豐曉東的故事 /  王恩嬰
我家這麼小，要接一個末期癌症病人來我家住，這怎麼可能？！
  
二○○四年八月初，豐曉東因患癌症，身體極其虛弱，又面臨要搬家的窘境。他妹妹照顧他的同時，還要擠出時間去看房子。後來好不容易找到一間週租八十元（澳洲幣）的房子，又傳來社會福利部停止他特別救濟金的消息。當時對他而言，真是雪上加霜。

我知道這一切後，心中很難過。我向上帝禱告，求上帝為他開路，看顧他，讓他在不久於人世前有一個安定的生活環境。這時我心中有感動：要接他來我家住。當時我為這個感動嚇了一跳，這怎麼可能?!我家是個很小的兩房一廳的單位，一個房間已租給一個姊妹的兒子，另一房間我和女兒住，要接待曉東，只有在客廳裡。客廳本來就小，平時若有三、四人來家作客，我已頭痛，無法妥貼安排客人坐下，現在要再安放床舖，實在是不可能。我把這事和女兒商量，並徵求她的意見。她用兩段經文作為回答：

「眾人以為美的事，要留心去做。媽媽，要留心。」她強調道。

「凡為我的名接待一個像這小孩子的，就是接待我。媽媽，曉東叔叔現在是上帝的初生嬰孩，我們更加要關心幫助他，讓他感到我們信的上帝，是又真又活的上帝。」她說。

第二天，我去看曉東，先作口頭的邀約。曉東表示不能接受，但他妹妹曉梅為他哥哥著想，以為是好。事後，她又站在我的立場，覺得會給我添加太大壓力，就來電話拒絕了。當夜，凌晨二時半左右，我醒過來，感到只是在口頭上邀請他，他可能還不明白我真正的意思，所以起來給他寫信。在信中闡述了我們請他來我家住是因為上帝的感動，才做此決定，是上帝透過我們母女兩人來幫助他，是上帝在我為豐曉東代禱後的回應。

曉東接受了邀請。我們的上帝是一位使無變為有，無所不能的神。曉東住到我家後，本來狹窄的客廳反比過去寬敞。弟兄姊妹來看望他時，我反而不擔心沒地方請人坐，因為客廳裡的大部分傢俱都搬到車庫去了。

「萬事互相效力，叫愛上帝的人得益處。」曉東到我家住的第一感覺，像回到家一樣，感到說不出的踏實及溫暖。因為特別是他看到我家牆上掛的「基督是我家之主」的橫匾，更覺得賓至如歸。這個橫匾是一位姊妹在我搬家時送我的禮物，沒想到在一個主內初生嬰兒眼中竟可以產生奇妙的溫暖和安慰。

十年前，我結束了在一位姊妹家的住家工作，她送我一套單人子母床，沒想到這次正好給他們兄妹用上。曉梅陪她哥哥過夜時，就有床可睡了。

曉東來我家住了僅僅十天，因病重就住院了。在醫院裡，他正式接受了耶穌為他生命的主宰，教會的牧師也為他主持了隆重的受洗儀式。

在曉東住院的最後日子裡，他完全在主的愛裡得到了放鬆，嚐到超乎尋常的平安和喜樂。他的腹部雖腫脹得像個球，卻不感脹痛和嘔吐（這些都是晚期癌症病人最常有又最難熬的痛苦折磨）。他常說：「我很平靜，很平安，謝謝主。」

在他有精力時，常常閱讀聖經和屬靈書籍；當他精力不濟時，就讓陪伴他的人為他讀。有一天他妹妹為他讀《活水》中的一篇文章。讀到上帝常藉苦難使人長進時，曉東弟兄馬上清楚而堅定地說：「我願接受考驗。」他在病床上寫了兩篇見證文章：「人的盡頭」和「我叩門，祂開門」，這是他憑正直寫出的誠實話。

曉東還開口為其他患病的弟兄姊妹禱告。他說：「主啊！求像恩待我一樣恩待他們，像看顧我一樣看顧他們；挪開他們的痛苦。」當他身體極度軟弱時，常要求我們為他禱告和聆聽讚美詩。九月十日傍晚，當黃偉華牧師來看望他時，差不多已睡了一天的他，彷彿早知道一樣，睜開雙眼，迫切而又清楚地和牧師說：「牧師，我正等著你來，請為我禱告！」他靠著主的大能走完了人生最後的旅程，於二○○五年九月廿一日晚上六點，隨著讚美詩歌《喜樂滿我心》美妙的樂曲，和在鄭天珍姊妹的禱告聲中，安息主懷。

曉東弟兄信主耶穌只不過短短幾十天；但他竭力做討主喜樂的事情。他饒恕、寬容了曾傷害他的人。他對我們說：「主要我們愛仇敵，況且我還沒有仇敵。」他深深感謝澳洲政府對他這個剛移民十天就患重病的人的照顧，竭盡全力地為他治療；又使他在臨時居留期間，仍能領到特別救濟金。他說：「無以相報，我的靈已屬天家，那麼我將肉體捐獻給雪梨大學醫學部。讓有關部門可以獲取有用部分來造福人類。將我患病的部分去做研究，使醫生能為病人放射治療時，化療劑量能提供正確的數據，為人類最終戰勝癌症提供有用的經驗。」為此，他入住醫院後不久，便辦好了捐贈遺體手續。求上帝記念曉東弟兄的這份愛心。

通過接待曉東這事，使我體會到不要消滅聖靈的感動。有時這樣的感動是極其微小的，卻是上帝的呼召。我們要時刻牢記聖經中的教導：「你手若有行善的力量，不可推辭，就當向那應得之人施行。」（箴言三27）因為這是上帝所喜悅的。.

人的盡頭 /  豐曉東
怎麼沒有路了呢？我看不見路了……難道這小木屋就是我的靈柩了嗎？
  
人的盡頭，就是上帝的開始……

「車到山前必有路，船到橋頭自會直」這句話對我來講是最確切不過的了。在我以往的生活經歷中，幾乎沒有翻不過的山頭、趟不過的水。曾多少次，身臨困境，最後總是能夠逢凶化吉，平安度過。久而久之，就更加自以為是。面對人生，我會瀟灑地自問自答──敢問路在何方，豈知路就在我腳下。

八月初，我住在Campsie一間租金低廉的小木板屋養病。正值我癌病放射治療結束，又一輪化療開始的時日，人極度的疲憊，一天要上幾十次廁所，連睡覺都沒有辦法。整個身體就像一架專門生產疼痛、酸脹、麻木、不安的機器，不斷地折磨著我。說是「生不如死」一點都不為過。

禍不單行，其他的打擊又接踵而來。先是房東太太因其他房客嫌棄我，通知我搬遷。我妹妹趕緊為我另找住所；可人們一聽是癌症病人，就都拒絕。好不容易找到一間願意接受我的（不知我的病況），正要搬遷時，我妻又給我帶來一個令人窒息的消息：因她重新去工作的緣故，社會福利部停止了我的特別救濟金。銀行卡上只剩下幾塊錢，我能靠甚麼去支付房租、支付帳單及其他生活費用呢？

黃昏時，我望著漸漸西沉的太陽，感到眼前越來越暗，身上覺得越來越冷，一股絕望、恐懼的情緒籠罩我心頭。這時我從心底突然浮出一句話：「怎麼沒有路了呢？我看不見路了……」念頭一起，嗓子哽咽，鼻子發酸。又一個念頭出現：「難道這小木屋就是我的靈柩了嗎？」

奇妙的是恩嬰姊妹的話在我腦中浮起：「天無絕人之路，依靠上帝，一切都會過去的。」是的，我真是到了人的盡頭，我現在唯一能做的就是祈求上帝，向祂禱告。這一夜，我不斷地禱告，求上帝為我開路。……

第二天早上，妹妹如常地來看我，同時帶來了恩嬰姊妹給我的一封信。在信中再次邀請我去她家住。

前幾天她曾向我邀請過，我根本沒加考慮就拒絕了。因為一直以來，一週要工作六天的她，每天還要照顧半癱瘓住在老人院的媽媽，和剛成年的女兒。為了我的病，她又無數次地往來醫院接送，甚至有幾次請了假來幫助我。這些人情債我已無法還清，哪能再給她肩上添加負擔。更何況我與她畢竟是萍水相逢，因此說甚麼也不能答應。

但是我讀了她的信後，淚眼模糊了。她在信中這樣寫道：「我和我女兒不是憑人的血氣，一時的同情衝動而來幫助你。這是上帝感動我們，特要我們邀請你住到我家來。原因很簡單，我們這裡有來自主賜給我們的大愛。雖然你只能住在客廳裡，但是你不必再要為付房租而操心。我們很高興，上帝可以使用我家，將祂的大愛豐豐富富地傾倒在你身上。」

當天傍晚，我又接到她女兒惠惠的電話說：「曉東叔叔，我已申請了寬頻帶網路，你來我家住，我們可以同時上網，你可以在網上下圍棋，互不影響的！」她又說：「我們會和另一房客將原來放在客廳的沙發、書桌等傢俱搬到車庫裡，騰出地方來放床給你用。」這些話，讓我已無法推卻了。

八月七日我搬進了恩嬰姊妹的家。望著牆上掛著的「基督是我家之主」的木匾，一種回到家的感覺油然而生，心情特別的平靜。

我思想這愛的源頭究竟在哪裡？若用人間常理，我找不到答案。這是超乎人世間的愛，是上帝藉著人，向我展示祂奇妙的大愛！此時，我突然悟到：「人的盡頭，就是上帝的開始」一點也不假！

在人看來，我這個晚期癌症病人，已沒有任何掙錢的能力，社會福利部又停止了對我的救濟。然而愛我們的天父竟然安排我到主內姊妹家居住，很多素不相識的主內弟兄姊妹，紛紛捐款給我用，使我不致缺乏，反而有餘。

八月十九日，我在Concord醫院欣然接受了洗禮，正式歸入了主耶穌基督的名下，高高興興地找到了回家的路。

雖然我的身體每況愈下，癌細胞已擴散，醫生也停止給我治療。但是，我感受到的卻是從未有過的安寧。這是一種說不出的，在主的愛裡才會有的平安。是上帝用祂大能的手挽著我，帶我回天家。.

真理叫我們得自由 /  張智鈞
孔、孟的道理雖然好，卻沒有主耶穌話語裡的生命力和感召權柄。
  
幼讀聖賢之書
我讀小學時，每逢週會，從校長到全校師生都要向孔子像行三鞠躬禮。校長常講孔子的道理，自那個時候，這位萬世師表的「己所不欲，勿施於人」的道理便深印我心。我買了《四書》，恭讀聖賢博大精深的教誨，冀望能做到「吾日三省吾身」，「內省不疚，夫何憂何懼」，建樹德業，「己欲立而立人，己欲達而達人」，做些有益人群的事。

我嚮往做仁人君子，所以立志恪守孔子和孟子的教訓。可惜的是，連最基本的「己所不欲，勿施於人」我也沒做到。記得有一次，我任職的公司快破產倒閉時，我們手頭上還有一份訂單；我知道老板收貨後即宣告破產，無需付一分錢。為了公司及個人利益，我竟然想出很多藉口替老板圓謊，替自己騙取貨物的罪解釋。諸如此類的事不只一次。犯罪前，我不是沒想過「己所不欲，勿施於人」，但是總覺得力有未逮，因此傷害了別人。二十多年來，我從問心有愧，演變為見怪不怪，良心麻木。我深深體會，只欽佩「萬世師表」和他們的道理並不足夠，充其量只讓我變成一個虛有其表的偽君子。這正是主耶穌基督所責備的法利賽人：假冒為善，像粉飾的墳墓，外面好看；裡頭卻裝滿了腐臭的死人骨頭，一切的污穢和貪婪。

偽君子
少年時代，我有一個不可告人的秘密，就是「寡人有疾，寡人好色」。我有一個同學，是富家闊少，常偷他哥哥的色情畫報與我同看。想不到自此沉迷色情刊物的惡習足足纏繞我大半生。有一次，我和朋友們幫一個好友搬家，移動傢俱時，看到他收藏的那些色情刊物忽然暴露在眾目睽睽之下，在一旁的我也感到非常尷尬。當時我暗暗提醒自己，以後要更小心地收藏我的禁書，免得失了我的「君子形象」。

我在罪中沉溺，無法自拔，但心中常有一個隱憂：會不會有一天我被罪淹死？美國八十年代有一連環姦殺兇手，後來終於被抓，原來卻是一個唸法律系的大學生。他接受死刑前，向傳教士懺悔說，他之所以姦殺這許多人（他自稱殺了三十多人，警方則說超過一百一十人），是因他七歲隨母親去便利商店時，順手偷了一本色情刊物，自此泥足深陷，無法自拔。後來像著了魔似的控制不了自己，成了姦殺兇魔。我自己因為好色，又有朋友相邀，常結伴到色情地方，看色情影片，過著夢魘般的生活。但心裡卻很害怕有一天會步上那連環姦殺兇手的後塵，走上不歸之路。這渾濁的水，主耶穌基督曾說：「凡喝這水的，還要再渴。」（約翰福音四13）當時我喝的正是這水，喝了更渴。

如今的世界，道德淪亡，誨淫誨盜的書報充斥市面。特別是隨著科技的進展，誨淫誨盜的影像像波浪洪濤，沿著電視、光碟、歌曲和電腦網路等渠道，湧進人們的生活之中，以致不少年少「血氣未定」的，年長而「血氣方剛」的，甚或「血氣既衰」的老者，都被捲進。孔子的教導，在如今這個高舉科技、藐視孔孟的年代，已經蒼白無力，無法挽救社會道德的頹廢。

終獲自由
有一個下午，我獨自留在家中，當時誘惑又來，心猿意馬，正要把色情書報拿出來看。忽然瞥見桌上有一本聖經，那是妹夫送給我的。我猶豫了一下，便拿起聖經來讀。我讀到耶穌基督在海面上行走的記載：「夜裡四更天，耶穌在海面上走，往門徒那裡去。門徒看見祂在海面上走，就驚慌了，說：『是個鬼怪！』便害怕，喊叫起來。耶穌連忙對他們說：『你們放心，是我，不要怕。』彼得說：『主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。』耶穌說：『你來吧。』彼得就從船上下去，在水面上走，要到耶穌那裡去。只因見風甚大，就害怕。將要沉下去，便喊著說：『主啊，救我。』耶穌趕緊伸手拉住他，說：『你這小信的人哪，為甚麼疑惑呢。』他們上了船，風就住了。」（馬太福音十四25至32）讀畢，深受觸動，覺得主耶穌正在呼召我跟隨祂在水面上走，不要被海水淹沒，於是我即刻回應，禱告說：「主耶穌啊，請讓我跟隨你！」

奇妙的是，從此以後，每當試探來到，我快下沉之時，耶穌基督總是「伸手拉住」我，使我不致沉在海裡。到如今，又過了另一個二十多年，我感謝主耶穌，因為祂的救恩，因祂牽著我的手，我才不致被邪惡的波浪捲走。

迷途知返
其實，我從小每個星期日都被外婆帶到教堂上主日學，直至十二歲外婆離世，我才停止去。我的前半生是愛孔子勝過於愛耶穌，因為孔子的道理廣泛受人尊敬接受，他的教誨平易近人。孔子被尊為「至聖先師」，而聖經卻獨尊耶和華的名為聖。經過許多轉折，最後我倒成了一位既不影響生活，又可以多交朋友的業餘五行算命者。

有相當一段時間，我誤信五行控制人的命運，現在回頭想起來，根本沒有可能。所謂五行，是指金、木、水、火、土五種物質。我國古代視之為構成萬物的基本元素，說這五種物質相生相剋，使宇宙萬物運行變化，形成各種現象。後人就在這觀念上加枝添葉，增加迷信色彩，將人出生的年、月、日、時，各配干支，推斷一生禍福吉凶，稱為八字。然後用八字配合五行生剋，推算命運，演變成推測命運的術數。魔鬼最懂得抓住機會，既然大家都這麼相信，牠也就順水推舟，在其中「顯靈」，讓人覺得這是真實的；於是使人深陷迷信，被魔鬼控制。

那個時候，我曾查看有關命理。我自身命譜中的五行，中年時候某個冬天之內水火相沖，亦是「黃泉之籍」的時候。一個算命師傅與我切磋琢磨，左算右看後，說：「命也！時也！當年孔明床頭的孔明燈，或可救你一命。」他叫我到時效法孔明，在床頭燃起燈火，靠著自身還有一點「茂土」，剋制那汪洋大海的洪水，免去一死。一九八六年的冬天，的確有大災難臨到我身上，似乎很靈驗，因為當中有魔鬼的工作。

感謝主，我仍然活著，救我脫離死亡的不是「孔明燈」，而是耶穌基督的大愛。不是上帝許可，沒有一件事能臨到我們身上。五行不能主宰我的命運，只有上帝是我生命的主宰。主耶穌基督能改變一個人的命運，這是鐵的事實。讀福音書，看耶穌生平，看基督徒的見證，你就知道，無論是病入膏肓、被鬼附的、吸毒的、家庭破裂的、悲觀的，主耶穌都能改變他們的命運。

棄惡從善
如今，我已成了新造的人，不再好色邪蕩。「若有人在基督裡，他就是新造的人。舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書五17）想不到信耶穌後，我反有能力行出孔孟的仁義道德。先談孝道吧，中國的父母最怕兒女們信耶穌後不孝順他們。其實，這完全沒有根據，因為上帝頒佈的十誡中第五誡就是「當孝敬父母」。這是第一條帶應許的誡命：「使你的日子在耶和華你上帝所賜你的地上，得以長久。」（出埃及記二十12；參以弗所書六3）我信耶穌前，因為好色，忽略父母，根本不懂孝道。常以孔子的話自嘲：「未見好德如好色者也。」我信耶穌後，才開始學習行孝。以前，我覺得孝順父母是一件吃力不討好的事，但現在我知道這是一個錯誤的想法。幾年前年邁的母親身體軟弱，不能行動，需要人廿四小時服侍，上帝感動我，讓我悉心照料母親，直到今天。

過去我曾主理一家擁有八十五個停車位的餐廳酒吧。餐廳生意倒是可有可無，財源不斷的是那鼓聲喧天震耳欲聾的酒吧。市長、市政議員、警員、富商、高級白領，是日間常客。一到晚上，黑社會人物便雲集這裡。這餐廳酒吧暗中逐漸成了販毒、色情的場所。

正當生意如日中天的時候，耶穌基督的救恩臨到我身上。我如夢初醒，自問我豈不是以酒色迷人，間接用毒品危害社會嗎？害人者必自害。因為餐廳是中式設備，而酒吧又必須要有一個英語流暢的主管，找中國人或美國人接管這企業都極度困難。但是，我寧願有耶穌。很快的，這所名噪一時的餐廳酒吧，便告關門停業。我感謝耶穌基督的救恩，因為從我決志跟隨祂開始，世上真的少了一個巧言令色、唯利是圖、「聞義不能從」的小人了。以往我「聞義不能從，不善不能改」，現在性格徹底改變。以往，我自以為圓滑多智，能在黑白兩道之間巧言令色，應付自如，但心裡知道，我是個徹頭徹尾唯利是圖的小人，只有上帝能改變我。

從那以後，我開始傳福音，傳講上帝在我身上的作為，希望別人也能得知天國的道理，人人蒙福。每逢禮拜天，我就帶領一小群飲食業的舊老板、同事和他們的家人查經，將自己學到的上帝愛世人和我們要愛人如己的道理與他們分享。

結語
為何孔子與孟子不能改變我？因為他們不是神。我的生命被空中掌權的惡魔和那在人心中運行的污鬼邪靈轄制，他們倆無法釋放我。只有主耶穌能。祂驅逐了我的心魔，徹底改變了我的生命，使我結出道德的果子。

耶穌基督說：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」（約翰福音十四6）我切身體驗到，孔子和孟子的道理雖然好，卻也只是真理追求中的智言慧語，卻不是真理本身，沒有主耶穌話語中的生命力和感召權柄。孔孟說「己所不欲，勿施於人」與主耶穌說的「愛人如己」道理看起來相似，但是孔子和孟子是人，不是神，他們不能解決我的罪，不能給我新生命，他們無法徹底改變我。我從小渴望做仁人君子，但總是心有餘而力不足，反被邪淫惡慾的枷鎖套牢，失去自由。感謝主耶穌基督，祂救了我，祂賜我新生命。主耶穌說：「你們若常常遵守我的道，就真是我的門徒。你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」（約翰福音八31至32）感謝主，祂釋放了我！.

趟过一段情感的湍流 /  李鑫
我们结婚十年都不知道对方的需要，总以为自己付出多，回馈少，多有委屈。
  
琳是个?实的女孩。十年前，我们从相识到相爱。那段时光里，她的温柔和迁就让我有被宠坏的感觉，而且开始自我膨胀，为日后情路上的挫折埋下了伏笔。

我们移居加拿大时，琳已怀着我们第一个孩子。初来乍到，我们都为全家前面的路焦虑不安。房东经常带着我们散心，非常热心地领我们认识了耶稣。宝宝出生后，初为父母的我们不知所措。神奇的是，无论我们为哪件事祷告，都很奏效。一天夜晚，宝宝哭闹不停，我们精疲力竭，还担心影响邻居；于是与琳一同祷告，自此后宝宝渐渐不常哭闹。宝宝有病，在我们的祷告下也会不药而愈。这样奇妙的事，在我们家时常发生，让我们不得不感叹上帝的无限慈爱和无比大能，于是与琳一起决志并受洗。

日子虽然艰难，但还算相安无事。没想到有一次，因为宝宝的管教问题，我们发生了结婚四年以来的第一次冲突。一贯柔弱的琳非常激动、情绪失控；不仅泪水横溢，更以头撞墙，那种痛苦简直难以言状。我一时间也不知所措。问题虽是我引发的，但我不知如何控制这种突如其来、以前从未有过的场面，更无法静心祷告。琳激动得要打电话给她远在国内的爸妈，嘴里不停地念叨：「受不了」、「要回国」。

幸而琳后来找到基督徒的舅妈倾诉，彼此紧张的关系才有了一丝转机。在彼此无言的情况下，我们一同参加了教会举办的一次特别聚会。因着上帝的同在，我们的手在一片同心合意的祷告声中拉了在一起，再度用久违的亲密眼神彼此深情地交流着。夫妻的关系修好了。

可是不久，因教会的搬迁，我们开始了很长时间的精神流浪。每主日不是打游击般去不同的中西教会，就是留守家中。我们与主耶稣的关系日渐疏远，又定睛在世界的事物上。上帝就像一条连接彼此的红线，当我们少了与上帝同在的时候，我和琳之间的交流，也变得越来越少。不久，我们有了第二个孩子。生活更忙，要劳烦父母到加拿大帮忙，才暂时纾缓一下。生活节奏随着事忙变得更快，我和琳之间的情感也随之潮起潮落。后来因为认定实在太忙，干脆把两个孩子都送回国，让彼此的父母各带一个。

想不到回到二人世界后，我们还因事忙碌，各顾各的，彼此的交流越来越少。一年多后，两个孩子回来了，为家里带来笑声；可是我们的关系没有好转。琳选修财务课程，功课紧张。她的全部时间都绕着孩子和课程打转。我想找她谈心，她都心不在焉。有次，我绞尽脑汁写一首回顾往昔的情诗给她，自己读起来也觉得心潮澎湃，但是琳看了，只是简单地说了句「知道了」，便起身走开。我拉住她再读一遍，她才展开笑容，说：「我还有很多事呢，宝宝要洗澡，一会儿还要在网路视频上开会。」我兴趣索然，但也无济于事。因为她的好学，似乎是一种寄托，也承载着改变家庭，至少是改变自身命运的一种希望。我无话可说。

这时，我们家庭的成员多了一个争强要胜的岳母。孩子很活泼，整天喧闹不已，有时我心绪烦躁不安，要带孩子们出去玩耍，发?她们多馀的精力。我感觉挺累。琳的角色也很尴尬，她自称是块夹心饼，夹在我和她妈之间。于是她选择了逃避，开始早出晚归的生活。她避免了很多家庭的矛盾，但是她的角色开始模糊。

一家人虽然生活在一起，但是各有各的空间，各有各的心事。渐渐地，我的心事郁积多了，就感觉很空虚。下班后就窜进自己的房间，在网路上?逛。特别是在聊天室，与那些未曾谋面的异性畅谈心声，令我感觉非常舒服，因为心事终于可以抖落一下，被人倾听，被人共鸣，并可以听到内心想听已久的安慰，一下子有了一种久违的温暖。

我没有考虑到这种疏通寂寞的方式会导致什么样的后果，我只是觉得自己从空洞乏味的生活中走了出来，而且充满色彩。我开始沉迷进去，并对琳的不闻不问感觉习惯了。她的不理不睬间接令到我的行为开始无所顾忌起来。

不久，我利用假期回国一趟。在国内大吃大喝之馀，间中在网上联系那位曾经对我嘘寒问暖的女孩。她的柔情蜜意，她的细心体贴，令我回国的日子多了一种情调。没几天，她发出邀请，要我去她所在的城市旅游。盛情难却，我利用最后的假期匆匆打点了行装，踏上了一条令婚姻差点破碎的路。

虽然，没有太出格的热情，但毕竟有一段不该发生的浪漫插曲。我把这事记录下来。谁知却被琳无意间发现，她很震惊，但没有哭泣，很坚强的样子，二话不说，立意要离婚。我想着「一个巴掌拍不响」，况且自己没有做出格的事，也不致于要「离婚」。在我的坚持拒绝下，琳烦乱中毫无头绪，进退两难。家庭于她来说，非常重要，虽然她时常把「父母第一，孩子第二，你第三」的话挂在嘴边，让我时常也为此生气和不满。

之后，我们便进入了可怕的静默期。我努力要留守在这个风雨飘摇的家；琳则要求我远离她的视线，让她的心能够得到片刻的小憩。静默是一种折磨，我们彷佛一同滑落到一条情感危机的小河，任河水湍急，让人时刻领会胆战心惊的感受，却爬不上岸。最要命的是，我们没有彼此拉着手，在湍流中彼此扶持、奋力前行；而是彼此在朝着相反的方向艰难行进，且越行越远，什至有些义无反顾的感觉。隔了两个月，琳还是在压力之下，做出了极其艰难的选择，要我自我流放。她要清静，她要单独寻求方法去解脱越来越难以自拔的心情和愁苦。感谢上帝，我被琳踢出家门时，先在曾姐，后在王柄牧师家栖身。孤独中，我不断祷告，求上帝引领。

这段时间，我非常颓废，后来深深悔过自责。我数算着琳所定的归期，数算着她过往的付出和辛劳，我的心一直在忐忑中纠缠和挣扎，很难过，度日如年，以致三两个月下来，我的身心疲惫不堪，惨不忍睹。每次拨通琳的电话，她都是有些歇斯底里的回应，让人心痛，我倍感无奈。幸得王牧师常来安慰，一同祷告，借着圣灵的力量来与我交流，给我安慰。但毕竟那份苦痛太深，难以很快愈合。伤害是自己带来的，我必须为此付出代价。

琳对我提出两个要求，一是要我不停地去教会追求，二是要求我不要打搅她、不要打电话，后来又附加说要我抓紧这宝贵的独处时间来学习。我很矛盾，无法一个人在这狭小的空间面壁，承受寂寞。我的思念有时真的如潮水一样，把我淹没。我对她的记挂中还有担心，担心外在的压力把琳的意志拖垮，让彼此仅有的最后情感大堤溃于蚁穴。偶尔，就这样，心痛着，看着圣经，念着诗篇第廿三篇，反反覆覆，得到些许慰借。我也按照琳的要求，读了一些预备课程，打算修读一门专业。熬了很久，琳的观点还是「留待观察，以观后效」。我跟王牧师说，这种心情历练，实在难熬，我不知道能否坚持到「最后回归的一天」。他无语，留下一句「继续祷告，上帝有他的工作和时间。」

一晃又是数月，我依旧在茫然中度过。我在王牧师的提示下，独自参加了多加主办的夫妻辅导班。讲员是辅导过许多夫妻、造就众多破镜重圆故事的Helen姊妹。她配合一些参与者的双向交流和操练，一句浅显的「我爱你」，言者?扭，听者肉麻。但谁都知道，这话如果出自所爱的人的口，会成为世间最美丽的辞藻。但对于大多来自国内内敛的朋友来说，都是比较难说出口的，这是文化和背景造成的。每周一堂的教导下来后，我个人感觉很得着，我还专门为此做了录音笔记。于是兴冲冲地通过电邮发给了琳，但没有回应。因为这课程需要夫妻双方共同参与，如果单方得着，还是会出现困难。所以，我在第三堂即将开始前的那个晚上，专门回去接琳一起参加。琳因此时刻比她规定的日子提早了一个月，老大不情愿。到了教会门前，她更因我之前发给她的一篇感怀作品追究我的想法和动机。我忘记应用辅导班教导以「同理心」来换位思考和应对，又站在自己的立场为自己辩护，于是大家各自为阵，僵持不下。最后，琳说要开车回去，不想进去听讲座了。

她的态度让我的火腾的一下遮掩不住。我说：「好吧，我跟王牧师打声招呼，毕竟我还是带你来了，不进去是你的损失。」我进到教会，径自走到忙碌中的王牧师面前，简单提了一下困难，并道别。王牧师很愕然，我们的情况这么多变！他很冷静按手为我祷告，大声斥责了魔鬼的作为！非常有力量，片刻之间，我的心得到了安抚。

王牧师要和我一起出去，为琳祷告。我知道，我无需再辩白些什么，有上帝的力量，为我释怀排忧了。琳在车上一直生着闷气，没有预料王牧师的出现。她客气地跟王牧师打着招呼，并一个劲地数落我的不是。王牧师没有为谁辩驳，为谁定罪，只是安静地听。等琳的一通牢骚发?了之后，他便用大而有力、掷地有声的两三句祷告词，痛斥了魔鬼的作为，并斥责它离开。祷告完后，琳脸上紧张的肌肉开始放松，笑容开始绽现。王牧师再次邀请琳一起进去教会，一同领受从上帝来的教导。琳没作拒绝，我们冒着毛毛细雨，步入了教会。进去了，讲道正进入精彩部分，很奇妙的是，这天我们领受学到的刚好是对我们夫妻关系改善影响至深的部分。讲题是「爱的五种语言」，包括「肯定的言辞」、「为爱的行动」、「馈赠的礼物」、「倾心的时光」和「身体的接触」。讲道中，讲员还当众柔声呼喊她的丈夫，并在众目睽睽之下互相相拥。接着又细说与丈夫共患难的经历，让人越发深刻地体会这种沧桑过后爱的升华原来如此来之不易。

自从琳与我结婚以来，历经十年，我们都未曾了解对方到底需要哪种爱。以为，关心对方就是爱的全部和精要。现在才明白，夫妻的爱并非血缘注定的爱，不同于兄弟姊妹的爱、不同于父亲母亲的爱，而是需要后天培养、包容磨合的爱。其中的学问很大，大得如同一门科学。遗憾的是，我们很少有人将它当作一门学问来系统学习，于是就有了爱的悲欢离合。很多夫妻不是分道扬镳，就是捱苦到老。

琳和我在这番教导之下，茅塞顿开。我们真的是一点都不知道对方的需要。虽然彼此都想满足对方，但都茫然不得要领，总以为自己付出多，回馈少，总有委屈。刚听讲座时，我们还在气头上，还想着对方的「不是」，念着自己的「委屈」。听了一会，我们开始认真地打量起对方。讲员要大家即时跟着她的教导来操练??彼此深情的对望若干秒后，再发自内心地说出经常难以启齿的「我爱你」三个字。奇妙的是，当我们彼此用视线相交，看着对方的眼睛，才发现，久违重逢的感觉是那么陌生而熟悉，是那么动人和感慨。彼此的情感在升腾，柔情与蜜意交织在视线中电光火石间传递着，没有声息，却胜过说出来的万语千言。我们已经彷佛全然释怀，解读了对方的委屈和欲言又止的心里话，爱火在心底重新燃烧。一段时间以来，这火如同风中之烛，几近熄灭。讲员又让我们拉起对方的手，我们都变得温情脉脉，似归当初。我心潮翻涌，多少愧疚在心头。这时，讲员又趁热打铁地要求大家在热身运动完成后，给对方一个爱的拥抱。琳含着浅笑，有些羞涩和不安。回想从前，琳即便在四下无人的时候也都会非常被动地接受我的拥抱。我们好像回到了从前。课一结束，琳第一时间走到讲员面前，衷心地感谢她：「您讲得真好，太好了！」她是个沉默实在而不多言的人，她说的话往往代表了心里面的所思所想。看着爱人，在一个多钟头里判若两人的变化，我的内心泛动着无言的感激。我知道，这是我们婚姻的转机，是上帝的恩典。当我们认为自己已经完全无计可施、完全没有希望、几近放弃的时候，上帝的作为便在我们面前及时彰显，把我们带回到爱的春天。

琳开始学着接纳，接纳一个曾如此伤害过她的人。她的脸重现了笑容，如此自然可爱。我和琳在连续几个星期的学习过后，终于脱去旧衣，换上新裳，开始根据教导，学习并尝试着上帝所教导和喜悦的「爱情」和「家庭」生活。我们都彼此珍惜着，宝贵着，慢慢运用所学的「爱的语言」欣赏和安慰对方。如今，我们的日子被笑语充满和阳光普照。虽然外面的世界，或暴雪，或阴天，或湿漉漉的小雨，或冷飕飕的寒风，在上帝的庇护下，我们像是两个经历过跌倒苦痛的人，更加懂得彼此搀扶、勉励。这段趟过情感湍流的经历，让我无法忘怀。我几乎遇溺，我企图试着依靠自己的力量摸着石头走上岸，却不能。我在困苦中挣扎，我的力量已经殆尽。感谢上帝，上帝没有忘记我。上帝有他的法则和时间表，当我们的心完全降伏下来，在没有老我的作为下，他便开始作工。他伸出慈爱大能的手，牵着我趟过湍流，来到了可安歇的青草河边，重新得力，重获欢喜和平安。上帝啊，我赞美您，我要把所有的荣耀归给您！.

感悟人生 /  王文龍
過去我認為人生的目的和意義在於「認識世界，改造世界」；現在我認為應該是另外八個字……
  
自從來到美國，我便遇到了一個新的人生課題：信耶穌，做基督徒。

我從小生活在中國，我的人生哲學是唯物論，由此演變為無神論。認為上帝看不見、摸不到，所以上帝並不存在。唯物論所相信的，必須是肉眼或者借助科學儀器能看見的事物；換句話說，就是能真真實實感覺到它存在的事物。

一九九九年我第一次來美國，當時因覺得工作沒有意思，提前退休，也就提前畫上了人生的第二個句號。我總結人生有三個句號：學習畢業、工作退休、生命結束。在這樣的情況下來美國，是想要到這稱為「天堂」的地方逛一逛，等待人生第三個句號的到來。

來美國後，我最突出的感受是自己有三短：不會英語嘴短，不會開車腿短，沒有收入錢短。於是我開始努力學車、學語言、賺錢。曾經同太太一起給人當保姆，幫助太太賣畫。經過這些，我對人生有了新的感受：句號不代表完結，可以代表新的開始。只要我樂觀地面對生活，就發現自己還有用。原來自己最短的不是口、腿、錢，而是眼光，是對人生的理解膚淺。

這時，女兒帶我去教會。面對一個嶄新的世界，我開始照貓畫虎地學禱告。最初的禱告，就像在國內到廟裡上香許願，求告吉祥。比如求上帝幫助我孩子學業進步、工作順利、早日拿到綠卡；保守我和太太身體健康，有平安、有喜樂等等。禱告之後，有些事情如願以償，有些事情未能如願。

其實我並不想，也不可能親自研究和證明到底有沒有萬能的上帝，但我也不想欺騙自己和別人說自己信上帝。我只是想找一種感覺，一種真實的感覺。於是後來我開始禱告說：「天父上帝，主耶穌，我不再向求別的了，只求你能讓我認識你，見到你的存在，見到你的大能。」但是很多天過去了，我仍然未能如願，甚至連夢裡也沒有見到過主耶穌。

我便開始留意有關方面的書和電視節目，諸如UFO（不明飛行物體）、百慕達水怪、神農架野人等等。有一天，我在電視上偶然看到關於「飛棍」的報道：有人在秋天的夜晚發現了「飛棍」，並拍下錄像。大家紛紛猜測，「飛棍」究竟是甚麼？是新的物種？還是外星來的探測器？後來經過研究發現，它其實就是一種飛蟲，在某種速度下，以每秒廿五張影像來拍攝時呈「飛棍」狀。從這件事上，我看到了上帝的啟示，感受到了自己禱告的功效。上帝終於讓我明白，人能看見的不一定真實；而人看不見的也不等於不存在。

這時我想起一個智力遊戲，要求用六根火柴擺出四個等大的等邊三角形。很多人用了很長的時間，反覆試驗，也無法完成。其實只要有一個小小的提示，讓他們的思維從平面變為立體，問題就可以輕易解決了。我恍然大悟：我應該換一種思維方式；換一個思路來看上帝的存在。放棄唯物論的框框，不要先入為主，不要從「不信」出發，我果然尋找到一個全新的世界。

我是醫生，自然而然地聯想到：隨著科學的發展，醫學模式逐步轉變。英國曼徹思特大學的恩格爾教授創立了社會──心理──生物醫學模式，提出了健康的新概念，即心理和軀體與社會相適應的完好狀態，也就是身心健康。這個模式推翻了過去普遍認為疾病必有器質性改變（即以物質為基礎）、必由生物因素引起、單因單果等等理論，否定了沒有器質性改變就是假病的看法。新的模式提出，疾病不等於病人。人只是疾病的載體。它認為心理和社會因素同樣可以是病因，有的病可以沒有器質性改變，並需要用相應的方法治療（非消毒、殺蟲、滅菌的方法）。這種理論從不同的角度打破了唯物論。我在醫科大學上課時，曾做過一個藥理試驗，給狗吃完肉以後，立即注射去水嗎啡。狗便把剛剛吃進去的肉全部吐出，由此證明了去水嗎啡的催吐作用。類似的試驗我們做了很多。但日後工作時給病人用的藥，有99.99%都是我沒有試驗過的，我卻能對它們的治療作用深信不疑，原因就是我對醫學論述乃從「信」出發。

我真真切切地感受到上帝的存在和全能。我應該認罪，懷一顆真誠感恩、敬畏的心，信靠耶穌，禱告與上帝交通，用聖經操練自己，生活在基督教會的大家庭中，遵行上帝的旨意，為祂作工，成為上帝所喜悅的人。這才是作人的標準。為此，我在這裡鄭重承諾：我願意接受主耶穌作為我的救主。

我成為上帝國度裡的一名新兵。這首先要感謝高峰教會幾位牧師的帶領，感謝教會眾多兄弟姐妹的言傳身教。是他們有針對性的、深入淺出的語言、特別是行動詮釋了聖經；是他們開啟了我心靈之窗，讓我看到了另一個嶄新的世界；是他們讓我領悟了人生的真諦。

過去我認為人生的目的和意義在於「認識世界、改造世界」八個字。但從大的方面來講，如地球圍繞太陽轉，每天太陽從東方升起；從小的方面看，人的十月懷胎，一朝分娩，每人有二百○六塊骨頭等等。這一切一切規律、法則，沒有一樣是人可以改變的。現在我認為人生的真諦應該是另外八個字「認識基督，操練自己」，使自己能適應天道，在上帝定的規則內辦事。.

