个人远离死亡，只有活在他的旨意中，才是我们的安全地带。」
手术后至今，腹部那条长十厘米的红色疤痕没有完全褪色，这个「爱的印记」提醒我，是上帝的恩典让我继续存留在世上。.

上帝啊！这是你的爱 /  荷花
我的人生遇到一连串挫折，不能理解。我怀疑上帝，对人生更感绝望。

每次到福永凤凰山上的庙里看见拜拜的男女老幼，人人表情呆滞，缺乏喜乐，便不禁怀疑，究竟他们知不知道自己在拜谁？
我在一九九Ｏ年前后读过圣经，当时把它当文学作品看待。到了二ＯＯＯ年秋天，因为与一同事谈起文学作品，涉及宗教信仰，才知道上帝造人，以及耶稣基督是救世主。
信了主耶稣后的三年半，路并不很平坦。从二ＯＯ二年五月起，我的人生遇到一连串挫折，很不能理解。我照以往的习惯应付困难，不懂得求上帝引领。在这过程中，我的信心很软弱，怀疑上帝，因此对人生更感绝望。烦躁时，我曾将圣经朝地一丢，不明白为什么上帝让我经历这些事。尤其当时，我觉得自己很好，多么爱主耶稣啊！可是他……我不知道。但这表示我心里充满了骄傲，自以为义。
那两年多，我对上帝充满疑惑，远离他。常玩电脑游戏到半夜两、三点钟；要么听流行音乐，要么去和同事聊天玩牌。圣经却蒙上了灰尘。差不多有两年的时间，我没有读圣经，没有学习上帝的话。星期日去礼拜堂，人到心不到，有几次什至中途退场。
每当夜深人静时，我问自己，为什么会这样？今后怎么办？每次打扫，看见圣经上的灰尘，心里还是很难受，知道自己远离了上帝，心隐隐作痛，像被针扎一样。感谢主耶稣，他让我还有这种感觉。并且他通过各种方式，让我知道他的慈爱、大能和同在。「压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」上帝爱我，他等候我归家。
今年，我所在的企业整体搬迁后，我在厂附近租了一套房。因为平时去同事、朋友家玩时，看见他们「节省水费」的方式，即是将水龙头拧到只一滴滴往下掉的程度，水不停的落下，而水?却不转动。这样一天下来可贮满两、三桶水，一个月下来便可以省下一笔水费。我想，既然大家都这样做，我也不妨跟着学。其实，我也知道这样做，对于我们这些属上帝的儿女来讲是不应当有的行为；但贪心让我放弃了上帝的教训。然而，上帝知道我的心思意念，他及时的管制了我。别人用这种方式积下来的水，可以用工厂里使用的大白桶来装，而我一个晚上，或一个白天，桶里的水连洗脸都不够。更奇怪的是：那段时间，漱口杯里总有几只蟑螂。早上起床用漱口杯的时候发现有，处理干净后，下班回来再用漱口杯时，仍然有。我很奇怪，刚搬进来时，我已经用了两个晚上的时间来做卫生，平常漱口杯的卫生也是重点，怎么会有蟑螂进到杯子里呢？我在想，是不是我「节省水费」的做法不讨上帝喜悦？
「人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。」感谢上帝，他通过这样的事，让我看到了自己的自私和不足。我权衡了个人的经济得失与上帝的管教后，关紧了水龙头，心中立刻得着平安。
第二天早上，再用漱口杯时一只蟑螂也没有。我忽然明白：上帝看见了我的一举一动。上帝让我知道，我们内心的贪婪和不洁净，令我们的行为也会不洁净，我们自认为已经很干净的东西，实际上并不洁净。因为我们看见的是外表，没有看到里面。一直到现在，杯子仍然放在原来的位置，仍然是以往的卫生习惯，杯里再也没有蟑螂光顾。但愿在面临各种诱惑时，我能牢记上帝的教训，好好反省我的心里是否避开了世俗的污秽；是否像主耶稣那样有清洁的心、正直的灵。做无亏于良心的事，无亏于有上帝儿女的名份。
七月廿六日，有两位从日本来的牧师开布道会，我去参加。路上巧遇武警上车检查，这时我才想起自己没带证件。于是赶紧祷告：「上帝啊，我今天没带证件。现在武警检查证件，求?帮助我，让我能够参加今天的布道会，奉主的名求。阿们！」那天车上的乘客不多，座位没满。因此武警站在公车的过道上很清楚的看到谁有证件，谁没有证件。坐在我前面的一对年轻人因没证件被请下车，坐在我后面的一位女士也被查出没带证件，而武警就站在离我一米远的地方，我也一直盯着他。我当时真不知道怎么办，如果他问我的证件，说我有，却没带上，等于无证件，还会因说谎罪加一等。说我没有，就会被请下车去。感谢主耶稣，那个武警居然没有问我一句有关证件的话。当时已是晚上六点多钟，如果我下车返家取证件，必来不及。那天，我经历上帝听了我的祷告，给了我一个生日礼物??七月廿六日正是我的生日。
很多时候我们都在说为主作工，做这也行、做那也可以，什至好高骛远的作计划。实际上，为上帝所做的工，就在我们身边，就在一些职位低、学历低、收入低的人身上，我们天天都可以看到他们。一个月前，厂里的一个姐妹找到我，谈起自己近一段时间心里缺乏平安，也不开心，总是害怕、发慌，什至不敢一人在房间里睡觉，要我为她代祷。第一次听她这样讲，我很感动，感谢这位姐妹如此的信任我。但过了约一星期，我去她所在车间时，她再次对我讲自己还是那样，我就开始厌烦了，叫她自己祷告。其实我当时心中已经有一个意念：是不是召集厂里的几个姐妹来一起为她祷告呢？但我又觉得麻烦，要找地点，要约时间，要去各车间联络她们，还有谁来带领祷告？我也为自己找理由，工厂刚搬迁过来，大家都有许多事情要做，近来我也很累，不想组织祷告会。由于没有寻求主，自然就更没有信心为这位缺乏平安的姐妹来组织祷告会了。
又过了一周。周一，她来到我的办公室第三次对我讲，她感到自己支撑不住了，很苦恼。我的心被重重地撞了一下，由于我的软弱和懒惰，没有及时组织姐妹们为她祷告，让她承受了更多的困苦，我深感亏欠。当时，我就在心里祷告：「上帝啊！我已经知道自己亏欠你了，我现在愿意特别为她组织祷告会，求你帮助我！加添我信心，给我智慧，让我这个从没带领过祷告会的人，能够在明天中午顺利地做成这件事。如果我所祈求的蒙你喜悦，求你预备姐妹们的心，预备我们的时间（我厂的人数较多，午休时间不一致），奉主的名求。阿们！」
感谢主耶稣，第二天在我们约定的时间，几位姐妹都到齐。大家一起为她祷告，又讲自己的见证。尽管不到半小时，却深深的感动那位姐妹。她也十分明白，如果不是上帝的爱住在我们中间，我们不会在午休这样难得的时间里聚集在一起为她祷告，尤其是当中有两位姐妹在生产第一线，工作很辛苦。这个临时组织的见证祷告会，让我清楚知道，祷告会之所以能顺利进行，几位姐妹能同心来参与，让那位缺乏平安的姐妹得安慰，是来自上帝的帮助，圣灵的作工。上帝的作为都有他的美意，我们不要?避，什至拒绝圣灵的感动。不积小溪，难以成江河。如果我们连自己身边处在困境中需要帮助的姐妹都置之不理，那还谈什么为主作工呢？如果我们不是真正地用自己的心与她们沟通、联络，又怎么能像耶稣基督那样在世人面前做盐、做光？「我来了，是要叫羊（或作人）得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）但愿我们能够成为一块块的房角石，在自己的身边，从一点一滴的小事开始，为上帝作工。
几年的信仰生活，让我从一个对耶稣基督模糊的记忆，到深得他的怜悯、垂爱；从一个曾经深深地陷入迷茫、疑惑之中，到多次亲身感受上帝的大能大爱与同在。我们的天父是那么亲切、那样宽厚。他赦免我一切过犯，担当了我全部的软弱。他加添我力量，带领我走出各样的困境。他的帮助是信实的，他的力量在寻求他的人身上显得完全。只有尝过主恩的滋味，才知道我们主的爱是那样的甘甜，那样的长阔高深！.

人生如过客 /  叶润身
人没有永生，人生白过，只是一场虚空！

我出生于中国常州，家里有很多偶像：关公、观音、灶君、土地公等。我从小跟随祖母和母亲到庙里上香。长辈们见我那么虔诚，都笑说将来长大了让我去庙里当和尚。我年纪小，听了就高兴，以为和尚不必上学读书，整天念经，吃饭，不很好吗？后来想，做和尚要剃光头，还要在头顶上烧六个小洞，不是很痛？还是不要当和尚了。
我有个表姊在教会里做秘书，她介绍我到基督教学校读书。有一年冬天，我在街上看见一个宣教士将自己的大衣送给乞丐，很受感动。以前听说他们是文化侵略者……，从那时起便对宣教士的看法彻底改观。
这位宣教士逢星期六在家里有查经班，我想去看个究竟，就参加他的查经班。后来圣灵开我的心窍让我知道，主耶稣基督降生是为要拯救世人。他在世上行了很多神迹，为赎我们的罪被钉死在十字架上，第三天从死里复活，让我十分感动钦佩。又听闻很多伟人如美国的华盛顿总统、大科学家牛顿等，都是虔诚的基督徒。看来信耶稣不是迷信，于是自己研读圣经，蒙圣灵光照，领悟救恩的道理；又看到很多人信耶稣后，生命改变更新，对圣经更感兴趣，就继续查考圣经，且看很多参考书。终于确认，耶稣基督真是救世主，是独一真神，道成肉身，降临世上，为救世人。于是我把人生和生命的主权都交给他。
经历虽多，不忘感恩
信耶稣后，我的生命起了很大变化。从前我看见人哭，就嘲笑他们；信耶稣后，知道这是不对的，不应该没有同情心。我念书也比以前用功。16岁那年，随父亲离开常州，到松江县的金山。初中毕业后升读商业学校，然后任合作社主任。一年内帮助农民成立了约30个合作社，每个合作社由12至15个家庭组成。当时的合作社是帮助农民向银行贷款，用来购买种子和饲料；收成后又帮助农民归还欠款。上帝赐福我的工作，那年成绩不错。当时我在上海，后来农民银行停业，没了农民贷款，而且放出去的款项收不回来，我就失业，于是决定从军报国。中日战争时，我18岁。因受训时表现优异，获上司器重，19岁升任连长，手下管200名士兵。
有一次，我带着两名士兵出外开会，要坐船渡江。之前有一段路要走，两个士兵想乘卡车，我选择步行。怎料走到江边，看见那辆卡车竟然沉在江里，上前一看，我的小?箱正漂浮水面，大吃一惊！如果我也坐上卡车，岂不淹死了？我立刻跪下感谢上帝免我一死。后来，我设法再买回一个一模一样的小?箱，一直带在身边，以记念上帝的救命之恩。
不久，日军登陆金山，距离我军防线很近。近深夜我们才接到撤退通知，情况非常危急。我打算离开金山到南京投靠表兄，可惜没桥过河，投宿农家又怕惊吓农民，就睡在田间的稻草上；那夜很冷，没有被盖，用稻草盖着身子仍不保暖。突然有一条狗跑过来，卧在我身旁，我们彼此取暖，一直到天亮。
太阳出来，那条狗就跑了。我徒步到黄浦江边坐船，在船上遇见一位同事。沿路不少土匪，经过不少县城，几番折腾，终于到了南京。表兄在南京电报局做事，次日就要离去。他无法为我买到船票，建议我留在南京；但我决定跟着他走，充当他的挑夫混上船。经过两天行程，来到汉口。两星期后，传来南京大屠杀的消息，日军杀了30万同胞。若不是上帝保守，我们都难逃此劫。
灵活应变，营商成功
我们从武汉再逃难重庆。官方看了我的资历，派我到学校里教授珠算和会计。但我知道自己不行，便辞职另找出入口公司，做推销员。不到一年，香港沦陷，公司结业，我就自己开公司作中介人。厂商见我出价相宜，用心服务，生意就做了起来。
重庆的物资都是从上海运来的，上海沦陷以后货源断绝。一位化学教授和我合作制造牙膏、肥皂。江南肥皂厂是我开设的第二间公司，生意兴隆，凤凰牌肥皂更驰名国内。后来有人从上海来帮忙，我们又开电灯泡厂。感谢上帝，生意十分成功。
殷勤读经，事奉，布道
1937年，我在重庆听到黄载牧师的一句话：「不看圣经，不吃早餐。」就立志每天看完圣经才吃早餐。心里有了上帝的话，生活、为人就都有了动力。我最喜欢的经文之一是：「殷勤，不可懒惰；要心里火热，常常服侍主。」（罗马书十二11）
后来上帝带领我认识了一位爱主的姊妹。当时我的身体很瘦弱，这位姊妹从前做过护士，她很照顾我。我们在1943年结为夫妻。
那时是乱世，热心传福音也会引起政府注意。我的名字被列入黑名单内。政府派了密探在我公司门前，乔装卖香烟的。后来被我察觉到，为了安全便远走美国。
回国梦灭，改而经商
就这样我到了美国，入读慕迪圣经学院，1948年毕业。本打算回中国传福音，学院也支持我，给我买了很多器材，派我去中国介绍科学福音影片。学院还买了一辆卡车、两吨纸已运去中国。不料接到美国国务院通知，预计中国将在三个月内政权逆转，院方只好中断计划。我回国传福音的美梦也就破灭。
后来我留在美国，一方面积极服侍上帝，一方面在乳酪食品公司打工，做了12年。我和妻子育有五个孩子，经济担子不轻，于是想自己做生意，进口皮鞋。我写信给香港的开源公司，说明来意。我认识国家银行（National Bank）的经理，请他帮忙贷款。经理看了我的鞋板，借给我一万美元，比我申请的还多。上帝赐福给我，鞋运来以后，两三个礼拜就卖光，生意愈做愈大。
我一面做生意，一面在华人教会中积极服侍。曾出任芝加哥基督徒联会董事十年之久，是中国信徒布道会的第一任董事长。
妻子和我同心同德，一直支持我的工作和事奉。后来她患病12年之久，我坚守婚姻承诺，悉心照顾妻子。旁人看了，以为我很了不起，其实我是一直牢记过去妻子是怎样照顾我和孩子的，我岂能负心？我照顾妻子是理所当然的。
人生有如过客，转眼间，我和妻子都年华老去，儿孙满堂。我深深体会：人，生不带来，死不带去；无论生意多么成功，家里有多少金银，最终也只有空手而去。金也空，银也空，唯有相信耶稣，得着永生，才不落空。人没有永生，人生白过，只是一场虚空！但愿读者能早日接受主耶稣基督，得着永生！
（叶润身先生曾任本会董事多年，夫妇俩都已回天家。余黄国凯从〈人生如过客〉影碟节录。）.

九死一生 /  陈伟
我这一生虽然经历不少苦难；但我知道，我仍是蒙福的人……

失足跌下
2012年1月12日下午，我爬上12?高的梯子修剪树枝，失足掉下，当场动弹不得。右手脉门被一块木片插入，血流不止。我大声呼救，妻子在屋子里听不到。忽然想起裤袋里有手提电话，于是打电话给妻子，送医院急救。经医生诊断，右腕脱臼，腕骨有点破裂，两条肋骨有裂痕。当日黄昏做手术。两周后拆线，再做第二次手术。接着是几个月的物理治疗。
这次意外，蒙上帝保守。那天，我躺在地上时，看到离颈部不到一寸之处，有一块嶙峋大石，只要掉下时位置稍微偏一点，或先着地的不是右手，而是头、背，后果就不堪设想。
卧病时，妻子对我照顾得无微不至，女儿请假载我往返覆诊，为我办理文件，教会弟兄姊妹们几乎每天来电问候，为我祈祷，亲友前来探访，叫我非常感动。最安慰的是儿子开始肯去教会了。过去多年以来，我一直苦口婆心地劝他要信耶稣，他总是不听。可能是因为有了点学问，就自以为是，对信仰产生偏见。这几年来，我几次与死亡擦身而过，都蒙上帝保全我的性命，我希望他能看到冥冥之中有上帝的手。
几次大病
2006年3月，我患癌病，进医院接受手术。那时儿子刚从哈佛大学回来，他跟妈妈、姊姊大清早送我去医院。上午9时进手术室，医生说手术约需四至五小时。五小时过去，手术仍未完成。他们一小时一小时地等，愈等愈担心，共等了九小时，才见护士把我从手术室推出来。事后得知，他们为我流了不少泪。
2008年3月，我在工作中突然举止异常，被救护车送进医院，经五位医生诊断，都说是中风。次日，第六位医生说是假中风（Transient Global Amnesia），暂时失忆，起因不详，美国大约十万人中仅有二至三个病例。由于某种原因，大脑记忆区突然缺氧，该区脑细胞失去功能，跟其他器官联络不上，有中风现象。此种情况，若在12小时内大脑细胞恢复供氧，一切回复正常；否则就是真的中风。那次，又是上帝把我救了回来。
2011年9月，我患带状?疹（生蛇），左边肋旁生出红疹，蔓延得很快，跟着红疹起水泡，不足三天，由肋旁扩展到背部及前胸，又痛又?，痛楚难当，去看医生，服了一个月药才痊愈。这次从梯子摔下，卧病在床，回顾来路，真感到我的一生都蒙上帝引领。
穷苦人家
我生在小康之家，父亲是知识分子，幼年时正值国共内战，其后国民党退守?湾。我们一家逃难到澳门，来到一个陌生、举目无亲的地方。经朋友介绍，父亲在一间中学里找到教席，总算解决全家的温饱。当时父亲任教的中学教务主任靠左，孤立意见不同的老师们。父亲写文章批评，刊在报上，不久被教务主任借故辞退。
父亲失业，我们的生活顿时陷入困境。勉强熬过两年，家中穷得粥也吃不起。母亲买一些作饲料的干面包皮回家煮水给我们吃。后来连买面包皮的钱也需张罗。为免全家饿死，父亲差我只身投靠香港的表哥。当时我15岁，在码头拿着小?筐与母亲道别时，想到前路茫茫，不知何日回家，心里十分难过。
我在香港讨生活，做过工厂杂工、车木厂学徒、咖啡档小?、裁缝店小工。最后经朋友介绍，到一家百货公司做练习生，每天过着供人使唤的生涯，工作乏味，让我感到人生没有出路，心灰意冷。我写信给父亲说：「当我做完想做的事，将悄然归去。」被父亲训斥一顿，说：「蝼蚁尚且贪生，你这么年轻竟有轻生之念，实在对不起父母，须知古今中外许多有大成就的人，出身都是非常艰苦。你连一点挫折都抵挡不住，将来肯定没有前途……。」父亲的信，使我醒悟过来。困境只是暂时的，是对我成长的磨练，我不能这么轻易放弃。从此，我一反颓丧的生活态度，积极工作，任劳任怨。
遇到恩人
由于工作用心积极，被老板娘梁女士（人称美姑）看见，渐渐对我产生信任，有时会叫我在柜台收钱，我就更加倍小心，从不出错。后来老板娘又叫我收铺后帮忙结帐。这样过了两年，父亲再找到中学教席，叫我回澳门读书。辞行时，老板娘送我两个月的薪金30元作书簿费，并说欢迎回来做暑期工。
回澳门后，我因为已停学三年，读初中一也感吃力。但是我努力追赶，第二个学期就考到第三名。暑假我再去美姑的百货店工作，让她看看我的成绩单。美姑很高兴，暑假过去，又送我30元书簿费，对我是很大的鼓励。高中二年级时，我被选为学生会主席，期考获第二名，我写信告诉老板娘，她又寄30元给我，并写了很多鼓励的话。6月年考，我拿到第一名。暑期我再去香港做工，老板娘问我：「你想在香港读书吗？将来较有前途。」我说：「我家里没能力。」她答允支持我这一年所有开销。就这样，我留在香港读高三。
我很快发觉，香港的课程和澳门的并不一样。比如说，会考的国文我只读过三分之一。9月开学，次年5月会考，我要补修三年高中各门课程，压力之大可想而知。但我抱着破釜沉舟的精神，每天除了吃饭、睡觉都在读书。会考完毕，老板娘提议我报考师?，我便去报名。当时香港政府大力推展小学教育，开办第三间师?学院，投考者七千多人，录取600人。会考放榜，我进了师?学院。
师?毕业后，蒙老板娘的姊姊帮忙，在开课的前几天得到了一个教席。顿时，家里的经济得到改善，两个弟弟都可安心读完大学。
遇到恩主
老板娘是基督徒，她带我去教会学习圣经真理，认识主耶稣基督。我从自己的经历中，深深体会上帝的真实。那几年之间，我的人生起了翻天覆地的变化，从小康之家变穷困，从学生变小?，再变成小学教师！这绝对不是我能改变的。我自问并不聪明，家境又走到山穷水尽的地步，有什么希望？但是，「在人这是不能的，在神凡事都能。」（马太福音十九26）圣经上说，上帝能使万事都互相效力，叫爱他的人得益处（参罗马书八28）。我们的责任是信靠、顺服上帝，不论是祸是福，最终都是好事。我在教会中经过一年多的学习，决定相信耶稣，接受洗礼。我心中充满感恩，常对上帝说：「人算什么？我算什么？你竟顾念我！」我真是一个蒙他恩典的人。
几十年来，我一直怀着感恩的心过日子，利用课馀时间进修，完成了大学教育，本想出国深造，奈何要挑起家庭的经济重担，唯有将完成博士学位的愿望寄托在两个儿女的身上。后来，我又在工业教育方面进修，从小学转到初中、高中任教。
为了儿女能得到更好的教育机会，1996年我们毅然放弃高薪厚职，举家移民美国。上帝恩待我们，两个儿女都取得博士学位，成为专业人士。这是上帝赐我们家的恩典。
生日感言
我跌伤后不久，适逢农历新年。几天后是我的生日，心中特别有感动，写了一则生日感言：
人生在世，荣辱得失，转眼即逝。
我本过客，生不带来，死不带去。
唯求上帝保守身心康泰，寿与天齐。
「寿与天齐」不是指一直在地上活下去，而是因为我是基督徒，相信有永生；今生终结的一刻，是永远的开始。我将来必要离开世界，回到上帝的家，在永恒的国度里与上帝同在，那时「寿与天齐」。
现在我虽已步入人生的夕阳时期，但生活无忧无虑，儿女孝顺体贴，妻子对我关怀备至，是不可多得的贤内助。在这灾祸频仍的世界，能平安地过活，是上帝的恩典。但我知道，「夕阳」虽好，却不长久，因为黄昏快到，黑夜将临。唯其如此，我更珍惜上帝的恩典和身边的人，希望儿女都能尽快相信耶稣，将来在天上再相会。
圣经中有一个人名叫约伯，经历过人生最沉痛的打击，最后竟然对上帝说：「我从前风闻有你，现在亲眼看见你。」（约伯记四十二5）我经历苦难之后，也有同感。我们都希望日子过得平稳安乐，但唯其在苦难之后，我们才能从心眼中看见上帝。平顺的日子，最容易忘恩。我这一生虽然经历不少苦难；但我知道，我仍是蒙福的人，愿意珍惜馀下的年日，多做荣神益人的事！.

