[婚姻] 转： 写给原配的话

转自孙启国博客：   写给原配的话     
  各位原配朋友你们好，写下面的话并无意打击你们，当然也无意取悦你们，作为一名专业的恋爱与婚姻辅导员，不管你们如何认为，我总要保持客观与独立，我需要各位在客观与独立中看到事情的真相，当你看到事情本相的时候，我想也许你会痛苦，但痛苦之后可能会成熟与坚强起来，并且最终得到平安与喜乐。批评、指责、攻击、防卫、报复对方只能图一时之快，而不能够解决长远问题，并且你的心理机制会遭到重创，再遇到挫折的时候，你会发现，如果你不去批评、指责、攻击、防卫、报复你会更加难受！简单讲，批评让你变得更加的批评，攻击让你变得更加的攻击！
   同时我也知道，当得知自己的伴侣有出轨的行为的时候，你可能用多种方式来对待，我知道你这样做一定有你的理由，我也无意去评价与判断，只是如果你能够看到我以下的建议再去做选择，也许会更好些。
一、男女是截然不同的动物，女性多倾诉与抱怨，男人习惯用沉默来对待，男人的沉默与是否爱你无关，他的沉默只能说明他需要一点自己独处的自由时间与空间，这个时候你过于强迫对方回应你无疑于老虎嘴边拔胡须，不管你是如何的动机与目的，你总要受到伤害，无理的挑战男人的自尊就如男人挑战女人的安全感一样的危险。这是个铁定的事实，如果你一定要挑战这个事实的话，就如你要问天空为什么不是黑还是蓝的一样，你无力让天空变成黑色，你也无意去当科学家，所以你只有接受这个铁定的事实。未来你的一切判断与感受都应该在这个铁定事实的基础之上作出。出轨者想要沉默的时候，你就不需要去强迫对方作出反应和表态！否则，只是言不由衷的承诺。而你需要记住：你需要对方真诚的承诺还有切实的行动。
二、当配偶的一方发生外遇之后，他经常会有反常的行为，比如一个平时不太关心妻子的男性往往会突然关心起妻子来，一个平时不太顺从丈夫的妻子突然也会顺从丈夫，这表示什么呢？这表示出轨者在遭受良心与道德的双重压力，他双重的面具与人格在挤压他，他有时候是快乐上天，有时候是千针扎心，他并不如你想象的那样得意，他在天堂与地狱之间走动。这个时候他的心理很脆弱，如果施以人性的关怀，他会知道应该如何做才能够更加利于未来的道理，如果施以愤怒、惩罚、控制，他会知道他无路可退，即使他有心回归，未来的日子他也一定不会安宁，所以他只有背水一战。国外有权威的机构统计，外遇者只有10%左右的人离婚会娶第三者，再婚后离婚的概率也很高，在压力之下的婚姻必须不会轻松多少，所以不到万不得已，出轨者不会轻易离婚。（在这方面，也许女性的出轨者会有例外，但我在这方面确实没有得到过实际的反馈，不敢乱下结论）
三、当知道配偶有外遇的事实之后，需要给彼此一点时间与空间，如果对方愿意的话，可以提议分居，如果对方不搬，你可以搬出去。但不要在对方不想谈外遇的时候你硬要对方交待，更不要说咱们一起做看心理医生或者心理咨询师，在你这里是好意，在他那里他会认为是控制，无论何时，都尊重对方的选择与自由权利，其实这也是自己尊重自己，因为你无力改变对方，你所能够做的只能改变自己面对事情的态度。
四、有的原配可能会问，就算以上的我都做到了，但是我还是感觉痛苦愤怒该怎么办呢？我的建议只有一句话：行动，行动，行动！当然我的意思并不是说建议你向第三者或者是配偶采取行动，我所指的行动是指自己要做的，无关出轨者与第三者的行动。每个人都可以选择自己喜欢的方式来行动，当配偶的外遇发生之后，你可以让自己24小时不吃不喝，脑海反复强迫性重复他们在一起的场面，你也可以选择让自己看三个小时电影，听一小时音乐，写半小时日记的方式来让自己渡过每一天。表面上看差不多，实际如果你真正去做的话，你会觉得你的痛苦情绪减轻了不少，反复想第三者与出轨者只会让你更加的倍受伤害，而让自己做自己享受喜欢的事情却可以慢慢抵消痛苦的情绪，也许你会说，我做完之后我不是还是痛苦吗？我更有可能更加痛苦了，但我想说的是，你愿意选择24小时都痛苦还是愿意选择12小时痛苦？相信谁都会选择减少痛苦的时间的，所以在自己情绪不能够控制与左右的时候，一定要选择自己喜欢的并且是正面的行动去做。