无私大爱折服了我 /  吴兴怀
那无条件的真爱、饶恕、宽容，让我认识到自己的无知和卑微。
  
当美国「九一一」事件发生时，我人在中国深圳。看到电视里的画面，心里先是震惊，接着就是痛快、解恨。用我在银行里一位同事的话说：美国人活该！

数年之后的一个晚上，当我在纽西兰家中接受了耶稣基督做我生命的救主，知道自己有罪以后，我才明白自己当时为什么会有那样的心理──「没有把别人的苦难当成自己的苦难。」因为以前，我心中没有真正的爱，根本不懂得什么是真正的爱。

无私大爱
有人会说：谁说我没有爱，我爱家人，我也爱这个世界。但是，这些爱其实都是有条件之爱，算不上真爱。一个女孩年轻又漂亮，你去爱她，这是有条件的爱。当她又老又丑的时候你还会爱她吗？如果因为一个人很富有而去爱他，这也是有条件的爱。有一天他如果身无分文，变得又臭又穷，你还会爱他吗？如果一个人又丑又穷，又有这样那样的缺点，你仍然爱他，这才是真爱。耶稣说：你们看日头，照好人，也照歹人。降雨给义人，也给不义的人。这就是上帝无条件的爱。

如果对我有利，荣耀我的，让我出名的，或能得好处的我才去爱，充其量，我可以坚持一天两天，一个月两个月，或者一年两年，但这不会长久。正因如此，当我读圣经，看到耶稣在世时总是与犯罪的人、税吏、妓女、?疯病人、没文化的渔夫、瘸子、瞎子等人在一起的时候，我非常不理解。常人的观念是：物以类聚，人以群分。为什么上帝的儿子，最圣洁的人来到人间，却愿意与坏人、罪人在一起？耶稣说：「人子来为要寻找拯救失丧的人。」（路加福音十九10）你们谁如果有十块钱，丢了一块，肯定就会把那九块钱存起来，先去找那丢掉的一块；你有一百只羊，丢掉了一只，你肯定是把那九十九只放好，先去找回那迷途的羊。为什么呢？因为那是你的钱，那是你的羊。你找回那一块钱，找回那一只羊的喜乐比你拥有那九块钱、九十九只羊还快乐。同样，我们每个人都是上帝的儿女，不管你认不认他，他对你的爱从未改变；不管你犯过多少错和罪，他都像父亲一样的欢迎你随时回家。有位弟兄说得好：「没有任何一位神学家可以百分之百描写出上帝的爱。」由此我才明白：人就是人，神就是神。神就是爱??对人无条件、长久、永远的爱。

这就是为什么当人们问主耶稣：整本圣经，或者说律法的总纲是什么时，他告诉人们的只有一个字：「爱」。他说：好牧人为羊舍命！试想：哪一个人可以为了救别人而舍命？人做不到，唯有上帝能做到。

主耶稣降世为人，却不为属世的东西所诱惑。他没有上过学堂，出生卑微，什至贫穷得无枕首之处。他死之前被人吐唾沫，被扒光衣服，受尽羞辱。他是上帝的儿子，本可救自己，却甘愿这样被对待，什至对那些把他钉死在十字架上的人，仍然求天父上帝饶恕他们。这种胸怀，世上的人哪一个可以做到？只有上帝和属上帝的人才能做到。由此我才开始理解，为什么「文革」的时候，一位老太太因为信耶稣，被红卫兵批斗、毒打。红卫兵每打她一下，她就说一句：「上帝啊，饶恕他们吧！因为他们做的，他们不晓得。」每打她一下，她就重复说一次。原来是上帝给她这样的胸怀和力量。当我来到耶稣跟前，我不得不被他那无条件的真爱、饶恕、宽容所折服；我不得不认识到自己的无知和卑微。

当我告诉朋友和亲人们：我信了耶稣。有人就不理解地问我怎么能信这个？怎么能跟教会里的痴男痴女们在一起？是不是在国外混不下去了，心里空虚、堕落了？我就笑着告诉他们：我被耶稣的大爱所折服，在他的跟前，我不得不双膝跪下。我真的感谢主耶稣的恩典和怜悯。以前的我就是那看不见的瞎子，是那浪子。是主耶稣拨开了我属灵的眼睛，才让我得以见到上帝，感受到上帝的爱。我就是那罪人，把主耶稣钉在十字架上，以前不认他，看不起他，不仅不尊重他，而且唾弃他。我真的在心里不断呼求上帝这个无处不在的唯一真神，呼求他的大爱洗清我身上的罪，呼求他的救恩。

我很高兴，现在中国有那么多人信耶稣，有人说数字超过了一个亿，且其中包括那么多的高级知识份子：大学生、大学教师、政府工作人员。现在中国人之所以那么渴望上帝，是因为我们中国最缺少的就是爱??来自耶稣基督的爱。人心中的苦毒、灵魂的空虚、道德的堕落，用大麻和摇头丸解决不了，用权力解决不了，用金钱解决不了，用中央提出的「三个代表」和「八荣八耻」精神仍然解决不了。就算用「一百个代表」也没用。中国人的问题，就是人心的问题，就是爱的问题。

一位弟兄说过一个比喻：你拿到团体照片的时候，你首先找的是谁？当然是自己了！我们首先看到和关心的是自己照得如何。如果自己照的好，就会加洗。这是人自我和自私的本性。我们每个人在没有认识上帝之前，都看不到自己脸上有灰；相反的，我们总是看到别人的不是，彼此很难有真的爱。只有在耶稣的面前，四海之内皆兄弟姊妹，不管你是乡下农民、工人，还是城市的知识份子；不管你是普通百姓还是政府官员，在耶稣里，你才能发现真正无条件平等的爱。

只信耶稣
信耶稣之前，我曾烧过香，拜过佛，也曾粗略接触过一些佛经，还曾试着去背诵它；但我从没有真正读进去，也没能真正的信。因为我感到：佛教消极出世的人生观不能给我带来永久的内心平安；在移民之前，不论出差还是在国内外旅游，只要有机会，我就上庙里拜佛烧香。我的父亲信佛，他至今已坚持吃素数十年，也能大段大段地背诵佛经。他还经常给人讲佛经。在深圳，我也经常去大庙里的佛堂，还熟识一位高僧，也受赠过他的一些书画。我对佛经了解不多，我只知道：佛教不能给我人生真正的指导和方向。而且据我所知：佛祖从未亲口说过自己是神。所以我个人判断：他充其量是个智者。对真主阿拉我更没有了解，我只知道他同样也没有亲口说过自己是神。只有这一位耶稣基督，在圣经中几十次地敢说自己就是神、是道路、是生命、是真理、是爱。有位弟兄说的好：如果佛教真的好，为什么人们都愿意去到那些基督教文明的国家？为什么人们用耶稣的诞辰做公元零年的计算；而不是佛教ＸＸ年、真主ＸＸ年？我也希望有机会的话，其他朋友能给我补补课，让我多了解些不同的宗教。但我这里要说的是：耶稣基督给我的不是宗教，他给我的是爱，是新的生命。我认识到了自己的无知，我看到了自己的罪，我在上帝面前看到了自己的卑微和不完全，我内心开始有了真正的平安和从未有过罪得赦免的喜乐。

我对人家说我信了主耶稣时，人们就会说：好呀，有个信仰也不错。我就回答：我不是信一个宗教，如果只是一个信仰，你可以信这个，信那个；然而我是得着一个新的生命！

我改变了
我信耶稣才几个月，在信仰上我知道自己还是一个婴孩，但我喜欢告诉别人，这并不是想向人们表示自己多么好，我只是觉得：让更多的人知道我是基督徒。这不仅可以让别人平日里用主的行为标准督促提醒自己；也让自己时刻住在主的里面。虽然我们信主后，罪得赦免，但我还是有软弱的时候。需要时刻仰望主，学习信心的功课。一天，跟孩子们去参加一个读经聚会，一位老姊妹开车来接我们。出发时已经晚了点，路上又遇到了大卡车慢慢地横在路中间调头。要是在未信耶稣之前，我可能会非常着急，什至口出粗言。然而，这位老姊妹稳稳地把车停下并对车里的孩子们说：「感谢上帝，这下子我们再也不用着急了！」基督徒内心世界里的平静和喜乐也让孩子们慢慢懂得了凡事要转向上帝。

信耶稣之前自己开车，到了路口，需要稍停的时候，我一见别人的动作缓慢，就一踩油门，呼啸而过，然后就是一身冷汗，或是内心有片刻的不安。信了耶稣后，内心有平安，多数时间都是静静地等，等人家过去再不紧不慢地过。这也是与主同在；这也是爱人如己。当然主也保守我减少了出事的机率。

信耶稣之前，我不懂得基督徒之间是那样的信任和关心。有一天早晨，公司里开会，请我讲述一个以前如何成功地拿到Listing的真实案例。我站在前面告诉同事：我还没准备好，因为原计划是下周二才完成，而那天才是周五。接着我便告诉大家一个好消息，也是我生命中最重要的事情，就是我信了耶稣。有的同事诧异，有的同事鼓掌。会后，一个老基督徒来到我面前，高兴的与我紧紧握手。我的老板当时没在场，后来他听说后，也单独地来到我面前，紧紧的和我拥抱。后来我才知道：我的老板信耶稣已经很多年，是个非常虔诚、蒙恩的基督徒。他把公司的日常事务全部交给了我们的总经理??另外一位基督徒（他是我入行的老师）。试想：老板把公司交到了一个真正的基督徒手里，这就等于交到了有爱心的人手里，他还能不放心吗？从此以后，老板对我也换了称呼，称我「Brother Jason」（我的英文名字）。

信耶稣之前，别人若与我争论什么问题，我总试图说服对方，总认为自己才正确。信耶稣之后，这样的情况很少再发生，因为我知道别人不论对错，我都不能轻易地去论断。有权力去做判断的只有上帝。圣经上说：「你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」又说：「先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」（马太福音七1至2、5）

信耶稣之前，我参加各种社会活动，包括去做一些慈善演出，我帮助别人的心虽然也是真诚的；但那时我想得最多的仍是自己。如有时会想：别人会不会比我唱的好，把自己比下去？信主之后我对各种能够参加的社会活动仍然乐此不疲；但我心里装的不再是自己，而是要把这荣耀归给主，让人们认识主的爱。每次演出之前，我都会静静地在心里为自己、为他人向主祷告。别人在台上演出时，我在心里默默地说：「主啊，祝福他（她），让他（她）表演成功。」

信耶稣之前，自己如果遇到委屈和不公平就会生气。信耶稣之后，不论别人再怎么对我不公平或指责谩骂、抱怨、责备，这一切都伤害不了我。因为我的心已经被上帝的爱所包裹，所拥抱，我什至还替我的仇敌向主祷告，要主祝福他，怜悯他，让他也早日来到上帝面前；认识他，认识真正的宽容和爱。

信耶稣之前，我的内心充满了忧虑，我担心在中国的父亲和弟兄姐妹。担心我以后老了谁来养活自己？我担心以后是一直在纽西兰呆下去还是去香港？回中国大陆，还是到另一个地方？信耶稣之后，我才懂得：这一切都该交在主的手里，由主来带领我未来的生活，靠对上帝的信心过日子。因为耶稣早就告诉我们说：「你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。」又指着地上的草，说：「野地里的草，今天还在，明天就丢在炉里，上帝还给它这样的妆饰。」（马太福音六26、30）信耶稣之前，遇到什么不顺利或不可预知结果的事情，就会焦躁不安；信耶稣之后，一切都交在上帝的手里。这样一来，哪怕最后的结果可能不是自己期望的，我也凡事感恩。因为我知道这是主给我的功课，让我学会信心和顺服。

信耶稣之前，我一遇到感冒发烧，身体不适，就觉得自己怎么这么倒霉，好像世界末日到了，内心充满了对死亡的恐惧感。信耶稣之后，有一天早上，我给一位弟兄打电话，告诉他：我忽然之间不再怕死了，因为在心里有上帝的爱和光。

信耶稣之前，我有比较严重的风湿性关节炎。每次天气要变坏之前，我的膝盖和手脚趾头必会隐隐作痛，即使是在非常炎热的夏天，我也不敢只穿一条单裤。信耶稣之后，我们所住的地方气候恶劣，而且持续时间很长，但是我的风湿性关节炎几乎未犯过。有一天早晨，连续的几天大暴风雨刚结束，我把车停好，正走在去办公室的路上，忽然发现天气这么凉，我竟只穿了一条单裤。我突然意识到：自己的关节竟然很长时间没有疼过。我自己几乎不敢相信。后来我也琢磨这事，这真的是上帝的作为。

信上帝虽然不能解决世上所有的困难和问题，但信上帝让我懂得：遇到任何不顺利或不好的人或事，我不会再怨、再恨，我会转向上帝，因我知道上帝就是爱。

真诚邀请
我的一些朋友看到信耶稣的人特别喜乐，也很羡慕，但就是信不了。因为我们人都是有罪的。一个不认为自己有罪的人，一个让罪横在自己和上帝之间的人，怎么能来到上帝的面前呢？自古以来，我们中国人就缺少勇气忏悔，及认自己的罪。

当福音临到我们，我们当敞开心灵去接受。如同一个苹果，别人说它的滋味如何如何好，你自己也研究了很多它的成分；然而你没有去品尝，你仍然不知道它到底是什么滋味。再比如一台电视机，别人说它有很多功能，你也听别人说它能给你带来好多声光娱乐的享受；但你从不插上电门，打开开关，又有何用呢？

信上帝贵在一个信字。如何才能信？我们知道：人不能用眼睛听音乐，也不能用耳朵看电视。要认识灵性的上帝，就要用另一个器官??灵。你的灵没有打开，或者拒绝打开，上帝的灵（上帝就是灵）又怎能进入你的心？

圣经创世记中已经告诉了我们：上帝的伊甸园中有两种树：生命树和知识树。而我们的始祖亚当和夏娃吃的是知识树上的果子。人的知识越是丰富，人就越会骄傲，这骄傲就是罪。人总是希望用我们人类自己有限的知识去认识无限的上帝，这是一条死胡同。信耶稣之前，我认为：世界上的一切都是自然而然形成的，信耶稣之后我才认识到：任何一种自然（或说偶然）后面都有一种必然。就如同一个漂亮的花园在它的后面一定有一个园丁在照料一样。我们生存的这个地球（大自然），当初也一定有一个创造主，它绝不是偶然碰出来的。偶然加偶然永远也不是必然。有限加有限永远都是有限，永远都达不到无限。信耶稣之前，我总是在用自己有限的知识去分析上帝无限的全能，根本不相信神迹奇事，认为圣经上的记载都是神话故事。信耶稣之后，我才理解：全能的上帝是不能用我们人有限的知识去认识的，即使是自己信了之后，一直到死，我们人类也无法搞清楚上帝的全部。

缥缈人生何其短暂，好似浮云出现即散。感谢上帝，让我认识了他。未来的岁月里，我真诚盼望你有一天也来到上帝的面前，尝到天恩的滋味。那时你会发现，上帝的慈爱实在美好。.

寻回失去的笑容 /  舒麻
无论在哪里，人们都鄙视轻看我，我不知如何生存下去。
  
噩梦似的童年
爸爸是个冷气技工，喜欢拈花惹草，流连于夜总会，几天不回家。他唯一的好处是给足家用，但却视我们如仆婢。他因精神有点问题、个性凶恶、言语粗俗、情绪不稳，经常无理打骂妈妈、妹妹和我。

一次，我给朋友打电话时间过长，他无法接通。回家后，他怒不可遏地把我的头不停地磕向地，持续半小时。他动辄对妈妈拳打脚踢，什至拿凳子朝妈妈头部打去。好几次，妈妈被打得浑身重伤，不得不送进医院，治疗很久。从小我和妹妹目睹这一切，胆颤心惊。

妈妈只能逆来顺受。因她没有什么工作技能，无力独自养育两个女儿；要是离婚，我们不知如何生活，只有这样将就地过着。她看见我们没有任何快乐，一直活在很大的压力下，心里很是迷惘。有段时间，她因精神受到严重刺激，又无处宣?，便常跟我们吵架。一家四口彼此仇恨，家里的气氛极为紧张恐怖。

我和妹妹的性格也慢慢变得暴戾、苦毒，觉得人生全无意义，质疑自己为何生存于世上。我们都变得自我封闭，常躲在一边，不与人交往，因而常被同学取笑和轻视。我常独自伤心，为什么从小就有这么多不幸临到我的身上？我十二岁那年，爸爸曾恶毒地对我们说：「我早晚要斩死你们。」妈妈简直惊呆了。她暗中问我：「如果爸妈离婚，你会难过吗？」我肯定地说：「不会。」十三岁那年，有一次妈被爸打得鼻青眼肿，而且吐血在地（直径约半公尺），十分恐怖。我难过地对妈说：「妈，我们不再要他的钱，我宁愿早点出来工作赚钱给您。我实在受够了！」

又有一天，爸爸狠狠地打我们，我们伤得很厉害。趁爸爸去了夜总会，我们报了案。警察盘问时，爸爸硬是不承认，说自己一直很照顾我们，是个好男人。接着，他倒反过来说我们是小题大作，幸而有伤为证。我们三人被送往庇护宿舍。

入住庇护宿舍
我们入住庇护宿舍虽然不用交房租，但妈妈得的赡养费很少。要不是还有点积蓄，过的简直是非人生活。同学都讥笑我们没有爸爸，又说我们自闭；因为我们没有钱与他们逛街买东西。我很不开心，回家忍不住埋怨了几句。妈很激动，对我一番责骂。

有段日子，爸妈刚离婚，我情绪很差，常对妈说：「我真想自杀，不想再见你们。你们令我痛苦。」妈妈吓坏了，哭得很厉害，双眼红肿，说：「如果你死了，我如何是好？」她连忙请社工与我谈话。社工对我说：「死解决不了问题，别人都会忘记你，但却伤透你妈妈的心。她往后的日子更痛苦。」社工的一番开导，让我打消了自杀的念头。

我们在庇护宿舍住了快两年，我心里极度痛苦，思想负面，总觉得度日如年，希望快点长大，搬到外面去，不再整天对着妈妈和妹妹发脾气。

哪知路越走越黑，我中学会考不合格，人生再陷入另一个黑洞。过去的日子，我一直无心向学。到了中学四至五年级，才意识到这是我前途的生死关口，不能掉以轻心。怎料有一次骑脚踏车摔下来，伤了手，影响成绩。我很灰心，想到前功尽废，心里很难过失望。

妈觉得有张专业证书就能帮助我找工作，于是让我去读酒店业文凭课程。由于是被逼的，那一年我并没有用心读书，浪费了妈妈的钱。后来我想到舅舅在英国做生意，就问他可否帮助我去那边读书。我很想有较好的前途，在外面独立生活。

人生的转捩点
舅舅是妈妈兄长，经过考虑，他答应帮我申请去英国读书，并资助我。二○○五年，我到达英国。舅舅一家很照顾我，让我在他的外卖店做工。奈何自己不习惯那边的生活，又不善于表达和沟通，所以学业和人际关系都遇到不少挫折。舅舅起初很帮助我，舅母又疼惜我。但是，后来厨师们搬弄是非，什至对我非礼，我被中伤得很厉害。有些人无缘无故讽刺我，取笑我没有爸爸，取笑我贫穷，取笑我英文不好。这对我的心理伤害很大。我问上天为何对我如此不公平，无论在香港或英国，人们都对我不好，我不知道如何才能支撑下去？我曾想过：干脆冲出马路，被车撞死算了。

有一次，我真的冲了出去，司机见状，及时刹车，以为我赶着过马路，便招呼让我先过马路。惊险之后，我想到了妈妈。她远在香港，如果知道我轻生，会有多么难过。我到了英国后，一直很惦念妈妈，想到以前有妈在身边，什么事她都照顾周到。现在人远在外地，别人对我又那么不友好，什么事都要一个人面对。真后悔以前对妈妈态度那么差。

舅舅是个虔诚爱主的基督徒，常以爱心包容我，还引用许多圣经话语教导我、激励我，触发我认真思考人生的意义。自我抵达英国，舅舅就带我去教会。当时我想：去去也好，可以认识一些朋友。我认识了五、六个年纪相仿的朋友，她们很热诚、很乐意帮助我。二○○五年十一月十一日晚上，其中一个女孩请我去了查经班。那晚传道人讲到耶稣为我们的罪被钉死在十字架上，三天后复活。我想：这是真的吗？又听了很多人介绍自己信耶稣的经历，于是我问：「为什么你们信得那么好？」传道人说：「你信了耶稣，就会得着。耶稣已为你准备好了，你肯不肯接受呢？」之后他为我们祈祷：耶稣怎样为我们死，他爱我们；即使我们每根头发他都数过，他安排我们一生的路。跟着又问我们：「愿意接受耶稣为个人救主的，请举手。」我不由自主地举起手来。他恭喜我成为基督徒，我不禁流下泪来。那一刻，我感到圣灵降临在我身上，很真实呢！

自此我热切追求认识这位真神，积极参加查经班。可是认识耶稣以后，人生并没从此一帆风顺，所以灵命有一段时间起伏不定。唯一不同的地方是，现在我有教会的弟兄姊妹关怀、安慰、开导和帮助，逐渐发觉，我的问题原来不是不能解决的，不必老是求死。上浸礼班后，更是茅塞顿开，一方面更认识上帝，一方面也明白了做人的意义。现在我看人生不像从前那样灰暗。虽然我没有爸爸，但是在天上，有一位永远爱我的天父。现在每想起主耶稣，心里就很甘甜。我于二○○七年四月廿九日受浸，这是我人生的转捩点。

变成全新的样式
现在每晚我向天父倾诉，告诉他当天所发生的一切事；又问他我该怎么做。祈祷不着重形式，乃着重以心对准上帝。虽然有时我失足跌倒，但我每晚都诚心认罪悔改，并相信他赦免和接纳我。

不知不觉，我发觉自己变了，脾气比以前好了，也学会忍耐。虽然有时难免软弱，但是上帝常借圣经提醒我，如：「当止住怒气，离弃忿怒；不要心怀不平，以致作恶。」（诗篇卅七8）又如「忍受试探的人是有福的。」（雅各书一12）这是上帝要我学习的功课。即使我被人取笑，仍坚信天父是信实的。

在英国两年，我读了一个旅游业文凭课程，又学了些英文。二○○七年夏天回香港，九月开始工作。

现在，我和妈妈的关系好多了。自我懂事以来，我就看着她一直过着非人生活，十几年熬过来实在不容易。现在我与她的交流有了一百八十度的改变，真是天父恩典。以前，我与妈无法沟通，我回家就是吃饭、睡觉，妈说我视家如旅馆；现在每天晚上我们总畅谈一番，才各自睡觉。我也常为她做点家务，妈也开朗了。本来我想回香港努力赚钱养妈妈，补偿自己童年时对她的不孝，现在明白，妈看重的不是金钱，而是我的心。圣经提醒我们，一生的果效都是从心发出的。圣经真是我们的百科全书、人生的说明书，什么事都有正确答案。

我的性格开朗不少，朋友们都惊讶我整个人变了。以前阴阴沉沉，待人冷漠，别人见了也不开心；现在经常面露笑容，笑得自然亲切。我现在常常祈祷上帝，亲近上帝。只要凭着信心一步步跟随，他一定会将最美好的赐给我。现在我看见别人消极、不开心，就尽力安慰他，向他介绍主耶稣。

妹妹小我四岁，快中学毕业了。以前我和她都在不健康的环境成长，心中都有苦毒，彼此误会也深。我仍在努力改变彼此的关系，而且很想带领她信耶稣。妹妹虽仍不大喜欢我，但也看出我的改变。她说：「家姐，怎么你回来后整个人不同了？」

至于爸爸，我仍不喜欢他，但已不是以前那种痛恨。由于彼此住在附近，间中也会相遇，奈何他总视我如陌路人。我只能为他祷告，求上帝怜悯他。

看见上帝的大能
现在回想起来，我去英国实在是天父的恩典。虽然我在那里碰到坏人，但也遇到许多很爱主耶稣的人。我舅舅很爱主，有时招呼传道人到家中小住，我与他们倾谈，获益良多。就像回香港前，我觉得有点?徨，与何仲柯医生交谈，他鼓励我发掘自己的恩赐，又说我的恩赐是懂得与人交谈，有笑容，说话有条理，令人觉得舒服。回想以前的我，不懂与人相处，常埋怨和指责别人，不易交朋友。真感谢上帝差遣何医生来鼓励我。何太苏绯云博士则提醒我，每天祈祷求上帝指教我今天当做些什么事，怎样可以做得更好。她说，每个人每一天都有不同的空间和时间，可以学到不同的东西。这些话对我是很大提醒。

我实在看见上帝的大能。像我这样一直在困苦中成长的，他仍能改变我。现在我只有十九岁，前面还有很多机会见证我们这位又真又活的主。我已决定永远跟随他。但愿各位读者们也能早日信耶稣，早蒙福气。除他以外，别无拯救。.

走出黑暗 /  杨靖海
一个艰难的博士课题让我觉悟生命竟然没有意义！
  
自负清高
我出生于中国北方的普通人家。妈妈是纺织工人，爸爸是文字工作者。爸爸生长于共产党员家庭。我一直在无神论的环境中长大，从小确信世界上没有上帝。我没读过多少哲学，但笃信课本上的说法：起初世界上只有物质，末后也只有物质，并且唯物辩证是人类最先进的哲学，「上帝」这个词，是由于人的无知和对自然力量的敬畏而营造出来的虚假概念。我庆幸自己不用花太多力气钻研哲学，就已经拥有人类智慧最高的成果。

我妈妈的娘家相信上帝，他们大都没读过很多书。我自认为比他们都有知识，所以当他们劝我相信上帝的时候，我总是毫不客气地驳斥他们。年少轻狂的我，认为他们愚昧，竟相信世界上不存在的东西。世上哪有什么救世主？一切都要靠自己。怀着这样的信念，再加上学业成绩不错，从小学升到重点初中，升到重点高中，再考入重点大学。毕业时拿了双学位，且以连续四年第一名的成绩被保送读博士班。当时，我意气风发，认为自己无所不能，前途一片光明。学校希望我留下来读博士学位，可我婉拒，计划去美国留学，作个美国博士！
　
遇到难题
二○○一年夏天，我到夏威夷大学海洋工程系攻读博士学位，成绩依然优异，所有科目都是A级，其中有一半还是A+，最后以优异成绩通过博士资格考试，成为博士候选人。说真的，我从不觉得读书是件困难的事，所以一直对未来充满期待与幻想。可想不到当时我的自信和对未来的美好期望竟离幻灭只有一步之遥。

我的导师是一位学术水平很高，但脾气古怪、骄傲自负的人。他劝我做他的学生，说有一个流体力学领域非常困难的课题，希望找一个很杰出的学生跟他一起攻克难题。我受宠若惊，还没弄清楚课题究竟难到什么程度，就答应下来。我的经验告诉我：凡是我想做的，就一定能做出来。可是我错了！经过半年的文献阅读，我惊讶地发现，导师想要解决的那个问题，相当于三、四个博士论文的工作量与难度。我心里发慌了，找到导师跟他讨论时，却发现他在有些问题上的理解，竟然简单得近乎天真！更要命的是，他不允许我对他的看法提出挑战和质疑。他说：「你别无选择，只有努力！」

课题给我的压力，再加上他那古怪阴沉的脾气，对我构成精神上的折磨，但是我不愿意放弃。我曾多次鼓励自己，说：「坚持就是胜利！」可是每当我想到可能要用八至十年的时间去解决这个科学难题时，一种深深的无意义感就侵入我心。「意义」这两个字像夜半的钟声，一下一下地敲击着我的心！我已经读了二十多年书，还要再用十年去拿这个博士学位吗？我并不热爱学术研究，我的生命到底该怎样度过？生命呀，到底怎样过才有意义？我没想到博士研究课题的挣扎，竟唤醒我对人生意义的思索；而这在无神论框架中的思索，竟导致我希望的幻灭。
　
质疑生命
那时，我相信生命的存在是一个偶然──它来了，又去了；孕育生命的这个世界也是偶然，一切都会消失于茫茫宇宙中，陷入一片死寂。打个譬喻说：有两张白纸，一模一样，但我告诉你，这张纸比那张纸更有意义，因我曾在这纸上画了一幅美丽的图画，然后擦去了，所以现在两张纸才一模一样。你同意这张纸比那张纸有意义吗？人的生命亦如此，它存在了，然后消失了；我们的世界也将如此，它存在了，然后毁灭了。

如果一切都归回到起初的混沌，谁会在乎那转瞬即逝的璀璨？生命的意义在哪里？我绝望的发现：这个物质世界没有终极意义！人类社会也没有终极意义！那我自己呢？我开始颤抖了。没有！没有意义！我本以为找到生命的意义，就可以面对一切生命的挑战。然而，我惊恐的发现：在历史的尽头，生命竟然没有意义。我是个彻底的无神论者，在这个结论面前，我心烦意乱，开始吃不下饭，睡不着觉。其实，我不是那时才相信这一套哲学，我以前已信，但在那一刻，当巨大的挑战临到，我忽然觉得无神论的哲学不能给我活下去的力量。

大概有一个月左右的时间，在深夜里，我躺下又起来，辗转难眠。早晨，我又不得不拖着没有感觉的身躯去办公室。我仰望天空，那本来是我最喜欢的蔚蓝色，如今却变得像死一样的沉闷！太阳冉冉升起，可是它却赶不走我心里的黑暗。还有路旁的小花，自顾自努力地开着，然后凋谢！它们越是美丽，我就越是痛苦──「没有意义！一切都没有意义！」我对自己大喊：「杨靖海，你要坚强！」可是，到了办公室，我却像个病人，做什么都提不起劲。
　
软弱绝望
街上车来车往，人们行色匆匆，他们为什么就可以对此无动于衷呢？人需要意义才可以幸福地活着。明知生命没有意义，怎么还可以幸福地活着？难道真像存在主义哲学大师卡缪（Albert Camus）所说：「认识到世界的荒谬并藐视它，才是走向快乐的途径」？面对生命的荒谬，罗素（Bertrand Russell）说：「只有根基于不屈不挠的绝望，灵魂的寓所才得以稳固地建立。」(“Only on the firm foundation of unyielding despair,can the soul's habitation hence forth be safely built.”) 然而，这种带着绝望色彩的坚强是荒谬的，是没有根基的！因为生命没有终极意义，那么解决生命中的困难也没有意义！我无法自欺欺人地漠视这种荒谬。在困难面前，我极度的软弱！而且我知道，在将来的生命路途上，还会不断有新的困难。我绝望了，我无法接受！在夏威夷这个世界上最美丽的地方，我竟然体验到生命最深沉的绝望！

我两次去看心理医生，但却得不到一点安慰。我的妻子心焦如焚，想尽办法鼓励我，给我做丰盛的晚餐，让我高兴一点；但是，我什么都不想吃。在那时，我深深体会：没有意义的生命，再加上不得不面对的困难，每活一天都是极端痛苦的！到底是谁把我抛进这个没有意义的世界？当我被领到生命的真相面前，我的自信、我的骄傲、我的希望，一下子全都倒塌了！
　
两位「天使」
就在那?徨无助的时刻，一位朋友来到我的身边，他看出我的忧郁与无助，就主动来帮助我，与我分享他自己生命的经历。原来，在他的生活中也有很多困难，学业上也有许多挣扎。好不容易毕业了，却遇上就业市场的低谷，很长时间都找不到工作，积蓄已用到差不多了。我猜想，他一定有绝望的感觉吧。但是，出乎我意料，他不但没有因为找不到工作而沮丧，反而非常喜乐，还有心情去参加马拉松，并在积极地训练。我非常羡慕他！心想：怎样才能像他一样忘记生命的荒谬，在困境面前仍然充满喜乐、热爱生活呢？

他的回答令我惊讶！他说，因为他相信这个世界有一个创造主，也就是上帝。上帝创造了我们，而且对我们每个人的生命都有个美好的计划。我简直不敢相信自己的耳朵。这么聪明的人也相信上帝？上帝在哪里？我从来没见过。我无法欺骗自己，我宁可孤独绝望地死去，也不愿意依靠一个虚假的事物才得以快乐地生存。面对我的怀疑，他十分耐心地从理性和感性等多方面告诉我他相信的理由。

我第一次发现，并不得不承认，一个人相信上帝的确可以不是出于愚昧无知，原来我对基督教的认识肤浅得很！我一向以为，对于基督教根本不用去了解，就能肯定自己的判断是正确的。现在，我发现自己的认识是不完全的。我虽然无法一下子相信，但在我灵魂的深处却知道：如果世界真有创造者，那么我的世界观就可能有个完全相反的结论。那意味着什么呢？我忽然好像发现了一线曙光！这个世界真的没有意义吗？生命真的没有意义吗？这问题的答案只悬于一个事实，那就是：这个世界真的有一位创造者吗？

对于这问题，我不知道自己会不会找到答案。博士研究课题仍像一块大石重重地压在心头，叫我窒息，使我终日愁眉苦脸！我系里的秘书也是基督徒，她看到我的状况，十分担忧，想尽办法帮助我，送我小礼物，请我吃饭，希望我的心情会好一些。我很感激她，但是这些做法不能真正解决我的困难，忧郁已经使我的精神陷入瘫痪。她语重心长地对我说：「你要相信上帝，把你的困难告诉他，他会帮助你的。」我摇着头说：「我信不了，我无法信。」她说：「上帝是真的，你要相信他。」
　
全然折服
在那一刻，我的心被撕裂了，于是冲出办公室，趴在走廊的栏杆上失声痛哭！我在心里大喊：「上帝呀，真的有你吗？求你帮助我！可是我无法相信你！」当时，一种奇妙的、难以言状的安慰从天而来，好像有个无声的话语对我说：「孩子，我知道。孩子，我都知道。」我的哭声更大了，感到有一双温暖的手在轻轻抚摸着我受伤的心灵，那是一股隐秘、安静的暖流，先是涓涓滴滴，然后是滔滔滚滚而来！

上帝呀，莫非你真听见了我心灵的呼喊？

就这样，我开始去教会、读圣经，并且如饥似渴地阅读关于基督教真理的书籍。我要仔细了解那个宣称这世界有独一创造者，并宣称上帝爱世人的基督教。但坦白说，我是怀着忧虑和恐惧去了解基督教的。因为我知道，一旦我发现基督教是假的，我就会彻底绝望，陷入虚无。结果令我欣慰，我在理性上对这信仰的质疑，几乎都找到了令我心悦诚服的答案。上帝存在的哲学论证、耶稣的历史真实性、圣经的可靠和权威、圣经中伟大的智慧和能力，都令我深深折服！

我没有丧失理性，就像那位基督徒朋友没有丧失理性一样。理性不再是信仰路途上的障碍，反而理性因信仰而得着提升。耶稣说：「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七7）只有真实的存在，你才一定能够找到。当我真正去寻找他时，才发现上帝就在不远处等待着我。圣经说：「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）我现在终于明白：天为什么那么蓝，花为什么那么美，我为什么来到世上......这一切都是因为上帝的爱，都是有意义的！
　
生命改变
二○○四年四月九日，我和妻子在太平洋接受浸礼，在众人面前见证自己的信仰，宣布我们是基督徒。那是我们生命中最重要的一天！

如果有人问我：「你为什么要信上帝？」我就诚实地告诉他：「我信，是因为上帝是真的。」今天，我可以告诉大家，我的生命经历了许多美好的改变，而且有了根基，我的绝望变成了我的喜乐。生命是上帝给我的珍贵礼物，我要好好珍惜，努力实现上帝在我身上的计划。

回首信主以前，那段绝望的日子仍历历在目。耶稣说：「你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！」（马太福音六23）然而，他还说：「我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。」（约翰福音八12）

朋友，你要等到生命的尽头，才去寻找光明吗？你愿意看到上帝在你身上美好的旨意吗？耶稣说：「我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）但愿你能敞开心灵，让上帝所应许的丰盛而光明的生命进入其中！.

我何等蒙福！ /  雷琼仙
更年期的生理变化，使我身心交瘁，对死充满恐惧。
  
以前若有人问我：「你知道自己死后去哪里吗？」我会说：「死了就是死了，死就是一了百了啦。」或说：「我不知道。」的确，我真的不知道！可是现在若有人问我同一个问题，我会说：「我知道自己死后返天父那里。」说得那么肯定，因我经历了上帝，且相信圣经所载全是真的。我分享这见证，是为了感谢上帝在我身上的作为！
　
从开朗变成忧郁
我出生小康之家，生活幸福。父母都没有什么宗教信仰，他们认为只要不害人，凭良心做事，就不用相信任何鬼神。我在他们的薰陶下，也没有信任何宗教。我从小性格开朗，为人热情，天不怕地不怕，什么都不忧虑，总觉得凡事没什么大不了，很容易解决。

结婚后，我们在一九七六年移民美国。一直以来，我们只着重赚钱。有了孩子，就以教育儿女成材为人生目标。所关心的，只是自己的家人和父母。现在我们有三女一子，四个孙子。儿女读书都不错，各有专业。朋友都说我好福气，儿女孝顺，尤其是大女儿，更被认为是个模?女儿，她又与我很投契。但由于她丈夫工作的关系，结婚不久就随他移居芝加哥。没多久，二女儿也结婚了，她丈夫是德国人，因要接管他父亲的医务所，很快就举家迁往德国定居。

这时我正步入更年期，生理产生变化，情绪不稳，人变得易哭，经常嗟叹女儿们不孝、没良心、离开我，叫我一生心血都是白费。于是，人变得痴痴呆呆的，惶惶不可终日，身体状况急转直下，连走路也需人搀扶，什么都做不来，也不想做。

我曾想过「死」，也想过去见精神科医生。亲人多方开解、劝勉，也无济于事。我总觉得人生毫无意义，人生下来就好像在等着死的那一天，一天天迈向死亡。那时，正值「九一一事件」，又适逢有好朋友离世，我深感生命极之脆弱，心里更害怕，又怕自己的病好不起来，连累家人。总之，心中充满恐惧。
　
上帝主动进入我生命
就在似乎无药可医的时候，有一天，我迷迷糊糊地踏进了中信西雅图福音中心，碰到一个姊妹，名叫丽君，她送了我一本圣经，对我说：「上帝爱你。」继而邀请我去教会。若在平时，我一定觉得她的话好肉麻，但那天却感到异常舒服温暖！

第二天是星期日，我竟一个人去西雅图华人宣道会。有一位陈太太坐在我旁边，由她向会友介绍我，当时我觉得好像回到父亲的怀抱。唱圣诗时，不断流泪，感到上帝了解我，知道我所经历的一切和我的辛酸。

起初，我一个人去教堂，因吃了抗忧郁药，听道时常打瞌睡，神智迷糊，昏昏沉沉的。过了几个月，有一次在妇女会中，牧师说：「父母不是儿女的拥有者，父母只是管家，受上帝托管，为他教养孩子。」很奇怪，我听了这番话，就像电灯开关被按着，恍然大悟。心中的郁结顿时尽舒。上帝的话是对的，为人父母者不应该存着子女必须回报的心态。我顿时开窍。就这样，天父医治了我。上帝爱我，他教导和唤醒我。过了不久，我连药也不用吃，整个人再次开朗起来，家庭医生也惊讶我好得那么快。耶稣若不是真神，他的话不会那么有力。我开始真诚地相信他！
　
努力追求认识上帝
主耶稣基督的爱吸引我，我开始读圣经，参加长达七年的查经课程（Bible Study Fellowship，简称BSF）。虽然开始时很辛苦，可是越读越喜欢，上帝常借着圣经的真理向我说话。他是又真又活的神！我学了很多以前不知道的真理，知道人生的真正意义是荣耀上帝，而不是只顾自己；也知道真正的快乐是来自先使别人快乐。

我知道「罪」是不认上帝、自我中心、嫉妒、恨人、说长道短等等。这些平时认为是小问题，其实都是「罪」。我开始意识到自己很多时候不知不觉也犯了这些罪。还有，我明白圣经不是用来量度人，乃是用来提醒我们，照明自己所行的路。现在我要学习靠着上帝所加的力量，好好操练自己，将旧的坏习惯除掉，改变更新。学习的过程，当然不那么容易；但是，只要坚定靠主耶稣，我必进步。在不知不觉中，上帝改变了我。现在我感到释然、平安，心里很踏实。这种感觉，是金钱也买不到的。

我知道圣经是上帝的默示，全本圣经是由四十多位不同年代、不同背景的人写成，但是内容一贯，没有矛盾。无论新约、旧约，整本圣经的中心都是主耶稣基督。他是救主，是真神。圣经中有三百多个重要、有关耶稣基督的预言，都已经应验。例如主耶稣降生前六百多年，先知就预言救主降世等。另外，神迹发生在我身边的人身上，也发生在我自己身上，让我确信自己没有误信耶稣基督是真神。我一生最聪明的抉择，就是接受耶稣做我个人的救主！
　
愿人人蒙恩得救
现在，我不再害怕，再一次肯定自己的生存价值，而且觉得人生很有意义，上帝对我的人生有一个计划。我不再怪责自己的女儿，反体恤她们工作繁忙，所以常老远坐飞机去探望她们、帮助她们。在西雅图，感谢上帝给我机会到福音中心教英文，到仁人服务社教排排舞。这些我都很乐意去做，报答上帝的恩典。每次服事完毕，自己都很开心。这是我从没想到的。

我蒙恩得着宝贵的福音，很渴望其他人也能享有，所以见到亲人就向他们传福音。感谢上帝，至今除了我丈夫和我的好友May外，去年我八十四岁的妈妈、九十岁的奶奶、九十三岁的老爷、小姑和她不久前去世的丈夫，都相继蒙恩得救。然而，环顾四周，还有很多亲友，都因未认识耶稣基督而活在不安和忧虑中；轻的自己有问题，重的影响家人，真很可惜。我要好好为他们祈祷，把握机会向他们传福音。盼望他们能早日享受主的恩典！.

三个异象光照我 /  陈述荣
重见天日，捡回一命后，六十多年来一天新似一天的生活。
  
绝处逢生
我也可说是个传奇的人！本来没有任何信仰，可是当我在北平师?大学读书时，因为日本倭寇侵略我国，我加入了共产党地下组织。因积极工作，曾升为师大书记，后升为北平南区书记，常与北平市委书记会面。

抗日初期的一九三八年，我曾到陕北所谓「红都」延安，在宣传部工作。部长为胡乔木，出版过《中国青年》；毛泽东写发刊词，乔木主编，我负责出版发行。印刷所在延安清凉山。

之后，我调入陕南汉中女子师?作教务主任，曾代表老校长熊文涛出席重庆蒋委员长所办的高级训练班（第十七期）。毕业时，蒋委员长一一点名。他目光炯炯，与毛泽东显然两样。从重庆受训归来，被人控告是共产党员，逮捕入狱，将遭枪毙。老校长坐黄包车冒严寒，翻秦岭，到西安向于右任院长求救。院长致电警备司令祝绍周，说：「陈述荣，忠心党国，无可疑问，速释放。」我遂于一九四一年十二月八日重见天日，捡回一条命。

恢复自由后，适逢一位澳洲宣教士，不知其名只知其姓，称她韩教士。她引领我到内地会庆祝圣诞。这是我人生第一次到教会崇拜。所传讲的信息是什么，我已忘得一干二净，只有「耶稣是人的救主」还记在心中。「救」这一个字更深印我心！之后主用三个异象光照我，造就我的灵命，对我的终生传道，大有帮助。
　
沙山的异象
我曾有一个异象，好像做梦一样：我们许多人在一座高山上努力攀登，有人比我爬得高，有人落在我后面。突然之间，这山崩溃，我置身于崩裂的边沿。在惧怕中，我眼睛明亮了，看见这山是沙山。可其他人都不知道，人人努力向上爬，都愿攀上顶峰，作人上人！

可是，我亲眼看见沙山上，不论高处或低处的人，都纷纷在崩溃的沙堆中被埋灭。我也在崩溃的边沿，死亡就在眼前。在这千钧一发之际，我看见身旁有一块很大的石头，刚好我的手可以摸到它。于是我爬到那石头上，依石而坐，心有馀悸，因为这石头是在这沙山上。我摇了几摇，很是稳当，便放心下来。
　
在崩溃边沿，死亡就在眼前
这时，我如梦初醒，心灵即时醒悟：世界正如这个沙山，说不定什么时候也将崩溃，结局就是灭亡。在这世上的人，不管你所得的地位、权柄、财富、尊荣是如何令人羡慕。这个异象对我丢弃世界的贪恋，大有帮助。后来在神学院读到诗篇十八篇1至2节，说：「耶和华，我的力量啊，我爱你！耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的上帝，我的磐石，我所投靠的。他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高?。」字句好甘美啊！
　
十字架的异象
我信主后，圣灵在我身上作奇妙的工作。一日，我在祷告室独自祷告，突然圣灵将我从小到大的罪一幕一幕如电影般映照出来。我羞愧万分，号啕大哭，泪湿地板，痛不欲生！一心想自杀，三日三夜，食无味，睡难眠。我才知道自己是个罪人，该死！该死！在一个下午，我烦恼地躺在床上，忽然，对面墙壁上显出一幅异象：「耶稣挂在十字架上」，我不由自主地跳跃起来，欢喜的说：「耶稣已替我的罪在十字架上死了，我为什么要自杀呢？平安的灵光充满我心！我享受到赦罪的平安与喜乐！」

以后，读圣经读到彼得前书二章24至25节：「他被挂在木头上，亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活。因他受的鞭伤，你们便得了医治。你们从前好像迷路的羊，如今却归到你们灵魂的牧人监督了。」好内疚又好开心啊！

上帝的独生子耶稣，圣洁的神降世成人，救赎了我。我要忠心为主而活，直到见主的面！这教我快乐地做传道人，迄今刚满六十年。身体虽日益衰弱，但爱主、事奉主的心志，却一天新似一天！
　
一堆蚯蚓蠕动的异象
我作传道人，在缅甸、在台湾、在美国，已有六十年。起初传道时，心里有一个不当有的世俗念头，就是要作个鼎鼎有名的传道人。这个私心杂念在我心的深处，无人知道，但上帝知道。他让我在梦中看到一堆蚯蚓，好可怕！梦醒时，那堆蚯蚓彷佛仍在眼前蠕动。上帝要告诉我什么真理呢？蚯蚓是软弱的昆虫，上帝却给它能力疏松土壤，帮助谷物生长，使人丰收五谷，以育民生。我心里明白，我是软弱的罪人，与蚯蚓无异。但是，因为悔改信主耶稣，蒙圣灵重生，与主耶稣基督同死同活──我的旧人已钉死在十字架，新人与主同活。一个新造的人不应该再如从前那样求名求利，反之应该为主而活，为上帝作工，软化人们刚硬的心，帮助他们结出福音的果子，荣耀上帝。于是我立志，从此不再求名求利，只忠心做上帝的工，使人得福音的好处。直到现在，我仍牢记当年在神学院里，何老师说过的话，他说，传道人要像扫帚，做清洁的工作，一方面常要清洁自己的内心，追求圣洁；另一方面要清洁环境，叫人远离罪恶。扫帚用完了，就要收起来，即要隐藏自己，不出风头。这话我一直牢牢守着。
　
我的座右铭
一九九○年我由奥克拉荷玛州（Oklahoma）滔沙（Tulsa）教会退休回加州湾区。可是退而不休，我又从一九九二年起，在中华归主柏克莱教会部份时间牧会，直到今日仍在工作。「一息尚存，为主而活，以报主恩！」阿们！这是我的座右铭。.