磨难于我有益 /  邝陆坤贞
成长的背景 1922年我在广州出生。父亲笃信佛教，属印度密宗，......

成长的背景
1922年我在广州出生。父亲笃信佛教，属印度密宗，念梵文佛经。年幼时，家里的佛堂有很多佛像，父亲下班回家必去佛堂参拜。每天让人将花及鲜果洗净，一碟碟供奉在每尊佛前，香炉里点着香。进佛堂前要穿特备的衣袍，用香擦手，换上拖鞋。父亲进去，我们也要进去。他教我们念一些经文，日日如是。
逃难的岁月
七七事变后，中日战争爆发，我们逃难香港。父亲得知基督教学校办得好，就送我们三姊妹到真光女子中学读书。
香港沦陷后，日寇常凌辱女孩子。家人严禁我们三姊妹外出，并设法让我们随教会逃难，从深圳到惠州。途中躲避于牛房，听到日军临近，就扮成很肮脏的样子。后我们逃离封锁线，抵达惠州。我出外工作，供两个妹妹读书。由于日军轰炸猛烈，公司迁至梅县，那里没有战事，生活安定了一年多。一天，从「美国之音」得知日军投降，大家都欢喜若狂。
暴动后移民
回香港后，我与邻居青年结婚，丈夫经营摄影店。1967年香港暴动，人心惶惶，不少人移居外地，我们也于1969年移民美国。
小姑申请我们来美，住在马利兰州。外子在七兄弟姊妹中居长，一向独裁，同住绝非长久计。加上马利兰州天气寒冷，于是迁居加州。
来美前，我学过车衣、烹饪、剪发等，以备在异地谋生。外子不习惯移民生活，常怨天尤人，嚷着要回香港。我们在失业服务中心认识了缪太太，她介绍外子去餐馆工作，外子没有兴趣，结果我去做。后来我决定一边学车衣，一边进修英文，提高谋生技能。儿子当时仅15岁，很懂事，暑假派报纸帮助家计。
开始去教会
我们育有一子一女，女儿在香港去过教会，教会知道她要移民就给她介绍美国的教友郭炳耀先生。她在屋仑找到了他，他很有爱心，设法帮忙，教我们看地图、找工作……。从1969年6月起，就接载我们一家四口去教会。
参加教会后我很开心，情绪平稳多了，不再惊惶。又应邀参加查经班、祈祷会、主日崇拜，来来回回都有人接送。后来我学会开车，就不用再麻烦别人接送，什么聚会都可以参加。
爱心的支持
当时车衣是逐件计算，一天才赚得三美元。教会姊妹们安慰我，为我祈祷。可惜一个多星期后，因我工作太慢而被解雇。缪太太又介绍我去缝制家具，我和姊妹们迫切祷告。我买了缝衣机，将家里的坐垫拆开，依样用布剪裁，练习了两天便见工。管工要考我的车工，女儿在外面为我祈祷。考试时，管工下楼，一个墨西哥女子走来助我一臂。我获雇用，很是欢喜！谢谢那墨西哥女子，她鼓励我用心学习。我回家勤奋练习，在那公司做了三年。
后来公司结束营业，我转到另一家公司。前后两间公司都没有华人同事，逼着我学英语。下班后，我再进修英文。
决志与受浸
我于1969年决志信耶稣。当时女儿告诉我要参加浸礼班，我想，我也去吧！外子并没有反对。
后来儿子也信了耶稣，却不敢告诉父亲，到受浸前才告诉他。儿子受浸那天，他父亲凶巴巴地跟着我们去教会，边走边骂，那天真不容易过。儿子受浸后，带了不少在美国土生的华裔年轻人去教会，又在他就读的高中征得校长准许，组织基督徒团契，更带团友去教会。
外子见我们三母子都去教会，勉强随我们去。很多教友向他传福音，为他祷告。他也曾举手决志，可是不明真理，糊里糊涂地随朋友去佛堂，什至替佛堂宣传。
夫妻的关系
我信耶稣后，心里十分平静、舒畅。每遇问题，如找工作、与外子争吵等，都祈祷交托上帝。丈夫常无理取闹，纵使我不出声，他仍继续吵骂，数落我的不是，既罗嗦又凶恶，我只好远远走避。他从不在人前给我稍留面子。以前我会为此很难过，忍不住大哭，晚上失眠。信耶稣后，上帝成了我的盾牌，无论丈夫说什么都刺激不了我，很少放在心上，一觉熟睡到天亮。我深知道要改变一个人很不容易，唯有先改变自己，以免争吵；否则被儿女看见这坏榜样，如何教育下一代？这是我最大的改变，真感恩！外子愿意去教会后，脾气也稍有收敛，只是他仍带人去佛堂，我奉献五元给教会，他也很不高兴。
外子一向不满现状，汲汲追求名利，视财如命。他怕挨苦，初来美国，才做几天工作就叫苦连天，要回香港。后接受朋友规劝才留下来。缪太太介绍他去做清洁工，他觉得工作低下，没面子，做得很不开心。但他的一位基督徒同事叶先生，在香港本是厂长，却能快快乐乐地去上班，还开车接载外子好几年，风雨不改。
体弱变健康
我体弱多病，在香港时已患子宫瘤，但没做手术。来美后，工作辛苦，经常流血得厉害，身体疲累；但工作加班收入不错，当时又需要钱，于是拼命工作，疏忽了健康。到了罢工时才有空看医生。医生说要立即做手术。一位教友安慰和鼓励我，告诉我她的经验，又给我介绍医生。
1974年夏天，我接受手术，一点也不惊慌，还预先煮备几天饭菜放在冰箱。晚上睡得很好，第二天早上进医院。手术前，于力工牧师和另一位牧师来为我祈祷。
手术和康复都很顺利，我不用吃止痛药。医药费全由保险支付。之后休息六个星期，脊骨非常不舒服，有位七十几岁的教友一直视我如女儿，她本是护士，对我十分体贴，安慰我。我做手术和休养期间，她天天来看我，医生还以为她是我的母亲呢。
2005年，外子从眼部开始「生蛇」（shingles），自此身子虚弱，我悉心照顾他。他离世时87岁。我因服侍丈夫消耗了很多精力，本以为快回天家，想不到能活到现在九十多岁。
主恩典够用
到今天上帝仍赐我服侍的机会；我常将自己的经验与新移民分享，提供资料给他们参考。如今我仍可以开车载人去医院和疗养院探访亲友，帮助病人办理出、入院手续。有时又载人去复诊，或接送人去机场，更常载人去主日学。可以做得到的，我都尽力而为。虽然有人常劝我：「您自己年纪也大了，要小心身体。」但我觉得自己可以做到，不觉得有困难。
感谢上帝给我不少磨练，由于外子在世时不开车，由我负责开车。从未去过的地方，我预先看了地图，靠着祈祷就开去了，就这样走过来。现在可以开车服侍人，真感谢上帝！.

失去三位至亲 /  余廖庆凤
教会弟兄姊妹们在我们家遭受打击时，给与我们帮助，与我们同哭，分担我们的苦难，成为我们的力量……

我在2002年患忧郁症，经历了八年的治疗，蒙上帝恩典，至今康复已有四年，日子总算过得欢愉充实。但好景不常，就在2012年短短八个月内，我家痛失三位亲人。这三重的打击让我感叹人生无奈，半点由不得人。
一、女儿
我与丈夫结婚至今三十多年，育有一女一子。他们都在英国接受大学教育，两姊弟住在一起互相照应，我则跟随丈夫到上海工作。去年，女儿依真完成第二个硕士课程，正准备投身医院行政工作，贡献所长；岂料突然中风，安息主怀。
晴天霹雳
2012年3月3日儿子从英国来电，说：「姊姊很危急，快没命了！您们要否来医院看她最后一面!?」我和丈夫惊闻噩耗，立刻从上海飞到英国曼彻斯特（Manchester）。一下飞机，看见一对宣教士夫妇专程来接我们，并立刻送我们去医院。
依真躺卧病床，没有知觉，全身插满管子。医生说她是因脑部大量出血而致昏迷的。眼见宝贝女儿奄奄一息，我心痛欲绝，抱着她放声大哭。次日（3月4日）她安然离世。太突然了！只有28岁。依真懂事孝顺，我患忧郁症时，她常常来电慰问，给我支持和鼓励。现在她一句话也没留下便走了，我如何能接受这残酷的事实！我和丈夫、儿子非常难过，相拥痛哭。
天使如彩云包围着我
就在这悲伤哀恸的日子里，上帝差派了很多弟兄姊妹（当中有我们不认识的）来安慰我们，扶助我们，让我们感受到主耶稣基督的慈爱，知道依真已经到了没有疾病和痛苦的天堂。
许多人关心依真，知道她昏迷的事，教会立刻在网站呼吁弟兄姊妹为她迫切祷告，轮流探望她，更全力支援我们一家，表弟和一位弟兄特来陪我们住，照料一切，为我们奔波，其后又协助办理丧事。
安息礼拜有二百多人出席，有从荷兰、香港和英国本地来的亲友和弟兄姊妹。大家都舍不得依真。上海国际团契的弟兄姊妹不断给我们寄电邮和书籍鼓励，耐心聆听我们的倾诉，关怀备至。办完依真的丧礼，我们回到上海，又收到姊妹们送来的鲜花、水果篮和慰问卡。上帝的慈爱借着弟兄姊妹包围着我们，扶持我们，使我们不致伤痛绝望而倒下。
依真英国教会的牧师告诉我，依真爱主爱人，在教会热心事奉，在聚会中担任司琴、教主日学、教普通话，又在团契担任导师。有个团契本来只有三四个人聚会，依真积极地从老远的地方带领一群大学生来参加，使团契渐渐兴旺起来。听到上帝赐福依真，喜悦她所做的事工，我们心得安慰，觉得她不枉此生。
想到女儿这样爱上帝和爱人，我们愿意将她的肝、肾等器官捐给有需要的人。后来得悉女儿的器官共救了四个人，这四个人都以电邮向我们致谢。看到女儿生前、死后都能遗爱人间，她的一生也算满有意义！我们也把各地教会弟兄姊妹的帛金奉献给各人所属教会。英国的归英国，上海的归上海，香港的归香港。我自己也愿奉献馀生为主耶稣作工，尽力帮助有需要的人。
二、奶奶
在痛失女儿后一个多月，2012年4月20日，年迈的奶奶（婆婆）也因器官衰竭而安息主怀。
当我听到奶奶的病情不大乐观，便特地留在香港照顾她。无论她在家中、医院，我都陪伴在侧，用心服侍。但她的病情很快恶化。弥留时，医院的牧师提议我向奶奶说些安慰话，让她走时也得宽慰，不致悲伤。于是，我对奶奶说：「奶奶，我很感激您。您让我生女儿依真后，住在您家坐月子，给我无微不至的照顾。大清早五时许，您给我鸡饭作早餐，每日一只鸡。我坐月子期间足足吃了三四十只鸡。您又煲蛇汤给我补身、煲姜水给我洗澡……。」我告诉奶奶，我多么感激她。她是多么能干！能煮出许多美味佳肴，如发财（发菜）猪手、玉环瑶柱脯、茄汁大虾碌、鸡鲍翅汤、碧绿果仁带子……，令我们大快朵颐，至今还回味无穷……。接着我说：「奶奶，您见到光就向着光处走，见到主耶稣要握紧他的手，告诉他您已经受洗，是大埔礼贤会的会友。您一定可以上天堂。不要害怕，放心跟着主耶稣走就是了。不必挂念我们，我们都很感激您。」最后，我告诉她，若我过去有什么做得不好，有得罪她的地方，请她原谅我。
然后，我为她祷告。她虽然不能说话，脸上却流露了从天而来的安详和平静。之后我替她洗脸，与?人分别在她病床左右为她按摩，从头部一直到手脚。当按摩完脚部时，她便安息了。奶奶离开时，面容舒泰安详，息了世间的劳苦。但是，我仍忍不住大声痛哭，以泉涌的泪水送别奶奶。我感谢上帝，让我有机会陪伴奶奶走完人生的最后一程。
三、表哥
半年后，10月31日，从小就看顾我的表哥也走了。记得那时我们住在新界，他常专程来我们家带我们去九龙荔园游玩。最难忘的一次是，我们亲戚一共11人同到日本北海道旅行，他在雪地上开快车，十分刺激。表哥有三个儿女，内、外孙共有五个。他为人风趣幽默，笑口常开，深得家人和街坊喜爱。每逢新年，他和表嫂总设佳肴美食款待我们。
两年前，表哥决志信主耶稣。他身子一向健壮，爱游冬泳，牙齿整齐洁白，八十几岁了牙齿都是真的，没有一颗假牙。他是因为耳朵发炎，细菌进入脑部，引起脑膜炎而病逝的。在他的安息礼拜中，我负责讲述他的生平。我妹夫是牧师，帮忙办理安息礼拜事宜。虽然大家都舍不得他，但知道他已回到天家，得享永生，我们便深得安慰。
总结
去年，在短短八个月里，我接二连三失去了三位至亲，我没有怨命，没有埋怨上帝，也没有如别人所担心的忧郁症复发。是的，在世人看，这是多么大的打击！但是我的上帝扶持我，他差遣牧师和弟兄姊妹帮助和安慰我。他给我永生盼望，知道女儿、奶奶和表哥都已回到天家，与他同在，好得无比。他们三人比在世的时候更安全稳妥。世间的疾病、痛苦、衰老、死亡，再不能缠扰他们。我不必再为他们担心，因为天父会照顾他们。将来他们和我们必再相会，同享永生的福乐。永生真是上帝赐给我们信他名之人最美的恩典！没有永生，人生的终点只是死和永远分离，多么痛苦！但愿我所有的亲友和读者们，都把握在活着的时候，信靠主耶稣基督，得着永生。
珍惜报主恩的机会
奶奶过世以后，我听到一位牧师分享，说：「人一生的得失荣辱都很快过去，我们所拥有的一切，无论有形无形的，也都要过去；只有属灵生命才是永恒的。主耶稣基督快来，到时我们拿什么向他交帐？」我听后，立志要更多为主作工，传扬他，使更多人因信主基督耶稣而蒙恩得永生，过一个有意义的人生。于是，我主动邀约未信的亲友见面，告诉他们，教会弟兄姊妹们如何在我们家遭受打击时，给与我们帮助，与我们同哭，分担我们的苦难，成为我们的力量。亲友们都耐心地听我数算主恩，最后我把《中信》月刊送赠亲友，告诉他们这位主是又真又活的上帝。愿荣耀颂赞归给三一真神！.

前以为虚妄的正事 /  苑凤忠
拒绝与相信我是搞科研的，信科学，不信上帝。女儿、女婿到美国后......

拒绝与相信
我是搞科研的，信科学，不信上帝。女儿、女婿到美国后，竟然信了耶稣，还常打电话给我传福音。我都勃然大怒，说：「你们出国不好好干正事，竟干些虚妄的事，真没出息！以后不要再谈这些事。」啪一声，挂了电话。后来女婿来电话，又说：「您信了上帝，连世界观都会改变的。」随即寄来冯秉诚牧师讲道的光碟。
我抱着试试的心态，看了光碟。冯牧师列举了不少例证，例如：地球的自转轴与公转轨道轴线有一个夹角，就是上帝特意安排的，使太阳直射地球的光线在地球表面南北漂移。这就使地球自转产生昼夜，公转产生季节、年岁。与圣经创世记一章14至15节所记载的相符。又如水降至4℃后，密度大减，使冰浮在水面上，以保护水里的动植物。再如爱因斯坦等多位科学家都承认有神，宇宙万物和谐相处，都是创造主的安排。
看了光碟，我沉思良久。我也曾给学生做过关于宇宙航行的学术报告，但就没想到这是上帝所创造的。读了创世记我才明白，在创造万物的上帝面前，我是多么的渺小和幼稚！我知道的那点东西，仅仅是对上帝所造的浩瀚宇宙的一点点认知而已。顿时我的骄傲消失净尽。
环顾周围，我又想到，为什么世上没有两片完全一样的树叶？老虎和斑马为什么有不同颜色的条纹？亲子鉴定为什么能鉴定血缘关系？还有一个古老的问题，到底先有鸡还是先有蛋？这些问题人解答不了，只有在上帝那里才有答案。罗马书一章20节记载：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」创世记中又记载，上帝创造万物各从其类，所以它们都能保持自己的特点。于是我的心门打开，明白耶稣基督是真活神，超乎众人之上，贯乎众人之中，住在众人之内。我要邀请这位伟大的上帝住在我心里。
从此，我开始读圣经，开始去教会。2007年6月3日，我正式受洗归入耶稣基督的大家庭。
爱与训诲
有一天早晨，我发现右脚肿了，肿得很厉害，皮肤都发亮了。我们夫妻俩都很紧张，因为大陆民间有个说法：男怕穿靴，女怕戴帽。我本来就身体不好，有冠心病、高血脂。到了古稀之年担心的就多了。清晨5点，焕兰姊妹给我去医院挂号，我在家里祷告：「上帝啊，求你搭救我！你是天国的大医生，我相信你，祈求你在我到医院之前，让我的脚消肿。」8点多，我坐车去医院，医生问我哪里不好。我伸出脚来让医生看，竟发现我的脚奇迹般地消肿了！医生做了很多检测，结果没有任何问题。如果在我未信主耶稣前，有人给我讲这种经历，我一定说是天方夜谭，那是不可能的！现在上帝把不可能变成可能。上帝的爱真是奇妙，他的大能无可测度！从此以后，我知道上帝爱我，日日夜夜看顾我；他不打盹，也不睡觉，我躺下睡觉，我醒着，我无论走到哪里，上帝都保护我，与我同在。
上帝爱我，也教训我像父亲管教心爱的儿子一样。有一次，我和朋友一行六人，去北京最大的花园游玩，其中有个朋友没信耶稣。临行前，大家推荐我给他传福音，因为只有我们俩是男的。进了公园，看见五颜六色的花墙、花柱，用花扎成的各种动物，还有同株异色的花，单层多层的同株花朵，不论是中国种、外国种、结果实的、不结果实的花，我一面赞美造物主的奇特创造，一面照相、录影，跑西跑东。因为我平生最喜欢花，也是第一次见到这么多这么好看的花，太高兴了！早把传福音的事忘到九霄云外。正录影在兴头上，突然摄录机不动了，连照相也不行，可是灯还亮着，真扫兴！正当我心灰意冷时，突然想起传福音的事，便连忙去找那个朋友。我们谈得很投机，不知不觉到回家的时候。回到家，我端详着摄录机，突然想起，是不是上帝借这事管教我了？我忙祷告：「主啊，我只顾着看花，竟忘了传福音，没有把你的事放在第一位，这是我的罪，我认罪，祈求你赦免我。」祷告完，摄录机居然恢复正常。
箴言六章23节记载：「诫命是灯，法则（或译：指教）是光，训诲的责备是生命的道。」上帝管教我是因为他爱我。从此，我把上帝的事放到第一位；可我老是顾这忘那。孙子考高中时，我们全家为他祈祷。感谢上帝，孙子被两所学校录取。我高兴之心溢于言表。忙去打豆浆，准备早餐，不料第一次很好，第二次就不行了。机器的灯还亮，就是不转。我马上意识到，我孙子考上高中，是上帝的恩典，我还没有谢恩，于是赶紧认罪，谢恩。机器又一切正常了！
这两件事使我得了提醒：第一，上帝的事都是大事，应该放在首位；第二，凡事谢恩：上帝成就的事要谢恩，没有成就的事，也要谢恩。
敬畏与行道
随着对上帝一步步的认识，我对上帝敬畏的心也一步步地加深，对圣经里说的爱也一步步更加体会。我天天读圣经，圣经里的警句，我抄在小本子上，随时随地拿出来看。我也罗列了我大半生的罪，一条条地向上帝认罪悔改。我一直认为我是一个干正事的人，搞科研，和那些公式数字打交道从不感到枯燥。现在反思，与我同龄的好些人，为上帝的事抛家舍业，什至蹲监坐牢，付出自己的青春什至生命；可是我却为所谓的前程呕心沥血，思想起来追悔莫及。我愈想愈觉得对上帝的亏欠太多，真的不配作他的儿子，所以我要在有生之年尽力多做主工，弥补对上帝的亏欠。
我不会开车，也不能出去传福音；所以就在家里组织了一个小团契，四个人在一起祷告查经，先是按专题查经交通，例如：信心、做光做盐、不要论断人、忍耐与宽容、顺服、使人和睦的人有福了等，都曾经是我们的专题。通过专题查经，互相交通，使我们明白怎么做人做事，怎么追求上帝的旨意，行事为人讨上帝的喜悦。现在我们正在逐句查考马太福音，却让我发现自己对不少经文根本不懂。过去认为自己算是有学问；如今在上帝面前，彻底看出自己无能无知。但凡事倚靠上帝，上帝会带领我们走光明之路，生命的路。.