五、当原配知道伴侣出轨后，为了减轻痛苦，往往让天下诸亲友都晓得他（她）受到了伤害，向别人索求帮助与同情，有的原配可能就是要“臭一下对方，让别人知道他到底是什么样的伪君子“，这样做有用吗？你会觉得解气，但出轨者本来是对你有内疚和惭愧之心的，这样一看，你也不是什么好货色，于是两相抵消，互不相歉，他连其码的内疚感也没有了，这时候你确实解了气，但你觉得结果对你有利吗？这是你想要的局面吗？如果你决定要离婚了，你想发泄一下我无话可说，但如果你想维持婚姻，你这样做就是背道而驰了。
六、学习用科学的方式来表达自己的情绪。我想这一点是很重要的，在婚姻稳定的时候双方需要，在出现婚姻危机的时候同样需要。表达情绪无关对错，表达你的情绪就是说出你的感受，最好用一下比喻，而不需要用批评、指责、辱骂等表达情绪，举个例子：当妻子知道丈夫发生外遇之后，她也许可以这样去表达她的感受：亲爱的，当听到这个消息之后，我的血压开始升高，心脏比平时跳动的更快，我所担心的事情最终还是发生了，我感觉我的世界没有阳光，漆黑一片，天空似乎要塌下来。这样的表达，对对方外遇的行为没有评价与判断，但是在外遇者的内心所起的作用是非常大的，他确实知道他已经深深伤害了你，剩下来就是他想做的计划与方案了，如何解决不需要你开口，他会计划的（虽然他的计划可能会有反复，但这毕竟迈出了可喜的一步）。相反你采取另外的方式：你这个不要脸的坏蛋，我是这么的相信你，你竟然背着老娘作出这样丧尽天良的事情来，你不得好死，那个该死的狐狸精，我要宰了她！！！这时候你的情绪会越来越失控，怒火会烧得你自己都很难平静下来；对方的感觉是你在指责与辱骂他，他并没有感受到你受到的伤害，他感受的只是他对你的恐惧与无奈还有失望！
七、通过做咨询与辅导工作以来，我切实的发现，人的自愈能力是很强大的，相对于咨询师来讲，咨询者永远是最聪明的，咨询者想要的东西永远都在自己心中，只是有的时候咨询者内心真实的东西被负面的情绪与不科学的认知蒙蔽了，咨询师其实就是协助咨询者去除这些负面的情绪与不科学的认知，所以不要神化心理咨询或者是婚姻辅导，它们本身的作用其实并不大，咨询者本身的思考才是最重要的，当一个咨询者能够用心思考他的问题的时候，改善的机会也就来了。所以当你选择咨询的时候，并不是将一切交给咨询师，也不要奢望他能够代替你包打天下，咨询的本身其实是你自己认识自己的过程，如果你不善于用大脑思考，你从咨询师身上得到的是极少的成长。我遇到过一些咨询者，反复问我，我的婚姻有救吗？言下之意是有救就咨询，无救就不咨询了，我只能抱歉说对不起我也不知道。还有一些咨询者，反复的说，你不要所谓的分析了，直接给建议吧，我说对不起，我也不知道什么建议对你来说是好的，我给的永远是我的建议，并不能够代表它就是适合你的！他需要你自己的思考与整理。
八、必须相信一个信念，如果外遇处理得当，不仅可以和谐相处，而且爱火可能重燃。有许多人说再回不到过去了，在我看来，为什么要回到过去，如果过去真的很好，又怎么能够出现如此严重的婚姻危机呢？所以一直强迫自己幻想回到过去的想法实际上是不愿意接受对方的道歉，不愿意接纳对方的回归。
   综合以上八条，是我实际在咨询过程当中自己的几点小小的思考，这在外遇发生的开始我想是有参考意义的，当然也并不是绝对，只是对于各位有借鉴作用我想也就够了，当然，我始终相信你始终会有你自己独特的方式来应对婚姻的危机，只是想建议大家的是，你已经受到莫大的伤害了，切莫自己再伤害自己了，当然你也有权利要求你的配偶和第三者不要再伤害你，减少伤害的方法有许多，比如要求配偶不要当自己的面和对方交流，更不要在自己面前炫耀第三者的种种好处，比如如果在休息时间，禁止第三者打电话到家等。至于说你私自看丈夫的手机或者邮箱聊天记录等，这就是自己伤害自己了。如果有机会，我想另作专门的文章再和大家探讨，写了这么多，我很想听一下诸位的意见，请大家多批评，以利于我在实际工作当中的修正与完善，谢谢诸位。.