争战胜利死 /  刘玉彬
我的出现，成了他全家人唯一的希望，他们一再向我借钱，从开始的几百到几千块……
  
时间已经过去三年了，每每回想起那场亲身经历的属灵争战，都让我感叹不已。

二○○五年，一个偶然的工作机会，我认识了一个家住大连的朋友小滕。当应邀到大连的时候，我惊讶地发现他们全家的生活正陷在极度的困境中。原因是二○○四年他们一家遭遇了很大的灾难：他年仅四十多岁的哥哥患肝癌去世；祸不单行，他的妻子又不幸遭遇抢劫，头部被歹徒连砸数锤，好不容易抢救过来，却耗尽了全家所有的积蓄，生意也破了产。十七岁的孩子辍学在家，各自的亲戚朋友都已无力再帮忙了。

我的出现，成了他全家人唯一的希望。他们一再向我借钱，从开始几百块到几千块，当钱越借越多的时候，我内心不免起了挣扎：我是谁？仅是萍水相逢，凭什么借这么多钱给他？况且我自己也不那么富裕；这完全没有可能还钱的一家人，我要负担到什么时候？

感谢上帝，每当这些想法出现，使我心绪烦乱，但事到临头又心生怜悯不能不借的时候，我只有打开圣经，盼望从上帝的话语中汲取力量。在诗篇「义人之福」中上帝告诉我们：「施恩与人，借贷与人的，这人事情顺利」。「他施舍钱财，周济贫穷。他的仁义存到永远。」（诗篇一百十二5、9）「怜悯贫穷的，就是借给耶和华，他的善行，耶和华必偿还。」（箴言十九17）圣经中的这些话语点亮了我灵里的灯，我的心顿时平静下来，柔软下来，我知道这样做是上帝所喜悦的。然而我并不知道这只是开始，更大的试探还在后面。

他们夫妇信佛十多年，家里摆了很多的大小佛像。每次和他们在一起我都感觉非常的不舒服，而且他们夫妻的争吵也在一天天的升级。我意识到他们一家人正陷在苦难里，佛和人都不能拯救他们，唯有靠着主耶稣的救恩才能救他们脱离苦难。既然如此，我有责任把主耶稣救恩的福音传给他们。于是我开始说服他们放弃拜佛，并明确地告诉他们我是基督徒，我们只是普通的朋友，是上帝通过我把耶稣的爱带给他们；所以，我不愿意看到他们拜偶像而亵渎上帝。就这样一场属灵的争战开始了。他们犹豫不决，但我也决不放弃，同时仍旧帮助他们的生活。透过对他们无偿的供应，让他们看到基督徒是天父上帝的儿女，彰显的是上帝的慈爱。与此同时，我开始带领小滕的爱人去教会参加主日敬拜。

终于有一天，在我离开他们一段时间，准备再次返回大连的时候，他们打电话告诉我：「姐姐，我们决定不信佛了，跟你信上帝。」听了这句话，我真是高兴啊！第二天早上一下火车，小滕就告诉我，他已经和一位道士朋友联系好了，准备把佛像送回寺庙去。当时我真不知道该如何处理这些佛像，所以就答应了。谁知这样做就是给魔鬼留了地步（正确的做法应该是奉耶稣的名砸碎）。在去寺庙的途中，司机本是个有十几年驾龄的汽车兵，从来没出过任何事故，可这次却莫名其妙的与前车追尾，赔了一笔钱才算了事。佛是送走了，但事情还没有完，撒旦的搅扰和争夺还在继续，下一次更大的试探又开始了──这是我完全没有想到的。

小滕在一次与表哥喝酒?谈中，因过往的一些误会，醉酒后语言冲突，没想到表哥居然起了杀心，在借口送他回家的途中，猛然抽出了长刀向他的头部砍去，顿时血流如注，他捂着头拼命的逃，同时给我打电话：「姐姐，我被人砍了，流了很多血，你快带着钱去铁路医院门口等我。只有你能救我了！现在能不能打着车还不知道。」声音越来越小，电话挂了。那一刻，我的心像被雷击一般，极度的恐惧笼罩着我。我匆匆的带上钱和小滕的妻子一起拼命的往医院跑，一边跑一边喊：「主耶稣啊，你一定要救小滕，千万不能让他死啊！主啊，你救他，只有你能救他！主啊，你救他！」那是傍晚七点多钟，马路上一定有很多人看着我们，但这些都已经顾不上了。在医院门口，几乎是从出租车上滚下来的小滕已变得血肉模糊，这是我平生第一次看到什么是「血肉模糊」。抢救开始，我所能做的就是掏钱、交钱，之后我就不顾一切地跪在医院的走廊里祷告，祈求万能的救主耶稣拯救他的生命！小滕需要输血，却发现过敏反应根本不能输，只好硬挺，我的心再一次被提起来。

手术结束已是半夜。回到住所，我独自一人跪在床上，思绪万千，沮丧、恐惧、忧虑不断地向我袭来，我感到了从未有过的害怕和孤单。我情不自禁的问：「上帝啊，为什么，为什么让我遭遇这些？为什么他们刚刚要信你的时候，却陷在如此的灾难里？我该对他们如何解释？钱要是花光了，下一步我该怎么办？上帝啊，求你来帮助我！」

这是我有生以来第一次遭遇如此的意外，第一次向上帝发问，也是第一次如此急切地恳求，如此渴望从圣经中找到答案。

感谢上帝，我真的找到了。在罗马书「上帝之爱的凯歌」中保罗说：谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是危险吗？是刀剑吗？然而，靠着爱我们的主，在这一切的事上已经得胜有馀了。因为我们深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与上帝的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。「既是这样，还有什么说的呢？上帝若帮助我们，谁能抵挡我们呢？」这句话在那些苦难的日子里，成了我唯一的安慰和巨大的帮助。主耶稣是那样的爱我，他不让我忧伤，让我靠着他安然入睡。（参罗马书八31至39）

第二天上午，我怀着忐忑不安的心情去医院看望小滕。感谢主，第一眼看到他，我所有的忧虑和不安都一扫而光。首先，他自己起床上厕所不要人搀扶；其次，脸上并没有失血过多的那种惨淡的痕迹，精神状态还不错。最重要的是他流了那么多的血又不能补，但是血压居然还正常。说起这些大家都非常感慨！小滕也一再地感谢我的救命之恩；但是我知道救他命的不是我，也不是医生，而是那位赐怜悯与拯救的主耶稣，所以我告诉他：「你好好的感谢上帝吧！这一切都不是徒然的。」

小滕的伤在一天天的好转，但是他咬牙切齿地想寻报复的心思也在增长，有时情绪很坏。我知道这又是魔鬼的作为，这次绝不能给魔鬼留一点点的馀地。于是，我开始用圣经中的话语劝慰小滕。罗马书十二章16至21节：「……不要自以为聪明。不要以恶报恶。众人以为美的事，要留心去作。若是能行，总要尽力与众人和睦。亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：『主说，伸冤在我，我必报应。』所以，『你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。』你不可为恶所胜，反要以善胜恶。」这些掷地有声的话，深深地打动了小滕，使他全然的折服并彻底放下了报复的念头。

这场灾难过后，小滕夫妇如同获得一次新生一样，对生命充满了感恩；对上帝的认识也更近了一步。现在从他们嘴里经常听到的一句话就是：「感谢上帝！」当然，他们也没有忘记感谢我，并且不止一次地感叹：「姐姐，如今社会上像你这么好的人真是太少了，居然让我们碰上了，也许真是上帝派你来救我们的吧！我们一家人永远都不会忘记你！」然而我真心地对他们说：「其实我没有你们说的那么好。我也是人，人的一切罪性我都有；但是与你们不同的是，我是基督徒，是上帝的儿女，有耶稣在我心中做主，他让我有能力轻看金钱而专心仰望上帝的怜悯和慈爱。」

二○○六年元旦，我从多伦多打电话问候他们，谁知电话那边的小滕兴奋的问我：「姐姐，你猜我们一家人在哪里？我们正在苏州逛街。」我真是一头雾水。原来，在我离开他们后，靠着我给他们留下的一点点钱，居然和朋友一起为澳大利亚的「格朗灵」空调揽到了一笔不错的生意，接着又谈妥了几个潜在的大客户，公司老板为了开辟大连市场，特邀他全家新年去苏州旅游，顺便签署「格朗灵」空调大连总代理的合同。无比的兴奋，穿越了千山万水，传递着我们共同的心愿：感谢上帝的大爱！感谢主耶稣奇妙的救恩！

现在，小滕的一家人包括耳部残疾的妻子全都有了工作，彻底摆脱了依赖救济的生活，走出了人生的低谷。更令人高兴的是小滕的妻子在今年复活节受洗并且有很大的传福音的心志。她在电话里告诉我：「姐姐，你这个果子是结定了，无论今后还会遭遇什么，我都决不离开上帝！小滕也在努力地寻求上帝。」

二○○五年那场可怕的属灵的争战终于结束了。今天，当我安静的回首那段往事的时候，好像如梦方醒。原来主耶稣是那样的爱我，在我属灵的生命急剧跌落的时候，当我看重世界过于上帝的国度的时候；主就给我上了这样一堂关于苦难、关于基督徒的爱、关于属灵争战的功课。感谢主，自那次事件以后，我的属灵生命得到了一次很大的提升。主让我再一次看到自己的渺小和有限，我也再一次调整了自己的人生方向──把自己真正的献给主耶稣，为主所用。真正成为一个能荣耀主，并且靠着主常常得胜的基督徒。

感谢主耶稣与我一同走过那段日子！.

生命從此有方向 /  如冰
畢業後不顧丈夫反對，毫不猶豫的辭掉工作，協助朋友下海，大有為朋友兩肋插刀之江湖義氣。
  
敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。是啊，自從認識我們尊敬的天父──上帝耶和華以後，我覺得自己才開始懂事。

聖經莫名而來
八十年代初，我丈夫有幸得到一本從香港寄來的新約聖經。我們在香港並沒有熟人，按道理應該很珍惜這本書；但那年代，由於受到文化大革命的影響，我們根本不相信有甚麼救世主，更不相信上帝，所以隨手翻了翻，就束之高閣。

有一次出差，我心血來潮，將這本新約聖經帶在包裡，利用坐火車的時候囫圇吞棗看了一遍。還沒明白個所以然，就用政治鬥爭的思維給它定調子，批駁它，認為其中愛的事例和話語都是「抹殺階級鬥爭」，是「右傾調和」；打了你的左臉，還要將右臉伸過去，純粹是「麻痺群眾」等等。那時認為自己多有知識！多有見地。

從此我把新約聖經塵封在書架上再沒有看過。我犯了極大的錯誤而不自知；我拒絕了上帝向我伸出來的大有能力的膀臂。當仁慈的天父向我投來慈愛的目光時，我卻以冷冷的一眼回報，然後翹起鼻子揚長而去。

福音飄洋過海
那時我剛三十出頭，年輕氣盛，滿心想開創自己的事業，實現自己的理想。我在又要上班，又要哺乳孩子的情況下，堅持讀完電大。畢業後不顧丈夫的反對，我毫不猶豫地辭掉工作，協助朋友下海，大有為朋友兩肋插刀之江湖義氣。

在為朋友死心塌地賣命六年後，才發現被朋友騙得頭破血流。我滿懷悲憤，帶著兩袖清風離開那傷心之地。在痛定思痛之後，我不甘心失敗，要從頭再來，要闖出一片屬於自己的天地。於是我又踏上了一條漫長的創業之路。十年過去了，我飽嚐創業的艱辛，卻未見有甚麼成就。當年要開母公司、子公司的豪氣早就沒有了，轉而跟在那善男信女的背後，亦步亦趨的在各個寺廟裡燒香磕頭。可是年復一年，菩薩從來沒有保佑過我，倒是各路土神來光顧的不少。他們一來，我就誠惶誠恐。我開始徬徨、沮喪，不敢再提甚麼遠大理想，再圖甚麼夢了。

感謝親愛的天父，祂沒有離棄我，也沒有掩面不顧我。在我飽受憂患和痛苦之後，祂派了我的好友不遠萬里從美國回到中國。她甚麼都不帶，就帶了滿滿幾大箱書送給我們，並苦口婆心地勸說我要相信上帝，並要相信耶穌。她告訴我，主耶穌說過：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。」（馬太福音一28）她對我說：「你現在就是那擔重擔的人，趕快到主耶穌跟前來，唯有祂可以卸去你肩上的重擔，唯有祂可以抹去你臉上的眼淚，唯有祂可以撫平你受傷的心靈，唯有祂可以救你……。」因出於禮貌和礙於情面，我雖口裡答應了，心裡總不信。在中國我求神拜佛都沒用，遠在美國的上帝就會是真的嗎？所以陪著她去了幾次教堂後，等她一走，我又依然如故，不想上帝了。

好友又從美國打來越洋電話，一打就是幾十分鐘。我被她的執著打動了，回想起她跟我講的「腳印」那幅畫的故事：「主耶穌牽著你的手走，背著你走……。」不知為甚麼，我心裡突然一熱，上帝牽著你走，上帝背著你走，很簡單的一幅畫和一個故事，為甚麼在我心中湧起這樣的波動？慈祥的上帝啊，?是如此地愛著世人，世人卻都不領你的情。我現在才明白，當時是上帝的靈感動了我。就像那長期流浪在外的小兒子，突然想起要回父親家去。我也突然想起應該好好地了解基督教的情況，於是我開始將聖經翻開，認真地讀了起來。

那時我還不會禱告。聖經倒是讀過了，卻不甚懂。朋友又聯繫了長沙聖經學校的學生來幫助我，當我知道這些神學生幾年的教課書就是一本聖經時，我明白了自己為甚麼看不懂它了。必須將杯子倒空！必須天天看！

禱告求來神蹟
正在這時，我弟弟突然出事了。他酗酒後騎著摩托車狂飆，與迎面而來的農用車相撞，被拋向半空，摔在地上。腿上肌肉撕裂，顱底出血，顱骨三處骨折。在醫院搶救幾天後，醫生說必須開顱動手術，否則性命難保。即使開顱，也有生命危險，且不排除手術後有白癡後遺症。這可怎麼是好啊！我們姊妹都急得不知所措。他是我家七姊妹中唯一的男孩，沒有正式工作，還有一雙兒女要撫養，家中十分困難。大家要我拿主意，弟媳眼淚汪汪地看著我。有甚麼辦法呢？醫生說怎樣好就怎樣做，沒錢，大家湊吧。於是姊妹們決定第二天送錢去醫院，同時看醫生的手術方案。

當晚十一點左右，我也顧不上會不會祈禱，跪在陽台上向上帝呼求，請求天父救救我弟弟。我憂傷地說：「上帝啊，人們都說你是仁慈的，也是大能的，求你憐憫我弟弟。他還有兩個孩子要讀書；弟媳身體也不好。弟弟雖然有很多毛病，也犯了很多罪，求你寬恕他，給他一個機會悔過自新；同時請你給我一個見證，證實你的存在。雖然我現在開始相信你，但我周圍的人還不相信，還笑話我，請你讓我有見證能說服他們信你。」

第二天我剛到公司，準備安排一下就趕去醫院，正好接到老三的電話：「姊姊，你今天不用來醫院了，不知為甚麼松林（弟弟）昨晚十一點後慢慢不痛了，並且睡著了。今早還吃了一碗餛飩麵呢……。」我感到鼻子一酸，淚水一下蒙住了眼，不知是驚喜還是感激。從弟弟入院以來一直吊著點滴，根本不能吃東西，痛得不能睡，整天整夜地唉哼嚎叫，這是第一次聽說他安靜地睡了幾個鐘頭。哦，我親愛的上帝，萬能的天父，這都是?對我弟弟的憐憫；這都是?保守了我的弟弟。我忍不住在電話中對妹妹大聲說，這是上帝對他的救助，我將昨天禱告的經過告訴了妹妹，她也十分感動。

第三天，我又接到老三的電話：「姊，快來，你的上帝不靈；松林還是要開刀，他還是痛，醫生說不開刀不行……」我一時語塞，只好說照醫生說的辦吧。坐在辦公室裡，我心慌意亂，不知做甚麼好。難道上帝也是假的嗎？難道我求祂也像求菩薩一樣嗎？昨天弟弟的好轉只是一種巧合？我懵懵懂懂、疑疑惑惑，記起主耶穌指責門徒的一句話：「你這小信的人哪，為甚麼疑惑呢？」（馬太福音十四31）我這不也是小信嗎？我為甚麼懷疑呢？漸漸地，我又堅定了心意，上帝不會騙我！「我的心哪，你當默默無聲，專等候上帝，因為我的盼望是從祂而來。」（詩篇六十二5）祂一定會聽我的禱告。那晚，我又跪在陽台上向上帝禱告……。

那幾天反覆好幾次，醫生的方案已定；但我不管這些，每天還是執著地向上帝禱告。最終，弟弟還是沒有開刀，一天卻比一天好，不到一個月，他帶著一些藥及醫囑，竟然出院了。連醫生也搞不清楚他為甚麼恢復得這麼快。俗話說，傷筋動骨一百天，何況像他這九死一生的人呢！

過了幾個月，弟弟找到一份臨時工，天天上班去了。主啊，我萬能的上帝，是你聽了我的懇求，應允了我的禱告，是你將弟弟從死門救拔出來，是你成了弟弟在患難中的高臺。天父啊，我要倚靠你，因你沒有離棄尋求你的人。經歷這事以後，從此我不再疑惑，我知道耶和華從天上垂看世人，要看有明白的沒有，有尋求祂的沒有。現在我逢人便講述弟弟的見證，因這是我親身的經歷。我一心稱謝耶和華，我要傳揚祂一切奇妙的作為，我要因祂歡喜快樂，且要讓我周圍的人都知道這事，都因耶和華而歡喜快樂。

餘生跟隨主行
二○○五年十二月廿五日聖誕節，是我最喜樂最幸福的日子。因盼望了很長時間，也在主面前禱告了好多次，我和女兒、大妹以及摯友一起在長沙市基督教城南堂接受了洗禮，正式在人前歸入基督，與主聯合，也第一次吃了主耶穌設立的聖餐。

「耶和華啊，求你記念你的憐憫和慈愛，因為這是亙古以來所常有的。求你不要記念我幼年的罪愆和我的過犯……。」（詩篇廿五6至7）二十年前，由於自己的淺薄無知，與上帝賜的機會擦肩而過，攻擊毀謗聖經，妄加指責，這是我最感痛心和懺悔的。但是，公義聖潔的上帝卻用祂的恩惠和慈愛記念著我。當我驕傲和狂妄時，祂阻擋我，讓我經受世上的磨難和挫折，因為祂要管教我，要煉淨我；當我為名為利苦苦掙扎、在事業失敗中而憤世嫉俗時，耶和華從高天伸手抓住我，把我從大水中拉上來，引領我到寬闊之處。祂救拔我，因祂喜悅我。「哦，親愛的天父上帝，我算甚麼？你竟顧念我。因你是我的磐石、山寨，我的救主，我無以回報，唯有實心實意將自己交在你手中，請主潔淨我、雕塑我，讓我成為你手中合用的器皿。」

我記得主耶穌的教訓：「人要奉祂的名傳悔改、赦罪的道，從耶路撒冷起直傳到萬邦。」（路加福音廿四47）這是主託付給我們的使命，任重而道遠啊！在當今這物慾橫流的世道，人們總是看重世間的物質，尤其在中國，歷來受佛教、道教等宗教影響，人們普遍習慣求神拜佛，求那人手所做虛假的神，拜那人手所塑飄渺的佛。我多麼希望中國有朝一日也能以上帝立國，能得到上帝的恩典與福氣。為了這一天，我覺得自己也有責任，應該先從自己做起，先從身邊的人做起。我也嘗試這樣做了，但我發現這些人是何等的頑固、何等的愚眛，包括自家的姊妹們，我氣憤極了。但轉念一想，自己當年不也是這樣愚頑嗎？甚至比他們還過分呢。今天自己轉變了，就驕傲看不慣別人嗎？

我當怎樣做才能有效果呢？我想起經上說：「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」（箴言三5至6）對，我不能再像以前一樣倚靠自己的「聰明」，那樣我將一事無成。所以我現在每天都學習聖經。因年紀大了，記性不好，我求天父賜給我明亮的眼睛和良好的記性。別人看一遍能記的，我看三遍、五遍應該可以記得吧！我耳朵不好，聽道聽不清，看牧師寫的講道集總可以吧！這樣，我漸漸明白了一些聖經的真理。

隨著我對聖經的明白，我感到自己越來越敬愛我們的上帝；越來越敬愛我們的救主耶穌基督。每看一次主耶穌的事跡，就被深深感動一次，尤其是耶穌為門徒洗腳的榜樣。主說：「人子來，並不是要受人的服事，乃是要服事人。」（馬可福音十45）祂不但是這樣教訓人，而且實實在在地作出了榜樣。世人有誰願服事人而不願被人服事呢？中國有句老話：「吃得苦中苦，方為人上人。」這「人上人」就是要當官、發財、享福、被人伺候，所以世人都虧缺了上帝的榮耀。多了私心私慾，就脫離不了罪，因為他一輩子吃苦奮鬥追求的就是要成「人上人」，要享受而不是付出。哪裡會像耶穌一樣把世人的罪都擔在自己的肩上，將自己的命捨棄去救贖別人。

我憑著信心白白領受了主的恩典，就要按著主的指示去作事奉，去傳播福音，去愛世人，去將他們領到上帝的跟前來，讓他們的靈魂被上帝拯救。前幾十年我糊裡糊塗的過去了，在餘下的日子裡，我願將自己的身體獻上，當作活祭。願尊敬的主、親愛的父能夠悅納，讓我「亡羊補牢」，一生事主。.

与孩子一起成长 /  温罗爱妍
我爱女儿，超越爱自己的生命；但在抚养的过程中，我学习交托上帝，按着上帝的旨意养育她们。
  
我在中国长大，从小受无神论影响。一九九二年，我从深圳去荷兰旅游，住在姑婆家。一到那里，便认识了一位基督徒，后来成了我的丈夫。虽然我一直存着一颗戒备的心去教会，但最终还是上帝奇妙动工，使我被降服，成为基督徒。我信耶稣后，变得很开心；无论去什么地方，都传福音；与家人和故乡的朋友通电话，都分享自己的喜乐；写信时又附寄《中信》月刊、《活水》和一些见证文章给他们看。

我于一九九三年八月结婚，九六年怀第一个孩子。想到自己快做妈妈，便立定心志要自己带孩子，让他认识耶稣，在主里健康成长。岂料，怀孕第四个月，便开始咳嗽，而且咳得越来越厉害，晚上无法成眠。弟兄姐妹为我迫切祷告，可是无效。几个月后，我受不住了，便抱怨上帝，说：「上帝呀，我相信人看见我咳成这个样子，也会设法帮助我解决难题，你却不听我的祷告！」既然如此，我何必祷告？因此，我就不祷告了。

有一天，我独自沉思，脑海中突然出现一个问题：「你是否曾对上帝说就是死，也永远不离开他？」对，我这么说过。接着，便恍然大悟，我现在虽还没快死，却已离开上帝！原来，我的信心是那么软弱、那么不堪一击！于是向上帝认罪，求他怜悯、赦免。认罪后，我仍咳个不停，但是，我的祷告不一样了。过去，我只求：「上帝呀，求你医治我，叫我不再咳嗽。」现在，我说：「上帝呀，求你赐我信心，坚定相信。无论是生是死、是悲是喜，都跟随你，永不离开！」

大女儿出世后，我仍咳嗽。由于要喂人奶，我不能吃药，很奇怪，我竟慢慢好转过来；到女儿五、六个月大时，咳嗽就停止了。

上帝掌管生命
之后，我们搬家。搬家后约一个月，九个月大的女儿，突然发高烧、抽筋，我很害怕。有一次，我与她正在地上玩耍，她突然眼睛翻白，全身变黑。我把她平放在地，以为她已死去，很悲痛地跪在女儿面前，祷告说：「耶稣，你救救她吧！能不能把女儿还给我？」我看见她的眼皮眨了一下，渐渐脸色回复正常，转危为安。医生说，她五岁前，很可能再病发；长大后，抵抗力增强，就可以好过来。果真就是这样，每年冬天，她一发高烧，就会病发，吓得我魂不附体。

那时，我在教会中帮忙教儿童主日学，但每次服侍，女儿就发病，叫我心痛。我对上帝说：「我不想事奉了。」但那晚，上帝三次问我：「你爱我比女儿更深吗？」我就回答：「好，我继续事奉你。」我在事奉中信心渐长，知道上帝必看顾。

我爱儿女，超过爱自己的生命，但在抚养孩子的过程中，我学习将她交托给上帝，不再按自己的想法教她，渐渐学会按着上帝的旨意养育她。想不到因此心理负担大大减轻，心情轻松多了。

女儿也很懂事，两岁多，就学习祷告，将一切事交托上帝。我从她身上学到：无论什么情况都要去教会敬拜上帝。她那病一来，打过针，就会很疲倦、很辛苦。可是，即使她三、四岁时，无论如何都坚持要去教会。我见她那么辛苦，对她说：「女儿呀，妈陪你留在家里吧。」她却说：「我们要到教会敬拜上帝。」我只好陪她去了。人人见她那么疲倦，都问为什么仍要来教会？她什至还提醒我，不要不去教会。即使前一晚病得很辛苦，她也有信心说明天会没事，上帝让她可以去教会敬拜他。这是女儿的信心，她的信心给了我很多鞭策。

后来我们共有两女一子。起初，我每晚都和他们祷告。后来因听苏绯云博士说，婴儿时期已可读圣经给孩子听，我就对丈夫说：「我们从今天开始全家一起读圣经吧！」从那晚开始，吃完晚饭，碗碟还未收拾，我们就一家五口同读圣经。这对教育孩子们很有好处，家里不少问题都在读经的过程中解决了。譬如过去我们的意见不协调时，就不知道怎么解决；现在，我们就以上帝的话语为依据，反覆思想、讨论，不必再彼此争执。因为，圣经的话是真理，我们就谦卑受教，听主的话。

我们也借此学习彼此帮助。譬如，大女儿读书很好，读时声情并茂。小儿子刚上小学一年级，读荷兰文圣经，一个字一个字慢慢读，很艰难。刚开始，姐姐不耐烦。我就对大女儿说：「你应该感谢上帝，让你读得那么好。上帝让你读得好，是叫你用来帮助人呢，抑或用来嫌弃不及你水准好的人呢？」

自此以后，她听见弟弟不会念，就耐心教他，不再嫌弃弟弟。早上起来，也不像以前老嫌弟弟行动缓慢，而是主动帮助弟弟预备午餐。以前，我一开口就教训孩子，如看见大女儿吃饭、洗脸动作快，就说：「女孩子吃饭要慢点、斯文点，不要像抢吃一样」、「洗脸要仔细点，要洗干净」等。我一直纠正她这不是那不对，老像在针对她，让她觉得自己有很多缺点。现在我知道，上帝造每一个人都很独特，就学习用正确的态度和方法教导儿女。我自己也轻松起来。我学习欣赏大女儿的快，设法去建立她的自我形象。只要她不对别人造成压力，就可以了。自此大家相处和谐。

在全家读经的过程中，三个儿女从新决志跟随耶稣。我教儿童主日学，很看重学生年幼就能决志跟随耶稣。

感谢上帝，我达到了当初的心愿：亲自教养孩子，并带领他们信耶稣。本来身边很多人不认同我这个决定，但当我的孩子渐渐长大，人们看见他们那么敬虔爱上帝、学业又好、又很懂事，就说：「如果我将来结婚，一定也要自己带孩子。」一些与我同辈的人，看到亲自带孩子的好处，也相继留在家里，自带孩子。说真的，我没有孩子前，很担心教养问题，因社会环境复杂。特别是阿姆斯特丹这地方，有红灯区，又有不少罪恶；荷兰对同性恋、安乐死等问题，都率先合法化。这真叫我很担心！心想：我如何使子女不被这社会同化，而能站稳脚跟持守真道呢？现在可不那么担心了，因为我已为孩子从小打好基础，让他们小小年纪就知道不可有婚前性行为、同性恋、纹身、穿鼻环等，从小就大大方方、清清楚楚地以圣经为依据与他们讨论，很正面的交谈，真理已在他们心田植根生长。

三个孩子每早上学前都各自灵修。我送他们每人一本簿子，灵修时读完一段圣经，自己找一句记下，用心背诵。他们背得很棒呢！这使他们在中文学校很容易就把整篇诗文背出来。大女儿两岁多时，已会唱一百多首诗歌。这是上帝的恩典。这些年，我深切地体会到，自己带孩子固然重要，但最重要的，还是带领他们认识耶稣，亲近上帝，在任何环境下，都要按上帝的旨意行事。这样，他们长大就不会偏离正道。.

蜕变 /  刘敏
以前，我总看到别人对我的伤害，却没有想到问题都出在自己身上。
  
加入失业大军行列
一九九五年我找到酒店培训经理的工作，我的女上司无端扣我奖金，又拿自己大叠的奖金在我面前边吐口水边数。我那时开始追求真理，她用难听的话刺激我，我也不和她对抗。后来，她向总经理告状，要辞掉我，我向总经理解释原委，总经理知道我受委曲，但慑于她和上面的特殊关系，只能「去副保正」。我的前任经理也是这样被她赶走的。

办公室的同事怂恿我去告她；教会姊妹劝阻我不要凭自己的血气和他们斗，我没听。找到业主反映冤情，上面派人调查调解，我继续留了下来。于是，我卷入了一场污水斗。起初，我满以为有上面的压力，她不敢再迫害我。谁知，她在背后使出令人震惊的手段，让我遭到更大伤害。我偷偷哭泣，也不敢告诉父母。

后来，业主公司整顿酒店人事，总经理被迫辞职；那个苦待我的上司苦苦哀求仍不免被降职文员。可是，她没放过我，最后我自动辞职。

我万没想到她是这般恨我，几年来一直不停来电话骚扰我。开始时我非常愤怒，很想回敬她；但是，我立志遵照圣经上的教训：「就是在患难中也是欢欢喜喜的；因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻。」（罗马书五3至5）有时半夜被电话铃声惊醒，我就拉掉电话线。后来变得更能包容，接到骚扰电话，仍心平气和不受影响。渐渐骚扰电话就没了。

工作失而复得
一九九八年我受聘做国际五星级酒店培训经理，酒店还在筹备中，人事混乱，我的经理被迫辞职，新的经理动不动就发脾气解雇人。我每天战战兢兢地看他脸色。一天，他问我愿不愿做主管（当时「做主管」就意味降职）。我暗想，要我降职，颜面何在？但又想，不做就失业；所以决定退而求其次，先做主管，说不定以后能回升做经理。想不到他见我接受，马上脸红脖子粗，我这才明白，原来他是用这手段逼我自动辞职。

果然，第二天，解聘书放在我的桌上。我想，也许上帝要为我开另一扇门吧！所以虽然被解雇，也心安理得，在最后工作期间积极地工作和传福音。可是，我毕竟是凡人，当晚上回到家里，绝望、悲伤向我袭来。我跪在床前祷告，边哭边问主耶稣，这到底是为什么？这时候，一句话冒出来：「一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。」我纳闷地停止了哭泣，从诗篇三十篇5节找到这句话，痛苦顿然减轻。

但我还是不断问主耶稣，为什么让这些事临到我。一次聚会中，一个小姊妹给我讲了个故事：有个人遇到暴风雨，漂流到岛上，天天呼唤求救；但一直没见到船。有一次，他出去找吃的，回来却看见他的小棚子着火了。他非常难过，喊叫：「主啊，为什么连这么个栖身之地都不给我存留？」一会儿，他听到远处船的鸣叫声，原来他们在远处看到了烟雾，他获救了。我当时不明白这故事的意思。

一次，我碰到炒我鱿鱼的经理，他的脸色霎时全红了，我已没有怨恨，主动和他说话。几个月后他也被解雇了。想到他以前大权在握，现在竟和我一样，也走在茫茫的失业人群中。那个夜晚，我好像被堵的水管忽然通了。圣经上的话活生生地跳跃起来：「不要为作恶的心怀不平，也不要向那行不义的生出嫉妒。因为他们如草快被割下，又如青菜快要枯干。你当倚靠耶和华而行善，住在地上，以他的信实为粮；又要以耶和华为乐，他就将你心里所求的赐给你。当将你的事交托耶和华，并倚靠他，他就必成全。」（诗篇卅七1至5）「我见过恶人大有势力，好像一棵青翠树在本土生发。有人从那里经过，不料，他没有了；我也寻找他，却寻不着。」（35至36）啊！人生就是这样，逃不出上帝的启示?围。我曾想过，在浩瀚的宇宙中，我往哪里去寻找上帝？我去教会，去圣经里找，那晚我忽然亲身体会，上帝活在我心里。我心灵的眼睛开了，虽然我看不到他；但我能感受到他在我的心里扎下了根。

一年后，酒店通过教会找到我，要聘请我做工。还是那个老总，他向我赔礼道歉。我的工作失而复得，应验了上帝的话─「他就将你心里所求的赐给你」。我想起姊妹说的故事，我是那个在孤岛上被救的人。有些事表面看起来是祸，但藏着福份。如果没有这个亲身的经历，单凭我有限的头脑和固执的个性，我怎可能相信有这样的事！

看清楚自己的罪
失而复得的喜悦很快被工作的压力和复杂的人际关系吞没。头疼、胃疼及其他疾病都来了，心里的苦毒缠绕着。每天一起床，那些用舌剑唇枪和眼神伤害我的人，就像放电影那样出现。所以上班前我总是怯怯的，上头不断地要加强培训，下面员工素质低下，我夹在中间，得罪了不少人，招来背后不少?言?语。回家还得煮饭，带孩子。半夜醒来，凄凉常常缠绕着我。受了委屈不知向谁诉苦，不知活着有什么意义。那时，真的万念俱灰，有轻生的念头。

一个姊妹给我一系列的讲道DVD，「更丰盛的生命」、「谦卑」、「争战」、「祷告」等。我一听就被吸引。那些年间，听讲道，做记录，成了我生活的中心。每次听完，我就照做。冰冷的心渐被融化，被温暖。我一直坚持听了很多年。

上帝「与心灵痛悔谦卑的人同居；要使谦卑人的灵苏醒，也使痛悔人的心苏醒。」（以赛亚书五十七15）当我求上帝医治，上帝却将我从小到大的不顺服和与人相互之间的伤害一幕幕映进我的眼?。我泪流满面，抹了一地纸巾。以前，我总看到别人对我的伤害，却没想到问题都出在自己身上。我里面许多的垃圾被清除后，苦毒怨恨就减少了。我和妈妈的关系有很大的恢复，对前夫的恨变成怜悯，久违的轻松和欣喜又回来了。看什么都顺眼，听什么再没有那么敏感了。

有时睡醒，黑暗袭来，我就听赞美音乐，祷告。主耶稣开启我用圣经里的真理讲「人际关系」、「沟通技巧」、「管理技巧」和「服务意识」等课，没想到很受欢迎，同时我自己也获益匪浅。

周围的人都说我变了。是的，我性格变了，胃口也变了，天天不看电视也不觉得孤独，碰到不开心的事再不必「煲电话粥」，只读上帝的话，有时找教会的姊妹。

八年后，我主动和儿子的爷爷、奶奶联系，我给奶奶传福音，她马上信了，我儿子和她一起受了洗。

顺服上司
我的经理升职时，我一直不服。圣经上说：「你要提醒众人，叫他们顺服作官的，掌权的，遵他的命，预备行各样的善事。」（提多书三1）「你们作仆人的，要凡事听从你们肉身的主人，不要只在眼前事奉，像是讨人喜欢的，总要存心诚实敬畏主。无论作什么，都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的。因你们知道从主那里必得着基业为赏赐；你们所事奉的乃是主基督。那行不义的必受不义的报应；主并不偏待人。」（歌罗西书三22至25）我真正地愿意顺服下来，看到的是我对上司的悖逆和她对我的宽容，于是我们的关系真正地和睦起来。

没想到这时，我又遇困难，大家公认，酒店行业以我们的培训最好，但这么多年来，我不但没有晋升，反而面临失去工作，也许是我的个性耿直，不懂得顺服。

是辞职还是等着再被解聘？祷告时，想到上帝的话，「他（耶稣）虽然为儿子，还是因所受的苦难学了顺从。他既得以完全，就为凡顺从他的人成了永远得救的根源。」（希伯来书五8至9）我明白了，我要顺服主耶稣，要留下来。于是我顺服，积极工作。和经理们一起吃饭时如坐针毡，我就恒心忍耐。我在办公室带了几个同事信了主，我告诉她们，无论是走或留都有上帝美意，我们一起来经历。

万没想到，由于我的顺服，上帝就以奇妙的方式使老总改变过来，亲自来我们经理办公室密谈。他一走，经理就兴奋地告诉我老总要留我。办公室一片欢呼雀跃。一个同事马上说：「这是你的上帝做的！」

上帝是公义的，有时我们被人伤害，不必耿耿于怀。上帝说：「伸冤在我，我必报应。」在圣经「以斯帖记」里，有一个犹太人名末底改，他因不肯向大权在握的哈曼跪拜，就被陷害。哈曼不但想杀他，连以色列民族都要被消灭。上帝感动王后和以色列人禁食祷告，最后哈曼被钉在自己做的十字架上。上帝可以在一夜之间扭转干坤。那个几年前迫害我、向老总说我坏话的女上司，后来都遇到难处。世界上的地位和权力都不可靠。我深刻体会，只有顺服上帝才蒙福。「江山易改，本性难移」的「难移」不是不可能的任务。只要放下自己，顺服上帝，就变得可能。关键是，在危机时，你怎么选择，相信上帝呢？抑或硬着颈项靠自己的经验和感觉处理事情？我不想再失去工作了，难处算什么？顺服一下有什么大不了？忍受难听的话语和眼神又算什么？

顺服蒙福
我信服上帝的教导后，也照圣经上的教导，常用信封装上钱不写名奉献给教会，因为万军之耶和华说：「你们要将当纳的十分之一全然送入仓库，使我家有粮，以此试试我，是否为你们敞开天上的窗户，倾福与你们，什至无处可容。」（马拉基书三10）我的工作不是靠自己保住的，所以我很感恩。

因工作稳定，平时省吃简用，有了点积蓄，我就思量供一套房。「天然居」位于高档社区，对面就是重点学校，由于SARS（非典型肺炎）期间，没什么人买房，二楼折后只要二千六百五十元一平方米，唯一的缺点就是太黑，我举棋不定。碰到大事更殷勤地祷告，那天早上按顺序读到「如今就当办成这事。既有愿作的心，也当照你们所有的去办成。」（哥林多后书八11）后来，我去售楼部，看到一个宽敞又明亮的单位，我就祷告求上帝指引，给我三个印证：一、能支付首期付款；二、给我零点六六到零点六八的折扣；三、能支付装修的费用。

我妹夫找人打折，几经周折，果然给了我零点六六的折扣。我马上缴了首期，接着找工人装修，材料都是自己买，我和妹妹两个貌似弱小的女人和装修工「斗智斗勇」，再买家具，积蓄就所剩无几。六月办好了所有的手续，房产证要等到八月才能拿到。我拿着合同，去找中学的校长给儿子报名上学，被拒，理由是一定要房产证。我翻遍通讯录找「关系」，找到教育局的领导，仍被拒。我绝望了，路上默默祷告，马上就有话：「你们要休息（或译安静），要知道我是上帝。」（诗篇四十六10）我以为是自己找来话语安慰自己，回到办公室，电话忽然响起，是王姊。我赶紧问她认不认识人，她居然和中学的校长是很要好的姊妹，这么巧，我们平时是很少通电话的。离婚后，我一直没有得到孩子的抚养费，但上帝给我的超出我所思所想。二○○三年买的这套房约每平方米二千九百元，现在已升到八千元一平方米。原打算三十年还清贷款，没想到四年就还清了。完全是天父恩典。.

比成功更要紧  /  杨晓蓉
我凡事依靠自己，自学取得会计师资格，谁知一场大病，扭转了我的人生。
  
我今年卅六岁，一九九一年八月技校毕业，是一名工人。由于天性要强，不甘于保持现状，从一九九二年开始，我自学财会大专。一九九五年经过公开竞聘，终于成为一名会计。

由于职业要求，我又开始自学本科，同时参加助理会计师、会计师、职称英语、计算机等级证的考试，并且取得了合格证书。

大部分人可能取得这样的成绩就已经很知足了，但我却不放弃，继续参加注册税务师、注册会计师的考试。为了不影响自己的学业，我结婚三年没有要孩子。二○○一年十二月女儿出生了，我晚上一边带孩子，一边学习。每天几乎整夜不眠，白天还要面对繁忙的会计工作。由于身体严重透支，我的体重下降，脸色乌黑，口腔经常溃疡，脾气变得越来越暴躁。但是我对这一切都不在乎，还在坚持朝着自己所谓的目标奋斗。注册会计师比较难考，由于急于通过，我一次报考三、四门，从二○○○年到二○○四年五年间，只通过了两门，剩下三门始终过不了。我不服输，二○○五年又继续报考高级会计师的考试。

二○○五年七月我通过自己的努力和家人的资助，在我们公司花了十六万五千元买了一套一百平方米的房子，可能是忙于买房，太累了，觉得胸部特别痛。这时才开始注意到自己的身体出了问题。八月我到医院检查，被诊断为右乳腺浸润性导管癌，先后进行了右乳腺切除手术和化疗。二○○六年七月我开始感觉胸椎疼痛，十二月骨扫描和磁共振双项检查诊断为乳腺癌术后骨转移。二○○七年又重新在西京医院进行手术和化疗，至今已花费十二万元。虽然医保承担了一定的费用；但是大部分费用都由自己承担。因病情严重，还要继续进行至少五年的抑制激素治疗，且所用药品大部分都是进口药和自费药。为了节省费用，我再三征求主治医生的意见，在不影响治疗效果的情况下，将所用进口药和自费药改为国产药。疾病带来的痛苦和经济上的负担，使我对生活失去了勇气，我决定放弃治疗，不想给本来就不宽裕的家带来负担。

二○○七年春，从小与我一块长大的朋友萍从美国回来，得知我得了癌症，就主动给我传福音。她流着眼泪给我讲述了她这些年在美国的亲身经历。如果不是因为信靠了基督耶稣，她这些年在美国无法度过难关。大年初一，她领着我和妈妈去教堂，为我买了圣经和赞美诗，这是我第一次参加教堂的礼拜。从此以后，我风雨无阻，每个礼拜天都去参加礼拜，听牧师讲道，认真地记笔记，向上帝祷告、忏悔，求得上帝帮助、怜悯、原谅。二○○八年大年三十，经过一年的查经慕道学习，我终于接受洗礼，归入基督耶稣的名下。

在治病期间，我经受到一般人难以承受的痛苦。因这次病痛，我才知道自己以前所犯的错。信主耶稣以前，我太爱虚荣，注重名利、金钱、地位，自不量力，不珍惜生命。因为没有「关系」，总想依靠自己的努力学习以改变现状，挣更多的钱来改善生活，差点连命都没了，还能有以后的幸福生活吗？想起以前的所做所为，我觉得自己很可笑。

圣经马太福音第六章25至34节告诉我们说：「不要为生命忧虑吃什么，喝什么；为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？… …所以，不要忧虑说：『吃什么？喝什么？穿什么？』… …你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑；因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。」

圣经告诉我们：「要常常喜乐，不住地祷告，凡是谢恩；因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。」（帖撒罗尼迦前书五16至18）

正因为信靠了主基督耶稣，我在痛苦中寻见快乐，勇敢地面对人生，只要我还活着，我就快乐，就有希望。我对上帝说，我不想就这样结束人生，我希望将女儿养大成人，希望给爸爸妈妈养老送终，我还要背着自己的十字架勇敢地往前走，为上帝做工，传扬福音。

自从信靠基督耶稣，我的病情奇迹地好转过来。二○○七年十月和二○○八年四月的骨扫描检查结果是胸椎四、五节癌细胞轻度活跃，到二○○八年十月的骨扫描结果是全身骨代谢正常。同时，我在经济上也得到缓解，在我得病期间，爸爸、妈妈、两个哥哥、二伯、二姨、姑姑，还有亲朋好友都向我伸出援助之手，鼓励我不要放弃，听医生的话坚持治疗，给予我极大的精神抚慰和心理支持。我所在的公司工会得知我的情况后，将我纳入了公司特困职工?围；总会计师和财务部部长还亲自提议公司会计为我募捐了四千元救济款，使我倍受感动。我感谢主耶稣，感谢所有关心和帮助我的人，我将努力战胜病魔，以实际行动回报大家对我的关心。

但愿所有和我一样身受不同苦难的人都信靠主耶稣。主耶稣会怜悯你，接纳你，帮助你，赐你永生。

天父，我们把过去的一切都交给你，将我们的失败、悔恨及失望全部交给你，求你帮助我们忘记背后，勇往直前。当我们迈向新的明天时，我们将未来的盼望及梦想都交托给你。求你的圣灵来引导我们，一无所惧地进入新的一天，帮助我们作一个全新的人。愿上帝的喜乐、平安、恩惠赐给我们。.

建立美好自我形象 /  乔安娜
长辈们重男轻女，成绩和表现又没兄妹那么出色，自卑感日重，心理总不平衡。
  
我来自台湾，在家中是老三，有姊姊、哥哥和妹妹。哥哥与妹妹在学校成绩很优秀，哥哥长得帅，妹妹长得漂亮，我姊和我就没这么出色，成绩平平。我属以勤补拙那一类。

记得小时候，每逢过农历年回外婆家，兄弟姊妹四人，拿红包最多的总是哥哥。我心里总不平衡，外婆最疼爱我哥。我常想，如果我是男生，该有多好。长辈们都重男轻女，我在学校的功课又没那么出色。不知不觉到了国中青少年阶段，我的自卑感变得更严重，成绩稍有进步，仍赢不到爸爸的赞赏和肯定。到了国中二、三年级，功课更一落千丈。

国中毕业后，真的很没有目标和盼望，考高中又名落孙山，只好读五专护理科；国中阶段的自卑感也延续到专科生活。因为学校离家乡很远，必须住校。开学没几天，就得了一种怪病，没法继续读书。休学一年；在家里养病。往大小医院、大小庙宇遍寻名医或坊间秘方，一天吃四次药，就这样我成了药罐子。吃药让我整个人很不舒服，不知不觉养成了坏脾气，家人都迁就着我。由于有药物控制，几个月后我的病好多了；一年后，回学校复学。但由于学号比人年长一级，自卑感又作祟，成绩更差，觉得学校生活很苦。只有在家扶中心当义工，帮助银发族与单亲家庭的小孩功课时，才变得生龙活虎，而回到家里又变成猫。因总得不到我爸的肯定与赞美，有时我想，也许爸爸是公务人员，做事情一板一眼；若是父子，也许爸的态度会不一样。

读完专科后，我努力争取到美国进修，想改变环境。一九九七年我到美国读书，在美国决志信耶稣。很可惜，只待了短短几个月，因为生病，又回台湾，继续完成大学。

做基督徒不是一帆风顺，生命的曲线图也有高低起伏；但生命在一天天、一点点改变。回台湾一年内，我每周坚持参与教会的祷告会，常提醒自己要坚定信靠上帝能改变我、医治我，他必负责到底。很奇妙，我开始活泼起来，不再钻牛角尖，对每件事都是持正面积极的态度，开始肯定自己：我是上帝的宝贝公主，不是男生也没关系。就这样，开始建立美好的自我形象。一年后，家人看到我的脾气变得跟以前不一样了，不会动不动就生气，也开始变得多为别人着想，主动对人嘘寒问暖。

现在我当老师，在工作上碰到不少难处，和同事、老板相处难免有摩擦，以前会用自己的方法处理这些人事问题，前几年开始用圣经的教导：「凡事包容、凡事相信、凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。」（哥林多前书十三7至8）我开始用基督的心肠爱自己的学生。刚开始教学时，碰到不可爱的学生，总会没有耐性，什至大发雷霆，这几年改变很大。我常跟天父上帝祷告，说：「主啊，我很愿意改变，求你改变我。」在被雕琢当中很难受，我想躲避、放弃，奇妙的是身旁总有很多天使鼓励、扶持我，让我深深觉得自己很有价值。找到属灵同伴很重要喔！.

