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[转载] 正面激励 教孩子独立自主

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正面激励 教孩子独立自主

正面激励 教孩子独立自主

内容摘要 : 从小在极为自由的环境下长大,李开复认为,失败的父母才会把处罚当成手段,他主张,最好的方式就是规矩要越少越好。




从小在极为自由的环境下长大,李开复认为,失败的父母才会把处罚当成手段,他主张,最好的方式就是规矩要越少越好。



Google中国区总裁李开复,有一对开明又严格的父母,五岁时,表现优异的他,就有权利选择自己要继续念幼儿园还是升小学;虽然顽皮,但母亲从未因此而处罚他,只有一次,他向长辈夸口自己总是考满分,“连九十九分都没有看过”时,母亲以家法狠打他一顿,要他“戒骄”。

三十岁那年,李开复升格为父亲,对两个女儿的教养,他说,不是要教出“乖巧”的孩子,而要教出“积极”的孩子,所以“规矩要越少越好”,不要因处罚让孩子失去自律性,而变成他律性的小孩。以下是他接受《商业周刊》访问的内容:

教养子女有许多该重视的原则,如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质,理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

不要只会听话,孩子有独立思考能力更重要

因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚(的孩子),他们进入社会往往会觉得非常的迷茫,习惯性的需要别人告诉他们怎么做。但当一个孩子有积极性的时候,其它的事都可以自己安排,无论是要读书、找工作、找兴趣。

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖;相反的,我希望他们有独立思考的能力。但如果乖是善体人意、懂礼貌,我觉得是不错的。

不该只订规矩,认同背后道理才有启发性

虽然我相信启发式教育,但当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,因此,我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定义有四个:

一、订好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目的服从。

二、在规矩内孩子有完全的自由。

三、违背了规矩,孩子将受讲好的惩罚。

四、规矩越少越好,才能做到启发的作用。

如果你不告诉孩子(规矩背后的)原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性的想去做什么。

这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,孩子违背了,我就要来处罚,(那么)孩子听话就会变成一个他律性的,消极被动,而非自律性的。

我觉得孩子越小的时候,可能越需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要越少越好,而且孩子越大,更需要“越少越好”。

不过度限制自由,让自主权由你身上移到孩子身上

不要用太多规矩限制孩子的自由,要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说,“不准!”告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。

把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。

我们(家)到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三、四件事。比如说,他们出门的话,我们会订一个时间,希望他们能够(在之前)回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来。还有,就是负责任,自己的房间要收干净、吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

我大女儿比较小的时候,可能是六、七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与他约定,如果妳在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。 但我觉得,任何的惩罚应该都尽量不要做。我会宁愿让他没有犯错的机会,而不是让他犯错、被发现,然后受到惩罚。

每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对他的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许他是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许他说,你订的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了、还是失败了,被捉到或没被捉到,对他都是负面打击。

所以我们在乎的,宁愿营造一个环境,让他没有机会犯错。

比如说,我们会把计算机位置就放在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视孩子,我们也不会走到他跟前,看他正在做什么事,但他知道我们在他旁边。

不把管教当手段,做孩子的军师、和他谈心

其实,考虑孩子的时候,我最多三%的时间在考虑纪律与处罚,九七%的时间,与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定失败了。

比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想办法帮他去修改、出版,鼓励他哪一篇写得好啦,会跟他开玩笑啦,说这篇是不是在讲妳自己的故事啦!

小女儿比较顽皮,他喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟他录一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),写一些自传啦,他年龄小的时候还不会打字,都是我帮他打……

像我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,他们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间理解。 把孩子当作朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他,他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话、不要生气、多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。

其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好,”最多是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。

不应惩罚失败,逃避错误只会扼杀创造力

我的为人处世很多是学自我的父母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。我感觉到,父亲是很了不起的人,但却没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做个能与他们说心话的父亲。

此外,不要惩罚失败。你可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。

如果父母只想要孩子避免失败,孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标,不敢自我挑战,把自我的目标订得太低了。

也不要说教,因为如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力,如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。更不要过多的插手孩子的事务,剥夺孩子自己的选择权,觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。

再者呢,他可能认为失败是一种惩罚,是羞愧的事情,甚至失败了不承认,或是无法从中学到教训,这是相当可惜的事情。

管教的方法,没有一定的对错,要因材施教。另外,我觉得父母亲也有自己的个性,不代表只有一种方式(才是对的)。但我个人认为(加强语气),对一个孩子来说,你用不允许、不准、做了违规就要处罚,这种传统的方法来教导孩子的话,我觉得他会学会的就是:“我不应该做这件事,因为我怕惩罚。”

我觉得更好的方式是鼓励他们,激发他们去做想做的事情,每个人都该有自己想追寻的理想,鼓励他们正面的往这边走,负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。


[ 本帖最后由 chem000 于 2011-8-23 06:18 编辑 ].

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