解开近半世纪的咒诅 /  刘丽曦
近半个世纪来，我生活在咒诅中，苦难不断。但他用慈绳爱索拉住我，不任凭我滑向死亡的深渊……

自小蒙恩
母亲说，她出生在中国福建省福州市郊区一个偏僻的小山村，幼年住在土屋，喝的是山上流淌的溪水，每晚听见老虎的吼叫，白天出门就看到地面上大梅花似的老虎脚印。她九岁那年，得美国卫理公会差派到中国的传教士把她从贫寒的家里带到毓英女校当工读生，每天清扫校园，风雨无阻。从此，母亲读书、工作、生活，都在教会和她所属的学校中，直到95岁离世。在她影响下，外婆、父亲都归信了基督。
我也生在福州市，是家中第一个孩子，在天安堂（教会）受了婴儿洗礼。除了小学因为中日战争逃往山区外，中学六年我都在教会学校上学，从小在教会长大，参加礼拜和一切教会活动，但这些不表示我是真基督徒。
离家浪子
随着政治形势的变化，1950年，我17岁，开始积极参加各种政治运动。我不再去教会，反而积极参与各种批判会，包括对教会的讲道和基督徒的批判。更有什者，我摘取圣经中某些字句用来批判他们，并否定原有的信仰。当时我的认识是：基督徒只有死后灵魂才可能进「天国」，这太遥远！又不能确定。现实却是世道太不公平！农村妇女和穷苦人的生活太悲惨！我宁可投身到这个靠自己可以改变不公平的社会运动中去。那时有基督徒同学为我们这些人聚集祷告，求上帝捆绑撒但，免得我们成了魔鬼利用的工具。这令我很反感，从此开始了我一生中最黑暗的旅程。
虽然我努力想当个正直的人，认真做各种工作，表明自己真心拥护共产党的各项主张；但是，什么运动来了，都要捎带上我。而我个人的家庭生活也令我愤懑而又寒心，真是整日劳苦愁烦！我不知前面等待我的是什么？丈夫突然猝死；大女儿停薪留职在家，还带了一个幼女；儿子大学还有一年毕业；丈夫所属单位还来逼收房子；我又已退休两年，每月仅150元退休金。我就像生活在地狱中。所以当我来到澳洲，大女儿在墨尔本机场接到我时，她说：「妈，您怎么只剩下一个壳了？」是的，我的心已经死了，如今成了找不到可存放我「心」的离家浪子。
心里刚硬
1994年出国前，我返回福州老家和母亲相聚。她是我在世上最亲爱的人。我把剩下的全部积蓄给了她。小妹在一旁说话了：「大姊，你所给的钱，妈妈都放在天安堂的奉献箱里了！」母亲说：「有什么不好？我为你们积存在天上。」短暂相聚的日子里，我的心情犹如临终告别。母亲话语不多。临走前她把已写好的一页赠言给我－－「耶稣不离开」：
　　昔在今在以后永在，
　　耶稣不改变。
　　父母兄姊亲戚朋友，
　　有时要离开，
　　耶稣不离开，耶稣不离开。
　　天地万物都要改变，
　　耶稣不改变！
1994年10月录赠
宝儿留念
妈

1995年，我翻过圣经，看到旧约中对犯罪的妇女惩罚严厉，就心怀不平，放下不看了。女儿全家去教会，我孤身一人在家，就是不去。地狱的可怕，几十年来我已经历过，现在心都死了，是死，是活，又何必在乎？这年的圣诞节，我参加社区的庆祝晚会。这是远离了教会生活45年后第一次过圣诞节。欢乐又安宁的歌声给我冰冷的心带来平安和温馨。
1996年初，母亲突发脑溢血。我急速返国，当时她已昏迷住院。弟妹连我六个人是几十年来第一次聚齐，个个心急如焚，我们轮换陪床。有一天三妹值班，约夜间11点钟，妈妈突然向天睁开眼睛说：「天……。」我们心中明白，母亲见到天使来接她了。我更加哀伤无奈。
天安堂聚会时，大家为母亲祷告。还有许多老弟兄姊妹在家庭聚会时为她恳切祷告。十多天后，她睁开了紧闭的双眼，但已失语。医生要我们帮她恢复记忆。对母亲来说，圣经、圣诗对她是最重要的；而我，除了刚听到过的圣诞歌曲外，什么都不会。当我对她唱〈平安夜〉时，她眼睛发亮，专注地听。牧师和他的同工来探访，为她祷告、读圣经，母亲脸上泛红晕、眼发亮。随后她能简单说几个单字。我返家月馀，家乡的冬天寒冷又多雨，家里用煤气罐，没有「尿不湿」（纸尿布），也没有洗衣机和烘干机。我和弟弟两人用手洗，靠熨斗熨干衣物，为偏瘫的老母料理一切。有一天，一个家庭聚会的众多姊妹来探视，为母亲祷告。我在病床前招呼，她们得知我已六十多岁，特地回国来侍候母亲，就问我是基督徒吗？我说不是。当时心中刚硬，不认主耶稣。
1997年1月2日，母亲安详地回天家。我悲恸不已。在这个礼拜天，我第一次到教堂做礼拜，而讲道的内容不记得了，因为泪水已淹没了我。之后，虽然我仍参加礼拜和团契，但始终不明白上帝为什么让好人受苦？上帝若有至高的权柄，为什么允许残酷和不公在人生中横行？我怀疑真的有上帝吗？我不想糊里糊涂地又去「紧跟」、「高举」，最后落得个「上当受骗」。所以我成了爱找碴的人，经常跟人辩论不休；因为我实在不明白为何世人全是罪人，想像不出信耶稣罪得赦的道理。
降服在十字架下
上帝的意念高过我们的意念，他的道路高过我们的道路（参以赛亚书五十五9）。上帝不因我的悖逆顽梗而离弃我。我背叛上帝，不认天父，有什么可「自以为义」的呢？后来读到中国大陆基督徒被残酷迫害、折磨的见证，上帝叫我想起自己的罪来：我曾参加逼迫基督徒的活动；我得罪了上帝，又得罪了人。我真懊悔！痛恨自己的罪行。每想到这些，心里总是难过不安。我决定认罪悔改。
由于事隔多年，大家分散各处，只能用写信来表达。首先，我向原私立华南女子高中的周苏藤校长道歉，她当年受批判，我是领头人之一。1950年她被迫离开大陆，逃至马来西亚担任一所圣经学院的院长，并写了《蒙爱岁月：回忆选集》。她收到我的信后特别高兴，马上给我回信，说自己并无怪罪我。感谢上帝！
然后，我特地返回老家，借庆祝高中毕业五十周年大会的机会，向原来的老师和同学公开道歉。当年教我英语的老师对我说，他坐在台下为我流泪感恩。他如今是乡村传道人，建立了十几间民间教堂。趁此机会，我又找到当年探望我母亲的家庭教会，告诉她们我今天回归了基督。这些姊妹们告诉我，从那次会面后，她们每周聚会时都提名为我祷告。圣灵在我身上所做的工，是常人无法想像的。他把我这个已死且僵冷的心溶化。虽然我不住地抗拒上帝，最终降服在十架的大爱下。
当我读到圣经的玛拉基书三章8至9节上帝的话：「人岂可夺取上帝之物呢？你们竟夺取我的供物。」还有更严厉的警告：「咒诅就临到你们身上。」我想到在我婴孩时，父母带我受洗，是献给上帝祭坛上的供物，而我竟敢悖逆，夺取供物。难怪近半个世纪来，我生活在咒诅中，苦难不断。感谢我们的主，他仍用慈绳爱索拉住我，不任凭我滑向死亡的深渊。
2002年，我重新接受坚信礼。我终于找到家了！.

数算上帝的恩典 /  冯碧珍
我们是投资移民从上海来到澳洲，在此人地生疏，举目无亲，在这片土地上我最大的收获就是认识了上帝……

我们全家是以投资移民的方式于2007年5月和9月先后从上海来到澳洲墨尔本，在此人地生疏，举目无亲。一个偶然的机会，我丈夫参加了教会的团契小组，并因此去了主日崇拜。教会的氛围让他觉得和世俗的大不一样，使他有进一步了解教会的冲动，于是顺理成章地参加了慕道班的学习，并逐渐了解圣经道理能帮助我们积极向上，凡事要宽容，忍耐。那时作为旁观者，他感受到基督徒的确与众不同。
两个月的教会生活和慕道班学习，他发觉被社会污染的心灵在教会可以得到净化，牧师由浅入深的讲道可以感化我们。而拥有「丰富社会阅历」的我们，思想和意识形态都已被这腐朽社会侵蚀得「体无完肤」，通过教会的引导，可以在思想上「拨乱反正」。基于此，我丈夫参加慕道班后很快就受了洗。
那时我在国内感到不解，一个非常理性，且入党超过20年的他，是什么力量一下子改变了原来的信仰，而归顺到基督的名下？用他的话来说，是先信靠了主耶稣，再经过教会的生活，逐渐体验和认识上帝的。我是1990年在大陆受洗的天主教徒，对圣经的认识始于高中。那时在一个偶然的机会听到了一段福音广播：爱的主题。当时给我的那种震撼至今难忘：基督的爱，是一种超越国界、友情和亲情的爱。当时我的家一直在被革命，孩提时我们就谨小慎微，除了家庭的亲情，在社会中感受到的是没有爱只有斗争。随着改革开放，以后逐渐了解到西方文化，看到他们之所以有民主、自由、宽容、平等的社会，似乎是和他们先祖的信仰有关。
虽然我们长期受无神论影响，但天地造化，独具匠心的自然景观，有时会困扰着我的心：如此美妙、和谐的大自然是从何而来？由谁掌管着？而当我了解到上帝这个名字的时候，我对他的认识仅限于创造，对他伟大的救赎计划和福音的意义却一点都不了解，且觉得耶稣十字架的时代离我们太遥远，看圣经像读一部神话小说。当时受洗后还经常去教会，后来受现实世界的诱惑，渐渐少去了，最后干脆不去了，离上帝自然也愈来愈远，终成了迷途的羔羊。
直到2007年9月来到澳洲，随着丈夫去教会，参加了慕道班和初信栽培班，以及团契小组的查经分享，使我重新认识上帝，也让我逐渐体会到：上帝对我的拯救并没有因我的悖逆而放弃，他用大能的手和方式把我这迷途的羔羊找回他的身边，就如「一个人若有一百只羊，一只走迷了路，你们的意思如何？他岂不撇下这九十九只，往山里去找那只迷路的羊吗？」（马太福音十八12）
由于我们是投资移民，在墨尔本人生地不熟，也有语言障碍，刚开始建立生意时，起步非常艰难，只有支出没有收入（用的是国内带来的人民币换的澳币），心里非常着急。然而教会这大家庭给了我们许多安慰，弟兄姊妹为我们祷告，我们也把自己交托给上帝，求他带领我们未来的路。
2008年3月我们买下一个经营厨房用品和礼品的生意，夫妻一起做起这个谁都不熟悉、又关乎生计的工作，因此常在讨论中就开始发生争执，什而争吵至我想马上回国。虽然那时我们都已信主耶稣，但长期受国内思维的影响，作为妻子的我，不知道什么是顺服；而作丈夫的他，也不会为我牺牲，所以也就谈不上夫妻合而为一了。有一次两个人吵到最后，还请牧师来作裁判，牧师用圣经的真理引导我们：「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；他又是教会全体的救主。」（以弗所书五22至23）「你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。」（25节）圣灵一直在我们身上做工，现在即使我们有纷争，都会很快地化解，全家都努力按上帝所喜悦的方式去行。感谢主，让我们家充满快乐与和睦。女儿也在上帝的带领下信主受洗。
由于受金融风暴的影响，物价上涨，失业率上升，零售业步履艰难，我们也不能幸免，尤其经营的是弹性商品（即并非生活必须品），影响更什。然而每当我们遇到困境，感到自己的能力无法面对和承受的时候，我们求告上帝，他都以特有的时间和方式一次又一次引领和扶持我们。后来我们成功地转行，在澳洲的生活也渐趋稳定，于2010年顺利拿到了永久居留权。女儿也在大学毕业后找到工作。「耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的上帝，我的磐石，我所投靠的。他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高?。」（诗篇十八2）
2009年我公婆来澳洲探亲，他们一直为我们全家来澳洲的生活担忧，也知道我们经历了很多艰难；但见到我们充满了平安和喜乐，家庭和睦，夫妻融洽，又知道我们一路走来都有上帝的看顾和保守时，对他们有很大的震动。我们带他们去教会，在教会里他们感受到了基督的爱，因着上帝的恩典，他们于回国前也接受了洗礼。
我父亲在八十多岁时患上老年痴呆症，且满脑子想着找什么长寿不老的药，经常往外跑去找药，后来不得已，我们姊妹几个把他送到养老院。在我来澳洲之前他去世了。我常后悔没有在他生前把福音带给他；因为他在生命的最后阶段活得很痛苦，没有盼望，只有恐惧，害怕死亡。所以当我重新被天父上帝寻回后，我常向上帝祷告能让我在国内八十多岁高龄的母亲和家人都能信靠上帝，得着这福分。特别是我的母亲，希望她在有生之年认识上帝。感谢主！他应允了我的祷告，在国内的二姊全家和母亲分别归入了主的名下，并且在上帝的看顾下，身体健康，最主要的是心里充满着无比的欢喜快乐和平安。
感谢上帝，现在我们全家在这片土地上愉快地工作，生活和学习。我最大的收获就是在这里重新认识了上帝，并且信靠他；他不仅赐我们有属世的平安喜乐，这平安喜乐不是因着富有或享乐，而是他透过圣灵带到我们内心深处的。他更赐予我们更大的福分，就是有永生的盼望；我们不会因为将来肉身的死亡而永远沉沦。在教会这大家庭里，大家彼此关心，互相勉励，学习圣经，上帝的话语带领着我们过好每一天。虽然生活有时会有波折，有纷争，我们也常受老我和血气的捆绑；但是上帝用他的方式管教我们，只要我们不离开他，用谦卑柔和的心来学习他的话语，心里就会永远充满平安和喜乐。感谢赞美上帝！「我要一心称谢耶和华，我要传扬你一切奇妙的作为。我要因你欢喜快乐；至高者啊，我要歌颂你的名！」（诗篇九1至2）.

全新的我──不再愚昧惊惶 /  陈小洁
我信了耶稣，走在一条新道路上，成了新造的人……

盼命运改变
我在中国大陆出生，几个月大时，父母因逃难把我留在中国，从此我由养父母带大。养母拜菩萨，我也跟着拜；其实拜的是什么，根本不清楚。长大后，一直认为自己命不好，否则父母不会把我留下，不带我到香港与他们一起生活。我经常埋怨父母，终日沉迷拜偶像、念经、算命、排八字等。我认为只要多念经、修行、积功德，将来命运定会好转，以为自己已找到生命的答案。

生命感迷惘
到美国后，一次偶然机会朋友送我一本圣经，我看也不看，觉得这书那么厚正好用来垫东西。朋友跟我讲圣经道理，我认为他们是傻瓜。心想，我从来不犯法，为什么要承认自己是罪人！？上帝、耶稣只不过是外国人的神，与我们中国人无关；圣经只是外国人的神话，或是犹太人的历史。
2006年有一天，妹夫参加完一个法会回家，突然胡言乱语，什至拿起刀来割自己。经医生诊断，证实得了忧郁症。在治疗期间，尽管妹妹不断念经，花了不少钱求法师帮忙超度等，也无济于事，结果妹夫自杀身亡。回想妹夫本是个虔诚佛教徒，修行20年之久，做了不少善事，为他们的佛堂贡献良多，结果还是救不了自己。那些算命的法师还说，他前生做了不好的事，今生要偿还前生的债，谁也救不了他。
这事大大震撼了我的思想，内心很恐慌，问了无数个「为什么」，心中还是有很多问号：难道真有前世今生吗？我又从何得知自己的前世做了些什么？前世做的错事，今生要补偿吗？我又如何自救呢？漫漫人生路，从哪里可以找到真理和希望呢？……于是对自己本来的信仰产生了怀疑，心想，为什么我所信的「神」不能保护我们？拜也拜了不少，功德也做了不少，求也求了不少，还是终日诚惶诚恐，对生命的意义感到极迷惘。后来我干脆不再拜了，但内心很空虚，总担心什么时候会有祸患临头。

上帝光照我心
一次跟朋友去教会，第一次听到耶稣基督的福音。圣经以赛亚书四十四章24节说：「从你出胎，造就你的救赎主──耶和华如此说：我──耶和华是创造万物的，是独自铺张诸天、铺开大地的。」四十五章5节说：「我是耶和华，在我以外并没有别神；除了我以外再没有神。你虽不认识我，我必给你束腰。」四十四章9节又说：「制造雕刻偶像的尽都虚空；他们所喜悦的都无益处；他们的见证无所看见，无所知晓，他们便觉羞愧。」上帝的话像一道光照亮我的心，使我看到过去是多么无知！我知道自己有罪，并为自己太晚认识主耶稣感到惭愧。
回家后，我把圣经找出来阅读，知道基督徒信的上帝原来是创造宇宙万物的主宰。我们的始祖犯罪，悖逆了上帝，罪就进入这世界，以致「世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」（罗马书三23）幸好上帝极为慈爱，差派他的独生子耶稣降世，成为肉身，为我们担负罪债，舍命在十字架上，叫我们「因基督耶稣的救赎，就白白地称义」（24节）。主耶稣基督的舍身大爱，的确比天高比海深！如此大爱，彻底的牺牲，令人感动！我白白得到这恩典，为何不及早信耶稣呢？「为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。」（罗马书五7至8）我决定接受救恩。

圣灵入我心
主耶稣基督从死里复活，证明他有能力胜过死亡。我们这些蒙主大恩得救的人，不但今生有圣灵同在，看顾和引导，更有永生的盼望。主耶稣亲口说：「复活在我，生命也在我。信我的人虽然死了，也必复活；凡活着信我的人必永远不死。」（约翰福音十一25至26）我为以往的过错悔疚，感谢主没有放弃我这迷途羔羊！在牧师和传道人的帮助下，我把家中所有偶像拆掉，决心信独一真神，2009年4月12日正式接受洗礼，加入教会，成为上帝的儿女。
圣灵光照我，开我的心眼，让我知道自己过去做了不少错事，例如：拜偶像、对父母不够尊敬、常常埋怨上天不公平、怨天尤人……，与圣经的教导相去什远。感谢天父上帝，愿意赦免我，收纳我。「我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」（约翰壹书一9）

独一的真神
今日，我信了耶稣，走在一条新道路上，成了新造的人。我深知道，除了耶稣基督，其他宗教都不能救我。为什么？因为没有一个教主称自己是神。佛教的创始人释迦牟尼并没说自己是神，他只是悟道者；回教的教主穆罕默德也没说自己是神，他的骸骨还在坟墓里。只有耶稣基督明说自己是真神（上帝），为担当世人的罪孽而降世，空坟墓证明耶稣基督已经复活，我们的主胜过了死权，是永生的主，叫一切信他的都不致灭亡，反得永生。
回报主深恩
我得到圣经的启发，人生有了盼望和依靠，生活有了意义，故怀着感恩的心每天努力工作，学习主耶稣爱人如己的精神。我的工作是护理病人，我想，上帝使用我，透过我去关心我所护理的病人，彰显耶稣的爱；因此我要更加细心关爱我所护理的病人，向他们传讲上帝的道理、天国的福音、耶稣的救恩，让他们可以与我一同领受上帝的恩典。
有一个病人，因患糖尿病锯掉一条腿，刚出医院时，心情极差，总想着死，认为自己命途多舛，前世做错了事，今生得报应。我向她传讲耶稣的福音，分享自己的经历，并细心照顾她。现在她不但身体比以前健康，而且精神、面貌都比以前好多了，见人就说「主耶稣救了我」。

立志为主用
上帝是信实的，他的慈爱永不改变！当我们把目光从自己的难处转向十字架，仰望主的带领，承认上帝的意念高过我们的意念，明白他有周详的计划和无微不至的照顾，愿意全心信靠他的公义和慈爱，就必能发出感恩的欢呼，因为上帝的恩典够我们用。况且，「我们晓得万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处，就是按他旨意被召的人。」（罗马书八28）
今天，我这个新造的人不再随波逐流，无论性情、喜好和人生目标都有了极大改变。我立志弃旧更新，常亲近主，靠主过圣洁的生活，除去旧人的喜好和价值观，勤读圣经，常常祷告，使灵命长进，靠主恩典敬虔度日。我参加主日学，并修读神学课程装备自己；爱主所爱，体贴主心意，将生命交他手里，忠心事奉，让生命更有意义，做上帝合用的器皿。.

