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从记事起，我就是一个很内向的小孩，当别的孩子欢愉嬉戏时，我却常独处一隅，形影相吊，多思、敏感而悲观的特质，与本该无忧无虑的童年如此格格不入。十七岁那年我更是变本加利地得上了抑郁症。现在分析起来主要因为有几个诱因：一是自责心理，平时成绩优秀的自己中考失利，本来胜败乃兵家常事，我却不允许自己失败，难以饶恕自己，从而背上了沉重的心理包袱；二是孤独心理，离家住校，日夜处于集体环境中，我不擅处理人际关系的劣势更加突出，心情也更加不畅，好象被全世界孤立了；三是自卑心理，青春期发胖，这种正常现象却被苛刻的我无限放大，如临大敌，从而疯狂节食导致厌食症，从而诱发了抑郁症。
总之，如果说十七岁前我生命的天空是多云间阴，十七岁开始就彻底下起了雨（有首歌就叫十七的雨季，很符合我，呵呵）。就是从十七岁那年开始，抑郁症和我既偶然又必然的相遇了，我的眼中失去了色彩，我的心情落落寡欢，无数个夜晚我彻夜难眠、暗自饮泣，觉得自己是个失败的人、多余的人、无能的人，什么也做不成，什么也做不好，我因达不到心中的完美而讨厌自己，憎恨自己、甚至觉得自己是个罪人，没有活着的必要。“世界很少有一种病能让人觉得活不下去，除了抑郁症。”记得有一本书上这么写。我就是这样，年纪轻轻就已感到了无生趣，找不到生命的意义，只是为了尽孝的责任苟活于世，但内心早已千疮百孔、度日如年。性格因素导致我有事只会自己憋着，不爱宣泄，不爱求助于别人，即使对于父母至亲也是如此，从而致使病情未得根治。
在此后漫长的十七年，经历了升学、工作、创业、破产、结婚、离异、丧失亲人等种种人生坎坷，抑郁仿佛成了我最忠实的朋友，始终与我或远或近，却从未真正离我而去。虽然也有拼搏奋进、欢欣鼓舞的华彩乐章，但更多的还是抑郁，这个贯穿我黄金时代的主旋律。同时与抑郁症并发的除了最初几年的厌食症之外，还有随后十多年的暴食症。由于工作后有很长的独居时间，我平均几天就暴食暴吐一次，有时甚至吐得出了血还停不下来。也曾独自一人默默努力，尝试了一些办法：吃药、锻炼、看书、心理咨询，却均以无效告终。我更加失望了。虽然经历过外伤、疾病、手术等身体上的折磨，但我认为更可怕的还是抑郁症，那种感觉就象置身冬日长夜的荒郊，孤独寒冷，无边无际、无依无靠、只有内心的痛苦弥漫整个世界。难道我的人生就只能这样了？很多现代医学不是说抑郁是心理癌症，难以根治吗？不是还说抑郁症发作三次以上，就需要进行终身治疗吗？我无数次地在失望和沮丧中挣扎徘徊.......