跨越理性障碍 /  杨伯宇
科学不是真理的全部，很多问题也是它所不能解释的。
  
我出生在一九五九年末，正是中国经济上最困难的年代。童年是在文化大革命，政治上最动?时期渡过的，似乎生不逢时。还记得小时候的马车是木轮的，慢慢的有了胶轮马车、有线广播、电灯、收音机、电视、计算机等，直到今天的网络世界。从这意义上讲，我们这一代人也是有福的，见证了中国从手工农业社会到现代社会的全部过程。

心理障碍
信耶稣前，我对基督教的理解只是停留在文化的层面，认为是西方的文化。自信我泱泱中华古国，历史悠久，文化精深，绝不亚于西方文化；所以，我对基督教总有些排斥，有很多挣扎，如：什么是上帝？上帝真的存在吗？信基督是否背弃了中华文化？信仰与科学矛盾吗？信仰所追求的是什么？为什么耶稣是上帝？

说到神，我自己曾有一个体验。在文化大革命中，灾难来到了我家，父亲含冤入狱。奇怪的是，从此燕子、鸽子不再来我家栖息；我家后院有两棵大梨树，也不再开花结果，十馀年如一日。直到文革结束，父亲的冤案得以平反，燕子、鸽子才回来了，梨树也奇迹般地开花结果。看来不似偶然，冥冥之中大自然已有感应。中国人说「信则有，不信则无」，这话只对了一半。对的是，不信者心中无神；错的是，若然有神，无论你信否，神依然存在。

不过，中国传统文化中的神和圣经中的上帝不同。中国人受儒家影响，敬鬼神而远之。在中国人心中，神没有崇高的地位，和鬼是并列的，是人或动物修炼或死后的灵，而不是造物主。在中国传统观念中有很多神，如老天爷、佛祖、菩萨、关老爷、黄仙、狐仙等。

而圣经中的上帝不一样，约翰福音第一句说：「太初有道，道与上帝同在，道就是上帝……万物是借着他造的。」物理学鼻祖牛顿对上帝的了解是：「真神是活的，有智慧的，有能力的存在……是永恒的、无限的、全能的、全知的。」（The true God is aliving, intelligent, and powerful Being...... He is eternal an dinfinite, omnipotent and omniscient.）关乎万物都是由上帝造的，这一点倒与《老子》说的有点相似：道生一，一生二，二生三，三生万物。对于中西方文化我只知道一点皮毛；但文化上的影响，确是我们中国人接受耶稣基督的最大障碍。

参加查经班
我太太比我先信主耶稣，儿子也在高中快毕业时信了主，我还徘徊在上帝的国门外。他们都盼望我能早日来到主的面前。太太参加查经班，很希望我也参与；但因我的抗拒心理始终没参加过。大概是圣灵的感动，给了太太大智慧，她把查圣经班带回了家里，这下我躲不过去了，只好硬着头皮参加。

经过第一次查经，发现信主的弟兄姊妹和我想像的不同，他们热情、和蔼、喜悦、乐于助人。从此我开始主动学习圣经，阅读或听一些与圣经有关的资料，也开始去教堂了。有一次，看远志明弟兄的VCD演讲，颇受感染。他说：「上帝的道深奥广大，不是凡人所能了解，不能把造物主和被造物的关系颠倒了；如果你让神做什么，他就做什么，神服从人的意志，那么他就不是神，你倒是神了。」这对我震动很大，也是我过去不能很好认识上帝的主要障碍。总以为如果真有上帝，信了他，他就会为我所用；不能为我所用，就证明没有上帝。把上帝当成了人的奴隶。

搞自然科学的人往往错误地用科学来衡量一切，把科学当成检验真理的唯一标准，所以在信仰上的挣扎也比较大。因科学是建立在实证和还原的基础上研究宇宙中事物变化的规律，只是浩瀚宇宙中人类认识世界真理的一部分。它不是真理的全部，很多问题也是它所不能解释的。科学发展到今天，也只能复制生命，而不能创造生命。科学不能解决那些不可重复的事物。

终于开窍
我自一九九五年来美国八、九年了，仍没信耶稣，可说是个顽固不化的人。上帝要叫我这样的人信他，只有做大工。

从二○○二年，病痛开始降临到我妻身上。她多次腹痛、发烧，差不多每半年就要住院一次。二○○四年圣诞节前夕，我妻又病了。人在无助的时候，什么都可以求。那天夜里，我向上帝祷告：「上帝啊，如果你明天早上让我太太退烧，我就信你。」奇迹出现了，早上她的烧果然退了。我心里充满了喜悦。大丈夫说话算话，这回信了。事后我也有一种负罪感，因为我在和上帝讲条件。感谢主，自从我信主受洗以来，我太太的身体一天比一天好，现在已经完全治愈了。

认罪是信靠主后的一大收获。罪就是人以自我为中心而偏离了上帝的标准。信主之前，我对罪没有正确的认识，自认奉公守法，何罪之有？原来，在人看来，罪在行为上；在上帝看来，罪在心里。只有认罪悔改，才能为上帝所接纳；只有常常反省才能活出基督的样子来。罗马书上说：「没有义人，连一个也没有……因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」（三10至23）

信主耶稣也使我的人生态度改变。凡事多检讨自己的不足，多从别人的角度着想，用一句时髦话，叫换位思考。这在信主前总认为自己凡事做得不错，什至不比基督徒差，信教有何益处？原来这就是人的罪之一：骄傲。我性情内向，给人的印象是谦卑温和，这样的人也有骄傲吗？过去虽对信主有排斥，却从没反对太太信主。那是因为总觉得自己不需改变，太太应去教会改造。这不是骄傲吗？信耶稣后，自己并没有刻意要如何如何做，觉得还是从前的我；但太太注意到了我的变化，还经常褒奖我。她常夸我信主后更体谅人，更有承担。信主耶稣的另一个收获是：有了追求改变的心志，不再依然故我。如果不想改变自我，就是把圣经都背下来，又有何益？

信的意义
信耶稣后，我对生命的意义有很多体会和感受。信仰不是追求直接的、眼前的、物质的好处。上帝是我们的父，他有恩典和怜悯，会照自己的旨意施恩供应。那么，我们在信仰上应追求什么呢？就是永恒，追求生命的纯洁和遵行上帝的旨意。而信仰的现实功效是显而易见的，包括是非观、价值观和人生观的转变。

是非观：不再把缺点当优点，例如仇恨、憎爱分明就不再是优点；

价值观：人们往往年轻时卖命赚钱，年老时以钱买命。主耶稣说：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」（马太福音十六26）

人生观：是感恩、虚己、诚信、爱人如己。这些有助改善人与人的关系，得到别人的尊重。

的观念是长期教育和环境薰陶的结果，不是那么容易改变，关键是要有乐意改变的心，学习上帝的话，遵从上帝的命令。心灵的改变是我们一生的功课。人生中的试炼也是常有的，不会因信仰而消失；但信仰使人有信心、有能力面对试炼，面对困难。

信主耶稣
信仰对生命有很大的意义。我现在明白，信心源自圣灵的工作和内心的感悟，而非源自理性和外力。所谓「理性」，其实是基于人已有的知识，若不善用，它反会束缚人。那些自称理性的人，往往反受理性束缚。过去我也是受理性束缚，以为科学和宗教是对立的，很不理解为什么一些杰出的大科学家也信上帝。读了创世记才恍然大悟，上帝不但照自己的形像造人，还让我们管理这世界。要管理这世界，就要先认识世界，这就是科学研究。当我们想到上帝赋予的责任的时候，就会更专心于科学研究，做好本职工作，积极地面对上帝的使命。

我信耶稣，因为主耶稣是从上帝来的，他行上帝的事，让风浪平息，给五千人吃饱，叫死人复活，瞎子看见，瘸腿的行走。他告诉我们上帝是谁，上帝是我们的天父。他爱世人，让日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人（参马太福音五45）。主耶稣到临死时，在十字架上还为钉他的刽子手祷告，说：「父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。」主耶稣让我了解，在我们文化里的报仇和爱恨分明并不是上帝所喜悦的品德。

主耶稣指出世人有罪，他叫我们认罪、悔改。他指出人心黑暗的一面。又谈到爱，要我们爱上帝和爱人如己。他还说：「我就是道路，真理，生命。若不借着我，没有人能到父那里去。」这样的话，世上有谁敢说？

我们为明天忧虑，主耶稣说：「不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（马太福音六34）

主耶稣所讲所行的，都是从上帝而来。

结语
有时我想自己信晚了，总觉得过去做得不好，人生没有方向；现在得到圣灵的引领，明白了一些上帝的道理，想改变自己，又觉得时不我待，力不从心。好在千里之行始于足下，愿与大家共勉。.

不被毒誓拴缚 /  石婉辉
天道五教要求新信徒立毒誓，如中途退出，便会遭天谴雷诛。
  
我自小在天主教学校读书，认识三位一体真神。约十岁时，有间基督教的教会常派奶粉、芝士，我也跟人去拿。后来参加过一、两次聚会。十六岁，我白天上班，晚间在一间天主教夜校读书，圣经科成绩皆接近满分，所以对圣经也有点概念。夜校毕业后，我再没接触过天主教或基督教了。

工作数年后结婚，丈夫和婆婆笃信天道五教，即儒、释、道、耶（稣）及回。他的姨妈更在家中开了一个天道佛堂，并任该堂的主持人（称前人）。我常跟丈夫到佛堂里吃素、拜佛、念经、叩头，但对这个宗教不大了解。每当农历新年，就依丈夫的意思燃点香烛及烧金银元宝，在家中拜祭祖先，盂兰节上街烧冥纸及祭品。后来我听前人说天道五教的渊源是一个穿军服的人所创立，佛堂也有供奉这个军人的照片。

一九九○年的一个偶然机会下，我听到台湾佛光山的开山宗长星云大师的佛学讲座，觉得很有道理，便开始接受这个天道五教，希望寻到真理。不久，小姑请我帮忙送家俱到佛堂（即姨妈家），姨妈见我热心服务，在佛堂帮忙打扫、席礼（即在祭坛仪式时宣告步骤的人）、烹煮素食等，于是邀请我做办事人（义务负责杂务的职级）。我便积极不断钻研佛学，常常读经、念佛、到佛堂听道及参加不同的佛学讲座。及后我也因积极地侍奉及自愿长期吃素的缘故，一九九五年便升为点传师。点传师是一个很重要的职位，职责是当有新信徒到访佛堂求道时，要主持求道仪式，并要求新信徒立毒誓，如中途退出天道教，便会遭天谴雷诛，什至会被诛连至祖宗十八代。这是我要勉强信徒发的一个很恶毒的咒诅。

我初到佛堂的几年，完全没有不开心和辛苦的感觉；因为对每件事我都不懂。后来当了点传师，因职位较以前高了，明白更多佛堂的运作，心里开始觉得不舒服。拜佛烧香弄得屋内四周乌烟瘴气，在佛堂和在家里都是这样，眼睛常被熏得流泪水，天花板也被香烛熏至一片黄色；而且在佛堂每作一件事，所有有岗位的信徒（信徒们互称为道亲）必要起誓，完全没有自由，像被束绑着，且做每件事前又必先问过前人的指示才可做，各信徒完全没有决定权。

前人常教导我们要做好人、拜佛、改恶习及改脾气；但她却不停的骂信徒，有时还恶言中伤。此外，前人或有岗位的信徒，常邀请一些家境较富裕的信徒奉献金钱给佛堂，但该笔献金常作了私用。我常听到道亲们互说是非，人事关系什为复杂。

我弟弟也是天道五教的信徒，他是往另一间佛堂求道的，听他说他的佛堂常要信徒捐九九九纯黄金，用来超渡大仙（即得道高人）及自己的先人，使他们可由地狱升回天堂。我觉得这事很不公平，没理由有钱人便可以升天堂，没钱的穷人死后便要留在地狱受苦，所以我不大相信这种教导。

我拜佛多年，不但得不到平安；反而身心灵疲累。我日间上班，一星期有数天晚上都在佛堂侍奉，身体也因得不到适当的休息而变得虚弱。又因很少留在家中，子女常抱怨我往佛堂弄晚餐给道亲吃，他们却要自己煮晚饭，周末也花很长时间在佛堂侍奉，所以我与家人的关系日渐变差。我本想停下来休息；但因初信时立了毒誓，怕不尽责会遭天谴雷诛，所以内心深处终日惶恐不安。另一方面，前人说我与佛有缘，劝我放弃家庭和工作，出家做尼姑。她与我说这番话已有五、六年了。我当时真的很想解脱，但有谁可以帮助我呢？一次我随丈夫去大陆杭州旅游，到访了一间名叫灵隐寺的寺庙，以往我听到和尚尼姑敲钟念经，心里很是平安；但那一刻，我却很害怕和慌张，担心死后怎样才可上天堂？

另外，我常心里不安，有许多次晚上睡觉时，疑被鬼压，在家中偶尔也听到移桌椅的声音。我的两个女儿也常说睡觉疑被鬼压，二女儿还说她在家里曾见到鬼魂。当时我很是愤怒及质疑，我每天上香拜佛，这个五合一的宗教也不能保我及家人平安。

二○○○年我进医院做了两次手术。住院期间，开始思索为何我拜佛拜到身体如此虚弱，又操劳过度，家庭不和？我这样想时，眼泪便不期然涌出来，我所信的究竟是不是真神？我脑里浮现电视曾播出尼姑廖凤鸣突然还俗转信耶稣的报导，加上佛堂道亲们互说是非，加强了我不再回佛堂的决心。离开佛堂初时，因为初信时起了毒誓，有一段日子很害怕；所以每当打雷时，我刚走在街上都害怕得立即躲往屋檐下，直至打完雷为止。

我的二女儿是个基督徒，她在一九九一年信了耶稣。以前我常反对她去教会，气她不与我一起去佛堂拜佛，什至不肯吃我从佛堂带回来的食物。这时她多次邀请我参加福音布道会和教会的旅行，又带我看福音电影，使我重新接触基督教，再次思考基督教的真实性。一次，有位教会姊妹分享她以前曾信天道五教，还是坛主（佛堂的最高负责人），在家中设有佛堂。因她的背景与我相近，我听后便认真思考。看到基督徒人人平等，不是靠金钱才能进天堂，而且基督徒虽然行善，却不靠做善事得救，「免得有人自夸」，这样才无等级分别。更重要的一点是，基督徒相信的是真神。主耶稣基督是上帝的儿子降生成人，为我们钉死在十字架上赎罪。「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。因为上帝差他的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。」（约翰福音三16至17）于是，我在二○○二年五月四日，做了一个人生的重要决定，决志信主，接受耶稣基督做我个人的救主，从此不再拜偶像。

信耶稣后，我的生活随即改变，不再长期吃素，每逢星期天便去教会敬拜上帝，与弟兄姊妹们一同学习并分享上帝的话，唱赞美上帝的诗歌，学习自己读圣经和祷告。每次读圣经，都很得启发。我祷告求主耶稣赦免我的罪，带领我和我的家人，保守我们，让我做好基督徒的本份。

圣经上说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）我跟家人的关系不但获得改善，从此，我与女儿睡觉都没被鬼压，亦没有听到移动桌椅的声音了。我以前因为起过毒誓，起初心中有很多恐惧；诚心信主耶稣以后，我就将一切都交给主，不再为这事烦恼。现在，打雷闪电，我都不害怕了；因为知道有主耶稣与我同在，我心灵很平安。半年以后，我们家装修，我就乘机把偶像和神?除去。「我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」（约翰壹书一9）

我经历到得救的平安，清楚知道我走的是回天家的路。「主必救我脱离诸般的凶恶，也必救我进他的天国。」（提摩太后书四18）我在二○○四年五月三十日接受浸礼，归入主耶稣名下，与主同死，一同埋葬，一同复活。我过去起的毒誓，已随旧人死去，现在我是新人，有新的生命，我要跟随耶稣，直跑至生命的最后一口气。

二○○七年我的大女儿也决志信主。我渴望我的丈夫、儿子、媳妇及孙儿也都能信主。为此我不断祷告，盼望早日全家得救。.

从顽童到医生 /  陈振威
从小家穷，在孤儿院长大，神却奇妙地引领我认识他，并成为医生，回馈社会。
  
今天，认识我不深的人只知道我出身哈佛，是医院的副院长兼心脏科主任。

我却不敢忘记，我是从孤儿院出身。没有孤儿院的栽培，没有今天的我。并且，若不是上帝救我，我早不在人间。

街童
我一九五一年在香港出生，有一个哥哥、一个姊姊和一个妹妹。六岁那年，我爸爸去世。妈妈一个人要养活四个小孩不容易。她没能力供我读书，我就时常在街上游荡，有时帮人做塑胶花，有时替人擦鞋。

顽童
七岁那年，经一位外国牧师介绍，我进了孤儿院。孤儿院是由美国一间基督教机构创办的，他们在香港有五间孤儿院。我去的那间位于粉岭，叫「信爱学校」，收容了一百六十八个孩子，由七位老师教导。

我一直向往读书，进孤儿院后可以上学，应该高兴了吧？可我不快乐。我怪为什么妈妈不要我，兄姊妹妹都能留在家里，独把我送到孤儿院？虽说兄姊年纪较大，不能进去，妹妹年纪太小，只能收容我一个小孩；但我不明白，更不能接受，当然更看不到这是我人生的转捩点，是我幸福的起点。

基于反叛心理，我无心向学，成绩差劣，常惹事生非，什至偷东西，领头捣乱，把其他孩子带坏，令老师头痛不已。

孤儿院里有一个规矩，小孩不得随意出外?荡玩耍捣乱；但是我不甘寂寞，不安分守己，老找借口出外。有一天，又给我逮住了一个机会。离孤儿院不远的教会要举行布道会，我就告诉老师，我们几个小孩想一同出外参加布道会。老师答应了，我们好不快活。

我们经过那间教会，听到很美妙的歌声，走近窗前看个究竟，见诗班正在练诗，聚会还未开始。我们站在那里听了一会，一个西人牧师走过来邀请我们进去。才坐下不久，人们陆续进入教堂，我们不好意思离开。

那天讲员说，我们犯了很多罪，得罪了上帝。我觉得他好像直指我的不是，心里不安。散会后竟对同学说：「我们还是别捣蛋了，回去吧！」那时，福音的种子已落在我的心田。

好学生
一个星期后，孤儿院院长的儿子回来孤儿院开布道会。他讲道时，我的心很有感动，决志时毅然走上台前，接受主耶稣基督作我个人的救主。那年我八岁。

奇妙的是，从那时起，我一百八十度改变，对于偷窃、闹事等恶行再没兴趣，又为从前欺侮弱小的同学感到愧疚。我每早四时就起来读圣经，然后读书，成绩突飞猛进。有一位老师不是基督徒，他不信我能忽然改邪归正。他怀疑我考试作弊。有一回考试，他一直在我的身旁，牢牢监视我。结果，我得了满分。他不禁好奇，问：「你的成绩一向很差，怎么现在得一百分？」我答：「我现在是基督徒，要好好读书。」他说：「真的吗？」他不相信上帝有改变生命的大能，但此后他也乐见我不再叫他头痛。

后来院长的儿子为我们组织团契，带领我们祷告，学习圣经，并举办各种康乐活动，给我们带来欢乐多彩的童年。孤儿院里的生活并不像大家所想像的艰苦，我在那里学到照顾自己，学到过团体生活，也学到怎样做领袖，怎样事奉，怎样带领聚会。最要紧的是，我认识了耶稣基督，有了新生命，使日后一切变为可能。

升中学后，我们仍留在信爱学校，日间去九龙伯特利中学读书，下午回来做功课，并帮助年幼的孩子。

我在伯特利中学毕业，会考成绩九优二良，拿到奖学金进入香港中文大学。我本想念医科，但伯特利是中文学校，不能申报香港大学医学院；而当时中大尚未有医学院，所以只好念化学系，打算毕业后教书。但上帝的安排又是出人意料之外。

医学生
我的外公十八岁离开台山去美国做工，廿岁回台山结婚，生了我的妈妈。第二次世界大战后，大陆政权易手，外公和我妈失去联络。后来外公的哥哥（伯公）回香港寻访家人，得悉我的妈妈再婚、我在孤儿院，便将消息告诉外公。外公毫不犹疑，立刻申请我们全家移民美国。当时哥哥、姊姊已超过十八岁，不能随妈妈来美，妈妈就带着我和妹妹、继父，和他们的两个子女移民纽约。

我来到美国，因英文不好，于是先在长岛的餐馆做侍应、洗碗碟，做了三个月。当时我十七岁，未读预科（香港中学是五年制，毕业后要读预科才进大学），应该读十二年级；但因年纪问题，找学校不容易，经迫切恳求，学校才给我机会读十二年级。那时外公不想我读书，他希望我做侍应赚钱，日后开餐馆做老板。我跟他说：「我很想做医生，不想做餐馆。星期一至五读书，周末就回您的餐馆工作。」

想不到我的英文只有美国小学三年级的程度！不过其他科目都得满分（因认得关键性的字，然后凭信心回答）。校方说我不读也能拿到中学文凭。一九六九年正值越战，我不读书就要当兵，我选择入学。一天上七堂课，有五堂是英文，两堂美国历史。一学期下来，我已赶上十二年级的课程，可以毕业了。

我请学校让我留校，然后以中学生身份修读纽约市布碌仑学院的大学课程，这样只需交十元学费。一个学期后，普林斯顿大学录取了我，且给了我全额奖学金（是中国银行给普林斯顿非美国土生中国学生的奖学金）。在七十年代，普林斯顿很少中国学生，我是当时唯一合资格的申请人。

大学毕业后，我跟女朋友结婚，随即以全额奖学金进入哈佛大学医学院，这次的奖学金是由普林斯顿校友设立的，为要鼓励校友到哈佛深造。感谢上帝，我又拿到了！回想我从小学，一直到医学院毕业，学费全免，这真全是上帝的恩典！我本家贫，妈妈无力交学费，小时做童工，后来功课也不好；如今我成了何等样的人，都是因为上帝的恩典才成的！

饮水思源
医学院毕业后，我到维吉尼亚大学医学院做见习医生。实习完毕，只有我一人被邀请留校在医学院任教，共教了四年。

那时维州很少中国人，我们参加西人教会，总不能如鱼得水，想找中国教会。终于找到一个华人查经小组，他们每月聚会两次。我们才第一次去，就见程序单上写讲员是Mills，大家称他微牧师。难道世界真这么小？我们从前孤儿院的创办人是微牧师，莫非是同一人？经过这许多年，我们彼此都认不出来了。讲道完毕，我便上前问他。他问：「你是谁？为什么这样问呢？」我答：「我可能是你以前孤儿院的一个学生。」他立刻拥抱我，欢喜若狂！从此微牧师、师母就像父母一样非常关顾我们。他们认为活着是为了荣耀上帝。

一九八六年微牧师退休，迁居加州，我们也随他们搬到加州。在偶然的机会，遇到从前在伯特利中学的老师邱清泰博士。一九九○年他创办了「家庭更新协会」，协助夫妻改善关系。我们认同他们的事工，除参加营会外，并积极学习，投入服事，前后十多年，期间曾出任他们的董事。卸任后，我进修神学，除积极参与教会事奉外，又接受「斐市健全婚姻同盟」的训练，协助弟兄姊妹建立健全的婚姻关系。

饮水思源，我们从前孤儿院好些同学相聚时大家谈起来，都同有一个心愿，就是要帮助中国大陆的孤儿。我们组织了一个基金会，每年筹款在中国建孤儿院、资助孤儿读书及其他经费。我们做的主要是筹款工作，到目前为止，共建立了三间孤儿院。最近又筹款在四川建了一所小学，这是第四个计划。感谢上帝，让我借不同的渠道报答他的恩典，并回馈社会。

三次蒙救
我是医院的副院长兼心脏科主任，一直以来要做行政、诊症、讲课及做手术，十分忙碌。二○○三年底，我参加一个医学会议，突然全身发冷。会议完毕，回医院检查，发觉白血球的数目奇低。一般白血球约五千，而我竟低至八百，没有了抵抗力。为免感染，我留在家里。后又发觉口部很多地方溃烂得厉害，痛得话也说不出，喝水要先把口麻醉了才能吞下。

我知道白血球低可能是白血球过多的前奏，如果真的白血球过多，生命就很快完结。于是我迫切祈祷，求上帝医治，让我有健康能事奉他。祈祷时，感到好像有一个热球从头顶滚到脚底，突然口不痛了。我知道上帝垂听了我的祷告，于是对太太说：「上帝医好我了！我现在去上班。」她不相信，我把经历告诉她，她开车送我去医院抽血检查，白血球竟然增加了。两个星期后，完全恢复正常。

我很感恩，为了有更多时间投入服事，我想减少工作，院长却说：「你们心脏科还缺医生呢！你怎可减少工作？你可以做多少就做多少吧。」病人需要医生，我怎能推辞？只好答应。

没想到一年后，一次我正在为病人施手术时，突然感觉颈部非常痛，右手麻痹不能动，完全没有力。我对旁边的助手说：「请你替我完成这手术，我要立刻回家。」那个周末我躺在家，稍一动弹就感到很痛。星期一去见神经科主任，他替我做磁力共振（MRI），发觉我的颈椎有三块软骨（disc）走位，其中一块里面的液体已流出，刺激到神经，引起颈痛。他说：「你一定要动手术将这些东西全部抽出；否则手部麻痹、无力的情况会一直存在。」我说：「可否给我三个星期时间？」他问我为什么，我告诉他：「我回去祈祷。」他要我三个星期后一定要回去找他。

上帝再医治我，我的手不麻痹了；虽然不及从前有力，但可以工作。我再要求减少工作，院长答允不用我做手术。

又一年，一天加护病房给我电话，说有个病人心脏已停止跳动；我立时赶去，忽然觉得胸口受压。到了加护病房，完全集中精神去救病人，倒忘了自己的问题。半小时后，一切做妥，发觉胸口仍不适。身旁的医生立刻抓我去急诊室，所有检查显示我正是心脏病突发。

他们给我打针、吃药，又给我氧气；之后，胸口不再有压迫感。同事说：「我们要替你做心导管手术了。」我说：「不行呀！改天才做吧。今天是星期五，我要带领团契查经，一定要回去。」他说：「你一定要去，我也阻止不了你；但如果胸口再有受压的感觉，要立刻回医院！」

我不敢鼓励大家这样做；但在我身上，上帝有特别恩典。星期五、六、日，我都没有一点儿不舒服。星期一早上，入医院准备接受心导管手术。仪器显示有两个地方栓塞，塞了百分之九十。我说：「你可否注射一些药进去，看看可否再打通呢？」因我感觉可能是肌肉收缩得太厉害所引起。他说：「我做手术那么多年，从来没见过肌肉收缩会引起这样的栓塞。不过你既然这样说，我听你的照做好了。」他注射一些药后，说：「现在你看见啦，不是肌肉收缩。你一定要做心导管手术。」我说：「好，你做吧。」

当他将导管由腿部通上心脏时，竟找不到那两个栓塞的地方。他说：「为什么栓塞的地方不见了？」他再做所有检验，不但找不到，而且血管平滑如少年人的血管。他说：「呀！现在没任何地方要做手术了！」

旁边的护士说：「陈医生，我一直在观察你。你在手术前四十五分钟，一直在祈祷。你一定祈祷得很迫切，是吗？」我说：「上帝是很奇妙的神，他听了我的祈祷！其实，我只是求上帝让这手术顺利完成，现在他赐我更多，他已替我通了！让我不用做手术！」太太当时也一直为我祈祷，求上帝拿走栓塞的地方。上帝再次垂听了我们的祷告。

感谢上帝，现在我不必诊症，只在医院做行政和顾问，有更多时间服事上帝并与家人相处。（余黄国凯采访）.

从毒贩到牧师 /  Steve Sturgeon
朋友有一包毒品吐不出来，医生剪去他八?的肠子；这次车祸，毒品漫全身而亡。
  
我生长在美国俄亥俄州的东部，出生两周，爸妈就把我抱到教会领了?水礼。爸爸是教会的义务电工，妈妈是诗班的成员，我自小去教会，十二岁还获教会颁发「坚信证书」。但是，一直到多年以后我才明白，光是参加教会的活动和仪式，什至拿了证书，对我没有一点积极意义，除非我的生命真的被主耶稣摸着。

顽劣少年
长大后，我抽烟又喝酒，什至和堂兄弟在教会里偷过钱。教会举办夏令营的原意是培养信徒灵命，可我们几个少年人到了那里却「打家劫舍」，看看附近哪户人家的车库没关门，就进去偷东西，又把人家的后车厢撬开，像发了疯一般。

十五岁时，警察找我，说我买卖枪枝，我直认不讳，他网开一面，并没追究。但我竟然不知悔改，与我的猪朋狗友谈起这事来还哈哈大笑。多年后，我看圣经，读到箴言十章23节：「愚妄人以行恶为戏耍」，才知自己是多么愚蠢顽劣！

在九至十年级的夏天，我与朋友在树林里无意中发现一片大麻园，我们采了很多，居然向同学兜售。有一天，我们在大麻园里被警察当场逮住；于是撒谎说是受雇采摘，竟又获得释放。

几个月后，我在爸妈房里找到一种黄色的药物，暗暗偷出来卖给三个女孩。两个女孩吃了躺在地上不能动，原来这是我爸爸患肺炎时用剩的安眠药。结果，我们被叫到校长办公室，被罚停课六个月。

高中时，我有醉酒记录，在牢房里住过一、两晚。警察让我选择，要嘛在牢里关十八个星期，要嘛入戒酒营。我选择了后者，但对我毫无帮助。一离开那里，我就每周末去摇滚乐酒吧，只是心里一点也不快乐。夥伴们每次的聚会一次比一次刺激，否则就不过瘾，聚会一散就是空虚。

一次，为了赶着去看橄榄球赛，我开车超速，把路边的一辆新车撞得稀烂，也没留下资料，赶紧逃走。回家后，爸爸告知警察打来很多次电话，说有人见我撞了别人的车，要不赶紧到警察局，就要进牢房。我承认后，爸爸就带我去警局。他在海军待过，多少次都对我说：「你要是贩毒，我就宰了你。」但好几次他从警察局领我出来，都不是因毒品的事，所以他从没打过我。这回我的驾照被吊销三年。

害人害己
我对自己的所作所为开始感到厌倦。我到底哪里出了问题？我是个失败者，让父母丢脸，当时我想我大概活不到二十岁，于是自暴自弃，喝酒喝得更厉害。这时，我喜欢上一个从巴西来的女学生，她要我先把酒戒掉，再带我去教会。在她眼里，我似乎没有希望了，也就放弃与她约会。

我高中居然毕业了。十七岁时，头发长到肩膀，扎个小马尾。圣经说魔鬼的使者「脸面好像男人的脸面，头发像女人的头发」（启示录九 7至8）。那时的我就是这样。有一次我和朋友去牙买加，当地人看见我们，以为我们来贩毒，就教我们如何卖毒品。我们真不争气，好的不学，坏的学足，不但照做，还以后每十五天去一次牙买加吞一磅毒品回来贩卖。

一天，在海滩上，一个陌生人向我走来，二话不说就打得我口鼻鲜血直流，说我偷了他的毒品。我一个劲说没有，他不信。他们一帮人赶走我的朋友，说要砍断我的腿，把我打死。这时，有一个人出来，叫我滚，但不准离开这个市，否则在任何一个地方找到我，都让人把我的脑袋作枪靶子。三个星期我没敢离开那里，也没贩毒。后来他们找到我说是认错了人，他们已把那人解决了。

我第四次到牙买加时，躺在海边，凌晨两点半醒来，仰望星空说：「上帝啊，我好可怜啊！如果有办法让我脱离这样的生活，我会一辈子服事你。」那时，我周边的事都得心应手，可真的很厌倦这种生活。

地狱门口
从牙买加回来，我依然和朋友天天在酒吧，整夜置身在摇滚乐中。一天，喝得太多，我们神智不清，超速驾驶，开到每小时一百二十哩，一个急转弯，拐错了方向，连撞三辆车。我和朋友大难不死，在医院住了很多天。这次肇事的是我的车，因车中有很多毒品，我被控告，不得不上法庭，获法官轻判，吊销汽车牌照五年。

有一天下午两点半，妈妈一个劲喊醒我。我一睁眼，见妈妈在哭啊哭，我到镜子前一照，只见我长发披肩，浑身是血；原来我吸毒、喝酒，呕吐一夜。这期间，我吃过各种毒品，又大量喝酒。有时，我感到有人将我从飞机上往下推，好像全身往下沉。我也会情不自禁地大叫，在大街上走着走着就会怪叫，朋友们都以为我得了神经病。

又一次，我和好友喝完酒，加上毒品在身上发作，开车时又是一个急转弯，车子像篮球一样滚了三百多?，我们双双被抛出车外。蒙上帝保守，我只是背和头受了轻伤。我的朋友不久前才刚出院，他因为吞下的毒品有一包吐不出来，忍了几天只好求医，医生剪去他八?的肠子。这次车祸，肠子又断了，肠中的毒品弥漫全身，五天后，他死了。

我见过很多人年老而死，都觉得无所谓，连爷爷奶奶死时，我也想，他们年老，该死了；可是，我朋友才十九岁。我很害怕，为什么他死了而不是我？我太侥幸了！这次车祸死的很可能是我。我的朋友现在在哪里？我想起另一个死去的好友，他因喝酒被警察追赶，车子从一个没竣工的桥上栽下去，颈子断了，死了。我两个最好的朋友都死了，朋友的死让我震惊无比。

接纳坏人
星期天，我去参加朋友的葬礼，那天下午有人打电话找我，是 Jeff， Susan的男朋友。 Susan和我一起长大，后来在佛罗里达州信了主耶稣，是真正得救的基督徒。 Jeff说：「我听 Susan说过你有毛病，我想和你讲讲圣经，周二晚上六时如何？」那时我心情低沉，无可无不可地答应了。放下电话，却害怕起来。我是一个大毒贩，我头上和背上缝了那么多针，还在流脓，为什么同意他来我家？我是不是脑子坏了？

周二晚上， Jeff真的来了。他张口就问：「那次车祸很可能死的是你，你死了现在会在哪里？」这正是我几天来脑子里挥之不去的问题。我对他说：「没有人能确知是否真会到天堂。」他说：「圣经中明确告诉了我们死后的去处。」我问：「在哪里？」他马上拿出圣经，我就后悔问了这傻问题。接着我又自作聪明，问了许多刁难的问题，他都从圣经中一一找出答案。这时，朋友 Kim来还我毒品。这次车祸，我车里有很多毒品，暂时存放他家，他一直担心被警察发现。

没想到会与 Jeff谈这么长时间。 Jeff的回答很吸引我，我也顾不得招呼朋友， Kim就坐在走廊的另一边，听我们讨论。最后， Jeff问我愿不愿接受耶稣基督，与他一起祷告？我说我不会祷告。他说他为我祷告，只要我心里跟着默祷就行。我说可以。我用眼瞄了 Kim一眼，他把头低下；他不是决志，只是对我表示理解。 Jeff大声祷告说：「上帝啊，我是 Steve，是个迷路的人，我差一点就死了，下到地狱。我现在想要得救。我承认自己是罪人，承认主耶稣的宝血能遮盖和赦免我的罪，主耶稣死而复活……。」这个祷告对我是莫大的慰借，也正是我心中的想法：「如果我死去的朋友下了地狱，我不想步他后尘。」这是我一生中最难忘的日子：一九七五年七月廿九日。我从罪中获救了！我过去一直认为自己坏得无可救药；但是 Jeff让我懂得上帝要救的是我这样的罪人，主耶稣的宝血洗净了我所有的罪。我第一次听到得救是无价的免费礼物，我太高兴了！Jeff临走时对我说，星期天来接我到教会。

星期天， Jeff来我家接我。以前，我去过教会，但现在不一样了。过去我没接受耶稣基督，?胬聿辉谖业男睦铮蝗缃裎医邮芤稣基督，真理在我心里，我获救了！好像枯树上长出新叶。我的泪水不断地流，不停告诉自己：我得救了，我会上天堂?

回到家后，我跪在床边祷告，意识到床下全是毒品。过去五天我没吸过毒，只是卷了一些送人或卖了一些，这样做也是不对的；于是，我趁父母不在家，立即将六百多克的毒品拿到楼下厕所里冲去。因太多，时不时被塞住，于是又用楼上的卫生间一起冲。我跑上跑下，就这样用两个马桶冲毒品。当时魔鬼跟我说：「你可以再卖最后一次啊，这是好多钱啊！」我说：「这个东西害了我，我不想害人了。」魔鬼说：「你可以送给人，你朋友会感谢你的。」我一闪念，是啊，我可以送朋友某某，他会很高兴；可是，上帝立即告诉我，快远离罪恶。于是，我将毒品全部冲掉，又拿一把斧头，将爸爸藏酒地方所有的酒都砸了。那一天，我将这所有不好的东西都清除了。是上帝让我心中发生了巨大变化，我有了新的希望。

接纳罪人
得救四个月后，我受了洗，并开始参加教会的诗班。我受洗那天的情景上了电视，很多人都看到一个大坏蛋如今变成新人。我当时在医院打工，没想到第二天大家都知道了我得救的消息。我高兴得与他们分享我的见证。有人听后说：「你真的需要得救。」是的，我坏到极点，需要救恩，可是人们心里不都是满了罪恶吗？很多人和我的区别只是五十步与一百步；所以我常在医院里作见证，厨房里的一位工人成了我传福音第一个得救的人。

想不到，从前我那么坏，医院还容得下我；现在我悔改了，开始传福音，他们却把我辞掉！

得救六个月后，上帝感动我去读神学当传道人。我以前根本不肯读书，整个高中都靠作弊走过，从未真正做过作业；但是，感谢上帝，他无所不能，他要我读，我就能读。在神学院几年里，我通过读圣经重新学会了读书。

在神学院，上帝将一位漂亮又虔诚，学音乐的女同学赐给我作终生伴侣。毕业后，我们一起去蒙大拿的一个牛仔小镇教会事奉。当时教会加我一家，只有七人。二十多年来，上帝用我到处传讲他的恩典，上帝亲自引路，让这教会如今已有一百多位基督徒。上帝使用我在另一城市的部队里作军牧，又在附近的几个监狱里讲道。我是如此不配之人，如今已成为他手中赐福的器皿，实在是他无限大爱和奇妙的作为。我妻 Mary一直在教会司琴，两个女儿Rachel、 Leah和儿子 Isaac热心于传福音工作。我们一家都甘心乐意事奉上帝。.

幸福婚姻
一、赌徒故事 /  庄志杰
赌徒没快乐可言，因负债极重，左思右想地调动金钱，总无法解决。
  
赌博卷套
我中学毕业后，进入社会工作。起初，道听途说，以为「小赌怡情」，不辨是非，信以为真；结果误入迷途，越赌越大，直至沉迷，不能自拔，陷入极严重的债务问题。

当时，我已有妻子，女儿六岁，表面上看似幸福家庭；但是，因我的贪心，无法控制自己，连累我妻子，让她也深受其害。

赌徒的内心很孤独。输了固然不敢对家人说，赢了也不敢和家人分享，因为怕他们知道我有赌瘾。所以，每次被问手风如何时，我都轻描淡写。输的时候，希望翻本；赢的时候，希望乘胜追击，一本万利。就是这样，我被牢牢套住，无法挣脱。

赌徒的内心世界也没有快乐可言。我成天心事重重，因为负债极重。每月我都要左思右想，左填右补，设法怎样调动金钱，解决债务问题，但总无法解决。我不敢跟妻子商量，也不敢向妻子认错，没脸承认我无法自拔。我很是懊恼，深觉自己走上了绝路，找不到出口，不知如何是好。

获得释放
感谢上帝二 ○○一年把我带到教会，当天牧师讲的信息是「浪子回头」。圣灵在我心里工作，我像圣经里那个浪子，醒悟过来，流泪向天父认罪悔改，说：「天父！我得罪了天，又得罪了你。」我求天父赦免我的罪，认主耶稣是我的救主和生命的主。

信主耶稣以后，债务仍要解决。主耶稣代我还清罪债；可金钱上的债我仍要面对。感谢主耶稣，当我向天父认罪以后，他赐我勇气向妻子认错。我对妻子说出我的问题，承认我伤害了她和女儿，恳求她原谅我。妻子听后十分震惊，她想不到我已泥足深陷到这个地步。她到第二天才平复下来，因为我实在带给她经济上、信任上和心灵上很大的伤害。数天后，她将她结婚时的金饰，以及能变卖的饰物都用来替我还债。通常上金铺的人总带着愉快的心情去购买金饰；可我却是带着忧愁与羞愧的心情去变卖我妻子的嫁妆。我真羞愧得无地自容。其实，妻子大可不变卖她的金饰，让我自己承受恶果就是了；但是，她与我同行，又为我付上代价，我心中万分感激，极悔恨自己连累了她，也更下定决心以后不再赌钱。

妻子和我同去教会，同年八月我们一起受浸，归入主耶稣基督。至于债务问题，感谢上帝赐我一份新的工作，让我学习正确的价值观，以工作赚得的收入分期清还债务。

家庭蒙福
感谢主耶稣，他不单救我脱离罪恶，他也修复了我和家人的关系。二 ○○三年，非典肺炎侵袭香港，我和妻子须暂停工作，一同待在家里。当时，我仍要面对分期还债的问题，担子很重，前路茫茫。太太提议，不如她辞掉工作，取回公积金来清还债务，馀下的钱，就由她带女儿去澳洲，暂时住在她的家人那里，然后再作打算。我听后惶恐万分，失去了方向，不知如何是好。当天晚上，我流着泪问上帝：「耶稣来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。为什么我信了耶稣仍是这么糟糕？」

感谢天父上帝，过了几天两位姊妹和我妻子分享，劝她看重家庭的完整。最后，妻子决定无论在什么情况下，她和女儿都留在我身旁。感谢我妻，她没计较我过去的失败，仍按照圣经的教导，让我做家里的头。这让我更坚定立志，要按圣经的教训爱妻子如同爱自己一样。

非典期间，我们的?人因怕被传染，辞职回老家去。这样一来，我得亲自照顾女儿。这件事好像是迫不得已，其实是上帝的恩典。我们父女因此有更多时间相处，修补了过去疏离的关系，我亦在其中学习不惹儿女的气，只按照主的教训和警诫来养育女儿。

不究既往
二○○三年底，有一次我和一个非基督徒吃午饭，席间?谈，他两次问我为什么信了耶稣。我心里非常挣扎。讲嘛，我的过去并不光彩，他听后会怎么看我？不讲嘛，又好像失去作见证荣耀上帝的机会。我心里默默祷告说，如果他再问我，我就会鼓起勇气叙述上帝在我身上的恩典。果然过了一会，他第三次问我为什么会信耶稣？我只得鼓起勇气，分享上述得救见证，并且邀请他接受耶稣作他的救主。我又问他，会不会介意我的过去。他答，这是过去的事，现在已不是这样就好了。

感谢主耶稣，透过这朋友的话释放了我。原来在我心里，一直自惭形秽，无法原谅自己。我觉得自己是个大罪人，抬不起头。但上帝借他的回答，让我想起圣经里的一个故事，耶稣对行淫时被捉拿的妇人说：「我也不定你的罪。去吧，从此不要再犯罪了！」（约翰福音八11）上帝也不定我的罪了，主耶稣基督在十字架上担当了我的罪，他的宝血洁净了我的罪。这事以后，我更勇敢地为主耶稣作见证。感谢主，在基督里，我就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。

七个丰年
不知不觉我信主已经七年。虽然我要承担因过去的荒唐所带来的恶果──要还债，在经济上有时好拮据，工作也有时不顺，看似如七个艰难的荒年；但是回头一想，其实是七个恩典的丰年。在过去七年里，妻子、女儿、妈妈及亲兄弟们，一个个相继信主耶稣。真的，「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」（使徒行传十六31）我由给家人带来灾祸，变成带来得救的福乐。

上帝爱我们，他在我们的人生中有奇妙的计划。虽然我们各人有不同的过去，上帝仍为我们预备更美好的将来。只有在主里面，才会明天更好。因主耶稣基督是昔在、今在、永在的主。愿一切荣耀颂赞都归主给我们的天父上帝。


编者的话：

下周的《云彩见证》，将刊登本文作者庄志杰的妻子的见证，内容真挚动人，请留意收阅。.