浪子归家记 /  马骥
祖父信耶稣以后，改邪归正，发奋图强，遵行圣经教导，有勇气，有新思想……

祖父蒙恩
我祖父马茂林年轻时是败家子，不务正业，吃喝嫖赌，抽大烟，与坏人结帮。把家中田产几乎挥霍殆尽。曾祖母把他赶出家门，他就流落街头，沿户乞讨。
当他的生命快要走到尽头时，上帝的救恩临到他。有人告诉他，北关基督教堂找人卖圣经（小本四福音书），卖的钱归自己。为了糊口，他便卖起圣经来，他不但卖，也看。不久有了觉悟，圣灵感动他使他认识自己是活在罪恶之中，耶稣基督是救世主。他浪子回头，来到家门口，却不敢进院子，就躺在大门内空地上。曾祖母以为是外来的乞丐，仔细一看，原来是自己的儿子回来了；回来的不是以前的败家子，而是一个重生的新人。祖父向曾祖母认罪，说要立志改过，坚决摒除一切恶习，重新做人，因为耶稣拯救了他。
祖父信耶稣以后，改邪归正，发奋图强，遵行圣经教导，有勇气，有新思想，虽然家贫，仍有信心送三个儿子出外求学，又让两个女儿放足，上女子学校。他们都受到良好教育。我父亲于1917年第一个从齐鲁大学毕业，开始教书，支援家庭；三叔读技专，四叔后来也进齐鲁大学读医七年，获博士学位，成为名医。从此家庭脱贫发展起来。
祖父信奉耶稣基督后，带领全家归主。我记得儿时，晚上他召集全家人读经，唱诗，祷告。我们子孙后代不仅由他引领全家信主得福，还承受了他的长寿基因（他活到93岁），多人长寿。
追根溯源，一切恩典都是从天父上帝而来，他先救了祖父，使我们后代蒙福。
考试生病
我是个平凡的人，出生时祖父给我起名叫天恩，受了婴儿洗礼。我真正有信仰是中学二年级在宋尚节博士布道会上接受主的救恩，从此热心事奉主。高中时，每日晨祷，每周禁食一天。礼拜天与传教士到家乡办主日学。十分热心。
1937年夏天，我高中毕业，计划与同学一起去北平（今北京）考大学，却因生病住院，未能成行。心中十分难过，为什么偏偏在投考大学时生病？这样要耽搁一年啊！就在此时，发生了七七芦沟桥事变，赴北平投考的同学们不但没考成，还惊慌得从战火中逃了回来。他们来医院看我，对我说：「你真幸运！没有到北平遭受战火危险。」啊！原来上帝保守我避免一场险难！
战事逐渐扩大，河南吃紧。父亲的学校迁往豫西，我前途茫茫，不知所措。正在此时，接到四叔来信，说让我到他那里上焦作工学院。我喜出望外。四叔与四婶信主耶稣且热心参与教会事工，并遵照圣经每月将所得十分之一奉献支持圣工。
补考失败
我到了焦作，招考期已过，四叔请学校找一位教授专门为我和另一学生补考。出乎意外，我没考上！眼看学校大门进不去，很失面子，我痛哭一场。没办法，只好住在四叔家中。
战事继续恶化，河南不保。四叔所在的中福公司要迁往四川，他们带我到四川求学。这时我才明白，上帝的旨意不是让我跟焦作工学院迁往西安，而是让我到更安全的四川求学。
1938年夏，我们到了四川重庆。重庆是战时大后方陪都，我正赶上参加战时全国第一次统考。这次我考取了，被分配到一大学理学院化学系。
日机轰炸
一年后，我感到对化学无兴趣，想转而学工。1939年的暑假便和同学樊君计划参加第二次统考，约定先游峨嵋山。在路过乐山武汉大学访问朋友时，看到学校一张招考转学生公告，得悉理学院学生也可考工学院。这样我们就留下来投考武大。
考期定于8月18至19两日。19日上午，当考到11时半最后一课时，突然拉起空袭警报。乐山常有警报，敌机却没有来过，人们习以为常；但监考员说：「愿交卷者可交上来。不交者等警报解除后再来考。」
我和樊君都交了卷，走出考场，遇到他同乡A君，三人一起到校外后山一棵树下坐着谈天。正高谈阔论，忽听见隆隆飞机声，敌机真的来了！我们三人马上面朝下趴在地上。只听城内猛烈的爆炸声，浓烟冲天，再一声巨响，一枚炸弹落在附近，在我左边的A君被一弹片从背后穿入体内，他翻了个身，当场无声息地死去。在我右边的樊君连声喊道：「糟了！」我抬头一看，他的臀部被碎片击中，血肉模糊，我忙检查自己有无受伤。敌方侦察机还在头上盘旋，令我心中万分恐惧。敌机离去后，我马上找人把樊君抬到校医室治疗。次日我和樊君立刻搬到乡下一农民家中养伤避难。
乐山这次空难损失十分惨重，死伤5,000馀人，城区三分之一被炸毁，烧毁。然而就在我所遭遇的一场惊心动魄炸弹轰炸中，我却连一根头发都没有损伤！我不得不感谢上帝奇妙地保护了我，并还如愿考上了武大机械系二年级。
找不到工作
1943年武大毕业，又是决定前途命运的时候。有后台的同班同学纷纷进入工厂或政府机关工作。我没有门路，一时找不到合适工作，到成都呆了一段时间，仍一无所获。
有一天，一位教友对我说：「有一位洛氏基金会在华主管，要开车到贵阳视察，想找一位能开车和懂英语的人作伴，你是否愿去？」我想反正现在还没有正式工作，再旅游一次也好，遂答应了。
我们开车到了重庆，第二天偶然看到《中央日报》刊登的一则通知：招考第一届自费出国留学生（公费早已停止）。我动了心，想试试。于是辞了那位主管，留下来准备考试。感谢上帝，奇妙地引领我来到重庆，看到这则招考消息，成了同班中第一个出国的人。更奇妙的是，这次一同考上和出国的，有十位河南人。河南省政府驻重庆办事处负责人召集我们十人，除表扬外，还宣布我们出国费用全由河南省政府支付。就这样我们成了河南公费生，不需自筹费用了。
学农业机械
赴美第一年，我学汽车，看到美国农民耕作使用机械，中国是农业大国，广大农民仍然面向黄土背朝天的那样辛苦用手劳动。我就想，如能设计一些简单机具，减轻他们的劳苦，不更有意义吗？心虽有此意念，但改行却不容易，怎么改？若是上帝的旨意，他必给我开路。感谢无所不能的上帝，就在我读完汽车工程之时，美国机械工程师学会公布了一项特为中国学生设立的农业工程奖学金，为期两年。这是该学会第一次，也是唯一的一次赠给中国人学农业工程的奖学金，本是奖给从中国国内选拔的人；但因通告中没说明，所以我申请了。评委会认为我的成绩和论述正确，优于国内的候选人，经讨论后决定增加一个奖学金名额。感谢天父，让我获此奖学金，得以学习农业工程，取得硕士学位，并到一家大的农机制造公司实习一年，接着在一家农机公司正式工作。
回国效力
1949年春，北京解放。我认为回国为农民服务提供农机具的时机到了，便毅然辞掉优厚的工作自愿回国，于9月到达北京。新中国成立很需要发展农业机械。我先在建国后第一个农机厂工作，为该厂扩建与增添农机生产设备做出贡献。1951年评为先进工作者。此后便转向农机研究设计。
在以后的岁月里，虽然先对国营农场急需的大型牵引联合收割机、精密播种机、棉花机械等做出一些成绩，但对广大农民没有起到作用。中国农民直到一九七○年代初，还在烈日下弯着腰用镰刀收割庄稼。但要研制出一种结构既要简单容易制造，而效率又高的小型收割机并不容易，各省都在研究，但没有突破。我也研究了几年，终于1975年研制成功一种立式割台收割机，机型紧凑，结构简单，农民买得起，配合手扶拖拉机，一名驾驶员一天能收割80馀亩小麦。可代替80馀个劳力，很受农民欢迎。在两三年内全国推广，各省农机厂纷纷仿制生产，年产量高达八万馀台。中国农民世世代代在烈日下辛苦地用镰刀收割的问题终于解决，结束了我国几千年使用镰刀的历史，大量劳动力从夏收中解放出来。我感到欣慰的是，我为农民服务的理想与目标终于达到了！此收割机还由联合国亚太农机网推广到东南亚泰国、菲律宾、印度、巴基斯坦等国，也为国家争取了荣誉。中国国家科委授予我发明奖状和奖金。感谢主，我的设计灵感是主赐予的。
浪子回家
在归国的40馀年间，虽然在工作上做出一些成绩，但却有重大损失，就是远离了上帝。在一个无神论的国家，各种政治运动频繁，工作压力大，使得信仰逐渐淡薄，我成了一个有名无实的基督徒。感谢上帝，他并没有抛弃我。当1993年退休来到自由世界加拿大温哥华，因有教会胡牧师热心帮助，在基督里我又重新回到他的怀抱。感谢天父饶恕我的罪过，我96岁了，愿更坚心信靠主基督，以报答恩主。.

一位科学教研者的信仰之旅 /  微尘
感谢慈爱天父没嫌弃，用他温柔的手把我从自我中心拉出来，信耶稣后，学会仰望和倚靠他。

我出身在一个农村中等地主之家，两岁时父亲离家参加抗日战争。我小时受祖父影响很大。他是一位和蔼慈祥的老人，村中有人需要帮助时，他都伸出慷慨之手。每年春雨后，村里村外的道路泥泞难行，有钱人都抢着修桥补路，说是为自己和家人积善积德；祖父却笑他们平日连孤儿寡妇都要欺压，天理会宽容他们吗？在他心目中，「天」大概就是上帝吧！
我当然听过「神」这个名词，过农历新年时，母亲也随俗叫佣人贴门神等红纸条，上面还有画像；但我不知道「神」是什么，一张画像怎能保平安呢？

抗战胜利后，我离开农村，来到太湖滨的美丽城市无锡，也结束了我的私塾教育，进读小学五年级，不再死记《四书》。学科除语文外，还有算术、自然、体育等，我像发现新大陆一般兴奋，更热心好学。从此以后，我在校是好学生，总是第一名，平均分数每学期都高过90分。到台湾后，我升学都是免试的，连台大也是保送的。所以我相信事在人为，人定胜天。有时听人说：「谋事在人，成事在天。」还心里发笑，不予赞同。那时心高气傲，其实是年少无知！
中学好友
我不信上帝，上帝却借我高三的同学带领我认识他。
我这位同班好友的父亲原是福建省政府的一位处长，1947年国民政府在大陆节节败退时，他把家人安顿在台南，自己只身又回福州上班，后来就身陷大陆。我同学的母亲伤心得生病，他要照顾母亲，还要照顾小弟上学，真是一位孝子。
一个星期一早上，他很高兴地告诉我，昨天（主日）下午他和母亲受洗信耶稣，我说：「在这科学昌明的时代，你竟做这么迂腐的事！」他说：「你对基督教一无所知，却骂人迂腐，你才是迂腐糊涂呢！」最后，我们约定一同读圣经新约第一卷书马太福音，我的心态却是要在鸡蛋里找骨头。后来我获保送台大，他要准备考大学，就不同我读圣经了，要我好自为之，他会为我祷告。
那个暑期我最寂寞，没有同学陪我说上10分钟的话。有次偶然翻到圣经使徒行传，以看故事的心态读下去，读到保罗在大马色路上遇见主耶稣的事迹，眼前一亮，豁然开朗。我从英国历史学家汤恩比的写作中，得知保罗对西方文明有巨大贡献。这样的人竟然是基督徒！我又是谁呢？我读经的态度就变得严肃了。
大学室友
后来好友进了南部成功大学，只有寒暑假我们才相见。上帝又给我在台大宿舍安排一位室友，他信耶稣多年，圣经颇熟，是我读经的良师益友。每周五晚上，我们同去教会，礼拜天做礼拜。大一的暑期，我返回台南，在台南的教会受浸。
回头看，当年获保送台大，是出于上帝的怜悯，因那时我心情紧张，常闹胃痛，得知保送后，胃痛再也没发过。若没保送，台大定是进不去的。所以那年我以感恩的心来读圣经。
失去喜乐
大学第二年，室友陈君邀我一同参加晨祷会。次日，我们早上六点就去，人数不多，约11位，人人都要开口祷告。听了年长弟兄们的长篇祷告，我吓昏了！当然我是最后一个祷告的。我说：「主啊！我刚受浸不久，请你原谅我不会祷告，请你教导我祷告。」好像连阿们也忘了说。想不到一位何弟兄竟为我做谢罪祷告，说：「主啊，求你赦免我们小弟兄不会祷告的罪... ...。」我顿时觉得没面子和自尊受损，愤怒得想夺门而出。
在回宿舍的路上，我唠叨不休地怪责陈君，说：「难道不会长篇祷告也是罪吗？」那时一点不懂温柔谦卑。后来何弟兄三次来宿舍找我，我都避而不见。可想我的心胸是多么狭窄。当然，吃亏的是自己。因为生气，失去了平安喜乐。
毕业后，我在军中服预备军官役，身边带着圣经，每天读经，但是和上帝很生疏了，没初信时的亲切感。军中容易沾染败坏的事，上帝保守我，没有同流合污，这是上帝的恩典，可我却以守律法的精神来守，没享受到真理的自由和得胜的喜乐。
走出低谷
1960年我到成功大学物理系做系主任的行政助教一学期，参加了成大的青年聚会，由一位年轻讲师李弟兄带领。那时我因忙于准备到美国深造，李弟兄一再提醒，圣经是我们每天的灵粮，要自动自发建立起读经和祷告的生活。他把我从灵命的低谷拉出来，自此我开始建立比较正常的读经祷告生活，为日后留学美国独自倚靠主打下了一点基础。
我于1960年10月抵达南伊大（University of Southern Illinois），同学邀请我参加查经班，带领的黄同学夫妇是我台大高两届的校友，成员有港、澳、台等海外大学生，大半的人对圣经不熟悉，但都有追求的心志。查经班每周一次，听到大学部同学们见证如何靠上帝的话度过半工半读的痛苦，感人肺腑，但引用的经节我多半不什熟习，会后我就细心地去阅读查考。这也为我日后阅读、查考经卷的习惯迈出第一步。
挫折中成长
上帝未曾应许天色常蓝，花香永溢。我生命中也曾遇到挫折，但也看到「万事互相效力，叫爱上帝的人得益处」。第一次的挫折是留学前签证被拒。我笔试很好，口试虽不流畅也还达意，上帝怎么不看顾我呢！？回家闷闷不乐三天，老爸要我用电报通知美国教授，好让他有时间另外请人作助教。我说有必要吗？老爸就重重地教训我一番做人的道理，让我深感惭愧。五天后，想不到的喜事发生了，原来美国教授为我向美领事馆力争成功。我就这样于10月初赶到南伊大，正逢开学。
第二次的挫折是1964年，发生在康乃尔（Cornell）大学。9月初注册后，按照物理系的规定，我很快就组成了我博士论文的三人指导小组，包括论文指导教授和两位外系教授。那时我已结婚，有一个孩子，很想早日完成学位，没经祷告求问主，就迳自决定于感恩节前去考初步的博士口试，却没有通过，令我的情绪跌到谷底，茶饭不思。三天后，妻子轻声对我说：「上帝是我们的帮助，我们的山寨，仰望他的必得安慰。」我才看见自己的错，自把自为，不虚心求问上帝。于是我流泪认错，学习放慢脚步，求主引导。
那年圣诞前夕，我的指导教授离开康大。没有指导教授，就没有助教金。我忧伤地对上帝说：「这是你许可的吗？」就在此时，有人告诉我，哥伦比亚大学的天文物理（astrophysics）组在招收学生。就这样我转到哥大，由粒子物理转行为天体物理和宇宙学。妻子仍在康大做硕士论文。我每逢礼拜五下午四点坐长途汽车回康大和妻儿团聚，礼拜天晚上回哥大。虽然风尘仆仆，人很疲累，但内心平安，感谢上帝的怜悯和恩典。一年后妻子毕业，发觉哥大附近不适合孩子成长，我就只好转去罗彻斯特大学（University of Rochester）。拿到博士后，于1969年秋在Modesto的加大（California State University, Stanislaus）开始我的教研生涯，并兼任系主任18年，至2001年退休。
结束的话
我在农村长大，12岁到台湾，那时社会风气比今天单纯得多，虽然我没沾染到不良习惯；但说穿了其实还是个伪君子，会为面子撒个小谎，有时也有贪心，更不懂温柔、谦卑，基本上是个自我中心的人。感谢慈爱天父没嫌弃，用他温柔的手把我从自我中心拉出来，信耶稣后，学会仰望和倚靠他。
灵命成长是一辈子的事，与我们的年岁和信主的年日不是正比的。我至今仍努力学习，我的负担是想多做些科学与信仰的汇通，因我相信上帝在圣经中和自然界的启示是相辅相成的，让我们认识他。.

幸福的泪水  /  申利芹
十年前，我们濒临离婚的危机，十年后，上帝亲手重建我们快要破碎的婚姻关系，并让我们成为别人的祝福。

我与老公是大学校友，经五年相识，三年相恋，于2003年登记结婚。结婚一年后，老公博士毕业，决定出国留学。就这样，我们来到美国德克萨斯州的奥斯汀，开始了洋插队的生活。
出国前，我有自己的工作、朋友圈和熟悉的生活环境。出国后，异国生活的不便、作为家属身分的限制、人生方向的再次调整，以及新婚生活的种种磨合，让我变得常常焦躁不安和不知所措。我缓解这些负面情绪的唯一方式就是：向我的老公倾诉。我以为他应该懂得，应该理解，应该体恤而更疼惜我。可是当时的他，不仅与我有相同的感受，还要承担工作上巨大的压力，他更需要我的理解、关怀和帮助。然而新婚的我们，都各自聚焦在自己的难处上，都期待着对方付出更多。所以隔阂愈来愈大，争论也愈来愈多，经常吵架吵到半夜，什至都不想再继续这样的婚姻生活。
一个偶然的机会，我遇到了一对基督徒夫妇，他们邀请我去华人教会。一进教会，我就被那些基督徒夫妇吸引；他们夫妻之间的恩爱让人羡慕，他们的脸上常洋溢着喜乐和平安。有一对夫妇孩子已快上大学了，可是他们之间的互动让人觉得他们还在蜜月期。我问他们恩爱的秘诀，他们回答：「因为耶稣在我们家里做主。」我很好奇，也很向往拥有这样美好的婚姻，所以每次都兴致勃勃地去团契取经。
在团契的同工里，不乏学校教授、大公司主管、经理等精英人物。我发现他们在团契里服务大家，什么脏活儿、累活儿都尽心地去做，丝毫没有国内领导干部的架子。这愈发激起我的好奇，是什么驱使他们如此任劳任怨地为那些跟他们毫无关系的人付出爱心？他们都比我聪明，怎么会相信一个我认为是绝对不存在的耶稣？这个好奇心好像一粒种子种在我的心里，在这些基督徒的爱心呵护下开始生根发芽长大。逐渐地我也拉着老公一起去教会，他虽然每次听道时睡大觉，睡饱起来跟人争论；但他内心也是被这群特别的基督徒吸引着。
在基督徒朋友们的关怀下，我和老公渐渐被感动，心开始软化。有一次在敬拜中，我被诗歌：〈爱，我愿意〉深深打动，泪水情不自禁地流下来。「十字架上的光芒，温柔又慈祥，带着主爱的力量，向着我照亮。我的心不再隐藏，完全地摆上，愿主爱来浇灌我，在爱中得自由释放」，我觉得歌词就是我想对上帝说的话：「我愿意降服，我愿意降服，你是我的主，你是我的主。」那一刻，我觉得自己真正心甘乐意地降服在上帝面前。当晚我对老公说我愿意决志信主耶稣，也劝说他跟我一起尝试一下。记得他摸摸脑袋，说：「虽然我理智上通不过，但我心里通过了。」就这样我们找到常常关怀和引导我们的厚祥弟兄，他对我们的决志很惊讶，非常乐意地带我们做了决志祷告，我们被圣灵充满，一起流泪认罪悔改。不久，我和老公一同在复活节受洗，成为了基督新兵。
接下来的小组查经中，我们学到很多夫妻相处的圣经原则，比如：「不可含怒到日落」、「丈夫爱妻子，妻子顺服丈夫」等。因为一直受「妇女能顶半边天」的思想薰陶，刚开始有些不能接受，但后来亲眼看到姊妹们顺服丈夫，家庭和睦，我就被这事实说服。
同时，圣灵也开启我的眼睛，让我看到丈夫与妻子有不同的需要。圣经里没有指出「妻子要爱丈夫」，却多次强调妻子要「顺服，敬重」自己的丈夫；因为丈夫的最大需要是被尊重，得顺服，而妻子的最大需要是被爱。但现实中，我一直很努力地用自己的方式去爱丈夫，对他照顾周到，却从没有察觉我忽视了他的最大需要－－敬重和顺服。刚来美国的时候，因为我的英文比较好，适应能力较他强些，渐渐地我开始骄傲，挑剔他的失误；而他也在我的批评指责中灰心?气，更加推卸责任。我只得被迫挑起更多的担子，心中的埋怨愈积愈多，哪里还会顺服、敬重他？他也不可能爱妻子如同爱惜自己的身体一样。那时我们的日常生活就是在「河东狮吼」跟「横眉冷对」中度过，喜乐与恩爱离我们愈来愈遥远。
但是信主以后，愈读上帝的话语，愈体会到什么是「敬畏耶和华是智慧的开端」。我立定心志要做到圣经里的教导，虽然还是有些不服气，但上帝一点点地改变我的思想。过程虽然漫长，但回头看，都很值得，因为这些挣扎最后都变成我帮助别人的第一手资料。
我也开始钻研有关婚姻辅导的属灵书籍，并把所学的运用到现实生活中。比如我学习注意老公喜爱的言语，并常常主动地、不怕麻烦地满足他的需求，最重要的是我开始恒切地为他祷告。渐渐的，我们夫妇之间变得愈来愈互相谦让，理解对方。结婚十年后，一次一位非基督徒朋友对我说：「好羡慕你们夫妻的恩爱！」我不失时机地向她传福音，告诉她是「因为耶稣在我们家里做主」。我这才发现，原来我们也开始成为祝福别人的管道了，心里很感谢赞美上帝。
去年老公重金买下一条珍珠项炼送我，并在卡片上写着：「箴言卅一章10至12节」。我打开圣经看到：「才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里倚靠她，必不缺少利益；她一生使丈夫有益无损。」老公说，上帝已经改变了我，在他的心目中，我的价值远胜过珍珠。那一刻，我的眼里含着幸福的泪花。我知道这一切都是因为主耶稣。十年前，我们濒临离婚的危机，十年后，上帝亲手重建我们快要破碎的婚姻关系，并让我们成为别人的祝福。
我感谢上帝让我认识到自己的罪，能谦卑来到他的面前，继而谦卑温柔地对待我的丈夫。我还有很多需要上帝对付的地方；但我已经清楚看到，这条十字架窄路前面的光明。我真心希望更多家庭邀请耶稣做他们的救主，设立上帝的宝座在家中，经历上帝的恩惠和慈爱。世人常祝福未婚人士说：「愿有情人终成眷属」；而我对已婚人士要祝福的是：「愿终成眷属的有情人在基督里相爱到永恒」。