哈哈，这个咨询师好白痴哦，真是站着说话不腰疼。我不相信有哪个人在另一半出轨的时候还会说什么“亲爱的，当听到这个消息之后，我的血压开始升高，心脏比平时跳动的更快”，这么说的是正常人吗？
   我要是有心理问题，绝不去找他。.

全部看完了,我觉得写的很好,我很赞同这句话:我始终相信你始终会有你自己独特的方式来应对婚姻的危机,每个人的情况都不同,处理事情的方法当然也会不一样,希望处于困境中的MM都能思考一下怎么解救自己的婚姻(我也一样)..

胡扯。
总不见得，打我左耳，还把右耳送过去.

应该以牙还牙，但要先稳住对方，自己先找好方向，再和对方说BYE　BYE。　这年头WHO　怕　WHO呀.

说的很有道理的确如此。那是因为很客观。但这是西方的思维模式建立在他们完善的法律机制体系上的。我怀疑他引用数据的真实合理性。离婚率不高，肯定是离婚的代价高，在中国有时不太适用。
现在所谓的心理咨询的理论都是来源于西方，作者所言许多地方明显是直接从其他地方翻译而来。这些理论希拉里可以用来对付克林顿。我想很多中国男人的素质没有到那个水平，差距其实是很大的。

我们做不到是因为大多数人从小没有接受过客观处理感情的教育。人不是机器人是感情动物。如果大家都能做到还要心理辅导吗？

[ 本帖最后由 cicici 于 2008-3-6 09:42 编辑 ].

都是拿字骗钱的
骗点击率的
夫妻关系
本就是如人饮水
冷暖自知的事
真要信了他，对号入座，生搬硬套
那真是和自己过不去了.

没经历过, 要是碰到一瓶硫酸彼此了结得了, 费那个劲.  
还要讨好出轨者不成? 什么跟什么呀!.

千万别被这种论调利用了，搞得女人离婚时潇洒得来，自个净身出户啊。而且这种文章多数是男人写的。俺家LG一直对俺的个性论调保持平常心，直到有一天，俺告诉他俺梦见他搞小三了，要离婚，给俺签离婚协议。梦话讲到这里，突见俺LG无限向往的说，是不是俺就潇洒的签了走了飘了？俺直视着他发光的两眼，告诉他俺采用了传统方式——找了娘家七大姑八大姨用棍棒收拾了他。他落荒而逃了。个性论调是需要的，传统方式也不能弃而不用，否则也忒便宜了写这种烂文的臭男人。.