幸福婚姻
二、危机变转机 /  姚淑仪
我对婚姻的期待只是两人相爱，互守承诺，同心维护家庭。为何总是事与愿违？
  
我们家有四姊妹，最小的是弟弟，我排行第二。父母的生活担子很重，我们从小靠自己摸索长大，因此有时不免人云亦云。

幸福人生
我相信，幸福人生的定义是结婚、生孩子和有稳定的工作。婚后，我和志杰都出外工作。他的工作稳定，收入不错，我则常常出差。虽然不能有影偕双，但是经济一无所缺。我觉得，我已经很幸福了，何况，俗语不是说「小别胜新婚吗」？更有人说「夫妇朝夕相对，反易生厌和冲突」；所以我更肆无忌惮地到处跑，家里成天静悄悄的。我被称为「无饭主妇」，还引以为荣，认为这就是典型的职业女性。

几年后，我们的女儿出生了。我一直都渴望「拥有」自己的儿女，从怀孕到女儿出世，从期待到实现，我被这份喜悦和兴奋充满了。我和丈夫都很爱小孩，最初两、三年时间，女儿成了我们生活的中心，事事都环绕着她转。

婚姻、孩子、工作，我都有了，我已达到我所界定的幸福标准。

晴天霹雳
想不到感觉幸福并不代表真有幸福。我要工作，又要照顾女儿，渐渐感觉有点手忙脚乱，心里忍不住抱怨丈夫不够体贴、支持。

这段期间，丈夫的工作换了几次。他很少和我谈公司里的事，而我亦没询问。不知从哪时起，他爱上了赌马，每逢跑马的日子，尤其是星期日和公众假期，他便去赌马下注，女儿由我在家里带。有时我也感到有点不满，但想，夫妇应各有自己的空间和自由，跑马是他的嗜好，我的嗜好是「有女万事足」，所以不应该干涉他。不过，冲突还是无法避免，我们对怎么教养女儿意见不一。在女儿心目中，我永远是大好人，她要什么，就给什么。志杰对女儿可不是千依百顺，他想教好孩子。表面上我们没有冲突，但是心里好像有苦自己知，总觉得对方不了解自己。

二○○一年初，丈夫告诉我他想辞工不干，以后的生活可能比较困难。我鼓励他，生活艰难一点没有关系，我的收入也可勉强应付，只要他快乐，一切可从头开始。谁知过了不久的一个晚上，他却告诉我因为嗜赌积欠了巨款。当时我脑中一片空白，差点晕过去。我真不能相信，我一直信任的丈夫竟然是个赌徒！我一直以为他懂得节制，对家庭负责，他会保护这个家，想不到他竟然欠下巨款！

其实我对家的要求不高，对婚姻的期待只是简单平凡的生活，不必太富有，只要两人相爱，彼此信任，互守承诺，同心维护着这个家便很满足。虽然我们因为工作和孩子，各忙各的，情况并不尽如理想；但我总以为，只要我们再努力，再容忍，也更乐观，就可以扭转情况，建立美满和谐的家。而此刻，我觉得眼前的丈夫竟是如此陌生，我对他的信任一下子全瓦解了，很失望心痛！为什么总是事与愿违？

当时我还未信主耶稣，但是相信那时上帝已开始作工，我居然下了决心，以后无论怎样都要支持我的丈夫，守在他身边，和他一起度过以后的日子。至于怎样还债，那是后事，暂且不去想它。现在，我只要勇敢向前走，我觉得自己从来没有如此坚强过。

浪子归家
原来，丈夫这时已浪子归家。他年少时曾去过教会，及至进了社会的大染缸，就迷失了。这次他回教会听到的刚好是浪子回头的故事，圣灵感动他，他痛哭认罪，向天父悔改。以后每逢礼拜天他就带我们一家去教会，唱诗敬拜上帝，听道。我和丈夫在二 ○○一年八月受浸成为基督徒。

信耶稣后，我的人生和婚姻才真正开始。原来，我和丈夫的心可以如此接近，我们不再是同一个屋檐下的陌生人，当然更不是仇人。我们事事分享，无话不谈。在灵命上，我们互相鼓励，一同学习；在生活上，我们彼此分担，互相体谅，渐渐学会欣赏对方。虽然因为要还债，我们这几年担子不轻，生活相当艰苦，加上我的家人已全移民澳洲，有时感觉很孤单；但当我学习将一切交托给上帝，又和丈夫沟通，再艰难的生活都一起度过，渐渐让我体会到夫妻一体的圣经真理。



在照顾、教养女儿上，上帝也有教导。「儿女是耶和华所赐的产业」（诗篇一二七3），我们只是受托代上帝管教他们。所以，我不能以为自己拥有女儿，就把她宠坏了。我学习按照上帝的旨意教她。该管教的地方就要管教，该忍耐的就要忍耐，该包容的就学习包容；不能随意打骂，做父母的也要学习。所以，我求上帝赐给我智慧，引领女儿走正路。即如圣经箴言廿二章6节说的：「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」当我们全家认耶稣基督为主，女儿就不再是全家的主，我们也不再各施各法；这样，我们在管教孩子方面，也就取得合一。

我的亏欠
信耶稣后，上帝光照我，让我看到过去的不是。以往我希望的幸福是：结婚，生孩子，有工作。我是什么都有了，但我何曾好好照顾过这个家？何曾体贴过丈夫？为了工作，我常出差，把丈夫丢在家中，还误信「小别胜新婚」，以「无饭妻子」为荣。待有了女儿后，我又把全副心思放在女儿身上，以女儿为主。我根本没把丈夫放在眼里，丈夫只成了为我缔造幸福的一个角色。丈夫心灵空虚，我没空察觉；他为什么宁愿在假日去跑马，而不愿和家人在一起，我也不去思想。

感谢上帝，在困境里，上帝教我学习婚姻的功课，我要与丈夫连成一起。圣经上说：「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。 ……你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。」（以弗所书五22、33）我重新检讨自己，我是否真的从心底里顺服丈夫？还是老担心他是否做得对、做得好、是否真的改变、有没有责任心、是否懂得怎样教女儿等？圣灵提醒我，我又算得什么？若我不愿意完全顺服丈夫，那就等于不愿意顺服主。因此，我学习放下，完全相信丈夫，因为相信上帝是有改变大能的主。

感谢上帝，他不断改变我的丈夫，现在他变得更懂得体谅和关心家人；而我也一直在改变。中国人说：「江山易改，本性难移。」靠人的力量是真的很难，唯有上帝能改变一切。只要我们信他，把生命交在他大能的手中，「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）

耶和华的爱有恩典和怜悯，他的爱是何等丰盛！主耶稣的爱让我学懂包容和宽恕。丈夫以往的一切都不重要，更何况我也是一个蒙恩的罪人。

贤妻良母
箴言第卅一章里所提到才德的妇人，便是我最好的提醒及借镜。

11节：「她丈夫心里倚靠她，必不缺少利益。」──我有否让丈夫可以心里倚靠我？他有忧愁重担的时候，我有否在他身边给他支持和鼓励？

12节：「她一生使丈夫有益无损。」──我有否凡事都以丈夫的益处着想？

15节：「未到黎明她就起来，把食物分给家中的人。」 27节：「她观察家务，并不吃?饭。」──我有否尽心去照顾家人，不是责任而是出于爱，因为只有爱才不会埋怨；因为只有爱，才会带着喜乐的心去服事。

28节：「她的儿女起来称她有福；她的丈夫也称赞她。」──那是何等美好的祝福，灵里是何等的满足！

30节：「艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。」──若在一切事上都行了，而没有敬畏耶和华的心，一切都是枉然。

万事效力
「万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处」（罗马书八28）。我很感谢上帝，?舨皇撬的恩典，这个危机会成为我们婚姻破裂的导火线；但因我们都相信了主耶稣，我们认罪，我们爱他，危机就成了转机，咒诅就变成祝福?

有人说：幸福的婚姻是两个懂得彼此宽容的人的结合（A marriage is the union of two good forgivers）。上帝所立的婚姻原是美好的，一生一世的，只是我们现今的世代太多的诱惑和试探，太多似是而非的道理，太多的自我，以致忘记了上帝最初的心意和设计。但愿我们每一对夫妻都愿意持守这份上帝所立的盟约，愿意学习宽容和体谅，并领受他所赐给婚姻的应许和祝福。

现在我们的家真的充满了平安、喜乐和笑声，因主耶稣是我们家里的主，他祝福了我们的家庭和婚姻。.

三十年寻神路 /  赵九洲
我出生在一个无神论的国度，恢复高考后考入了本科，后来又读了硕......
  
我出生在一个无神论的国度，恢复高考后考入了本科，后来又读了硕士和博士。再后来，在大学中作教授和学者，做着自己喜欢的事业，虽然名气不大、薪金不多，但也知足了。家中有位贤慧勤劳的妻子和聪明乖巧的女儿，我的家庭很幸福，事业也是一帆风顺。严格来说，我不是一个无神论者，我的寻神经历应该从三十多年前已开始。

修佛炼仙
我尚在母腹内时就赶上中国的「三年自然灾害」，自小就缺衣少食，营养不良，身体虚弱。在读中学时，开始学习了修佛修仙之法（应该与只会烧香磕头的人不在同一层面上），以参禅打坐为主。我曾研究和修炼过《般若波罗蜜多心经》、《大悲咒》、《伍柳仙宗》、《易经》、《修真辩难》、《参同契》、《慧命经》等性命双修法诀，也学习过中国大陆这个无神论政府所宣导的全民健身法，即被誉为中华民族国粹的太极拳。我钻研和修佛修仙的目的是寻求「长生之法」，研究典籍的目的是寻求永生之道。

二十年前我来到美国，有几位美国朋友向我传福音（遗憾的是，我已记不得他们的名字，如果他们知道我二十年后受洗的话，一定十分高兴），他们每周五带我去他们的家庭团契，风雨无阻坚持数月。最初我坚信我的修佛修仙有所体会和心得，所以很骄傲，也很自信，并且不愿放下自己的骄傲，认为我通过自身修炼就能达到「天人合一，与天同寿」。但是，后来的瞬间晕倒（据目击者说有三分钟之久），几次车轮下险些丧生等等一连串的事情发生，动摇了我的骄傲和自信。圣经的学习让我认识到「上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。」（彼得前书五5）一个骄傲的人永远不可能认识上帝，人如果想认识上帝，首先必须放下自己的骄傲，以赤子之心面对上帝。

幡然醒悟
在进一步的圣经学习中，我开始渐渐明白，修佛和修仙无法帮我找到永生之道，原因有如下几点：

其一，释迦牟尼也只不过是「佛陀」，就是「觉悟者」，简称「佛」，说的更直白一点就是经过「定」（一种练功态），有所「感悟」、有所「慧觉」的人，而不是神。而人们口中称颂的「菩萨」，是人体内位于小腹腔中的一个位点，修佛必先从此处入手。菩萨被神秘化以后，成了人们烧香跪拜的偶像，岂不成为天下之笑谈，滑天下之大稽？（详?《慧命经》）由此可知，烧香、拜佛只是自欺欺人，不得永生?

其二，有文献记载和考古的证据表明，释迦牟尼（净饭王太子，是佛教创始人）因为食物中毒而「涅盘」（逝世）。但出于宗教的需要，「佛」被神化了，经过渲染和神化，使佛陀成为一个理想化的崇仰对象。一些佛经把佛陀描写为神通广大、威力无穷、大智大慧，具有「卅二相」、八十种好，如手长过膝、面颊如满月、梵音深远等。这就出现了专门记载释迦牟尼生世行业，被称为「本生」、「本起」、「本行」的一类经典。如《修行本起经》（另译《瑞应本起经》、《过去现在因果经》、《佛本行集经》）、《普曜经》等。（注一）

释迦牟尼因食物中毒而逝世，上帝却是全知全能。耶稣能使水变成酒，使瞎眼的得见光明等等，什至经历了魔鬼四十天的试探，不吃也不喝。为了世人的罪，他被钉死在十字架上，这是多么宏大的救恩！更神奇的是，能够在死后第三天从死里复活（这是修佛、修仙道所不具备的大智慧和大恩典），更加彰显了主的荣耀，说明我所信靠的主，不仅能够舍己救赎世人，也能救他自己。

第三，修佛和修仙也得不到永生。佛心慧语指出：「出家是一生一世的事，修行是多生多劫的事；学佛不是对死亡的一种寄托，而是当下就活得自在和超越。要克服对死亡的恐惧，你必须要接受世上所有的人都会死去的观念；学佛就是在学做人而已 ……感谢上苍我所拥有的 ……。」（注二）这里所指的上苍，我想应该是指创造奥秘宇宙万物的上帝。佛心慧语中既然说世上所有的人都会死去，那也就是说所有的人都不会有「永生」，当然也包括修佛修仙者。其实仙也好佛也好，只是通过自身修炼具有一定特异功能的人，但和我们主耶稣的大能和大智慧是无法相比的。

我终于认识到，宇宙中的独一真神就是创造宇宙万物的那位，也相信了耶稣基督是我们的救主。一九八八年我第一次做了决志祷告。

上帝引领
我经历过「文革」末期的动?，对于受洗总是心有馀悸；因此受洗的事就一直没有下定决心。回国后又经历了一九八九年「六四」事件，我唯一的一本圣经被朋友借去后也一直未得归还；因此和上帝的联系也就中断。

后来上帝再引领我回美国，来到麻州安城华人基督教会。通过查经，还有众多兄弟姊妹的帮助，我真正认识到上帝爱世人，竟将他的独生子差派到人间，来拯救像我一样的罪人。透过上帝的儿子耶稣基督，我获得了上帝那奇妙的恩典，这恩典能够超越种族，超越国界，进入一切愿意接受基督的人。透过基督的爱，我明白了改变生命的信仰，我的信心也随之越来越坚定，也越来越真实。我读了马太福音、路加福音、使徒行传等，后来在?暇时间（譬如等公车时）我坚持带上 MP3把英文版的圣经从头开始听了数遍，使我重新审视人的智慧，认识到人的智慧是不可能测度上帝的奥秘。上帝是宇宙万物的创造者，超乎万物之上，我们地上的人只有用心灵和诚实去接受他，敬拜他，才能与上帝有直接的交通，才能认识上帝。我们必须放下自己的骄傲，因为在上帝面前我们原本出自尘土，人必须如实地承认自己是受造之物。我从前多年的修仙道中所谓的「逆天行事」、「盗天地夺造化」最终都不能成为神，凌驾于上帝之上。

关于自己的罪，虽然自己一直活在罪中，却是不能自觉。修仙修佛，其实已经是罪的体现。在我的属灵追求中，领悟到了祷告的力量，坚持每天祷告，祷告体现我的信心，借此把生命交给耶稣基督。我为今后当走的路祷告；我为理解、耐心、坚强勇敢和大智大慧祷告；我为谦卑祷告。耶稣为了我们的罪被钉死在十字架上，他用行动证明他的大慈大悲，再没有比这更伟大的爱了。耶稣从死里复活，成就了上帝的大恩典，证明上帝的大能 ──是宇宙中的大智慧，非修佛修仙道所能达到的境界。

主耶稣，我感谢你的大爱，感谢你来到这个世界，为了我们的罪过而流尽了宝血。我愿信靠你，我愿接受你引领我的生命。感谢你宽恕我的罪，请你造就我，让我成为你所喜悦的。感谢主，阿们！.

从网坛女皇到牧师 /  夏铁军
她赢得64个大满贯赛事的冠军，世界网坛排名第一，内心却还缺少什么似的。
  
澳大利亚（澳洲）网球公开赛、法国网球公开赛、温布敦网球公开赛和美国网球公开赛是当今网坛最高水准的比赛，称之为「大满贯」赛事，每年吸引世界顶尖好手参加。取得冠军得在芸芸高手中「过五关斩六将」连胜七场。所以选手一旦在这些比赛中夺冠，便立刻成为国际明星级人物。

猜猜看，玛格丽特考特(Margaret Smith Court)一共赢了多少大满贯赛事的冠军？五个？十个？二十个？都不对，是令人瞠目结舌的六十四个！这一令人难以置信的纪录恐怕很难有人能够打破。这些冠军中包括廿四个单打冠军，十九个双打冠军和廿一个混合双打冠军。在一九七○年，她包揽了当年四项大满贯赛事的女子单打冠军，成为历史上取得这殊荣的三名女子选手之一。另外在一九六二、六五、六九和七三年，她取得了当年四项大满贯赛事中的三项女子单打冠军。同时她还囊括了每项大满贯赛事中的单打、双打和混合双打的冠军。因此，许多人认为她是有史以来最伟大的女子网球选手。

玛格丽特在一九四二年出生于澳大利亚新南威尔士州乡村的农场家庭，是家中最小的女儿。一九六○年她十八岁就获得了第一项大满贯赛事－－澳大利亚网球公开赛的冠军。一九七○年玛格丽特又赢得了当年的四项大满贯赛事的冠军，取得了「大满贯」，成为澳大利亚有史以来第一位拿到这殊荣的女选手，达到网球生涯的顶峰。

世界网坛排名第一，如此辉煌成就，金钱、名誉、家庭、孩子，世人所追求的，玛格丽特都得到了；但是，在她内心深处似乎还缺少什么。她在教会做礼拜三十年，从来不知道要请耶稣基督做她生命的主。她说：「我感谢上帝让我取得这样的成功，因为我一直认为我网球上的天赋是从上帝而来的。然而，一九七三年在法国的一场比赛中，我意识到我生命中缺少些什么，我与上帝并没有密切的关系；虽然我能感觉到他的存在，但我应该更深入地认识他。」

有朋友送她一本书，教她怎样成为基督徒。她读后决定接受耶稣基督做生命的主；但是她依然不乐。虽然她在网球场上依旧无敌；可是成功并没给她带来快乐。为什么接受了耶稣做生命的主仍没有快乐？她渴望有更多时间亲近上帝。整天忙着打球无法满足她的渴望；于是，到了一九七六年底，她决定退出网坛，专心照顾家人，并追求认识耶稣基督。

可惜因为只有热心，却没有圣经真理做基础，以致有相当长的一段时间，玛格丽特变得十分情绪化，经常哭泣。想不到当年曾叱吒世界网坛的她，内心竟是如此脆弱。困惑失望占据了她的生活，乃至严重失眠，患上忧郁症，什至连心脏瓣膜也出了问题，必须服药。医生说，她要从此终生服药。玛格丽特从人生的顶峰跌入了谷底。一九七九年，她因为一系列症状住院接受治疗，躺在病房里，她思考着人生的意义和方向。

这时在朋友的介绍下，她第一次听到着重以圣经为基础的福音资讯，之后她参加了澳大利亚珀斯的一家以圣经为信仰基础的教会。玛格丽特从此真正开始学习明白上帝的话，并从上帝的话中得到力量和帮助。圣经加拉太书二章20节给了她极大的帮助：「我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信上帝的儿子而活；他是爱我，为我舍己。」她以圣经当做良药，每天以从前打网球的勤勉精神研读圣经。上帝的话将她从人生的低谷中领了出来，她蒙医治了，身体、心灵各方面渐渐好转。最后，经医生检查，病竟不药而愈。连心脏瓣膜也没问题了！

为了更认识圣经真理，玛格丽特于一九八二年到圣经学校进修，自此将跟人分享上帝的话看为她的责任。她在一九九一年成立一个机构，要将失丧的、孤独的、受伤的人引到主耶稣基督那里，与他建立起个人的关系。这事工吸引了许多人，很多人因此蒙恩，像她那样体验到上帝的同在和医治。同年，她被按立为牧师。

一九九五年上帝给了玛格丽特更大的使命，「得胜的生命中心」就因此诞生，他们的使命是使参加者得到在基督里丰盛和得胜的生命。在那里，青少年有自己的团契和聚会，想进一步了解、认识上帝的，可以进入圣经学校学习；在关怀社会方面，有一百个贫困家庭定期收到中心送去的食物。上帝以大能显明他的同在，很多人在玛格丽特的事奉中蒙恩。

一九九九年，澳大利亚最着名的九号电视?采访了玛格丽特。在题为「这就是你的一生」的节目中，玛格丽特回顾了她前半生的网球生涯，和近年来为上帝工作的心得。上帝使她人生充满了意义，心灵中满有平安喜乐，这种喜乐是她六十四个大满贯冠军所无法给她的。

由于她在网坛上的辉煌成就，玛格丽特被选入了国际网坛名人堂。二○○三年，她与另外一名澳大利亚网球选手一起出现在为纪念澳大利亚国庆日而发行的邮票上。同时，澳大利亚网球公开赛上的一个主要赛场，也以她的名字命名，以纪念她至今无人打破，恐怕未来也很难有人打破的十一项澳网单打冠军纪录。

玛格丽特说她的力量来自于得胜的信仰。她回忆起当年参加法国网球公开赛，面对特殊的红土球场给运动员带来的耐力和毅力的挑战时，她以非凡的执着和坚持，以及超人的付出，拿下了五次法网赛的单打冠军。她说，今天，她就是以同样的执着和坚持，以及同样的付出，要在这场传福音的比赛中得奖。

亲爱的朋友，如果你去现场观看每年的网球大满贯比赛赛事，你也许会见到风采依旧的玛格丽特。虽然已经六十多岁了，她仍不减当年驰骋球场上的英姿；不过，她如今是在传福音的禾场上比赛，用她自身的经历和生命见证，向这些参加大满贯比赛的选手们介绍耶稣基督，希望他们与她一样，得到上帝所赐永生的福气和得胜的生命。.

心存感恩，只有祝福 /  廖少彬
当想到假如我死了，银行户口的钱有谁去取？我就坚决要尽力帮助有需要的机构。
  
我生长在香港，一九六八年到温哥华读书，跟着留下来工作。后来发觉，我无论工作或学习上都无法再更上一层楼了，便萌生去中国大陆闯一闯的念头。

我为他们做了什么？
一九九三年底我到中国工作。起初住在上海，当时很不习惯，几乎想打道回加拿大；因为居住的环境太狭小了，比我在温哥华住房的洗手间还小。后来想，上帝带领我来中国，这么小小一个挫折我就受不起吗？于是便留了下来。

我在中国的首位老板是香港有名的花花公子。他每晚要我作伴，陪他到娱乐场所应酬一直到深夜。次日，他睡到日上三竿，?散放荡；而我一大清早就要上班，搞得我筋疲力竭。他又迷信风水，我想，道不同不相为谋，于是离开他的公司，转到汽车经销商中达汽车集团。最初被派往成都创办经销处，然后又去山东等地。

到中国后，走遍了大江南北，看到经济起飞的背后有很多人穿不暖，吃不饱。我们说穷人们「家徒四壁」，可我见过有些人连墙壁也没有，只是用树枝围着，看了让人心酸。我问上帝：「你造这许多中国人，你一定爱他们。那为何这些人活得这样可怜？难道你看不见吗？」当时我想：「上帝不是有答案吗？中国人口那么多，很多人需要帮助；可是，上帝啊，你的答案在哪里？」

上帝开了我的心窍，让我明白这样问上帝是不智的；我应当反省自己，究竟我能为他们做些什么？

帮助别人
我公司在二○○○年派我到广西南宁创办新经销处，那时南宁生活艰苦，不像大城市成都那么安舒，好几次我又想放弃不干；但祷告中，上帝一再提醒我：「怎么你这样容易放弃？你的新店还没开门哩！」感谢上帝，让我坚持下来。现在丰田汽车在中国有三百九十间分店，我们南宁的公司排在前十名之内，是金牌店。

在经营的过程中，我看到上帝为我打开一扇扶贫助学的门。公司给我花红，我就把钱捐出来，用公司的名义做善事。当地人知道我们是有爱心的公司，做很多慈善工作，便都乐意光顾，于是生意遥遥领先。在政府方面，我们是纳税大户，备受尊重。二○○五年南宁市政府颁了我一个「荣誉市民」的名衔，承认我对当地社会的贡献。其后政府又任命我做该市的政协委员，我就有机会请政府多帮忙那些弱势社群。

很多人认识我，「安琪之家」（一个照顾脑瘫孩子的机构）也派人来找我。有不少人觉得，帮助脑瘫孩子将来他们不能回馈社会，没有收获，不值得投资；倒不如集中力量帮助那些贫苦学生，让他们学有所成，将来贡献社会。但我并不那么想，我想到主耶稣的话，这些人生来不幸，不是因为他们犯了罪，也不是因为他们父母犯了罪；而是要在他们身上显出上帝的作为。所以我决定支持他们，并且继续支持，让人知道上帝的爱是无条件的，不讲求利益。

我不是能言善道的人，上帝给我的恩赐是乐助乐捐。我深知道，我是上帝的管家，钱虽然看似是我赚的，但其实不属于我，是上帝托我管理，分给有需要的人，所以我乐意捐出大部分收入。很多人不了解我，他们不明白我是怎么想的。人人都爱钱如命，我工作也这么辛苦，正所谓「血汗钱」，我怎么就这样轻易捐出去。有人说我笨，有人猜我沽名钓誉。我说：「因为上帝爱世人，我是基督徒，所以要身体力行，切实地帮助人。」

以圣经的原则管理
现在我是中达集团的副总裁，管理国内所有「凌志」和「丰田」公司，另一台湾同事负责管理「宝马」和「迷你」。我们都秉持圣经的原则，用爱心管理。我们从圣经中汲取属天智慧，觉得做企业管理也要上下团结，同心同德。公司好像一个人，同事们好像身上的肢体。当一个肢体受苦，大家就一同受苦；当一个肢体得荣耀，受赞赏，大家就分享他的喜乐和光荣。这样，同事间就能和谐共处，如一个球队，不但不勾心斗角，不彼此排挤；反之是合作无间，彼此帮助，务求公司的业务蒸蒸日上。

我在国内工作，无论做人做事处处都很谨慎，留心言行，以免被人抓到话柄，羞辱主耶稣的名。公司的办公室都是透明玻璃，我的行动全部透明，同事们都看得见。我以身作则，每天上班早到半小时，比同事们都早，下班则比他们晚离开。南宁市的《榜样》杂志连续两年选我为最具慈善魅力的榜样人物。

上帝的恩典很丰富，过去我虽然捐了不少钱，但是从没缺乏，收入也没减少。我不买股票，只买些基金。很奇妙，在金融海啸下，很多人都亏蚀，我的基金却上升。我们分公司的业务蒙上帝赐福，二○○八及○九两年连获公司的金牌奖，褒扬我们在销售业绩、对顾客态度、售后服务，并盈利状况等都取得佳绩，排列全国十名之内。前两年公司给我花红多达几十万人民币，我将这些钱拿出来做慈善工作，一部分分给员工，他们很敬重我，更加倍忠心工作。

我深知道，公司的业绩好不是靠我，不是因为我有才干。第一，这是上帝的恩典，要上帝赐福，我们才有机会。第二，要员工们个个齐心努力合作，才有佳绩。所以，我认为做上司的必须明白事理，不能自大，把功劳都归给自己，更不能自私，把公司给的优厚花红都放进自己的户口。我们得了好处，一定要与同事和顾客分享，绝对不能亏负同事。我们公司的会议室里，挂了一个横匾，出自家父手笔，内容来自圣经：「用爱心互相包容，以和平彼此联系」，这是我给公司全体员工的座右铭。我在自己办公室内的匾上写着「神就是爱」。我不怕人知道我是基督徒。

中国官方对我很好，他们从不质疑我。有一次，某杂志说我是基督徒，就有人为我担心；但我安抚他们，说：「官方早知道我是基督徒了。」我没瞒着他们，凡事光明磊落，他们没为难我。

二○○八年四川汶川大地震翌日，我立刻在公司发起筹款活动，当天筹得七万多人民币，有来自同事，有来自客户，例如客户买一辆汽车，我们公司就捐一千元；所以在南宁，大家对丰田的印象很好。丰田总公司也知道我们在慈善方面做得出色，一本丰田杂志还刊登了我坐在办公室的照片，背后「神就是爱」四个字非常醒目。我很高兴将荣耀归给上帝。

警钟突然敲响
二○○九年六月廿六日我与一位市长吃饭，刚喝了一碗汤，饮了一口红酒，全身就痛起来，直冒冷汗，立刻拨「一一○」急救热线。医院离我当时的所在地很近，奈何可望而不可及，救护车转了好几个弯仍不能到。我在外面等了大概五十分钟，终于救护车到了，我已痛至无法忍受。

抵达医院，立刻致电公司同事。院方为我做心电图，但找不出问题所在；为我注射止痛针也无法止痛，始终找不出原因。后来一位年轻的医生一看，就问我：「你有钱吗？」他们每做一样事情，我就得先付钱。入院登记时已开始付钱，几乎给了一万元人民币。做完电脑扫描，才知道主动脉的夹层破裂了，即三层中有两层已破裂。若最后一层也爆裂，我早已一命呜呼！

入院后，陈弟兄夫妇找来一班弟兄为我祷告，其中一人是萧医生，来自美国。萧医生和国内的医生交流，即致电谘询西雅图一位心脏专科医生，然后又与中国当地的主诊医生沟通。本来我考虑飞回加拿大或香港接受手术，但萧医生觉得没有问题，于是我就在广西医科大学接受手术。

手术前，来自美国的朋友为我按手迫切祷告，让我信心大增。我对陈太太说：「这次即使过不去也没问题，上帝若这样安排，我也无憾！」他们的祷告给我很大支持，我的心很平安，感觉自己一定获救。

手术过程十分顺利，上帝把我留了下来。事后我不停反思，是上帝给我警告，生命可以随时终结。我要重新检视我过去所做的一切，动机是否百分之一百纯洁？是否一点?疾皇俏自己，不是为钱？是否百分之百为上帝而做？我与那位市长吃饭，与上帝的工作有什么关系?

满心感恩
反思后，我重新在上帝跟前立志：以后一定要更多服事上帝，要更关怀有需要的团体，如孤儿院、安琪之家等。上帝把我留了下来，无疑是给我机会重新调校我的人生步伐：在工作上，要开始放缓脚步了；在方向上，更须考虑将来要做些什么。究竟上帝要在我身上做什么？我希望为上帝做什么？

病愈出院，公司的同事为我开了一个感恩会（我们几乎每年都开感恩会），他们问我：「您过了这个关口，回来了！今年我们感恩会的主题是什么呢？」我说：「只有祝福！」

感恩会那天，我在很多人面前讲见证，其中也有政府官员。我在见证中公然说：「第一要感谢的，是天父上帝；第二要感谢的，是弟兄姊妹的祈祷、公司很多同事和社会人士的爱心。」说完即时捐出十五万人民币，其中五万给安琪之家，五万给一个做家庭辅导的基督教团体，二万给爱心超市（等同北美的food bank），另捐出三个图书馆给三间学校。

出院不久我就去探访一些孤儿院，组织一些人替我进行捐助工作。我在自己的博客（blog）和文章中反省自己的工作，又对公司的股东说：「我将会慢慢退下来。根据目前身体的情况，我不可能兼顾那么多事务。」

过去我每个月都替公司赚千多万元，现在开始思索，是否我要继续为股东赚钱，抑或放下一切，完全为主耶稣而活，积财在天上。以往我冲得太厉害，现在觉悟了，希望不重蹈覆辙。如今我很多应酬都不去，尽量不参加不必要的会议，多抽时间安静下来，亲近上帝。过去的我，疲于奔命为人做事，不是为上帝工作，现在要重新考虑怎么走前面的路。

我又想到，假如有一天我在中国死了，银行户口的钱有谁去取？想到这里，更坚决要尽力帮助有需要的机构。当然，要求上帝给我智慧分配，不要被人利用，更不能做不合上帝心意的事，如沽名钓誉等。

我对于弱势群体的感受特别深刻，因为自己出身贫苦，小时候住在香港荃湾芙蓉山上的木屋，每次刮风，屋顶就被掀起。那时吃不起水果，就捡烂水果吃，先切去烂的，吃剩下好的部分。我家以养猪为生，每天挑四十五加仑水养猪。我在这样的环境长大，所以对弱势群体感同身受，知道有些人看病连挂号费也付不起，孩子们走路连鞋也没得穿，更有生来残疾，被父母丢弃的「残孤」。对于这些人，我有很大负担，希望能帮助他们，就像主耶稣基督降世时，与社会底层无学问、被人看不起的人做朋友一样。

我深深感谢上帝，像我这样一个读书不出色，曾在汽车公司做维修、洗车的人，现在竟成了大公司的副总裁，这全是上帝的恩典。上帝也给我很多为他作见证的机会。今天我在大陆有不少名衔，如：外商投资协会副会长、工商联副会长等，这都是别人给的面子，其实是上帝的恩典，不是我配得的。我的普通话、英语水准都很一般，但当地人都很敬重我，常邀请我演讲和培训。我讲得最多的题目是：「如何去做人做事？」「如何以爱心管理一个企业？」「企业需要些什么人才？」「你要如何准备自己？」等。

我紧记着「心存感恩，只有祝福」这八个字。我现在年纪不小了，上帝仍留下我为他作工，我心里充满感恩。.

更丰盛的生命 /  赵明
我骄傲，虚荣心重，看重物质享受，不为他人着想，现在明白这些行为真是有问题。
  
我是一名退休医生，在医院干过三个专业：儿科、临床营养师、全科医师。信主耶稣前，我是个什么样的人呢？我算是一个比较骄傲的人吧！我不太随和，看不上的人我不爱搭理；如果谁给我提意见，那就更不能容忍。在单位和同事间大矛盾没有，小磨擦不断。我也曾做过营养科的主任，好歹也管过几十号人吧。后来不干了，对接替我的几位主任，我是怎么也看不起他们。

战友夫妻
再说说我的家庭。我和丈夫是中学同班同学，就像一首歌的名字「同桌的你」。后来我们又一起在延安插队当知青。可是我们不是早恋，那个时候的我们很单纯，不懂谈恋爱，就算心中有些青春的萌动，也压制回去。那时十五、六岁的时候，正搞文化大革命，十年浩劫，人和人之间的关系是扭曲的，男女之间不能有爱情，只有革命的友情。早恋就是「流氓」，谁也不敢谈对象。

后来我们先后都回到了北京，班主任是我们的介绍人。那时我在医院当大夫，他还是个穷学生。那会儿的社会风气已经开始强调物质了，什么结婚要有三大件，要有三十几条腿（是指家具的腿）。我当年结婚时，他带两条腿就踏进了婚姻的殿堂。后来丈夫回忆当初开玩笑的说，他当年颇有傍「大款」的感觉。当然我知道，并不是我的物质基础比他好他看上我了；而是我的一句话，我说：「我的性格像日本女人，我很温柔的。」他说他相信，就这一句话把他搞定，我很得意，觉得他「傻」。

我们有了一个小家，一个极其简陋的家，筒子楼内，二十几平米，八家共用一个厨房。下班后左邻右舍都在厨房里忙，真是锅碗瓢盆交响曲，我拿你一根葱，你借我一颗白菜，生活虽不富裕倒也其乐融融。再后来，我们有了儿子。对儿子的爱，那真是发自内心，当母亲的都有这种体会，那是我们身上掉下来的肉，为儿女，我们当妈妈的可以无私奉献，什至可以为他们献出生命。当然，我也有溺爱的时候，也惯着孩子；还好，丈夫比较理性，孩子成长的过程中，他不惯孩子。儿子现在是个大小伙子了，他不娇气，能吃苦，是个懂事的孩子。

记得我儿子曾经写过一篇文章──「我怀念我们那温馨的小家」，其中说道：「我们搬家了，搬进了一所大屋子，爸爸、妈妈很高兴，恨不得天天让亲戚朋友来参观。他们领着朋友一间房一间房地看，这个厨房不小吧！两个卫生间很?奖懔耍小花园里可以种种花。他们很陶醉在朋友们的夸奖里，他们夸夸其谈，在别人的赞扬声中满足了他们的虚荣，他们却忽略了我的存在? …。我怀念那过去的日子，虽然那会儿穷，虽然那会儿房子小；但是我怀念我们那温馨的小屋。」我的儿子挺厉害吧！丈夫说过：「儿子比我强，我比他虚荣。」

虚荣虚空
谁不虚荣呢？我也虚荣心很重，我也很看重物质上的享受，羡慕别人穿得好，有更大的房子，有更好的车子。我也喜欢买衣服，哪个女人不喜欢漂亮呢？我希望自己打扮得漂亮，我还希望把丈夫打扮得也年轻萧?。当太太的都知道，当别人夸你丈夫的时候，实际上就等于夸你呢！可是丈夫有时真不给我争气。有一年出国旅游，很多人都说那里皮鞋好，几乎人人都选购了自己喜欢的款式；而我的丈夫就是不买，他说太贵，坚持要在国内买便宜货。回来后他倒真实践了他的想法，花了两百多块钱买回三双皮鞋来，说是清货处理，捡了个便宜。一上脚才知道，全是仿皮的假货，一点气都不透，根本不能穿，真是把我气得不知怎么数落他好。他就是不明白，你穿得体面，我脸上也有光彩啊！

我买东西喜欢讨价还价，比如在服装市场买衣服，为了五块十块，我不厌其烦，什至能花上一个小时，直到对方让步为止。那时我就很得意，占到便宜了，我很满足，很高兴。我从来不会换位思考，去为对方着想。我喜欢别人送我东西，丈夫下班进家门，大包小包，吃的、用的都是朋友送的礼，我真是高兴。当然我更希望丈夫把更多的钱挣回来，数钱时我脸上的表情应该是很灿烂的。那几年我真的把钱看得很重要，我认为有钱就有安全感，就有幸福。

改革开放后，整个社会的风气都偏向浮躁，许多人都在追逐物质、金钱、住大房子。一九九○年，丈夫辞去研究所副所长的职务，下海与别人搞公司。十几年来，几起几落，一会赚了，一会赔了；一会让朋友坑了，一会又碰上欠钱不还的甲方。总之，劳累、操心、担惊受怕。那十多年，他几乎没歇过星期天，大年三十他能在工地卸货，大年初一他能在外面值班。家对他来说像个旅馆，我是他的保姆，他能在外地出差一走几个月，这个家不再有温暖，总是我一个人。虽然房子大了，口袋里钱也多了；但我却开始烦躁了。总之，不开心，生气，发脾气。那时快乐似乎很短暂，有许多漂亮的衣服几乎没怎么穿就封存在柜子里了，那一时的美，一时的快乐似乎也一同扔进了柜子里。

信仰力量
有一天，丈夫的一个朋友来家里做客，他们聊起了信仰问题，我从来没接触过这类问题，也听不懂。那时候我心里很空虚，除了上班，下班就是忙家务，加之更年期的反应，常常有一种莫名的烦躁。我也想改变生活，让自己充实一些，于是带着好奇的心，找了个伴儿去朋友家看看他们聚在一起做些什么。一开始我就觉得气氛挺好，大家在一起挺坦诚的，也很友善。我的朋友说：「怎么在一起学习，检讨自己像文革时的天天读，斗私批修啊！」我们这个年龄阶段的人，经过那个荒唐的十年，把毛泽东当神了，天天学他的着作和语录，叫做一天不学问题多，两天不学走下坡，三天不学没法活。朋友说她不太能接受，她不来了；而我还是去听布道的人都讲些什么。

慢慢地我听明白了一些道理，过去不知道自己是怎样的人，现在明白了，「人人都有罪，需要在上帝面前悔改。」我以前的许多行为真的是有问题。经过一段时间，我接受了耶稣做我的救主，上帝拣选了我做他的孩子。二○○五年我接受了洗礼，受洗那天，我兴奋极了，觉得浑身都轻松，走起路来神采飞扬。我不禁问自己：这还是我吗？怎么一切似乎在转变，老我在死去，我又开始了一种新生活，开始了新生命。我看到了信仰的力量，也似乎明白了人的渺小，和应该怎样活出价值来。

信主耶稣后，我内心起了很大的变化，心中有平安，有喜乐。上班路上，我常常一边走一边为很多人祷告。在单位里，在同事朋友中我主动地、尽力去帮助别人，帮助那些有困难的人。我不再要求人人都爱我，而我却要有爱心，去爱大家。我觉得我也有奉献的精神了，我更体会到了帮助别人后的那种快乐。主耶稣说：「人活着不是单靠食物，乃是靠上帝口里所出的一切话。」（路加福音四4）「我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。」（约翰福音十10）主让我经历了他的慈爱，让我懂得了要有一颗感恩的心，当我们还不知道为自己的罪求赦免时，他已经为我们预备了救恩。

我信主之后的一切变化，感受最深的是我丈夫。他不是总忙吗？从来不正常下班，节假日也不休息。我经常打电话给他，问他几点下班回来吃晚饭，他经常说今天要请客，或者是被别人请，我真是气不打一处来，经常是电话一摔，你爱回不回，我不管你了。现在我变了，我不再跟他急了；相反地，我只是叮嘱他，回来太晚开车小心点，少吃饭多吃菜，别太累着了。我说话的口气真的是充满爱的情感。他后来讲，我的电话可温柔了，他很受感动。我信主后有爱心，他也不受气了，慢慢的他反倒变得自觉，要回家吃太太做的晚饭，尽量不请客，也少被人请。

真的很奇?睿主耶稣改变了我，我的变化又深深触动了丈夫。他开始大量的看书，看牧师布道的光盘，了解那些中国学者在海外经历的心路变化的过程。在我成为基督徒的第二年，他也做了决志祷告。那天我激动的不得了，泪水哗哗地流。我们的一位基督徒朋友在我丈夫决志时，更是泪流满面。他的太太感慨的跟我说：「我公公去世时我都没见他这么流泪！」感谢主，他的力量真是神奇！我深知我的丈夫，他是不会轻易信什么的，他是个爱读书的人，自认为很有主见和判断力。我们几十年来受的都是无神论教育，他能信主耶稣，是上帝在作工。当然我还希望他能受洗，告别旧我，成为一个有主新生命的人。我要祷告，祈求上帝眷顾他，眷顾我们全家?.

耶稣伴我度晚年 /  晚霞

当今廿一世纪，要子女扮演古代的孝子孝女，简直是天方夜谭。
  
没有一个子女不希望自己的父母晚年活得快乐而有尊严，可惜生、老、病、死由不得人。如何使老人安享晚年，最明智的方法是子女与父母及早沟通、商讨，以免到时措手不及，事与愿违，造成日后许多麻烦、痛苦和无奈。

我很感谢儿子在我们来美前做的两件事：1.领我们认识耶稣；2.预告我们，美国的家庭不包括父母。这几年，我就是在这种情况下经历了酸、甜、苦、辣；但在上帝的引领和扶持下，从死荫的幽谷中（主要是丈夫病亡时）走出来。

我们这些随子女移居国外的华裔老人，久住在子女家，实在是一场严峻挑战，其中有欢乐，也充满着辛酸苦辣及许多苦楚无奈。我愿在此和大家分享。

一般来说，在家中我们和子女多少存在着一些代沟，这在国内、外都有；但在美国的华裔家庭就更明显，主要是因为文化背景的不同。我们这些三、四十年代出生的老人，是在封建文化环境下成长，孝敬父母是我们的美德和习俗，因此对子女也是以这传统标准和行为方式为希求。每遇儿女逆意，或言语态度不敬，难免会感到这是对我们的不尊和否定。但在当今廿一世纪，要子女扮演古代的孝子孝女，简直是天方夜谭，也是现代人的悲哀。从子女的观点，他们认为这是老人们对儿女高度的依赖和变相控制，这就造成两代的隔阂、痛苦和无奈。因为现代社会家庭的概念认定是夫妻加子女，若把父母接来小住，或因家务需要把他们接来帮忙，儿女们很欢迎也感谢。但相见易，相处难，蜜月期过，时间长了，或当孙辈长大时，或父母体弱多病后，这时父母的同住就成了累赘，地位也从贵人、仆人，变为不受欢迎的寄养者。这时怎么还能让年长父母仍感受被爱，被尊敬呢？问题就不那么简单了。

要知道，美国社会的许多制度都是保障个人自由。在养老方面，既要考虑老人的保障；也要照顾公民的安定生活，减轻他们的负担。因此到了一定年龄，入住老年公寓或养老院成了顺理成章的事。但我们这些较传统的东方老人，对入住老人公寓、老人院，常认为是不光彩的事，有一种被遗弃感，满肚子委屈。这就是两种社会制度文化不同造成的观念差异。作为老人，要与时俱进，要审势度时，如保罗所说：「我无论在什么景况都可以知足，这是我已经学会了。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有馀，或缺乏，随时随在，我都得了秘诀。」（腓立比书四11至12）

此外，我们要认识：分居和孝敬是互不排斥的。在加拿大我认识一对没有孩子的退休基督徒老者，他们每天都要把西瓜挤成汁，送给住养老院的母亲，这在教会内传为佳话。我们的上帝和主耶稣始终把孝敬父母作为人伦之首：「要孝敬父母，使你得福，在世长寿。」（以弗所书六2）

尊老爱幼是美德，爱幼是所有动物本能，除了人类，动物是没有反哺，所以也不存在尊老。尊老是人类特有的。经上说上帝用泥土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人，有了像上帝一样的灵，能与上帝沟通。上帝要他的子民顺服他、尊敬他。所以人类自古以来都提倡敬老，有关人伦的第一条诫命就是要孝敬父母。一个不孝敬父母的人，很难相信他会真正顺服上帝。而两代间的文化差异严重影响了敬老、尊老的发挥，因为只有爱才是尊老、敬老的前提。其实家庭正是爱老的实验场所，也是基督徒成年子女要努力学习，并付诸于行动的优良美德，好做你孩子身教的好榜样。

但对入住老年公寓或老人院，中国老人往往难以接受，总有一种被遗弃感。因此国内还有子女的，就选择了打道回府，叶落归根。其中最困难的是有些生活难以完全自理，国内又没有子女的，安排的难度就大了。想回回不去，留下要承受许多的无奈，怎么办呢？因为我们有上帝，上帝告诉我：「你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的上帝。我必坚固你，我必帮助你；我必用我公义的右手扶持你。」（以赛亚书四十一10）又说：「压伤的芦苇他不折断；将残的灯火，他不吹灭。」（以赛亚书四十二3）「你们要将一切的忧虑卸给上帝，因为他顾念你们。」（彼得前书五7）主又告诉我：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6至7）

是主引领了我走出这困扰、恐惧的迷宫。约有半年的光景，我就学会了天天祷告，时时事事祷告，祷告时我总是泪流满面，不是忧伤的泪，而是感恩的泪。而且我的每次祷告主必有回应，我也就从祷告中体验了主，从形式上的被动祷告，成了我每天最大的盼望和渴求。祷告后的完全释放以及顿时的平安，使我每天离不开祷告，祷告的时间也长了，内容也多了，祷告不再是个负担，而是我与上帝同在的享受。

在我内心还有一个捆绑，总是感到领受上帝的恩典多，而我所能做的回应少。我这生所馀的时间也不多了，总觉得亏欠上帝太多，心里总不安。为此我常祈祷问上帝，希望上帝能告诉我该怎样才好？不久，在一次读经时顿然明白了，上帝要求的不是你有多少才能，而在于你对他有多少忠心。没有才能的人若忠心为主，他的奖赏不会少于满有恩赐的教会领袖。我豁然开朗，明白了上帝其实什么也不缺，他要的是我们忠心顺服他，按他的旨意行事。此时我对因信称义才有了进一步的认识。我的空?时间较多，脑子还清楚，能使用电脑，这是上帝的恩典。从恩典中我明白上帝要我进一步认识他的真理，并用各种方式传福音；所以我每天读圣经，记笔记，写灵命日记，晚上听录音讲道。上帝给我的宝贵时间和条件我不能虚度，要尽力使用，这样在最后审判时才能对主交帐。

弟兄姊妹们！我们的上帝是公义的，他不偏待人。我们不要虚度光阴，要珍惜晚年，不离开上帝，他过去怎样带领我们，年老时也会怎样带领我们，直到回天家。上帝是我们一生的良友，我们要日夜赞美他，就不至于惧怕、孤独；时常祷告，将祈求、感谢送到上帝面前，专心研读他的话语，默想他的启示，上帝的安慰就必然临到我们。最后我要感谢上帝对我现在生活的安排，如果没有他，没有信上帝的儿子和媳妇，我的处境将会是十分尴尬和凄凉。.