苦尽甘来 /  马刘洁芳
我的前半生吃尽苦头，深明?中痛苦和挣扎，但后来因接受基督的爱而蒙福……

1925年我在广东兴宁出生，父亲是知识分子，生活艰苦仍送我到私塾念书。可惜当时政局动?，父亲英年病逝，我读了四年私塾便要辍学。我很喜欢看书，一生阅读，从没间断。
在一次偶然机会，丈夫和我相遇，对我一见锺情，要求立刻娶我过门。当时他24岁，我不足15岁。为了改善家人生活，我无奈答应。婚后家姑（婆婆）要我操持家务，养猪、挑水、劈柴... ...整天劳动，忙个不休。我18岁生下长子浪平，三年后生女儿桂莲。战后丈夫去香港谋生，不许我跟随，说那是「留食不留宿」的地方，我去只会拖累他。可是夫家常有纷争，终无宁日，凑巧碰上要去香港的姑母，便请她带我和六岁的长子同行，留下三岁的女儿给母亲照顾。
丈夫见我来很不高兴，说没有能力照顾我们，因他月入只有20港元。我说，我自己找工作。当时百业萧条，人浮于事，好不容易才找到一份能在家里做的编织工作，便日以继夜地做，居然每月赚到40多元，比丈夫赚的还多。
邪灵搅扰弃无神论
1948年我怀第三胎，丈夫说香港租金贵，安排我到深圳南头待产，以便乡里照应。女儿兴莲出生后不久，有一晚我被邪灵搅扰，睡在床上动弹不得，像被人压着似的，但看不见人。好一会儿才松下来，周身疼痛，无法起床。于是请了一客家妇人来照顾婴儿，岂料这妇人也突然被鬼附，大力拍打桌椅，并用南头乡音男声对我说：「我姓黄，要捉你做夫妻... ...」吓得我魂飞魄散，大病一场，中西医束手无策。为求康复，本是无神论的我不得不听从别人的意见，给邪灵焚烧冥钱和纸枪、纸马，又做法事等。之后还病了数月，没有母乳喂哺女儿，可怜的孩子昼夜啼哭，为保住女儿性命，迫不得已把她送给有心人收养，直至20多年后母女才再相认。
1949年解放前，我带着浪平离开南头到香港找丈夫。三人租住一个床位，丈夫收入不够交租，我又得四处找工作，日捱夜捱仅够糊口。女房东热衷拜偶像，常带我到各庙宇上香，祈求神明添福赐财，可惜拜来拜去家里的经济仍朝不保夕。后来我更听女庙祝的话，皈依偶像，定期茹素，做个带发修行者，以求消灾解难，但数十年来生活仍不见改善。
绝境遇转机
我和丈夫在香港再添六名子女，可知生活多么拮据！更糟糕的是丈夫染上赌瘾，欠债累累，真如雪上加霜。记得我怀着老七，腹大便便时，丈夫为了逃避债主，避走茶果岭，撇下我与几个儿女。家中没钱没粮，债主天天临门，我到茶果岭找丈夫要钱，无功而返。在回家的船上，我望着大海，深感穷途末路，万念俱灰，很想一死了之。正打算投海时，想到家中尚有三个五岁、三岁和一岁的稚龄儿女正等待着妈妈回家。我要是死了，他们怎办？遂不敢轻生。为了儿女，怎么苦也要撑下去。
回家后，我四处借钱，但处处碰钉。好不辛苦才向邻里借到100元。于是我做一些糕点小吃，在路边摆卖，以维持生计，总算渡过难关。
老七?平出生后，丈夫在麻雀馆的字花（赌博一种）档收数，工资每天10元。那是1958年，自此我们生活稍为好转。由于中国人好赌，字花生意很好，于是丈夫另起炉灶，经营外围狗马生意。他开了一间小店，前铺是卖杂粮，后边才是真正赚钱的赌博生意。只是赌博始终是偏门，丈夫虽然挣了很多钱，却也在赌桌上输掉。更糟糕的是，较年长的几个儿子都迷上赌博，四子少平更想辍学投身赌业赚大钱，经我力劝才放弃此念。这时香港政府大力打击非法赌博，我们便结束赌业，专心做杂货店生意，售卖糖果和杂粮。
初尝主恩滋味
1971年我因急性腹膜炎在医院昏迷了数天，碰上丈夫身在台湾，只有女儿桂莲一人陪着我。医生说我情况危殆，要女儿赶快通知父亲回来见我最后一面。桂莲听后非常害怕，泣不成声。幸病房中一位基督徒病友安慰她不要怕，更为我按手祈祷，又嘱咐桂莲：「待你母亲康复后，记住参加教会聚会，受洗归主呀！」上帝垂听祷告，手术成功，我康复回家。桂莲信守承诺，参加教会聚会，并接受洗礼。从此救恩进入了我们家。
渐渐地，儿女们一个接一个信主耶稣，他们都孝敬父母，用功读书，年幼的几个子女均考上英国的大学，毕业后有稳定工作，后来更移民海外。四子少平信耶稣后蒙召，1985年神学毕业，现在是牧师。
更深认识主
儿女们不断向我传福音，但我拜偶像多年，怕得罪偶像，不敢信其他宗教。1985年丈夫患鼻咽癌，奄奄一息。少平从神学院赶到医院探望，希望父亲最后能接受救恩。当丈夫在病榻上说：「耶稣救我！」少平感动得泪流满面。少平说：「爸，不用担心，您会出院的。」一个月后丈夫果真可以出院，还出席了少平的神学院毕业典礼和婚礼。这件事让我认识到，耶稣基督真是一位满有慈爱和怜悯的主。
1986年丈夫安息主怀以后，在外国居住的儿女常邀我到他们家小住，于是经常来往英国、加拿大和香港。因他们都是基督徒，周日我随他们上教堂，听了很多道理，对主耶稣逐渐认识。我翻阅圣经，知道基督徒信的是创造万物的主宰；他是人类的救主，伟大而且慈爱，大有能力。想想我拜了几十年的偶像都不过是泥雕木塑人手所造之物，何来能力呢？我多年来为长子面临破裂的婚姻求神拜佛，求保姻缘，什么保婚姻长久、有求必应的偶像，我通通拜过了，最终他俩仍要离婚，令我伤心失望。反观信了主耶稣的儿女们个个夫妻恩爱，家庭和睦，令我更肯定信耶稣才是真福气。
决志信主
1999年，乔宏安息主怀，我在布道会中，看见他妻子小金子声泪俱下地述说主耶稣的爱，令我大受感动，心里默默决定信主耶稣，但不敢告诉家人，因恐怕信耶稣会招来灾祸，为此内心交战，苦恼不堪。
2000年我在香港，少平又向我传福音，我把挣扎告诉他。他说：「若您所信的偶像是善良的，它不会因为您信耶稣而报复您；若您所信的偶像是凶恶的，您不用怕，因为耶稣比万有都大，他有足够能力保护您！」我觉得少平说的有理，这十多年来，我听了不少道理，也读过圣经，耶稣的确是大有能力的，30多年前我病危也是他救回一命的。不但如此，圣经说：「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）偶像哪有这样的大爱呢？
于是，拜了差不多50年偶像的我，终于在2000年尾接受洗礼，由做牧师的少平亲自替我施洗。国外的子孙们都回来观礼，连同在香港已信耶稣的共十多人组成诗班献唱。么女桂芬负责讲见证，她分享为我的得救祷告了28年，以为上帝不垂听，现在终能见证我受洗，大家都感动得热泪盈眶。
2008年我随教会一行40人到以色列圣地观光，跟随主耶稣走过的脚踪，在山上默想、祷告和敬拜主；又去客西马尼园领圣餐记念主，旅程中还参观了许多圣地古迹，令我信心更加坚固，因为他确实来过世间成全救恩，铁证如山，毋庸置疑。我们一起登上海拔约2,400米的西乃山摩西峰。当时83岁的我骑骆驼骑了个多小时后，再徒步三四小时登山。感谢主给我足够气力完成全程。
暮年事奉报主恩
此行之后，我对自己的体力信心大增，心想西乃山我都可以去，应该可以参加探访组，关怀弟兄姊妹。我在教会努力学习，最近还参加「天国耆兵」课程。我们老人家都是天国精兵的一分子，不应妄自菲薄说自己没用，其实我们有的正是年轻人没有的，例如人生阅历和?馀时间，我们应该把握机会事奉主。
我喜欢传福音，无论站台讲见证，登门造访，个人分享都义不容辞。信耶稣后，我不但没有招祸，反蒙上帝大大赐福。今年我89岁，儿孙孝顺，四代同堂（九个儿女，20个孙和三个曾孙）。1996年我曾被确诊患有直肠癌，很多人为我祈祷，因属早期，毋须化疗、电疗，只接受了一次手术便康复，至今十多年没有复发，全是上帝的恩典，我就是活生生的见证。我告诉人不要怕弃假神，要归信耶稣。
我很喜欢读圣经，重视祷告，每天清晨起床便祈祷，遇到重要的代祷需要（如有人患病），我更会提早起床祈祷，主很看顾我，常垂听祷告。记得长子离婚后无家可归，我担心至极，切切为他祷告，求主赐他一个家。感谢主，他很快申请到租金廉宜的政府公屋，后来重新组织家庭。我的家共有40多名成员，其中30多人信了耶稣。我继续为未信的家人恳求主，愿他们早日得着救恩与福气。
肺腑之言
我的前半生吃尽苦头，深明?中痛苦和挣扎，故常为不幸的人祷告。我盼望更多人像我一样接受基督的爱而蒙福。我的第五个孩子幼平，在未信主耶稣时因买卖股票而破产，妻子与他离婚，我切切为他祷告，后来他悔改归主。圣经上说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）幼平的生命有了改变，虽然离婚四年，仍获前妻接纳，因主的怜悯，破碎家庭得以重圆，现在夫妻非常恩爱，孩子也乖巧听话，一切恩典都来自上帝。
主耶稣说：「我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。」（约翰福音十六33）
亲爱的读者，人生遇到苦楚艰辛在所难免，但愿靠着主耶稣安然度过。

奇妙的改变 /  陈超?
我相信不论我面对顺境、逆境，主耶稣基督永远与我在一起，他会扶着我向前行。

我1999年与家人移民澳洲，面对环境的变化，再加上家庭的原因，发生很多不开心的事，每天不得安宁，像一只困在笼里的狮子，心中全是焦躁不安、抱怨和仇恨。
我在中国是拜观音、关公的。家里供奉观音，办公室供奉关公，经常上香求家宅平安、公司生意兴隆。自从家里后院起火后（与妻子不和），更信风水；听风水师的指点，把家里的床移来移去，什至将祖父母的坟移到风水好的位置。但家里的情况没改善，我的心中没有一刻安宁。
2001年的某一天，我心中有个感动，忽然想到会不会信错了神？因我自认是一个好人，一个孝顺的儿子、好丈夫、好父亲、好女婿，为什么会这么倒楣？后来有自称是基督教的人上门传教，他们为我祷告时，我心里很不平安，便上网查他们的背景，发现大家对他们的信仰有很大争议，就拒绝他们。
那年2月的一天，太太跟我讲：「你不是要找教会吗？我们常经过的Doncaster路上就有一家中国教会。」于是开车到教堂，抄下聚会时间。星期天早上9点多到了教堂，发觉不对，怎么全是白人老先生、老太太!?犹豫间，一位白人老太太上前告诉我：「中文礼拜是下午一点半。但不用担心，我们这里有一位会讲广东话的，我介绍你认识他好吗？」我心想，既然已来了就不妨进去，她带我坐在余弟兄身旁。
台上台下的人都唱着英文歌，接着有一个大胡子白人讲话。我听不懂，但心里感到宁静，有一股暖流由我的头顶进入全身，直至双脚，这种温暖融入我冰冷的心，是我从未体验过的。「奇妙，奇妙，真奇妙！难道我遇到了真神？」于是我用广东话祷告：「上帝啊，我找了你很久，如果你是真神，就救救我，赐给我平安，帮我戒掉烟瘾。奉主耶稣基督的名求，阿们。」更奇妙的事情接着发生了，讲完「阿们」后，心里充满平安，是我从来没有过的。我焦躁的心立即平静下来，就像那一望无际已结冰的湖面那样平静。自从那一刻开始，我忘掉了香烟，就像有一只无形的手拿着刷子，把我心中的烟瘾刷掉。三个月后的一天我清理车库，看到一奶粉罐的烟头时，心中无限感慨！
那天，我带着平安的心回到家里，还不敢相信早上发生的事情。到了深夜，我在窗前再次祷告：「上帝啊，如果这个教会是你的教会，请你再给我一个印证。奉主耶稣基督的名求，阿们！」
第二个星期天，我带着平安的心去中文堂，参加慕道班，听阮传道讲福音，心中没有一点拦阻，明白了上帝是圣父、圣子、圣灵三位一体创造宇宙万物的独一真神，圣经是上帝的默示。我是罪人，耶稣基督是上帝的独生儿子，降世为我的罪被钉死在十字架上，第三天复活。他是全人类的救主，又是全人类的中保，只有靠着他的宝血，我的罪才能被洗净，我才能与上帝和好。因主耶稣的复活，我有永生的盼望。于是我决志接受耶稣基督，认罪悔改，打开心门，让耶稣基督作我个人的救主及我人生的主。2001年的复活节，我受洗归入耶稣基督的名下。
有一天，我与一位牧师谈起我的经历时，他告诉我圣经罗马书十章13节说：「凡求告主名的，就必得救。」上帝爱我这个罪人，是他主动用我能明白的方法带领我认识他，拿走我心中的拦阻，接受他的救恩。
13年了，我在信仰的道路上并非一帆风顺，有高潮也有低潮，祷告有蒙应允也有不蒙应允；经历过平安喜乐，也经历过内心挣扎，上帝给我功课，改变我的生命。我相信不论我面对顺境、逆境，主耶稣基督永远与我在一起，他会扶着我向前行。

父亲的密码：14-120 /  何正中
人算不如天算，人无法掌管自己的命运。谢谢上帝的大恩大爱，拯救父亲这个大罪人……

我祖父何漱芳牧师和祖母结婚八年以后，1913年才生了头一胎，就是我的父亲何其美。可想而知，祖父母多么宠爱他。祖父常出外传福音，家中大小事全交祖母打理。祖母目不识丁，每天从早到晚除做家务以外，都抱着儿子不停抚摸亲吻。在我们家乡的炎夏，破漏的房子蚊虫成群，飞舞不息，祖母总是让爱子躺在清凉的席子上酣睡，自己坐在床沿，用大蒲扇为儿子驱赶蚊虫。家中偶有点肉吃，两个大人都不轻易碰筷，让儿子独食。
两年以后，上帝再给祖父母添第二个儿子，我的二叔何其善。祖父母当然也爱这个儿子，不过爱的份量稍为逊色了一点。再过七年，上帝又给祖父母添第三个儿子，三叔何其义（何天择），长辈们当然高兴，只是最宠的还是长子。
祖父为我父亲命名何其美，乳名纯羊，意思是希望他像主耶稣怀里纯洁的小羊。我父亲天资聪颖，祖父为了让儿子有美好的前程，决定尽一切能力供他上学。父亲不负众望，学业成绩总是名列前茅。他一直读到高中二年级，那时按照祖父母那么贫穷的人家，已经十分不容易了。何况当时祖父母已有了六七个儿女，在上还有一位常患病的80多岁老母亲。
由于家中经济拮据，我父亲虽然学业成绩优异，读完高中二年级后，仍须辍学，由一位基督徒介绍到市内规模最大的医院一边工作，一边学习。该院院长是一位爱主的英国医学博士，医术高超全面，又有爱心，他让父亲作随身翻译员，毫无保留地把他的医术传授给父亲。
由于上帝赐父亲极高的天资，他自己也勤奋学习，仅五六年间就成了主治医师。可他一旦能够独立行医，就远走高飞，自创医院－－「福民医院」（全科）。开张前夕，他自己改名叫「福民」。
于是父亲做了院长，副院长兼助理由母亲担任（母亲是医院高材毕业生），再配合一些有真才实学并富多年经验的医务人员，福民医院就此诞生，几年后成了市内着名的小型全科医院。市内、外众多病患闻名而来，连市内首富也与父亲称兄道弟。
不久，父亲又雄心勃勃，经营肥皂厂，兼任厂长。多年后，他多次对我说：「做肥皂是最容易的事，只要略懂化学便可，只是开办前要投入一笔资金添置设备。」父亲大量生产成本低廉、质量尚可的肥皂。这些肥皂不断地进入千家万户，同时财源也滚滚不断地流进父亲的口袋。
父亲的事业如日中天，飞黄腾达，在人眼里，他是个成功人士，杰出人才，叫人称羡。可他心里有一永远填不满的洞，不断地追求名利，这使他愈发变得盲目自大，常仰首挺腹，自豪地说：「我成功靠谁？靠的是我自己！」
1949年4月，一个春光明媚的早晨，他刚起床不久，忽听到一阵急促的敲门声，开门一看，有几个乡下人和几部黄包车。噢！是病人家属，许诺以重金聘请他到病人家里看病。看在重金份上，父亲打破常规，随病人家属同行，由他们的黄包车一前一后护送。当来到江河岸边，父亲在车上闭目养神，忽然看到两个人用枪指着他，连推带拉，把他扭送上贼船，往一小岛驶去。
父亲被绑架了！两名绑匪大摇大摆走进我家大门，一张口就要黄金50两，一两也不许少。那年我六岁，看见两个绑匪凶巴巴对我母亲说：「过三天下午四五点钟，我们来取黄金。若不拿出来，先割掉你老爷两只耳朵给你烧菜。如再过两天不全数奉上，就请你到山上收尸。我们的大王最爱吃大胖子的心肝... ...。」两绑匪离开时还哼着小调。
我母亲受这重大的惊吓和打击后，精神恍惚，终日流泪，双眼呆滞，形容憔悴。祖父接获噩耗后，担心得茶饭不思，不能成眠，独自跪在老屋屋顶阳台上痛哭流涕地祷告，祈求天父拯救儿子。
三天后，下午5时许，风沙弥漫，两个绑匪如期来到我家，把50两黄金塞进他们的皮包，答应「明后天让你们吃团圆饭」。可是天有不测之风云，人有霎时之祸福，次日清晨，大家说：「弄堂里有个死人。」祖父和母亲急急去看，吓得呆若木鸡，这不是绑匪吗!?事后大家猜测，两个绑匪为了争财，较弱的被较强的打死。
感谢上帝听了他仆人的祷告，保留我父亲的性命。1949年的酷暑，解放将临，大小绑匪亡命，抛下人质。父亲逃回家里，竟毫发未伤，只是人变得十分黑瘦。见面时，大家恍如隔世。他第一顿饭吃的不多，因深知久饿者不能一下子吃得太饱。他边吃边讲述这几个月来人间地狱似的生活，每日都是任人宰割，每天只给吃两顿，每顿半小碗饭。他有时也祷告，但心里终日惶恐，有时想：「听天由命吧！」
解放后，父亲和母亲到别的医院工作。我们七兄弟姊妹也随父母惜别故乡，来到连一句话都听不懂的地方。母亲当即担任二院的产科兼妇科总护士长，父亲担任外科主治医生。不久，父亲名声大噪，成为1950年代初当地腹外科手术的「一把刀」。有些大人物病患点名要他开刀。他工资每月高达130元人民币，是当时普通工人的三四倍以上。
功成名就让他冲昏了头脑，常批评医院上级及卫生局领导是全不懂医术的无用之辈，又说多数护士都是倒痰盂的货色。他好几次辱骂三轮车夫，轻薄年轻貌美的女护士，又竟敢在自己家里与几个姘头作乐，其中一个还被母亲、二妹夫及我不约而同当场捉住。
1957年，毛主席号召全国人民畅所欲言，言者无罪，百花齐放，百家争鸣。父亲积极响应。他愈说愈起劲，连早被国家最高层定为铁案的「胡风反革命集团」也想翻案。谁知一声号令，「反右斗争」便铺天盖地开始。我父亲因触犯众怒及多言多语，被打成右派，取消工资，双手铐上手铐，押送到劳教所三年，每月只发7.5元生活费，令他先挑泥土和沙子，然后挑石子与砖头。
劳教期间，他七个子女中只有我一人去看望过他四五十次。当时大姊17岁以优异成绩高中毕业，考入了北京大学。大哥何正刚是全市数学竞赛状元。可怜他不懂政治，竟糊涂得公开为父翻案，被打成「反动学生」，日日被批斗，脑袋天天被灌水，终于变成疯子。当时弟妹年纪尚幼。每次见父亲都有卫兵守着，不敢私语，送去的东西都被一一检查。
1966年，文化大革命开始，横扫一切牛鬼蛇神，所有大小教堂一律被关闭。在十年「文革」浩劫中，我父亲胸前挂着黑牌，被批斗、抄家。我们七个子女都受株连，在歧视的目光下提心吊胆地生活，其中有三个因而萌发轻生念头。终于有一日，二姊上吊自尽，大哥在疯人院里度过馀生。我每一个多月就去探望大哥一次，包礼物的绳子都被抽掉，提防他自杀。
「文革」结束几年后，父亲才得以平反，回到市第二医院，恢复原来的月薪130元。他20馀年的人生，好像绕了个大圈子又回到原地。他的辉煌不再，躯体老弱，再挥舞不动手术刀，当年腹外科「一把刀」的威风一扫而光，只得低着头当一个平凡的门诊医生。
我父亲一生犯了很多罪，他并不真正认识上帝。晚年入住敬老院，独自包一间双人房。为了打发寂寞时光，他看点中、英文圣经，偶而临睡前做几句求主赐健康长寿的祷告。我那时尚未退休，也隔几天去看望他，恳切为他祷告，劝他悔改信靠主耶稣。他始终坚持说，人总要靠自己。又说世上凡是有名望的大科学家、大文学家、医学家哪一位不是靠先天智商高、后天本人刻苦奋斗才取得大成就。他还多次对我说：「哪里来的神力更生？」一个老人，白发苍苍，居然还以为自己可靠！
我父亲直至临终前十多天，才真正谦卑下来，开始用信心读圣经和三叔父何天择寄来的书信。这时，他才平生首次对我说：「中、英文圣经我对照着看，真是字字珠玑，让我爱不释手，好似一股清泉灌入我干涸80多年的心田。你三叔是世上少有的真正基督徒。我虽然年龄比他大九岁，中、英文也与他相差无几，但灵性上与他可确是天地之别，无法与他比，我比他差得远，差得远了！他几十年来劝我信耶稣，我总是口头答应，心里却是无动于衷。」父亲临终前还给我看了他的所藏秘密，他在《灵镜》和《赎罪记》等福音文字上，用黑、蓝、红三种颜色笔做了许多记号，对我说，黑色的是他以往屡犯的罪；蓝色是指知罪犯罪；红色是指仅犯一两次的罪。可见他已真心实意认罪，并把以往自己的一切罪孽倒空，悔改立志信耶稣了。
父亲去世前三天，住进分配给他和七个子女的单位。他留下了亲笔遗嘱，从遗产中拨人民币三万元奉献给神学院，另三万元奉献给基督教敬老院。
父亲在二院的病床上仰躺了一天，他已无法进食，彷佛是无花果树上的一片随时要飘落地上的枯叶。次日他昏迷，第三天走完他的人生。
他去世后，我发觉他的银行存单密码是「14-120」。二妹已经知道，因她每月务必要打密码替父领退休金，她解释道：「按父的意愿，要死（14）的话，要活到120岁。」啊！人算不如天算，人无法掌管自己的命运。谢谢上帝的大恩大爱，拯救父亲这个大罪人，赦免他众多的罪孽，收容他的灵魂，并赐予他活到90多岁！