理性分析,但恐难作到. 而且看来看去,都是女方还要求着"出轨者", 太下风了..

不错,是站在男方心理角度写的好文章,学习了.

感觉更像西方人说的话,有点不符合中国国情..

看了觉得收获不少,但真要做到却很难.希望也能写一篇让那写男人好好反省的文章,希望婚外恋会越来越少!.

别，别，别
一堆大便熏了你，你非要去踩一脚吗，不理智.

写得不错，也很诚恳。

当知道另一半出轨的时候，我觉得最好的反应，就是伤心和难过，让他知道你被他们伤害了，而且因为你越爱他，受得伤越重。这不是刻意的，是一个人最正常的反应而已，不需要演戏。

（但是，去辱骂第三者，我觉得是最没有自信、最没有用的方法！

看过很多这方面的电影电视了，往往有一种很奇怪的心理，不知道是导演们刻意安排的，还是的确如此。很多电影电视明明错的是丈夫和第三者，可是演到最后，那个男人却会让人同情可怜，奇怪伐？）


我想，任何一个还爱着你的人，曾经跟你同甘共苦过的人，在你表达伤心和难过得时候，都会感到内疚，会受到良心的谴责。
如果相反，他不是这样，那还不如早点分离得了。

[ 本帖最后由 阳光妈妈 于 2008-3-6 15:23 编辑 ].

看过李子勋《婚姻的烦恼》。写的很好。建议JM看一下。表达的是类似的思想。
心理咨询关注的是人的心灵成长，强调咨询人靠自己的力量解决问题。咨询师只是助人自助，帮助你找到你自己回家的路而已。
人在遭遇情感困惑的时候怎样才能舒展自己的心灵，找到自信，寻找成功的道路是心理咨询所关注的。最近看了几本心理学的书。觉得受益颇多。
良性地表达自己的愤怒、伤心、失望，有助于更好地沟通。对于仍然想挽救婚姻的人还是有些效果的吧。
女人是弱者，要学会保护自己，维护自己的权益。当然，如果在别人不能够给你幸福甚至无情伤害你的时候，要学会善待自己。很难，也很不容易。.

“亲爱的，当听到这个消息之后，我的血压开始升高，心脏比平时跳动的更快，我所担心的事情最终还是发生了，我感觉我的世界没有阳光，漆黑一片，天空似乎要塌下来”
好琼瑶噢，早饭都吐出来了。


问问孙，他老婆出轨了他做得到这样吗？
一个大男人不能比女人度量小吧，照这逻辑，希望他对自己的要求比对女人的要求更高些

[ 本帖最后由 雨飞妈 于 2008-4-2 10:53 编辑 ].

我不会说他什么的。直接离婚。。呵呵。。。.

按照他的意思就是丈夫有外遇时要知趣的跑开,甚至搬出去给他们腾地儿.(可能说的有点过激但心里就是这么感觉的)
自己克制自己去听音乐,看电影(鬼才会有心情去干这个),等着老公的最后决定(干吗主动权只给男人)

最后感觉总结:这是个男的写的.指望女人犯贱.

非理性分析,理性忽悠,主要是让当事一方不要激动,激动不利于解决问题,要在非常情况下,学会理性思考,寻根问原,理出解决的办法,不要一而再的犯错.

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很客观的！冷静是解决问题最起码的，也最必须的！.

生气的时候不让痛痛快快的发泄一下也不利于身体健康的吧!.

看了太多3377之类的事,觉得自己越来越坚强了
博主的论调可能在国外还有点道理,不适合中国国情.

原配到底是出于什么动机去维持发生外遇的婚姻？是对离婚后生活的害怕还是对原来那个人的需要？.

其实所以的一切还是要自己去体会，真的彼此还有感情，那就争取．如果爱已逝那就放手吧，给自己也是给曾经爱过的人自由．.