我的朋友昏迷了 /  汶字
Janice昏迷了五个月后终于醒过来，她现今仍未完全康复，不过这经历却让她两夫妇认识了耶稣，今后靠主而活。
  
我十七岁从香港到澳洲悉尼读书。有朋友邀请我参加基督教的聚会，因我自小就读基督教学校，知道耶稣基督是救主，所以十个月之后，在当地的华人教会接受洗礼，归入耶稣基督的名下。

我在大学第一年认识了Janice，我们十分要好。她是移民读会计的，我是海外学生主修经济。由于她父母在香港，所以每逢周末，她陪我买东西，有时放学到我家聊天。我们感情十分好。大学最后一年，我认识了Alan。

毕业后，我立刻回港找工作，每次Janice回港必探望我；我则无论工作多么繁忙，也必抽时间见她。两年后，Janice结婚了，丈夫是Alan，我很开心，因为他们都是我的好朋友。但有十个月，我和Janice失去联络，发出的电邮没有回覆。二○○七年圣诞节，从同学口中才得知，原来Janice昏迷了五个月，起因是伤风，医生查不出别的原因，做了全身检查后，说是脑部有些损坏。由于事出太突然，Alan吓坏了，不知道该怎办。医生也不知道病况的发展会如何，可能明天会醒，或许一直昏迷下去。

就在医生和人看来没有出路的时候，Alan想起主耶稣基督，便立刻祷告求天父怜悯医治。有一段时间，Janice在深切治疗部全身插满了管子，要查她各部位的反应。那时，Alan每个早晨求问上帝是否要接走她；下班时见她仍然好像安睡，他就赞美主，等待天父的安排。

在昏迷期间，由于Janice常有抽筋状况，医生每天都给她注射好多药物，而这些药物是给安乐死的人吃的，所以十分忧心她是否真的能醒过来。

感谢主耶稣，她终于缓缓地醒过来了。起初只睁开眼睛，后来开始说话，能做一些简单的动作。Alan特别要感谢澳洲众华人教会的代祷，还有素未谋面的朋友每周到Janice床前，为她祈祷，给了他很大的支持。

由于昏迷了一段时间，Janice好多机能都要时间恢复。她失去了部分记忆，对于近期的事记不清楚。我们的脑部就好像一个抽屉，在适当的时候交出记忆来，现在她的抽屉乱了，需要好长的时间康复。

我特意请了十多天假去探望她。她还记得我，我们发觉，她的记忆留在大学时代。最奇怪的是，她竟然记得我的中文名字及用左手写字。

我以前认识的Janice相当悲观，现在起了一百八十度转变，脸上时带笑容。她那大大的黑眼睛吸引着我，问我为何老远从香港来，我说是探望她，她很高兴。我抓着她的手，此刻大家有说不出的感动。上帝给我们的友谊是不能用其他东西代替的，感谢上帝！

Janice没有宗教信仰；但她听过福音，今次的事，令她认识耶稣。现在，Alan每天都陪她一起祈祷，一起读主祷文，她很享受在主里的喜乐。其实，在医学上她能醒来，已是一个奇迹。

Alan回想起从前和Janice结婚后的大计，储钱买楼，换名车，考会计师牌，生小孩等等，如今他们筹算的计划没有了，现在只能靠主耶稣向前行。

朋友们，你们是否有很多梦想？你知道吗，你一生的道路在上帝的手中。「人心筹算自己的道路；惟耶和华指引他的脚步。」「你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。」箴言十六9，三5至6）

后记：Alan
二○○七年我妻因流感病毒进入脑而形成脑痉挛，医生用药物使她昏睡，但没把握她能活过来。我凭着信心仰望上帝，熬过我人生中最艰难的六个月。

Janice终于在二○○八年一月醒过来。再过五个月，病情才算稳定，被转送疗养院。直到今天，她仍要坐轮椅和用药物控制痉挛。不过她的病况逐渐进步，现在已能借四轮仪器的帮助步行一百米。我仍用信心仰望上帝，求主医治！也请大家为她祷告。.

我知谁掌管生命 /  王冯宜秋
我们途经香港时，黄浦江失守，水陆不通，我们就滞留香港。
  

我出生在浙江省一个乡下，母亲生了十三个孩子，我是第十三个，母亲生我时四十二岁。本来身子最羸弱的应该是我，但我竟能活到现在九十岁，因为掌管生命的不是我，而是上帝。那时，很多小孩发高烧死去，我上面八个兄姊都是这样离世，只有五个活下来，两个哥哥、两个姊姊和我。我也患过伤寒、痢疾；但上帝保守，我就活了下来。

第二次世界大战期间，国民政府退守重庆，我跟着大哥到了重庆，念教会学校。有一个同学的父亲是牧师，母亲弹琴，父亲讲道，我觉得他们的家与众不同，特别温馨，所以经常出入他们家，后来也信了主耶稣。但是信心没有根，像在土浅石头地上，到社会做事后，就没去教会。

风云色变
我婚后随夫婿王贤清搬到天津，他在中央银行工作。后来他为了照顾年迈的母亲，申请调回上海。获批准后，我们带着两个女儿坐船回上海，不料途经香港时，听说黄浦江失守，水陆不通，不能回去，我们就滞留香港。本以为很快就能回老家，没想到一呆就卅多年，回头看，这是上帝的恩典；不然，我们全家的命运便彻底改观。我的大哥和两个姊姊留在国内，后来大哥被斗惨死，两个姊姊也受了很多苦；而我们几个孩子却能留学英国、美国，受很好的教育。

那是一九四八年，很多人逃难来香港，人浮于事。贤清失业两年，全家就靠着带在身上的一百美元过活，也不觉缺乏。后来我丈夫想，总不能这样坐吃山空，他想回大陆找事。那时我二哥在台湾跟国民政府做事，所以我坚决反对。贤清终于在船务公司找到一份理想工作，工作卅三年后退休。

我到了香港，想去礼拜堂，当时局势动?，人心惶惶，对福音比较听得进去。赵世光牧师布道聚会，很多人决志信耶稣。我的邻居很多是基督徒，一位姊妹常带领我查圣经，对我灵命长进很有帮助。教会为我丈夫祷告，又派弟兄来访，想不到来探访的弟兄是贤清的小学同学，两人交谈什欢。贤清立刻去教会听道，对福音如饥如渴，信耶稣后勤看圣经，热心投入事奉，后来又去探访弟兄姊妹。

我家老三、老四都在香港出生。我们把孩子都带到教会，从小学习圣经，并悉心安排他们在基督教学校读书。我相信全家信仰一致，家庭才会和谐幸福。现在孩子都是基督徒，老大、老二尤其热心爱主，在家里有查经班。儿女们都很孝顺，我很感谢上帝。

人生无常
老三也是孝顺的女儿，移民美国后，极力邀请我和她爸去洛杉矶与她同住。几个女儿都争着照顾我们终老，最后我们耐不过老三盛意拳拳邀请，便答应搬到洛杉矶与她同住。她已为我们买了房子，我们亦收拾妥当，告别了湾区的教会，都准备好了；不料起程前三天，二○○三年三月一日，接到三女婿来电，说老三在电脑旁倒地昏迷，已急召救护车将她送进医院。老三身体素来没有毛病，我们以为只是偶然晕倒，过一会儿必醒过来；没想到用机器救了一个礼拜也没有反应。其实脑电波早已没有了，抢救只是为了安慰亲人。老三走了七年，现在谈起来仍然心痛，忍不住伤心落泪；但我知道，她已经与主耶稣同在，在天上更快乐美好的地方，我们很快会再看见她。

丈夫也很有信心，但是因为思念女儿，加上心里自责，像是自己连累女儿为我们养老之事操心，弄垮身子。他本来多病，至此一蹶不振。次年，也是三月一日，便与世长辞，去见他所爱的主耶稣和三女儿。

谁掌管生命
去年，大女儿替我祝寿，力邀我坐游轮去苏俄观光。我们从加拿大多伦多飞到欧洲，在那里上船。不料上船翌日，我在洗手间里跌倒。当时两腿很痛，寸步难行，但仍不知事态严重，坐在轮椅上与众同乐。后来船泊了岸，到了德国的一个小城，去医院检查一下。医生说：「你不能离开，否则会瘫痪。」原来脊椎骨断了，须立刻接受手术，沿脊骨开刀，然后用螺丝钉把断骨放回原位。这是大手术哩！但在小医院里进行，况且我的年纪也大了，在庆祝九十岁寿辰呢！能熬得过吗？很多老人都是一跌不起，离开世界。

游轮开走了，大女儿留下来陪伴我。我默默祷告，手术前反覆背诵几句经文：「我就与你同在，直到世界的末了」、「我的恩典够你用的」，心里十分平安，一点不怕，而感到主耶稣满有恩典。我对主耶稣说：「如果我醒来看见你，便知道自己是在乐园里；若看见医护人员，便知道仍在世上。」

想不到我竟康复过来，而且一点不感觉手术的痛楚。原来，上帝早已安排好一位名医（在这个小城里也有名医呢），是脑脊椎神经外科手术专家，医学院的教授，他不常留在医院的，常要出外讲学。那天上帝开恩，让我碰到他，由他开刀，手术过程十分顺利。手术后，我两腿肿胀得吓人。医生教我们每天用冷热水交替敷腿。就是这样，我腿上的水肿消散了。

这间医院位于穷乡僻壤，没有好东西吃，连鸡蛋也欠奉。我们天天啃黑麦面包，喝牛奶；然而，小城的民风特别淳?温馨，医院里的员工个个很有爱心，细心护理，热心服务。我的情况稳定后，大家都来祝贺，当地报社还派记者前来采访拍照，说他们的医院从来没有一个过九十岁的老人，经过这么大手术而康复得那样快。我知道，这是因为上帝要我留下来。我们老人都是将残的灯火，很多老人一跌就走，而我身体又有许多毛病，胆早割了、心脏不好，要吃心脏药、稀血药、血压药；出院后，随即要长途跋涉坐飞机回多伦多，可是上帝容我活下来，我就活着。

我不知上帝为何留下我这个无用的老太婆。有些人很有恩赐，可为上帝做很多事，但上帝却把他们召回天家。很多事我们不明白，只知生命的主权握在上帝手中。什么时候他要我们走，我们便得走；若他要我们留，我们便留下来。没有人能掌管自己的性命。

上帝留下我的性命，这是恩典；但他还赐给我比生命更好的恩典，就是儿孙孝顺。这不是理所当然的，全是恩典。记得我在东德医院时，孙儿从英国飞到东德看我；其他远方的儿孙也天天打电话来殷切慰问。人生不会一帆风顺，有苦也有乐，但我宁愿选择数算主恩，天天感谢赞美上帝。现在最大的盼望是等候主耶稣再来，接我们众圣徒回天家。.

你不是可怜的孩子 /  冯吴瑞莉
我们一同庆祝圣诞，谁想到次日清晨，你爸眼睛翻白，没有了呼吸。
  
亲爱的凯晴，时间过得很快，转眼间你已经一周岁，而你爸离世亦已十个月了。看着你一天天长大，心里不胜感慨，亦感谢上帝的保守和引领。

还记得你出生时，我们多么兴奋！你的祖父母专程从香港来看你。你刚满两个月，适逢圣诞节，你爸爸和妈妈带你来我们家，一同庆祝圣诞。谁想到次日，十二月廿六日清晨四时许，我们家电话铃声突然响起来，传来了你妈颤抖的声音，说什么没有了呼吸。当时，外公还以为你没有了呼吸。我们立刻起床更衣，开车去你们家看。那时，救护车和警车已在你家门前，往里一看，赫然见到你爸躺在地上，救护员正为他急救。你妈抱着当时只有两个月大的你，坐在椅上不知所措。据你妈说，当晚约二时许，因你哭闹，你爸就抱你出客厅，让你妈回房休息。约四时多，你妈听见你哭得更厉害，出房门一看，只见你伏在地上大哭，而你爸就坐在沙发上，眼睛翻白，口张开，身体冰冷，没有了呼吸。

你爸就这样悄悄地走了，只有卅二岁。

事后你妈回忆当晚发现你时，是伏在你爸右手边，离茶几较远的位置，不是在你爸脚前的地上。我们都觉得很奇怪，因如果你爸抱你在怀中，当他没有了呼吸时，手一松开，你应跌在你爸的脚下，而你就有可能撞倒茶几而受伤。因茶几与沙发的距离很近，而你只有两个月大，不懂爬行，而且穿了睡袋。为什么你会离你爸那么远？我们相信是天父保守你，使你不致受伤。

你爸离世后这一年，我们很难过，特别是你妈，但也看见恩典。记得你爸出事前几天，你妈外出六个小时，你竟然一口奶也不肯喝而哭闹不停；因你自出娘胎都是由你妈喂你母乳，你不习惯用奶瓶喝奶。但自从你爸离世后，你妈因要办丧事，无暇亲自喂你，我用奶瓶喂你，你竟好像很懂事的，乖乖地一口气喝完。你爸离世两星期后，你就可以夜里不喝奶，我们不用半夜起床喂你。主耶稣曾说，在世上我们有苦难，天父没有应许我们没苦难；但天父应许，在苦难时他要为我们开一条出路，叫我们能忍受得住。

自你爸离世以后，你妈心情很坏，她觉得没有人明白她的伤痛，一个未满卅岁还带着一个两个月大婴孩的寡妇，谁人能了解和安慰她？但天父差派了一位天使安慰她。你妈在网上分享自己的遭遇，许多世界各地的网友都有回覆来安慰她，其中一位阿姨回覆说，她在网上看到你爸抱着你在教会门前拍的照片，猜想你爸妈是基督徒，这位阿姨也是。于是她对你妈说，如果想找人倾诉，可以找她；因她在廿七岁正怀孕时，丈夫被诊断患有癌病，更在她生产前几天离世。她很明白你妈的伤痛和所面对的压力。最奇妙的是，这位阿姨住的地方与我们相距不远。

你妈因有她的安慰和鼓励，心情平伏了许多。记得圣经哥林多后书一章4节说：「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。」你妈也希望将来能安慰一些年轻的寡妇。

你的爷爷原本很抗拒信耶稣，但你爸希望他蒙恩得救。他知道你爷爷在香港学习英文，就为他订了一本中英对照的灵修书，但书还未寄出，你爸就死了。后来你妈拿了书给他，说是你爸临死前给他买的。你爷爷珍而重之，每天都看这书。很奇妙，就在你爸生日那一天的文章中，说到有一个人在他儿子死后如何靠主耶稣经历伤痛，你爷爷觉得儿子很想他信耶稣，后来借着牧师的带领，便信了耶稣。

现在，上帝带领你妈来到洛杉矶国语浸信会，团契的姨姨和叔叔们对她有许多鼓励和支持，我们又能听见你妈的歌声和笑声了。记得你妈和团友在礼拜时献诗，我感动得流下泪来。虽然你妈每逢梦见你爸就会不开心，很惦念他；但我深信，天父必帮助你妈坚强地活下去。

曾有一位阿姨，她看见你，便带着同情的眼光说：「可怜的孩子！」凯晴，我不要你做可怜的孩子。我希望你做个快乐的孩子。虽然你失去了世上的爸爸，但天父要做你的爸爸。圣经诗篇六十八篇5节上说：「上帝在他的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者。」除了妈妈，外公外婆都很爱你，还有，教会的叔叔和姨姨也都很爱你的，天父必看顾你！.

上帝医治我的忧郁症 /  程瑶珍
我有破坏的行为，如摔东西、剪烂衣服、骂人，什至想自杀。
  
我是退休医生，今年七十五岁，七十岁时信了耶稣。

时光倒流，回到少年在香港基督教中学读书的日子。那时，我参加教会活动，但并不认识创造天地万物的真神。

新政权执政后，我回国攻读医学，受无神论及进化论教育，加上那个时代环境的影响，我成了彻头彻尾的无神论者。我的大女儿十几年前移居美国，信了主耶稣。她向我传福音，告诉我：「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）当时我有一点感动，但不怎么明白。

后来我得了严重的忧郁症，患此病而自杀死亡的人不少。当时我还有破坏行为：如摔东西，剪衣服，骂人、吵架是常有的事，什至想过跳楼自杀。

我是医生，但对自己的病束手无策，亦无法控制自己的情绪、行为。女儿们眼看我活在半疯狂中，既焦急、又无奈。最后领我去见一位心理教授，经过吃药治疗，症状改善，病情稳定，终于停止服药，一家人都很高兴。其实忧郁症是治不好的，只是靠药物暂时抑制缓解病情而已。

救恩
二○○四年十一月底的一天夜里，我因心灵受了极大的打击，精神崩溃。在愤恨、绝望、痛苦的孤独中，我一口气?下半瓶安眠药，决心一死了之。然后打电话给远在美国的大女儿和在广州的小女儿，说：「你们再见不到母亲了。」大女儿听后如万箭穿心，但无法赶到我身边。此时她想到诗篇一三○篇7节：「你当仰望耶和华，因他有慈爱，有丰盛的救恩。」她跪在地上哭泣地祷告，恳求主拯救她的母亲。

昏迷中，我被送到医院抢救。醒过来后，发现自己躺在医院，大小便失禁。我被救活了，走过死荫的幽谷。究竟谁救活了我？后来知道，是上帝把我从死亡中拯救出来，他垂听了我女儿的祷告。

二○○四年十二月，我接到从美国打来的电话，一个陌生的声音，却那么和蔼亲切，原来是一位素未谋面的老牧师。他得知我的遭遇，特来电话慰问。他领我读约翰福音一章12节：「凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄作上帝的儿女。」他问：「你愿意打开心门接受耶稣，承认他是你的救主吗？」我答：「愿意。」他便带领我做了决志祷告。

决志祷告中，我痛哭流泪，泪水像涌泉不停地流。我个性刚硬，不轻易哭，除了父母和丈夫的去世。这次的眼泪却不一样，我感到上帝把我坚硬冰冷的心溶化了，他进入我生命中，是那样的温暖，抚平了我心灵一切伤痛。我像一个被丢弃、被遗忘、受尽委屈的孩子，来到父母的面前尽情地哭诉。

在安静中我彷佛听见天父慈爱的召唤：「孩子，回家吧！」我在世间漂泊了七十年，今年终于回家了！回到慈父的怀抱。这种被主接受的感觉，非笔墨能描述，非言语能表达。上帝的爱把我埋藏了数十年之久的怨恨、苦毒、不平通通都溶化掉了。我于二○○五年六月十九日受洗归入主耶稣基督名下。

上帝的医治
女儿都担心我的病随时发作，劝我继续接受治疗；但我倚靠上帝，五年里没吃过抗忧郁症药，也没发病。感谢上帝医治了我。现在我每天活在上帝赐给我的平安喜乐之中，这是世间不能给，亿万财富也买不到的，是上帝白白赐给我的礼物。

奇异恩典，生命的改变
我出生在日本，父亲是商人，家境富裕。姊弟六人，最小的是个男孩，我排第四，被父母忽视。姊弟们备受宠爱，在我懂事起，就感觉不到爱。我十多岁回中国读书，毕业后工作，结婚生子，直到退休，匆匆走过了几十年。回顾七十岁前的我，活在一片黑暗中，尤其在那充满斗争的动乱年代，人人自危。我是归侨，出身商人家庭，每次运动来了，总是胆颤心惊，不知灾祸何时突然临到自己头上，受尽煎熬、折磨，哪里有盼望？哪里有出路和光明？我的心被黑暗、仇恨、怨气层层地笼罩着。

在这样的环境下，我不但患忧郁症，而且性格扭曲，骄傲、嫉妒、自私、暴躁、苦毒、咒诅在我身上一样不缺。好吵架是出了名，能为一点小事大吵大闹，像机关枪不停地叫，借此宣?内心的怨气。无论在公车上、医院、家里、邻舍，凡有人的地方，都成为我吵架的处所。回想起来真令人可怕、羞愧！信耶稣以后，女儿悄悄告诉我，当年曾想：「有这样的母亲，真是三生不幸。」他们给我「恶婆娘」的绰号。七十岁以前，我是个非常难相处的人，令人讨厌，害怕接触。到七十岁，离死不远，怎样能改？中国有句古话：「江山易改，本性难移。」确实，谁都无法改变我这个死不认错的老妇人。

人不能的事，上帝凡事都能。圣经上说：「如果你们听过他的道，领了他的教，学了他的真理，就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的；又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人；这新人是照着上帝的形像造的，有真理的仁义和圣洁。」（以弗所书四21至24）「你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。」（马太福音五16）

上帝彻底改变了我。五年多了，我再没有发一次脾气，没有吵架、没有骂人，我变得那样温顺、柔和、喜乐，关心人、乐意帮助有需要的人。万能的上帝使我成为新人。凡是认识我的人无不惊叹，觉得不可思议。女儿、孙女，和亲友最了解我，他们都赞叹上帝奇妙的大能。

茫茫宇宙，芸芸众生，我那么微小不配，犹如一粒看不见的尘埃。创造天地万物的上帝竟然如此眷顾恩待我，赦免我一切罪孽，拯救我脱离死亡，把我从罪恶的深渊中救拔出来，医治好我一切疾病，引领我走永生的路。我怎能不尽心、尽意、尽性地爱他呢？

我怎样回报他的厚爱呢？五年多了，每天经历上帝的同在。我不知在世还有多久，我要把上帝赐给我的年月完全献给他，爱他并爱他所爱的。

最近在一次安静亲近上帝中，我问主：「我能为你做什么？」主说：「你要在众人面前传扬我的救恩，在万人中述说我奇妙的作为，把我的慈爱传遍全地，要活出新生命，将荣耀归给在天上的父。」

上帝的救恩大门为我们打开，将永生的路展现在我们面前。亲爱的朋友：让我们都来领受主的救恩，跟随那爱我们，为我们舍命死在十架上，第三天复活的主耶稣，走永生的路。.

学习饶恕 /  Meca
留学澳洲的生活艰辛，又遭人骗去学费，就在我最困难的时候，有很多基督徒来帮助我。
  
我来自福建，今年二十岁，两年前本着出国开阔视野，及赚钱养家的信念来了澳洲。

找到工作
还很幼稚的我根本没想过独自在海外留学的艰辛，以为很简单。起初半年，只是上学放学，在那满是华人的语言学校学习有限的英语。父母为负担我来澳洲的费用，花光了毕生的积蓄。我从来没干过活，身材又小，找工作碰了很多钉子。那时我还不是一个基督徒，但曾在读中学时听过一些关于基督耶稣的事，很向往了解更多，却没有机会。

找不到工作，实在很焦急，那段日子情绪很低落，又想家。记得有一天，我试着祷告求上帝帮助我找工作。突然有一天，我打算亲自去一些餐馆找工，一想身边的同学朋友找工作都去华人餐馆较多的地区，那我干脆去一些没人注意、较偏僻的地方找，或许机会更大。说来也神奇，当时我走进一家印度餐馆，虽然老板不收，却好心的告诉我，前面有家新开的中国餐馆可以去问问。就这样一直做到现在，老板员工都很不错。

被骗去钱
日子总算好了一点，有稳定的工作，生活费有了着落。没想到二○○八年，所读的学校居然倒闭了，虽然政府安排了可供我们转读的学校，但意味着又要交一笔昂贵的学费。工作存的三千多元是全部的家当，又碰上搬家，和朋友一起签了一套房子，交了几百块的押金，房子是向一个阿姨租的（后来才知道她是二房东，房子也是向另一个阿姨租来的）。

住了不到一个星期，阿姨向我借钱，说是装修店铺要请朋友吃饭，但来不及从中国寄钱过来，先向我借一点。因为社会阅历少，我没想那么多就借了给她，随后她以各样的理由向我借钱，我都借了，算起来有二千多元。后来听说这个阿姨是赌瘾缠身，天天都赌，欠了别人很多钱。在我意识到事情有所不妙的时候，她竟消失了，二千多块钱和押金都不见了。那是我的学费，辛苦半年多赚来的全部积蓄。我不敢告诉家人。那两个星期，我失眠，晚上听到有开门声都会惊醒。那段消沉日子算是我长那么大遇到的最大困难吧！没钱交学费的担忧，那个阿姨卷走我的钱消失的仇恨，让我怎么也开心不起来。

解除仇恨
就在我最困难的时候，有很多基督徒来帮助我。工作的餐馆有个阿姨和我是老乡，送了我一本圣经。很巧，店里另一个姊姊带我去教会，但因为离住处太远，没能坚持。后来因为朋友顺路开车送我，我去了另一间教会，因为里面有很多老乡，坚持了一、两个月，也常祷告，看圣经。终于有一天，豁然开朗，从心里原谅了骗我钱的阿姨。接着有一天在路上遇到她，我就告诉她说；「阿姨，欠我的钱不用还了，但我希望你以后别赌博了。」她拉着我的手说：「孩子你真乖！」我留了她的电话号码，打算有机会带她去教会，让天父改变她，使她认罪悔改，可惜她的电话号码是打不通的。现在想来，如果不是主耶稣的恩典，我又怎么会原谅她，释放自己呢？虽然困难还存在；但是我却从那种忧郁、仇恨中解脱出来，得到喜乐，有什么比这更重要呢？

大家庭乐
留学生总会面临搬家问题，后来又搬家了，有一段时间没去教会，有时因为上班，或者睡懒觉就不想去。真正让我觉得自己完全与以前不同了，是前几个月认识了理发店的一个阿姨，看到她店里有好多基督教刊物。一来二往，两个人混熟了。之后她带我去西雪梨华人基督教会，听了讲道以后，回家很喜乐。一周后，接到教会另外一个姊妹的电话，说要来我家看我。二○○九年八月卅一日，我做了决志信耶稣的祷告。从那天起，我的生命开始慢慢的改变，我体会到有圣灵同在的更新，活在基督里的自由。我脾气不好，有虚荣心，容易嫉妒，懒惰，可每当这些罪性在我脑中的时候，圣灵就会提醒，不要有那些想法。记得有一次，上班很累很沮丧，又听到圣灵的提醒：「这点苦难都承受不了怎么可以？」反覆的，一遍又一遍。又说：「别怕，我会帮你！」

每周日去教会是我最开心的日子，我喜欢教会里的弟兄姊妹，他们让我感受到什么是爱，什么是真正的快乐，是在基督里，在基督的大家庭里。现在我每天读上帝的话。虽然我还是个新基督徒，灵命幼稚，需要成长，过程也不简单；但我一定会坚持下去，靠着主，活出主耶稣基督的样式，归荣耀于天父上帝。.

从不能饶恕中得释放 /  彭瑞民

我常用自己的判断力来分别善恶，总觉得别人应该这样，应该那样。

  
记得在生老二前两个星期，就从台北搬到公婆家，一住就是八年。其中的痛苦、苦毒、怨恨真是满满几箩筐。直到我们搬去哥斯达黎加后，才和他们分开，以为所有痛苦的记忆从此就会消失，一切的苦毒就过去了。不料到了哥国才发现，我连接公婆电话的勇气都没有，连那些寒暄的关怀问候都觉得肉麻虚伪，我发觉我里面仍存在着很深的痛苦怨恨。

几年前，我们住在北卡，公婆也来与我们住了一段日子。我知道应该要好好服侍他们，心里面却总觉得勉强。很快他们离开北卡，去了哥国。他们走后，我觉轻松舒畅；但创伤仍未痊愈。

后来我明白，因为我常用自己的判断力来分别善恶，总觉得别人应该这样，应该那样。我就对主耶稣说：「主耶稣，我以后再不要选择善恶树的果子，要选择你生命树的果子。」我也学习饶恕，放弃存留恨意，不要求别人尽义务。我再向主祷告：「我要放弃我的感受，选择你的饶恕。」我很认真地为公婆迫切代祷，求上帝赐福他们。从前所受的伤害，我求主医治，并为公婆求恩。圣灵动工，多年的困绑脱落，心里得着启发：明白我实在有千万个理由要原谅我的公婆；因为从小生长的环境背景，生活习惯及文化思想的不同，他们并不是恶意待我的，况且我应该因着主的爱好好地爱他们。

后来公婆来到我们家中小住两个星期，我才知道主真是做了何等奇妙的事，我竟然可以从心中真实地欢迎他们，服侍他们，爱他们，怜悯他们。记得当他们要回台湾的时候，我第一次有一种说不出的不舍与难过，我知道这是主所做的，上帝改变了我。

自从这次心灵被释放后，我对人事物的看法都能不再以自我的眼光来看，来想；而常回到里面看主耶稣所看，想主耶稣所想，就较容易原谅别人，体谅他人的软弱，并为别人代祷。我得到释放了，心头的重担脱落！我想，顺服上帝的人何等蒙福！

当我下决心一定要为顺服上帝的缘故而顺服丈夫时，上帝就开始锻炼我。

大哥回台湾探望母亲，回美国后告诉我：母亲年纪老迈，身体非常衰弱，常须急诊住院。另外小嫂来美探望儿子，在电话中也对我说：「你妈病啦！身体很差，她平日最想念的就是你，你不回去看你妈呀？」我听了心中非常难过，我也很想念母亲；但我做保姆工作，照顾一群大、小孩子，真不敢想我能回去呀！

本来丈夫打算回台省亲，他听了我妈体弱，就问我：「你要不要先回去看妈妈？等你回来之后再换我回去？」我听了真受感动，因他表示愿意代替我的保姆工作，也想到我母亲的需要，就决心要为我买机票。那天丈夫打电话给婆婆说我要先回台湾，婆婆当时没有表示意见；但两天后，丈夫接到婆婆来电，知道她不高兴我先回去。

我想，如果婆婆不高兴我回去，我最好忍耐不回去。于是跟丈夫商量，但他坚持要我回去，并且开始为我询问机票价钱及日期等。我深知这种情况我若还回去，婆婆一定以为我不听话。上帝已在我和婆婆之间做了工作，我实在不愿因此破坏了；但又不能不顺服丈夫给我的决定，就为此事一直祷告，也和一位主内妈妈商量，她听了也觉这样回去不智。

我为此事祷告近一个礼拜。有一天清晨起床，见丈夫好像特别喜乐，满脸笑容，他对我说：「今天要帮你订机票......。」我心忽有感动，就对他说：「仁享，你有没有想过，如果是你先回台湾，妈妈见了你不知要有多高兴；但如果是我先回去的话，妈妈就会认为我这是不听话、不顺服，这样可能不太好，你认为呢？」没想到他听了马上很高兴的答应了，就决定买机票先回去。在他回去当天，我致电婆婆，说仁享回去了，请她在家中等，明早仁享就会到。婆婆愣了一下：「不是你要回来吗？怎么换成仁享回来呢？是不是你听到我电话中骂你，叫你不要回来，你就不敢回来了？」接着她连声地对我说道歉的话，她说是因她自己好几个月身体都不舒服，所以没打电话给我娘家，更不知道我母亲因为身体非常衰弱，时常急诊住院；直到两天前打电话给我母亲，才知道她老人家的情况是这样，她想我实在该回去探望她老人家......。

「你怎么就叫仁享回来呢？」我听了婆婆这样一直的道歉，心中真是非常感动和不忍。我安慰她说：「妈，您不要这样说，您这么久没看到仁享，也很想念他，所以我让仁享先回去看望您；而且最近我带了两个新来的婴孩，我想我先带熟了，等仁享回来再接着带比较容易。所以请不要难过，而且仁享回去替我先去看望我母亲，也同样代表我对母亲的孝心呀！」

婆婆听了一直夸奖我变了，变得听话又懂事，令她非常高兴，并向我保证她会和仁享一同去看我母亲。挂上电话，我心中真是充满感恩，我存心顺服，主耶稣竟做了这样奇妙的工作。

丈夫回去将近三个星期，回美后换我回台湾去探望年老多病的老母亲，我也抽空回去探望婆婆。在楼下按了门铃，上楼看见婆婆开着门迎接我，真觉得如沐春风，进门?聊也很愉快。后来婆婆提议去逛逛街买些吃的为我「接风」，我说不必，随便吃吃就行了，倒是想逛逛市场买些日用的衣物之类的；于是婆媳俩手牵手去逛市场（真觉如在梦中）。?阳天下，婆婆额上冒着汗却对我嘘寒问暖，无论吃的用的，她都问我的意见，一路停停看看，买这买那的，她在旁边为我精挑细选，让我越体会母爱之心，越受感动。回家吃了饭休息后才回娘家去。

因回台只有短短两个星期多一点，所以我母亲一直很不舍我出门去办事、购物或探访，所以第二次探望婆婆是我回美的前两天。我递给她一个红包，表示一点孝敬之意，她却坚持不受，说在美生活不易，要我留着为家用。当我要走时，下起雨来，她说我大包小包的不方便，一定要送我下楼。下了楼又说要送我去车站，我不肯，她就起伞，推着我过马路到对街搭公车。到了车站，我见雨势加大，一直催她回家，她也不依，坚持等到公车来到。送我上车后，还不舍得走，一直向我挥手，直等公车开动，她才离开。

上了公车坐下后，我顾不得在大庭广众下便挥泪如雨，泣不成声。想到我和婆婆的关系竟被改变至此境地，彼此之间的爱是那么自然，令我感动之泪流个不停。我向主问道：「主啊！我在你面前不如一条狗，你竟用这恩厚待我？」

我要回美当天早上，接到婆婆来电，说她想来看望我和母亲。我怕她不懂如何换搭公车，就请她不要麻烦跑这一趟，她却坚持要来，并且说她为我买到了几件那天去逛市场想买却没买到的麻纱女用内衣，要给我带来。拿着电话，我心深受感动，想不到她老人家的心是如此细腻。在电话中我详细地告诉她如何换乘公车。来到后她将衣服给我，我抱着她喊着：「妈妈......。」她却若无其事地说：「快收进皮箱去吧，免得一会儿又忘了！」我真是感谢婆婆对我的爱，更希奇上帝所做一切奇妙的改变。一切苦毒都成过去，都以爱来代替。感谢赞美主耶稣！.

坚定相信 /  方锡明/方陈锡彤
我在银行电脑部工作时,有一个同事挥拳打我。
  
一、谦卑服事　　　　方锡明

我家爷爷、叔伯几代都在美国生活，我则在香港出生。两岁时，家父去世，我一九五九年移居美国，在叔叔的餐馆工作赚钱读书；后来经长辈介绍，我认识了锡彤，一九六七年结为夫妇。

未认识锡彤之前，我一直盼望将来有个好配偶，上帝体恤我心，赐我贤妻。太太一直在同一间银行工作了卅五年，升至管理阶层，一九九七年退休。我的工作都是与电脑有关，二○○二年退休。我们有一对双胞胎儿子，共有五个孙儿。

信有真神
母亲守寡带大我，她是典型的旧社会妇女，识字不多，迷信，常为子女祈福，做善事是为积德。她每天清早五时起床念经，一直念到七、八点。我知道她拜的不是真神，因为可能石头是神，树头也是神；可是母亲就这样不求什解，什么都拜。

我和太太相信宇宙间有一位真神，每年圣诞节、复活节都与儿子到邻近教会参加节日的聚会。一九九○年两个儿子中学毕业，升读大学，他们在校寄宿，信了耶稣。一九九一年他们回家时，带我们去教会。起初我们去西人教会，后来在电话簿黄页找到华人教会，一九九三年十二月圣诞节我们夫妇一同受浸。

不再上香
我们的家族十之八、九已移民美国，每次看到亲人和叔伯婶母办丧事时燃点香烛，烧冥镪，作法事等，心里都不舒服。受浸后，我们坚决不上香，他们也接受，不把香烛给我们。

我们在三藩市中国城的乡亲会会员众多，每四年就有四百多人结队回家乡开平开恳亲大会。乡亲会邀请我做职员，我接受了，但声明：我不上香，不参与拜祭仪式。他们都尊重我的立场。乡亲会经常有很多会议、宴会，如果安排在星期日举行，我必不出席。我不怕告诉人我是基督徒。

被同事打
工作方面，我受过小许挫折。我在银行电脑部工作时，不知何故有一个同事对我有偏见。一天，他拉我入房间谈话，我说：「你为何对我这样？我对你全没有恶意......。」话没说完，他竟挥拳打我。感谢主，我没有还手，反用主耶稣的话对他说：「你可以打我另一边。」想不到他听了竟然安静下来。

后来公司安排我接受身体（眼、鼻、口）治疗和心理治疗，前后共三个月。公司要解雇他，我为他求情；可人事部不允，怕他日后会打伤别人。啊！真感谢上帝，赐我忍耐，那天竟然没有还手；不然我也要被解雇，无法到现在一做做了廿多年，得到很好的退休福利。我们信主耶稣的人，真的不可以牙还牙。有人与我们作对，我们就向上帝求智慧，求恩典和忍耐。

谦卑服事
我和太太加入教会十几年，一直没有停止事奉（除了太太接受癌症治疗那一年）。我们爱教会像爱自己的家，所以我乐意清洁教堂。教会请了清洁工人，但是每周只打扫一次，并不够。每次聚会后，都需要清洁、收拾、关好门窗等，我乐意在这方面贡献力量，有时什至把垃圾带回家，放进回收桶内，以支持环保。

我们教会曾有一段长时间没有牧者，我乐意负起责任，每逢礼拜天在教会门口欢迎来聚会的人。我自幼失去父爱，所以看见留学生们十几岁就要只身越洋来美读书，有点感同身受，愿意照顾他们，请他们来家里吃饭，这是受我妈妈的影响。难得的是，我太太也乐意为他们下厨。

我快六十岁时才信耶稣，对圣经真理认识不深，起初领祷告也害怕。但愿上帝加我智慧、力量，让我能继续服事他。


二、信靠顺服　　　　方陈锡彤

日本侵华期间，我在澳门出生，和平后随家人回中山，大陆政权易手后又到香港，直至一九六二年移民美国。

到美国后，我进修一些夜间课程，后在银行工作。工作地方位于华埠，员工都是华人。我勤奋作工，升到管理阶层，直做到一九九七年退休。

一九六七年我和锡明结婚，育有一对双胞胎儿子。两个儿子在大学里认识了主耶稣，放假回家时带我们去教会。我和锡明于一九九三年圣诞节期间受浸，归入主基督名下。

心境宁静
我于二○○八年一月发觉左乳头下陷，告诉了锡明，但两人都不知道事态严重。我一向不大愿意看医生，只每年例行检查一次。我想三月体检的时间快到了，再等等吧！

谁知到了三月，体检后医生吩咐要做超声波。我次日即做，发觉有两粒很小的东西，于是做切片检查，后证实患上乳癌。我们毫无心理准备，只依着医生的吩咐一步步去做。

我们没有慌乱，我先找教会的萧马毓华姊妹，然后又向罗裕康医生请教。当时我们最关心的是，作为基督徒，我们当以怎样的心情面对。罗医生看了我的体检报告，说我身上的癌细胞很凶恶、扩散得很快，勉励我们顺服倚靠上帝。

我们求上帝帮助，以平静的心灵来面对。我们不问「为什么」，也尽量少求上帝治好我的病。上帝应允了我的祷告，整个疗程夫妇二人都心里平安。

另类郊游
从二○○八年五月起，足有一年，我接受了两次切割手术、十七次化疗、廿五次电疗，又因肺炎验血、测心脏、扫瞄、切片检验等，一直跑医院，看医生，总共百多次，每次都是锡明开车接送，陪我去见医生。我们开玩笑说：「这是另类郊游。」怀着依靠上帝的心，我们一步步走过这一段路。

医生和护士都和蔼亲切，我们也跟医生合作，照医生的吩咐去行，信任医生。起初，医生叫我接受局部乳房切割手术，后来发觉有点扩散，于是再接受全部切除手术，然后开始化疗和电疗。

每次我接受化疗后第一、二个礼拜，都很疲弱，无法去教会敬拜。第三个礼拜，体力渐渐恢复，我就参加敬拜。我们相信，敬拜上帝对我们有益，我们的心灵也需要充电。我的帮助从何而来？我的帮助从造天地的耶和华而来。

我于二○○九年二月从孙儿那里感染到伤风咳嗽，不久变成肺炎。靠着上帝，我们仍沉着应付，没有?气，也不责怪孙儿感染我。我们仍保持乐观的心，遵医生的吩咐接受治疗，两、三个月后，肺炎终于痊愈。

为我做手术的外科医生为人很好，也是基督徒。我们信靠上帝派了一个好医生给我，所以很放心，也不质疑他怎么让我开两次刀。记得第二次开刀前，有朋友问我：「你怎么还找这个医生？换一个吧！」可我们信任医生，整个疗程就以信靠顺服的心接受。

由于癌细胞已扩散到我左边的两条淋巴腺，为了彻底清除，医生把廿四条淋巴腺都割掉。这样血液便不能正常流通，左手不能伸直，须接受物理治疗，不能提超过廿磅的东西。换言之，以后我不能抱孙了，但我决定顺服接受。

作为癌病康复者，我有很深刻感受：即使患癌，也要信靠上帝，心里顺服，求主赐心中平安。假如成天问「为什么」，老不能接受，不能顺服，或是悲观沮丧，你会更苦。假如到处问人，访寻名医和特效药，则会很耗精力。我的看法是：负面的思想要除去，负面的话要少说，要坚定的信靠上帝，顺服上帝，并一步步向前走。.

一个马列主义退休教员故事 /  孜学
我认为有神论是一种迷信，根本不研究有神无神，就坚决反对。
  
我信主耶稣的经过
我信耶稣的过程有四个阶段：否定上帝，承认上帝，认识主耶稣基督，承认他是我的救主。

我今年七十四岁，一九九七年前我一直是无神论者，在大学讲授马列主义课卅六年，认为有神论是一种迷信，根本不研究到底有神无神，就坚决否定。因唯物主义世界观堵塞了我的头脑，我关上心灵的大门，采取「敬鬼神而远之」的态度。

一九九七年，我首次来美国探亲，女儿和女婿带我去了几次基督教会，开始接触和了解基督教。当我看到教堂高大宽敞，讲台墙壁有一个巨大的十字架，感到庄严肃穆。信徒中有很多高级知识份子，他们文明，高雅，温文有礼，充满信心和极富活力，完全不像我以前所想像的愚昧落后。我开始明白基督教是一种有神论的信仰，我不排除有神；但并不认识神，只是把无神论和有神论并列起来，成了二元论者，这是我对神认识的混乱时期。

二○○二年，我女儿、女婿成为基督徒，他们几次回国和在长途电话中，不断地向我们讲述耶稣基督的荣耀，传递天国的福音。他们拿回家一些基督教的材料，我们也查了些资料，开始认真地学习。女儿说，她经常祷告，看到上帝帮助她。二○○四年那次她回国，因为事忙和疏忽，在登机当日才发现签证过期，按理是来不及办延期手续了；但她有坚定的信心，认定上帝会帮助最困难的人。通过祷告，在登机前竟办好了延期手续，顺利的回到中国。这件事对我信上帝的启发很大，在他们的影响下，我的小女儿在中国也信了耶稣。我也渐渐了解上帝是全能的创世主。

二○○九年四月我第二次来美国，通过不间断地参加教会活动，通过女儿、女婿和教会弟兄姊妹们的多种形式的帮助和引导，还看了冯秉诚、远志明等的见证录像，他们兴奋地讲述了自己是怎样打开心灵的眼睛，认识了上帝，他们还用大量的例子，阐明了是上帝创造了这奇妙的世界，是耶稣用死赎了我们的罪。这段时间使我对上帝的认识充实了，坚定了，我完全信任了上帝。完全信任上帝，使我感受到从来没有过的高兴和幸福。我决志认上帝为主，做上帝的子民，做一名真正的基督徒。

我从过去长期否定神，活在罪里，到今天心灵忏悔，信靠上帝，回到上帝的国度，见证了耶稣的话语：「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七７）

我信耶稣后的变化
信耶稣是我生命根本变化的标志，从此，我有了新生命，获得重生。这是我的世界观、人生观和信仰观上的重大变化。我从无神论转变成有神论，信任了三位一体的独一真神─圣父、圣子、圣灵；让我认识许多重大问题，引起思想言行的变化。下面举例说明：

一、从前我主张进化论，认为科学规律是万事万物的唯一真理；现在我认识到，所谓科学规律，实际上只是上帝创造世界的一部分规则而已。主耶稣才是真理，他说：「我就是道路、真理、生命。」（约翰福音十四6）

二、以前实际上我没有真正认识自己，什至都不认为自己有过什么错误；现在知道了，我是有罪的，有天生的罪性和不符合上帝旨意的言行。非常感谢主耶稣用他自己的宝血为我赎罪。

三、以前我活着的目的是一种模糊的为别人更好的活着──为人民服务；现在我明确了解，人活着的意义是要按着上帝创造人的目的而活着─是要管理好上帝创造的万物，是爱上帝，爱人。这也和人的社会生活结合起来，人要做好本职工作，要处理好工作中的人际关系。

四、我以前生活中追求的目标，是共产主义社会，是让人类在地上过幸福生活；现在我转变为让更多的人进光明的天国，能进入永远的天堂。

总之，跟以前相比，我的变化太大太多：有了新的属灵大家庭─教会；找到了精神的食粮─圣经；学到了如何学好圣经的理念─就是学习圣经不但要作理性的思考和注重真理的实践，而且更要有感恩的思想、情感，和相应的思想方法才能真正学好，提升自己的信仰水平，使属灵生命不断成长。

今后我要勤读圣经，恒切祷告，并努力彰显上帝的荣耀。愿圣灵在我心中结出丰硕的果实。下面我作的一首诗，愿与大家分享共勉：

基督信徒送福音，毅然信主获重生，

爱如甘霖滋润我，只因圣灵住心间。

馀生完全献上帝，信心试炼品格成，

找到通往天堂路，勤读天书恒祷告，

活成基督的样式，彰显创世的荣耀。.