无神论者遇鬼记 /  锺珍维
十字架的路并非一帆风顺，可能充满坎坷和艰辛，但这是我与上帝相连的唯一途径……

在掌声中前进
我从小学、中学到大学，考试成绩都经常保持优秀，得到老师们的赞扬。我的家乡是穷乡僻野，人口稀少。我是家乡罕见的女大学生，大学毕业后，留校当老师，任教30多年，离职前是副教授，学生们听了我的课都热烈鼓掌，人们都说我是「在掌声中前进」。
我在国内受了几十年无神论教育，也向学生宣传了几十年无神论。要我信耶稣是不可能的。1987年我移民美国，二女儿和二女婿都信了耶稣，但我坚决不信。
二女儿和二女婿
12年后，1999年5月我母亲病危，二女儿夫妻俩到她床前祷告，求主耶稣救我的母亲，没想到母亲竟然转危为安。
2000年10月，我发现自己大便有血，医生怀疑我患直肠癌。二女儿夫妻俩又为我祷告，求主耶稣救我。二女婿读约翰福音十四章27节，主耶稣说：「我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。」经过他们祷告，我心里从害怕转为平安，充满了盼望。后来医生确诊是肠?肉，并用激光铲除后，很快康复，一切平安。
信靠耶稣
我感谢主耶稣的救恩，不仅挽救了我的肉体，更挽救了我的灵魂。2000年11月，我接受了主耶稣作我个人的救主，作我生命的主，得着永生。这是慈爱的上帝赐给我的一份无价礼物。决志信主耶稣后，刘师母带领我完成每周一次的《初信成长八课》的学习。
我感谢天父，因爱我们，就赐下他的独生子耶稣基督担当了我们所有的罪，被钉死在十字架上，代我们接受上帝的审判，为我们流血舍身，洗净我们的罪孽。耶稣基督死后被埋葬，第三天复活，成全了救恩，叫所有信他的人成为上帝的儿女，不致灭亡，反得永生。我们的主是慈爱的，他不但愿意我们在今生今世蒙福，而且愿意我们永远幸福快乐。今后，我不但要领受上帝的爱，而且还要奉献更多的爱给别人。主耶稣说：「你要尽心、尽性、尽力、尽意爱主?你的上帝；又要爱邻舍如同自己。」（路加福音十27）我觉得一个被爱而又能爱的人，才是幸福快乐的。
信主耶稣后，我有什么改变呢？以前我是骄傲自大的，想起自己学业和事业上的成就，总不免沾沾自喜。信主耶稣以后，我知道聪明是上帝所赐的，没有什么了不起，就当用谦卑的心去对待一切。
邪灵搅扰
我是独生女，母亲随家乡风俗拜观音菩萨。她27岁时，父亲抛弃了我们，母亲没有再嫁，一个人孤独地将我抚育成人，直至大学毕业。母亲94岁去世，从未离开过我，母女情深非言语可以表述。在母亲生前，我是出名的孝女；母亲去世后，我感念她的养育之恩，在家中设了供?，摆上母亲的大照片。每逢她的生日、祭日和农历的春节、端午、中秋，我都要为她献上三杯茶、烧鸡、烧肉，或粽子、月饼，按着节令一一供上，并磕头跪拜，祈求神明保佑母亲，也祈求母亲保佑我。
2000年底我信耶稣后，没有再烧香磕头，但仍然摆上祭物，深深鞠躬，无形中母亲仍是我的偶像。后来我明白，我信主前后受过几次邪灵搅扰，与此有着密不可分的关系。因上帝借圣经告诉我们：「除了我以外，你不可有别的神。」（出埃及记二十3）
1994年，我们住在波士顿，一天晚上，我看见一个高大黑影站在床前，以致后来我不敢一个人独自进房间，一定要丈夫相陪。
2000年6月，我们迁到加州，我又听到声音。一位同学来看望我们，说我们家风水不好，要改建或搬家。于是不久我们就搬到朋友家，但是可怕的怪事仍没离开我。
2008年的一天半夜，我要去厕所，在走道上又遇到邪灵搅扰。我非常害怕，和丈夫商量明天搬到纽约女儿那里去；但丈夫说，儿子这里有三个孙需要帮忙照顾，哪能说走就走？第二天他就做了一个木箱，解决了我夜间去厕所的问题。
此外还有好几次，叫我这个前无神论者精神常常处在紧张、惧怕的状态之中。
牧师驱魔
丈夫去世后，我一来是触景伤情，二来也是非常害怕邪灵再来搅扰恐吓我，于是去东部两个女儿家住了一年。新泽西州教会的彭牧师和师母要我跪下，为我祷告。我们教会的刘牧师和师母也到我们家里，奉基督耶稣的名破除偶像，并在每一个房间祷告，求主的宝血洁净，遮盖，驱除魔鬼撒但的一切搅扰。我拆除了供?，将母亲和丈夫的照片挂在墙上，虽常常思念他们，但再也不祭不拜了。主耶稣基督与我同在，给我巨大的信心和力量，这场属灵的争战，我是靠主耶稣得胜了！
感谢天父
感谢天父上帝赐给我一个温馨、幸福的大家庭，我有四个孝顺的好儿女；11个尊敬我、聪明又可爱的孙儿、孙女；媳妇和女婿对我也尊重和孝敬。我还曾有非常疼爱我的母亲和丈夫。每个星期天，我与儿女和孙儿、孙女们去教会做礼拜，和弟兄姊妹一起聚会、查经，一起高兴地唱诗歌赞美我们慈爱的上帝。感谢主使我能生活在这个互敬、互爱、温暖、幸福、和谐的大家庭里。
人生短暂
我与丈夫是在1987年2月移民来美国的。他在中国接受了几十年的无神论教育，要他信靠主耶稣是很困难的。来美后，他曾系统地阅读了一遍圣经。二女儿夫妇也经常与我们一起学习圣经，一起祷告。有时，我们也会一起去教会参加主日崇拜。小女儿接受浸礼时，也请父亲一起去参加。虽然他对基督信仰还有许多疑问；但他经常带着追求真理的态度，与刘牧师、师母及其他基督徒讨论问题。我想若不是因脑中风而突然去世，他会有更多的时间寻求真理。当他在急诊室抢救的弥留之际，?牧师、师母，刘牧师、师母都来医院为他一遍遍地祷告。他走的时候很安详。
丈夫的突然去世令我非常悲痛；但我化悲痛为力量，渐渐从悲痛中平静下来，身体也逐渐得到恢复。我要坚强地活下去，多做荣神益人的事。由此，我也深切地感到：要抓紧时机，在亲人、朋友间传扬福音是多么刻不容缓的事情！生命是短暂的，也不能掌控在我们自己的手中。亲爱的弟兄姊妹，切不可贻误了时机，那将会是人生的一大憾事！
我在2009年接受浸礼。十字架的路并非一帆风顺，可能充满坎坷和艰辛，但这是我与上帝相连的唯一途径。主耶稣说：「我来了，是要叫羊（或作人）得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）主耶稣不但赐给我们永生，而且使我们获得更丰盛的生命，活得多姿多彩。主的话是我们脚前的灯，路上的光，使我们在黑夜里走路不致迷失方向。
人生短暂，我不知道自己在世上的岁月还有多久，但愿意把馀生交托给主耶稣，服从他的安排。我只敬拜创造宇宙万物的独一真神，要更加努力学习圣经，因为圣经是上帝对我们的启示和对我们说的话。同时，求上帝赐给我智慧和力量，作他所喜悦的门徒，多向亲友、邻居传福音，成为别人的祝福。

人生一段重要的历程  /  辛莉莉
过去我对不可预知的未来和很多事情内心缺乏安全感；现在我把一切交托在主的手中，相信上帝必有安排和计划！

我来自中国山东。出国以前一切顺风顺水，人生没遭遇过重大挫折；直到和先生移民到加拿大温哥华，才体会到人生的路除了坦途，也有曲折崎岖。
那时我先生在UBC（University of British Columbia）读博士班，我很想找到一份专业工作。我曾在国内的跨国制药公司工作多年，但由于我的英文听说能力不够好，仅有的几次面试后都音信全无。在最初的几个月里，我原有的自信崩塌了，苦闷、?徨、失落时时笼罩着我。
当时虽然有朋友几次邀请我去教会，但每次都被我委婉拒绝。由于从小所受的教育，我一直认为遇到事情只能靠自己解决，不相信有神存在。在先生的鼓励下，我开始面对现实，先找到一份客户服务（Customer Service）的工作，提高自己的英文听说水平。后来终于在一家规模不大的制药公司找到了药物分析工作，回到了久违的实验室。在温哥华八年，虽然华人教会遍布，我却从未踏足。
2009年10月底，我和一岁半的女儿又一次离开熟悉的城市和朋友们，搬到美国华盛顿州温哥华市与先生团聚。一家人团聚是令人高兴的事，先生也不用再辛苦的每周末开车往返于两个温哥华之间，但不久，苦闷和失落又一次袭击我。由于我一直工作，女儿出生后又有父母帮忙照顾，来到这里后，大多时间我独自一人在家带女儿，心里没有完全调适过来，加上人生地不熟，朋友不多，每天的生活琐碎又枯躁，在阴雨绵绵的漫长冬季里，我的心情非常压抑和烦闷。我变得爱抱怨，时常为生活琐事与先生争执、争吵；同时觉得前路茫茫，不知未来的路该怎样走。
感谢上帝的怜悯和安排，在2010年1月，陈颖姊妹第一次带我参加查经聚会。她回中国以后，就由汝艳姊妹带我参加查经小组和姊妹会。说实话，我初来教会时，并不信耶稣，只因为当时生活枯躁和对圣经的好奇。通过查经，我发现原来圣经里有这么多智慧的话语，常叫我震撼和感动。同时我在教会里认识的一些姊妹，她们都心境平和，富有爱心。有时在姊妹会分组祷告时，听着她们发自内心地为我和我的家人祷告，我的眼泪就禁不住夺眶而出，心里充满了爱和感动。
渐渐地，每次参加完聚会，我的心里都特别平和喜乐，似乎有什么东西渗入我的心里。后来，我开始试着祷告，在我伤心苦闷、困惑忧愁的时候，便向这位看不见摸不着的上帝倾诉一切。很奇妙，诉说完后，心里得到安慰，感到从未有过的轻松。
由于我所学的专业缘故，生命起源理论和生物进化论在我脑中根深蒂固，一时难以相信宇宙万物都是上帝创造的。后来查阅了一些资料，经过深入思考，我认识到，生命起源理论和进化论只是依据假设而成，并没有确凿的证据证明；我以前的观念只是先入为主，并不科学。我终于改变自己固有的观念转而相信：宇宙如此恢宏精确，地球上的生物变化万千，又彼此搭配得如此巧妙；生物器官需要各种恰到好处的配合才能正常发挥功能，这些巧妙安排，只能是造物主的精心设计。上帝是真实存在的，正如罗马书一章20节所说：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」
借查经的学习和祷告，我的内心一天一天靠近上帝，我知道上帝丰厚的恩典够我用。当我遇到挫折而失落时，圣经上的话就鼓励我：「我靠着那加给我力量的，凡事都能做。」（腓立比书四13）当我与先生因意见分歧或生活琐事而争执时，上帝教导我：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」（哥林多前书十三7）当我为未来感到茫然和担忧时，上帝告诉我：「你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往哪里去，耶和华－－你的神必与你同在。」（约书亚记一9）
靠着天父上帝的恩典和圣灵的帮助，我渐渐变得比以前喜乐和平安。过去我时常抱怨、烦恼、担忧，少有知足和喜乐，在上帝的引导下，我不再固执地依靠自己，而是全然的把一切交托在主的手中，相信上帝必有安排，必有计划。
以前的我自负骄傲，认为自己的人生可以自己掌握，事情顺利成功就把它归于自己的努力；事情不顺时就怨天尤人，完全不知感恩。现在上帝光照我，让我看到自己的罪性和有限，使我知道人生无法掌控的事情实在太多，只有接受主耶稣的救恩，谦卑地来到上帝的面前，我们的人生才有盼望，才能知道生命的真正价值。
过去的我，对不可预知的未来和很多事情内心缺乏安全感；现在，我深信上帝爱我，与我同在。想到全能的上帝与我一路同行，我还有什么可惧怕的呢？上帝是我信心和力量的泉源，他会给我随时的帮助和引导。我相信，在慈爱的天父里面，我们有最大的喜悦、最深的平安、最光明的远景和最坚固的避难所。
感谢上帝的恩典和怜悯，现在我愿意全心全意信靠主耶稣。亲爱的天父上帝，我知道我是个罪人，求你借着主耶稣在十字架上所流的宝血，洗净我一切的罪。我愿意接受主耶稣作我的救主；从今以后，弃绝旧我和充满罪性的生命，来得着你里面的丰盛。我愿借主耶稣基督与上帝和好，求你赐我不动摇的信心，一生跟随你。祷告奉主耶稣的圣名。阿们！

生命的改变 /  宋焕兰
上帝使我生命有了转变……

我受洗归入基督七年，信耶稣前是共产党员，冠冕堂皇的话──为共产主义奋斗是我的事业。但工作的目的是为养家糊口，又用马克思的话遮上一层面纱，因为马克思说过，工作是谋生的手段。我就在这么一个虚假的理念下工作。
累
我在大学里上班，职称是谋生的重中之重。因为职称不但是荣誉地位的象征，而且和工资、住房、医疗奖金、退休年限直接挂钩。在大学里，职称就是一切。所以我努力地工作、写文章、准备各种考试，更重要的还要搞好人际关系，这是最难的，也是最要命的。倘若得罪了哪位领导，就会满盘皆输，一切努力都会付之东流。为了这些，我耗尽心血，焦头烂额，年复一年，心力衰竭，总有惶惶不可终日的感觉，心里没有喜乐。当然也有快乐时，例如，我晋升中级职称时，工资连升五级，很快乐；但这种快乐，转眼即逝，很快就被副高职称的忧愁所代替。那时候我不信上帝，心大填不满，为了四个老人两个孩子，一家人过得好点，不断努力，好像老牛拉车爬坡，又像蚂蚁重载冬粮，总之，一言以蔽之──累。
几十年过去了，老人老了，带着他们一生的劳苦和对儿女的眷恋走了；儿女大了，奔向自己的事业、前程、家庭，离开了家门，按着自己的生活理念，过自己的日子。最后剩下我们夫妻两个人，空巢了！正如所罗门所说，虚空的虚空。因我那时不认识上帝，不知道自己一路走来对还是不对，反正心里空落落的。
烦
信主耶稣前，我和我先生的婚姻表面上令人羡慕。我们校长退休前要写一本关于婚育家庭的书，其中给我留一章，要我写我们的婚姻，我婉言谢绝了。因为婚姻就是一双鞋，幸福不幸福，脚知道。我们夫妻曾经很幸福，我俩在一个村长大，青梅竹马，当我们彼此爱慕又没有勇气捅破那层纸的时候，一位老太太牵了红线，于是我们以血书盟约，走进婚姻的殿堂。婚后，我们用一首古诗自勉：「我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！」这样的婚姻没人不羡慕，我们也欣赏。但那时候我们不认识上帝，不会做丈夫，不会做妻子，不会经营婚姻。
随着时间的推移，新婚的炙热降温了，随而代之的是柴米油盐酱醋茶，锅碗瓢盆交响乐。两个孩子相继出生，老人也年迈多病，经济的拮据、事业的烦恼、生活的压力、性格的差异，凡此种种，我们新婚的卿卿我我变成了磕磕碰碰。婚前对方的优点成了婚后的缺点，彼此的欣赏消失殆尽，剩下的就是贫贱夫妻百事哀了。一言以蔽之──烦。
我们也试图改善我们的婚姻，结婚35周年时，照了一个很大的婚纱照，希望找回30年前的感觉，但无济于事。到受洗前，我们结婚已46年，夫妻共同有一个感觉：即使我们磕磕碰碰时有摩擦，但我们从没想过要离开对方。直到信了上帝才明白，我们的婚姻是上帝所配的，只是我们在黑暗里走时，不会按上帝的话做夫妻。
得荣耀
我信主耶稣时已经退休，对事业的理念和思想方法都与以前不同了。过去所谓的事业，是上班挣钱养家；现在的事业，却是事奉上帝。从这个层面讲，我还没有退休，过去工作是做给人看的，为的是职称；现在是做给主看的，为的是将来得荣耀，做每件事都像是为主做的，讨主的喜悦。过去我们带孙子，同事说我们是天伦之乐，我心里说是天伦之累；现在我们看外孙是上帝赐给的产业，带孩子不是义务而是任务。我们夫妻俩商量，我们老了干不了大事，就要在小事上荣耀上帝的名，这就是我们的事业。
恩怨得解
信主后处理家庭的人际关系也有不同了。有一次，我先生的弟弟为给他外孙看病，突然来访。我们已经40年没有来往了，因为文化大革命时他是造反派，来我家抄家封门，连锅也给封了；又迫害我父亲，把我们一家人整得死去活来，因而结怨。他突然登门造访，我也觉得尴尬，但受圣灵感动，我和他热烈拥抱，然后领他去医院找医生，给孩子看病。回家后，做了一桌菜，热情款待他们，临走又买了礼物。他也是60多岁老人了，拉着我的手，失声痛哭，连连称谢。我说，别谢我，谢上帝吧！于是给他传了福音。上帝帮我们解开了40多年的恩怨，我心里也亮堂了。关系松动，双方距离拉近了，从此恢复来往。
执子之手，永生不老
我出生在一个破落地主兼资本家的家庭里，从小受封建礼教影响，孔夫子的君君臣臣父父子子、老幼尊卑，君叫臣死臣不敢不死、父叫子亡子不敢不亡的封建伦理道德在我心里根深蒂固，也要求儿女孝顺。天下无不是的父母，儿女不能批评老人，士可杀不可辱，更不许跟父母强嘴。读了圣经，我幡然醒悟，尊贵无比的上帝，降世为人，取了奴仆的形象（参腓立比书二7），耶稣说：「正如人子来，不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。」（马太福音二十28）我算什么？只是一个罪人、是一把尘土，凭什么在晚辈面前高高在上、一贯正确？我回顾自己以前种种做法，偏离了圣经，就向上帝认罪。
随着信耶稣时间长了，我们夫妻关系也愈来愈好。按着上帝的教诲，我努力做上帝喜悦的妻子，把几十年夫妻生活中自己的罪，向主坦白承认。老伴做得比我好，把自己的罪写在本上。现在我们的感情不像新婚时炙热，但比新婚时更成熟，而且转换成浓浓亲情。我们同事奉一位天父，同爱一位主，走窄路，过窄门，互相搀拉，不是执子之手，白头偕老，而是执子之手，永生不老。
上帝使我生命有了转变，但尚不完全，老我也经常冒出来。正如保罗所说：「立志为善由得我，只是行出来由不得我。」（罗马书七18）在这条路上，任重而道远，「鼎为炼银，炉为炼金」（箴言十七3），还要接受熬炼。穿新我，脱旧我，是一个渐进的过程。愿靠着上帝的力量不住长进。

黑暗变光明 /  时妍
以前的朋友见我，都说我变了，我确实变成了一个新造的人……

女儿生了一个白胖男婴，像家里的小太阳，照得全家光亮亮。宝宝四个月后，一逗就乐。放到婴儿圈中，就拍打圈边的玩具，大家都夸他是漂亮小宝贝。
一岁四个月以前，一切发育正常；到一岁半以后，就发现不对头。宝宝整天拿着一个图片跑来跑去，不听使唤。他姊姊夺走他心爱的东西，他也不争，常躲到一边自己玩。一岁七个月去体检。医生唤他没有反应，怀疑他有「自闭症」──这三个字宛如重磅炸弹。再联想到形形色色自闭儿童的症状，真是心生恐怖，眼前一片黑暗。
从此女儿就带着孩子进行一系列的检查。宝宝的症状愈来愈明显：夜里睡不稳，昼夜离不开一条红浴巾；睡醒了如果身边无人，跑出来就磕头，而且愈演愈烈，一不高兴就磕头、撞头；常常不知缘由没完没了的大哭，直到哭够为止；认知及语言能力愈来愈退步；高兴起来还原地转圈圈。看到宝宝的头磕出伤痕，我心里焦急，却束手无策。再看日渐消瘦的爱女，比割我肉还疼，难过得泪湿枕巾。
不幸的是，昼夜陪护外孙的爷爷要回国了！我有一种天塌地陷的恐惧，立刻关起门来跪地仰头放声哭喊：「万能的上帝呀，快救救我外孙吧！我愿用我古稀老妪一条命换得外孙的康复啊……！」那天早上，爷爷提起箱子要启程，女婿打开护照一看，惊呼：「爸，您的护照已过期三个月了！……」上帝挽留了爷爷，这对我是极大的安慰，我打心底感激，就想找教堂表示谢恩之意。
就在感恩节期间，?逛超市，巧遇教会的长老夫人，成全了我的心愿。从此我成了虔诚的基督徒，这难道不是不幸中的大幸事吗？
此后，我勤学圣经，上帝的话成了我生活的明灯：「要常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩；因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。」（帖撒罗尼迦前书五16至18）「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。」（马太福音七7至8）我读了一篇又一篇，愈学心里愈亮，充满盼望与喜乐。按上帝的教诲不住祷告，一切听从上帝的旨意。以前的朋友见了，都说我变了，我确实变成了一个新造的人。
在此之前，我一直沾沾自喜，认为自己多次大难不死，是因耳大有福气。能从旧社会的讨饭娃成长为大学生、高级工程师、作家，皆因自己刻苦努力所得。能培养出这样优秀的儿女子孙，也是福气所致。读了圣经，才恍然大悟，这一切全是上帝所赐。
经过多年折腾，辗转求医，即使碰壁，我们也不灰心。无论宝宝怎样闹腾，我们都热情爱他，和他玩耍唱歌，家里充满欢声笑语。我坚信天父必看顾他！

苦毒变感恩 /  张文文
我被幼时的暴力言语和恶劣环境伤害得那么深，还可以得医治，从忧郁变为乐观……是上帝改变了我！

认识我的人都说我性格乐观，这是现在的我；可过去我曾患过忧郁症，心里满了苦毒和仇恨。
十年前，我刚从中国来到美国时，集忧郁、恐惧、极度自卑、过于敏感、暴力、愤怒于一身。每天早上醒来的第一个念头就是：怎么我还活着？
童年的惊吓
我是七个月出生的早产儿，两个月后体重只有一公斤半。五六岁时，经常看到父母之间的打骂。有一天深夜，我被父母的吵闹声惊醒，睁眼一看，见母亲坐在漆黑的窗台上。我心里一惊，难道她想自杀？
30多年后，我在美国一间神学院读书，教授要我们写一生之中最伤痛的事。我跪下祷告，回想起五岁时可怕的一幕：那天，我上楼找妈妈，看到她躺在地板上，好像死了一样，旁边有一把剪刀、一瓶毒药。我本能地尖叫起来：「妈，您不能死啊！您死了我怎么活？」对于一个五岁小女孩来说，这种情景太可怕了！我惧怕得要把它从记忆中抹掉。
暴力家庭
又有一次我突然想起，小时候偷了妈妈的钱去买跳皮筋，被她发现，她居然用布鞋打我的脸一个多小时，打得我整个脸都肿了。
再有一次，到农村我哥那里做客。天黑了我想把电灯插上，但我还小，不会插，触碰到电，尖叫一声。哥哥以为我在玩电，不由分说就是一顿毛竹暴打，打得我遍体鳞伤。
有一年除夕，父亲和大哥又打起来，整条街的邻居都跑出来看热闹。大哥冲进厨房，拿起菜刀，站在门槛上，扬言要杀我们全家。没有人管我，我哭喊着跪在大哥面前求情。羞辱与难堪、害怕和愤怒深深埋在心底。
父母没有爱，家庭没有爱，母亲常说：「我们家要死一个人才会平安。」我第一个反应是：「这个必死的人就是我，是我造成他们这样的。」从此，自杀的念头就埋在我心底，那时我还不满十岁。
有一次，父母亲和大哥又吵起来。只见父亲把一锅肉砸在地上，大哥随即抓起坐着的小凳子丢向父亲。父亲立时血流如注，全身是血，急送医院抢救。出了医院，父亲去派出所报告，一路上有群众围观，说着笑着像看戏一样。
我到美国的第一个月，连续十几天，天天晚上重回幼年时的苦境，不能入睡。30多年来，我每晚做噩梦，幼时的暴力言语和恶劣环境从没离开过我，我想我在母腹中已遗传了忧郁症。
为信仰受逼迫
我爸是老党员，经历中国的革命。他希望我成为党员，长大后嫁给一个党员。可我13岁时收听到福音广播，自己信了耶稣，找到教会，受了洗。爸爸觉得这对他是奇耻大辱，一个老党员、老干部的后代，居然去信帝国主义反动派的宗教，简直是自毁前程！于是父母用尽各种各样恶毒的言语攻击我。每次吃饭，爸爸就像开批斗会那样，怎样的恶毒话能令我痛不欲生，他就怎样说：「你这不要脸的女人，真正的好男人是不会要你这种女人的，整天就知道信耶稣... ...。」他以为这样能阻止我信耶稣，却万万没有想到，上帝加我力量，我没有停止过聚会。
耶稣被钉死在十字架上
不过信心软弱时，我也曾怀疑：我这个早产儿，生下来三个月后才三斤重，这么弱小，却要承担那么多痛苦，上帝在哪里？他真爱我吗？
上帝爱我，他让我知道，他明白我的痛苦，所以主耶稣早早为我钉死在十字架上。主耶稣是我的大医生，我在他里面能得着医治；我可将所有怨毒、仇恨、痛苦、压力、创伤，全倾倒在他脚前。如果主耶稣基督没为我钉死，这些痛苦、仇恨没有人能医治。心理医生的自杀率比旁人还要高呢。
主啊，我感谢你！我这一个被亲生父母、兄弟都任意咒骂殴打的人，你却为我死；现在又赐我这么一个爱我的丈夫，我哪里配得这些福气呢？
我渐渐明白，我所受的痛苦是有崇高的意义。主耶稣的痛苦不就是这样吗？「他为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤。因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。」（以赛亚书五十三5）
人的罪孽造成我的苦难；但主耶稣没有罪，没有做错事，却承受了我的怨恨。我曾经不是怨恨上帝把我生在世上受苦吗？但是现在，主啊，我感谢你为我钉死，感谢你让我在创伤中体会到你的大爱！因为我曾受痛苦，就知道罪是多么可怕和可恨，就知道我们真需要救主耶稣降世，解决我们的罪孽和痛苦。
上帝开启我的心窍，让我明白：我心里的愤怒、怨恨是我患忧郁症的根源；我若想得医治，就必须把这些放下。
起初，我的答案是：「不行！恨是我活着的唯一理由。」
圣灵继续开我的心窍，让我看到这是魔鬼的谎言。我不是基督徒吗？上帝已呼召我从罪恶和仇恨中出来，我要离开黑暗的权势！
上帝又让我看到，恨不属于他，也不属于他的子民。我若要得释放，就须破碎老我，把所有的怨恨统统交出来。上帝是公义的，虽然家庭、社会，各种各样的因素造成我们心灵受创伤；但是我们的生命要向上帝负责，无论谁都不能找借口逃避。我不能再让自己活在怨恨中，我的生命要我自己向上帝负责。如果不从，首先受亏损的是我，跟着的当然是别人，这是一个恶性循环！
我挣扎了很长时间，仍以为有心无力，但上帝却说：「我能。你的选择是愿不愿意。」
饶恕是极难的功课。我们做人不是要讲公道吗？他们那样对我，凭什么要我饶恕他们？但圣灵对我说：「凭什么人们要那样对待耶稣？耶稣从来没有做错事；而凭什么你不能承受世上的痛苦？」是啊！我凭什么？我是个罪人，又活在一个罪人彼此伤害的世界！
上帝再开我的心窍，让我明白，他能使万事互相效力，叫爱他的人得益处。虽然是丑恶的、被咒诅的，上帝仍使这些事变成福气。
要得医治的第一个要点是：承认自己有问题。圣经上说：「我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」（约翰壹书一9）
第二，不要老在回忆中自怜和怨天尤人。要把一切痛苦交给上帝，求他赐给我们从天上来的大爱，饶恕曾经伤害我们的人。祷告后再读圣经，让上帝的话充满我们的心，做我们脚前的灯、路上的光。
第三，不要信感觉。在感觉痛苦时，要立刻仰望耶稣，把感觉交给主。魔鬼常利用我们的感觉把痛苦扩大，让我们继续在怨恨、自卑、愤怒中翻滚纠缠。魔鬼要用消极的思想毁灭我们，我们要赶快把痛苦、仇恨的感觉交给主耶稣。靠着祷告和仰望耶稣，我们可以把怨恨变成感恩赞美。我就是这样，一次一次地倚靠主，经历他复活生命的大能。
有一次，我祷告时想起诗篇一○三篇4节：「他……以仁爱和慈悲为你的冠冕。」我说：「主啊，既然这样，我就要人看到我头上有仁爱和慈悲，而不是满了仇恨和愤怒。主啊！我不能，但你能！请以仁爱和慈悲做为我的冠冕。」
我就这样不断祷告。在这十年中，我的丈夫为我们的婚姻付出真爱的代价。爱是恒久忍耐，又有恩慈，他完全做到了。他很年轻时受上帝托付，有向中国人传福音、爱中国人的负担，上帝就将一个中国女子赐他为妻。他没有辜负上帝的托付，上帝的时候到了，我明显地感到自己彻底得了医治。
亲爱的读者，我被罪伤害得那么深，还可以得医治，从忧郁变为乐观；从天天想死，变为充满生气和盼望；从觉得自己无用，变为服侍上帝，贡献社会。是上帝改变了我！今天，上帝也在问你：「你要痊愈吗？」但愿你立即回答：「主啊，请医治我！」
在几年的服侍中，我发觉圣灵给我一个恩赐：担当别人的痛苦。有一位姊妹的儿子被人杀害十几年了，每年到儿子忌日，她就痛苦得活不下去。有一次，我为她祷告时，居然感同身受，哭得很厉害，说：「我的儿子被杀了！我的儿子没有了！」那次祷告后，这姊妹觉得很奇妙，说一下子轻松多了！
另一次，一位姊妹的丈夫死了，她痛苦极了，没有人能安慰她。我在电话里为她祷告时，上帝把她的痛苦放在我里面。我为她祷告后，她的痛苦也减轻了很多。
再有一次，为一位姊妹祷告，她也得了医治。我想如果我过去没受过那么多、那么大的创伤，我根本不能体会他人的痛苦，更别说能感同身受了。感谢上帝，他把我的痛苦变成恩赐，与哀哭的人同哭，伴他们走过人生中痛苦的一段路。这就是圣经上所说的：「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。」（哥林多后书一4）过去我所受的苦是值得的！
亲爱的朋友，我们无法选择父母、家庭和社会环境。苦难会扭曲人的心灵，叫人一辈子在怨恨苦毒中伤害自己，也伤害他人，给人带来很大的痛苦。但是，如果我们把自己的不幸交给上帝，在他手中，我们的不幸就会变成力量、坚强、自信、仁慈，给别人带来安慰和鼓励，让更多人看见上帝化腐朽为神奇的大能。
因着耶稣，今天我不但活着，而且活得有意义、有价值、有荣耀、有幸福、有光彩。上帝医治了我，他也能医治你。如果你一生都平安幸福，那么请你为那些心灵破碎的人祷告，关怀他们吧！

我知道怎样活下去  /  萧蓓
以前的我没有自信心，自我形象低落，也没有安全感……然而信靠主耶稣后我就有活下去的意义和盼望了！

我在上海出生。父亲脾气暴躁，动辄打人，我和母亲、妹妹都经常挨打，所以心里有很多恐惧，不信任人。记忆中，我从未尝过父爱。母亲为给我和妹妹一个完整的家而忍辱负重，忍气吞声。后来我和妹妹相继结婚，母亲才离开了父亲。可惜离婚后不久，母亲便确诊患上肠癌。手术、化疗后，竟然撒手尘世，匆匆走完她痛苦的人生，离世时才56岁。
我和妹妹因母亲的离去而悲痛欲绝。本来以为，母亲离开父亲后不再受虐待，可安享晚年……，想不到就此走了！母亲是世上最了解我的人，她的离世让我感到痛苦、孤单，好像成了孤儿，无依无靠，不知为什么要活下去。难道人生就是这么苦？我生下来就为了受苦？许多疑问都没有答案。
丈夫成长的背景与我恰恰相反。他是道地的香港人，无法理解我的感受。其实，我对这段婚姻也不寄予厚望。我的性格倔强，性子又急，说话常不留情，伤害丈夫。我自己内心也不好受，但我又能怎样？只好过一天算一天了。
曙光初现
1999年的圣诞节，我从上海来香港看望丈夫，第一次看到《恩雨之声》的电视节目。当时感觉很奇妙，难道世上真有上帝？我在无神论的环境长大，一直以为上帝是西方人的宗教信仰。我信自己，信有钱能使鬼推磨。可是这些错误的价值观和消极的人生观，令我没有自信心，自我形象低落；因为我没有很多钱，也没有安全感，完全不信任人，包括自己的丈夫。然而，节目中的信息却让我感到人生尚有一丝希望。如果有上帝，有真爱，他就是我活下去的意义和盼望了！
那篇信息在我脑海里盘旋了好一段日子，我愈来愈想寻找上帝，但又不敢采取行动。因为香港有很多教会，我不懂分辨，怕找错了反受伤害。当时我不知道，主耶稣是来世上寻找失丧的人，是他找我，不是我去找他。
寻找人的上帝
2002年底，我带着四岁的儿子来香港与丈夫团聚定居，翌年生下女儿。当时我仍等待上帝来救我。2009年9月，女儿读小学，我想工作挣点钱，找到了教普通话的工作。一天，一位女学生送我一张卡片，上面写着她教会的聚会时间和地址，我惊讶地发现，她的教会竟然离我家不远，步行几分钟就到。难道上帝真在找我？我心里想去教会，但又有点害怕，于是祷告求天父引领我去一间合适的教会。
上帝垂听祷告，三个月后，即2009年的圣诞节前夕，我的命运开始扭转。那天我下班回家，途中遇见一位女士派发福音单张，给我讲耶稣基督的福音。我有一种「等到了」的感觉，便毫不犹豫地把自己的电话告诉她。翌日，她果然来电约我出席圣诞礼拜，正是我家附近的那间教会。我相信这是上帝给我预备的。从那天起，我没停止参加聚会，每次都用心聆听。
坚定决志
有一次，我们在团契中讨论幸福的定义。当时我以为一家人完完整整、无忧无虑地在一起，就是幸福。可是一位姊妹说，生活安定和物质丰富并不是真正的幸福，因为没有人能知道明天，没有人不患病，不死亡；世间的幸福只是昙花一现，惟独信靠耶稣基督，我们才可以得到真实永恒的平安和福乐。
她这番话叫我深思，那一刻，圣灵感动我，我觉得姊妹所说的平安福乐，正是在惶惶不可终日环境里长大的我所梦寐以求的。主耶稣说：「我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。」（约翰福音十四27）我立刻降服在主耶稣面前。圣灵继续作工，照亮我的心眼，让我看见我是一个不折不扣的罪人，自私、自大、虚荣、骄傲、贪婪……我向上帝彻底认罪，邀请主耶稣基督进入我的生命，我要接受上帝所赐的永生大礼。
重建父女关系
自从2010年1月10日决志后，上帝不住地改变我，我渴慕更多认识他。除非生病，我从不缺席教会的聚会。团契组长对我关怀备至，让我感受到爱的滋味；讲道信息和主日学教我圣经真理。牧者提醒大家不要单沉醉在被爱的甜蜜中，要付出，要关怀他人，使更多人体会天父上帝的大爱。
人的爱是不完全的，要是不活在主耶稣里面，我们无法活出真爱。学习圣经以后，我才逐渐明白，原来父亲不懂爱我们，是因为他不认识耶稣基督。终于，上帝抚平兼医治了我埋藏在心底多年的伤口和怨恨，我不愿意再把自己囚禁在悲苦的牢笼中。既然父亲是不认识上帝的罪人，我就要包容他，饶恕他，像主耶稣那样爱他；因为我也是罪人，也是蒙主耶稣赦免和接纳的，我愿意为主耶稣的缘故，与父亲和好。感谢主，现在我和父亲的关系已经修复，每次回上海老家，我都去探望他。
改善夫妻关系
我在国内所受的教育是：男女各占半边天，夫妻二人地位平等。但我因为脾气急躁，性情倔强，对丈夫一点不肯让步，常常和他吵架，以致家无宁日。丈夫性格较为柔和，他每天下班回家都买菜煮饭，减轻我的辛劳；可我非但不欣赏他，还常挑剔，抱怨。读圣经后，看到作妻子的「当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫」（以弗所书五22至24），觉得这功课真难！但是，上帝爱我，要修剪我的坏枝子。如果我连身旁的丈夫也不顺服，又怎么顺服上帝？于是，以后我和丈夫有矛盾时，就先反省。感谢圣灵提醒：我不是属血气的，而是属灵的，我的生命要显大耶稣基督。于是我学习谦卑下来，按圣经的教导以丈夫为首，学习聆听，顺服，帮助他。每次眼看快冲突时，我就走开进入房间，或到楼下公园安静下来。无论是对是错，我总给丈夫打个电话说：「对不起。」挂线前还说：「我爱你。」对我这种性格的人来说，这很不容易，但上帝加添我力量。感谢主，「靠着那加给我力量的，凡事都能做。」（腓立比书四13）
真的，遵行上帝的话后，我和丈夫的关系改善了。丈夫看见前后判若两人的我，也想认识耶稣基督。他与我同去教会，不久信了主耶稣，现在与我一起事奉上帝。
亲子关系改善
信主前我常体罚儿子，和儿子关系有时很僵；信主后知道要循循善诱，而不是动辄生气体罚。我先为孩子祷告，求上帝赐我智慧教导他们。感谢主，后来我再没有打过孩子。我还祷告，把他们献给上帝，因为他必比我更爱护他们，更悉心栽培他们。只要他们跟从主，我就可以放心。现在我们每星期同去教会，每晚睡前，我和丈夫都为孩子祝祷。现在两个孩子和我们的关系很好。我和他们约定：「将来爸妈离开世界，回到天家，你们不必忧愁。要紧记的是，无论将来发生任何事，你们都不要离开上帝，我们将来要在天家相会。还有，要记得什一奉献给上帝。」他们都答应了。「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六31）
由于尝到福音的好处，我希望别人也和我一样蒙恩，所以常作见证，又进修圣经课程。现在我带领团契查经，教弟兄姊妹讲普通话传福音。感谢主耶稣基督，他救了我，改变了我的人生。我愿意为主而活，把我的一切，家庭、婚姻、儿女、工作、金钱、健康，全交托仰赖主。

侄子失踪了！ /  叶苏珠
因早产有点智障的侄子失踪多日，后来蒙主保守回家……

侄子离家众人焦急
2012年6月初的一天，我姊突然给我打电话说，我哥的儿子晓欧离家出走一个多星期未归，一家人焦急担心得不得了，怎么办呢？我当即回答，只有为侄子祷告，求上帝怜悯，帮助！
哥哥一家在巴黎的乡下开店，儿子虽已27岁，但因早产，有点智障。他平时在饭店帮忙做些杂活，不会读书，就连住的地方也不会说，电话号码也记不住。出门那天身上没带钱，也没带身分证明。我哥虽然报了警，也毫无消息。
巴黎那么大的城市，又很混乱，火车站、马路边经常有人睡在那里没人管，我哥白天黑夜，该找该问的都寻遍了，这茫茫人海可如何是好？
我得知消息的第二天，做完礼拜回家，便打电话叫我哥赶紧把孩子的照片及住家地址、电话等都印出来四处去张贴。果然陆续有人打电话来，说在某地见过此人。我哥接到电话，心急火燎地赶过去，人却不见了。虽然如此，上帝却通过这种方式让家人知道，这孩子还活着，还在巴黎。
过了一些日子还没找到，一家人的心又沉了下去。我哥没有心思和力气经营饭店了，想把店关掉，可是以后靠什么生活呢？我听后心里有个负担，便对哥说，那么我去帮你顾店，你先不要歇业。于是立即买机票飞去巴黎。
祷告靠主重担解脱
我到巴黎的第三天是星期天，我对哥嫂说，明天我们全家去教会做礼拜，不要去找了。他们也都同意，于是我们一起到教会。那天唱的诗歌是：「神是我们的避难所，患难中随时帮助，地虽改变山虽动摇，我们也不害怕... ...我们要休息... ...要知道他是神... ...万军之耶和华与我们同在，我们要欢欣，我们要起舞，他必成就大事... ...信靠他必得胜。」我们心里都得着安慰。
聚会结束后，我们请传道人为我侄子祷告。他问哥嫂以前有没有拜过偶像，因为我嫂家以前是拜过的，传道人教他们祷告认罪，又为我的侄子祷告。回家后，嫂子心里不再那么害怕，担子也轻省了很多。
自此，我们每天早晚都同心合意一起祷告，还有维也纳教会和法国教会的弟兄姊妹也为我们祷告。虽然人没找到，但是没过几天就会有人打电话过来，我们只有忍耐等候上帝的时间。
耐心等候交托恩主
日子一天天过去，孩子还是没有回来。我哥虽是多年的基督徒，可因住在乡下，很少去教会，对上帝没有信心，时常疑惑。说都十几天了，孩子睡在哪里？吃什么喝什么呢？会不会给坏人带去国外？想东想西，忐忑不安，又想关了店全天寻找。我说：「上帝不是要我们慌慌张张，整天去找。他要我们信靠他，安静下来。我们要耐心等候，来祷告吧！要对上帝有信心，急也没用。」
由于找也找不着，也不知道要往哪里找，我们就不再找了。我向上帝哭求说：「主啊！天地是你掌管的，这个城市也是你掌管的。我把侄子交托在你的手中。你既看顾天上的飞鸟，何况我侄子一条生命在外面！如果他已经是你的孩子，你把他接走也是好得无比；可他现在还不是你的孩子，他不知道你爱他，你一定要救他！不要让他遇到坏人，不要让人欺负这可怜的孩子！」
我说：「主啊！我对你有信心，我要看见你的慈爱和大能。不管怎样，你总要让我看到侄子，不能说人出去就杳无音信了。我的主啊，不能这样！你是怜悯人的主，你爱这可怜的孩子。」我常常想起主耶稣的话：「不要怕，只要信。」（马可福音五36）于是忍耐信靠，不怀疑。
侄子归家的奇妙遭遇
一晃，我的机票到期，必须返回维也纳了。可巧我侄女学校提前放假回家，正好接替帮忙她父母。感谢主耶稣凡事预备！
回家后十多天，还是没有消息。一天下班后的路上，在地铁看到一个年轻的白人，跟我侄子年纪差不多，穿的又脏又破，像个要饭的，我绕了过去。谁知几天后又遇到这人，我本想绕过他，但圣灵提醒我，想起法国的侄子，就转回来，把钱包里的零钱全给了他。但愿我的侄子也能遇见好心人，得着接济。
此后没过几天，突然法国那边来电，说侄子安全回家了。感谢赞美主！也感谢所有为我侄子祷告的弟兄姊妹。
侄子诉说他在外面的遭遇，真是蒙主保守。他说，起初几天不想回家，后来想回家，却怎么也找不到回家的路，心里很害怕，只好乱走。白天到咖啡馆要点水喝，偶尔碰到好心人给点钱买点吃的，经常饿肚子。晚上就在火车站或废旧汽车里歪一歪，闭一闭眼，第二天继续流浪。直到走得鞋也破了，脚也受伤了，倒在路边实在起不来了，有人叫来救护车把他送到医院。
医生检查后发现他精神有问题，就把他转到精神病院，在那里住了近一个月。他因语言不通，无法与别人沟通。有一天，他在里面大喊大叫，他们找来一位翻译，经仔细询问，还是问不出所以然。后来总算说出了爸爸的名字，终于在电脑里查到我哥，当天就把他接回了家。感谢主！
亲爱的读者，也许你人生正面临极大的困难或伤痛，你焦急、惊惶，竭尽所能，希望扭转干坤，仍不能改变现实。你无能为力，走到了人的尽头，你绝望了！但是，亲爱的读者，你现在最须要的不是惶恐，不是慌乱；你须要来到全能上帝面前，安静下来，把你的烦恼、焦虑全倾倒在上帝面前，向他哭诉。你须要上帝赐你天上来的力量与平安；你须要主耶稣陪伴你走过这段困苦艰难的日子。也许事情会柳暗花明，有转机的，只是你眼前看不到而已；也许现实虽然没改变，上帝却赐给你足够的力量，又使万事互相效力，叫爱上帝的人得益处。是的，只要你爱上帝，上帝能使万事互相效力，成为你的福气。

欲望增添愁，感恩令人畅快  /  曾黄武
过去我是一个幼稚、贪得无厌的人；现在知足、感恩……

以前我和很多女人一样，想嫁一个有钱有脸、不愁衣食的丈夫。可惜多年都没遇到，所以很迷茫，想出国转换环境。谁知出国后，离开温暖的家，文不能，武也不能，好像一无是处，更感?徨！我姊说：「你已选择这条路，不要回头了，希望愈走愈好。」这也是，我只有忍耐。在国外很孤单无助，爱我的母亲离我这么远，怎么办呢？这让我很想结婚。
感谢上帝赐我一个好丈夫。结婚生子时很开心，父母也感安慰。丈夫为人老实勤奋，但问题来了，别人的丈夫赚钱比他多，又比他体贴，相比之下我心里就不快乐。
有一次去教会，牧师借录音带给我听，内容是夫妻相处之道。我听后恍然大悟，于是更想学习做人处事的道理，从教会里借了很多书籍和影带。读到杏林子的一句话说，你忧愁穿什么名牌鞋的时候，可怜有人没脚穿鞋！我被深深震撼。是啊，我有健康，有家庭，却不知足，愁这愁那，真是白活了！我应该感恩才是。以前我不知道自己有罪，现在明白，贪欲就是罪；我们被罪辖制，所以忧心忡忡。
上帝开我的眼睛，我看到身旁很多人的不快乐都来自欲望太多。如果带领他们认识耶稣基督，我相信他们会为自己所拥有的感恩。于是我开始积极探访邻人，用电话向家乡的亲人传福音，参加教会各种聚会和服侍，邀请人来我家查圣经和祷告。我的生命变得丰盛，有很多朋友。
在家的时候，我学习顺服丈夫，尊重他，欣赏他；他也回应我的付出，我们一起上课学习，一起查圣经，他很支持我的服侍。
回望过去，我看到上帝改变了我。其实环境没有变，但我的心态改变了。过去我是一个幼稚、贪得无厌的人；现在知足、感恩。
人生要不断取舍，我要坚持选择荣耀上帝和造福他人的事，这样做对我也有益处。现在我与亲友有矛盾时，都先衡量轻重，才决定怎么回应。我深信上帝所赐的福，远胜我胡乱为自己抓的，所以甘心放下自己的意见和欲望。
记得2000年时，与我餐馆相连的房子出售，我很想买下来，但钱不够。当时有很多人去看房子，令我更焦急，恐怕被人买走。谁料一年后，房东居然降价卖给我们，可见过去是白担忧了。如果上帝给我，无须忧虑；如果上帝不给，忧也无益。是的，主耶稣说得没错：不要为明天忧虑！