全家获救 /  刘韵础
我生长在满天神佛的家庭，不过我常感空虚，心灵里好像缺少了什么似的。

我生长在满天神佛的家庭。中学时念的是基督教学校，但是没明白真理；结婚后生了孩子，更没?情思想信仰，好像上帝与我的日常生活没什么关系。
不过我常感空虚，心灵里好像缺少了什么似的。十二年前，我的大儿子留学澳洲，回香港度假时，好像变了一个人。经常闷声不响，对什么都提不起劲；更可怕的是，他有时提到要自杀。
这突如其来的打击，叫我措手不及，万分焦虑。我想到祷告，于是求上帝帮忙；但是儿子的情况一点没改善。我「病急」乱投医，跟朋友拜各种偶像。后来儿子回澳洲上学，一切又恢复正常。
可我仍不放心，于是把佛像带回家中叩拜；但是，心中一直忐忑不安，什至有时听到怪声，好像有鬼。我感到?徨无助，情绪跌到谷底。我举目向天求助，却不知天上的主宰是谁。
后来想，为什么我不信靠那求学时代听过的耶稣基督？世上很多有学问的人，如总统、科学家，都是基督徒；圣诞节、复活节、红十字会等，都与耶稣基督有关系。我便跪在地上，向主耶稣说：「求赦免我一切的罪。我愿意跟随，请救我！」顿时我内心的郁结松了一点，知道已找到真正帮助我的上帝了。
那天晚上，我祷告说：「主啊！我很害怕。」读圣经时，居然读到：「我耶和华是你的上帝，不要害怕，我是你的盾牌。」好像上帝直接回答了我哩！他是又真又活的神。后来我的失眠不药而愈。我开始去教会。九个月后受浸归入基督。
一年后，两个儿子又回家度假。大儿子还是闷声不响，有时还做出一些自杀的举动。不久小儿子也得同样的病，带他们去看医生，医生说也不知道是什么病，只有上帝知道。
后来，两个儿子都好起来，三年后完全康复。在他们患病的头几个月，我受不了这重大打击，患了严重的忧郁症，以为天父离弃了我。我连祷告的力量也没有，每天不吃不喝，卧在床上，等候生命结束。谁知人的尽头就是上帝的开始。在复活节前后，我收到一福音刊物，封面上印有一行字「魔鬼用尽千方百计，破坏人与上帝的关系」。刹那间我醒了过来，原来我中了魔鬼的诡计，天父并没有离弃我。于是我不断祷告，求主医治。上帝赐给我力量站起来，我去看医生，半年后完全康复。
现在我先生和两个儿子都信了耶稣，并已受浸归入基督。大儿子大学毕业后已经在工作；小儿子蒙上帝拣选进了神学院。我们一家相处比以前融洽，因为上帝改变了我们，使我们懂得彼此饶恕，彼此相爱。我是一个悲观胆小的人，现在靠上帝刚强起来，生命满有喜乐平安。我已找到人生的目标和方向，就是追求认识上帝。我亲身经历上帝是真活神，他活在我里面，经常透过圣经、灵修书及牧师、弟兄姊妹等，对我说话，指引我当走的路。
上帝是创造宇宙万物的真神，信他的人真是有福。在世上他引领我们，在患难中作我们的帮助，他更赐我们永生。人类要回到造物主那里，心灵才得安息，生命才能丰盛强壮。
后记：五年前我凭信心写见证，相信上帝必应允祷告。现在小儿子刚完成神学硕士课程，我们一家更彼此相爱。这五年中，也有情绪低落的时候，但我们靠上帝的力量都一一走过，心里充满喜乐感恩。.

我知谁掌管明天之　我遇到车祸 /  张利文
满以为去到澳洲便能过幸福生活，谁知却遇上无情车祸。

我生长在中国东北，在一家上万人的大型国家企业做木工。我热爱这份职业，很快提高技能，常受厂方的奖励和重用，并因此被派到日本做研修。我有一个美满的三口之家，常为家筹划美好的未来。二○○五年，我和妻子在报上看到澳洲雇主聘请海外技术木工的广告：有为期四年的工作签证，可携眷，期满可转永久居留。我们高兴极了，立刻报名，憧憬着美好的未来，女儿能在澳洲受很好的教育。
无情车祸
二○○六年九月十五日，我先独自持工作签证来到美丽的澳洲，带着美好的希望为将开始的新生活努力作准备。不料一场无情的车祸彻底打碎了我的美梦，还把我丢进痛苦的深渊。二○○六年十月十二日，我在下班的路上被汽车撞倒，右脸和右手骨折，大脑、眉骨、右腿、腰颈椎等处受到严重伤害。接受了骨折接植手术，出院时，右手缠着石膏，右眼视物重影模糊，头痛头晕伴有恶心，记忆力严重减退。
身体的伤残带给我很多不便，我想离开澳洲，回到妻子和女儿身边；但是因为伤势严重，医生禁止我长途飞行。这时我真感觉有家归不得，留下来又孤立无援，多么渴望妻子来照顾我。我的签证是可以带家属的；但雇主因我出了车祸，拒绝签担保信。妻子四次申请都被拒绝。我的心凉透了，妻子来不了，我回不去，合法居留的签证快被取消，我彻底崩溃了。
车祸后，我患上中重度的劫后压力综合症（PTSD）。在吵杂的环境中会莫名地非常害怕，紧张时大小便失禁。每晚都从恶梦中惊醒，对任何事情失去了兴趣，对以后的生活没有一点信心，心情极度烦躁沮丧。进食只靠朋友帮忙或吃泡面和面包，偶尔做点饭，不是忘关煤气炉，就是忘关水，引起房东强烈不满和斥责，被迫多次搬家。
绝处逢生
我想起自己成了废人，服药剂量不断加增，痛情还是难以控制，真不想活了。站在高楼的阳台上就有纵身往下跳的念头；看到火车进站，又想一头撞上去解决痛苦。就在我徘徊生死边缘时，为我治疗精神病的苏文沛医生把我带进了基督教会。感谢上帝！我这只迷途羔羊被主耶稣找着了。当我站在教堂角落，望着圣殿上的十字架，听着赞美主耶稣的歌声，眼泪禁不住流下来。心里充满无限的辛酸、委屈、惆怅、苦闷；但更多的是流浪孩子回到家中的感动。
初来教会时，因伤痛原因，我不能长时间坐着；所以总默默坐在角落，犯头痛时就悄悄离开。对教友们的热情招呼，除了紧张恐惧就是木然点头，不想让人知道我是被车撞成的废人，也不愿对人说我的遭遇。奇怪的是，大家不但不怪我，而且常问候我。林太太为我翻圣经，刘队长、王弟兄经常来看我，送食品、家具、炊具等生活用品。每次去教堂，苏医生总坐在我旁边陪着我。慢慢地我能坐得稍久，能和大家一起唱诗，听道。王弟兄教我祷告，渐渐地在祷告中，我的信心加强了。
二○○八年三月我接到雇主与我解除合约的正式通知。由于我仍在治疗当中，就申请转作医疗签证。移民律师认为我的签证很难办；但是我信靠上帝，每天祷告，将痛苦告诉天父。教会里弟兄姊妹们都为我代祷；后来，签证批准了。我无限感激上帝。
不久我右脸骨折的地方须接受第二次手术，此时妻子来澳洲的申请又被拒签，我不敢接受手术。教会的弟兄姊妹知道后，纷纷安慰我，为我祷告，忙前忙后，送饭送水。他们真诚的相助使我感到温暖，勇气增加。在我被推进手术室的那一刻，我祈求上帝赐我平安，帮助手术成功；果真，这次手术很成功，康复得很快。感谢上帝！
家人团聚
妻子自我车祸后，先后五次申请澳洲签证都遭拒签，一家人生离死别。我们咨询了很多资深的移民专家，都表示拒签五次如同判了死刑，没希望了，除非出现奇迹。我们一家人彻底绝望了。
后来各方看到我们的痛苦，纷纷伸出援手；救世军社区服务机构为我安排专人咨询帮助，女儿学校为我们出具证明，州政府议员和移民局沟通，证明我家的实况。救世军的刘队长、王弟兄帮助我妻子再进行申请，并领全教会为我家祷告。王弟兄通过长途电话，向我妻传讲救恩的福音。就在那刻，我妻感到主耶稣基督进到她心里，她开始每天祷告，把心里话说给上帝听，求他带领。感谢上帝！奇迹出现了，我妻屡次被拒的签证批下来了，我们全家喜极而泣。
妻子的到来，使我在生活、精神上都得到很大的帮助。虽然我的综合症不见明显好转，但心情好了很多。一家团聚在一起让我觉得有了支持和指望。每天我们一家人都感恩祷告，每个星期天都一同去教会敬拜上帝，聆听上帝的话。去教会我们都有回家的感觉，觉得生活有了目标。虽然有时我也软弱，犯病时心里焦躁难耐，哪怕是一件小事，也会伤心烦恼；然而不同的是，过去没信主耶稣前，我一想到伤心往事，就想自杀，明知这是病态，也不能控制。严重时吃药也不见效；自从信耶稣以后，遇到这情况时，我就祷告，在心里念着主耶稣基督的圣名，驱赶病魔的侵袭。在家时，我就看圣经，用上帝的话疗伤。真的很奇妙，每当我祷告和看完圣经后，自杀的念头就没有了，心里得到很多安慰。
交托明天
二○○九年七月十二日是我和妻子永远难忘的一天。这天我们受洗正式加入教会，归到主耶稣基督的名下。回首这些年来的经历，不禁悔叹不已。过去一直享受上帝那么多恩典，竟浑然不觉，不知感恩；在遭遇苦难时，也只会哀痛，不知向谁求告。因为心中没有上帝，也不知道自己有何罪。想起以前的我，真是可悲可笑，面对那么伟大的造物主、慈爱的天父，竟浑然不察，多么愚昧！我是罪人，诚心向天父忏悔。也感谢弟兄姊妹引领我到主耶稣面前，让我借圣经认识上帝，认识主耶稣为我被钉死在十字架上，以宝血涂抹我的罪，并在死后第三天复活，以神迹显明他的大能，见证他的真实。又在我软弱时搀扶着我，爱我，收纳我，垂听我的祷告，救我，并坚固我的信心。每次读圣经，我总有一种感动，参照上帝的话，看清自己的罪，求主赦免，帮助我遵行他的旨意。
我深深感到做上帝的儿女多么幸福！有时扪心自问，像我这样渺小愚昧无知的人，主仍然爱我，我能为主做什么？前些时我被邀请到别的教会去讲见证。虽不知身体能否经得起五、六个小时的车程颠簸；但我很快乐有机会为主作见证，传扬上帝的福音。
尽管我现在仍处于人生低谷，不知前面的路怎样走，也常被身体的病痛侵袭；但我愿意凭着信心，将万事交托上帝，求他引领。主耶稣说：「在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。」「我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。」（约翰福音十六33，十四6）虽然经历了这些苦难，但我从心里感恩；因为在苦难中得到了益处，认识了耶稣基督，踏上了天家的路。.

我知谁掌管明天之　一通电话改变了我的人生 /  高玉环
丈夫在澳洲发生车祸，我却不能在身旁照顾，使我痛苦万分；然而，一通越洋电话传来令人感动的信息 ……

越洋电话传福音
二○○八年八月廿八日晚上，我在家中等电话，因丈夫说今天有一个非常重要的电话让我接听。我的心情忐忑不安，自丈夫在澳洲发生车祸，我的心时刻牵挂着他。前不久我赴澳洲的申请又被拒，真叫我伤心透了，不知如何是好。
丈夫是持工作签证去澳洲的，不幸才三个星期就被汽车撞至重伤。我接消息后心急如焚。由于他的雇主不愿为我赴澳洲申请作担保，我的申请被拒签了。如此展开了我长达两年的多次申请和痛苦煎熬。丈夫受重伤，作妻子的我不能守在他身边护理照顾，在感情上实在难以承受。二○○七年七月，女儿赴澳洲留学，本以为她能照顾一下爸爸；然而，女儿告诉我，爸爸的伤势不轻，不是她能照顾得了的；尤其是他紧张时大小便失禁，她是帮不了忙，令我越发焦急，整天满脑子都是丈夫受伤的样子和女儿手足无措的窘态，常在梦中惊醒。
接下来几次签证都没批准，我绝望极了。丈夫自车祸后，患上严重的忧郁症，有轻生念头，更使我惦记不已，只能每晚借电话安慰他，开导他，鼓励他。
不久听丈夫说他去了救世军教会，那里很多人都对他很好。我是一个无神论者，从没接触过教会，只知道那是个宗教团体。我想，只要丈夫能得着帮助总是好事。然而出乎我意料之外，事隔不久，教会的刘队长给我发来电子邮件，说要助我申请赴澳洲签证，并在信中安慰我不要着急，鼓励我们凡事信靠上帝。
那天，丈夫在电话里叫我等一个重要电话。是什么电话呢？我心里揣测着。电话铃声响了，我抓起电话，传来一个陌生的声音，原来是救世军的王弟兄。他平静地问我：「你信主耶稣基督吗？你信人死后有永生吗？」说来奇怪，听到他这两句话时，我的心里热乎乎的，充满感动，不由自主地连声说：「我信！我信！」最后，王弟兄说：「不管你有多少苦难，通过祷告，说给主耶稣基督听，因着你的信心，上帝必会看顾。」听着我心中忽然产生信心和力量。
那天晚上，我跪下来向上帝做了平生第一次祷告，我泪流满面地向他诉说我心中的痛苦悲伤。我感到他在听，祷告后心中出奇的平静。真的太神奇了！此后，我天天祷告，求上帝帮助。每次和丈夫通电话时，就更多了解教会里的事；与此同时，刘队长、王弟兄也在积极帮我进行申请签证。听丈夫说，教会里的弟兄姊妹都在为我祷告。终于我的签证被批准了。我拿着签证，百感交集，心里满心感谢上帝。以往我对教会不理解，总觉得上帝离我们很遥远；其实上帝就在我们中间，掌管一切。在此之前，我们经过多少周折、艰难，花了很多金钱，都没结果；可上帝一动工，他的时间来到，却是得来全不费功夫。感谢赞美上帝！
走进主的殿堂
我二○○八年十一月廿二日来到澳洲，在丈夫身边照顾他，同时也在教会里开始了我新的生活。每逢礼拜天，我们从不间断地去教会，在家里殷勤阅读上帝的话，对圣经爱不释手。
我从圣经里认识上帝，知道他是创造天地万物的全能者。他惩恶扬善，满有威严。我向上帝认罪。本来我自觉性情温和，不跟人争长论短，更没有做过犯法的事，说我有罪，我从心里不服；但看了圣经后，如梦方醒，知道人的罪原来竟如此深重。我在福音书中看到主耶稣基督为我们赎罪，被钉死在十字架上，从心底里感恩；看到他死后第三天复活的伟大神迹，我承认上帝是世上的唯一真神。
自从刘队长送我圣经后，我每天一有空就看，遇到不懂的地方就向教会的兄姊求教，在查经班里认真仔细地学习。参照上帝的话语规?自己的行为，省察自己的言行。在众弟兄姊妹的帮助下，我的灵命渐渐进步。二○○九年七月十二日我和丈夫双双受洗成为基督徒。受洗那天，我觉得天是那么的蓝！阳光是那么的温暖！我终于有了归属感。
主赐我平安喜乐
以前我在国内做过手术，康复得不好，患上了肠黏连，经常发作，去医院就诊是常事。疼痛时什么事也不能做，稍重一点的东西都拿不了，家务事都由丈夫来做。这次来澳洲，很担心病会发作，不但照顾不了丈夫，还要为这个家添烦恼；所以每天都祷告求上帝赐我平安。感谢上帝！我来澳洲一年多了，一次都没犯过，每天浑身是劲，二十公斤的大米捧起就走，感觉自己身轻如燕。丈夫和女儿看到我身手如此矫健，惊叹不已。感谢全能上帝，赐我健康。感谢他赦免我的罪，让我们一家人团聚，充满喜乐。
自从信靠了主，我从一个无神论者变为只承认上帝是唯一真神的人。从前凡事都想靠自己的能力去争取成功，但是人在上帝面前实在太微不足道了！现在我凡事都交托给全能的上帝。在他面前只有顺服，只有信靠。.

我知谁掌管明天之　崭新一页 /  张乐(女儿)
到了澳洲求学，满以为开展快乐新生活，谁知父亲发生了严重车祸，母亲又身在中国，照顾父亲的重担全落在我身上。

我于二○○七年来澳洲留学，以为从此展开快乐的生活；然而爸爸因车祸所造成的后遗症使我陷入了痛苦的深渊。因妈妈还在中国，照顾爸爸的重担全落在我身上。我每天要煮饭，洗衣，购物，还要打扫。爸爸脑部伤痛造成的劫后压力综合症（PTSD）使他变得忧郁、伤痛、自闭，也在生活上不能自理。
因此，我不但要照顾好爸爸的身体和精神，还要兼顾学业。每当我照顾完爸爸已是深夜，不仅非常疲惫，还感觉孤单无助。看到其他学生轻轻松松地生活，无忧无虑地学习，心里很羡慕。后来爸爸去了救世军教会，我也常陪他同去。从前也听爸爸说过基督教，现在是第一次接触，想不到因此展开了我人生崭新的一页。
教会里的人很热心帮助我们。我非常喜欢那里悠扬柔美的音乐。当我看着前方的十字架和那庄严的殿堂，感到那么神圣！渐渐地我也学着凡事向天父上帝祷告。
我相信是上帝给了我力量，我渐渐变得坚强，不再像从前那样埋怨生活，哀叹不幸；而是努力做好每件事。我将我的一切事都告诉天父上帝，交托给他。我每天祷告，求天父带领让妈妈早日来到澳洲，让爸爸得到更好的照顾。尽管妈妈的签证多次被拒，我却从没放弃希望，因为我坚信主一定会帮助我们。果真，妈妈最终来到了澳洲，让爸爸得到了更加细心的照顾。我们每晚都一起向天父上帝做感恩祷告，也求他继续带领我们一家，看顾爸爸的病情。爸爸真的渐渐有了好转，开始能接触更多的人，不再像以前那样畏惧陌生人和陌生的地方了。
我是留学生，需要比别人付出更多的时间和努力才能获得好的成绩，但只要有时间，我就去教会，或在家里读圣经，在生活中也按照基督的样式要求自己。我的心境变得平和，也更加愿意帮助别人。同学生病时，我也默默地为他们祷告。
考试是每个学生都要面对的。每到考试前，很多同学都焦急得走来走去，或者互诉紧张的心情；我则静静地向上帝祷告，求他赐给我智慧和力量。祷告后，我的心里充满了信心与力量。每一次我都是带着这种心态去参加考试，在主的看顾下，我的成绩一直很优秀，每个学科都名列前茅。
信主耶稣之前，我遇到难事往往感到迷茫，不知所措；信靠主耶稣后，心中有了力量，人生有了光明的盼望。我愿意跟随主耶稣直到永永远远。

编者的话：
本见证上两集《我遇到车祸》和《一通电话改变了我的人生》是本文作者的父亲和母亲所写，已于上两周刊出。.

打开心扉 /  潘天佑
我醉心于科学，以理性为重，总觉得万事万物都要有个解释和证据。

我祖籍广东恩平。父亲潘泽光是中国早期空军，第二次世界大战时曾任战机机师，与飞虎队一起抗日。我小时听父亲说了很多飞行故事，故对辽阔的天空充满幻想，五岁就梦想飞往太空。中学时，与好友一同领导天文学会，与几个同学用厚玻璃片打磨了一台天文望远镜观察天空。
心灵播种人
家母贤良淑德，对人关怀备至。祖父是我们家乡的第一位基督徒。后来我家迁至广州，犹记得饭前全家一起祷告，念主祷文。五岁那年，举家再移往香港。
我读中学时，认识不少有爱心的基督徒老师、同学，以及中外传道人。Mr. Reid和Joan夫妇俩来自美国密西根州，属美国浸信会普世福音事工部。他们为人谦卑，且刻苦耐劳。只要需要，如举行退修会，他们就会为我们掌厨。他们很忙碌，有几个年幼的孩子，但每主日礼拜后，就会邀请我们到他们家中吃花生酱三明治，每个会友至少都被邀请到他们家吃过一顿晚餐。他们带领了很多人信耶稣。
虽然这样，我对上帝仍有存疑；因我醉心于科学，以理性为重，总觉得万事万物都要有个解释和证据。我常想，信仰是否违反理智呢？
不单靠理智
后来渐渐明白，信耶稣不能单靠理智；于是有一天闭上眼睛，说：「如果宇宙有一位真神，请向我显现。」张开眼后，我看不见上帝。几个月过去，仍看不见上帝。一直到了十六岁，有一天晚上，我独自在房内向主耶稣敞开心门，承认耶稣基督是我的救主和生命的主，霎时间，心中充满平安喜乐。自此热切渴望更多人认识耶稣，所以经常步行派发福音单张，又邀请同学去教会。
上帝眷顾我的学业，我先后获得两个奖学金，大学预科与大学都免费。我从香港大学物理和数学系毕业后，在香港工作两年；后来再到美国南加州大学进修物理和电机工程。离开了熟悉的环境和身旁的弟兄姊妹，我忽然发觉自由了，好像初尝到新鲜自由的空气。不知不觉间，我离开了我一向信靠的上帝，寻找世界的刺激和享受；但那段时间，常觉内心空虚莫名。
人算什么
一九七四年我获得博士学位，随后进入加州理工学院喷射推进研究所（JPL）工作。起初研究热物理和流体动力学，适用于太空飞船进入外行星，并研究太阳能；后来在太空飞行操作中心进行研究。这中心是NASA/JPL太空工程的「神经中枢」，任务包括操纵、遥控、导航、资讯搜集、电讯线路处理、数据分析处理等。
一九九七年美国发射「卡西尼号」（Cassini）太空飞船，这是太空总署多年来在JPL进行的最庞大太空工程，耗资二十多亿美元。这项巨大的太空工程凝聚了大量劳动成果，当时我是几个主管中唯一的华裔。为完成这项工作，我们多年废寝忘餐，日以继夜地研究，常到深夜才回家，幸得妻子的体谅和支持。
三十多年来，我参加过的项目包括卡西尼号、美国及欧洲探测太阳的尤利西斯（Ulysses），探测木星的伽利略号（Galileo），火星环球探测号（Mars Global Surveyor）、火星奥德赛号 Mars Odyssey），登陆火星的精神号（Spirit）、机遇号（Opportunity）、旅行者一号（Voyager 1）及旅行者二号（Voyager 2）。我负责管理该任务的深太空网络通讯系统，那是世上规模最大和最先进的科学通讯系统。当年勇气号及机遇号成功登陆火星，世界各地的记者都来采访，对我来说是很宝贵的经验。旅行者一号和旅行者二号已在太空飞行了卅三年，到达了太阳系边缘，比冥王星还要远几倍，带回来很多科学资料。从人的观点，这两艘太空飞船已创下离地球最遥远的纪录；只是从宇宙的观点看，它们飞行的不远。我越在太空探索，就越体会诗篇中的真理：
「诸天述说上帝的荣耀；穹苍传扬他的手段。」（诗篇十九1）
「我观看你指头所造的天，并你所陈设的月亮星宿，便说：『人算什么，你竟顾念他？世人算什么，你竟眷顾他？』」（诗篇八3至4）
良师益友
在忙碌生活中，我们很容易忘记上帝；但感谢上帝，赐我四位帮助我的人：第一位是我的贤妻曾美宝，她忠心爱主耶稣，一直在我身旁鼓励扶持我。第二位是我的同事Cindy Byrne，她从事科学研究，却忠心事奉上帝。她曾说，无论上帝对她有什么计划，她都遵行；后来上帝呼召她，她便离开NASA/JPL，与丈夫一同全职事奉他。另有同事Johnny和中学生物老师Miss Ruth Wong，我从他们身上看到上帝的爱沛然流露。我深信，让人看到基督徒的爱实在远胜于提出一些科学论据和争辩。
寄语年轻人
我希望年轻人的眼光看得远一些，广一些。须知不论从事太空探索还是其他事情，都不能单靠一己能力，都要有团队精神，彼此合作，才有成功的希望。从事科学的成功秘诀是：尽量汲取科学知识，善用工具，并且掌握学习的窍门；还须有基本常识、富想像力、求知欲，并有美感，能欣赏；与同学、同事配搭，成为好友。团队合作是达成使命的首要条件。
此外，放眼看我们的社会，还有很多低下层人士生活很困苦。在这科技发达的时代，为什么还有人连基本的生活也不能解决呢？所以，我希望读者除了考虑自身的利益外，也多想旁人。如有志于研究科学，也要知道科学可以很学术化，不一定能带来财富。很多从事理论物理的人，不一定有丰富物质收益；但他们有很强的好奇心，和追求真理的心。不论做什么，都要清楚自己为什么做，并且做这些能否为人类谋幸福。
我很喜欢诗篇一一三篇4至8节：「耶和华超乎万民之上；他的荣耀高过诸天。谁像耶和华我们的上帝呢？他坐在至高之处，自己谦卑，观看天上地下的事。他从灰尘里抬举贫寒人，从粪堆中提拔穷乏人，使他们与王子同坐，就是与本国的王子同坐。」盼望大家能深思其中意义。.

漫长信仰路 /  周方黎
人不能从哲学中找到上帝，因为上帝是超理性、超哲学的，只有耶稣基督是真理。

我出生在中国从封建王国转变成共和国的年代。青少年时期在短暂的「民主与科学」的启蒙思潮中度过。在二十世纪三十年代，不少青年怀有天下兴亡的责任感，向往空想的社会主义。我也一度患过左倾幼稚病；但在「政治」和「科学」双方向我招手中，兴趣让我选择了「科学」。
我在教会办的中学里念了四年书，经常参加星期日的礼拜和查经班。由于当时文化基础太浅，更缺乏人生经验，所以得益很少。进了大学以后，就一心为个人的将来奋斗和争名夺利作准备。
然而，随着自己科学知识的增加和理解的深入，越来越深地领会自然规律的整齐、和谐、美丽和复杂无比的奇妙。宇宙如此有序，其间存在如此多，又极其准确的巧合，决不可能是偶然和随机的事件。这一切使我无可推诿地承认，有一位至真、至善、至美的上帝创造了和维持着宇宙间这所有的一切。我在各个科学讨论会中，也遇到有相同认识并且信仰基督的人，他们给我的启发和帮助很大，大家互相鼓励。
在二十世纪七十年代，我退休了。开始将时间和精力用在深思宇宙的究竟和人生的意义上，重新阅读过去不能领会的圣经。这次情况完全不同了，我在圣经里找到了我需要的知识、智慧和力量；而且每重读一次，都得到新的启发和教益。从圣经这面明镜中，我看清自己的自夸、自私、愚蠢和丑恶，想起许多往事使我感到愧疚和悔恨。
然而，基督信仰不是让我沉溺在追悔之中；而是要抛弃旧我，振奋精神，开始新的生命，并且懂得，没有基督信仰就不会悔改，也没有生命。后来我的妻子和一个女儿也归依了主耶稣基督，我们每天同时祈祷和读圣经，内心有圣灵内住，并体会圣灵的工作效应。我的身心得到了自由，开始有充实的精神世界，享受丰富的新生命；于是迫切地希望和别人分享建立基督信仰的幸福。
我所接触的人以知识份子和科学工作者居多。曾遇到下面几种情况：一种人是对我所讲的真道心有同感；可是碍于颜面，害怕有失科学家的身份，只是含糊地同意，不敢公开承认。这是长期以来科学至上的错误思想难以根除的表现。另一种是无神论或泛神论植根很深的人，他们对于物质世界和经济实用之外的东西一概无兴趣，听不进「爱上帝」和「爱人如己」的教诲，也看不进送给他们的有关信仰的小册子和单张。产生这种情况的根源在于改革开放以后，人的思想虽然开始松绑；然而对国内、对过去所发生的一切没有认真批判梳理，明辨是非。由于思想上的惯性，人总是从他们固有的思想基础，用顽固的、习惯的思想方式，自以为是地去面对新的事物，所以许多错误的东西还在社会上流行。科学界通常把信仰看成至少是落后和不科学的。不克服这种惯性就难以接受真理，建立信仰。我回想起自己建立信仰的道路，也是漫长而曲折的。
许多科学工作者是从大自然的极限中认识上帝的「至真」。纪元前的希腊哲学家柏拉图和近代德国哲学家康德，是从「至善」的方面认识上帝；物理学家狄拉克和杨振宁，则是从自然规律的和谐与对称之美认识上帝的「至美」。一切最好的东西都为人类从各个方面指向创造主。保罗也指出这个道理，他说：「我们晓得万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处，就是按他旨意被召的人。」（罗马书八28）然而只有一条路能够领人靠近上帝，就是归信耶稣基督。
耶稣基督的使徒保罗在希腊首府雅典传道的经验（见使徒行传第十七章），给我很大启发。雅典是希腊的哲学中心，也是偶像林立的地方，保罗在那里遇到以彼鸠罗派和斯多亚派的哲学家们。希腊哲学家们不信希腊神话那些仿照人类生活制造出来的假神，但又为找不到真神而困惑。保罗就分别用他们的言语和他们辩论，并且从他们的认识中找到缺口，自然地切入，讲解真道，竟能在雅典那样由希腊神话和原始哲学统治的环境中，争取到不少人成为信徒。下面是一段保罗在雅典的讲道，保罗站在亚略巴古（雅典的讲堂）当中，说：
「众位雅典人哪，我看你们凡事很敬畏鬼神。我游行的时候，观看你们所敬拜的，遇见一座坛，上面写着『未识之神』。你们所不认识而敬拜的，我现在告诉你们。创造宇宙和其中万物的上帝，既是天地的主，就不住人手所造的殿，也不用人手服事，好像缺少什么；自己倒将生命、气息、万物，赐给万人。他从一本造出万族的人，住在全地上，并且预先定准他们的年限和所住的疆界，要叫他们寻求上帝，或者可以揣摩而得，其实他离我们各人不远；我们生活、动作、存留，都在乎他。就如你们作诗的，有人说：『我们也是他所生的。』我们既是上帝所生的，就不当以为上帝的神性像人用手艺、心思所雕刻的金、银、石。世人蒙昧无知的时候，上帝并不监察，如今却吩咐各处的人都要悔改。因为他已经定了日子，要借着他所设立的人，按公义审判天下，并且叫他从死里复活，给万人作可信的凭据。」（使徒行传十七22至31）
保罗指出，人凭着自己的智慧不能认识真神。他的任务是要介绍他们认识这位创造主和他的旨意。保罗引用他们所熟悉的诗句，指出敬拜上帝是人同此心，心同此理。「我们生活、动作、存留，都在乎他」这诗句引自主前六世纪克里特岛的诗人伊壁孟尼德（Epimenides）。「我们也是他所生的」是主前三一五至二四○年西里西亚地的诗人阿拉托斯（Aratus）的诗句。
在那个讲究阶级制度的时代，保罗提出四海之内皆兄弟的伟大真理，宣讲上帝「从一本造出万族的人，住在全地上」，人人平等。他引证诗人的话，说明人类都是真神的儿女，而他所传的，不是外邦神。他们，以至于全人类，都同祖同源，出于同一位创造主。虽然世人无知，不识他，他宽恕众人，但是吩咐各处的人都要悔改，逃避审判。保罗指出，通向上帝唯一的道路是从死里复活的耶稣基督。
保罗的教导使我领悟，对知识份子讲福音要用他们熟悉的言语。例如对科学工作者，就从科学出发，引发他们从「真」方面认识上帝的大智大能，改变他们由错误的哲学所形成的旧的世界观，明白单纯依靠政治、法律等是不足够。信仰是社会进步不可缺少，并且是根本的因素。我将一些经验写成小册子，送给从事科学或文化工作的朋友，不少人读后有所触动。
有人误解基督教反理性、反智慧，因为保罗说：「犹太人是要神迹，希腊人是求智慧，我们却是传钉十字架的基督。」（哥林多前书一22至23）其实这是错误了解；因为保罗也说：「然而，在完全的人（属灵经历已经长大的信徒）中，我们也讲智慧......我们讲的，乃是从前所隐藏、上帝奥秘的智慧。」（哥林多前书二6至7）他对歌罗西教会说：「愿你们在一切属灵的智慧悟性上，满心知道上帝的旨意。」（歌罗西书一9）保罗所反对的，是以智慧和哲学等来代替基督真理；而并非否定从理性出发的智慧和哲学，更不是说理性是与信仰对立。哲学家们透过理性了解一部分真理，知道无根据的宗教不可信；但他们也不能从哲学中找到上帝，因为上帝是超理性、超哲学的，只有耶稣基督是真理。当我们立稳在信仰基督的基础上，以理性为因素的智慧和哲学才能得到正确、有效和最好的发挥。.

贼来的日子 /  吴芳
我家遇到贼了，才使我想起圣经的话。

秋天明媚的日子，我在明亮的窗前望街景，这是一年中最美的季节。一眼望出去，这小区每个角度都能切割成一幅很好的油画。黄的、红的、各种颜色的树叶；空中、草地上、随风飘舞的落叶，那么地错落有致，浓淡相宜。到加国十年了，很喜欢这里的恬静，也很喜欢这里的祥和，特别是在如画的风景中，我爱静静地看着，享受着自然的大手笔。
前几天不也是这样的静谧和美丽吗？虽然经过了好几天，对于那晚发生的事好像还没有弄明白。一切来得如此突然，太突然了！就那么几分钟！无法相信在这美丽的地方，光明的日子，竟发生如此的事。
那天不也是很平常的一天吗？孩子上学了，老公上班了；下午孩子放学了，老公下班了。我也如往日一样度过了平凡的一天。吃完了晚饭，老公下到地下室去，然后上楼了。忽然听到他大叫：「电脑没了！」我不知怎么回事，赶紧上楼。才知贼来了，拿走了一些东西，包括手提电脑，连包一起被拎走了。
老公已经在打电话报警，我才略知事情大概。一女贼从没有上锁的侧门进来，去了楼上，很快拿了东西，竟碰上了老公，她赶忙道歉，说自己走错了地方，匆忙离去。一分钟后老公才反应过来，立即追出去，已人去无踪。
东西被偷，当然会难过。圣经上倒是说过，地上的财宝会有贼来偷，所以要积财宝在天上。以前读这句话就读过去了，到了身处其境，才感受到如此真实。这不就是发生在眼皮底下吗？还无法相信。
忽然想到圣经上的话：「因为你们自己明明晓得，主的日子来到，好像夜间的贼一样。人正说『平安稳妥』的时候，灾祸忽然临到他们，如同产难临到怀胎的妇人一样。他们绝不能逃脱。」（帖撒罗尼迦前书五2至3）如果那天是主耶稣来，我们面对面都不认识他，该会是怎样的情形呢？
主肯定认识我们，我们认识他吗？真认识他吗？经上说：「凡称呼我『主啊，主啊』的人，不能都进天国；惟独遵行我天父旨意的人，才能进去。」（马太福音七21）不认识他，又怎能遵行他的旨意？自以为认识他，却也不遵行他的旨意，算是认识他吗？
贼只是来偷地上的东西，那是暂时的损失，还有机会补回来；主来的日子，却要对每个人进行永恒的审判，或得永生，或是永死，那就再也没有机会了，并且没有人会知道那日子，那时辰。「所以，你们要儆醒，因为不知道你们的主是哪一天来到。家主若知道几更天有贼来，就必儆醒，不容人挖透房屋；这是你们所知道的。所以，你们也要预备，因为你们想不到的时候，人子就来了。」（马太福音廿四42至44）
扪心自问，我们随时准备好了吗？
但愿我们随时随地准备好，迎接主耶稣再来！.

冥冥之中牵领 /  吴彩云
走了七十多年人生路，历尽不少艰难困境，回想才知是上帝的磨炼，为要拯救我，赐福给我。

今年我已七十七岁，认识主却仅三年。刚认识时，我认为自己是在众多的信仰中选择了耶稣基督。开始时还半信半疑，觉得上帝离我很远，经过了三年多的读圣经、听道、祷告、圣灵的教导、兄妹们见证分享......，特别是回顾人生的磨难，上帝帮助我灵命成长，使我从不信到信靠，以至交托。上帝引导，并促使我的世界观、人生观、价值观等方面都起了根本的转变。
回顾一生经历，生死险境、政治劫难、丈夫重病等痛苦，冥冥之中都有上帝牵领，我才可以走过来。
一、童年：逃过三次死亡
四岁那年，我从二楼窗户一头栽下，下面是洋灰地，我却奇迹般的抓住了一楼极窄的窗檐，悬在了半空。
五岁时，患了传染病霍乱，那时是日本统治时期，天天有人来看奄奄一息的我是否已死，以便及时拉去焚烧（那时每天要烧毁不少死人）；而我却幸运地活了过来。
八岁，我和女同学在自家河边玩水，那河沿是个驳岸，水很深。当时周围无人无船，不会游泳的我滑入河中。我拼命挣扎，喝了不少水，心想这回死定了；然而我浮起来了，小手碰到了同学放下的洗衣板，我抓住它，同学把我拖上岸。我永远忘不了这位同学的机智和勇敢。从此我们成了生死之交，无论我走到天涯海角，顺境逆境，始终保持联系，直到现在，我仍把她当成救命恩人。
人们都说，我逃过三次生死劫难，真是命大福大，又说，大难不死必有后福。我自己心里也暗自得意，但不知谁掌握命运，直到我信了耶稣，才知无人能掌管生命，将生命留住；也无人能掌管死期。创造生命的是耶和华，掌握生命的也是耶和华（参传道书八8）。现在我把「大难不死必有后福」改为「大难不死必有上帝托住」，我真正的救命恩主是天父上帝。
二、青年：走过政治劫难
一九五五年，廿三岁的我大学毕业，丢下母亲，带着简单行李服从分配，跟党来到北大荒（哈尔滨）。一九五七年反右，讨论会上进行批判，我说了句「有几条看不出什么恶意」，就以同情右派言论而被定作右派。当时我还真不知道左派右派怎么回事，但说我反党，我实在无法理解，不能接受。多次批斗会上，我都不承认，以致僵持不下。在很难收场的情况下，有位好心的领导悄悄对我说：「小吴，形势不饶人，识时务者为俊杰。」他们表示，我再这样下去没好下场。我领悟到他的好意，就软了下来，承认客观上起了反党作用，我的右派帽子也就戴上了。在讨论对我的处分时，一位有权威的教授替我说了句话「开除党籍已够重了，其他处分就不必要了。」因此我没有受到行政及法律的处分。后来知道这位教授原是北京协和医院的，是基督徒。成了右派后，被列入另册，精神压力很大。我想过逃跑，想过自杀，最后决定还是努力工作，取得领导的信任和好感。
我二十年后回顾，反右不仅没给我家庭、孩子、经济、晋级带来什么影响，反而受益匪浅。我学会了驯服和顺从，甘心为奴。我现在体会主耶稣的话：「只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。」（马太福音五39）保罗说：「向犹太人，我就作犹太人，为要得犹太人；向律法以下的人，我虽不在律法以下，还是作律法以下的人......向软弱的人，我就作软弱的人......。」又说「我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有馀，或缺乏；随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。」（哥林多前书九20至22；腓立比书四12至13）当时我不认识上帝，但现在确信，在我还不自觉中，上帝就引领我走过那场劫难，所以读以上经文时，倍感亲切。
三、晚年：苦难和悔改
二○○五年，丈夫生病前，我们常被人夸奖，羡慕为各方面都很成功的一对。记得金婚纪念日，儿子来电问我们「一生中有什么遗憾事」时，我们还得意地回答「无怨无悔」。谁知祸从口出，灾从天降，两个月后丈夫得了一种稀有，原因不明的脑出血，病情危重，动了两次脑手术。当时儿子们飞回来传福音给我们，我们也决志信靠了耶稣。全教会为丈夫祷告，经过半年，因上帝的庇护，多方面的调养，他恢复得很理想，能自理生活。我也从痛不欲生，身心憔悴的死荫幽谷中走了出来。后来我们被儿子接到美国，不久接受了洗礼。我们努力读圣经、听道、作见证、分享等，感到新生命的开始。但因长期受无神论教育，总是对神灵的存在及上帝掌管人的命运上半信半疑，时信时疑，总感到当时的天时、地利、人和也起到很大作用。来美一年多后，去加拿大探望女儿时，丈夫又一次脑出血，面积大不能手术，昏迷不醒，此时我们的处境是无医保，人生地不熟，处于进退两难境地；但通过基督徒医生、护士、牧师耐心的救护及帮助后，我们又长途跋涉地从加拿大回到美国，被送到教会医院（好撒玛利亚人医院），医院又联系了Hospice的组织，由护士护助定期来家指导照料。当时许多医生，特别是专科医生，料定他活不过三个月，但他却奇迹般存活了一年三个月。而在这过程中，我所能做的，除祷告外，其他优势发挥不了，我深深体会到要完全依靠上帝，因此学习信靠、交托，心情也放松多了。
当时我不断思索：上帝为什么要如此安排？在一年的信心实践中，我才恍然大悟，上帝要教育我，考验我，磨炼我，爱我。进而我回想童年和青年时的危难，不也是上帝领我走过吗？我怎么都到快下地狱的年龄了还不觉悟？晚年的磨炼，是上帝对我最后的拯救。他允许我遇祸，是要赐福给我。
综观我的一生，从小到老，天父一直在眷顾我，引领我。尽管方式、方法不同，但总算把我找回家。我深深体会「基督耶稣降世，为要拯救罪人。」（提摩太前书一15）耶稣说：「我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改。」（路加福音五32） 所以我们每个人都要勇于认罪，这才是主耶稣救赎的真谛，也是十字架道路的意义。.

我哭了两年 /  梁蒙恩
在友情上遇到伤害，我每天想起都要哭。很奇妙，自从我开始读圣经后，再没哭泣了！好像上帝给了我一颗「良药」，医好了我内心的悲痛。

小时我就读教会学校，要上圣经课，听过主耶稣的事迹。有一次，老师问我们：「谁要相信耶稣？」我回家问妈妈，她说?「我们是拜神的，不信耶稣！」
爸爸常说：「世界上没有上帝，如果有，你叫他出来，让我看见他，我就相信。」这句话从小深印我心。
没有家庭温暖
我十六岁出来做事，碰到很多人事问题，工作也不尽如意。父母常常争吵，我们家无宁日，我和弟妹的感情也不怎么好，感觉很孤单。年轻时，我常做错事，不知道什么是对，什么是错，曾走迷路。就这样，我跌跌撞撞的做人，碰过不少钉子，吃过不少苦头；直到廿一岁那年，认识了我的丈夫，彼此相爱，组织了家庭，才知道什么是爱。
不认识创造主
记忆中，我好像从没想过上帝是否存在，一切都靠自己。如果没有一分耕耘，便没有一分的收获。每件事都有根据，不能轻信人言，这是我做人的原则。我一直觉得，基督教教人向善，教会就像慈善机构一般，帮助有需要或心智未成熟的人，教他们学习做人的道理。我以为我已懂得很多做人的道理，不必去教会学习。我总认为人生的道理不外乎不要害人，要帮助人，并爱护自己的家人，就是这些而已。
移民美国
四年半前，我和丈夫从香港移民美国，女儿因求学比我们先到，她跟姑姐同住。我和丈夫一直都没有宗教信仰，女儿从小便跟我妹妹去教会，很早就信了主耶稣。而我从没见过上帝，不感觉有上帝，如何相信？刚来美时，也曾跟女儿去教会，但因为我们从香港来，牧师讲普通话，加上英文翻译，一句中一句英，很不习惯，也没有共鸣，后来就不去了。
学发型设计
最近两年，我心里常觉得很不舒服，无缘无故会哭起来，很不开心。我想，是否我自幼缺乏母爱？在美国学发型时，遇到一位外籍老师，一次她在班里哭泣（她的叔叔那天早上去世了），而我又知道她没有子女，她跟我妈妈的年纪差不多，于是就不其然地把她当成了母亲般看待。她很温柔善良，我很喜欢她，她也很喜欢我。我几乎每天都想着她，渴望毕业后保持友谊。
可我毕业后一个月，收到她的信，内容大概是，她从来公私分明，学校规定老师和学生之间是不可存有任何友谊关系，或者学校以外的联络；如果违反，她便会失去工作。她把我送给她的生日礼物随信一起寄还。我感到很伤心，从那时起，每天都哭泣。驾车时一想起她，也会哭个不停。虽然我常对自己说，我有美满的家庭、有爱我的丈夫、乖巧的女儿......，但我为什么哭泣呢？最初以为，过一段时间便没事了；可是事情不是这样，我感到很无助，好像失去一个亲人一样。
同情妈妈
我母亲也很可怜，十一岁时外婆把她从中国带到香港，让她独自跟着阿姨过活，外婆自己回到中国。母亲从小要照顾自己，十一岁便做童工，她也没尝过母爱，不懂得怎样爱她的孩子。
寻找帮助
自从我收到老师退回来的礼物，一直无法控制情绪；但又怕丈夫和女儿知道担心，不知如何是好。那时我开始想：「世界上是不是有上帝？如果有，会帮助我吗？我真的好伤心！上帝啊！可否帮助我消除心里的难过，医治我心灵的痛楚？」
开始去教会
我是发型师，顾客中有几个是基督徒，她们常邀请我去教会，每次我都拒绝；因我明白教会不是社交场所，是叫人信耶稣的地方。我心里挣扎很久，怕自己没耐性听福音，也不会真相信上帝。有一个星期六晚上，一个客人打电话邀请我去教会，还说她开车来接我，我不好推辞，便答应了她。
教会的聚会分广东话、普通话和英语三种语言。我参加广东话聚会，第一次觉得牧师讲得很有道理，我也听得很入神。第二个星期日，我又去了教会，这次买了一本圣经，回家读，竟然很着迷，不知看了多久。我从圣经得知，上帝创造了天地万物，主耶稣基督降世，行了好多神迹，他为拯救世人而被钉死在十字架上；只要我们认罪悔改，便能得救。这时，我很希望上帝赦免我的罪，我能成为他的儿女。
阅读圣经得以医治
很奇妙，自从我开始读圣经后，再没哭泣了！好像上帝给了我一颗「良药」，医好了我内心的悲痛。差不多两年了，我没有一天不哭；看圣经以后，居然不再哭泣，真是神奇！我又想，会不会是巧合？因为我看圣经，被圣经的道理吸引，就忘了我的伤心事；但是我知道不是这样，因为看完圣经后，我实实在在心里有平安。我感到上帝让我认识他，并且医好我内心的伤痛。我经历上帝的存在，心里很高兴。有一天，牧师来家访，我把这事情告诉他，他告诉我，这不是巧合，是上帝在我心里作工，赐我平安。
全心全意信主
顽固的我终于遇到了上帝，经历他的医治和恩典。感谢主耶稣！过去四十六年来，我真错信了自己，以为什么事情都可以靠自己解决；其实，人很渺小，很多事情、感情，我们都无法掌握和解决。如果我从未亲身体会过主对我心灵上的医治，恐怕到现在我还未真正认识他，这样我便失去做他儿女的福份。信耶稣是我一生中重要的事。现在我常依靠主，亲近主，听从他的话，做一个天父喜悦的女儿。更高兴的是，我的丈夫也相信了主耶稣，他也经常读圣经和祷告，我们已变成基督徒的家庭，每星期日都一起去教会。
我很希望读者也抽时间去教会，阅读圣经。圣经是上帝的默示，「于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的，叫属上帝的人得以完全，预备行各样的善事。」（提摩太后书三16至17）.

恩福满溢 /  仇大文
我纵然经历了日本统治、国共两党在不同时期的当政间的种种困难危机，但当中却经历上帝奇妙的保守我转危为安。这全是天父的恩典。

我出生在中国大陆的北京，经历了日本统治、一九四五年抗战胜利后国民党在北平当政、一九四九年后共产党执政等不同的时期，称得上是三朝老民。
古稀之年，我来到美国，又经历了数年民主自由的生活。期间多次参加教会活动，感受非常亲切、新鲜，犹如加入了大家庭。听传道人的布道，参加福音组的圣经学习，使我逐步认识了天上的真神??我们的天父。他创造宇宙，创造人类，创造了天地万物。我承认我是罪人，感谢主耶稣基督为我钉死，复活，拯救我，使我因信，在耄耋之年，蒙圣灵重生，得着永生。
巧妙安排
以下仅举一、两件对我一生有转折意义的事，见证天父的恩典。一九六六年大陆正掀开文化大革命，我当时所在的单位命令不搞四大（大鸣、大放、大字报、大辩论），就是要维持正常工作，群众不准造反。我们这个单位分为两个部门，一个部门里的群众看到社会上都在搞四大、造反，他们不听上方的命令，搞起四大，就把部门的领导打成反党、反社会主义、反毛泽东思想的三反份子，关了起来。我是另一个部门的头头，我们这里有的群众也造我的反，正准备把我抓起来，突然上方来了一个命令，调我去组建一个新的单位，我就逃过了一场灾劫。被打成三反份子的就要被斗，被劳改，有的被折磨致死，有的致残；而我却奇妙地躲过去了。亲朋们说我有福，是福将；现在我知道是天父的特别施恩。
一九七六年大陆正掀起批邓反击右倾翻案风，我不知道为什么，就被批为分不清左、右的干部，被挂起来，就是不叫你工作了，?了起来，整天没事干。一天，领导对我说：「你去济南出个差，办个事去。」我就出差去济南，路过北京，在北京遇上廿多年没见面的老朋友。他约我同去看望一位廿多年没见面的老领导，这位老领导我不太熟悉，朋友原是老领导的司机，他说你陪我去看看吧！我就去了。老领导是被打倒后，当时被解放了，准备分配工作去接管民航局。谈话中，老领导问我回四川能否帮他办一件事，他的一个老同事被冤枉打成叛徒，要到四川阿坝去找一位老红军纠正一下误证。事情比较难办，我说我去试试看。
我把济南的事办完，回四川顺便去阿坝找到那位老红军，很顺利的把原来造反派逼写的不实误证纠正了，使那位被打成叛徒的得到平反恢复工作。老领导此时已去民航局，民航局是四人帮时期的重灾户，急需补充新干部。他看我还能办事，就问我是否愿去民航局工作，我立即表示同意。经过一些曲折，上级便命令调我到民航局工作。从此，我与家人告别四川的山区，回到离开多年的北京，使当时还未成年的子女能在北京上学读书，受到良好的教育，他们以后才能到美国读博士，相信了主耶稣基督，投入天父的怀抱，又引领我和老伴认识救主耶稣，得蒙救恩。这是我第二个奇妙的转折点。
这两个奇妙的转折点，每个都有许多奇妙的巧合，如调派晚来一日，我可能没有今日了。如没有出差的机会，或没有路过北京，或没有遇见老朋友，或没有去看望老领导等，我都不能回到北京。事情就如有位主宰者精心安排，非常奇妙！朋友都说我运气好，有福气，其实哪里是我的运气好？是天父怜悯施恩，我才有今日。
贤德妇人
经过在福音组的学习，使我认识到圣经是内容丰富，道理深刻，人人都可读，永远读不完的绝妙天书。我读圣经深受感动，真是如同打开心门一样。主耶稣真是爱我们，把爱赐给我们。我读到箴言第卅一章「论贤妇」时，真是感动得热泪盈眶。我真是享受到天父赐给我的贤妇之福。
我的母亲，我原认为是受中华文化陶冶的典型贤妻良母，她没有文化，非常普通；但当我读到圣经箴言卅一：「才德的妇人，谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里依靠，必不缺少利益」。（10至11节）顿时感到母亲就是上帝所塑造的贤德妇人。上个世纪二十年代，我家在农村，父亲仅是个读了几年私塾的青年，父母很早过世。他和母亲结婚时，两个人都是二十岁左右的年轻人，但母亲力促父亲离开农村去城市谋生，父亲听了母亲的劝，才使得我们家告别了世代为农的乡村，进入北京。
父亲是个薪水微薄的小职员，却生有我兄弟姊妹九人，全靠母亲勤俭持家，辛勤劳动。「她寻找羊?和麻，甘心用手作工，她好像商船从远方运粮来，未到黎明她就起来，把食物分给家中的人」。（13至15节）记忆中，母亲就是这样终年劳碌，喂养子女。「她的灯终夜不灭。她手拿捻线竿，手把纺线车。」（18至19节）在我还是孩童时，就眼看着母亲白天辛劳了一天，晚上却从没和我们同时睡下；我们睡后，她又在煤油灯下一针一针的纳鞋底，缝衣服。弟兄姊妹九人的童年没穿过市场上买的衣服和鞋，都是母亲一针一线在灯下缝制的。弟弟的鞋还没有做好，哥哥的鞋已破了；妹妹的衣服还没完成，姊姊的衣服就需缝制了。我那时就非常珍惜母亲辛劳做的鞋，遇到下雨，我就脱下鞋，光脚走路。母亲一生待人宽厚仁慈，终生是以「吃亏、让人」作准，体现了天父「仁慈的法则」（参26节）。
我妻张桂珍，是到美国后古稀之年才信主耶稣的。她童年遭遇到被围困长春之难，父亲、妹妹被困饿死。她十二岁只身逃出长春，被人收养，多年后奇迹般复与母亲、哥哥相遇团聚。她也如天父所塑造「价值远胜过珍珠」的贤德妇人。我们一九六○年结婚，我长期在外地工作，我们两地分居，三个子女出生时我都不在她身边，都是她一人承担。一九七六年我们回到北京，过去的廿多年，我的父母亲都由弟、妹们赡养照料；我们回到北京，理应尽奉养之责。这时母亲已经过世，就把父亲接来；后来老父突患急性青光眼，双眼失明。我在首都机场工作，距家较远，家中一切事务，管教子女，照料老父，全由她一人担承。她在医院任药剂师，工作也很繁忙，却能在管教三个子女的同时，精心照料双目失明的老父亲。每日早起照料老人洗漱和大小便，后是全家吃早餐，安排妥当，立即上班。中午用午休时间赶回家照料老人和子女吃午餐。晚上下班回家赶忙做晚饭，直到安排老人安睡。日日如此，从无怨言，历经数年，常感动得老父亲落泪。
至今结婚已五十年，我们从来没有吵过嘴、打过架，或许是因离多聚少；但在我心中，她对我们这个家贡献太大了，再没有值得吵的和打的了。她有很深的怜悯之心，在我们外出路遇孤苦老人或可怜孩童行乞时，她总先我去尽力相助，在我们五十年相处中是常见之事，也体现了天父的「仁慈法则」。我的慈母和爱妻，都是天父塑造的贤德妇人！
朋友们都称我有福，这都是天父赐给我的。我要感恩，感谢主耶稣恩赐的福。
重见光明
我不久前做眼睛白内障手术，因长期服用一些药物，瞳孔放不开，手术时医生费力的用器具将瞳孔扩开放入镜片，手术后眼睛看不清，心情很着急。儿子小钢为我祷告，还督促我祷告。几天后神奇般的好转，医生都说：「你的手术很困难，但恢复得很理想。」真是主的恩典！.

咒诅变祝福  /  周细雁
我曾经历失败婚姻、负债??、女儿叛逆及儿子重病的坎坷岁月。但后来有机会接触福音认识上帝，全家从此开始经历上帝的恩典与祝福。

我出身蓝领家庭，读完中学二年级便辍学。丈夫是渔民子弟，没读过书，后来学做点心。我们在一九八四年结婚。
失败婚姻
丈夫嗜赌，婚后不改。我管不了他，便干脆不理，只要求他按时供给家用；可他自顾不暇，又因赌博欠下巨债，连累我也接追债电话。
丈夫沉默寡言，我们没有沟通，他批评我只看重钱；但是，一个家开销那么大，怎能不向他要？他很大男人主义，回家十指不动，只坐着等吃饭。我苦忍十年，一九九四年终于决定离婚。当时儿子读小学六年级，女儿读幼稚园。儿子归他，女儿归我。
坎坷岁月
决定离婚后，我如释重负，以为逃出生天。那时，我从事保险业，压力很大，生意不好；后来我转做收银员。女儿读小学时，我们积累信用卡欠款超过十万。部分是前夫的债，部分是我咎由自取，无法量入为出，爱买什么就买什么，每月只付最低限额。后来为了减轻债务，我有两年节衣缩食，女儿也只得请前夫照顾。
做保险业时，有一个女同事表面对我很好，又愿意借钱给我，替我照顾孩子，却料不到她背后中伤。我很生气，对人失去信心。混乱了两年，一九九六年才办妥离婚手续。
儿子读中一时，经学校社工协助，我和前夫的关系稍为缓和。社工劝我们把注意力集中在儿子身上，不要把焦点放在大人的问题上。
由于我的生活无法稳定，八岁的女儿情绪也很波动。她小小年纪就无心向学，不做作业，下课后常与同学出外游荡。我跟学校的社工、老师商量，决定辞工，领取综援（政府福利金），搬回娘家住，负起教养她的责任。

辞工后两个月，听到儿子患肝癌的消息。他才十六岁，起初腹部疼痛，发现胆管栓塞，手术时，发觉肝脏有问题，我整个暑假的时间和精神都放在他身上。当时女儿小学三年级，她不明白作父母的心情，心生妒忌，须要学校的社工帮忙调解。
因生活压力太大，我的脾气变得暴躁。不幸的是，女儿学了我的性格，她讨厌读书，人际关系恶劣，没有好朋友。自从我留在家中照顾她，才渐渐改善，不再整天闷声不响，开始与人交往。只是性情仍偏激，有时会发脾气。
女儿升上六年级时，我的甲状腺和乳腺都有病征，须看专科。当时颇害怕，还好不是癌症。
及时天使
女儿的学校举办「和老师有个约会」，我会见她的班主任黄老师，将自己所担心的事告诉她，请她找学校社工帮助教导女儿。活动完毕，她问我：「?有信仰吗？」经她一问，我才想起自己小时接受过天主教洗礼，离婚时曾拜黄大仙，希望经济环境改善。可惜求到的是下签，便干脆不拜，什么都不信。黄老师随即邀我去教会。可惜女儿去了两、三次便喊闷，不愿意去；为免辜负黄老师一番好意，我只好独自赴会。
我听道很专心。有一次，传道人讲到品德，我用纸写下来，贴在家中墙上，提醒自己；听到「饶恕」的信息，我就饶恕仇敌，不再记恨。
一个多月后，儿子肝癌复发，锦霞老师鼓励我祈祷。我说：「祈祷？儿子还未信呢。」她说：「没问题，?信就可以了。」于是我为儿子祷告。过去，儿子手术后曾住院廿多天，很痛苦，我求上帝减少他的痛苦。很奇妙，手术顺利，对肝损害很小，第五天便出院，不必做化疗，伤口虽二十?，没发炎。
自此，我更认真寻道，常请教教会弟兄姊妹，又看圣经，听录音带，听到很多感人见证、布道信息、专题讲道和研经课程等。我常把经文抄在笔记本上，随时随地翻看，并与人分享。
生命成长
信耶稣后，我的心开放了，不再害怕被人出卖，因上帝必保守我。我常与妹妹、妈妈、朋友，什至陌生人分享福音。有一次，我与一个婆婆分享福音，她只懂福建话，我不懂福建话，两个人竟能沟通，还领了她祷告，真奇妙！我还有很多地方须要学习，但感谢上帝让我经历他。
二○○四年七月我接受浸礼。次年学习做小组组长；但因为信耶稣的日子浅，又不懂处理人际关系，说话的内容没有错，但态度和方式不对，引起了人际问题。有天深夜，我突然醒来，圣灵提醒我反思所言所行是否只是自我的想法；我立刻认罪，立志以后更紧靠主耶稣，改善自己为人处事的方法，并要行道，用爱心说诚实话，宽恕人、诚心关怀人等。我知人际关系并非只是关系而已，要用爱心关怀人，遵行上帝的旨意。若上帝要我规劝，我就以爱心说诚实话，叫人得益处。
信耶稣以前，我凡事忧虑，也许因为出身贫穷，很看重金钱，不懂量入为出，没有储蓄；信耶稣后，我把经济问题交托上帝，经历到没有钱也有平安。上帝改造了我，以前我脾气不好；现在不那么容易动怒。以前我意见多，自以为是，任意妄为，以致碰得焦头烂额；现在则凡事先求问上帝，不敢冲动。信耶稣后，我与妈妈的关系改善了。想到她在战乱的颠沛流离中成长，她所受的苦，不是我们这一代人所经历过的，所以我学习体谅妈妈。现在我对服侍长者有较重负担，很喜欢探访老人院，见到老人家，握着他们的手祝祷。
对婚姻醒悟
离婚后，要独自面对更多、更复杂的问题，大小事都没人商量，生活得更吃力。我开始明白，圣经上的话真对，婚姻是一男一女、一生一世，彼此扶持，同心敬拜和服事造物之主。我信耶稣后，才明白跟丈夫有磨擦的原因，是我们没有好的沟通，导致彼此伤害，误会丛生，我也有责任。
感谢上帝，赐我属灵的家。我参加教会后，有弟兄姊妹作伴，才不觉那么孤单。上帝能化腐朽为神奇，我破碎的婚姻现在竟能成为别人的借镜。当有人和我谈起夫妇相处之道时，我会分享失败的经历，劝告他们学习珍惜和体谅对方，不要意气用事。我是过来人，明白了离婚不是减少烦恼，而是增加烦恼。现今社会的风气动辄离婚，对面临离婚的姊妹，我会说：「?有什么困难、痛苦，跟主耶稣说吧，他会教?怎么做… …信了耶稣要将?的问题交给上帝，不要以为信耶稣后，婚姻便立即改善。要婚姻改善，要紧的是夫妇两人都要生命改变。」
儿子的病
儿子患病后，多次接受手术，伤口很大，很痛苦，我也无能为力。但感谢上帝，儿子因患病而认识了主耶稣。
带儿子信耶稣并不容易，起初他说：「妈妈，您不要逼我去教会！别人也叫您别逼我。」我说：「儿子，我不是逼你，身为母亲，我要将最好的告诉你。」我们也争执了好一段时间，后来他才相信，并在二○○五年七月受浸。
回顾二○○三年十一月，曾发现他的肝脏有阴影，但很奇怪，接受磁力共震、超声波等后，二○○四年三月看报告就没有了。
二○○五年七月，儿子肝癌又复发，要做手术。那次的手术顺利。二○○七年九月肝癌已扩散，二○○八年五月廿七日安息主怀。安息礼拜的前后都是暴雨，在没有经济能力的环境下，上帝顾念我们，一切顺利进行，可以应付所有的开支，前夫也体验到弟兄姊妹的关怀而得安慰。因儿子的病，我明白病人的需要，于是报读院牧关怀课程，希望以后有机会帮助病人和他们的家属，如探访、送饭、告诉他们上帝的救恩等。
在事奉中，我看到福音的大能。有一个绝症病人，只剩馀三个月寿命，因我们的探访，看到自己的错，愿意谦卑地求离了婚的妻子饶恕。妻子饶恕了他，几个成年子女也再接纳父亲。他们在医院重新举行基督教婚礼，场面感人。我领悟到，上帝是我们的头，我们只要尊他为大，顺从他，他会为我管理万事，管理我们的家，比我们管理来得更好。
二○○九年我因圣灵感动，报读「信徒普及神学课程」， 得益不少。视野宽阔了，对我在教会的服事有帮助， 去年八月因甲状腺囊肿要动手术而暂停，二○一一年会继续。在等候期间心中有喜乐平安，手术顺利，感谢赞美主！家人关系进步，与前夫有好的关系，他常与我们共进晚餐。女儿工作两年了，妈妈对上帝的信心增多不少，还向未信的家人和朋友分享福音。全家经历上帝的恩典。.

不再受困 /  林玉洁
我在单亲家庭长大，婚后的家庭也吵闹不断；然而，当我接受耶稣后，把生命中的重担卸给上帝，与先生的感情也越发融洽，大家都较以前快乐。

我从小虽然有爸爸妈妈，但他们很早离异，爸爸更在我年幼时病逝，我跟着妈妈、哥哥生活。我的童年并不快乐，因家境关系，自小有自卑感，经常自怨自艾，叹命不如人，人生悲观负面。
我丈夫乐观知足，但极度内向，讨厌社交，这跟我好动外向的性格刚好相反。我们思想分歧，生活上有很多磨擦，关系并不和谐。渐渐我们中间筑起一堵无形的墙。隔膜越大，误解更深。我曾努力尝试处理我们之间的问题，可没能正面解决。我很烦恼，就这样，我们在吵闹不断的日子中度过了几十年！
知有上帝而不寻求
孩子长大了，他们有自己的人生目标和理想。特别是女儿，十几岁时，就因为看见朋友信耶稣后有好见证，也要相信，而且常在家里传福音，说希望我们信耶稣，跟她一样从罪恶中得着释放，享受救恩。
我相信冥冥之中有上帝，但从没见过神迹，所以半信半疑。虽然曾去教会，始终没积极追求认识上帝。
两个至亲感动我
二○○八年五月母亲离世，我经历丧亲之痛。妈妈求神拜佛几十年，她有副好心肠；但为人愤世嫉俗，心中充满仇恨。我觉得她一生没平安喜乐，我女儿常向她传福音，后来她接受了主耶稣，在安老院受浸，终于蒙恩得救。
母亲信耶稣后，仍须步向人生终站。我见她日渐消瘦，但内心开始平静，再没有仇恨，而且脸上常带着微笑，口中常念着：「耶稣爱我！我爱耶稣！」我很感动，真是上帝的大能拯救了她。不久妈妈与世长辞，我相信她安息在主的怀中，得着了永生。
此外，儿子要和未婚妻去上婚前辅导课程，开始对信仰发生兴趣。我感到稀奇，因他一向对宗教十分抗拒，曾因宗教问题，几乎与我女儿大打出手。儿子一向自命理性，事事要求有证据，怎么忽然改变，居然饭前祷告，凡事感恩，又热心教会各项事工？
跟随主生命改变
我开始认真考虑女儿的话：「人做不到的事情，我们必须倚靠上帝的力量。」我想起妈妈的一生，我真不愿再靠自己的力量挣扎克服无法克服的问题?我和丈夫的关系和我内心的困扰。我决定卸下这个自己背不起的包袱，交托给上帝，接受主耶稣基督的救赎，并立志一生跟随他。二○○八年十一月我和丈夫一起决志信主耶稣。
现在我跟丈夫的关系日渐改善，我们学会了原谅对方，彼此包容，互相欣赏。我们的沟通比以前容易多了，感情也越发融洽，大家都较以前快乐，这是上帝的恩典。
不久前我的挚友去世，她在我信主耶稣的过程中，给我很大鼓励和支持。她虽已离世，但是她回到天父的怀抱，一定很幸福，很快乐。今天我归入主基督耶稣的名下，相信她一定很欢喜。.

我无法靠自己 /  陈诚
上帝帮助我走出忧郁症、夫妻关系不和、工作上种种困难的幽谷，当我信靠上帝后，心里感到无比的轻松，久违的喜乐充满了我心头。

我生在中国广西一偏远小山村，老家盛行算命，一碰到什么事就求神拜佛。后来上学，接受的是无神论教育，我也自信人世间没有鬼神，一切皆要靠自己努力。一九九二年我以全校第一名考入某重点大学，老家的人都说我们家风水好；我却更坚定了自己的想法：一切都靠自己。
我不明白
二○○一年我去新加坡，班上有一位同学李则贤，是基督徒，我俩都喜欢打篮球，一来二往就成了朋友。在交往中，我发现他人很好，很热心，有一份同龄人所缺少的成熟与稳重。他跟我说，自从跟从主耶稣以后，生命有很大的变化，心里的烦恼和烦躁都没有了。我当时心里有所触动，但无法明白信主耶稣的意义。平时空虚无聊时也想过办法要除去心里的烦恼，却不得其门而入。
二○○七年我到了澳洲悉尼，遇到新加坡的一个同事Andy，他是基督徒，常邀请我上教会。我碍于情面，不好拒绝，去了几次，感觉很不错，使我产生了要了解基督教的想法，就向Andy要了一本圣经，但没好好读。后来我妻怀了老二，我们在澳洲举目无亲，她感到很孤单，Andy就邀我们参加小组聚会。每次我们在Andy家吃完饭才去参加聚会。会中他为我们和未出生的孩子祷告，很感人；但我还是无法明白上帝、救恩、赎罪的意义。
我的烦恼
我一九九九年和妻子认识，二○○一年结婚，婚后我去新加坡，半年后她来跟我团聚。我们的矛盾从此开始，不知何故，总是为一点点小事生气，大吵大闹。每次吵完我都觉委屈，很痛苦，感到人生真没希望。
二○○七年我们到了澳洲，关系还是不见起色，时好时坏，经常吵架。这年十一月，妻子怀上老二。那时大女儿寄养在中国的大姨那里，我想申请大姨来澳洲，一来照顾我妻和新生儿，二来一家团聚。但两次签证申请都被拒签，这使我很担忧。担忧中，儿子出生了。我忙乱得很，要照顾他们母子，且儿子很淘气，非得要抱在手上才肯安睡。
儿子出生两星期，老板就催我回去工作，结果白天工作，晚上照顾妻子和孩子，每天像打仗似的只能睡三、四个小时。但两天后发现，公司其实不忙。我向老板说起我的苦处时，他还说风凉话。我心里很气，加上休息时间少，开始胡思乱想。后来脑子里竟出现幻觉，上班时情绪失控，向人事部经理投诉老板。他们发现我不对劲，把我送往医院，检查确诊我患有严重的忧郁症。
我在医院住了两星期，把太太吓坏了。回家休息两星期后，我又急着去上班，只是心结没除，总觉得老板整我，加上我要求去Brisbane工作不成功，我的病又再爆发，第二次被送进医院。在医院还试图自杀。住院两星期，回家休息两星期后，我又急着上班。抑郁药物带给我很大副作用，让我昏昏欲睡。忧郁症加上药物副作用，让我十分难受，有时想不如一死了之；但想到年幼的孩子、年迈的父母，又下不了死的决心。
天使指点
就在我感觉?徨无路时，二○○八年十一月的一个星期天，我和太太、孩子在公园里闷坐，这时一位老太太（沈爱华阿姨）来坐在我们旁边，我们聊了起来，后来她拿出一张福音单张递给我们，对我们说附近有一间教会，「小门一推，进去就好」。我想到以前和基督教的接触经历，心想，我确实应该让上帝走进我的心灵，去除我内心的痛苦。
翌主日，我们一家三口按着沈阿姨的指点上教会。教会就在我家后面，乍看还有点失望，没多少人，并且大多是年长者，和我同龄的较少。但牧师的讲道给我留下较深印象；且不知为何，我觉得在那里有一种温暖的家的感觉。从此我每个主日都上教会，也开始读圣经。但长期无神论的教育，使我对童女生子、耶稣复活，以及圣经中记载的神迹奇事还是无法相信，也不明白赎罪和救恩的意义，不得其门而入。
感谢上帝，他看到我伸出的手，马上派林彩屏姊妹上我家跟我妻子谈心，用圣经解释我的遭遇，使她心里很得安慰。她又向我这个整天苦着脸，沉默不语的人耐心用圣经开导，又请来刘树青和李桂英夫妇来安慰我，借了许多属灵书籍给我看。圣诞节时，邀了他们和Linda姊妹来我家做可口的食物，一起祈祷，唱圣歌，开导我。我的情况渐有起色，对上帝、圣经、基督教有了初步了解；但对复活、救恩等还是将信将疑。
放下担子
我的病情渐渐减轻，虽然仍很忧郁，沉默寡语，但自杀的念头没了。周六我们有小组查经，因我对上帝半信半疑，唱圣歌时不好意思大声唱，称上帝为阿爸父也感觉不自在；相反，彩屏姊总是那么喜乐，对主又总是那么虔诚，我很羡慕，盼望有一天也能像她。
彩屏姊告诉我们：凡事要祷告。我总不太信。十二月底，我们盼望已久的澳洲永久居留权下来了。当妻子告诉我这是她一直祷告的结果，我还半信半疑。我们计划回国一趟，一来是移民局规定；二来想把女儿接过来，也请我妈来帮忙看孩子。这些计划虽好，我仍有许多担心：一担心女儿不跟我们；二担心妻子不能独自带两个那么小的孩子从中国来澳洲（因我得先回澳洲）；三担心正值冬天，怕儿子生病；四担心我妈不识字，不懂普通话，一个人没法从中国来澳洲；五担心妻子和我妈没法相处。有这许多担心，我就姑且听彩屏姊的劝告，向主耶稣祷告。结果一切顺利，妈妈来后和我妻相处很好。我都不敢相信，主耶稣会这样听我这卑微不配的人的祷告。
我们肩上的担子轻松了许多，我的病情也进一步减轻，对人有了笑脸。这次祷告的经历让我对主耶稣有了一点信心，圣经看得更勤了。我品味着圣经的话：「免我们的债，如同我们免了人的债。」（马太福音六12）思索我和我老板间的矛盾。他对我不好，在我生病时不但不帮我，反而向上面投诉我不能干活；而且还威胁让我拿长期无薪假。我对他是很不满，但看了圣经的教诲，便决定原谅他。为什么不呢？上帝免了我的债，他是全能真神，我做什么他都看在眼里。这个原谅的决定作出后，我心里感到无比的轻松，久违的喜乐充满了我心头。我觉得我被圣灵摸到了。
被解雇后
虽然如此，长期以来所受的无神论教育还是在我脑子里根深蒂固，有时还是会怀疑上帝的存在。
二○○九年六月廿三日是我忘不了的日子。那天上午，我的大老板把我叫去，递给我一封信，告诉我被解雇了。我把这坏消息告诉太太，开始几天我还强颜欢笑，但接着就担心找不到工作，同时还恨自己，自信心没了一大截，忧郁症又发作。但我还是强撑着去找工作，大多仲介公司都很诧异于我的被解雇，说我以前的公司还在通过他们招人，他们都不能接受我被解雇的理由，因此连面试的机会都不给我。这又进一步加深了我的忧郁。我开始想没有工作的后果，想到自己是如此惨，就整天不想起床，什么都不想做，对上帝失去信心，心里埋怨为何让我遭到如此困境。
感谢主，他并没有因为我的埋怨，丧失信心而不理我。失业的第二天晚上，教会的林彩屏、Linda、李桂英姊妹不约而同来我家给我打气，鼓励我面对困难不要退缩。但随着时间的推移，我的担心与日俱增，忧郁症也日益严重。我身边的天使的帮助也越来越多。弟兄姊妹几乎每天都来看我，用圣经和他们的亲身经历开导我、鼓励我勇敢面对困难。他们不厌其烦的对我说了一遍又一遍，不断为我祷告。刘树青弟兄和项曙光弟兄看我闷闷不乐，就约我去钓鱼。那段时间，我们刚好买了房子，要搬家，要收拾新房子。我处于严重的忧郁中，什么都不想干。多亏了刘树青弟兄，从收拾新房子到搬家，大小事情他都给我安排好了。他每天要开一小时的车到我家来，干活到四点多钟再去上他的班。这样的爱心真是无可比拟。
为何不笑
在教会弟兄姊妹的帮助下，我对上帝慢慢恢复了信心。在困苦无助、心绪低落时，我就试着向他祷告，有时不知祷告什么，就简单的说：「耶稣救我！」刘树青弟兄说他人生的座右铭是：常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩。我很羡慕，也想学习。
七月的一个主日，我拿着教会的标语牌准备把它放在马路边。在路上碰到一位老先生，他笑着向我打招呼，我面无表情的朝他点点头，把牌子放好，就返回教会去了。没想到老先生跟着我进来，直走到我面前对我说：「你为什么不笑呢？你应该笑。特别是你还是基督徒。」说完他跟我握握手，就出去了。当天晚上我们查经，查的是马可福音第六章，孙牧师跟我们分享耶稣给五千人吃饱的神迹奇事，说五个饼之所以能让五千人吃饱，是它愿意被掰开；同样，人能不能发挥作用，是看人愿不愿意经历像饼一样的痛苦被掰碎过程。这两件事给我的触动很大，我终于愿意接受主耶稣做我的救主，决定在二○○九年八月十六日受洗成为基督徒。
我还在继续找工作，可总没什么进展，连面试的机会都没有。七月底，一个朋友给我电话，说有一个公司要人，他愿意帮我把简历递上去。简历交上去后，没想到公司老板亲自给我打电话，说已经安排了面试的机会。我赶紧祷告，教会里的众兄弟姊妹都为我祷告。面试那天，我表现不好，因紧张又自信心不足，回答问题并不好。面试回来的路上，我向上帝祷告，把这一切都交托给他，愿公司的老板觉得我是个有用的人，愿意用我。回来后我给公司老板打电话问情况，他直说我表现不好。我觉得希望不大，但出乎我的意料，过了两天，老板竟通知我被录用了！虽然还不是正式的，但他说，做得好马上给我转正。真是感谢主！
八月十日去上班，十六日我们夫妇俩同时受洗，教会的众兄弟姊妹把受洗仪式搞得很热烈，给我们留下美好难忘的回忆。
蒙主恩典
虽然我已归向主耶稣，但有时还很忧郁，觉得人生没有意思，再加上药物的副作用，自信心很低，这自然影响我的工作表现。感谢主，赐给我一位好老板，虽然他不知道我患忧郁症，他很照顾我，时常给我鼓励和帮助。上帝也赐给我一位很出色的精神科医生，让我得到很好的医治。上帝又感动我妻子，让她有了明显的改变，我们少了争吵，多了理解和宽容。上帝也赐给我一间好教会，那里有众多兄弟姊妹的爱。上帝更赐给我一对可爱的儿女，让我在心情低落时，看到他们，觉得人生还是有盼头。
在上帝的引领下，我的病情一点点好起来，药量慢慢减少。到二○一○年八月，医生终于同意我停止服药，停药后，心情好了许多。尽管我表现不好，老板还是信任我，继续给我不少工作，这让我减少了许多的担忧。二○一○年十月，我被圣灵感动，我的聪明才智和自信心好像一夜之间就回来了，工作好像变容易了，连以前感到头痛的写报告也觉得不难了。从上帝来的平安喜乐充满了我的心，让我做事有耐心，有条理。上帝还让我说话不紧张，有条理，这对我更是难以想像的，我是个很容易说话紧张的人，特别是在公众面前。
回顾信主耶稣以来一年多的经历，我深深感到主的恩典与慈爱无处不在。上帝爱世人，什至牺牲了他的独生子，为了世人的罪，钉死在十字架上。以前我对这无法理解；现在我是深有体会。我也明白，上帝把我从死荫幽谷中救出来，是要我能荣耀他，把他那宽宏无比的爱带给有需要的人，让天下的子民心悦诚服的归向他。我现在也学着关心身边有需要的人，试着把上帝的爱传给他们。上帝爱我们，我们应归向他！.

迷途羔羊回家了 /  史约翰
自小因受无神论和进化论思想的影响，我的心对上帝变得刚硬、背逆；但上帝却用他百般的忍耐，丰富的智慧，以慈绳爱索牵引我，呼唤我，引领我回家。

约翰是我出生时母亲起的名字。母亲是虔诚的基督徒，我还有两个弟弟，一个叫大卫，一个叫马可。从小学开始，我接受了进化论和无神论的教育，并相信当时的宣传：一切宗教（当然包括基督教）都是麻痹人们的精神鸦片；因此母亲曾痛心地说我是个迷途的羔羊，可当时我却不以为然。
上帝并没有放弃我，就像圣经中基督耶稣撇下他的九十九只羊，来寻找我这只迷途的羔羊。但自小因受无神论和进化论思想的影响，我的心对上帝变得刚硬、背逆；但上帝却用他百般的忍耐，丰富的智慧，以慈绳爱索牵引我，呼唤我，引领我回家。
岳母去世
岳母也是虔诚的基督徒，五年多前患脑癌，她得病后的表现令我吃惊。我曾遇到过很多癌症病人，他们闷闷不乐，都问着同样的问题：「为什么是我得癌症？」但岳母直至离开人间，她慈祥的笑容从没在她脸上消失过。此情此景，深深地印在我的脑海里，一刻不能忘怀。我不断地问自己：「为什么一个基督徒即使在离开人间时，都和别人如此的不一样？这到底是一种什么样的力量？」我开始有一种渴望，想去认识和了解他们所信的上帝。
岳母去世后不久，一个星期日的早晨，妻子对我说：「今天我们要去做礼拜。」我带着渴望，随她来到磐石教会，参加主日崇拜。当敬拜团队带领唱起诗歌时，突然间我好像触了电一样非常感动。童年时随同父母去教堂唱圣歌的情景一下全都浮现在我脑海。童年时熟悉的圣歌在我耳边响起，是那样的强烈，那样的不可抗拒。那一刻，我的心被上帝深深地吸引。自那天起，我决定每个主日都到教会参加崇拜。以后我又参加主日学，进到新生命班。历时半年多，借着查考上帝的话，终于挣脱了多年进化论和无神论对我的捆绑，搞清了上帝创造世界，创造人类和我们需要得到救赎的真理。
在上帝的光中，我看到自己真实的光景，就像母亲所说的，是一只迷途的羔羊，离开了造我、供应我、爱我的天父，独自在世界上奔波流浪。在流浪的日子，我的心也经历了许多离开天父的孤单和痛苦，在茫茫人海中拼搏、挣扎、徘徊、迷茫... ...。现在，我听到主亲切的呼唤?「回家吧！回家吧！不要再游荡。」我要回到上帝的身边，我需要耶稣基督的拯救和赦免。我向上帝认罪，悔改，决定接受耶稣基督对我的拯救，愿意让他带我回到天父的家中。二○○五年感恩节我受洗成为基督徒。受洗后的当晚，我对着天大声说?「亲爱的妈妈，您迷途的儿子今天回家啦！回到上帝的家里啦！」当时我泪流满面。
觉悟前非
获得新生后，上帝让我在各方面经历到他的慈爱、丰富和大能的作为。我参加了新生命班，努力学习做一个合格的基督徒；也参加了学习新约和旧约的主日学，一路走在上帝指引的道路上。
我后悔太晚受洗成为上帝的儿子；不过，这些年来我实在经历到上帝的看顾。我在中国曾因家庭出身不好而不被允许进大学；现在竟能成为美国一所大学的教授。过去我总以为这是自我奋斗的结果，我的座右铭曾经是《易经》中的一句话：「天行健，君子以自强不息。」说穿了，就是一切以自我为中心；现在我才明白，其实这是上帝在我身上所显的奇迹，是上帝的荣耀。回想起来，在过程中曾充满了艰难、挫折，几次几乎绝望；但是，每次总能化险为夷，「山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。」朋友说我每次都能遇见「贵人」，让我度过难关。其实哪有什么「贵人」，每次都是父神为我指点迷津，给我智慧，要我坚强，为我开道。就像「出埃及记」中当摩西带领的队伍，后有追兵，前有红海几乎绝望时，上帝令红海开道，使得他们得以顺利到达彼岸。这正如母亲生前说的话：我的一切都是上帝给的。
学生与我
上帝是这样地爱我们，上帝又要我们爱世人。我天天都和学生在一起，那我首先要爱我的学生才对。在我信主以前，可不是这样想的。我做研究生时，曾经受过权柄的伤害；当我成为教授，有了权柄以后，也去伤害他人。我选用难的教材，考试时出难题，学生毕业后谈到我时，都说我难对付。我最怕学生到我办公室来问问题，是怕花了我的时间，影响我的研究工作。不做好研究工作，就不能升级、加薪。总之，一切以自我为中心。
说来奇怪，信主以后，发现学生对我变得亲近了，他们愿意和我说心里话，毕业前到我办公室向我告别，争着在校园里和我合影留念；毕业后回校时也来看我，我和他们在一起时也觉得心里很开心，似乎这个世界改变了。当我和胜章弟兄分享时，他说：「其实是你自己在改变。」是的，是上帝改变了我，也在继续更新我。我常常问自己?「我真的很爱我的学生吗？我能经得起试探吗？」三年前在维吉尼亚理工大学发生的枪击案，枪手顺着教室向师生扫射，只有一个班的学生无一伤亡。原来是这班的教授硬是用自己的身体挡住了枪口，赢得了宝贵的几十秒，全班同学能迅速逃出大楼。我扪心自问，如果我碰到这种情况，我会像这位教授那样用生命保护学生吗？
作好管家
信主以后，我明白我们的一切，包括金钱、时间、才能都是上帝所赐，我们只不过是他的管家，替他管理，按照他的心意去使用。对于金钱，既不能浪费，也不能吝啬，因主权是属于上帝的，把金钱用在上帝所喜悦的地方就是用对了。记得少年时我喜欢美术，但在高中时遇到一位特别好的数学老师，他将我的兴趣转向了数学，最后数学成了我的专业。一位好的高中老师竟然可以改变学生的一生。三年前我与妻子商量，每年从我们的薪金中取出一部分捐给学校设立一个奖学金，用来奖励成绩优异并立志作中学教师的学生。去年颁发了第一次的奖学金。当我收到获奖学生的感谢信时，心中充满了喜悦，因为这是上帝要我做的。我经历到上帝所说的「施比受更为有福」（使徒行传廿35）。
我在教会担任了宣教委员会委员、财务保管和主日学讲员等事工，但这并没有影响到我的本职工作。我受聘参加编写的《中国数学大辞典》（研究生和专业人员用）已于去年夏天出版，我的第二本数学专着也即将由科学出版社出版。我还被本校毕业生评选为：在大学期间对他们有最多正面影响的教授之一。
愿将一切荣耀归于我们的主！.

今生最贵重的礼物 /  陈上宇
爸爸用他的生命，把他的儿子和儿媳领到主的怀中。就这样，在他飞升天国之际，交给我们今生最贵重的礼物──主耶稣的救恩。

金善祥良善、和祥，他是我的公公。一九八五年夏，丈夫带我到他家。第一次见到公公时，他正在家乡学校的医务所给乡民们看病。身穿中山装，银边眼镜，面容舒展，态度平和而慈祥。我第一眼就喜欢上他，很自然就叫了「爸爸」。
丈夫常与我说起他爸爸，他每次提起父亲都带着敬爱的口气。他年青时是篮球队长，国民党当政时，跟当官的叔伯在城里闯荡，土改后自学成医，文革时因受乡民爱戴而免于一劫。
婆婆和大伯去世后，丈夫把爸爸接到上海，住在古北「锦绣江南」一个安静美丽的社区。爸爸常在小河边散步，运动；虽然他说很满足，有保母照顾，孙子一家常去看他，我们总觉得他太寂寞。当我们买了纽约郊区的房子后，决定把爸接到美国住一段日子。二○○○年，他终于拿到绿卡，来到美国。
可惜当时我们还没有找到上帝的家。爸爸目睹了我们婚姻中的种种挣扎，他自己也深感坐洋牢之无奈。丈夫仍不顾一切做生意赚钱，我原以为他为了爸爸会多抽时间陪家人；却没想到他一如既往，反而相处和沟通的时间更少了。这段日子丈夫与我一碰就炸，深觉这段婚姻已走上绝路。我虽然尽量照顾爸爸起居衣食，尽可能陪他去游玩；可是我知道他并不快乐。聪明的爸爸虽嘴上不说，但心里明白。他觉察到我们虽然事业有成，身居豪宅，环境如画；但情薄心苦，怨言无穷，没有盼望。十四个月后，爸爸执意回上海。丈夫和我既无奈又难过。
爸爸回国后那年夏天，我在家门口的公园碰到一个中国小女孩，名叫安琪（Angel），她说她家就在邻街。安琪与女儿小金致交上了朋友。第二天，安琪妈妈来访，我向她打听附近有没有中文学校，她说：「有啊，在长恩堂，社区中国人的教会。下礼拜天我开车带你们去。」
我们在长岛长恩堂里交到了一批喜乐、无私的基督徒朋友。我们开始请长恩堂雅歌小组的朋友们到家里聚会。很奇妙，每次祷告声起，丈夫和我都会感动得落泪。我们带茧的心，不知不觉在主的爱中软化。在入不入门的犹豫中，有人给了我们一盘远志明信主见证的影碟，当中有一句：「你若不打开西瓜，尝一尝西瓜肉，怎知其味甘美呢？」
我决定打开西瓜。没想到与丈夫提起受洗，他强烈反对。「我不要受限制，走窄路，?若来真的，我们就搬家！」我知道来硬的无益，决定等。
二○○六年，我们的婚姻乌云密布，陷入泥潭。绝境中，我自知自救无望，于是更加亲近上帝。祸不单行，正在困境中，传来另一个噩耗，爸爸得了肺癌。丈夫立刻飞回上海。我们婚姻的?结暂时搁下。
尽管极力医治，爸爸的病情一天天恶化，身心倍受折磨，非常痛苦。电话中我和丈夫商议可否给爸爸找个牧师开导开导。我向教会的姊妹求助，打听到达拉斯教会在上海工作的一位长老。
一天，温顺的爸爸一反常态，双眼瞪着天花板，长时间拒绝说话。丈夫在一筹莫展之际，求救于那位长老。长老鼓励丈夫传福音给爸爸。「你就是传福音给你爸最好的人选。」他教丈夫领爸爸说三句话：「天父，赦免我的罪，进入我的心，领我前面的路。」丈夫说一句，爸爸跟一句。
丈夫在自己还没信主之际，竟带爸爸决了志。同时，我在纽约，强作镇静，情绪挣扎，生不如死。丈夫要我到上海去，在西郊宾馆订了房间，到清静美丽的花园一起疗伤。
下飞机第一句话我说：「我决定受洗。」丈夫愣了一下。我和丈夫大事总是商量决定，这次我没有给他说不的馀地。丈夫即刻说：「好。我打电话找长老，我们和爸爸尽快在医院里受洗。」二○○六年一月廿六日，就在中国新年前夕，长老和他妻子来到上海解放军八五医院，在病房里给爸爸、丈夫和我施点水礼。
爸爸用他的生命，把他的儿子和儿媳领到主的怀中。就这样，在他飞升天国之际，交给我们今生最贵重的礼物??主耶稣的救恩。
生命的改变
「你们死在过犯罪恶之中，他叫你们活过来... ...然而，上帝既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来。你们得救是本乎恩。」（以弗所书二1至5）
我们一辈子在寻寻觅觅，寻爱情，寻事业，寻灵魂寄托，寻一个有爱的家……，似乎从来都未得安宁，我们的灵真的就死在过犯中，没有平安、没有喜乐、没有生气。
上帝丰富的怜悯和他的大爱让我们死里复活。「变了」，教会的姊妹说：「?如换了一个人。」
痛苦像火，火炼真金。它把我从浮云上投至地面，磨去我的?角，消除我的傲气，谦卑我的心，教我聆听主的话语，接受主的救恩。「主啊，求你指教，我应该以什么填补空虚的心，让我半生的知识积蓄有一个益于他人的出口。主啊，求你保守，求你指点，求你开路。求你给一个起头！奉主圣名，阿们！」
孙牧师曾在夏令会中讲解酒变水的恩典，他说：「人生的苦难，如何能使危机变转机？如何令人满足，使境遇转变？只要把主耶稣请到心中，心中的空虚由主的爱填满，人生的困苦由主来转变。」真的不由得不感恩。智慧、喜乐、平安这些求之不得的珍宝都在主的应许之中。
看到丈夫流泪分享见证主耶稣如何带领老父与他度过的最后时光，感受他的心灵被上帝提升，真是喜从中来。主在我俩婚姻生活?尽之际及时出现，挽救了我们，更挽救了我们这个家。
黑夜，灯下我聚集心思魂魄，体验灵与心的交融。此刻，心尖是暖和的，灵自由而没有重负，捧杯的手心，能快乐唱歌，心身灵处在透明温热的光中。
幸福，这便是幸福。眼前，翻开的圣经讲着生命的真道：「你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。」（马太福音七13至14）引到永生：窄门，小路，少人。这是怎样的一条路呢？艰难却豁然洞开，惊险却前途无量，寂寞却有主耶稣基督同在。丰满因为无私，深邃因为谦卑。来有据去有踪，来是上帝的拣选，去到天父的怀抱，今生在主的光照中。永生，不是来生的幻想，而是今生的福分。信，怎能不信？此时此刻，我已得着了属天生命。
清晨，丈夫突然被折射在树上的阳光所吸引，树干和树叶在阳光中闪闪发亮，透明、喜气、美好。丈夫说：「上帝光照在人身上也就是这样。」原本，人心昏暗，行为浑沌，在上帝光中，对上帝的敬虔和爱，就折射在人的神态和举止上，人也就闪闪发光。上帝给了人两本书：圣经和大自然。圣经用言语启示人；大自然用万物生息变化启示上帝的奥秘。有了这两本书，人若仍蒙蔽了心，看不见福分，听不见福音，那真就是死路一条了。
今天才对「活着为了荣耀上帝」有了一点点认识。树都可荣耀上帝，人不比树更有灵性，岂能不在主的光照中活出上帝的样式来？


陈上宇曾任纽约曼哈顿图书馆馆长、浙江大学英文教师。二○○六年突然醒悟：惟有耶稣才是活水真粮。二○○八年进入神学院研读圣经。现在神州传播协会事奉上帝。.