我的信仰历程 /  林李楚?
信耶稣，使我们蜕变成为新人……

我出生在中国南方汕头市近郊的一个小村，从小接受无神论教育，相信人是由类人猿进化而来的。
二十世纪八十年代，我和丈夫及两个孩子移居香港。我白天在工厂做工，晚上坚持学习英文和会计，星期天要做家务，上市场，还得辅导孩子的功课，实在很忙，没有时间思考人生的意义和目标。
直到1996年，我中学最要好的同学小叶来香港探亲，见了面就说：「到我们这个年纪，要想想人死后灵魂到哪里去了！」我说：「人死了不是一了百了，灰飞烟灭吗？」她回答：「不是的，人有灵魂。死后灵魂有的去了天堂，有的去地狱。」接着解释信耶稣的人会上天堂，不信的要下地狱。我听不明白，也不放在心上。
1997年初，我移民澳洲悉尼和子女团聚。两年后，小叶来澳洲旅行，在我家住了一星期。期间多次与我们分享耶稣基督的大爱，劝说我们要信耶稣得永生。当时我丈夫也在场，他在中国长期受唯物论、无神论、进化论的教育，不断与她争辩。尤其当小叶谈到人人都有罪，要接受上帝的审判时，丈夫听后很不服气，说：「我不偷不抢，不骗人，不害人，有什么罪？我连警察局都没进过，怎么要入地狱？」小叶耐心温柔地解释什么是上帝眼中的罪；但我们仍然听不懂，一点没有感动要认识上帝。
再过了几年，2002年我和丈夫回国内探亲。一天晚上，我和十多位老同学去唱卡拉OK，小叶没有出现，我打电话给她，她儿子说她患了急性肺炎，住进了医院。第二天，我赶到医院去看她。她已退烧，身上还插着管子，声音微弱。寒暄两句，她再对我说：「你要来信耶稣。」这叫我很感动，觉得她一点都不担心自己的病，反而总是关心我的灵魂是否得救。我说，其实我一直觉得天上有一位神在暗中帮助我，将我们一家平安带去香港，十多年后又把我们顺利带到澳洲悉尼定居。她听后随即说：「这就是上帝。上帝爱世人，当你还未认识他，他已一直在你身边帮助你。」我答应回到悉尼后找一间教会，去认识这位上帝。
第二天，我再到医院看她，她已约好一位牧师来为我祷告。牧师送给我一本圣经，问我在悉尼的联络电话。后来我回到悉尼，牧师的亲戚就来看我，又送我两本属灵书籍，介绍我到附近一间华人教会。
从2003年元旦开始，我每个星期日都到教会聚会，听牧师讲解圣经。慢慢明白了宇宙万物是上帝创造，不是无端自有，也不是瞎碰出来；人也是上帝创造，不是猴子变的。人类因始祖亚当犯了罪，从此罪进入这世界。上帝是公义的，恨恶罪；但他有怜悯，有丰盛的慈爱，差遣他的独生子耶稣基督降世，为赎我们的罪，被钉死在十字架上；然而他第三天从死里复活，叫凡信靠他的人罪得赦免，得着永生。
2004年初我父亲患肺气肿，卧床两三个月不能起来，在医院住了一个多月，用尽各种药物，病情仍不见好转，医生束手无策，叫他回家调养。那时我和丈夫回国探望他，他已85岁高龄，见到我们很高兴，但久病的身体很衰弱，没力气多说话，自觉已时日无多。
小叶来看我父亲，恳切为他祈祷，祈求天父怜悯医治。祷告后，她问我父亲：「伯伯，你信不信耶稣？」出乎我意料之外，我爸说：「我相信。」她再问：「你愿不愿意承认自己是罪人，求耶稣赦免你的罪？」我爸毫不犹豫地说：「我愿意。」小叶十分高兴，约了牧师第二天来为我爸祷告。
可是当我把爸爸想信耶稣的消息告诉三个弟弟和弟媳时，想不到他们都不同意。其中一个弟媳说：「村里没有一人拜上帝，大家都照老传统拜祖先。你们怎可以趁爸爸病得昏昏迷迷，神智不清，就改变他的信仰呢？」我听后心里很难过，可是如果不理睬他们，又会与他们的关系弄僵。我左右为难不知怎么办。
然而上帝帮助我解开这结。一位朋友来看我，交谈中明白我心里的为难，她是一个能言善语的人，刚好我弟媳也来看爸爸。朋友就向她解释说：「信耶稣没有什么不好，况且老人家想信什么是他自己的事，你们如果孝顺，就应该顺从他。」我弟媳听后有所触动，晚上我弟弟打电话来，说他们不再反对，爸爸想信什么就让他信好啦。
我把这个好消息告诉父亲，他的脸上泛起甜蜜欣喜的笑容，就像一个迷路的小孩，终于找到了家，回到父母的怀抱。原来爸爸年青时在新加坡住过九年，有基督徒向他传过福音，他觉得那些人很有爱心，乐于助人，只是当年星期天也要上班做工，没机会去教会认识上帝。几十年过去了，当年的一粒福音种子终于在他心里发芽，开花结果。当他快走完这条人生道路时，不知道何去何从，心灵难免?徨惆怅，充满恐惧，小叶的祷告唤醒了他沉睡的灵魂。所以当小叶问他信不信耶稣时，他毫不犹豫即刻回答：「我信。」
四月中，牧师为爸爸施洗，爸爸勉强坐起身来，我丈夫在后面托住他。爸爸信主后，神迹发生了！以前他病重时，夜里常有幻觉，看见窗外有贼，有黑影探头入室，很害怕，常常睡不着。我丈夫告诉他：「您现在信耶稣了，不用害怕，求主帮助您将贼和小偷通通赶走吧！」果然，此后他晚上借着简单的祷告，心里有平安，一觉睡到天明。
上帝彰显他的大能，医治了爸爸严重的肺气肿。我们刚来时，他每天要服用十多粒药片，每周呼吸用去一个大氧气筒。信耶稣后，父亲病情逐渐好转，所用药片数量和吸氧时间逐日减少，一个月后竟然全部免了！以前因长期卧床，小腿上有黑色的瘀血，现也渐渐消退，每餐饭量逐渐增多；慢慢地他可以自己坐起身，后来可以下床，扶着他可以走到客厅坐坐。这一切只发生在短短一个多月的时间，与信耶稣前的奄奄一息有天壤之别。
看到爸爸身体奇迹般迅速康复，我深信这是上帝施恩怜悯，亲手医治。亲戚朋友、邻居都啧啧称奇，我妹妹和?夫也决志信主，七月份他们在教会里受洗。我丈夫因为和我一起服侍爸爸，亲眼看到奇妙的神迹，顽梗的心逐渐软化，对我说，等回悉尼后要去教会听牧师讲道，好了解基督教的内容，探索上帝的道理。
回到悉尼后，丈夫果然每星期天和我去教会听牧师讲道。他改变了以前对福音一味抗拒的顽固心态，愿意安静聆听、用心思考。上帝借着他的话打开他的心窍，使他茅塞顿开，终于明白杀人、放火、强奸、抢劫等行为固然是罪，但是贪婪、欺诈、仇恨、愤怒、苦毒也都是罪，什至自私、嫉妒、说谎、骄傲等也是罪；因为上帝的标准比人的标准高，上帝不单看人的实际行为，还鉴察人的心思意念。我们承认自己是罪人，需要耶稣宝血的救赎，于是报名上主日学课，参加信仰探索班，再上洗礼班和会友班。在2004年圣诞节，我和丈夫一起受洗归入主耶稣基督名下。
受洗后，我们更认真阅读圣经，不断参加各种成人主日学的课程，借着圣灵的指引和老师的讲解，心窍渐渐开通，明白真理。上帝用他的话洁净我们的思想言行，使我们蜕变成为新人。从此我们走上一条蒙福，也是与上帝同行的路。
上帝安排了很多属灵长辈栽培我。2007年他带领我去参加一个国际性的英文查经团契，追求灵命成长，明白活着就是事奉，事奉就是生命。我开始在教会学习带领长者查经，经常去探访病弱的主内肢体，为他们祷告，用上帝的话语安慰鼓励他们。2009年上帝也感动我到医院做义工，探访患癌症的同胞，与他们分享耶稣的爱。同年，他又带我到住所附近的两间华人安老院做义工，与长者一起唱福音诗歌和查考圣经等等。
在事奉上帝的过程中，他帮助我破碎自私的老我，给我注入关爱、怜悯、喜乐等新元素，我从胆怯内向变成乐于与人交谈。在帮助人时，我也得着平安、健康、喜乐。我知道自己的软弱，所以学习凡事信靠交托上帝。上帝是信实的，当我把困难交给他，他就帮助我解决，有时他也让我学习忍耐。我明白，当我把一生交在主手中，顺服他，凡事讨他的喜悦，他就赐我丰盛的生命；因为主耶稣说：「我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）

从凑热闹到切身经历 /  王月
丈夫信主前后的巨大改变让我对上帝有了新的认识……

到加拿大11年了，我以铁杆无神论者自称。记得11年前，去教会只是为凑热闹，当时不仅自己不信有上帝，而且根本不相信这个世界上会有人真的信上帝，看到别人虔诚地祈祷唱歌的样子，我觉得可笑。那么究竟是什么改变了我的人生观呢？
这个首先还得归功于我的家人──我的丈夫小贾和我的女儿小小贾对我的影响。我的丈夫早在2007年受洗信主，他在信主前后的巨大改变首先让我对上帝有了新的认识。
我和小贾结婚前在家里都是老小，被宠惯了，发生矛盾时谁也不懂得让谁，加上我觉得他很粗心，不懂得和我交流，让我感受不到他对我的关心和爱护，所以结婚以后我们就一直磕磕绊绊地过日子。11年前我们来到加拿大，新移民的生活艰苦，前路茫茫，更让我们的婚姻一度走到危险边缘。可自从他认识了主耶稣后，我发现他变了，变得细心，懂得包容我，也懂得和我说他的想法了。关键是我感受到他的关心和爱护，这让我感到很惊奇。要知道，我曾为了改变他付出多少努力，软硬兼施，什么招数都用了，他当时答应得好好的，可没过多久就恢复本来面目，我真的不抱任何希望了；可突然之间，他就变了，他的改变让我不得不对那个改变他的上帝刮目相看，也让我对基督教感到好奇。
另外我的女儿四岁就随我们去教会，当时我只是凑热闹，她却很快就认识了上帝。正如主耶稣说：「让小孩子到我这里来，不要禁止他们；因为在天国的，正是这样的人。」（马太福音十九14）第一次发现孩子认识上帝是在她大约五六岁的时候，我在家无意中评论某某人如何如何，孩子很认真地阻止我说：「妈妈，您不能这样论断人。」当时我既羞愧又震惊，心里知道孩子说的对。从那以后，我再也没有那样论断人。以后孩子的表现时常让我感觉自己的灵魂在孩子面前是那么矮小，而这一切显然不是我这个妈妈能教的，都是她在教会里学的，这更让我对上帝感到敬畏。
在我寻求上帝的过程中，女儿经常帮助我；每当我困惑，就会找她说说我的心里话，她都能帮助我解开困惑，继续我的寻求之路。她也经常跟我说她的见证，比如有一次，她到同学家过夜，回来后告诉我，那天晚上她病了，感到发冷虚弱，而且浑身颤抖，可能发高烧了。当时她不敢给我打电话，怕我担心，也不敢和同学的家长说，怕给别人添麻烦，她只好祈祷上帝帮她，结果第二天一早她就感觉完全好了。这样的见证她还有很多，都对我的心路成长起到了至关重要的影响。
另一个吸引我对基督教感兴趣的原因是：我所认识的基督徒。当时除了教会，我在生活和工作中也认识很多基督徒。他们当中不少人有某种我说不清的共同特性特别吸引我，直到我无意中读到圣经加拉太书五章22至23节：「圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。」我一下子就意识到那特质原来就是圣灵的果子呀！这些也都是我一直渴望拥有而得不到的。我在性格上有很多连我自己都不喜欢的地方，虽曾试图改变，可不论怎么努力，都没有明显改善。我多么希望有个力量能让我也拥有喜乐、忍耐、温柔、节制等等啊！从对基督徒的观察，我意识到，如果我信耶稣，也许我就会改变。那时我对能成为一个基督徒是羡慕和向往的，可我固执的个性决定了自己决不会在证据不充分的前提下相信任何事。即使我主观上想信，嘴上说信，但心里就像被魔鬼抓住一样，总不能完全顺服上帝。于是我开始努力寻找上帝存在的证据，以便说服自己。
上帝存在的证据对于真正信上帝的人而言似乎很简单，一根草、一束花，都在述说上帝的存在。圣经也如此说：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）可对于当时不信的我而言，这个证据太牵强了。我开始大量寻找和阅读有关上帝是否存在的文章和话题，也会在网上找这样的文章论题，希望能找到证据说服自己。那段时间我特别喜欢和别人争论上帝是否存在，有意思的是，和不信的人讨论时，我总是站在上帝是存在的立场；可是和信上帝的人在一起时，便又站在上帝不存在的立场。当时我特别渴望被说服，无论最后证明上帝是存在还是不存在，我就是希望弄清楚。在这里，我特别感谢邱国辉弟兄对我的帮助，因为当时我在他的主日学小组里，我没少问他问题，有时问题相当幼稚偏激，有时自己知道答案，可就是希望他能更清楚地解释。邱弟兄每次都很耐心诚恳地回答，不论我的问题多么钻牛角尖，从来没有不耐烦。如果他回答不了，就告诉我他不知道，会去查一下再告诉我。从他身上，我清楚看到圣灵果子的体现，也让我真实地看到一个真正的基督徒是什么样子的。这让我更渴望自己能早一点认识主耶稣。
另外，且不说历史上有多少伟人和科学家都是基督徒，就在我生活中的朋友里，还有这个教会里很多弟兄姊妹都比我有知识、有文化，读书比我多，他们都坚定地信主。我问自己，这一切证据还不够吗？然而天生是块硬土的我，虽然信心有所增长，但仍然不能完全顺服，还要继续寻找。
随着我的寻找，我发现自己的内在不知不觉地产生变化。首先我的生活和工作态度变了，变得有爱心了，这让我自己也感到吃惊，因为都不是自己刻意变的。举个例子，我在老人院上班，每天要照顾老人的饮食起居，老人中难免会有几个总爱按铃的，尤其是那些没事也按铃的老人，时间久了会让我感到很烦。可自从我开始寻找上帝，开始认真读圣经，有一天我忽然意识到自己不再像以前那样容易厌烦，我会从老人的角度关心、理解他们，心里感受到对他们的爱。这种感觉让我很惊喜。
我的另一个改变是我的脾气。我是个急性子，稍有不顺心容易着急上火，什至发脾气，这给我的工作和生活带来不少麻烦。自从认识主耶稣，聆听上帝的话语，我发现自己变了，我的丈夫和女儿能为我作证。在不知不觉中，上帝引导了我，改变了我，让我真实地感受到他的大能，正如哥林多后书五章17节所说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」
对我来说，上帝存在的最大证据，发生在我日常生活中的各种奇迹。上帝与每个人的关系是要每个人自己去体验，别人的谈论只是雾里看花。现在想来，我和上帝的关系是在我认真寻找他之前，他已经看顾我了。从我能和小贾组成家庭，并有了小小贾这个可爱懂事的女儿，到我们得到机会到加拿大，虽然经历很多困难，却幸福满满地生活，每一步都离不开上帝的看顾。
记得当年申请到加拿大，我们的面试表现糟透了。首先笔试没答完，后来面试因为英语不好，很多问题都答非所问。看到面试官的表情，我们已经不抱希望了。最后面试官在长叹一声后，居然告诉我们通过了，让我们惊喜不已。那不是上帝的恩典吗？还有，我读护士专业时，有一门选修课，我无意中听说国内的课程能免上选修，但申请比较严格，不但要有成绩证明，还要有课程简介等。我当时除了成绩，什么都没有，抱着反正也不会失去什么的心理递交了申请。希望上帝能帮我，可省一门课不上，省的不仅仅是学费，更重要的是精力和时间，因为我当时又要上班，又要上学。当听到我通过申请时，根本不相信自己的耳朵。
另一个奇迹发生在我找工作的事情上。去年1月我参加考试后，就发了一通简历。其中有一家老人院离我家只有5分钟步行距离，我心里最想去的就是这家，因此每天求上帝成全。奇迹发生了，在发出简历之后几天我就得到这家老人院的面试机会，也是我唯一的一次，当时我还没收到护士考试结果，也没有护士证，他们表示可以等我，待拿到护士证，就立刻去那里上班了。
以前我做护理工作，拿到护士证后就可以改变职位了。单位的政策是，有护士职位空缺时，我才能转变职位。如果永远没有空缺，就永远不能转。我工作的老人院在多伦多省内有十个不同的服务处，任何一家有空缺我都可以去。当时我们单位已经有三个和我一样情况的人在等待，最长的等了近一年。在等待的过程中，我每天祈祷，结果在9月我得到了转变职位的机会。一个在多伦多西面离我家34公里的老人院给我打电话，问我是否愿意到那里做护士工作。我感谢上帝给我机会，唯一担心的是交通问题，因为我开车技术不高。我每天祈祷恳求上帝帮助我解决这个问题。就在我准备到新单位就任的前两星期，奇迹发生了，我接到另一家老人院的电话，问我愿不愿意去那里工作。这一家是十所老人院中离我家最近的，只有4公里，其次第一家接纳我的单位从答应接受我已经过了七个星期，我也去见了那里的领导和同事，一切似乎都已定了，怎么可能会再变呢？可事实上就是变了，我以前想都不敢想会有这么完美的结局。这次经历让我的心彻底顺服了，因为对上帝的爱和大能有了真切的体验和感受。
我知道信了主并不等于生活一帆风顺，往后也许我会遇到很多试探和试炼；但我相信只要倚靠上帝，牢记他的话语，把上帝的话做我「脚前的灯，路上的光」（参诗篇一一九105），做一个上帝喜悦的人，上帝一定会帮助我克服一切困难。正如约翰福音十六章33节主耶稣说：「在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。」「奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。」（诗歌《奇异恩典》）

未婚妈妈找到真爱 /  李立娴
我一直寻求爱，终于在上帝那里找到了永恒不变的爱……

直到2012年我才决志信主。2010年我的男友去东非肯尼亚工作快三年了，还回不来。为着爱情，我和他商量后，决定放弃国内的一切前去肯尼亚和他相聚。在肯尼亚我有去华人教会，但是没有决志信耶稣，因为心里有很多疑问。
后来我和男友因为迷信八字不合等原因而分手。分手后我得了抑郁症，住院一周，出院后心灰意冷，准备回国。于是跟牧师联系，牧师带领我认罪悔改，并接受主耶稣作我的救主和生命的主。
不久，我发现自己怀孕了，并有流产迹象，这让我措手不及，但是多年的感情也并没有因此得以挽回。于是2012年8月我一个人带着七个月的身孕，辗转四趟飞机去到美国，在11月初生下女儿。到美国前，牧师和两位台湾来的宣教士张姊妹和李姊妹经常陪我读圣经，为我祷告。在发现自己怀孕后，我什少出门，内心的苦楚无处可诉。很感谢上帝，我学会了祷告，向主倾诉。如今回想起来，如果不是上帝的爱和扶持，我自己绝无能力，也不够坚强面对这一切。
信主耶稣后，我仍有很多疑问，最切身的疑问是我的女儿。圣经上说：「儿女是耶和华所赐的产业；所怀的胎是他所给的赏赐。」（诗篇一二七3）我不明白上帝为什么要给我这个产业，而他给我的产业又为什么会给我带来那么大的痛苦？我一直祷告，求主对我说话。
教会的姊妹鼓励我与朱师母交通，交通后心里反觉得很沉重；因为朱师母的第一句话就问：「你认罪了吗？」我马上回答：「认了。」那时我以为决志祷告承认我是罪人就是认过罪了，回家后心里却没有平安。我一直觉得自己很不幸、很可怜，什至心里埋怨上帝为什么要赐给我一个孩子。与朱师母谈话后我才发现，原来这一切都是因为我犯了罪。我没有真正认识自己的罪，不知道就算两人相爱，婚前也不能同居和发生性行为，这是上帝不喜悦的事。那天晚上，我跪下来认真地祷告认罪，求主赦免。上帝赦免了我，祷告后我很平安。以前我一直认为，我到美国是为了挽救孩子的性命；因为回国要承受从社会和家人来的压力，孩子留下来的可能性很小。后来我明白，如果不是因为有孩子，以我当时的精神状态，很可能会结束自己的性命；不是我挽救了孩子，而是上帝借着孩子挽救了我的性命。真是「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28），当我信主耶稣，爱他，跟随他，在他的恩典下，不幸的事也能变成好事。
感谢主耶稣，我女儿很健康；也感谢家人对我的支持，还有主内弟兄姊妹对我的爱，及肯尼亚朋友的帮助；也借着这件事让我明白，人的爱会变，只有上帝的爱永恒不变。
2013年9月21日周六，肯尼亚发生了恐怖袭击，这宗恐怖袭击牵涉两个中国人，一死一重伤，他们正是我在肯尼亚很亲密的朋友。我怀孕到美国之前，就住在其中一个朋友家里，被袭击的地点就在她家附近的商场，我们几乎每周末都去这个商场。如果不是上帝把我带离那里，相信我的名字也会出现在伤亡名单上。
信主耶稣后，我学到最大的功课是祷告，与上帝交谈。有时我对主说：「主啊，我所遇到的难处，我承受不起！」主回答我：「你的日子如何，你的力量也必如何。」（申命记卅三25）我说：「怎么我祷告好像没有回应？」主说：「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28）。我问：「主啊，怎样才是信靠你呢？」主说：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6至7）我也常求主：「主啊，不要让我心里有恨！我不希望女儿在仇恨中长大。我希望她在爱中长大。」感谢主，我心里到现在也没有恨。我为我的男友和他家人祷告，希望他们可以早日信主耶稣得救。我也深信上帝必听我的祷告，看顾我的女儿，让她在爱中健康快乐地成长。我一直寻求爱，终于在上帝那里找到了永恒不变的爱，那就是耶稣基督的爱。感谢赞美主！